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Wir hören immer von
Regeln aus Sicht der
      Frauen.
     Hier sind endlich
   die Regeln aus Sicht
      der Männer !!!
Das sind unsere Regeln:
Bemerke...
Alle Regeln haben die gleiche
Wichtigkeit. Sie stehen deshalb
ausnahmslos alle auf Platz "1"
1.


Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden.


Und deshalb tun wir das auch.

Versucht nicht, das zu ändern.
1.

Lernt mit der Klobrille umzugehen.
Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen
steht, klappe sie einfach herunter.

Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen.

Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der
Deckel geschlossen ist.
1.


Samstag = Sport.

Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.

Lasst die Finger davon
1.

Shopping ist KEIN Sport.

Und nein, wir verschwenden keinen
Gedanken daran, Shoppen zu gehen.

Wir kaufen ein.
1.



Schreien ist definitiv kein schlagendes
Argument.
1.

Sagt uns, was Ihr wollt.

Sagt es eindeutig:
Subtile Hinweise funktionieren nicht!

Wütende Hinweise funktionieren nicht!

Versteckte Hinweise funktionieren nicht!

SAGT ES EINFACH!
1.



‘Ja’ und ‘Nein’
sind fantastische Antworten für fast jede
Frage.
1.

Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt,
dass Euer Problem von uns gelöst wird.

Das ist es, was wir tun.

Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen
zuständig.
1.


Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern,
sind ein Problem.

Geht zum Arzt.
1.


Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist
als Argument nicht verwendbar.

Tatsächlich sind alle unsere Kommentare
nach 7 Tagen null und nichtig.
1.


Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick,
wird das zutreffend sein.

Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
1.


Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten
interpretiert werden kann, und eine
Antwort macht Euch traurig oder wütend,
dann meinten wir die andere.
1.
Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu
tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun
sollen.

Beides geht nicht!

Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser
gemacht wird, dann macht es selber.
1.



Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann
macht das bitte während der Werbung.
1.


Christoph Columbus benötigte keine
Wegbeschreibung.


Und uns geht es genauso.
1.
ALLE Männer können nur 16 Farben
erkennen.

Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe.

Und Aubergine ist ein Gemüse.


Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
1.



Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden.

Wir tun das!
1.


Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört,
und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns
so verhalten, als ob alles in Ordnung ist.

Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns
allen nicht den Abend verderben.
1.


Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr
eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet
Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht
hören wollt.
1.



Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr
anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
1.
Fragt uns nicht, was wir gerade denken.

Es sei denn, Ihr seid bereit, eine
Diskussion über folgende Themen zu
beginnen:
– Sex,
– Sport oder
– Motorräder
1.




Ihr habt genug Klamotten.
1.




Ihr habt viel zu viele Schuhe.
1.



Ich fühle mich wohl, wie ich bin.


Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
1.
Danke, dass Ihr dieses gelesen habt.


Ja ich weiß!


Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen
müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich.


Das ist ein wenig wie Camping.
Schickt diese Mail
  an möglichst viele
Männer, damit die sich
 amüsieren können.
Schickt diese Mail
an möglichst viele
Frauen, damit die
  etwas lernen.

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  • 1. Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen. Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer !!!
  • 2. Das sind unsere Regeln: Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb ausnahmslos alle auf Platz "1"
  • 3. 1. Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.
  • 4. 1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie einfach herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
  • 5. 1. Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
  • 6. 1. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
  • 7. 1. Schreien ist definitiv kein schlagendes Argument.
  • 8. 1. Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht! Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht! SAGT ES EINFACH!
  • 9. 1. ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
  • 10. 1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen zuständig.
  • 11. 1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.
  • 12. 1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
  • 13. 1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
  • 14. 1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
  • 15. 1. Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen. Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.
  • 16. 1. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
  • 17. 1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Und uns geht es genauso.
  • 18. 1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse. Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
  • 19. 1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
  • 20. 1. Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
  • 21. 1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
  • 22. 1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
  • 23. 1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen: – Sex, – Sport oder – Motorräder
  • 24. 1. Ihr habt genug Klamotten.
  • 25. 1. Ihr habt viel zu viele Schuhe.
  • 26. 1. Ich fühle mich wohl, wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
  • 27. 1. Danke, dass Ihr dieses gelesen habt. Ja ich weiß! Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.
  • 28. Schickt diese Mail an möglichst viele Männer, damit die sich amüsieren können.
  • 29. Schickt diese Mail an möglichst viele Frauen, damit die etwas lernen.