Uma crônica muito bem bolada..! Não é fácil a vida de uma mulher em um banheiro...feminino, é claro!

2. A difícil arte das mulheres usarem
um banheiro público

3. Minha mãe ficava histérica com
os banheiros públicos.
Quando pequena, me levava ao
banheiro, me ensinava a limpar a
tampa do vaso com papel
higiênico e a cobrir
cuidadosamente, com tiras de
papel, toda a borda.

4. Finalmente me instruía:
"Nunca, NUNCA se sente
em um banheiro público".
Logo me mostrava “a
posição", que consiste em
se equilibrar sobre o
sanitário em uma posição de
sentar sem que o corpo
entre em contato com o
vaso.

5. Isso foi há muito tempo mas,
ainda hoje, em nossa idade
adulta, "a posição" é
dolorosamente difícil de manter
quando a bexiga está quase
estourando.
Quando você "tem que ir" a um
banheiro público, sempre
encontra uma fila de mulheres
que te faz pensar que as cuecas
do Brad Pitt estão à venda pela
metade do preço.

6. E, assim, espera pacientemente
e sorri amavelmente às outras
mulheres que também estão,
discretamente, cruzando as
pernas.
Finalmente é a sua vez. Você
olha cada cubículo por baixo da
porta pra ver se não há pernas.

7. Todos estão ocupados mas,
finalmente, uma porta se abre e
você entra quase jogando a
pessoa que está saindo.

8. Você entra e percebe que o
trinco não funciona mas... não
importa...
Você pendura a bolsa no gancho
que tem atrás da porta e, se não
tem gancho, você a pendura no
pescoço mesmo, enquanto se
equilibra, sem contar que a alça
da bolsa quase corta a sua nuca,
porque está cheia de porcarias
que você foi jogando dentro,
das quais não usa a maioria, mas
as tem aí para o caso de "e se eu
precisar?"

9. Mas, voltando à porta...
Como não tem trinco, só lhe
resta a opção de segurá-la com
uma mão enquanto, com a outra,
você abaixa a calcinha e fica
"em posição"...

10. Alívio... Ahhhhhh... Mais
alívio...
Aí é quando suas pernas
começam a relaxar e você
adoraria sentar, mas não teve
tempo de limpar o vaso e nem
cobrir com papel. Nessa hora
você quase tem um treco de tão
aliviada... aí dá uma
desequilibrada e erra a mira.

11. Pronto!!!! O suficiente pra ficar
molhada até as meias, e é obvio
que dá pra notar.
Para afastar o pensamento
dessa desgraça, você procura o
rolo de papel higiênico...
maaaas.. hehehe... O rolo tá
vazio...!
E as suas pernas continuam
querendo relaxar.

12. Aí você lembra de um
pedacinho de papel que tá na
bolsa, meio usado porque você
já limpou o nariz nele, mas vai
ter que servir... Você o amassa
pra absorver o máximo
possível, mas ele é muito
pequeno e ainda tá sujo de
meleca.
Nisso alguém tenta entrar e,
como o trinco não funciona,
você recebe uma baita portada
na cabeça.

13. Aí você grita "tem
genteeeeee" enquanto
continua empurrando a porta
com a mão livre, e o pedacinho
de papel que você tinha na
mão cai exatamente em uma
pequena poça que tinha no
chão e você não sabe se é
água ou xixi... Hehehe... aí
você vai de costas e
desequilibra, caindo sentada
no vaso.

14. Você se levanta rapidamente
mas já é tarde... seu traseiro
já entrou em contato com
todos os germes e formas de
vida do vaso porque VOCÊ
não o cobriu com papel
higiênico que, de qualquer
maneira, não havia, mesmo se
você tivesse tido tempo de
fazer isso.

15. Sem contar o golpe na cabeça,
o quase corte na nuca pela
alça da bolsa, a espirrada de
xixi nas pernas e nas meias,
que ainda estão molhadas... a
lembrança de sua mãe, que
estaria terrivelmente
envergonhada de você, porque
o traseiro dela nunca sequer
tocou o assento de um
banheiro público porque,
francamente, "você não sabe
que tipo de doença poderia
pegar".

16. Mas a aventura não termina aí...
Agora a descarga do banheiro,
que tá tão desregulada que jorra
água como se fosse uma fonte, e
manda tudo pro esgoto com tanta
força que você tem que se
segurar no porta-papel (quando
tem) com medo de que aquele
negócio te leve junto e te mande
pra China.

17. Aí é, finalmente, quando você se
rende... Está ensopada pela água
que saiu da privada como uma
fonte.
Você está exausta!!!
Tenta se limpar com uns
papéizinhos de chiclete Trident
que estavam na bolsa e, depois,
sai discretamente em direção à
pia.

18. Você não sabe muito bem como
funcionam as torneiras
automáticas também e então sai
aquele jato de água que dura um
segundo e voce tem que ficar
dançando com as mãos em frente
da torneira p/ conseguir tirar
todo o sabão (quando tem) das
mãos.

19. Enxugar as mãos é impossível
quando se depara com aqueles
ventiladores. Depois de alguns
soprinhos e muito barulho (sem
encostar no aparelho por que
você já leu na internet que pode
ser eletrocutada), voce acaba
enxugando as mãos na própria
roupa mesmo, enquanto passa pela
fila de mulheres que ainda estão
esperando com as pernas cruzadas
e, nesse momento, você é incapaz
de sorrir cortesmente.

20. Uma alma caridosa, no fim da fila,
te diz que você tá com um pedaço
de papel higiênico do tamanho do
rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e
joga na mão da mulher que disse
que tava grudado e lhe diz,
suavemente: "Toma! Você vai
precisar!“... e sai.

21. Enquanto isso seu namorado ou
marido, que entrou, usou e saiu
do banheiro masculino, e teve
tempo de sobra pra ler "Guerra e
Paz" enquanto esperava, te
pergunta: "Porque demorou
tanto?"
É nessa hora que você dá um
pontapé nele e o manda se
catar!!!!

22. Isto é dedicado a todas as
mulheres, de todas as partes do
mundo, que já tiveram que usar
um banheiro público.
E, finalmente, explicar a vocês,
homens, porque nós demoramos
tanto.
Dica importante:
Homens, nunca
perguntem por que
demorarmos tanto num
banheiro público!