1. DIEZ COSAS QUE DEBES DECIR PARA
QUE TODOS CREAN QUE SABES DE
VINO

2. VINO: PASATE POR EXPERTO
• Para vos, el vino es blanco o tinto. Y punto.
Pero para muchos expertos (entre ellos, los
que escriben las etiquetas de las botellas),
detrás de esa bebida hay un mundo que
intentan describir con frases que parecen
versos de un poeta trasnochado. Repitiendo
estas máximas en una cena, o en alguna
reunión, todos van a creer que sos un experto
en el tema y de hecho vas a dejar mal parado
a más de un charlatán.

3. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 1. “La torrefacción me tapa a la fruta”. Muchos
creerán que la torrefacción tiene que ver con un
modelo de ropa interior que nos tapa las partes
pudendas, siendo la fruta una metáfora vulgar
pero siempre efectiva. No. La cosa es vínica y más
profunda. Es típico de muchos vinos cuyos
aromas de humo y tostado (la famosa
torrefacción) son dominantes y abrumadores, de
forma que esconden la fruta roja. Pronunciar esta
máxima es atinado, y más ahora, cuando los
vinos ligeros ganan la escena.

4. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 2. “Lo que a mí me cabe, es la prefermentativa con
nieve carbónica”. Juramos que hemos oído esta frase
en muchas catas realizadas por periodistas expertos
que no estaban drogados ni borrachos al momento de
degustar. A lo que se referían es a una técnica
empleada para hacer grandes vinos en poco tiempo: al
momento de empezar la molienda de la uva, se le
agrega hielo seco en forma de espuma (la famosa nieve
carbónica) que la enfría y protege de las oxidaciones.
Luego se los deja reposar uno o dos días, y así se
realzan los aromas y se beneficia el color del vino.
Arrojá la frase, guardá silencio y seguí bebiendo. Que
ellos discutan

5. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 3. “Tenían la canopia bien ordenada”. No, no
están hablando del faaaaso. Esto se aplica a los
viñedos (que por supuesto visitaste la semana
pasada), e indirectamente al vino que estás
probando. Los grandes ejemplares nacen de
viñedos que están en equilibrio y parte de ese
balance corresponde a la relación entre superficie
de hojas y cantidad de racimos. A esa relación
refiere la canopia; que esté ordenada es un punto
esencial para la buena sanidad de la uva y piedra
angular de los buenos vinos. Decilo, y fumá.

6. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 4. “Se nota que este vino pasó por piletas de
mampostería”. Bebé un trago corto, hacé un
buche, tragá y soltá esta frase: más de uno va a
quedar descolocado. El tema es así: hasta hace
no mucho las bodegas dejaban fermentar el vino
en higiénicos tanques de acero inoxidable. Ahora
pegó la onda retro y vuelven a las piletas de
hormigón armado. ¿Si le aportan algún aroma al
vino? Probablemente no, pero si los demás
pueden encontrar aromas de lechuga frita, ¿por
qué vos no vas a poder percibir ese suave dejo a
cemento?

7. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 5. “En este vino se nota la mano de Durigutti”.
Seguramente no tenés idea de quién catzo es Durigutti.
No importa. Vos decilo que queda bárbaro. Héctor
Durigutti es uno de los enólogos más en boga del
momento; uno de esos cracks a los que quienes están
en la movida conocen como Héctor, a secas. Algo
parecido pasa con Mauricio (Lorca), y con la pareja que
forman (Luis) Barraud y (Andrea) Marchiori. Como
asesoran y elaboran en varias bodegas que nadie tiene
muy presente, la sola mención de su nombre te dará la
pátina de conocedor que estás buscando y hasta por
ahí le pegás y justo estás probando uno de sus vinos.

8. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 6. “Uhmm, qué bien le sienta la Brett a este tinto”. Te
parecerá un delirio, pero así como hay vinos de
moda, también hay hongos de moda. Uno de ellos es la
Brettanomyces, que está en la boca de todos los
críticos snob, que la apodan amigablemente Brett. Pero
lo más cool no es sólo detectarla, sino también afirmar
que en ciertos casos sienta de maravillas (como los que
dicen que un queso azul es mejor cuanto más olor a
podrido tiene). Por si te interesa, la Brett, se detecta
como un delicioso olor a témpera, o como un poco
atractivo efluvio a riñón pasado. Un asco, la verdad.

9. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 7. “Los Tokaji me gustan con cinco putonyos”. Ni
los Tokajis son un grupo teen pop japonés onda
Miranda, ni los putonyos tienen algo que ver con
las preferencias sexuales de sus integrantes. Estos
vinos dulces son unos de los más prestigiosos del
mundo. Elaborados en Hungría con uvas atacadas
por la podredumbre noble, la escala de su
dulzura se mide en Putonyos que van de 3 a 5. Si
la vas de tipo cool y entendido, al pedir un vino
tardío decí que está bueno, pero que mucho más
te gustaría un Tokaji de 5 putonyos, y ya tenés la
atención de todos.

10. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 8. “Qué buenas piracinas las de este Cabernet”.
Cada vez que escuchamos una palabra
desconocida, femenina, y en plural, pensamos en
eso, pero no: el vino no tiene tetas. En
comparación, el significado de “piracinas” es un
embole: así se conoce al grupo aromático que
destaca al Cabernet Sauvignon, responsable de su
carácter de morrón verde tan ponderado por la
crítica cuando aparece. Si olés un Cabernet y tirás
un bocado sobre piracinas, quedás como un rey.

11. VINO: PASATE POR EXPERTO
• 9. “Se nota que fue criado en barricas de tercer
uso”. Hasta hace algunos años, la gracia estaba en
detectar la madera en los vinos. Cuánto tiempo
había estado el vino dentro de las barricas, de
qué madera estaban hechas dichas barricas, o
cosas tan específicas como si eran vírgenes o si
habían sido rellenadas una, dos o hasta tres
veces. Parece joda, pero todavía hoy hay gente
considerada muy seria que arriesga el uso de las
barricas con sólo acercarle la nariz a una copa. Si
lo dicen ellos, también tranquilamente lo podés
decir vos.

12. VINOS: PASATE POR EXPERTO
• 10. “En boca es sobrio y está bien
acomodado”. Acá no podemos ayudarte
demasiado. Leímos esto en una conocida
revista de vinos y la verdad que no tenemos ni
puta idea de a qué se refiere. Suena lindo, así
que tené el latiguillo siempre a mano cuando
quieras blablear sobre una etiqueta.