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Planet der Athleten
- 1. 1 Irgendson Zahnarztsohn aus Hessen Irgendson Zahnarztsohn aus Hessen, der für nen oberpfälzischen Athletikclub startet, hat in ner Zeitung jemeint, dass man ihm schon Reschpeckt entgegenbringen möchte, weil er doch seine deutsche Heimat mit seinem Vorlaufaus so gut vertreten hätte, wie man es eben könne als Zahnarztsohn, von dem die Praxis der Eltern Mittwochnachmittags jeschlossen hat. Weil da müssen die ooch mal pausieren und er kann dann loofen jehen durch Wald und Wiesen. Janz alleene, aber für Deutschland. Dass er das für die Deutschen macht, det sagt er immer wieder, weil er ja vom Ministerium bezahlt wird. Natürlich viel zu knappe. Eine Klage, die wir allenthalben hören müssen von unseren olympischen Helden, von allen, da findste keene Ausnahme. Alle hamm zu knappes Salär. Nix gegen ne Kassiererin an der Kasse vom Lebensmitteljeschäft, aber wat der Vorlaufauszahnarztsohn leistet mit seenem Jeloofe, det is doch ma ne janz andre Kategorie von Leistung. Die Athleten, die kriegen ja viel zu wenig Jeld. Dass es schon merkwürdig is, dass die überhaupt was abbekommen vom kleenen und staubtrockenen Sandkuchen unserer deutschen Wirtschaft, det wird jar nisch mehr großartig befragt, det is eenfach so. Aber da muss schon mehr kommen von Gevadder Staat, dass der Zahnarztsohn nisch mehr im Vorlauf ausscheidet, sondern ne Medaille holt, auf die er dann mit seinen feinen Beißerschen druffbeißen kann bei der Siegerehrung, bei der er weint, damit die Sponsoren ihm zusätzlich zum deutschen Volk auch noch was auf sein Konto überweisen wollen. Wovon det deutsche Volk und die Kassiererin natürlich nisch viel hat, weil es leider am Ende doch zu wenig is, was da überwiesen wird von den Mäzenen, weil sich für nen Medaillengewinner, der ein paar mal ein paar Runden im Stadion im Kreis jeloofen is, ooch keener interessieren will. Da hätte er auch im Vorlauf ausscheiden können. Keen Unterschied. Was aber ohne Russen jar nisch so leicht jewesen wäre. Ja, die Russen, die durften nisch mittun bei den Spielen in Brasilien, weil die alle doppen. Das heeßt, die fressen Medikamente, um schneller zu loofen als der Zahnarztsohn aus Hessen, damit sie den schlagen in der Vorrunde, damit der erst jar nisch ins Finale kommt. Det hat er zwar ohne Russen och nisch jeschaffert, aber die Kenianer doppen ja jenauso stark wie die Russen und die haben
- 2. 2 sicher keene Eltern, von denen die Zahnarztpraxis am Mittwochabend jeschlossen bleeben muss. Die Kenianer waren denn ooch zu Überhauf in die Finals von den Löufern anzutreffern. Die können ja trainieren, so viel se wollen. Da jibts ja sonst nisch in Afrika. Deswegen trainieren die wie die Weltmeister, die sie dann auch immer werden, und schluckern ordentlich Medikamente, damit se ihren Kindern mal nen Zahnarztstudium im Ausland finanzieren können, um ihnen die athletische Karriere zu verbauern. Weil dann hätten die ja jar keene Zeit mehr zum Loofen. Wie der Zahnarztsohn aus Hessen vom oberpfälzischen Athletikclub. Weil wir deutsche Kartoffeln ja schon alle studieren, haben wir die Zeit schon nisch mehr zum Loofen. Und deswegen stellt sich der hessische Zahnarztsohn vom oberpfälzer Athletikclub vor den olympischen Spielen immer in der alten Sportschule im deutschen Osten in nen Raum rein, in dem es 140 Grad Minus hat. Det hat schon was von Folter, aber wenns hilft, dann macht er das eben. Weil das Sportlerleben, sagt er in der Zeitung, das ist sowieso ne Qual, durchgehend, kontinuierlich. Warum ers dann macht? Kriegt keen Geld, keenen Reschpeckt, keene Vorteile, nur nen Haufen Kleidung vom Ausstatter, den er sich in ner ordentlichen Ramschaktion in ner niedersächsischen Turnhalle zusammenklaubt, zu der er im Jegensatz zu den Bundespolizistenathleten nisch mal umsonst reisen darf im Zug von der Deutschen Bahn. Da macht er also nen Riesenwind, nimmt sich den Mittwochnachmittag, an dem von seinen Eltern die Zahnarztpraxis jeschlossen is, vom Training frei, jeht in den Kühlraum, wo er friert und auch sein Herz immer kälter wird, weil er vom Erfolgswahn immer eigensinniger wird und sogar nen Hass auf die Russen entwickelt, obwohl die eh nisch mehr mitmischern dürfen, und danach fährt er noch im Zug nach Hessen zu der Turnhalle und sammelt sich die schwarz-‐rot-‐goldene Ausschussware vom fränkischen Ausrüster in ne große Plastiktüte – kein Stil! Aber wat tut man nisch alles für det Vaterland. Der janze Stress, weil er muss ja noch bald seine Sachen packern, weil mit dem Flugzeug jeht es bald nach Brasilien. Da war er noch nie, und deswegen freut er sich schon, dass er da ein bisschen Urlaub hintendranhängen kann, und gleechzeetig Kindertraum erfüllern mit Olympiateilnahme. Sonne, Strand, mal wieder, nbüschen bräunen nach die Trainingslager von Südafrika. Davor jeht leider noch nüsch, weil er ja mit dem Athletenbomber von Frankfurt aus hinfliegen
- 3. 3 kann. Und weil det nüsch kostet, nutzt er det natürlich. Er hat ja sonst schon jedes Jahr Miese wegen seinem Sport – obwohl er nen Zahnarztsohn ist. Miese kann son Kenianer ja nisch machen, weil der verdient ja so oder so nixe. Aber er hängt sich ja total rein, obwohl er det jar nisch nötig hätte als Zahnklempner, damit er sich seinen Traum von den olympischen Spielen erfüllen kann. Damit er det schafft, wovon er bei Muttern an der Brust schon jeträumt hat. Einmal dabei sein. Dieses Flair, wie man immer sagt. Und weil det Vaterland ihn sponsert, erzählt er heut immer professionell, dass det natürlich auch ein Grund ist, dass er Deutschland da gut vertritt. Er verdient nixe, er macht die Miese, er kriegt keenen Reschpeckt. Und dann scheidet er auch noch im Vorlauf aus. Wat soll der Käse? Dann wenigstens im olympischen Dorf einen druffmachen beim McDonalds, Cheeseburger fressen bis zum Abwinkern. Weil da kriegt er umsonst zu Fressen als Athlet. Muss er nisch bezahlen. Genauso gratis wie die Ballonseide von dem fränkischen Ausrüster und der Flug mit dem Athletenbomber, der ihm seene Termine vorgibt. Sind bleibende Erinnerungen, denkt er sich, so olympische Spiele. Die Stimmung ist ähnlich wie auf ner Messe, wo man mit ner Stofftasche versorgt wird, um alles mögliche an Werbegeschenken und Infomaterial reinzustopfern in die Tasche, die man dann hinterher doch im Puff liegen lässt, weil der Puff der eigentliche Grund ist, um in die Messestadt zu reisen. Bei Olympia ist das Ambiente janz ähnlich. Raus jeht der hagere Zahnarztläufer lieber nisch aus dem Dorf, das für ihn und seinesgleichen jebaut wurde in ner Stadt, wo nix mehr looft. Da jibts keen Jeld für Polizisten oder elektronische Fußfesseln – neuester Schrei! – und für den Rest der Leute och nixe. Außer Kleberschnüffeln und Raubüberfälle. Jefängnisse voll, und nisch mal die Drogenhändler verdienen mehr jenug, um der Familie Nahrung zu geben. Und da setzt man ihn dann rin in diese Stadt, den hessischen Zahnarztsohn. Sone Scheiße. Keen Jeld, keen Reschpeckt und dann och noch in ner Stadt, wo nix funktioniert. Keene Zuschauer, Tickets zu teuer, weil ja niemand wat verdient, nichmal ordentlicher Präsident, der dat Janze würdevoll eröffnet, sondern nur son Zwischenpräsident, den alle Brasilianer ausbuhen. Zum Glück war ich da gar nisch auf der Öffnungsfeier, hätte mir nur den Vorlauf verkorkst. Da fehlt doch die Würde, der Reschpeckt gegenüber ihm, der extra sich freigenommen hat von der
- 4. 4 Zahnarztpraxis, um sich seinen Traum von ordentlichen Olympiaspielen zu erfüllen. Und dann kommt da sowas. Keen Präsident, keen Fernseher im Zimmer im olympischen Dorf, ein Bett, das vielleicht wat taugt für den jemeinen Brasileiro, aber doch nisch für nen deutschen Hünen wie ihn, der im Vorlauf von dem janzen Evente antreten muss. Dat jeht doch nisch. Unwürdig. Keen Stil, denkt er sich, und legt sich auf die seiner sensiblen Empfindung nach viel zu harte Matratze. Härtegrad superhart und superkurz. Die olympischen Spiele sind ooch nisch mehr dat, wat se mal waren, oder anjeblich jewesen sind, wat er halt so mitbekommen hat in Mutters Schoße. Aber wengstens jibts ein deutsches Haus, wo ich mit die Hockeyspieler feiern kann. Det sin ja ooch mehr oder weniger allet Zahnärzte. Mit denen versteh ick mich. Dann ist der Zahnarztsohn da rüber ins deutsche Haus, gab massenhaft Schampanjer und Energiejetränk und Caipirinha wegen dem kulturellen Austausch und dann gings rund. Da kreuzten dann och noch andre Nationen auf. Mit lauter exotischen Schönheiten, weil ja aus aller Welt Leute wie er da waren. Mit denen hat er dann och ordentlich det Tanzbeen jeschwungen. In seinem hessischen Kaff hätt er von denen ja nie einer ins Maul schaun dürfen in der Zahnarztpraxis seiner Eltern. Aber dann kam da irgendson Funktionär um die Ecke und hat die Party beendet. Um zwo in der Nacht. Wat soll denn det? Hätten die Hockeygranden jefragt. Sie hamm Bronze jeohlt, immerhin ooch fürs deutsche Volk, und wollen nun anjemessen feiern. Und wenn se des nisch dürfen, dann zerlegen se det deutsche Haus. Det hammse schon in London jemacht und deswegen sei die Drohung glaubwürdig. Vor Schlägerei hammse keene Angst, weil sie sind ja alle Zahnärzte und Kieferorthopäden, dann können se sich hinterher ihre Fressen wieder jegenseitig richten. Am nächsten Tag fand det dann sogar die Bildzeitung öde und spießig, dass se die Bronzemedaillenfeierei nisch zujelassen hamm. Der Zahnarztläufer war natürlich auch enttäuscht. Sone Party. „Det jibts nur einmal, det kommt nisch wieder.“ Naja, dann isser hinterher, als die Funktionäre sich schließlich durchjesetzt hatten, weil die Hockeyspieler alle zu besoffen waren für Klopperei, noch zum McDonalds. Hat sich noch vier BigMäcs jeholt, von denen hat er drei jemampft, den vierten hat er einfach stehen lassen. Kost ja nix. Ein anderer Athlet, Diskuswerfer seines Zeichens, gloob n Kanadier, hatte sich ooch jelangweilt, und hat dann Burger
- 5. 5 durchs olympische Dorf jeschleudert. War beeindruckend. Zehn andre Athleten, alle jut anjeschickert, hamm dem kanadischen Holzfällertyp applaudiert. Kost ja nix und macht Spaß und war der totale Renner im Netz. Mehr als 100.000 Klicks. Wahnsinn, so macht man sich Fans, dachte der Läufer aus Hessen. Aber er kann ja nix weit werfen. Und Laufen is irgendwie auch öd. Det lässt sich mit den Burgern überhaupt nisch kombinieren. Soll er auf Burgern loofen, oder wat? Macht doch allet keenen Sinn, im Gegensatz zum Burgerweitwurf. Det macht Sinn. Det is lustig. Da kannste auf jeder Party punkten damit. Dann hat er sich im Burgerrestaurant noch drei McSundae zum Abschlussdessert jeholt, zwei vor Ort jejessen, eins mit oofn Weg und is in sein Kabuff mit der zu harten Matratze, die sicher ooch zum Vorlaufaus beijetragen hat, weil erklärbar war det alles ja nisch mehr. Als er aber rinne jeht in det Kabüffchen, sind die Zimmerkollegen grad am Pimpern mit zwei Kanadierinnen, da isser wieder raus. Kam sich ooch doof vor beim Zuguckern. Mitmachen war nisch. Wer zuerst kommt, mahlt zuerst. Det is det Selbe wie beim Loofen. Schade, dass des mit den Exoten von der Hockeyparty nisch jeklappert hat. Scheißfunktionäre. Naja, isser wieder in McDonalds runter, da jibts immer wat zum Mampfern für lau. Dann warer wieder beim McDonalds unten. Warten, bis das Gepimpere in seinem Zimmer beendet war. In dem Moment, als er sich noch ne Coke auf die BigMäcs und die Softeis draufschüttet, wird ihm brutal schlecht. Dermaßen schlecht, dass er rausjeht aus dem Schnellimbiss und kotzt vor den Laden. Dass da zufällig ne Fahne des Gastgeberlandes ist, im Rasen drin, aus Blumen, sehr kunstvoll und Reschpeckt abnötigend, da kann doch der Zahnarzt nix dafür. War nisch so jemeint, aber am nächsten Tag ist dette dann trotzdem der janz große Skandal. Deutscher Akademikerolympionike kotzt auf brasilianische Fahne. Muss ja nisch sein. Aber wie jesagt, war nisch zu ändern nach der Burgerorgie. Vielleicht wärs anders ausjegangen, wenn der McDonalds sein Essen für die Athleten schon am Tag vor dem Schmaus des Zahnarztsohnes nach der Hockeyparty rationiert hätte. Wenn er nen Einzelzimmer jehabt hätt, dann wär det ooch nisch passiert. Aber nee, sie steckern die Athleten ja in Dreierzimmer. Dabei ist det doch logisch, dass da nur schwer Schlaf zu organisieren is, wenn überall Jugend der Welt is und für jeden Jeschmacke wat dabei. Und wegen der Kotzaktion hat er sich dann seinen Traum
- 6. 6 von Olympia in Brasilien ein letztes Mal erfüllt. Rausjeschmissen aus der Mannschaft wegen Beleidigung des Gastjebers sozusagen. Muss nach Hause fahren, Interviews in Regionalzeitungen geben. Wie willste det rechtfertigen? Jut, die zwo Marathonmädels hamm auch jesagt, dass die eene auf Klo musste und dadurch die andere den Rückstand verkürzen konnte. So hätten se det jeschafft, jemeinsam auf Position knapp unter hundert reinzulaufen ins Ziel, um sich den Traum zu erfüllen, den wir doch alle haben, wir Athleten. War ooch nisch optimal als Begründung, det mit dem Klo und dann ooch noch det Händchenhalten. Muss nisch sein, det mit dem Jekotze. Aber war eben so, wat willste machen. Wenns scheiße läuft, läufts scheiße. Vorlaufaus, Mannschaftsaus. Schlechter Eindruck. Wie willste jetzt noch Sponsoren finden in Hessen oder der Oberpfalz? Mehr Opsionen jibt et doch jar nisch. Aber die Athletensprecherin seines Verbands hats ja hinterher sowieso alles oofn Punkt jebracht. Waren die schlechtesten olympischen Spiele jemals. Keene Zuschauer, keen Flair, wie man so sagt, die Busse vom olympischen Dorf ins Stadion brauchen mehrere Stunden. Wollt nisch so rechter Zug reinkommen in die Sache. Deswegen sind die Stabhochspringerinnen auch alle zu früh wieder runterjefallen vom Himmel und auf die Latte druff. Die hamm dann hinterher och immer jesagt: Hammwa die Tiefe nich jehabt. Lag vielleicht am Zug, der jefehlt hat. Muss schon Zug herrschen, wenn man wat leisten will, so wie bei den Schnellläufern, die alle drei Zehntel langsamer waren als bei den nationalen Meisterschaften paar Monate zuvor. Da herrschte ordentlich Zug, von hinten, Wind, wat janz schön wat hilft, wenn man möglichst schnell gradaus laufen will. Aber wat willste machen, wenn bei den Spielen keen Zug herrscht? Dann musste zu Hause für Durchzug sorgen. Wenn wa jute Vorläufe haben wollen, dann müssen wir solche Tricks anwenden. Wir sind ja nisch blöd. Und wenn die andern doppen, dann bescheißern wir eben mit legalen Mitteln. Kältekammer, Windmesser, aber ooch det Trainingslager in Kienbaum, wos die Folterkammern jibt, von denen die Afrikaner doch nur träumen können. Da machen wir uns janz legal fit und schließen dann mit Hilfe von den öffentlich-‐ rechtlichen Investigativjournalisten die Russen aus, die von zwölf bis zum Profialter jemeinsam im Wald Speerwerfen üben oder Gehen, während unsere Speerwerfer in Südafrika in der Wärme sich et jutjehen lassen oder in Kienbaum am Simulator
- 7. 7 unter NASA-‐Bedingungen schmeißen. Und dieselben Kritiker von den olympischen Spielen, die öffentlich-‐rechtlichen Investigativjournalisten, die auch die Bundesliga-‐ Fußballer von den allgemeinen Gebühren auf allerhöchstem Niveau durchfüttern, die berichten kritisch über die teuer erstandenen olympischen Spiele. Mäkeln rum am Gigantomachismus, am Dopping, an den leeren Stadien, an der Organisation, am Komitee, an den Ex-‐Doppern. Da bleibt keen Auge trocken, denkt sich der Biberkopf, da macht det Zuguckern keenen Spaß mehr. Da wird allet hinterfragt. Aber warum kooft man denn? Ick koof doch keene Schnürsenkel, wenn ick nen Klettverschluss haben will. Det macht doch allet keenen Sinn mehr. Det stinkt doch zum Himmel. Er denkt sich, det aber nich alleene. Auch die Athleten, die dort ihr Bestes jeben, denken sich det. Det macht doch keenen Sinn. Die fragen sich öffentlich, was eigentlich der Sinn sein soll. Keen Jeld, keen Reschpeckt, der Dschungelkönig, sagen sie, kriegt hundertfünfzigtausend und der Olympiagewinner zwanzigtausend, das hat son alter Schwimmer jesagt, der meinte: pfui Deibel, det kann doch nisch sein, det is doch unjerescht. Überhaupt fühlen sich die Athleten ständig unjerescht behandelt. Wat macht det dann noch Sinn überhaupt, da mitzumachen? Die eine, die Kollegin von dem Zahnarztläufer, von dem wir jetzt etwas abgeschweifert sind, vom selben Athletikclub aus der Oberpfalz, die hat in nem Interview mit ner Berliner Zeitung jesagt, dat se sich die olympischen Spiele nisch mal mehr im Fernsehen anschaut. Sie wär schon noch aktiv. Aber sie schaut sich det nich mehr an, ihren Sport. Interessiert se rein jar nischt mehr. Macht zwar noch weiter mit Ziel olympische Spiele, aber schaut sich olympische Spiele nisch mehr an, weil völlig uninteressant. Weil olympische Spiele machen Dich kaputt. Ja, wat soll det denn dann alles noch? Die Sinnsuche. Isn metaphysischer Haufen, diese Athleten, gelle? Machen wat, wovon se den Sinn immerfort erfragen wollen. Sehen irgendwo schon nen Sinn, aber den können se nisch so richtig fassen, geschweige denn realisieren. Is so ähnlich wie der alte Sisyphos , der ständig ne Kugel nen Fels hochrollert, aber dann rollt det Viech wieder runter und er muss von vorne anfangen. Wieder hochrollern. Warum er det macht, det weeß er och nisch. Er macht et eben und jibt sich dem absurden Spiele hin. So ähnlich die Athleten und die Messebesucher. Wobei die Athleten wenigstens immer noch im Jegensatz zum Sisyphos zum
- 8. 8 Burgerrestaurant gehen können und die Messebesucher in den Puff. Auch wenn det Jemampfe wie die Kugel vom ollen Sisyphos ooch wieder hochkommt und der Puffbesuch Syphilis. Da komm ick jetz so druff wegen Sisyphos, denkt sich der Biberkopf.