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![Koffer
Da sagt man doch: »Ick hab noch een Koffa in Bälin«.
Neuerdings hat der Haider den Schröder als »Koffer in Berlin«
bezeichnet. Dazu muss man wissen - und das war mir auch neu -,
dass Koffer auf Österreichisch »Idiot« bedeutet: »Du Koffer«
kann man da wohl sagen. Vielleicht waren die Alpenbazis
seinerzeit (Kolohinialreich) auch nur zu dumm, das Wort
»Kaffer« zu verstehen und konnten sich darunter auch nichts
weiter vorstellen - vielleicht. Einen Koffer aber kannte auch der
inzestuöseste aller Bazis, den hat er schon mal bei der Fahrt in der
Bimmelbahn bei sich gehabt (wenn er den man nicht aus
Versehen hat stehen lassen, weil ihm die Brezn und die Wurscht
wichtiger waren [ich kann mir gut vorstellen, wie er dabei
gedankenverloren und gut gelaunt mit fettigen Fingern seinen
Gamsbart geölt hat]). Ansonsten haben die Bazis fast alles in
ihren Koffern verschleppt: ganze Hühner, Kaiserschmarrn,
Tafelspitz, Schweinshälften usw., usf.
Nun berichtete mir ein Freund aus Mexiko, dass auf dem
Flughafen von Monterey ein herrenloser Koffer voll mit Stroh
und Rindermist gefunden wurde. Die Mexikaner glauben nun,
dass hier ein böswilliger Spanier am Werke war, der den
Mexikanern die Maul- und Klauenseuche andrehen wollte...
Ich nehme nun aber an - was den Koffer voll mit Dung und
Mist in Monterey betrifft -, dass das gar kein Spanier gewesen
sein kann, der den mit sich geführt hat. Das muss ein ver(w)irrter
Österreicher gewesen sein!
Wahrscheinlich ist dieser in Vietach in den Zug gestiegen und
in Monterey aus dem Flugzeug geklettert. Der fängt
wahrscheinlich erst heute an zu zweifeln, dass er nicht am
Vierwaldstättersee den Zug verlassen hat und sucht trotzdem
immer noch ganz verzweifelt das Haus seiner Nichte, die den
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Assoziationsblaster](https://image.slidesharecdn.com/blasterx3internet-191012122436/85/Erleuchtungsfibel-Enlightenment-Primer-11-320.jpg)
Erleuchtungsfibel / Enlightenment Primer
- 1.
- 2.
- 3. Dereinst, in einergichtfahlen Stunde, zwischen Käse und Gerät, glomm ein silbern’ Faden im schlappen Kragen der hoch betagten Mumie Louise. Asphalt Drei Rentner standen bis zum Halse kopfüber in dem Brunnen der Burgkantine und hielten sich an den Zehen. Asphalt Haussa stand und dacht all hier, nu isses heiß, und da sack ich innen Asphalt mächtig rein. Asphalt »Der Asphalt kommt mir nicht ins Haus!«, rief Josemine Dosebier. »Da teer mir besser die Auffahrt mit!« Asphalt Bertram Bitumen aber, der jede nur erdenkliche Latschenkiefer nieder denken konnte, wusste, und er pupste dabei vergnüglich laut, dass den Asphalt nämlich der Sonnenwind mitbringen tut. Asphalt 3 Assoziationsblaster
- 4. Bertram Bitumen? Derhub doch ab! Hut ab vor dem Manne, der dem Sonnenwinde den Schatten abtrug. Gut denn. Und der Asphalt? Asphalt Halt, halt, halt, was für’n Asphalt? Der mit geränderten Augen, oder der mit Petersilie auf den Haaren? Anton! Asphalt Wer ruft mich da aus finstrem Kerker? »Anton« schallt es aus geräderten Augen. Ich sehe den Gullideckel deutlich im mond- erhellten Asphalt funkeln. Asphalt Es geht das Rhodarium auf den Eckschrank zu und dreht am Schalter jener Konsole all hier. Aus dem lautsprechenden Gerät tönt es: »Achtung, Achtung, Asphalt!« Hyperraumkonventionalkonverter 4 Assoziationsblaster
- 5. Diesem aber gegenüberbefindet sich ein Teich mit zwie- lichtigen Enten, die bei Bedarf Rosinen vor die Omas spucken und selbige unter lautem Gebell niedertreten. Hyperraumkonventionalkonverter Von wegen Enten! Mit dem Hyperraumkonventionalkonverter kann man so langsam werden, so weit abbremsen, dass man die ganze Blase des Universums an sich vorbeiziehen lassen und sie in aller Ruhe betrachten kann. Beim rasenden Stillstand des Knarzelwicht-Kompressors regnet es doch nur aggressive Enten. Hyperraumkonventionalkonverter Neumodischer Schnickschnack? Helge von Helgebrinck führte schon anno 1632 den Begriff Hyperraumkonventionalkonverter in die Wachmannsdörfer Nomenklatur ein. Körpchengrösse Als daß glein Roodköppche, was noch nich richiig spreche gonnte, mit ihrn Körpchen innen Walt klabasterte, da gam ir zukleich dä Wolv endgeege un frächte: »Sach amal Rotkäppche, was hasse ne da bei die Hände?« »Dös is mei Körpchen«, anwoddede da dat gleine Rodkäppche. »Mei, du bis fielleichd a blöddes Kin«, hup dä Wolv zu spreche an, »wat Du da has, daß is ei Körbchen!« Hyperraumkonventionalkonverter 5 Assoziationsblaster
- 6. Na ja, verehrterGronkor: viel Lärm um Nichts kann ich dazu nur vermelden. Mir stehen allerdings die Haare auf den Zehen zu Berge, wenn ich Deine Rechtfertigungsrhapsodie so lese. Die Hyperraumkonventionalkonvertersymphonie für Flöte und Fontanelle, war mir bislang zwar unbekannt, hat mich aber dennoch sehr begeistert. Der Spur werde ich mal nachtrüffeln... Hyperraumkonventionalkonverter Der Hyperraumkonventionalkonverter ist eine niedrig- kalibrierte Konkavhülse zur Tunnelung diverser Sphären durch einen multitemporalen Abbremsvorgang in Annäherung an die Gravitationskonstante. Hyperraumkonventionalkonverter Der Hyperraumkonventionalkonverter ist kein Luxusliner. Mantana Mantana, Verfechter des Hyperraumkonventionalkonverters gegen allen schnöden Unverstand. Asphalt 6 Assoziationsblaster
- 7. »Auf dem arschkaltenAsphalt kam Heribert Sorgebier gefährlich ins Schlingern...«, so der erste Satz des Kneuzhofener Almanachs von 1735. In der gewendeten Fassung der Karl-Grauz- Übertragung von 1976 liest sich das dann so: »Nachdem der Pfannenhabicht den silbernen Leuchter stahl, entschwand der alte Edelmann...« Asphalt »Hussa, hussa«, sang Haussa und sprang dazu auf dem Asphalt herum, als Rex Gildos Stimme aus dem Radio und durch das offene Fenster auf den Hof schallte. Hyperraumkonventionalkonverter Mit dem Hyperraumkonventionalkonverter kann man die Schäfchen des Hyperraums zählen (wenn einen die wie immer schwer bewaffneten Enten dabei nicht stören). undenkbar Wem der Käse aus der Lötlampe quillt, dem wird das Undenkbare kaum unfassbar bleiben. Jedoch hatte der gestrige Amtsinhaber Gernot Splitterkohl sämtliche für das Unnotwendige denkbare Halskrausen versilbert, ebenso wie seinen Schäferhund- rüdenspezialisten Wackermann Semmelrot, selbiger ein perfider Wachhund aus Bad Salzingen - ohne Lötlampe zwar, doch mit reichhaltig bestückter Aussteuerkiste entrückt, mit gut fuffzig 7 Assoziationsblaster
- 8. Enten hinterdrein, dieseine Tante Losbett Fieber ohne genau hinzusehen und ohne Absicht hinterrücks vergaß. Schmerzthron Als feinster Ritter der Schamlfeldrunde kummte der Ritter Lummengrint pelzgreinend einst zum Stuhle Schmerz. Rosetta, Erbtochter des alternden Rossverbäckers Lehmstuhl aus Sobwuzn, nahe Grachteltrogen, sponn ein silbernfädrig Gedichte- lein und hub also an: »Gnäd’ger Herr knet mir diese Worte nicht! Ich such’ den Lummengrint schon lange Jahr pero Gesinnung weiblicher Feinstnatura in spe. Holdus! Weh! Zu miroselbigst, herbei, herbei!« Wandkönig »Selbo, welcher sich dereinste von einer Wand domestizieren ließ, wird hinfort Wandkönig geschallt«, so in der Schbronker Chronik von Hiebwenwunderts (im alten Knöchelverzeichnis, Position 6z.k0987). Dagegen jedoch die Lummengrint-Saga von Pelzevalus von Waidmannsdunken: »Er, der von der strahlend Wand Initiierte, Schatten seiner selbst, ward vom Forstwart zum Herrscher über gut Dung und Reich.« BSE Es gibt ja schon einen Fußballverein zum Thema: Hertha BSE!!! 8 Assoziationsblaster
- 9. Mantana Mantanas Kommentar: »Das Normaleist ein logischer Sonderfall.« (in Erinnerung an den Philosophen Gotthart Günther) Mantana Mantana meint: »Wer in der Sauna sitzt, soll nicht mit Kohlen werfen.« Mantana Mantanas Bibel-Zitat des Tages: »Weh denen, die Schaden zu tun trachten und gehen mit bösen Gedanken um auf ihrem Lager, dass sie es frühe, wenn’s licht wird, vollbringen, weil sie die Macht haben! Sie reißen Äcker an sich und nehmen Häuser, wie sie’s gelüstet. So treiben sie Gewalt mit eines jeden Hause und mit eines jeden Erbe.« Micha 2:1-2 Thalamus 9 Assoziationsblaster
- 10. Thalamus: aus demharzigen Mark der Thalanuss hergestelltes, leicht nach Limonen, Schweinshirn und Mandeln schmeckendes Mus. Die Thalanuss ist die Frucht des Manwumba-Strauches der nur an den Osthängen des Karbunkel-Gebirges im westlichen Schahandraland vorkommt. Der Gebrauch des Muses zu Ritualzwecken im Penderamba-Ritus der Vrontuzaken ist belegt. Plattdütsch Swienjack un malle Deern, Avkat un Paster, hebbt nix to söken in usen Blaster Außerirdische Ich habe nichts gegen Außerirdische... Aber wie mögen die sich wohl selbst nennen? Als Kolumbus seinerzeit über den Atlantik mehr schlingerte als segelte, da dachte er wohl, den Globus einmal umrundet zu haben und auf Indien gestoßen zu sein (so geht zumindest die Rede). Die Jungs und Mädels die er dort traf, nannte er Indianer... Nehmen wir einmal an, dass der zukünftige Kolumbus des Weltenraumes Umbus Kolus heißen wird, der als erster Mensch von sich glauben wird, mit seinem Zeit-Raum-Faltungs-Tunnel- Raumschiff vom Typ Caravelle unseren Hyperglobus umrundet zu haben (dabei wird er aber nur auf ein vorgelagertes Doppelsternsystem stoßen). Er trifft dort auf die Aidaner... 10 Assoziationsblaster
- 11. Koffer Da sagt mandoch: »Ick hab noch een Koffa in Bälin«. Neuerdings hat der Haider den Schröder als »Koffer in Berlin« bezeichnet. Dazu muss man wissen - und das war mir auch neu -, dass Koffer auf Österreichisch »Idiot« bedeutet: »Du Koffer« kann man da wohl sagen. Vielleicht waren die Alpenbazis seinerzeit (Kolohinialreich) auch nur zu dumm, das Wort »Kaffer« zu verstehen und konnten sich darunter auch nichts weiter vorstellen - vielleicht. Einen Koffer aber kannte auch der inzestuöseste aller Bazis, den hat er schon mal bei der Fahrt in der Bimmelbahn bei sich gehabt (wenn er den man nicht aus Versehen hat stehen lassen, weil ihm die Brezn und die Wurscht wichtiger waren [ich kann mir gut vorstellen, wie er dabei gedankenverloren und gut gelaunt mit fettigen Fingern seinen Gamsbart geölt hat]). Ansonsten haben die Bazis fast alles in ihren Koffern verschleppt: ganze Hühner, Kaiserschmarrn, Tafelspitz, Schweinshälften usw., usf. Nun berichtete mir ein Freund aus Mexiko, dass auf dem Flughafen von Monterey ein herrenloser Koffer voll mit Stroh und Rindermist gefunden wurde. Die Mexikaner glauben nun, dass hier ein böswilliger Spanier am Werke war, der den Mexikanern die Maul- und Klauenseuche andrehen wollte... Ich nehme nun aber an - was den Koffer voll mit Dung und Mist in Monterey betrifft -, dass das gar kein Spanier gewesen sein kann, der den mit sich geführt hat. Das muss ein ver(w)irrter Österreicher gewesen sein! Wahrscheinlich ist dieser in Vietach in den Zug gestiegen und in Monterey aus dem Flugzeug geklettert. Der fängt wahrscheinlich erst heute an zu zweifeln, dass er nicht am Vierwaldstättersee den Zug verlassen hat und sucht trotzdem immer noch ganz verzweifelt das Haus seiner Nichte, die den 11 Assoziationsblaster
- 12. Dung so dringendbraucht zum Düngen (is jo eh schoa fast Sommer; hätt i do bloas die Brezn nie net gesse, daan hätt i net im falsche Zug gsesse, un wär i bloas immä auf dem Koffä gsesse...). Österreicher und Koffer... Sputnik Was heute niemand mehr weiß: schon mit dem Sputnik haben die bösen, bösen Russen versucht, ein Lebewesen in den Orbit zu schießen. Das Gerät selbst war allerdings zu klein, als dass darin ein Lebewesen hätte Platz finden können. So schnallten sie einfach ein betagtes Murmeltier außen auf das Gehäuse. Dem guten Tier drückten sie noch einen Zwieback als Wegzehrung in die Pfoten. Was aus diesem ersten Kosmonauten der Menschheit wohl geworden ist? Manchmal kann man ihn in sternklaren Nächten mit bloßem Auge vom Mond aus winken sehen. Mit einem starken Fernrohr bewaffnete Hobbyastronomen aus Dschin- dschongistan konnten ihn jüngst dabei beobachten, wie er das alte, ferngesteuerte, russische Mondfahrzeug Lunaflot wieder flott machte, auf Pfotensteuerung umstellte und nun in atem- beraubender Geschwindigkeit von Krater zu Krater saust. heuristisch Heuristik, Stochastik, Basmati Floristik, Robotnik, Salami Bimbambik, Nasowas, Safari Kasperlari, Larifari, Wieso das? Verlach nich Heuristik noch Stochastik Schöne Floristik, verhau nich Robotnik, 12 Assoziationsblaster
- 13. Vermeide Salami aufSafari Mach keine Bimbambik, kein Kasperlari, Kein Larifari! Basmati! Kleinanzeige Verkaufe 20 offensichtlich unbeschriebene Seiten für DM 100,- zuzüglich Porto und Verpackung (DM 6,-) das Stück, auf denen sich im polarisierten Mondlicht mit etwas Glück Geistertexte lesen lassen. Physiker Axiomatische Beweislogik: das sind letzten Endes Episteme und Definitionen, die zu Glaubenssätzen führen. Sie sind für empirische Forschung unbrauchbar. Codifikation Der Trick, der die belebten von den unbelebten Systemen abhebt, heißt Codifikation. Je höher diese ist, desto mehr entweicht das System der Empirie. Außerirdische 13 Assoziationsblaster
- 14. Am 08. Juni2001 fand sich ein lustiger Artikel in unserem lokalen Käseblatt: „Steinewerfer aus dem All? Türkische Dorfbewohner berichten von ungewöhnlicher Begegnung Istanbul. In Narli geschieht normalerweise nicht gerade viel, doch jetzt ist das kleine Dorf in Westanatolien plötzlich in aller Munde. Zu verdanken haben das die Dorfbewohner einem geheimnisvollen Besucher, der dort am vergangenen Wochenende gesichtet wurde und der Dorfbewohner wie Experten aus dem fernen Istanbul gleichermaßen in Aufregung versetzt hat: In Narli soll ein Außerirdischer aufgetaucht sein. Der 40-jährige Bauer Fevzi Can und seine Frau Selma waren am frühen Morgen zu ihrem Tabakfeld unterwegs, als sie in etwa 300 Meter Entfernung auf einem Acker eine ungewöhnliche Gestalt sahen: rund 60 Zentimeter groß, birnenförmig, mit mandelförmigen Augen und roten Beinen, bekleidet mit einem glänzenden Overall mit einem leuchtend gelben Punkt auf der Brust. Fevzi Can lief auf die Gestalt zu, worauf diese sich fünf Meter hoch in die Luft erhob und über ihm schwebend Halt machte. Von Angst gepackt warf der Bauer einen Stein, der prompt zurückgeworfen wurde. Daraufhin verschwand der Außerirdische - und die Cans fuhren mit ihrem Traktor in die Kreisstadt Esme, um bei den Behörden Bericht zu erstatten. Selbst die US-Raumfahrtbehörde Nasa soll eingeschaltet werden. Auch sonst gab es merkwürdige Augenzeugenberichte. Sogar ein mutmaßlicher Fußabdruck des unheimlichen Besuchers aus dem All wurde in dem Tabakfeld gefunden und sichergestellt. Der türkische Ufo-Experte Haktan Akdogan vermutet, dass sich der Besucher aus dem All das Dorf Narli wegen der reichen Vorräte an Gold, Quecksilber und Uran in der Umgebung als Ziel ausgesucht hatte. Schon früher seien Außerirdische besonders häufig in solchen Gegenden gesichtet worden - möglicherweise wollte der Besucher aus dem All in Narli also »auftanken«.“ 14 Assoziationsblaster
- 15. ...Charles Fort lässtgrüßen! versklaven „Drei Zwiebelringe stehen den Eichhörnchen hoch im Lichte gut, Sieben den Zwetschgenschreine mit ihren Ballen aus Bein, Fufftein Mann up den doden Mann sine Kiste, Hoho, hoho Neun, ein dunkler Kacker auf dunklem Thron, Im Lande Moder, wo die Furze dräuen. Ein Zwiebelring, sie zu knechten, sie alle zu finden, Ins Lokus zu treiben und zum ewigen Schiss zu bringen Im Lande Moder, wo die Furze dräuen.“ (U.S.S Tollkirsch, Der Rank der Zwabeljagen) versklaven Tonsur Megalith sah und dachte: »Wer ist’s, der in hohler Hand den Berg vor lauter Samengesang nicht sieht? Noch Rettich hinterm Ohre singen hört? Der trostlos Hemden arglos fortwirft und den schnöden Kacker versklaven tut?« Warzenhaubitze 15 Assoziationsblaster
- 16. General Zola Gorgonschlug sich das rostige Eisen heftig auf den Hypothalamus. Dabei saute er sich seine bessere, hintere Hälfte gar mächtig ein. »Dreckige Specknacken wo ich auch hinspucke!« Warzenhaubitze War es im Tale Gronz oder im Meere Dronz? Heinz lag flach und flambiert im Nebenzimmer bei Akne. Sie fühlte verdammt gut, was er fühlte. Das Krähennest war gefüllt mit gutem Gor- gonzola aus dem Dachstuhl. Im Dachstuhlgang saß der alte Hilfshausmeister Neidhard und nähte mühsam an seinem Kopf, aus dem die Holzwolle quoll und schon ein wenig brannte, da das schräge Dachfenster wie ein Brennglas wirkte. Da hob ein lautes Zimmern an; es bimmelte und wummerte: das war sicherlich der Postbote. »Trostlos, diese Müdigkeit in den Schuhen, da helfen auch keine Einlegesohlen!« Granithut Der Hirnhirsch hatte fünfmal hinsehen müssen, bevor er den in die alte Kaschemme eingemauerten Granithut sah, über den er gestolpert war. Dabei brach unter seinen lauten, im Stolpern begriffenen Füssen ein Specht aus seinem Hals hervor, der sich ihm flatternd zuwandte und frägte: »Haste mal ’ne Trennscheibe, ich möchte den Granithut heraustrennen?« Da wölbte sich des Hirschens Hose gar. So freundlich war er noch nie angemacht worden. Granithut 16 Assoziationsblaster
- 17. Als der garstigeSchrat im Walde Bonk die alte Warzenhaubitze aus der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten fand, versuchte gerade ein Schelmenzwerg, in dessen Gefolge sich zwei uneinheitlich gekleidete Wandernieren befanden, den Acker von Dnöfgrburgen nach dem Schatz des Wandkönigs zu durchseien. Da kochte die Erde und spie Zuckerwatte en mass aus. Das sah die ausgebüxte, mit der Grubenplatine der Erleuch- tung behängte Erbtochter Rosetta ausnahmsweise anders. Warzenhaubitze Das kommode Warenhaus »Luther’s Bärbel« war für seine liederlichen Liederbücher wohl bekannt im Raum Bekloppten- burg, da Jürgojens Jens Jesse Jensensens (der alte Sensensensen- mann), ebenso wie auch Hasso der alternde Gärtner-Freak aus Gärensudan (am Bahantrum-Busch) nie damit sparten, sich voll- kommen vergorenes Sauerkraut gegenseitig hinter die Löffel zu backen, bis der Ofen rauchte! Da brüllte Dörte: »Mir passt die ölige, katenrauchgeschwängerte Hitze am Morgen des gestrigen Vorabends nur annähernd genau so gut wie vorübergehendes Magenzittern und Jochbeinrauschen (auch manchmaliges Rattern und Knuffen) in den Waden bei Sorgenflittern an den Fersen!« Jochbeinrauschen Der Sepp Aloioioshuhhuhu aus dem Senrennrer Joch hob sein gar mächtig faltiges Käuzchen und hielt es der im Westen ent- schwindenden Mondsichel entgegen. Es war der Vorababend des Rituals der giftign Claudia. Das Protokoll sah vor - und es erforderte auch - die Anwenheit de bims FLuxy dröf. FLuxy, der AnTennenadministrator von Sing Tao holtegeradeeieimal aus 17 Assoziationsblaster
- 18. zum Eimaleins desgroßn Bottichs, verfuhr fünfema ungerade un halbiert das Vierel rund, was das VÄfarreabkürzt. Da, hubs und wurd immanentisiert das Gröndröfl. »Zwiebur«, sprachs, »Achte ma wenigerviel auf den gnauen Ablauf«, wobei eine andachts- voole Wirten kummt glaufe. Jochbeinrauschen »Jo mei!, Saupreis japanischer, dammischer Hirsch!«, donnerte es im Taledrunter und düb. »Do is gonz bstimmt de Walli stolpert«, sochte di olte Pfanni. »Oh is des a Almenabrutscherl do drobe?«, frägte di Gammersbacherin. »Ah no, nie net is desch ä Almabrutscherl«, zwickerts do Ochselpetr hinne hä. »Was zwickerlst so Peterle?«, frägt do de Saugammer Wummo, »mogst a Watschnß?« »Grötl hot da Gnissnsnot ha hi hinlangt do, Krautljoch gärts o«, socht do de Urvater. »Du huls Maul, di verstaht eh nimmer mea koana net Nie-Nichte«, socht do di Gammersbacherin. Do glimmt da Olmenburshi Krück johä o seischrägoilig o sei Jochl! »I glaub i hör de Walli sei Jochbein- rauschen!« »Bist wool bläd Wummo, ä hat sei Alphorn zu Hülfe agsetzt!« Da is Wummo gar gallig won! Kaldaunencreme Brechhild, Erdferk und Apfelmustafa erlaubten sich nicht selten, eine Ausfahrt nach Selmbastelkues zu machen. In einer ihrer wenigen, heiteren Minuten kauften sie bei dem Bader Hanns von Glünmutz eine Tube Kaldaunencreme. Fürst Borte von Gerte (genannt der Rasende) hatte sich ihnen als Obmann aufgedungen, um ihrer sorglos abgelegten Federkleider habhaft zu werden. In 18 Assoziationsblaster
- 19. diese vernäht warnämlich nach Auskunft des Baders das Gold der vier Kassarollen. Mantana »Plüht die plauhe Pluhme noch?« Frei nach André Breton (suherallistieschehs Maanniefesth) Zeit Liebe Redaktion von die Zeit! Mer wisse jo eh scho alang, des ihrs gefaltet, einfältig Blatterl zu unsere Fanclub zählet. So da is uns auch arecht daßßßß ihr uns auch koriegiere tuet. In die Ausgabe vonnem 21. Juni 2001 stehet auffe Tittelseide von die Zeit geschribbe, daßßßßß es arecht »Duo Infernale« heiße müscht. Darob habe mer uns gewadlig de Birne mir Äppelwäu un luschtgem Tabak zuknallet, dasch es em Blädderwolde gar mächtig hat rausche täterätere. Ihr hebbet jo noch ga nich bemerke tuet, desch »Duo Infernal« a Eigenname ischt; wie »Die Zeit« a.o. Mer lese ja vill in die Zeit un lebbe auch in die Zeit, die wo man Gegenward nenne tuet. Mer sin abä immä wiedä über- rasched, wie es euch derartig gelinge tut, die Zeitfaltung zu beherrsche, so dasch ihr Geggeward, Vergangeheid un Schukunfd kaum noch auseianne halle könnt. Zeitfalle 19 Assoziationsblaster
- 20. Gerneral Mister UrbiSmyers bestaunte das irisierende Wachtelnest, das an seinem inneren Gehirn knapp vor der Hirnrinde vorbeiflog. Eines der Wachtelküken - das in Wirk- lichkeit ein Kuckuck war (und nun eine Feile, die im Nest versteckt war, zückte) - schabte und raspelte damit an Smyers - der tatsachlich aber überseeischer Zeitleser war - letztem Nerv. Ein heftiger Neuronenblitz durchfuhr den Sehnerv und erzeugte die Halluzination einer transkaukasischen Wanderheuschrecke in Springerstiefeln, die in einem Paternoster auf einer Gebetsmühle leierte und rief: »Ich bleibe in Bayern!« Täterätätä Als das Banditenomen Zweigetir muffte, roolten 7 Paar Astermühlen jux gnafel drum zunt gmät wen. Trübbeljesse kolter noch tür semmeln: »Ach, du grollender Pamir, wom des lommen deiet!« »Fnäähh Gott, minte amen Bnond«, knällte Drügen. Dä Humbaloote siecht de Mäh: »Un humba, humba, humba, täteräterätetä!« KOAN Der grasel Halm, Der den Zinken pinselt, Der hohle Minztee Im Spargelfeld KOAN 20 Assoziationsblaster
- 21. Lautloses Fersengeld, In derNische ein Habenichts KOAN Kohlsuppenrouladen, verhängte Fenster, Hanteleimerspeisungen, Body-Building-Pudding Im Graupenschauer In Muh KOAN Zisternendröhnen In lauschigen Latschen Kiefern Hainen Reithose Auf dem Heuboden stand Josenf, der Reitersmann. Bereits am Vorabend der Reitveranstaltung hatte er sich eine Vorrichtung gebastelt, damit er direkt vom Heuboden aus in die an elastischen Gummimanschetten kardanisch aufgehängten und viel zu engen Reithosen springen konnte. Das eitle Ross Hotte, das sich im Augenblick des Absprungs gerade eine Tüte Mandeln gönnte, trabte gedankenverloren vor sich hin mümmelnd geradewegs in 21 Assoziationsblaster
- 22. die Flugbahn desRittmeisters. Da ertönte die Heulung zum Schielwettbewerb, der Schrittmeister salbte sich das Brustfell, sprang ab und salpeterte sich direkt auf den Pferdekopf. Dem Gaul standen nicht nur die Ohren ab, sondern er prustete halbzerkaute Mandeln nebst Mandelmehl auf den Boden der Scheune. Der Werkmeister Urban Rettich setzte just den Fuß in die Klause, als die Kaltmamsell den Kartoffelsalat hereintrug. »Kann das angehn, dass Dein Salat immer nach Altöl riecht?«, donnerte der Schrittmeister und lud sich den Gaul von seinem breiigen Nacken. Hirnschrittmacher In einer bislang geheim gehaltenen Untersuchung des bekannten Wombat-Instituts heißt es, dass immer mehr Menschen weltweit (die genauen Gründe sind noch unklar) unter die Bewusstseinsschwelle absinken. Diese bedenkliche Entwicklung veranlasste den nepalesischen Arzt Dr. Sengal Mansur zur Konstruktion eines Hirnschrittmachers, der mentalen Grenzfällen das produktive Weiterleben gestatten soll. Dr. Sengal dazu: »Natürlich kann auch der Hirnschrittmacher nicht den Intelligenz- quotienten anheben oder gar die intellektuellen Fähigkeiten steigern. Aber in einer zunehmend vermassten Gesellschaft kommt es darauf schließlich auch gar nicht an. Der Hirn- schrittmacher gewährleistet den Erhalt der Arbeitskraft und der reproduktiven Fähigkeiten.« Halbvolljurist 22 Assoziationsblaster
- 23. Ist ein Halbvolljuristjemand, der noch nicht genug verträgt, um sich Volljurist nennen zu dürfen? untersagt Jules Glibber, Libero des 1. FC Kacka am Dampfa wurde es trotz mehrfach (und immer heftiger) geäußerten Wunsches nach dem Gewinn des Spieles gegen Hertha BSE untersagt, flüssiges Schweinefleisch mit Champagnerbrot zu verzehren. Wunschmusiksendung Grätzel Huuhuhut, die feinrippige Balkenbiegerin aus dem Moosbengeler Landfries, wuchtete an einem mächtigen Mühlenrad, mit dessen Hilfe es ihr nicht schwer fallen sollte, die Feinjustierung an ihrer alten Schädelmühle zu besorgen. Um alles in der Welt wollte das betagte Balkenweib ihre Wunschmusik- sendung aus dem Äther in die unterzuckerte Rübe zwingen. Als die Sendung aber dann endlich mental empfangen wurde, riss es der klammen Grätzel zwei Balkenschuhe aus der Naht! KOAN Senfröcklein, Tafelsilber, Gurkenstarrsinn, Stapelstarre, Wundersamer Essigbuddha, 23 Assoziationsblaster
- 24. Und Herr EgonGallhuber sah seine Mutti KOAN Sonderbare, fluchende Flachsfarbe, Ein Sonderling mit Heringskopf, Eine Sonde Im Magen, Kaum Zu ertragen Bratapfel, Weißröckchen, Flaum auf den Hörnern Der Junggämse Meyrink Als der Gemmenschneider Athanasius Pernath (genannt Bernhard S. Atan), seine gutbürgerliche Stulle an dem groben Holztisch der Kaschemme auspacken und dazu ein Süppchen löffeln wollte, bemerkte er, dass jemand die Kette, mit der der Löffel am Tisch befestigt war, verkürzt hatte. Einer tiefen Eingebung folgend stieß er seinen Schädel mit voller Wucht in die Suppenmulde des Tisches. Es krachte gewaltig und die Graupen flogen seinen Tischnachbarn zur Rechten und zur Linken um die Ohren. Das Merkwürdigste allerdings war, dass er sich nun auf der anderen Seite der Tafel wiederfand. Mit blutender Stirn drang er bei nachlassendem Schmerz in ein gallertartiges Fluidum vor, in dem er von dreierlei grinsenden Graupensternchen empfangen und gepackt wurde. Flugs hatten sie ihn vollends durch das Loch gezerrt, dass sich in Bernhards Reflektion als ein ausgewachsenes Aleph erwies. Als er gewahr 24 Assoziationsblaster
- 25. wurde, zu einemamorphen Insassen einer Petrischale geworden zu sein, da war es auch schon zu spät. Die Naturkräfte hatten sich derartig verkehrt, dass es ihm außer- halb seines neuen Mikrokosmos kaum möglich gewesen wäre, seine alte Form auch nur annähernd beizubehalten. Das stärkste Stück aber war, dass er in diesem Milieu den ganzen Tag lachen musste. Lag dies an den Dimensionen oder war dem Milieu aus Unwissenheit oder in bester Absicht ein Dröhnstoff zugesetzt worden? Kubin Nach der Vergewaltigung durch den großen, braunen Brummbären (denn der große Bär geht niemals unter) verspürte die Selcherwitwe Appolonia Six eine seltsam schwere, weil bleierne, Müdigkeit. Mit ihrem ruckartig absackenden Blutdruck verdichtete sich der Verdacht bis hin zu erleuchteter Umgebungs- kennung, dass drei Bärenzecken während des üblen Aktes auf sie übergesprungen waren und sie nun bärentriebig traktierten, bis sie abwinken musste. Derweil jedoch hatten die auf das Infamste kooperierenden Zecken ihr eine solche Infusion verpasst, dass ihr allmächtig, einer aufsteigenden, flüchtigen Seifenoper gleich, aus einer Blase eher, eine Stimme zu ihr drang. Sie sah Folgendes: eine Petrischale schwebte zum Fenster herein, in der sie ein kleines, lachendes, wie ein fünfzackiger Stern geformtes Männ- lein erblicken konnte. Der Anblick dieser Schale aber verursachte bei ihr einen derart brachialen Dimensionsschock, dass sie noch schaler wirkte als die Schale. Und flugs verschwand auch sie in selbiger... 150 25 Assoziationsblaster
- 26. Prof. Erf vonKasematternich: »150, ist das nicht der Nominal- hybridfaktor eines Alephs?« Dr.Dr. Eu Eulius versank prustend und mit rot geräderten Augen im Fouton: »Der Tellerrandradius bei Kernbohrungen am Käselhuber Klotzschelf hat doch gezeigt, dass der Faktor sehr starke Abweichungen am Septabgewinde aufweisen kann!« Da stürmte Rittmeister von vielen Stätten herein, schleuderte den beiden Wissensfellachen einen Absud aus 150%-igfacher Affenlosung als schlagendes Argument auf den Tisch: »So!«, donnerte er, »ist das nicht genug?« Aleph Es war seltsam! Unter dem dreibeinigen, original Holsteiner Elephanten, der sorgsam und schützend voll und ganz eingebuttert war, wirbelte sich das Gras zum ansteigenden Summen einer Kreissäge nahebei wie das Wasser am Abfluss einer Badewanne. Ingenieur Der Herr Ingenieur Mampfred Semmlhumpfen aus Klott- menningen im Schrabarterland, Meister (25. Dan) im Kaihido (Weg der leeren Hirnschale) und Erfinder des Franz-Josef-Strauß- Gedenkimplantats, baut nun in seinem Garten mehrheitsfähigen Spargel an. semiotisch 26 Assoziationsblaster
- 27. Das alte, urgemütlichriechende und in den Titanhüftgelenken dampfangetriebene Ungestein Alois Huhbär Hinterhubert wandte sein raues, bemoostes Antlitz seiner Lieblingsstanduhr »Semiglockn« zu und sprach: »Semi, o tisch vo mei gratzig Fiiß, jo des für a zum hochlege uum das gratzig dampfe in de seid do ölige i dät los sei könne, o jo des dät so gmein gut, so o tisch zum hochlege, Semi!« Da überschlug sich der Geist der urigen Zeitmessung im ganzen lieben Orte Bajuffn vor Vergnügen an der kauzigen Moosgestalt, dass es Heringe und Manganknollen regnete. Ja, ja, der Alois, wie er war, musste mal wieder Dampf ablassen... semiotisch Eingeteert und gut gefedert, mit semiotischen Hüfthaltern ausgestattet, stand I.K.R.Uss auf dem Berge Blonk und war der Sonne näher als sonst. Doch selbst mit dieser Ausrüstung wollte ihm das Fliegen nicht gelingen. semiotisch In sich umgekehrt, das hochmagische Filzfederkleid der alten Neoklaptisten am Leibe, stemmte der senile Gelehrte Amton Montan A. seine mächtige, handgefertigte, beinahe acht Meter durchmessende Lupe in den Himmel. War die Sonne wirklich aus flüssigem, semiotischem Golde beschaffen? Ein Blick durch die Lupe bestätigte allerdings Amtons schlimmste Befürchtungen. Was er sah, war das rot vor Wut gefärbte, käsige Gesicht seiner Gemahlin Gerta, die ihn wieder einmal viel zu früh zum Schronk- essen rief... 27 Assoziationsblaster
- 28. semiotisch Als der KöhlergehülfeThea Teer, genannt auch Kohlenjuffe, aus seiner mit bloßen Händen in den Waldboden gebuddelten Behausung lugte, einer Aushöhlung im Waldboden, die nur notdürftig mit einigen wahllos abgebrochenen Tannenzweigen abgedeckt war, musste er seine Augen zusammenkneifen, denn die Sonne blendete ihn gar. Schon zuvor hatte Köhlermeister Gernmuth Überich nach ihm gerufen: »Zieh mal diesen Flansch in die zwamummte Grüppnisloke, Juffe!« Doch Juffe war von der Kumme billigen Zwiebelschnapses, die er am Vorabend in seiner Behausung geleert hatte, noch völlig vernebelt. Plattdütsch Tjo, Snaaken, geiht good? Ick hev da man son Ahnismus, dat blots n’ por Minschen in Blaster Plattdütsch versteihn. semiotisch Der Ywegsülzenbegu, ein schmalbrüstiges Federvieh, griff in dielike seiner zeölf Hos. Da taumeltze kein anderer herbei als Klö: »Gröchte beiander!« »Mi gröchte?«, zwabelte der Begu. Da fönte es das Glabur weich. Mit Wechte kom die Spalöte. Spalöte eutrechrü da lumme knäckl: »Di dö, die dumm!« 28 Assoziationsblaster
- 29. Knarzelwicht Es war dieStunde Nöp naff Kumba. Im Lande Striolü herrschte Ruh. Den Flederer Wackersmann durchströmte tiefe Unruh. Er kalfaterte drei Gedanken durch seinen ledrigen, hirnartigen Juchbeutel. Dabei waberten hintersinnig und klapperten Münzen in seinem Brustbeinbeutel. »Kof ick nu a Stemmel?« Da kam der verbibbische Knarzelwicht daher und summte ihm in die abstehenden Löffel: »Sieben granzele Tafelsilber, Mann, sprach einst Meister Böck!« »Klr! Framm damm?«, frägte der Flederer und der Wicht erwiderte: »Kloche mir den Flenze heim.« Sologub Als klein Heini das erste Mal die Strumpfhose seiner Base Maike anzog, musste er feststellen, dass ihm die Hacken der Hose kurz unterhalb seiner Knie an den Waden baumelten. Das findige Kerlchen verknotete kurzerhand die Hacken und versah diese mit roten Schleifchen. So gewappnet stakste es in den Garten. Da aber die Muutti nun kam, versteckte sich der verschämte Gnom hinter dem hünenhaften Gartenzwerg, der gerade versuchte, ein Por- zellan-Schneewittchen wach zu küssen. Bundesbirne Als der eibeinige Außminisder seine mit bräunlicher Tunke gefüllte Teermuskanne an den Mund führte und seine 29 Assoziationsblaster
- 30. Ultraschallmanschette auf diemit mampfenden Pammfer- grenadieren gefüllten Pampfer richtete, fing der dampfbügenlnde Feldweber an zu heulen. Aus den Augenwinkeln musste er mit ansehen, wie ein gutes Dutzend seiner Jungs mitsamt dem Pampfer verpufften. Dies führte zu einer pralamtarischen Verhöhrung und der Minisder, der auf das Poltrbrettl gesteuert wurde, verhubbelte breit und schlög, dabei auf die Bundesbirne weisend: »Ich schnaf niemandes Konpfertum. Aber sefrubter kom dammen sullt!« Roswell Ein kaum beachtetes und bisher auch vor der Öffentlichkeit verschwiegenes Ereignis trug sich bereits im Jahre 1863 in Roswell zu. Wie Rev. Spike Lemmons in seinem an der Universität von Utah aufbewahrten, handschriftlich verfassten Manuskript »Die linke Seite der kosmischen Wahrhaftigkeit - ein neues Organon Gottes?« darlegt (er beruft sich hier auf die Zeugenaussagen des Farmers Wilhelm, genannt »Jopp« Meyer, Mrs. Smyrna Smyers, des Häuslers Gustav Schweikart und eines »Bo« genannten Indianers). Im Folgenden zitieren wir aus den Aufzeichnungen Rev. Lemmons: »Zu mitternächtlicher Stunde hub ein gewaltiges Dröhnen, Klirren, Schaben und Raspeln im Tale an. Begleitet war diese Erscheinung von einem hellen Lichte am Himmel. Meine Gefährten und ich sahen sodann, dass sich in dem Lichte eine Luke öffnete, aus der sich ein linker Arm herausschob. Zu unserer Überraschung und dann zur hellen Freude, waren die Gesten und Bewegungen des Armes freundlich. Dann öffnete sich die Hand und zeigte uns die Handfläche. Auf dieser war so klar, dass es in uns zur Gewissheit wurde, ein Zeichen und darunter eine Jahres- zahl zu erkennen. Das Zeichen war geformt wie ineinander- 30 Assoziationsblaster
- 31. liegende und -verschlungeneRinge und Dreiecke. Mehr noch Schlangen und Häusern ähnlich oder einem gewaltigen Baume...« Kaihido „Der Weg der leeren Hirnschale“ Meister Pum Penk drehte die Drumme zwölfemal. Da sah er die leere Kumme vor sich stehen, in die Wasser vom Dach tröpfelte. »Ja«, dachte er bei sich, »dies ist eine leere Schale«. Kaihido Meister Pum Penk betrat seine leere Hirnschale durch die Hintertür. Vom Stammhirn ausgehend erreichte seine LiniLini- Schlange nach kurzer Zeit das Corpus Clapsum. Herbei wandte sich die windige LuLaiKröte ihm giftig mit der Unge schnalzend zu, brabbelte so etwas wie: »Wie öde, eine völlig leere Hirn- schale« und verschwand in der Besenkammer hinter einem leicht ergrauten, auf dem rechten Auge erblindeten Schläferhund. Kaihido Kaihido: Einmal saß Meister Pum Penk an einem regnerischen Tag meditierend an einem See und dachte also: »Dieser See ist voll mit Wasser, weil er nach oben hin offen ist, so dass er den Regen aufnehmen kann. Meine Hirnschale aber ist nach oben hin geschlossen und folglich leer.« 31 Assoziationsblaster
- 32. Kaihido Vor vielen Jahrenging Meister Pum Penk einmal im Walde spazieren. Da hörte er ein lautes »Bumm« und dann ein ebenso lautes »Peng«. Nach dem Hören des »Bumm« wusste er in augen- blicklicher Erleuchtung, dass er gegen eine achthundertjährige Eiche gescheppert war. Das »Peng« war ihm nach dem Aufschlag des Buben Mopp Sing auf seine leere Hirnschale Anzeichen dafür, dass sich im Wipfel des Baumes ein Ast mit lautem »Peng« gelöst haben musste. Beide Geräusche im Zusammenhange waren dem Meister Zeichen, dass er einen Schüler gefunden hatte. Mopp Sing hingegen hielt sich seine schmerzende, noch volle Hirnschale. Trübeljesse Trübeljesse wollte nicht einsehen, dass ihm im Supermarkt verboten worden war, eine Tütensuppe mit einer Hand voll Torf zu bezahlen. Kaihido 1. Lehrgespräch Mopp Sing (Schüler): »Meister, warum wachsen Dir denn so borstige Haare aus dem Zinken?« 32 Assoziationsblaster
- 33. Meister Pum Penkergriff darauf eine zufällig vorbeilaufende, grinsende Katze, der noch ein Stück Edamer im Mundwinkel haftete und schlug sie seinem Schüler ganze acht Mal ins Genick. Meister Pum Penk: »Das soll in Dir den achtfachen Pfad der rechten Achtsamkeit leeren.« Mittelpunkt Auf seiner Reise um die damals bekannte Welt traf der drömische Gelehrte Splinius der Kältere auch auf Meister Pum Penk, der zu jener Zeit in Klamasien lebte und leerte. Pum Penk ist uns Nachgeburten aus den Geschichtsbüchern bekannt und gilt heuer als Begründer der Meditatations- und Krampfkunst des Kaihido. Die esoterischen Hintergründe dieses in der Weltgeschichte wohl einmaligen Zusammentreffens zweier so hoch bewanderter und gleichzeitig betagter Gelehrter sind jedoch weithin unbe- kannt. Nachdem Splinius gemeinsam mit dem begabten Seefahrer Germannifuß endlich die Nord- und die Südsäule gefunden hatte, die bekanntlich das Himmelsgewölbe tragen, zielte sein Interesse nun auf die Suche nach dem Mittelpunkt (dem Nabel) der Welt. Dieser Mittelpunkt wurde schon lange vor Splinius (von Astrototeles) in Klamasien vermutet. Über die klafamasische Landbrücke gelangte Splinius nach langer und beschwerlicher Reise endlich in das Land der Kla- mauken und Pfinesen. Am Füße des Arkaati-Gebirges (das bis heute noch weitgehend unerforscht ist und als hohl gilt) traf er den Meister Pum Penk, den er sofort nach dem Nabel der Welt befragte. Meister Pum Penk antwortete: »Siehe diesen alten Baum dort, Splinius. Nur in seiner äußersten Schale, im Grünholz, regt sich das Leben. Im Inneren aber ist er leer, weil sein Kernholz kein Leben hat. Ebenso ist es bei mir, denn mein Hirn ist im Inneren eine leere Schale. Also bin ich der Mittelpunkt der Welt.« 33 Assoziationsblaster
- 34. Kaihido Leergespräche: Eines Morgens wardes Meisters Pum Penk Schüler Mopp Sing besonders schräg in seinem Leibe verankert aufgewacht. »Meister Pum Penk, ich träumte davon, eine tonnenschwere Fliege in der leeren Hirnschale eines Kindes zu sein, das in einem hohlen Baumstumpf hauste...« »Hmmm«, deutete ihm Meister Penk an, der sich just hinter einem Gebüsch auf erfrischende Art und Weise entleerte, »trink Tee und werde wach und leer!« Kaihido Leergespräch (0.2.0.7) »Meister«, sagte eines Tages Mopp Sing zu seinem Lehrer Pum Penk, »Du sagtest, Deine Hirnschale sei leer. Hast Du denn keine Seele?« »Doch«, antwortete darauf Pum Penk, »einst hatte ich eine Seele, die lag wie ein Ei im Nest in meiner Hirnschale. Eines Tages war dieses Ei aber ausgebrütet und ein kleiner Vogel schlüpfte heraus. Als dieser endlich fliegen konnte, verließ er das Nest. Seitdem ist meine Hirnschale leer.« Nasalmeditation 34 Assoziationsblaster
- 35. Eines windigen Abendsstrich ein freundliches Lüftchen über Meister Pum Penks borstige Zinkenhaare, so dass eine wunder- bare Melodei anhob. Da brach sein Schüler Mopp Sing in betrübtes, laut greinendes Wimmern aus, dass sich die Balken bogen und sich die Steine gequält auf die Seite legten. »Meister«, sagte Mopp Sing, »diese scheußliche Musik verursacht mir Übelkeit und es deutet sich ein heftiger Durchfall an!« Des Meisters Worte hierauf waren folgende: »Eines Tages kommt die Zeit der Entleerung. Sei bereit, so Du willst, und hebe Dir hierfür ein Stück Käse auf, dass der grinsenden Katze am Mundwinkel haftet, die sich Dir seit Tagen an Deinen Nacken heftet!« Nasalmeditation Auf seiner Reise zum Mittelpunkt der Welt begegnete der drömische Forschungsreisende Splinius der Kältere, wie sattsam bekannt, auch Meister Pum Penk. Einmal beobachtete er diesen dabei, wie er sich über ein Bächlein beugte und mit seinem in das sprudelnde Wasser getauchten linken Nasenloch heftig Wasser ansog. Dann riss der Meister seinen Oberkörper ruckartig hoch und zurück, hielt sein linkes Nasenloch dabei zu, brüllte einmal heftig »WWWOMMM« und die Flüssigkeit schoss durch das rechte Nasenloch wie eine Fontäne wieder heraus, wobei Splinius einen kleinen Regenbogen beobachten konnte, der sich wie ein Heiligenschein kurzzeitig um des Meisters Haupt bildete. Voller Staunen fragte er, was diese Prozedur denn solle. Darauf Meister Pum Penk: »Zum Weg des Kaihido gehört auch die all- morgendlich stattfindende, reinigende Resthirnspülung.« Kaihido 35 Assoziationsblaster
- 36. Leergespräch (im KarlsbaderVerzeichnis Position K76543/it/ 00321) Mopp Sing (Schüler): »Meister, Meister!« Pum Penk (Meister): »Ja, mein Sohn?« Kaihido Leergespräch 95 im Baserdorger Verzeichnis (IMMER7789/ PLÖDE066) Mopp Sing (Schüler): »Meister, Meister, ich bin ja so erschüttert. Auf dem Markte trug sich Folgendes zu: der hinterhältige Händler Lopp Psy hat mir einen schönen Fisch verkauft, der aber aus dem Halse heftig stinkt. Das Schlimmste aber widerfuhr mir auf dem Heimweg: der Fisch rakelte sich aus dem Pergament hervor und rollte mit seinen toten Augen.« Nachdem Meister Pum Penk den Fisch kritisch beschnüffelt und taktil inspiziert hatte sagte er: »Nun, Mopp Sing, hör gut zu und gib fein Acht: der Fisch ist gut, aber der Händler, das sehe ich, leidet an dicken Füssen und Schlafwandelei.« Kaihido Leergespräch 0815, Lamarsch-City 9.15Uhr Mittelkalama- sischer Ortszeit (MKKO), 3. Teil der Chronki der Abartig- und Hirnlosigkeiten. Schon von Weitem sah Meister Pum Penk zunächst eine Staubwolke wirbelnd auf sich zu kommen, als deren rasenden Mittelpunkt er schon bald seinen Schüler Mopp Sing ausmachen konnte. 36 Assoziationsblaster
- 37. »Meister, Meister, meineAugen sind ganz entzündet und entleert, ich habe Ungeheuerliches ansehen müssen!« »Beruhige Dich, Mopp Sing«, sagte da der Meister und sog bedächtig an seiner mit dem Dung der Donnervögel gefüllten Trillerpfeife. Da Mopp Sing sich aber nicht beruhigen wollte, blies er ihm ein Lüftchen aus seiner Pfeife ins Gesicht. Diese Maßnahme löste den Augenstillstand und Mopp Sing berichtete: »In dem großen Gebüsch westlich von Lamarsch sah ich eine Igel-Domina, die ein Kaninchen dazu zwang, sich in eine enge Schlangenhaut zu pressen. Das Schlimmste aber war, dass das arme Tier nun so und mit vorgebundener Schürze die Behausung der Igelin reinigen sollte.« Der Meister schüttelte bedächtig das Haupt: »Mopp Sing, Mopp Sing, Du musst wissen, dass Du da gar keine Tiere, sondern Menschen beobachtet hast, die auf dem Weg zurück in die Ursuppe sind. Diese sind nicht entleert, sondern zur Gänze entlehrt.« Kaihido Leergespräch 56 (aufgenommen von Splinius dem Kälteren im Tale Dronk, heute in London verwahrt, Klanosokopischer Almanach des Luther von Weringhausen 1789) Mopp Sing (Schüler): »Meister, Du sprachst einmal davon, dass Deine Seele ein Vogel sei, der Deine Hirnschale, die nun leer ist, verlassen hätte.« Meister Mopp Sing: »Ja, mein lieber Mopp Sing, meine Seele ist nun ein Donnervogel. Möchtest Du vom Donner einmal kosten?« Voller Angst und mit zitternden Händen nahm er die mit dem Dung der Donnervögel gefüllte Trillerpfeife seines Meisters entgegen und sah ihn fragend an. »Nun zieh schon, Bengel!«, sagte der Meister in etwas lauterem Ton. Mopp Sing setzte 37 Assoziationsblaster
- 38. daraufhin die Pfeifean, nahm einen kräftigen Zug und spürte den Rauch schmerzhaft seine Lungen füllen. Es donnerte krachend in seinem Inneren und er fiel wie ein Käfer auf den Rücken. »Meister, Meister, ich glaub ich bin ein Käfer!«, wimmerte Mopp Sing. Er glaubte seinen Meister antworten zu hören, bevor er in die Bewusstlosigkeit abtauchte. Demnach sagte Meister Pum Penk: »Nölf, Klopps Bing, hirschenhoch schneuzend, mit wallemaller Kerfirdreiheit, bimms Fluxy dröf, dual immentisirrt erscht das Gröndröfl.« Tirolerhut Oals där olte Dirndljuppl ins Gwirtshaus gekloadet mit dehm Dirndl der olten Pfanni neitrete ischt, spuite die Musi von die Kappeln gerode dehn Triola-Hut-Morsch. Da pockte esch dehn olten Juppl gar mächtich bei die olten Backen: »Jui, ischt desch obä a fesche Gaudi all hier!« »Joa, joa«, gnoatzelte dor die Watschen-Triolarin herbai und klatscht sich an die Lederhuat, dass de Gamsboart wackelen tät. Die Gaudi war so prächtich; soga die Hirschkadaver, die wo an die Wände hinge, scheppeerte mit die Nacken auf di Tisch. Resthirnspülung Mopp Sing, der unter einem Strauche hockend, dort Schutz vor einem Unwetter gefunden hatte, langweilte sich gar fürchterlich. Meister Pum Penk, der schon am frühen Morgen zum Kloster Unsgferbrinn aufgebrochen war, hatte ihn auf halbem Wege dort wegen seines noch ungeleerten Hirnes zurücklassen müssen und noch zugerufen, dass er gefälligst die Technik der Resthirn- spülung einüben solle. Es fand sich unter dem Strauch jedoch kein 38 Assoziationsblaster
- 39. Bächlein mit klarem,frischen Wasser (denn das hatte der Meister ausdrücklich betont), sondern nur eine Mulde, die sich langsam mit Regenwasser füllte. »Heißa!«, durchzuckte es Mopp Sing: »Wie, wenn ich diese Pfütze nutze?« Ohne aufstehen zu müssen, stützte er sich auf seine Hand- flächen und tunkte seinen Zinken bis auf den Boden der Lache in das feuchtwarme, bräunliche Nass. Alles vergessend, was der Meister ihn bis hiero geleert hatte, sog er das mulschige Wasser bis zur Neige in seinen nur halb entleerten Schädel. Aus den Augenwinkeln sah er, wie Meister Pum Penk bei strahlendem Sonnenschein und in bester Laune von seinem Aus- flug zurückkehrte. »Meister, Meister, ich kann kaum noch sprechen, ich glaub’, mir versteinert die Rübe!«, ächzte Mopp Sing. »Mopp Sing, Mopp Sing, da es nun so weit mit Dir Klotzkopf gekommen ist, erscheint es mir angeraten, dass wir einmal die alte Töpferin Zu Zi aufsuchen, damit sie Deinen Kopf auf ihrer Töpferscheibe neu modellieren und wieder rund bekommen kann.« Norddeutsch Direkt hinterm Deister beginnen die gefährlichen Südstaaten... Bischofsdurchfälle Wenn der Bischof Durchfall hat, Setzt er die Kathedrale matt Er thront dann im Vestübel Auf einem sehr, sehr alten Kübel Eine Fußbank hat er vorgestellt Damit er auch die Waage hält 39 Assoziationsblaster
- 40. Wenn er beimProtzen sich in die Kurve legt Und der Wind heftigst in den Kübel fegt Dann, auf der Geraden, gibt er mächtig Gas Und die Ladung knallt famos ins Fass Die Fußbank dient als Gaspedal Im Geiste sieht er schon die Goldmedall Kaihido Dieses Mal war es der Meister Pum Penk, der sich über alle Massen wunderte. Bereits am frühen Morgen, während des Auf- wachens, hatte ihm (während sein Schüler Mopp Sing das Stundenglas zum sechsten Male umgedreht hatte und gerade dabei war, den Meister zu wecken) eine am Himmel vorbeiziehende Möwe direkt auf das dritte Auge geschissen. Doch nicht allein dies war es, was ihn verblüffte; herzu bewegte sich ein laut prustendes Zwergchamäleon, das ihm gegen sein Schienbein trat. »Na Meister«, polterte das Chamäleon, »haste ein zweites Arsch- loch an der Stelle, an der Dein drittes Auge sein sollte?« Meister Pum Penk darauf: »Der Stuhl ist nicht von mir. Er trat nicht aus mir aus, sondern fiel auf mich herab.« Das Chamäleon erwiderte: »Bist aber nicht Du derjenige, dessen Seele ein Vogel ist, der von oben herabscheißen kann?« »Ja«, sagte Pum Penk, »aber ich habe keinen Donner gehört.« Kaihido Als der drömische Gelehrte Splinius der Kältere schon den dritten Monat bei Meister Pum Penk und seinem Schüler Mopp Sing verbrachte, schmerzte ihm der Schädel bereits sehr. Mopp Sing, der den Meister zu jener Zeit Tag und Nacht auf den 40 Assoziationsblaster
- 41. Schultern trug, damitdieser das heimatliche Gebüsch überblicken konnte, missdeutete den Gesichtsausdruck des gelehrten Kälteren und empfahl ihm ein heißes Bad in mit Knarzwurzn an- gereichertem Sauerkrautabsud. Das heiße Bad entspannte den Gelehrten und sein Kopf fühlte sich zusehends leichter an, so dass er zu fragen wagte: »Meister, wozu braucht Ihr diese gute Übersicht bei Tag und bei Nacht?« Darauf antwortete Pum Penk: »Ich fühle die gewaltige Kraft Tzurmelkurznofferdrumm heran- nahen.« Als Mopp Sing diese Worte vernahm, sackten ihm die Beine weg. Es summten ihm die Ohren und sein Brustbein fing an zu brennen. »Meister, muss das sein?«, fragte er. Der Meister schlug ihm die Hacken in die Seiten und Mopp Sing richtete sich wieder auf. Das Schlimmste aber war, dass Mopp Sing den unbändigen Drang verspürte, bis zum Horizont zu galoppieren. »Ja, mein guter Schüler, ich spüre ebenfalls Dein Verlangen. Das ist die richtige Einstellung; immer der Kraft entgegen!« Gummigeschoss Als letzter Bewohner des Gummigeschosses war Niedrich Wummermann von einer tiefen Sorge durchfahren. Ihm war so, als wenn der Sprenkler Klabrich Ulbricht zu müde war, um auf ihm zu landen. Im Halbschatten der alten Öllampe, die in der Ecke hing, sah er gerade noch, wie Gresindel Backenflieder ein Fass aufmachte. Leckerer Rettichdornsirup floss reichlich in die Gläser. Niedrich kam gerade recht, um seinen linken Stiefel über des Sprenklers Obacht zu leimen. Kaihido 41 Assoziationsblaster
- 42. Als der grimmeDonnervogel Abzbühr auf Mopp Sing hernieder kam, der gerade dabei war, die alten Jutesäcke mit dem Stampfbügeleisen zu bearbeiten, schoss ihm ein klammer Donner in die Gemächte seiner Hirnlappen. Es brach eine lange vergessene Gedankenvakuole auf, aus der heftige Ströme un- gewollten Denkens schossen. In ihm dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer wieder und wieder dreuselte es: »Hau den Lukas!« In ihm dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer wieder und wieder dreuselte es: »Hau den Lukas!« In ihm dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer wieder und wieder dreuselte es: »Hau den Lukas!« In ihm dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer wieder und wieder dreuselte es: »Hau den Lukas!« In ihm dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer wieder und wieder dreuselte es: »Hau den Lukas!« Meister Pum Penk, der gerade von seiner morgendlichen Troika zurückgeschwommen kam, hörte das Zetern und Jammern seines Schülers, hieb ihm kräftig auf die Birne und sagte: »Ab heute heißt Du Lukas.« Kaihido Eines Morgens war Mopp Sing schon sehr frühe zugange, hatte bereits wilde Bohnen im Walde gesammelt und kochte seinem Meister nun ein feines, fettes Süppchen. »Hmmm«!, machte da der Meister als er verschlafen aus seiner Erdhöhle krabbelte: »Ei, das duftet aber fein, mein lieber Mopp Sing!« Flugs brachte Mopp Sing seinem Meister das alte mit Reisig gefüllte Meditations- kissen und einen guten Teller voll der feisten Speise. Nach einer Weile hob Meister Pum Penk seinen Hintern ein wenig an und machte: »Pfurz«! Dann hob er seinen linken Schinken und machte: »Pfirz!« Dann den rechten und machte: »Pfarz!« Justamente materialisierten drei Geister hinter dem Meister. »Meister, Meister!«, rief da Mopp Sing. »Ach, Mopp Sing, keine 42 Assoziationsblaster
- 43. Angst mein Lieber«,antwortete da der Meister, »das sind doch nur meine geistigen Neffen Firz, Furz und Farz!« Kaihido Es geschah unter dem Aszendenten der grölenden Gewürzgurke im Zeichen des Tapirs, als Mopp Sing an der Ecke seinen Wassereimer in den Grafen Yoster stieß. »Humppf!«, machte da der alte Adelsmann, »welcher Dragoner hat Dich denn geritten?« »Ja, ja, Yoster, ich arbeite doch gerade für den Entwicklungshelfer.« Haiku Der Käse auf der Hohltanne, Die Zwiebel im Dornenbusch, Der Elch an der Klärgrube, Der Pfirsich in der Pförtnerloge. Ja, ja, die Welt ist groß Und kaum zu verstehen. Käsezombie Als Gunther Mergelmeyer nur mit einem Käsehobel bewaffnet in der Nacht zum Sankt Salpeter in die alte Käserei einbrach, erschauerte im 50 Kilometer entfernten Schnabrücken Erlinde zum Haufe. Rötteln 43 Assoziationsblaster
- 44. Medizinisches Handwörterbuch, Dr.Klaus H. G. Wombart (ed.), 15. Auflage, Karl Meyer & Söhne: Otternbusch 1989. S. 465; Rötteln: Furtinimale Invasion der Glöbsknoten (scuramus endodermis) bei vaszinaler grammtuberkuliner Am- nose. Inkubation: 30 Zenti pro Quadratsekunde; zunächst verbunden mit Schwellungen im Vivesemadonbereich, gefolgt von einer Implosion im klamabrischen Lappengeflecht. In dieser Phase der Erkrankung besteht hohe Ansteckungsgefahr (risikanante Pneumophagie)! Behandlung: granzirkuläre Intubation (150 ml) mit 8fach ge- sättigtem Dempelkarempel. Käsezombie Humphrey Teabody, Cousin des Peacock Memphis, Earl of Tenthousend Tons, war tief berührt, als Gusseisen Johnson sein Titanhüftgelenk vermittels Scharnier an der Seite öffnete und einen Derringer zückte. Gruselinde Käsezombie, genannt auch die grauwarme Bärbel, Nichte des Manchester Yogi of Oink, traf das Käseprojektil, das Johnson aus der Hüfte schoss, direkt. »Contenance!«, empfahl Tenthousend Tons und Teabody nickte zustimmend. Struuchdiäb »Struuchdiäb!«, brüllte der Gammasektorenverwalter. Der Betagamaschenemphat projizierte den fiesen Alien auf den kardanischen Ventilationsmembrano. Da sog plötzlich ein Zwiebelzwerg an der Hülle des Raumschiffes. »De Schirm is tosombroken!«, kalfaterte der Verwalter. In seinen leeren Händen erschien ein fragwürdiger Flakon aus Hutsilber mit feinst- 44 Assoziationsblaster
- 45. maschigstem Gekröse. »Hatmir das etwa Omar Platte mit- gegeben?« Omar Platte, uns wohlbekannt als Herrscher des Silberklops- nebels, versank bis zur Hutleiste in seinem Antigravitationsfeld. »Bei allen kosmischen Warzenhaubitzen, diese Art zu Würzen ist mir neu!« Flugschädel »Wärter zu Flugschädeln!«, verkündete der SPT-Obmann Schnarching, als er die Schmolldaten vor ihrem Einsatz in Poossniern verabschiedete. Als die Rummskapelle »Greisen- heimer Wurzlbuam« den Wenner-Donner-Zack-Bumm-Marsch auf ihren dürren Rippen anstimmte, traten Tränen in die Augen des schmallandischen Gesandten; die Hand hatte er fest am Hut. Als der linksseitig gefesselte Kesselpauker Hübner sein »Solo für Faust auf Omme« begann, drangen herrliche Wumm-Wumm- Laute aus seinem geöffneten Mund. Dem Gefreiten Hauke Nackenbart liefen kalte Schauer bis in die teflongepanzerten Kampfstiefeletten. Es war der Auweihbischof Isetta Maria von Terrine zu York, der mit seinem vatikanischen Fallschirm über der Ländefäche einschwebte, als wohnte ihm der Erzengel Gabriel inne. »Diese putzigen Schmolldaten«, dachte er bei sich, »dieses Muster!« psychomorph Vielleicht besitzen wir ja »seelenähnliche« Strukturen im Wrondalabdöm des Sekundärplasmas. psychomorph 45 Assoziationsblaster
- 46. Der neuroprotagenische Wesfallimpliziert ungesteuerte Reizabnahme bei gleichzeiger Hyperphonation. Der leptosankte Pflaumenaugust Jürg Smörg vertrat jedoch demgegenüber die verallgemeinerte Granuralhypothese, die Folgendes besagt: Psychomorphes Lumenbad symmetrisiert endokriege Salmader- schnopfen. Salmaderschnopfen Kreich Rettich, Professör für abgewandte pneumetrische Jimmunisierung, kolperte der Krägen: »Wunz hilmf datt? Nümmer künnt gremlen humpack Saäure!« Da krümmte sich des Erlenmeyers Kolben zu beklumpter Schiefenläge. Erlenmeyer: »Min Kolbe is so klobe!« Salmaderschnopfen Der Zwangenalmer Dreusenmacher Ähorn Grobhirn, ein altes, verwittertes, allmächtiges Urgetüm mit einem Segelohr auf der Fontanelle, rieb sich just den Fingerschmeer an die Joppe, als es an der Tür klingelte. Es war die Post. »Einen juten Morgen, Herr Grobhirn«, sagte die Post. »Hammse auch an die Pfanne gedacht?«, schmakte Grobhirn. »Nö, anne Pfanne nich«, amzorte die Post, » abä habe Kiste Salmaderschnopfen mit.« »Jut, jut«, rontzerwte Grobhirn, »die hab’ ich mir auch eigens aus Klamasien kommen lassen.« Da weinte die Post gar bitterlich: »So schön kann das Leben auch sein.« UFO 46 Assoziationsblaster
- 47. Alle Aliens habenfolgendes Bezugssystem (bezüglich der Erde): 1.) Zur Erde geht es immer runter; per isomporpher Tachyonen- Kanalisierung 2.) Der irdische Gitterknoten hängt in einem losen Verbund hektasimaler Energieweichen. 3.) Die Verbindungs- und Rematerialisierungsgeschwindigkeit ist abhängig von der Konstante Pso (also im Ideal Nullzeit). 4.) Es besteht ein maximales Energieungleichgewicht zwischen uniklerikaler Matrix und dem Noppenzustand am Gerät. 5.) Apparative Senkungsdiagraphen 6.) Nullifizäre Auszehrung 7.) Raum-Zeit-Vrondong 8.) Klang-Achsen-Defizit (zentral und peripher) 9.) Jum frör gulmner Kopertung 10.) Dweq ghum fhurtig Höffen 11.) Haut zwölli-pöpo 12.) Haut Zwölli Popo? 13.) Au weh! Stoiber Stoiber: »Eine Frau, die ihrem Mann beim Regieren dreinred, das ist nicht bayerngemäß.« Frau Stoiber: »Meine Töchter und ich kaufen fast alles für ihn ein: nur die Anzüge muss er selber anprobieren.« Ohrenspeck 47 Assoziationsblaster
- 48. Herr Hutnerb Grünzli,der der mit seinem Salzdackel Edm kaum artverwandten, aber auf dem Kragen seines Nackenhangs auf gutem Ohrenspeck erfolgreich gezüchteten Rebensorte »Rabacke« das bis dahin schmucke Haarteil entriss, verfluchte lauthals den »Freundeskreis Oppler-Bottenflocken«. »Diese Club- Maden zernagen mir den Tauchanzug wo se können. Wie lange wohl noch und die kahlen Stellen sind zu sehn!«, kronzerte er und freute sich in herrlicher Gleichzeitigkeit über seinen treuen Salzdackel Edm, der unbeeindruckt und bis auf Weiteres konzentriert den Küchenboden feudelte; die Zigarre im Mundwinkel Hutnerbs glühte sanft. Ohrenspeck Jartume Gnochem sah gerade aus dem Fenster der Speise- kammer, als sie vom Innenhof her die Rassel des Händlers schrammeln hörte. »Ohrenspeck, frischer Ohrenspeck!«, rief dieser, und Jartume fiel sofort ein, dass sie vergessen hatte Speck zu kaufen, um die Knötteln anzubraten. CSU »Furzn! Watschn? Ihr Scheisch-Preische«, grunzelte Stoiber und zog sich seinen Tanga-Slip unter die Achseln, dass die Lederhose platzte. Stoiber 48 Assoziationsblaster
- 49. Thomas Gockel: »Ih?NPD? Diagenetitik, oder, Herr Stoiber?« Bandgrütze Als der Kleinwagen just gerade zur Hälfte unter Wasser war, verfiel Frau Huselor der Seitenscheitel. Es blies ein eisiger Fön, den der vorbeikommende Radfahrer bei sich führte. Andernorts sagte man dazu auch: »Gropploruk«. Das hatte Erwahn der Putenläufer nicht gewusst. Bandgrütze »Achtern hat der Fünfer alle aufgeholt und hobelt ohne Herrn Geheimrat Smeyer!« Woldbard traten die Tränen. Au, wie weh das tat! Dem Kugelhagel konnte kaum jemand ausweichen, als aus dem Gebüsch der alte Kaldaunenjuffe sprang. »Traute, lass das Kurbeln sein!« Bandgrütze Mit grünlichen Sorgenfaltern auf den Hörnern war es Popan Drillich ein Leichtes, der ansonsten eher vernünftigen Bartfliegen- bräterin Gräsetta Flötsch die Facettenaugen so zu verdrehen, dass diese im herannahenden Kloben-Hotte vorübergehend einen feisten Kapaunbären auf rotierenden Polsterkufen sah. »Hat denn der Berg der Zukunft keine Ladeluken auf dem Achterdeck?«, sorgte sie sich urplötzlich. Kloben-Hotte, der nunmehr in den Augen Gräsettas ein Käshoch über Drillichs Hörnern einen wilden Ölbusch mit Soleiern begoss, 49 Assoziationsblaster
- 50. sah durch Popanslangsames Gehirn das Zerrbild von sieben goldenen Trantüten ziehen, die dem ganzen Spuk ein Ende bereiten sollten. Kettensäge AAAls der Öftenberger Hechtmann Grunther Kmopppmops in den Ausguss rülpste, womit er im selben Augenblick sein Hirn erbrach und die harten Teile seiner Resthirnrinde ihm dabei die Schneidezähne ausschlugen, trat der Siederhelfer Hannes flugs herbei: »Da liegt ja ne Auster inner Schüssel und die krabbelt ja noch!« Nazi Als Pickelpalle, Nackenjürgen, Henkeltassenohrenhermann und Aaltonne, der fiese Speier und der tranige Smölkbrödsmerer in der Diele gerad unter dem Eichelkranze standen, die Glieder stramm erhoben, bemerkte Pickelpalle unterm fettigen Scheitel: »Ho, Smölkbrödsmerer, der wächst aber ja wächsern!« Da hob aber ein Kalksturm an! Es verstummte die Tonne und Henkel- tassenohrenhermann antwortete pflichtgemäß: »Ho, Pickelpalle, das kannste doch so nicht sagen!« Der Speier: »Ho, ich habe das Nordlicht brettern gesehen, da lang!« Okerdalomme 50 Assoziationsblaster
- 51. Der Zwergensemmler HalsbergRübtran war seiner immensen inneren wie äußeren Gärenungsprozesse überdrüssig geworden. Er baute sich deshalb aus gutem Grund eine Gehrungsmattscheibe aus Elfenfett, die er auf seine Glutamattante Gesine Festklaben richtete, der noch vom Schmause des Vortags ein azurnes Edelweißkaninchen zwischen den Zähnen hing, stellte die Polung des Sülztreibers auf »Pup« und brätzelte drauf los. Und Wumms! Nie wieder konnte er, weder davor, noch danach, eine üppige Okerdalomme so schnell von einem Gewürzhakenständer unterscheiden! Okerdalomme Kaum zu sehen war das immer wachsame, gläserne Auge des Konverters, der finster hinter dem Leguan lauerte. Mal zappelte es im Halbdunkel von links nach rechts, dann hopste es wiederum von rechts nach links. Plötzlich sprang es mehr zufällig auf den alten Plastikeimer, der achtlos im Gebüsch lag. Das gab Schwung, und schwups landete es auf dem Vordach des nahestehenden Wohnhauses. Durch die alten, nur selten gewaschenen Gardinen hindurch konnte es den Ziegenpeter dabei beobachten, wie er Zwingen an dem gerade eben kaltgeleimten Korbstuhl anbrachte, um diesem den für den Trocknungsvorgang notwendigen provisorischen Halt zu geben. Hohlweltanrainer Reiner Ofenhotze klingelten die Fußpedalen, als er das gläserne Elefon in die Gefrierjoche legte. Als überzeugter Hohlwelt- anrainer drängte es ihn geradezu, mit einem drahtigen, kantigen 51 Assoziationsblaster
- 52. Ranken Käsgold dieungläubige Fachwelt der Klopsforschung davon zu überzeugen, dass Astralmanschettengesetze eine bis dato nie gekannte föderale, sozio-wilhelmanische Maffen- gemeinsche erzwingen könnten, müssten und sollten. Hohlweltanrainer Die Musik verstummte, als der mit einem Tauchsieder geharnischte Tarnbengale mitten im Saale materialisierte. »Wo find ich Rainer Ofenhotze?«, fragte er das wenig begeisterte Publikum und weiter: »Wer von euch kennt Professor Säumzenbrink, hat ihn gesehen oder gehört?« Dabei fuchtelte er drohend mit seiner Irrisierungslaterne, die er reihum auf die Anwesenden richtete. Da flog plötzlich ein großkalibriges Schwarzbrot aus der Küche heran, das der Tarnbengale mit einer kurzen Handbewegung und summender Zirbeldrüse in der Luft zum stehen brachte. Hohlweltanrainer Als das schimmelbrüne Zentral-Brotkerngestirn sein trübes Licht zum Abend senkte, war es dem beklagten Professor Säumzenbrink, als durchgleite ein wohlproportioniertes, groß- kalibriges Schwarzbrot die Hirnsektion, die er selbst schon immer als den Bereich des deformierten Gesandten von Betablocker 7- Moffta ansah. »Aha, die Betablocker!«, säuselte es bestimmt, aber sonor aus seinem Brustbein. »Mit einer schnellen Bewegung meiner Zirbeldrüse (guter, alter Tarnbengale, hä hä) kann ich diesen muffigen Kloben in mir bestimmt in eine handfeste Terrine kluftiger, kleckerer Ökoselch-Pompfladen umsummen, hä hä.« So geschah es. 52 Assoziationsblaster
- 53. Hohlweltanrainer Mit dem eiernenBlick eines Knöhlerdrähters erkannte Professor Säumzenbrink durch das Rönchen-Tubophon sofort, da er es senkrecht auf die eisigen Ösenschlote und Nietengravituden der mächtigen Prallinadenwand gerichtet hatte, die sein Kontinuum begrenzte, aber auch ausmachte, den tödlichen Schaden von Materiaden kleinster Löcher am Rande seiner Welt. »Glucks!«, gurgelte es in dem Professor, »diese krätzende Bande von Hohlweltwürmern...hat der Insektenkönig Chitinus II also glatt gelogen!...« und haute sich mit der Eleganz einer Pötern- schlange vor Wut das großkalibrige Salzmandeletui vor die Stirn. Klagenwurst Hätternich Zwanggurt ölte das Kohlzuggeschirr seines treuen Pamirzöglings Wammse Treulich mit dem Extrakt der seltenen, aber belesenen Wolfshirnspinne. Er wusste natürlich, dass Äther- glunzpolitur und Senfgranatphinosol dem Geschirr diesen Glanz bei Weitem nicht hätten auf die Pelle möbeln können. So emphte er sich als hotzendster Äffensiecher von ganz Klagenwurst! Hohlweltanrainer Die Deckung war zu schlecht, als dass der Tarnbengale nicht hätte gesehen werden können, wie er in der Bibliothek des Schmalkoldendeltas über der Ahnenreihe von Chitinus II brütete. Unbemerkt entwendete Professor Säumzenbrink die Irrisierungs- 53 Assoziationsblaster
- 54. laterne und richtetesie gegen das Kontinuum Nolens Volens. Eines der Löcher am Rand der Welt vergrößerte sich zusehends und füllte sich sofort mit aplasmatischen Kalbskaldaunen, die sich nun aus dem Bandwurmuniversum in die Bibliothek hangelten. Das konnte dem Tarnbengalen nicht entgehen, der sich plötzlich aus der geneigten Lektürehaltung heraus aufrichtete. Er konnte jedoch nicht verhindern, dass der aplasmatische Druck ihm fünf Warzen an die Stirn projizierte, die sofort in strudelförmige Bewegung übergingen. Er konnte gerade noch hecheln: »Scheiße, der Mahlstrom, das Ende der Zeit!« Hohlwelttrainer Gerade sammelte der Hohlwelttrainer die Holzbeine der letzten Übungsrunde ein, als einer der anwesenden Memphopaten begann, aus der Fibel »Von den Grundbedeutungen der fünf senneschallischen Hohlweltanrainer« vorzutragen. Und so hub er also an: »Die Hohlwelt ist, so weit wir wissen, vom aplasma- tischen Strudel bewohnt, den das jenseitige Gedöns Chitinus II. in der Epoche des verunfugten Fallobstes verursachte. Fünf Senneschalle wurden damals eingesetzt, um den Bruch des Kontinuums zu kaschieren.« Klagenwurst »Wen die Sausocke zwickt«, so der uralte Sinnspruch, »der sollte den Zinnober nicht ausbeulen.« Ganz in diesem Sinne radierte der Zwetschgenschneider Habermas von Grint den Becher des Eleusius aus den Annalen der Kalebasse. Damit verschwanden ebenfalls alle grindigen Jochnudeln aus dem Haus. 54 Assoziationsblaster
- 55. Hohlweltanrainer »Na Mahlzeit«, grantetees in fies-moll in des Tarnbengalen Eckmond Hottentortes Denkhefe-Imagezentrum, das ihm als mehr als geeignetes Ersatzorgan seines bei Professor Säumzenbrink in echter Meissner-Marinade eingelegten Hirnobstes diente. Die fünf spargelartigen Warzen, die sich unter dem zunehmenden aplasma- tischen Druck auf seine sensorische Haftstirnkonsole an seinem Harzeransatz herausbildeten, erzeugten nun spontan unter lautem Getöse das Abbild eines psylo-tetronischen Simulations- kamuffels. »Wer hat an der Uhr gedreht!«, donnerte dieser und zückte mit einer rasanten Bewegung seiner Ärmchentakelage das für diesen Fall in seiner Kamuffeluniform mitgeführte Warn- dreieck, dass sofort allen Beteiligten die Spucke wegblieb. Das Schlimmste war passiert! Hohlweltanrainer Professor Säumzenbrink zückte seinen Jammerlappen und batzte damit dem Tarnbengalen, der gerade aus der Bewusst- losigkeit hoch taumelte, an der Stirn herum. »Das Zeug sieht ja fast aus wie bei Burroughs, Anthrax-Leprosi oder so«, analysierte der Professor. »Aha!«, so folgerte er weiter, »Übersprung- infintisimalinfektion; die Kaldaune hat sich also verschoben und granulatprojeziert!« Hohlweltanrainer Turban Ytong-Sandstein, im Universum des bekannten Bandwurms als einer der genialsten polymedionischen Zeitfalter- 55 Assoziationsblaster
- 56. Züchter angesehen, kramteeine Kugeleis-Brandmilzmotte aus seinem Bauchladen hervor, drückte mit seinem ausgeprägten Geweih den Gullideckel einen Spaltweit in die Höh’ und spähte mit seinem einzigen, rotglühenden Lebertranauge vorsichtig in das dampfende Labor des verhassten Professor Säumzenbrink, der bei sparsamsten Lichte eine notwendige Lötung seiner knappen Temporallocken-Lumineszenz vornahm. »Dir werde ich das arrogante Kolchen deiner Locken schon noch aus’m Ügl bügeln...«, fnäterte Turban unter seiner äffzigen Jochstange und katapultierte die Brandmilzmotte an den nun speckfalterfeigen, unsäglich trüben Balkenkopf seines ehemaligen Widerförderers, basischen Schnappschwagers und jetzt wohl baldigen Klebehuhnverlegers Säumzenbrink. Hohlwelttrainer Turban Ytong-Sandstein, der von fünf Senneschallern einzig aktivierte, richtete sein mächtiges, hypersensorisches Teleskop- geweih auf ein Zwei-Markstück großes Etwas, das er jenseits des ruhelosen Strudels hinter der in Auflösung begriffenen Prallinadenwand auslotete und schließlich als des Pudels Kern erkannte. »Heiliger Arschelch, oh großer, hohler Vaak’Kuoli!«, entfuhr es ihm, »das wird zu einer ganz neuen Gedönsauslenkung der Ügl-Meistereierschaft führen...«. Der Haffschnarter Garnelenflechter Ödem Korpuskel ahnte dies bereits in dem Augenblick, als er sich anschickte, das Vergießen einer Alkalischale voller Fettglasonken auf eine Reihe wertvoller Filzpantoffel zu vergessen, in denen er die eingesammelten Holzbeine der letzten Übungsrunde der Hohlwelttrainer unter- zubringen gewohnt war. 56 Assoziationsblaster
- 57. Hohlwelttrainer »Senneschall Affmüller!«, brülltedas engstirnige Phantom aus der Drüsenkollektion in der Mitte des Strudels, und seine Anhänger formierten sich hinter ihm zum Radetzki-Marsch und beteten im Stechschritt: »Oh hohler Vaak’Kuoli, Du größtes aller Ungetüme der nördlichen Sakristei, öffne die Vitrine Schmackes und steh’ uns zu Hülf!« Hohlweltanrainer Säumzenbrink ächzte als sein Stuhl unter ihm dematerialisierte. Da war kein Halten mehr und der gutgebaute Professor fiel auf seinen Endbalken, der im Licht der Irrisierungslaterne, die er gerade analysierte, verdächtig lumineszierte und flatterte. Mit einem Schwung der Jochstange war der Tarnbengale Turban Ytong-Sandstein über ihm und öffnete sofort seinen Bauchladen. »Du einfältige Krämerseele«, konnte Säumzenbrink gerade noch flüstern, bevor der Tarnbengale ihm die Schwungoptik des Vaak’ Kuoli in die Fontanelle implantierte. »So, Erdling«, feixte Ytong, »nun bist du präpariert für die Übungsstunde beim Hohlwelt- trainer!« Dungdornäppel Gänse Hörnbastler überlud den Fragmentarbrettler um exakt 23 Grad Samenström (Plus/Minus 0,2 Önke). Auf der Mattscheibe seines Digitaldampfgejoches erschien ein feingliedriges Dung- 57 Assoziationsblaster
- 58. dornäppel-Kleidweib und verwiesihn der Bauernschorle seiner Wohnung, bis er abwinken musste. Hohlweltanrainer Professor Säumzenbrink sackten die Beine bis zum Bauchkabelbaum weg. Er hatte das deutliche Gefühl, wie eine Ölgardine gefaltet urplötzlich in der Mitte der Show-Arena des omnigalanten Medienamöbionten Kranz Gelwinzer zu materia- lisieren. Dann war also die Stunde des Hohlwelttrainers gekommen. Das Gesetz, der Brauch und die guten Sitten sahen es vor, den beklagten Professor in gutes Aalglatzenbier zu tunken, um ihn sodann vom rasenden Publikum reichlich mit herzhaftem Köterkäs überhäufen zu lassen. Erst nun trat der Major Pompus Orbitum hinzu und verwandelte vor den Augen des verblüfften Publikums ein klägliches, jämmerliches Wammser Sänger- würstchen in ein stattliches Gedöns aus Dungdornäppel. Die in des Professors Fontanelle implantierte Schwungoptik begann nun heftig zu rotieren und zu strampeln. Säumzenbrink wurde dünn- wandiger und farbloser. Er verlor seinen ganzen Hut. Hohlwelttrainer »Jopps!«, noppelte der Quadralenhürter Hohlwelttrainer »Dat mühle Honke wepprt ünne Dröhlgestäng längs, Martha,« kullert der madige Max. »Päh? Pupert de doller Knöllepert alle Kübelbärte bi de Fangföss klaatenhard bang?«, gluckerte die 58 Assoziationsblaster
- 59. Martha dem Maxzu. Der: »Kakenduckel! Disse Huhn- fetischissen, disse pagendötzige HuHuhnenäffengedöns alle binander!!!« Tretbootvermieter Tretbootvermieter in der Pfanne Heißen in Wahrheit oftmals Anne. Davon haben sie aber keine Ahnung, Und schießen sofort, auch ohne Warnung. Dann tollen sie rot und blutüberströmt, Und sind bis zum Haarteil zugedröhnt. Der Haare volle Pracht, ganz aus Eiche geformt, Und nach der DIN-Norm eingenormt Ein Adventist, der nur selten pisst, ein Zwerg und ein Ganther, der, ein famoser Hunter Und ein Kompressor ist und heißt Gunther Der Wandrer, ein Bursche mit steifer Lunte. Schon göbeln sie in den heiligen Bach, Die Mäuler offen und voll besoffen Durchschlägt die Kotze den stillen Tümpel Mit schallendem Krachen und nicht zum Lachen. Cloppenburg Cloppenburg ist der sagenhafte Ort, an dem anno 1672 der papstähnliche Großvasall Nocturnus Hocke den Cloppenburger erfand. Der Cloppenburger besteht aus fein gehäckseltem und 59 Assoziationsblaster
- 60. unter hohem Druckgepresstem katholisch Mufflon, das zwischen zwei aus altbackenen Kuhfladen geformten Semmelringen gepfercht wird. Der Cloppenburger gilt daher als Urvater des gemeinen Hamburgers. Hohlwelttrainer »Die Schlappen-Matrix is’ an der Hemmschwalle zum Äther- pneumathorax hin gerissen und auch ein wenig schimmelig geworden dabei!«, kehlte der ölig wabernde, unidressierte Germade Härthe Gniesgnadder von der hassisch-katholischen Raumpatrouille, die sich selber gerne »Die Allaale« nannten. Auf der Mattscheibe des raumtüchtigen Vakuummatrosen Piet Lukwalger zeichnete sich ein flammendes Drehkreuz vom Planeten Ammerland ab, das deutlich unsinnig von einer stark alkoholisierten holografischen Turnziege aus dem Bergen- belsischen gesteuert wurde. »Das wird mir die Gewitterziege auf Heu und Fuder blechen!«, donnerte da der Germade gerade, als sich die Balken an der Glutamat-Ionisierungskammer bogen, so dass ein wenig astrale Vakulosung ins Schiffsinnere eintreten konnte und anmutig als singender Salzhering auf der Stirn Härthe Gniesgnadders kondensierte. Dungdornäppel Pferdehansel Gutdunk Jauche, von Haus aus auf jeden Groschen fixiert, sammelte gerade für seine Kuhsine Dung- 60 Assoziationsblaster
- 61. dornäppel, als jeneauf einem Feuerschweif reitend wie der junge Münchhausen aus der Stallung geschossen kam. Dungdornäppel »Alle Seichsieder haben ein starkes Gebiss, könnse Berge mit teeren!«, dröhnte Klärch Kloke mit Backen voll von Treibholz. Der Haftschalenmeister Bret Loffbolzemäh passte das so wenig gut, dass er den Dröhnbold an seiner Satteltasche packte und ihn über den Weltenrand kegelte. Ohrenspeck Just in dem Moment, in dem Wallachus Kleibert die Feile beiseite legte, mit der er den nun schon seit Wochen abstehenden Speck von seinen Ohren raspelte, hörte er ein Poltern von der Gartenpforte her. Er schob die Gardinen zu Seite und beobachtete den genmanipulierten Grauhaardackel des Nachbarn Breikopf von Gemmelhänger dabei, wie dieser an der Pforte einen Sprengsatz anbrachte. »Hach, hab’ ich Dich durchschaut«, dachte Wallachus, »Du bist auf die Schweinsknochen scharf, die ich auf der Veranda lagere!« Flugs war die Flinte entsichert und angelegt... Ohrenspeck Den Sirupstanzermeister Potte Nockenwelpe, trieb ein starker Oststurm derart vor sich her, dass dieser, die reale Welt ver- 61 Assoziationsblaster
- 62. lassend, urplötzlich imMeer der Stühle an ein wenig vertrauens- volles Männlein namens Jammse-Jummse-Juu geriet. »Wenn du mir eine handvoll tanzender Backenäfflinge bringst, dann darfst du dir eine Unmenge loser Haftnietenstrahlen wünschen!«. Da begriff Potte, dass er besser den Beruf des Zuckersohlensenkers gewählt hätte. Schwingwarzenkollaps Der käsige Gesindediener Mampfred behandelte gerade den Schwingwarzenkollaps seines Kumpels Apfelmustafa mit kreuz- geknöttelten Schrömmeln, als diesem die Sandalen von den Füßen weg explodierten. »Sowas habe ich noch nie gesehen!«, brüllte Mampfred. Hohlwelttrainer Cassabärbel Glutelei verhalf dem Hartzwörgleimer Klutus Schabenklaben, sich von Schnaken und Mollusken zu befreien, die sich in unanständiger Anzahl ungebührlich in seinem linken Backensocken eingenistet hatten und gehörig die Saumnaht seines Flötenkessels traktierten, dass es bereits die Nachbarn zu stören begann. »Wacker, Cassabäbi, ohne dein Geschick anne Dampf- flötkassube hätte ich noch immer ’n gehörigen Breikopf bei meine Klobsenkel...«, freute sich der Klutus. Cassabärbel gleich darauf: »Wenne schon die Pfannenschulter ausser Gleitspur bringst, nech, kannaste gleich Ölgardinen über die Übergladiotatoren winden und weg damit!« 62 Assoziationsblaster
- 63. Hohlwelttrainer Als im Jahre1643 die verborgene Braunkohlpauke im Gedärm eines findigen Gelehrten namens Klarus von der Klagenwurst zu Knöllenknöterich das erste Mal von ätherischem Hagelschlag angerührt wurde, ahnte dieser nicht, dass in gleicher Zeit an anderem Orte eine gefiederte Salzmaid den sprechenden, solar- angetriebenen Taschenhummer erfand. Lummengrint Den verbeulten Helm mit innenliegender Kleinhirnheizung hatte Kowalski von seinem Großvater geerbt. Als er nun beim Umgraben des Gartens auf einen mit Kartoffelkistenbrettern verrammelten Schacht gestoßen war, fiel ihm dieser Helm sofort ein. In dem Schacht war es unangenehm kalt, doch die Heizung brachte sein Gesicht so zum Glühen, dass er keine Taschenlampe brauchte. Hier also hatte der Großvater Jahre damit zugebracht, allein mit seiner Hände Arbeit, maulwurfsgleich ein Stollen- system unter dem Garten anzulegen. Lummengrint Es war zu später Stunde, als Olming Lummengrint von der Gallenpfort 1564 anno Domini in Ginster an der Aalfurt von der Algenpest heimgesucht wurde. Zuerst blähten sich ihm die fahlen Wangen zu stattlichen, rötlich glänzenden Kornsacken. Dann war ihm, als durchstöbere ein laut niesender Herr Ritter in voller Rüstung hoch zu Rosse sein laues, sich in Wogen des Schmerzes windendes und von der Last des kargen Lebens betrübtes Gedärm. Zuguterletzt ließ er alle Hoffnung fahren, ergriff mit 63 Assoziationsblaster
- 64. vertrocknender Hand eineRolle Salpeterlaken, verschnürte sich das Innenleben und einige Organe, salbte das klamme, schüttere Jochauge seiner Hüftpfannen und beschloss nun dem kali- bratenden Kalfaterten entgegenzugronzen. Da plötzlich aber begann es zu Sprießen unter der Salzschorle, zu der, durch die haftende, fiebrige Ausflockung hervorgerufen, der einst hummervolle Nasenapparat nun geworden, und es wand sich zarte mäuschengelbe und holunderplauze Glockensenfkresse über seine nun kapernhaft anmutenden, holden Wiesen seiner Wangen. Von allzu tiefem Glückestaumel angerührt schwor sich dieser, nie wieder in das Harnrettichgelege des Salamanderkönigs zu machen, bei allertiefstem Sonnenstande vielleicht, im Herbstmond aber nie. Lummengrint Als im Jahre 1558 der von einer Unschar von bebutterten Rittern geleimte Wurmverleiher Orthelm Siechenhuber unter starkem Drucke die Nürnberger Glockensuppe erfand, wurde dies dem armseligen Graupendreher schlecht vergönnt. Die Kelle sank auf sein armes Haupt wie auf eine überreife Knoblauchknolle, viertelte ihm die Motorhaube seines Antlitzes und vermörtelte ihm sodann den rechten Schläfenlappen. Nie wieder konnte er so viel Branntwein ausschwitzen, wie in diesen Tagen. Stoiber Wurps Klotter-Nackmann erreichte das Triumphtor der Halsstarrigkeit zur rechten Zeit, da sich bei ihm bereits ankündigte, dass sich einige seiner Halswirbel zu zementieren 64 Assoziationsblaster
- 65. begannen. Der zentralverstaubte Betonrat der Zementindustrie erhob ihn deshalb während einer üppigen Festveranstaltung in den Olymp der Betonköbbe. Als aber Wurps Klotter-Nackmann den ihm gebührenden Preis entgegennehmen wollte, kristallisierte sein rechter Arm und fiel ihm kurzerhand ab. Lummengrint Die schroffe Hohlnackenstarre, die den Herrn Ritter Ätzelot Lummengrint von der Klauenhand beim nächtlichen Bauern- kegeln ereilte, verdarb selbigem sämtliche Hoffnungen auf einen geselligen Abend. Zunächst wölbte sich ihm das Stammhirn zu einem beachtlich grinsenden Feldhasen, der alsdann, kaum dass er sich des schwerfälligen, ritterlichen Nackenflözes hatte entwinden können, aus einem kleinen, weißen Zwergenfutteral, welches er mit sich führte, den gedrillten Stock Gottes entnahm, um damit dem Herrn Ritter gehörig über die Lichter zu streichen. Diese regelmäßig gute Tat des Herrn Hasen nutzten aber die Agenten der »Gehirnliga Sud«, um für den profitablen Abbau von Ginseng, Yin-Yang-Wurz und die Förderung von Harnisch- ölessenz in aller Herren Ritter Erzhirnrinde Sorge zu tragen, um die weltweite Vermarktung des begehrten Tonikums »Grinseng« voranzutreiben. Hochglanzsülze »Oh, Kaufmann, deine Innereien sind löblich gestapelt und dein Fleischhelm überstrahlt das Licht der Sonne. Du bist die Zierde deiner Innung!«, sagte der Kunde. Diese Worte aber bewegten 65 Assoziationsblaster
- 66. den Kaufmann sehr,und er begann still zu weinen vor Dankbarkeit und frohem Glücke. »Du, mein guter Kunde! Dies aber kommt nicht von ungefähr, oder so. Iss du nur die gute Hochglanzsülze, die ich stets zu kleinem Preise im Angebot zu haben pflege, oder so. Dies ist der Grund für deinen Befund!«. »So soll es sein, du guter Glatzenmann!«. Wahrlich, wahrlich, die Sülze war tatsächlich der Schlüssel zum Erfolg. Hohlwelttrainer »An die Knochenkurbeln und ab mit den Mistbomben, ihr faulen Kerls!«, donnerte Käpt’n Klauenfaust und riss den schwer dekorierten Arm mit dem Paradesäbel der Elite-Raumklone herunter, dass die Luft in der Schiffskanzel zu pfeifen begann. Auf der Mattscheibe des raumsüchtigen Vakuummatrosen Piet Lukwalger war eine fliegende Dorfkirche zu sehen, die mit schussbereiter Drehorgel und aufgespanntem Heiligenschein auf die Kampfplattform der Raumklone zuhielt. »Die schießen uns den Arsch weg...!«, heulte ein Geweihklon zweiter Unterordnung. Und tatsächlich; auf der Kampfplattform brach das Chaos los! Hohlwelttrainer Das alte Katakombenschwein war schon grün im Gesicht und die Augen traten aus der Holzwolle hervor, als Bitumen Baltasar Looffe die Molkjoche auf acht Uhr stellte. Schlag Acht riss der Gehülfe die Tröte hoch und blies zur Attacke. Das alte Schwein wurde nie müde, einen akkuraten Mollakkord auf seinen Gegner zu sengen. Kurz vor dem Horizont konnte man nun den Gegner nahen sehen: 100 000 Mann. »Das ist die Greisenarmee des verknöchtern Jochem. Und alle hammse se ’n Stecken in der 66 Assoziationsblaster
- 67. Hose. Wenn dasnur gut geht!...«, weinte der Gehülfe. Aber Admiral Hamster von Bentsiek ließ das nicht durchgehen. Er befahl dem angstgrünen Schwein nun, den Lasergulp auf die dreckige Bande der Angreifer zu richten. Das Schwein ergriff also die künstliche Faltmolluske an der Ausbuchtung des Gerätes, konzentrierte seine ganze Aura auf einen Punkt, projizierte sich auf die Schwingungsbahn und rematerialisierte sich als der große Gott Ko direkt über der Greisenarmee. Da explodierte ein ge- waltiges Losungsprojektil astralen Stuhls und deckte die 100 000 völlig zu. Was für eine Schweinerei das war! Schwingwarzenkollaps Als der knotige Gesindesammler Fnötus Fötus seine für ganze acht Dremmeln erworbene Haubarzengarnitur beim Zockerbäcker Übelbrot auf die Harnspule drehte, kam diesem folgender Gedanke: wenn ich den Hubkolben der Fahrlatrine auf 26 Zoll aufbohre, ist es mir dann möglich, die Lichtgeschwindigkeit zu überschreiten? Schwingwarzenkollaps Der alternde Semmelbröter Habichtsmann Holpur Rempfeisen fasste den Deckel der Schaluppe an der Holperkante und bugsierte damit den Achtaugenwinkel auf. »Mann, du alternder Gewürz- traminer, wenn du schon die Polsterscharniere Deiner alten Tante Mechtebricht mit Greinessig ölst, dann versichere Dich doch bitte zuvor, ob der lästige Zwickel des hunkernden Sauriels auch dran ist!« 67 Assoziationsblaster
- 68. Wassermelone Einst lebte ineiner hohlen Wassermelone der mächtige Zau- berer Warzn Ab. Zu ihm kam einestags der Mehlhutmann unterm Sonnenschirm und frug nach dem Weg ins bunte Bierwurstland. »Hach«, feixte da Warzn Ab, »da musst du schon sehr gut springen können!«, und schlug sich vor Lachen auf den Harnisch. »Hmm, das kann ich nich, aber sieben unachtsame Grätengäule laufenden Schrittes zu Spargel verarbeiten, ja, das kann ich gut!« Stammhirnummantelung Als Moppholm Meppolm in den Sinkflug überging, hörte er gerade Wagners Walküre und die Worte: »Gebenedeit sei der Huch deines Gelenkes, der Laib eines Leibes und die Kate der Verrichtung.« Netbus netbus zitti limmid, wumm tata wonk, schronk.... Fischerjockel Der Fischerjockel zog gerade seine Gummistiefel aus, die er immer beim Zerstampfen und Maischen der gentechnisch zu Heringsköpfen mutierten Weintrauben trug, als sein Kalfaktor, der Gurgeljochem, hereinplatzte. 68 Assoziationsblaster
- 69. Sysemem Encyclopaedia Tyrannica, Bd.46, S. 648: »Sysemem: Ein besonderes Augenmerk widmet die patrinostrische Philosophie dem Sysemem. Nemesisius, De nat. sys. (Mag, Patri. gr. 32, 436 ff.), fasst in einem knappen Pane- gyros das Wesentliche zusammen. Das Sysemem ist ein niederes Geschöpf. Im Stufenbau des Seins, das sich Gorgus von Nephti und Nemesisius geschichtet denken in die Reiche der toten Körper, der Pflanzen, Tiere und Menschen, steht das Sysemem ganz untenan, noch unterhalb der Schicht der toten Körper.« Resthirnbildung Wie Dr. Gernoth von Schrood, Markgraf zu Eiderent, nach- weisen konnte, hängen progressive Stammhirnummantelung und exzessive Resthirnbildung kausal zusammen. Ausgehend von einem in der Bevölkerung in Reihen- untersuchungen nachgewiesenen Dummheitsfaktor von +89 Öks auf der nach oben offenen Amtsrichterskala, konnte von Schrood zeigen, dass bei 60% der Bevölkerung - verteilt über alle Alters- gruppen - die Resthirnbildung bereits vollendet ist. Sysemem Prof. Säumzenbrink drehte an der schweren Kurbel seines allesauflösenden Protonenrasterepiskopes. In der hohlen Hand hielt er das versteinerte mentale Endprodukt eines Wechsel- zwerges; einigen Wenigen als »Sysemem« bekannt, deren feiste 69 Assoziationsblaster
- 70. Ahnengreise, ihre weisenFettpolstergötter und wahnsinnigen Bauchdender und Schädeltänzer aber, wie er aus bereits verblassenden Mythen wusste, das Universum schon vor Millionen Jahren durch die kosmische Hintertür, die sich im Zentrum des Sternbildes »Geierwalli« befand, verlassen haben sollten. Vorsichtig nahm er eine Probe des wertvollen Fundes, brachte sie ein in die Lade des Episkops und schärfte die gewaltigen Linsen. In nervöser Aufregung legte er einen Schalter um, der das Gerät mit so viel Dampf versorgte, dass überall in der wenig entfernten Stadt die Lichter ausgingen. Was dann aber die mächtigen Linsen auf seine Augen und dann ins Resthirn übertrugen, verschlug Prof. Säumzenbrink die Sprache. Er erblickte ein im Nebel des Unbewussten hockendes Männlein, das auf einem starken Ast der Knorreneiche saß und sich die Hirnhaut von den Fußsohlen hobelte... Sysemem Erschüttert blätterte Prof. Säumzenbrink in der Encyclopaedia Tyrannica, erinnerte er sich doch mit einiger Sicherheit, dass Nemesisius und Gorgus von Nephti zum Sysemem geschrieben hatten, dass voll auf den von ihm im Protonenraster der Astral- projektion seiner Stammhirnummantelung aufgespürten Wechsel- zwerg zutraf. »Progressive Resthirnbildung...«, stammelte der Professor, »mir gehen gleich die Lampen aus, der Zwerg versorgt sich mit meiner Energie.« Mit letzter Kraft konnte er den Hirnschrittmacher an dem Interface hinter seinem linken Ohr einstöpseln. Das zunehmende Summen seines Resthirns zeigte ihm an, dass die Schädelspannung zunahm und er in wenigen Augenblicken wieder denkfähig sein würde. Er benetzte die Finger und blätterte konzentriert in der Encyclopaedia. Bald fand er die Ausführungen Nemesisius, versehen mit den Anmerkungen Gorgus’ und einigen neoscholastischen Spekulationen späterer, 70 Assoziationsblaster
- 71. eindeutig von deruniversalistischen Vision des Primus von Kotzeck beeinflussten, Forscher. »Pah!«, prustete er, »Vollidioten!« Götzenstrudel Am Ende des bekannten Universums, mitten in einer amorphen Hirnmasse, befindet sich der Götzenstrudel, ein schwarzes Loch in Form eines multitemporalen Hyperkaleidoskops, das Raum und Gravitation in Spektralfraktale zerlegt. Codestringenz Skala der abnehmenden Codestringenz (vereinfacht): biolo- gische Codes, ethologisch-soziale kulturelle. Götzenstrudel Seichgund Plöhn, Laktoseferkel aus Gmünden, geriet beim alltäglichen Sammeln von Affenlosung mit der Köttelreuse in seiner Gartenlaube ins bare Staunen. Inmitten seiner prachtvollen Armee kampferprobter Ledernacken-Gartenzwerge tat sich ein unglaublicher Götzenstrudel auf, der seine herrliche Vorgarten- Soldateska mit Hutfiltern, Bratäpfeln und Pumpernickelbrillen in das nächstliegende Postamt wirbelte. 71 Assoziationsblaster
- 72. Gottesdienst Frederika von Happsburgund Hamburger, diese von zu eitlen Laufsohlen Geplagte, hatte sich telefonisch einen Beichttermin bei Erzbischorf Jutta von Dunkstätten besorgen lassen wollen, den der alte Saudegen allerdings ablehnte. Da Jutta gerade einen neuen Bildschirmschoner für den Vatikan programmierte, ihm aber gerade der heilge Geist abgestürzt war, hatte er sehr, sehr üble Laune. Phasenübergang Als Erdung Klarwiesel mit seinem Dampfrad just die Jupiterbahnstrecke passieren wollte, um für den Sprung in das Hyperkongenialvakkum anzusetzen, schlossen sich mit lautem Gebimmel die Schranken des Phasenübergangs. Dabei ging Erdung derart hart in die Eisen der Eiermannbremse, dass eine Niete von seinem Kragenspoiler abkrachte, die dem Schranken- wärter Dömsupp Mömmsupp in den Henkelmann mit Milchreis plumpste. Onan-der-Masturbator Onan-der-Masturbator und der Kampf mit den Sub-Subs Onans stets wie eine Wünschelrute fungierender Pracht- schwengel hatte in der vor ihm liegenden Gallupebene eine schon stark von Wind und Wetter ausgebleichte Statistik gefunden. Die abgebildeten Zacken und Kurven deutete er als das vor ihm liegende Ökognom-Gebirge, in der er das Lager der Sub-Subs vermutete, die dort eine Dienstleistungseselschaft gegründet hatten, die streng hierarchisch organisiert war. Ihr großer 72 Assoziationsblaster
- 73. Vorsitzender war ManagerPaul Pott, der gerade dabei war, den Händelhandel in großem Stil auf Rohrpost umzustellen. Diese Rohrpostleitungen wollte Onan flugs mit Blätterteig verstopfen, was ihm auch gelang. Inversion Nach dieser üblen Nacht, gespickt mit fiesen Alpträumen, stand Flockbert Schober vor dem Spiegel seines Badezimmers und stellte zunächst fest, dass ihm die Beine nun aus den Schultern wuchsen. Als er dann aber seine Augen musterte, fiel ihm ein seltsames Muster auf, das er zunächst nicht entziffern konnte. Flugs holte er sein Vergrößerungsglas aus dem Zimmer, krallte es mit dem rechten Fuß und baute sich erneut vor dem Spiegel auf. »Hoha«, dachte er, »wenn das man nicht der kosmische Code ist!« So schnell er nur konnte und es seine kurzen Arme erlaubten, holperte er zum PC und stellte eine Verbindung zu Seti at Home her. Einer inneren Ahnung folgend gab er nun den Code rückwärts ein und bestätigte die Eingabe mit seinem linken Hacken. »Hohu, was wird mir da der Bildschirm auf einmal so undurchsichtig konisch...?« Und bald stülpte ein Blasengetüm seine fiese Fratze in den Raum. »Zapperlotte, du bist nicht meine Kragenweite«, ängstigte sich Flockbert, trat den Netzstecker durch die Wand und beendete den Spuk. Grünkernmauser Als Maike Schloppendung gerade den Pfirsich mit Grünkernschwitze bepinselte, röhrte im selben Augenblech die Kohlkopfhupe über der Eingangstür. Mit dem Pinsel in der Rechten öffnete sie die Tür. »Mein Gott, Herbfred, wie siehst du denn aus?«, fragte sie den Gast erschüttert, »komm erst mal rein.« 73 Assoziationsblaster
- 74. »Jo, mach ich,aber sei gewarnt, ich hab die Grünkernmauser.« Maike, die Herbfred vorausgehen ließ, stellte konsterniert fest, wie er mit jedem Schritt, den er machte, säckeweise Gewölle abwarf. Jörg Kugeldepp! Eitersepp! Hohlweltanrainer Professor Säumzenbrink erwachte, durch neuropolare Schnung- geräusche aufgeschreckt, gefesselt in der Kaschemme des galaktischen Baders. Dieser flickte gerade ein divergierendes Monsun und brachte es erneut zum Ticken. »Mir juckt der Harnisch«, stöhnte Säumzenbrink und säbelte mit der rechten Kufe an der Verschnürung der Kassler Matten. »Momang!«, rief da der Bader, »fahr doch ma’ eben deine Antenne ein, die stört das Ticken ganz immens!« Hohlwelttrainer Es war dem Trompetenjochem stets zuwider, mit seinen Fingern, ohne hinsehen zu können, in dem alten Fass Pferde- klopse zu rühren. 74 Assoziationsblaster
- 75. Resthirnbildung Der kaunasische AlchimistHannz zum Vorhofe beobachtete gerade den vorletzten Sommer in der Kalebasse angesetzten Absud im polarisierten Mondlicht, als er in ihm eine leichte Resthirnbildung in Form des durchaus erwünschten Meyer- Klobig-Kondensats feststellte. »Da mach ich mir gleich ’nen Anzug von!«, freute sich der alte Forscher und hüpfte über das Gehöft. »Verjüngen soll er mich«, jubilierte er. Gesagt getan und Badewanne voll mit Wasser, und, schwups, hinein mit Inhalt von Kalebass. Nach siebenminütiger Einwirkung, stellte er bereits einen zarten Bewuchs mit Gänseblümchen auf seiner Brust und mit Staudensellerie am Schädel fest. »Mann, ich fühle mich frisch wie junge Quarks.« Durch seine zu Lupen aufgedunsenen Augen konnte er nun bis in das Innere der atomaren Strukturen sehen und erspähte plötzlich die das Universum zusammenhaltenden Strapsbänder. »Oh, Scheiß, da kommt ein Mutterschiffatom!«, röchelte er fassungslos. Doch schon ging die Luke auf... Heliumarmee Es war General Wurstwängler a.D., der gestern per Gurkophon reaktiviert wurde. Das kam ihm jedoch nicht zu passe, da er in seinem Kühlschrank eine komplette Heliumarmee unter Ver- schluss hielt. Vorsorglich hatte er den Kühlschrank mit einer ganzen Batterie von Vorhängeschlössern gesichert, von denen nun eines nach dem anderen aufsprang, so dass er maßlos entsetzte. Mit seinem ganzen Körpergewicht versuchte er, die Tür dicht zu halten, konnte aber nicht verhindern, dass einige Heliumsoldaten durch den Spalt nach draußen gelangen konnten, seine Lungen- flügel besetzten und dem massigen Körper einen allmählichen Auftrieb verpassten. Bald hatte die Armee ihn 75 Assoziationsblaster
- 76. überwältigt und erkonnte nur noch mit piepsiger, hoher Stimme in das Gurkophon fisteln: »Admiral Bellmeier, bitte nicht mit Mettwurst schmeißen, ich bin doch Allgeriker!« Wattschweinheger Omme Stromwatt war als Wattschweinheger bei die Gehege neben die Stadt angestellt. Wat he good nog moken deit, is wesen, dat he süms upluurt het, as de ole Lore mit de potschen lütte faken ut’n watt trecken het. Un do secht he: »Wat de buur nich fret dat schiet he nich!« Hohlwelttrainer Hasigund Zwerg, der Zeppelin von Furzenknoten, og seinen Klapp, uffe Molle saß, als die Seng. Hohlwelttrainer Der Blechschuster Adalfnert Zummbottig stellte gerade ein Paar gehalfterte Blechsandalen her, als die Blechgerda die Hupe hörte und in die Werkstatt brüllte: » Hey, Adalfnert, die Gulasch- kanone wird gerade geladen!« Hohlwelttrainer 76 Assoziationsblaster
- 77. Als der wamzigeKauz Siebernbürger Rücklings auf die Sohlewurst krachte, barst die Scheune. »Wupp«, machte es und katapultierte ein Fohlen gen Horizont. Dieses sah Harrison Abdullah Mett-Laden und sprach so selbst: »Wem die Drassel dräut, der kann im Kerne wesen!« Hohlwelttrainer Panna Eikel, ein siebentütiges Gürtelriesenzwergemu, kahol- perte die Stiege herunter, eine stolze Gewindeniere zirkultierend und dabei lauthals betend: »Ach, Schrank, allmächtiger, gegen den ich gerannt, erlaube mir das Pansenzweierlei zu laben mich am Heil der Tartaren!« Hohlwelttrainer In Fürstenfeldbruck lebte einst der Zweibeljumme, ein läng- licher Flagellant, der trübte sich das Nackenfeld mit Leuchtdioden ein. »Unf, so wird mir das trübe Gel die Miete ersetzen, die der Bauer mir entzog.« Hohlwelttrainer Als die fünfstielige Kasserolle aus dem Hyperraum materia- lisierte, faltete Prof. Säumzenbrink gerade an einer neuen Bedeutungslehre. Mit magischem Ärmel hieb er das Zeichen für Sandwich in die Luft und stanzte die fünfte Dimension in den Bogen. Mit dem linken Mentalriemen seiner Zwiebeldrüse trieb er den Schleifstein an, um die Dimension zu schärfen. 77 Assoziationsblaster
- 78. Kernspindtomographie Der Tarnbengale sträubtesich mit Händen und Füßen, als Professor Säumzenbrink und sein Gehülfe den Kernspind öffneten und versuchten, ihn mit aller Gewalt dort hinein zu bugsieren. »Ihr Wahnsinnigen! Das hält meine Harzerrolle doch nicht aus!« Der Tarnbengale griff an seinen Scheitel und versuchte ver- zweifelt, die Noppen der dort verklebten Rolle zu lösen. Kernspindtomographie Mit vor Wut schäumender Basketmütze kochte der Gehülfe ein Fertiggericht. Die Kasserolle war kaum zu bändigen und versuchte stets, in den Hyperraum zu entfleuchen. »Halt, du windiger Napf. Noch schuldest du mir eine gezielte Garung...« Da öffnete sich der Kernspind unterhalb des Ereignishorizontes und gab das schwarze Loch frei, aus dem dem Gehülfen ein ungeheures Schwarzbrot entgegenschwebte. »Heile Salessi!«, brüllte da der Gehülf, »das reich’ ich dem Professor zur Suppe!« Heliumarmee »Auf die Knie, Koptain!«, brüllte der Heliumhäuptling und bällerte eine Garbe in das naheliegende Forsthaus, aus dem mit erhobenen Händen eine Maid mit Dirndel und Zöpfen hervorstrauchelte. »Hah!«, brüllte der Häuptling, »die nehm ich mir mit!« Er visierte die Maid mit seinem mitgeführten Gammahobel an, zog die Reißleine und schnellte in die Höh’. 78 Assoziationsblaster
- 79. »Schnarch«, unkte dadie Maid, »auch nicht besser als der alte Förster mit seiner hochpotenzigen Elchprothese.« Heliumarmee Das Tomprometer-Radar votierte gar fürchterlich, als Admiral Bellmeier den Hörer auf die Gabel des roten Telefons knallte. General Wurstwängler hatte nicht übertrieben. »Befestigt die Landebahnen!«, brüllte er, »und richtet die große Laserwumme aus!« Just in dem Moment erschien vor seinen Gardinen mit dem Geranienpanorama ein Zunballon mit Heliumsoldaten; das konnte er gut mit seinem fledermostfarben Feldstecher sehen. »Wumms!«, schon ging eine Tonnage alter Speichel auf den Hangar nieder und begrub sieben Elitekornsacken unter sich. Kernspindtomographie Als Pseudokrupp Elchwanger in das Plasmafeld des Kornring- beschleunigers eintrat, sah er ein verwittertes, blass aussehendes Eselsgesicht auf sich zukommen, das auf dem Zwitter- elektronauten Major McNamara ritt, welcher durch ein einziges Elementarhuhn angetrieben wurde. Die Situation richtig einschätzend riss er den Kochlöffel hoch, fütterte seine Bluse mit noch dampfenden Rosskohl aus und bog links ab. Kernspindtomographie Prof. Säumzenbrink beugte sich in seinem Labor gerade über die mit Druttelmostkontrastlauge eingefärbte Amöbiusfacette, als 79 Assoziationsblaster
- 80. der Tarnbengale anhobzu klingeln und zu vibrieren. Die kleinen Glöckchen, die ihm der Professor vorsichtshalber an Nase und Ohren geheftet hatte, damit ihm dieser während vornüber gebeugter, konzentrierter Tätigkeiten nicht einfach so ausbüchsen konnte, gaben plötzlich ihren kristallklaren Ton in den Raum ab. Das Klingeln verriet dem Professor, dass der Bengale gerade damit beschäftigt war, eine Laus von der Leber zu klauben. Dann aber musste der Pofresser doch intensiver aufhorchen als der Penkale und sah dammichen Lebertran. Kernspindtomographie Glutamathor: ming mang hoi Thorwald: nase depp, se? Glutamathor: tsi Thorwald: jo Glutamathor: klopseneck lunge trauunk Thorwald: wentra zem glabo Glutamathor: überzeck hat kieferwahn Thorwald: da kaast doch der göbel aus... Glutamathor: ...un de hartdackel gefriert... Thorwald: jo, da er zangenharte gebrechen am zaumzeug trägt Glutamathor: jo, un dat losungspferd innen raumanzug lacht Thorwald: das rumpfschiff fliegt den nacken des spiralglatten domsirups entlang Glutamathor: vier nackere geleepomfdaten glätten das polodeckchen bei hasskloob Thorwald: schmiernackerte geleepomaden? Glutamathor: tierpackende galoppgeneten Thorwald: vier in trier packende gallenten Glutamathor: gier auf nieren tankenkende gallsoldaten Thorwald: nierengrimmge erdtonnen mit hub. Glutamathor: gaumengrinsende erbtanten aus pup 80 Assoziationsblaster
- 81. Thorwald: schaumbesende erdtrabantenmit hut Glutamathor: graupelschwitzende herdenten ohne kragenglut Thorwald: festsitzende graupelplage am herde der tenne beim ertragen der wut Glutamathor: wenig grüner kressenkäse an der hutschnur des paradeschwagers graupelzwinger Thorwald: der graupenbezwinger »kesser käse« grünte im selbstdünkel des gar famos erleuchteten schwengelschwingers huschnur Glutamathor: als der hirschtonne wamsinger die laue latsche zu gundi kahl-mumpfmann zur bedampfung lauthals nie wieder berücksichtigte und fiel Thorwald: vieh ein wahnsinniger über das hackepeterrosinenomlett her, das ihm die pferdelori unter die verbeulte reisetasche schob Kernspindtomographie Noch suppte grünliches Vakuumkondensat aus dem Leck des virtuellen Gestrüpps an der Gangemannkupplung des hinteren Auerhahns. Doch der Professor nahm die Brille ab und verbog sie zu einer Möbiusschlaufe, mit der er der schadhaften Fibrille Herr werden konnte. Mit leisem Summen nahm der Kernspind wieder seinen Betrieb auf. Auf der Anzeigetafel im Konsortium zeichnete sich das grinsende Skelett des Bengalen ab, das gerade im Begriff war, sich im Spind zu materialisieren und wieder zu befleischen. Anhand der Kieferbewegungen des Schädels versuchte der Professor abzulesen, was der Bengale im Begriffe zu äußern war. Er traute seinen Augen nicht; der Tarnbengale sagte. »Halte die Watte unter das Trittbrett der Kaldaune und siehe zu, dass das Plasma nicht verbuckelt.« 81 Assoziationsblaster
- 82. Gurkscheibenvorfall Der Klöckner vonGrafenaua litt seit Jahr und Tag an einem eitrigen Gurkscheibenvorfall, der ihm arg zu schaffen machte. Gurkscheibenvorfall Als ein Trockengreis dem Gefreiten Molch Minus aus dessen Brust entgegen aller Warnungen eine Zwergflunder machte, reagierte dieser mit rapider Zellalterung seiner Wampen- muskulatur und einem harntriefenden Gurkscheibenvorfall. Kernspindtomographie »Wahnsinn, die Saumkrake!«, euterte der Bengale. Aus dem Kernspind, der flau »Helau« flöterte, klöterte eine siebenäugige handwarm amorphe Terrine mit Supp, aus der der Krak blasphe- misch herauslungerte. »Wohl bekomms, is’ hier der «Garde du nord»? Ich muss auf meinem Weg nach Pustelbacken da nämlich umsteigen.« Rasch eilte der Bengale zum Schrank, zog eine Bahnhofswärteruniform an und führte sich eine Trillerpfeife ein und brüllte: »Abfahrt 11.30 Uhr Paddington Station!« Hohlweltanrainer Rainer Ofenhotze konnte es nicht fassen: die rasende Milchglasplatte des Gammapseudophons zeigte in der perspek- tivisch ausgeglichenen und gerichteten Kernspindtomographie 82 Assoziationsblaster
- 83. deutlich die Umrissevon fünf Betablockern, die versuchten aus dem Optahoptiphanten einzudringen. Mit grimmiger Entschlos- senheit richteten sie bereits ihre mitgeführten Klärschwamm- symbionten auf Aspik. Schon waberte die erste Salve durch die Masse. Wie langsam konterte da das Kontinuum: »Noch standhalten?« »Ja, verdammt noch mal!«, brüllte der Professor aus seinem Versteck. Ei, wie blähte da seine Kartoffelbreikiste und verschwand dabei in einem sich plötzlich ausufernd rudernden Webstuhl, der ihn über die Längsachse rettete und die Augengicht überfiel ihn. »Hände hoch!«, brüllte die Gicht. »Ich mach ja schon«, säuselte der Professor kleinlaut. »Her mit dem Hering!« donnerte die Gicht und beschleunigte den Webstuhl auf dem Strudel zusammengebaut von hinnen. Von wegen! Wer hätte das gedacht? Barbiepuppe Der wichteltiroler Leinensack kenterte samt der drahtigen Cousine, als sie ein taubes Raunen spürte. »He, Leinensack, spürst du es auch an Deinem Nackengefieder?« »Nein, der Gips ist noch nicht trocken!« Ein staubtrockenes, stabiles Brot trat hinter der alten Ulme hervor, übergab sich und sah aus den verklebten Augenwinkeln eine Fakultät für Rechtswissenschaften. Vakuumarthrose Der gelbblütige Hausmeister Hanz hielt den Flamen für eine deutlich diskreditierte Beutelmumie, der es an der nötigen Fasson fehlte. Deswegen hatte sie schließlich so viele Beulen an den Drüsen. »Hat nich’ gestern noch der schmucke Brandweinkäfer zugelangt?« Der holzige Beigeschmack der Semmel blieb jedoch dem amnesischen Botschafter in seinem Achselhafen kleben. Wie konnte es bloß gelingen, den Hafenmeister von der Sinnlosigkeit des Zolls auf Wundertüten zu überzeugen? Es hatte keinen 83 Assoziationsblaster
- 84. Zweck, ihn aufInhalte zu verweisen, da dem Zollmajor im Buggespinst bereits drei Klafter Käse abhanden kamen. Vakuumarthrose In der Zeitenwende der schmierigen Ziraffe kam es zum wohl belaubten Temporärkuh. Der Holzkopf war schon vorgezeichnet, als der Brutlektor in den alten Eimer mit den Zellen griff. Es wunderte ihn nicht die Bohne, dass, als er die Hand schmatzend aus dem Eimer zog, der Dachbalken niederkam und ihm die Eselsmilch aus den Ohren trieb. Vakuumarthrose »Als die Zahnvertiefung verdächtigt wurde die Nase überfallen zu haben, oh, hoher Erzpater«, trug die Mammeldresine vor und tanzte dabei zu zwei polternden Spangenpferden die alte Weise der Kautschukplantage, »da hub ein Donnern und Dröhnen an, wie wenn knirschendes Geschäum die Sohle der Lerche plustert und hebt und senkt!« Da erhob sich zum anschwellenden Dröhnen der Kesselpauken ein algorhythmischer Wollmantel aus dem Meerbusen und öffnete seine sieben Mäuler gleich einem Tier. Nein, sieben Tiere mahlten und mampften alle Städte und machten sie gleich einer Zwiebel gleich. Und die Menschen, die all dies sahen, wurden zu Gefriertüten erstarrt. Heliumarmee 84 Assoziationsblaster
- 85. General a.D. Wurstwänglerbadete gerade seinen hoch- trächtigen Admiral, da entdeckte er, dass dieser noch drei Hand- granaten in geheimen Hautfalten verborgen und ihn selbst auf Armeslänge fern hielt. »Och, du heiliges Mordbrennen und Brandschatzen, was haben wir denn da?« General Wurstwängler rieb sich nachdenklich die Haubitze an der Wade und riss sie plötzlich hoch: »Ich wusste es doch, du verräterischer Schweinsbraten, ich pump dir das Fell mit Blei ins Rohr!« Doch ein plötzlicher Krampf des Wadenmarkes ließ den General straucheln und er kippte nebst Haubitze vornüber in den Bottich Admiral. Diese Gelegenheit nutzte Admiral Bellmeier sofort: »Wenn du jetzt anfängst zu weinen, dann petz’ ich’s dem Hilfshausmeister Neidhard und lasse einen Granithut anfertigen!« Resthirnbildung »Fassmeier, du irnlos tink!« Resthirnbildung »Lass mir die Tonnage bloß in Ruh, Kellhaun!« Resthirnbildung »Behalt das Futteral gefälligst im Ärmel, Armin Schuster!« Resthirnbildung 85 Assoziationsblaster
- 86. Als Ponzak Raddatzversuchte der Radarfalle vor der alt- böhmischen Herberge und in den Spiegel, konnte er das Brett vor seinem Kopfe nicht sehen. Resthirnbildung Als Glutbewert Harnmann, ähnlich der verlorenen Kurbelwarte, zur schweigenden Latrine aufrief, verlor er alle Kontrolle über den Alulöffel in seiner Rechten. Resthirnbildung Der Deichchromosom wies eine um das achtfache der normalen Globsknoten erweiterte Vollbierstufe um vier Atü demonstrativ. Bischofsdurchfälle Also sprach KlaraStussDa „...Und es kommt die Zeit, da ein Oikolog neben einem Löwen liegt und dieser eine Harfe schlägt in der Stunde, da der Hagel den Spargel schlägt und die Magd den Drehorgelmann nicht erkennt. Nicht der Informatikbär die Elster, noch der trockene Balkenbieger die saure, anbetungswürdige Heulmotte, die Niemanden verrichtet. Die Assyrer, die auch die Möbiusdrompete des letzten Nachtzuges nach Uruk oft nicht kennen und verfehlen, haben nur den beliebigen Charakter von zwanzig garstigen und gesichtslosen Mehlbrandwürmern. Die Babylonier, die das Weicheispülen als Missetat zerstückeln und umtanzen, reiten auf 86 Assoziationsblaster
- 87. einem morbiden Witzmit hohlen Wangen, acht Köpfen und siebzehn Darmtaschen von zweifelhafter Güte. Diese sind von der vielen ungenügenden Gestaltungsunzucht und dem perfiden Losungswohlwollen abgemagert bis auf die Gamaschen. Die Fetten kitzeln die Lahmen, die Reichen die Krustenkäfer, die in ihrer Not mal bei den Teigtaschen liegen, ein anderes Mal öffnet sich ein Maul und fährt in einen feurigen Schlund aus Schlagsahne und das Tier, das einer Götterspeise dient, fuhr auf und nieder und benutzte giftige Handkantenbeschläge nicht bei Tag und auch bei Nacht, bis alles eine feurige Rotze und eine eigeäscherte Ente war, und die lachte und schnipste mit den Fingern und schwoll an bis auf unsere Zeit, in der das Zeichen der Ölmakrele ungeniert regiert und dem Hessen im Flanellanzug die Macht gegeben wurde, zu onanieren über die ganzen Menschenhosen weit und breit...“ ...was für eine Vision, dachte Bischof Meteor von der Klagenwurst und fuhr fort, seine in den Kreisen des höchsten Adels als Präsente stets geschätzten Bischofsdurchfälle zu blattvergolden. E=mc² Inmitten einer senilen Partikelsemmel bildete sich unter der kaltgelöteten Perlonhaube ein abstruser Henkelmann: »Grint- wache, zu Migo!« Im preußischen Bravourschritt nahte sogleich die Wachsabdröhnung, zog den Säbelzahntiger aus der Schallupe, schlug die Hacken zusammen und sabotierte. »Sieh’ an, da is’ ja überhaupt kein Hacken am rechten Botten, Du dummer Landsknete!« Flötkesselmehl 87 Assoziationsblaster
- 88. Es war seinerzeitsattsam bekannt, dass der staatliche Elch der Bruder des Kaukasus war. Dem jedoch widersprach der Wirt der Turbine und Führer der Gelenkmeister zu Sittich und Kohl und Hauptherr aller unterjochten Dummjoppen und Domschranzen mit folgendem Gesang: »In der Nacht hat der Bulle ’ne Bölz und jagt durch’s Gehölz. Doch der Gangesmann hing ihm ein Verfahre an.« Kernspindtomographie »Sonderbar, drei Finger unter der Hohljumpe weisen Richtung Sagitarius«, flüsterte Colhoun, nachdem er sich die Hand beim Prüfen der Badetemperatur eines heißen Erbsensuppenbades derartig versteift und verhornt hatte, dass der Arm so durch das offene Fenster wies ihm so nicht nur die nötige Klarheit gebracht der Richtung, sondern per Hitze auch dre... Lummengrint Anton Wirrgnu von der Eselinsel setzte seine Elefantenkuh gegen 17.30 Uhr in den Zug in die Abtei mit dem alten Braunschwein. »Sieh an, sieh an, das lockert die Gesellschaft auf«, munkerte das Schwein. »Ich habe einen Karton mit Petersiliekartoffeln dabei, den ich nun alleine leer mache!«, rollte die Elefantenkuh dem Schwein entgegen. »Ich scheiße auf Deine dummen Kartoffeln!«, polterte das Schwein, »und schlürfe lieber diese alte Sotte!« »Was ist das denn für eine Sotte?«, neugierte die Kuh. »Das sage ich Dir in drei Jahren auf den Tag!« 88 Assoziationsblaster
- 89. Granithut Als ob derzentrale Gnom in den Wäldern von Bonk die alte begleitende Haubitze der Schlacht von Dummberkens- fredrgrachten fand, gerade noch rechtzeitig vor einem schelmischen Zwerg? Wem waren Begleiter zwei bewegliche Nieren, der Form nach gebildet ohne Gleichmäßigkeit? Versucht, sich zum Feld von Dnoefgrburgen umzubilden? Es war wohl der Schatz des Wandkönigs, der dort erwartet wurde. Da öffneten sich die Massen, die Spitzzuckerrohbaumwolle gut kochten und maßen. Diese Säge der Nerven, die weit weg von der erblichen Tochter Rosetta das Durchlaufen übte, drapiert mit der Grubenplatte und exzeptionell andersartig als im Exposé. Granithut Als ob der zentrale Gnom in den Wäldern von Bonk die alte, noch angeschlossene Haubitze der Schlacht von Dumm- berkensfredrgrachten fand... Gerade die Stille in der Zeit, bevor ein weiterer Zwerg verschelmte? Wurden die bewegliche Nieren des Begleiters, zwei an der Zahl, zu bösen Buben erzogen, der Form nach ohne Gleichförmigkeit? Versucht, sich zum Feld von Dnoefgrburgen umzugruppieren? Es war vermutlich der Schatz des Wandkönigs, der dort erwartet wurde. Dort öffneten sich die Massen, die Spitzzuckerrohbaumwolle gut kochten und maßen. Diese Säge der Nerven, die weit weg von der erblichen Tochter Rosetta das Durchmachen mit Alkohol übten, drapiert mit der kahlen Platte, dem exzeptionell Andersartigen. Granithut 89 Assoziationsblaster
- 90. Als ob jenerzentrale Gnom der Wälder die alte, durch Bonk verfluchte Haubitze der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten fand? War das noch angebracht...? Die geradlinige Ruhe in der Zeit, bevor sie zu einem weiteren Zwergartigen verschelmte? Waren die beweglichen Nieren des Begleiters, zwei an der Zahl, nachher erzogen zu schlechten Buben, eine Form ohne Gleichmäßigkeit? Versucht, sich zum Feld von Dnoefgrburgen umzugruppieren? Es war vermutlich der Schatz des Wandkönigs, der dort erwartet wurde. Dort öffneten sich die Massen, die Spitzzuckerrohbaumwolle gut kochten und maßen. Diese Säge der Nerven, die mit Spiritus weit weg von der erblichen Tochter Rosetta die Selbstentflammung übte, drapiert mit der kahlen Platte, die exzeptionell das Unterschiedliche favorisierte. Huthirnschranke Als ob dieser zentrale Gnom der Wälder die alte Haubitze der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten fand? War sie verflucht durch Bonk? Wurde sie noch... gebraucht? Der lineare Frieden in der Zeit, der vor ihm zu einem weiteren Zwerg, der sich nicht gut benahm, verschelmen sollte? Waren die beweglichen Nieren die wahren Begleiter, zwei an der Zahl, erzogen zu schlechtem Buben, zuletzt eine Form ohne Gleichförmigkeit? Versuchten diese, sich im Feld von Dnoefgrburgen umzubringen? Es war vermutlich der Schatz des Wandkönigs, der sie dazu trieb. Dort öffneten sich die Gräber, die Spitzzuckerrohbaumwolle freigaben, verkocht und bevorzugt mit der kahlen Platte, dieser exzep- tionellen. Huthirnschranke 90 Assoziationsblaster
- 91. Als ob sichdieses zentrale Genom in den Wäldern durch Konjunktion mit der alten Haubitze der Schlacht von Dumm- berkensfredrgrachten gebildet hätte? War es verflucht durch Bonk? Wurde es in der Stille... entwendet? Begründet im linearen Friedensvertrag früherer Zeiten? Was hatte er vor, dieser weitere Zwerg, der andere verschelmen wollte und sich nicht gut benahm? Waren die beweglichen Nieren treffliche Begleiter, zwei an der Zahl, erzogen aber zu schlechtem Bubentum? War letzteres eine Form ohne Gleichmäßigkeit? Diese tötete sich bei dem Versuch, das Gebiet von Dnoefgrburgen zu betreten? Es war vermutlich der Schatz des Wandkönigs, der von hinten in ihn fuhr. Dort, die exzeptionellen Gräber, die Spitzzuckerrohbaumwolle freigaben, gar gekocht sich öffnend und auf der kahlen Platte weiterbratend. Huthirnschranke Als ob sich dieses zentrale Genom in den Höhlen der tiefen Wälder durch Konjunktion mit der alten Haubitze der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten gebildet hätte? Wurde es schon im Krieg verflucht durch Bonk? Wurde es der Stille... im Schatten entwendet? Begründet im linearen Friedensvertrag früherer Zeiten? War hatte, äh, Vor- oder Nachteile? Dieser weitere Zwerg, der andere verschelmen wollte und sich nicht wie ein ordentlicher Darm benahm? Waren die Würfel bewegliche Nieren oder treffliche Begleiter? Zwei oder eine an der Zahl, erzogen aber zu schlechtem Bubentum? Letzter Krieg - eine Form ohne Gleichmäßigkeit? Dieser ermattete bei dem Versuch, das Gebiet von Dnoefgrburgen zu betreten? Es war Krieg, vermutlich um den Schatz des Wandkönigs zu erringen, der bereits von hinten in ihn fuhr. Dort, Würfel! Exzeptionelle Gräber, Würfel! Spitzzucker- rohbaumwolle, Würfel! Kaimanfisch, Würfel! Gekocht sich 91 Assoziationsblaster
- 92. öffnend und daraufhoffend, dass sich das Weiterbraten auf der kahlen Platte auszahlte. Huthirnschranke Könnte es angehen, dass sich dieses zentrale Genom in den Höhlen der tiefen Wälder in Zusammenhang mit der alten Haubitze der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten gebildet haben könnte? Wurde es im Krieg bereits verflucht durch Bonk? Wurde in aller Ruhe... der Farbton gestohlen? Rechtfertigt sich im linearen Friedensvertrag der früheren Zeiten diese Handlung? Wurden, ähem, Nachteile beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, der andere zu verschelmen wünschte und sich wie ein sauberer Darm benahm? Waren die Würfel bewegliche Nieren oder treffliche Begleiter? Zwei oder einer an der Zahl, ungebildet jedoch und zu schlechtem Bubentum neigend? Letzter Krieg - eine Form ohne Gleichförmigkeit? Dieser erschöpfte sich jedoch in dem Versuch, in den Bereich von Dnoefgrburgen hinein zu gelangen. Es war der Krieg im Auftrag des Wandkönigs, vermutlich um den Schatz zu erlangen, der bereits von der Rückseite in ihn fuhr. Dort Würfel! Exzeptionelle der Gräber, Würfel! Spitzzuckerrohbaumwolle, Würfel! An alle Fische von Dock Eins: »Würfel!« Schön gekocht zahlte sich die Öffnung für sie alle aus, hoffend, dass weit hinten auf der kahlen Platte die Rauchsignale des Bratendampfes er- scheinen würden. Huthirnschranke Könnte es alle Menschen betreffen, dass selbst diese, in den Höhenhöhlen der Wälder kauernden Kreaturen in Zusammenhang mit der alten Haubitze der Schlacht durch Dumm- berkensfredrgrachten stehen? Sind sie so tief im zentralen Genom der Menschheit eingewurzelt oder nur von eingebildeten Weisen 92 Assoziationsblaster
- 93. aus dem dunklenForst erfunden? Wurde sie im Krieg bereits verflucht durch Bonk? ...War innen die Farbe, die vor allem Frieden gestohlen wurde? Rechtfertigt sich diese Tätigkeit im linearen Friedensvertrag der früheren Zeiten? Ähem: wurden Nachteile beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, von dem gewünscht wird, andere zu verschelmen und sie in einen sauberen Darm zu füllen? Waren Würfel bewegliche Nieren der Würfel oder Würfel der Nieren? Treffliche Begleiter? Hah! Ist zwei oder eins die Zahl, aus dem Ungebildeten emergierend, kaum seiend und geneigt zu schlechtem Bubentum? Letzter Krieg - eine Form ohne Gleichmäßigkeit? Dieses Tun erschöpfte sich jedoch in dem Versuch, innerhalb der Höhle nach innen voranzukommen, auf halber Strecke nach Dnoefgrburgen. Es war der Krieg im Namen und Auftrag des alten Höhleschatz - vermutlich, um den Wandkönig zu ereichen, der bereits zurück nach Grachten- wurschten fuhr. Dort Würfel! Exzeptionelle der Gräber, Würfel! Spitzzuckerrohbaumwolle, Würfel! Alle Fische des Docks sind eine Einheit! Würfel! Schön gekochte Würfelöffnung - für sie zahlte sich alles aus und sie hofften, dass sie zur kahlen Platte gelangen würden, die weit hinter der Rückseite der bekannten Welt erscheinen würde. Würfel aller Rauchsignale! Der Braten! Dämpfen! Huthirnschranke Könnte es alle Menschen betreffen, dass sogar dieser kauernde Mcnep, diese in allen Höhlen der Waldgeschöpfe bekannte Blasphemie, in Zusammenhang mit der alten Haubitze der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten steht? Ist dieser Mecnep nolens volens im zentralen Genom der Menschheit so tief 93 Assoziationsblaster
- 94. verwurzelt, dass ersich nur einbildet, in einer Weise vom dunklen, erfundenen Wald zu träumen? Wurde er im Krieg bereits verflucht durch Bonk? ...Oszilliert er in Farben, die vor allem im Frieden von ihm gestohlen wurden? Rechtfertigt sich dieses üble Tun im linearen Denken der früheren Zeiten? Ähem: wurden diese Nachteile beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, Mcnep genannt, der durch eigenes Verschelmen zu etwas anderem wird und sich in einen sauberen Darm zu verwandeln wünscht? Waren seine Nieren hochbewegliche Würfel ohne Würfelcharakteristik der Nieren? Seine stets trefflichen Begleiter? Häh? Ist zwei oder eins seine Zahl, emergierend aus dem ungebildeten Schädel- hintergrund, kaum verbergend sein schlechtes Bubentum? Letzter Krieg - eine Form ohne Gleichförmigkeit? Dieses tuend misslang ihm der Versuch, innerhalb des Höhleninneren auf halbem Wege nach Dnoefgrburgen vorrückend zu erschöpfen. Er sollte den Krieg im Namen und Auftrag des alten Höhleschatz zum Wandkönig tragen, der bereits zurück zu Grachtenwurschten fuhr. Dort Würfel! Exzeptionelle der Gräber, Würfel! Spitzzucker- rohbaumwolle, Würfel! Alle Fische des Docks sind eine Maßeinheit! Würfel! Schön gekochte Würfelöffnung - für Mcnep zahlte sich alles aus und er hoffte, dass er bald eine kahle Platte bekommen würde, die weit bis weithin hinter die bekannte Welt erstrahlen würde, noch weit hinter aller Rückseite leuchten würde. Würfel aller Rauchsignale! Die Braten! Stämme! E=mc² Charmanta Cheese, gefällige Somnambulrätin am Kernspind- Isotopographen in Seckeneckenhausen, geriet außer Kontrolle als der Topograph drei Hektoliter-Pascal an der Hyperkordel abmaß. »Acu du eiriger Hefezopf, da verzwirbelt das Kontinuum! Die Spektalsche Haube dunstet gefährlich ab!« Charmanta Cheese 94 Assoziationsblaster
- 95. eilte zum Telefonund wählte die 666. »Hier Professor Säumzenbrink«, schallerte es aus dem Hörer. »Eine Frage; hat das Auge angerufen?«, mäntelte Cheese. »Gottes August?« »Nein, das Auge, verdammt!« Da hob plötzlich ein unsichtbares Gnu den linken Vorderhuf, was sich sofort als Jucken im Corpus Callosum bemerkbar machte und feuerte umgehend eine virtuelle Tritiumgarnele in den linken Schläfenlappen. »Professor!«, rabelte Charmanta, »haben Sie das auch bemerkt?« »Meinen Sie das Husten hinter den Schultern des Orion?« »Wenn Sie es so erfahren haben, dann ja!« »Hmmm«, kalfaterte der Professor, »das kann nur bedeuten, dass sich das Auge bis auf Weiteres verschluckt hat - der Kosmos kontrahiert einstweilen.« Vakuumarthrose Hirnhorst derselbige war gerade hinter dem Klafter her, als eine ungesattelte Erzdresine aus einer Polizeikaraffe hervorsprang und sofort die Gleisbauarbeiten am Kaldauer Umspanndreieck empfindlich störte. In Höhe des alten Plazebotrafos streckte sie den Arbeiter Rainer Müller nieder, als sie in die Geleise sprang. Als das der kurzwüchsige aber stets stelzenlose Armin sah, griet er in stütze frei Lomme. Nefer tunk damm bei zu greitel Muß. Urmel zecke koommt hurg wenn zenke gumm drabel was. Da kanterte der Humm fnolkentermaßn: »Bei allen Fnetern - fnetteretäng! - am fnetersten it immä noch die olpe Schlui! Filzbranderreger Im achten Jagrhundert, nachdem Oma Hansig gefallen war, platzte noch im Fallen der Kompotthut ab, öffnete deromaßen ihre Huthirnschranke und ließ einen bösartigen Stamm von Filzbranderregern das Stammhirn fluten. »Was tut das so unter meinem Ponny jucken?«, war die sinnlose Frage, die die alte 95 Assoziationsblaster
- 96. Dame in derWaagerechten nunmehr bewegte. Jördel 768, so der Name des Anführers der Erregerbande, riss seinen Synapsen- schaber hoch und vernichtete sein Tagwerk. Er modellierte gerade ein hinterfurziges Grins-Engramm und pferchte es tief in das Stammhirn ein, als Boddelbert Hutfilter - sein Gehhilfengehilfe ersten Grades - vorbeischwamm. »Du jammeriger Kot!«, flauttete Oma Hansig und öffnete die Schrumpflade in der Kommödie. Da leuchtete ihr Brustharnisch und die Aktionsdiode flackerte als sich ihre Mundwinkel an ihrem Hintertopf trafen und die Erinnerung an die grindige Enkelbande ihr den Hirnsud zum Kochen brachte. Das kam bei Jördel gar nicht gut an. Huthirnschranke Könnte es allen Menschen zum Vorteil gereichen, dass sogar dieser in trüben Nebeln kauernde Mcnep, dass dieser in Zusammenhang mit der in allen Höhlen der Waldgeschöpfe weithin bekannten Blasphemie steht, die wiederum den Mythos um die alte Haubitze der Schlacht von Dummberkens- fredrgrachten anheizt? Ist dieses Mcnep nolens volens im zentralen Genom der Menschheit so tief verwurzelt, dass er selbst sich nur in einer dunklen Weise in einen erfundenen Wald im Traum vorstellt? Wurde er im Krieg bereits verflucht durch Bonk? ...Tauscht er die Farben wie ein Chamäleon aus, das sich besonders in der Friedenszeit durch gestohlene Farben bunter machte? Rechtfertigt sich dieses schlechte Tun im linearen Erinnern an die früheren Zeiten? Ähem: wurden diese Nachteile beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, erwähnter Mcnep, der herumwandelt durch Zutun des großen Grobius, besitzt eine geheime Mütze zum Verschelmen, das uns zu etwas Anderem macht, das wir nur in den Darm wünschen? Waren seine Nieren in hohem Grade bewegliche Würfel ohne den Würfel, der von den Nieren Charakter bekommt? Sein immer trefflicher Begleiter? 96 Assoziationsblaster
- 97. Häh? Sind zwei,oder eins seine Zahl, emergierend angeblich aus dem Nichts, den ungebildeten Haupthintergrund und sein schlechtes Bubentum kaum verbergend? Bedauern Sie den Krieg - eine Form ohne Gleichmäßigkeit? Dieser, der den Versuch tut, konnte ihn innerhalb der Höhle nach innen erschöpfen, in der Mitte jedoch nicht. Das Vorrücken der Truppen nach Dnoefgrburgen war nicht aufzuhalten. Er sollte den Krieg im Namen und Auftrag für den alten Höhleschatz zum Wandkönig tragen, der bereits zurück zu Grachtenwurschten fuhr. Dort Würfel! Exzeptionelle der Gräber, Würfel! Spitzzucker- rohbaumwolle, Würfel! Alle Fische des Docks sind eine Maßeinheit! Würfel! Schön gekochte Würfelöffnung - für Mcnep zahlte sich alles aus und er hoffte, dass er bald eine kahle Platte erhalten würde, die oben weit bis zu weit weg hinter der weithin bekannten Welt noch weiter hinter allem Zurück alles beglänzen und beleuchten würde. Würfel aller Rauchsignale! Die Braten! Stämme! Hyperraumkonventionalkonverter Warum hat sich der Hyperraumkonventionalkonverter braun verfärbt? Bei unserer viereinhalbjährigen Tochter haben wir festgestellt, dass der hinterste Stockhyperraumkonventionalkonverter unten links (5er) eine unebene Oberfläche aufweist (gerillt und gewellt). Zudem ist der Hyperraumkonventionalkonverter braun verfärbt. Laut Hyperraumkonventionalkonverterarzt kann es durch gewisse Medikamente zu solchen Verfärbungen kommen. Außer einem Multivitaminpräparat für Kinder erhält unsere Tochter keine Medikamente. Hängt die Verfärbung mit der Einnahme dieser Präparate zusammen? Oder weist die Verfärbung auf eine mangelnde Versorgung mit gewissen Vitaminen oder Mineral- stoffen hin? 97 Assoziationsblaster
- 98. C. B. INR. Prof. Dr. med. Nicolas Hardt, Chefarzt Klinik für Mund Kiefer Gesichts-Chirurgie Kantonsspital Luzern: Die normale Hyper- raumkonventionalkonverterentwicklung ist ein lang andauernder (drei bis vier Jahre für Milchhyperraumkonventionalkonverter, sieben bis zwölf Jahre für die permanenten Hyperraum- konventionalkonverter), komplexer Prozess. Auf vielfältige Weise (genetisch, traumatisch, entzündlich, chemisch, durch Stoff- wechselstörungen oder im Zusammenhang mit Allgemein- erkrankungen) kann dieser Prozess vor und nach der Geburt gestört werden. In Ihrem geschilderten Fall handelt es sich um eine so genannte Schmelzhypoplasie - der Hyperraumkonventionalkonverter- schmelz ist abnormal gebildet. Gleichzeitig liegt wahrscheinlich auch eine Dentinhypoplasie - eine Missbildung der unter dem Schmelzmantel liegenden Dentinschicht (im Volksmund »Hyper- raumkonventionalkonverterbein« genannt). Vitaminmangel ausgeschlossen Eine Vitaminüberdosierung oder ein Vitaminmangel kann aus- geschlossen werden, da in einem solchen Fall nicht nur ein einzelner Hyperraumkonventionalkonverter von der Fehlbildung betroffen wäre, sondern mehrere, in symmetrischer Verteilung. Dasselbe gilt für das Antibiotikum Tetrazyklin oder die Stoffwechselkrankheit der angeborenen Porphyrie. Beide verfärben die Hyperraumkonventionalkonverter in einen Gelb oder Braunton. Hyperraumkonventionalkonverterbildungsstörung Retrospektiv kann der Zeitpunkt einer Hyperraumkonventional- konverterbildungsstörung eruiert werden, aber selten die Art der Verursachung. Bei Ihrer Tochter muss dieses Ereignis zwischen dem sechsten Schwangerschaftsmonat und dem neunten Lebens- monat eingetreten sein, da die Kronen der zweiten Milchmolaren 98 Assoziationsblaster
- 99. ungefähr in dieserZeitspanne gebildet werden. Es kann auch keine Aussage darüber gemacht werden, ob permanente Hyperraumkonventionalkonverter von derselben Fehlbildung betroffen sein werden. Astralmantelgeschoss Gartenastralmantelgeschoss: Gartenastralmantelgeschosse oder Kompostastralmantelge- schosse werden seit Jahren in der Landwirtschaft eingesetzt. Dort ereigneten sich zum Teil schwere Unfälle, die insbesondere darauf zurückzuführen waren, dass die Benutzer versucht hatten, Verstopfungen am Einfülltrichter oder im Austrittsbereich zu beseitigen. Im privaten Einsatzbereich kann der Betrieb von Gartenastralmantelgeschossen erhebliche Gefährdungen mit sich bringen. Sie sollten nur solche Geräte kaufen, die das GS- Sicherheitszeichen tragen. Für die Benutzung gelten folgende allgemeine Sicherheitsratschläge: Vor Gebrauch die Bedienungs- anweisung sorgfältig lesen. Aufstellen auf sicheren ebenen Boden. Nach dem Einschalten volle Drehzahl abwarten, bevor das Schneidgut eingefüllt wird. Den Austritt des geschnittenen Guts beobachten. Die Austrittsöffnung muss immer frei bleiben. Bei Verstopfung das Gerät sofort abschalten. Erst nach Stillstand des Messerwerkzeugs und Ziehen des Netzsteckers dürfen Eingriffe zur Störungsbeseitigung vorgenommen werden. Zunächst sollte versucht werden, die Auswurfsöffnung mittels eines Holzstocks freizuräumen: Gelingt dies nicht, muss der Auswurfkanal demontiert werden. Dasselbe Verfahren gilt für den Einfüll- trichter. Bei Wiederinbetriebnahme des Astralmantelgeschosses ist darauf zu achten, dass sämtliche Befestigungsschrauben des Auswurf - bzw. Einfülltrichters fest angezogen sind. Während des Betriebes sollte man sich so weit wie möglich von der Einfüllöffnung fernhalten. Das Schneidgut kann bei einigen 99 Assoziationsblaster
- 100. Geräten mit großerWucht herausgeschleudert werden. Bei Geräten mit Motorschutzschalter kommt es bei Überlastung des Werkzeugs zum Stillstand des Motors. In solchen Fällen sollte nach Störungsbeseitigung eine angemessene Abkühlzeit bis zur Wiederinbetriebnahme eingehalten werden. Das Auswechseln oder Nachschleifen von Werkzeugen und das Einstellen des Schnittspaltes sollte Fachleuten überlassen werden. Grundsätzlich sollten Arbeitshandschuhe, Helme mit Gesichtsschutz, festes Schuhwerk und Gehörschutzmittel getragen werden. Neben der Beachtung dieser Sicherheitsregeln sollte auf die Nachbarschaft Rücksicht genommen werden. Gartenastralmantelgeschosse sind in der Regel sehr lärmintensiv. siehe auch: Gerätesicherheitsgesetz Astralmantelgeschoss Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz: Das Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz erfasst seit dem 1. 12. 1968 neben den für gewerbliche Nutzung bestimmten Einrichtungen etc. sämtliche Haushalts - und Hobbyastral- mantelgeschosse und Spielzeuge, desgleichen Einrichtungen für Beleuchtung, Belüftung, Heizung und Kühlung. Es verpflichtet Hersteller und Importeure, nur solche Technischen Arbeitsmittel anzubieten, die nach den anerkannten Regeln der Sicherheits- technik konstruiert und damit verwendungssicher sind. Die Durchführung des Astralmantelgeschosssicherheitsgesetzes obliegt den Staatlichen Gewerbeaufsichtsämtern, an die Sie sich auch mit Anregungen oder Fragen im Zusammenhang mit mangelhaften Neuastralmantelgeschossen wenden können. Leider wird der Handel von dem Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz nicht betroffen. Allerdings kann seit dem 1.1.1980 auch einem Händler das Inverkehrbringen eines technischen Arbeitsmittels dann untersagt werden, »wenn zuvor dem Hersteller oder 10 Assoziationsblaster
- 101. Einführer das Inverkehrbringendes technischen Arbeitsmittels untersagt worden ist und der Händler trotz Kenntnis der Untersagungsverfügung von seiner Befugnis, das mangelhafte technische Arbeitsmittel zurückzugeben, keinen Gebrauch macht«. Das Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz enthält Rechtsgrundlage für das Sicherheitszeichen. Fallbeilspiel Fallbeilspiele sind eine frühe Form des Polospiels, bei dem zwei gegnerische, langstielige Äxte schwingende Horden auf eigens für diesen Sport abgerichteten Schuppenspexen reitend auf einander zudonnern. Ziel des Spieles ist es, einen randvoll mit widerlichen Karbunkeln gefüllten hohlen Baumstumpf in eine Grube am Ende des generisches Spielfeldes zu treiben. Henkelmann Als Konservenhannes Joe sich seinen rechten Dosenboden beim Aufschlag auf die Geleise zerbeulte, klinkelte gerade das Interkom im Helmrabaster General Wurstwänglers. Es meldete sich sein Tafelsilber zurück aus dem linken Quadranten: »Generalamnesie für alles!« Henkelmann Sonderbar waren diese zu stark gesalzenen Uffeln ohne jene wässrigtrübe Sahne, die sonst das darüber gemeißelte Hospitz zierte. 10 Assoziationsblaster
- 102. Henkelmann Zur Abschlussfeier desKerngehäuses kam die Witwe B-9-Olte hernieder. Henkelmann »For me Aldy-Hüt«, schnippte der Zachmeister die Zange. Henkelmann »Nöff, nöff, nöff, Tier!«, brültte der neunarmige Humanmutant Bermuda-Klöffte Dungdonnerstag Als der Wurstkapellmeister Zimbaloth Zingakong die Leiste seines Klaviaphons zum vierten Mal maß, traf gerade der Alt- Blosn-Spieler Hermann Preusse zum Quintett mit Hirnhat Jonny im Gespräch. Dungdonnerstag Dung for fantasy... 10 Assoziationsblaster
- 103. Gurkscheibenvorfall When a Trockengreismade against all warnings a dwarf flounder for the Gefreiten scrapper-cleaning minus from its chest, this reacted with rapid cell aging of its Wampennmuskulatur and a harntriefenden Gurkscheibenvorfall. Kaihido »the way of the empty brain bowl« 10 Assoziationsblaster
- 104. Master Pum Penkturned the drumme twelve times. There he saw the empty bowl before himself, into which water of the roof dripped. »Yes«, he thought this with himself, »it is an empty bowl«. Kaihido Empty discussions: One morning Master Pum Penk’s pupil Mopp Sing was waking up particularly diagonally in his body embodied. »Master Pum Penk, I dreamed to be a fly weighing tons in the empty brain bowl of a child that in a hollow stump lived...« »Hmmm«, suggested Master Penk, which emptied himself just behind bushes in a refreshing manner, »drink tea and become awake and empty!« Kaihido Kaihido: Once master Pum Penk sat on a rainy day meditating at a lake and thought thus, »this lake is full with water, because it is open upward, so that it can take up the rain. My brain bowl however is upward closed and therefore empty.« Helium-army 10 Assoziationsblaster
- 105. »On the knees,Captain!«, the helium-chieftain roared and bael- lerte a sheaf into the obvious forestry house, from which with raised hands a maid with dirndl and plaits stumbled out. »Hah!«, the chieftain roared himself, »I take her with me!« He aimed the maiden with his carried gamma plane on, pulled the rip cord and snapped into the height. »Schnarch«, unkerte there the maiden, »also not better than the old forester with his high-proof moose- prosthesis.« Helium-army General a.D. Wurstwaengler bathed straight his high-pregnant admiral, when he discovered that he kept still three hand grenades in secret skin folds far hidden him at arm length. »Och, you holy murder burning and plundering, which we have there?« General Wurstwaengler rubbed thoughtfully the howitzer against the calf and tore it suddenly highly: »I knew it nevertheless, you traitorous pig roast, I pump you the skin with lead to the pipe!« But a suddenly cramp of the waden-markes left the general stumbling and it tilted together with howitzer in front into the admiral’s tank. This opportunity used admiral Bellmeier immediately: »If you begin now to cry, then I’m petzing the auxiliary caretaker envy- hard and let a granite-hat make from!« Helium-army It was the general Wurstwaengler a.D., which was reactivated yesterday by gurkophon. That came him however not to fits, since he held a complete helium-army under catch in his refrigerator. As a precaution he had the refrigerator with a whole battery of padlocks secured, from which now one jumped up after the other 10 Assoziationsblaster
- 106. one, so thathe frightened excessively. With his whole body weight he tried to keep the door close, but could however not prevent, that some helium-soldiers could arrive to his lungs, occupying them after coming by the gap and his massive body a gradual lift missed. Soon the army had overwhelmed him and he whispered only with squeaky high voice into the gurkophon: »Admiral Bellmeier, please do not throw with mettwurst , I am nevertheless algerican!« Kaihido Many years ago master Pum Penk went walking once in the forest. There he heard a loud »Bumm« and then a just as loud »Peng«. After hearing the »Bumm« he knew in present and immediately illuminating that he was sheppered against an eight- hundred years old oak. The »Peng« after the impact of the buben Mopp Sing on his empty brain bowl, was a sign for the fact, that in the top of the tree a branch with loud »Peng« must have separated. Both noises in a connected zusammenhange were the master indications, that he had found a pupil. Mopp Sing however held himself his hurting, still full brain bowl. Kaihido This time it was the master Pum Penk, which was surprised exceedingly. Already on the early morning, while his pupil Mopp Sing wake the master during waking him up, and Mopp Sing the hour glass for the sixth time had turned and straight thereby was, a sea gull pulled by on the sky had shit directly on the masters third eye. But alone this was not it, which astonished him; herzu moved a loud prustendes dwarf-chameleon, which stepped him against his sheen bone. »Well master«, rumbled the Chameleon, »haste a second asshole in the place, your third eye should be?« Master Pum Penk on it: »The chair is not from me. He withdrew 10 Assoziationsblaster
- 107. not from me,but fell down to me.« The Chameleon answered: »However, are not you that one, whose soul is a bird, from above the down-shit came?« Pum Penk said, »However, I had not heard thunder.« Hollow-world-trainer The old catacombs-pig was already green in the face and the eyes stepped out from the wood wool, when Bitumen Baltasar Looffe set the milking yokes to eight o’clock. Impact eight, the assistant raised the pipe high and blew to the attack. The old pig became never tired to burn an accurate moll-accord on its opponent. Briefly before the horizon one knew now the opponent approaches to see: 100,000 men. »That is the senility-army of the ossified Jochem. And all hammse se’n being in the trousers. If this only good-goes«, the assistant cried. But admiral Hamster of Bentsiek did not let go through that. He instructed the fear-green pig now to direct the lasergulp toward the dirty gang of the aggressors. The pig seized thus the artificial faltmolluske at the projection of the equipment, concentrated his whole aura on one point, projected himself on the schwingungsbahn and re- materialized as the great god Ko directly over the senility-army. There an enormous draw projectile of astral chair exploded and covered the 100,000 completely. Which for a mess that was! Hollow-world-trainer In Fuerstenfeldbruck once the Zweibeljumme lived, an oblong flagellant, clouded the neck field with light emitting diodes. »Unf, this will replace the cloudy gel that rent to me, those the farmer extracted me, too.« 10 Assoziationsblaster
- 108. Hollow-world-tenant Saeumzenbrink groaned ashis chair dematerialized under him. There was no more holding and the good-built professor fell on his final bar, which in the light of the iridescent lantern, which he straight analyzed, suspiciously aluminized and fluttered. With a momentum of the yoke seaweeds, the Tarnbengale was ueber him and Turban Ytong Sandstein opened immediately his belly shop. »You naive shopkeeper soul«, could Saeumzenbrink straight still whisper, before the Tarbengale implanted the momentum optics of the Vaak’Kuoli into his fontanel. »So, earthling«, he smirked to Ytong, »now you are prepared for the practice-hour with the hollow-world-coach!« Hollow-world-tenant When the mold-brown central breadcore-star lowered its gloo- my light to the evening, professor Saeumzenbrink experienced, as if a built well, large-caliber, brown bread glided through the brain section, which he always regarded as the range of the distorted envoy of beta-blocker 7-moffta. »Aha, the beta-blockers!«, he certainly whispered with a sonar sound from the breastbone. »With a fast movement of my pineal gland, (good, old Tarn- bengale, hae hae!) I can certainly umsummen this muffigen kloben in me against a strong terrine more kluftiger, kleckerer oekoselch-pompfladen, hae hae!« Thus it happened. Hollow-world-tenant 10 Assoziationsblaster
- 109. With the eggyview of a lumpy wirer professor Saeumzenbrink recognized immediately by the x-ray-tubophon, since he had directed it perpendicularly toward the icy eye-chimneys and rivet gravitues of the powerful prallinaden-wall, which the continuum bordered and in addition constituted, those deadly damage of materiades of smallest holes to the edge of his world. »Glucks!«, gurgelte it in the professor, »this kraetzende gang of hollow world worms... the insect-king Chitinus II thus smoothly lied!...« and he struck the large-caliber salty almond-case angrily against his forehead with the elegance of a poetern-snake as before. Core-locker-tomography The Tanrbengale resisted himself with hands and feet, when professor Saeumzenbrink and his assistant opened the core- locker, and tried by all force to push him inside there. »You mad ones! That does not bear my resid-role nevertheless!« The Tarnbengale seized to his vertex and tried desperately to loosen the burls of the role stuck together there. Core-locker-tomography Also before rage of foaming beret the assistant cooked a finished court. The cash-role was hardly to be restrained and always tried to escape into the hyperarea. »Stop, you windy cup. Still you owe me a purposeful refining...« There the core-locker opened below the event-horizon and released the black hole, from which the assistant with a tremendous brown bread emerged. »Welfare Salessi!«, said the assistant, »that roared richly, if I reach it the professor to the soup!« 10 Assoziationsblaster
- 110. Core-locker-tomography Still greenish vacuumcondensate from the leakage of the virtual brushwood at the courseman-clutch of the rear, wooden grouse licked out. But the professor removed the eyeglasses and bent them to a moebius-stripe, with which he could become the defective, fibril gentleman. With quiet humming the core-locker took up again its enterprise. On the indicating panel in the consortium the grinning skeleton of the Bengale appeared in the locker, which was in the process straight, to materialize itself and to reflesh again. On the basis of the jaw movements of the head the professor tried to read off, what the Bengale was to be expressed in terms. He did not trust those eyes; the Tarnbengale said. »Stop the cotton wool under the footboard of the kaldaune and see in addition that the plasma does not verbuckelt.« Core-locker-tomography »How strange! Three fingers under the hollow jumpy point at direction Sagitarius«, so Colhoun whispered, after he had bent and horned the hand, while he had examining the bath temperature of a hot peasoup-bath, that the arm in such a way pointed the necessary clarity to it by the open window, and so it not only brought the direction, but by heat also there... Core-locker-tomography When Pseudokrupp Elchwanger occurred, the plasma field of the grainring-accelerator, he saw a weathered, looking pale donkey face coming to him, which rode on the hybrid- 11 Assoziationsblaster
- 111. electronauts major McNamara,who by only one elementary chicken was propelled. This situation estimating correctly, he tore the cook spoon highly, lined his blouse with still dampfen rosskohl and turned left. Core-locker-tomography »Insanity, the seam octopus!«, uddered the Bengale. From the core-locker, which fluted a dull »helau«, a seven-eyed, lukewarm and amorphous terrine with soup plopped, from which the octopus peered in a blasphemic manner. »Well-being becomes, is it here the «Garde du nord»? I must transfer on my way to Pustelbacken county there.« Rapidly the Bengale hurried to the cabinet, put on a station-attendant-uniform and introduced a trill whistle and roared: »Departure 11,30 o’clock Paddington station!« Granite-hat When the mean-gnome in the forests of Bonk found the old, warden Howitzer from the battle of Dummberkensfredrgrachten, a straight and impish dwarf - whose attendants were two without uniformity dressed moving kidneys - tried to make to the field of Dnoefgrburgen. He was after the treasure of the wall-king that were expected there. There the earth opened and spit sugar cotton wool, well cooked and measured. That saw the runaway and hereditary-daughter Rosetta, draped with the pit plate of illuminating, exceptionally differently. 11 Assoziationsblaster
- 112. Granite-hat The brain-deer hadfive times must seen, before he saw the granite-hat immured into the old clip joint, over which he had stumbled. Fallow under its loud feet a woodpecker left from his neck, understood in the stumbling out, which turned and asked to him in a fluttering manner: »Haste times a friction disk, I would like to rip the granite-hat out?« There the deer’s trousers curved. So friendly he had not been ever put on. Hyperspace-conventional-converter The Hyperspace-conventional-converter is a low calibrated concave case for the tunneling of various spheres by a multi- temporal deceleration procedure in approximation to the gravitation constant. Kaihido Master Pum Penk entered his empty brain bowl by the back door. Outgoing from the master’s brain his LiniLini-snake reached the corpus-clapsum after a short time. Here the windy LuLai-frog turned to him, snapping the tongue maliciously and brabbled such a thing as, »like a desert, a completely empty brain bowl«, and disappeared in the broom closet behind a sleepy dog gone blind and turned gray easily on the right eye. 11 Assoziationsblaster
- 113. Kaihido When the dromanscholar Splinius the Colder-One spent already the third month with master Pum Penk and his pupil Mopp Sing, his head hurt already much. Mopp Sing, who carried the master at that time day and night on the shoulders, so that he could grasp the native bushes, interpreted the face expression of the scholarly Colder-One measurely and recommended him a hot bath in sauerkraut-absud enriched with hereditary knarzwurzn. The hot bath eased the scholar and his head felt appreciably more easily, so that he dared to ask: »Master, to which you need this good overview at day and at night?« Whereupon Pum Penk answered: »I feel the enormous strength Tzurmelkurznoffer- drumm approach.« When Mopp Sing these words heard, the legs sagged him away. His ears hummed and his breastbone began to burn. »Master, must it be?«, he asked. The master struck him the heels in the sides and Mopp Sing straightened up again. The worst however was, that Mopp Sing felt the unrestrained urge to gallop up to the horizon. »My good pupil, I feel likewise your demand. That is the correct attitude; always against the strength!« Kaihido Glutamathor Moose and Thorwald Redlefzen are a pair of the total assholes? Kaihido 11 Assoziationsblaster
- 114. Of them areGlutamathor of Moose and Thorwald Redlefzen a pair of total assholes? Hyperspace-conventional-converter Oh, because of ducks! With the hyperspace-conventional- converter one can become so slow and brake so far, that one can actually let the whole blister of the universe pull by and regard it in all peaces. With the racing stop of the knarzelwicht-compressor it nevertheless rains only aggressive ducks. 11 Assoziationsblaster