1. 離婚
Uncoupling
A98310092 張琇晶
A99310006 范景婷
A99310008 游文瑜
A99310018 陳宣惠
A99310032 李庭儀
A99310040 賴雪芹
A99310096 謝佳澄
A99310108 程秀欣

2. 前言
「婚姻是愛情的墳墓」，但真正斷送兩人愛情
的，是離婚這件事。
談離婚前，先談愛情。兩人會步入禮堂，是因
為相愛，「男大當婚，女大當嫁」是多數人類社會
的常態，然而，相愛容易相處難，那些幸福的障礙，
會在兩人認定彼此為後半輩子的寄託時產生，傳統
人們即使婚姻並不美滿，也多半宿命的忍受。然而，
現代人對婚姻的期望提高，根基不穩的婚姻多半經
不起社會價值觀劇變的考驗，不願為不快樂的婚姻
付出一輩子代價的人，開始以離婚來處理婚姻的困
境。
我們必須思考：什麼是離婚？為什麼要離婚？

3. 解離過程的產生
 雙方對於“成對”或“結為連理”的認知上不盡相同，
例如：女方不想冠夫姓，女方認為自己是獨立的
個體。
 在成對的關係中，其中一方可能無法滿足個人需
求。例如：犀利人妻中，溫瑞凡認為在這段婚姻
中，謝安真無法滿足他對愛的需求，於是，他在
黎薇恩那得到了愛的渴望，黎薇恩變成了小三…
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4. 解離過程的產生
 解離的過程有時是由雙方發起的，但更常的時候
是由其中一方提出。
 當婚姻出現危機時，雙方或是其中一方就會興起
分開的念頭，經協商後可能就會走上離婚一途。

5. 婚姻危機
如果婚姻危機沒
有解決，容易造
(一)夫妻人格特質未能配合 成婚姻低潮，問
(二)夫妻婚前相知不足 題一旦加劇後，
(三)第三者介入 就更不容易化解。
(四)家庭生活刻板
(五)夫妻間有成長差異
(六)家庭面臨經濟危機
(七)夫妻雙方均面對發展事業的生涯壓力
(八)姻親與人際關係問題
(九)夫妻性關係不和諧
(十)夫妻相處時間不足

6. 最常見的離婚原因
一、外遇機會增多
二、家庭財務問題
三、配偶的不良嗜好
四、個性不合
五、溝通不良
六、婆媳及姻親困擾
七、女性獨立能力提升
八、道德及宗教力量減弱

7. 最常見的離婚原因
一、外遇機會增多
二、家庭財務問題
三、配偶的不良嗜好
四、個性不合
五、溝通不良
六、婆媳及姻親困擾
七、女性獨立能力提升
八、道德及宗教力量減弱

8. 婚姻解離的兇手
讓我們一起揪出婚姻解離的兇手…

9. 什麼引發了離婚的過程？
某一方開始對成為夫
妻的定義有所懷疑時，
卻沒有與另一方分享。
其定義是主觀的，
如果不與另一方分享時， 並且定義也不一定
兩人之間則會產生裂縫。 會不同。
例如：
小花認為家事要夫妻兩人共同分擔，但是，小華
卻總是不幫忙，小花心中雖然覺得這是不對的，但卻沒
有跟小華說……

10. 什麼引發了離婚的過程？
當有一方發現
彼此自我定義不適合，
其則會引發協商。
但是如果發起人發現，
經過協商之後，原本 彼此之間常常對夫妻的
主觀的定義就會變成 定義缺乏共享，或是某
是客觀的定義，並且 一方堅持自己的主觀定
其可以修補兩人之間 義，則此協商的過程則
的裂縫。 會停滯，而兩人則會離
離婚更進一步。

11. 伴隨的重建
 為了達到自我肯定的需求從事其他的嘗試來對關
係的本質做重新定義。
 三種型式:
1. 成對定義本身
2. 顯著他人的認同
3. 發起者(自己)的認同

12. 1.成對定義本身
可藉由對話來達成。(討論沒討論過的事)
EX:
結婚以來都是太太在做家事
討
論
後
與先生分工
(像是太太煮飯，先生洗碗）

13. 2.顯著他人的認同
發起者以自我肯定的需求，企圖重新定義顯著他人(
改變對方)
EX:
太太為職業婦女
叫她辭職成為家庭主婦

14. 3.發起者(自己)的認同
發起者尋求婚姻以外的自我肯定。
將關係推離成對關係(離婚)朝向聯合生活史的分離
(雙方各過各的)
EX:
外遇→離婚→跟外遇對象同居

15. 婚姻之外的自我有效性
開始從婚姻之外得到自我價值感……
從最初內在經驗和察覺出自我的縮減（具體的形式）
追求自我擴增（表現在外的形式）
發起者會找到自我實現的新資源（意識形態）
在此過程中，
發起者也會找到相信 家庭、婦女運動、同
自我為優先的意識型態 儕團體，或者是其他
重要他人

16. 婚姻之外的自我有效性
 發起者會建構一個其重要對話，
不再與重要他人有瓜葛的分離副世界。
例如：她會跟好朋友分享對老公的不滿，但是，對老公呢…，
她選擇什麼也不告訴他。
 而在這個世界中，
當發起人與其他人分享婚姻的秘密時，
發起人的獨立自主便會再增強。

17. 婚姻之外的自我有效性
 當在婚姻中，
發起人對其他事物（例如：事業、教育等）
有較多的付出時，
其對婚姻就會有較少的承諾。
 當發起人已經找到自我實現的新資源時，
但是通常其伴侶還未找到，
因此，他們便會進入到「嘗試」階段。

18. 嘗試（Trying）－－開始
你應該……
你應該……
離婚時應
該要…… 離婚時應
該要……
伴侶們進入此階段後往往會有激烈的協商，因為在重新
定義的過程中，每一個伴侶在尋求建立一個與另一方相反
的新定義。

19. 嘗試（Trying）－－尋求協助
 在此嘗試階段，伴侶們很多都會選擇對外尋求協助來做正式的成對
認同的協商，e.g.諮商、離婚協議商談。
 幫助有意離婚的夫妻，針對雙方的爭執點，平心靜氣的討論解決方
式，尋求彼此可以接受的共識。
 受過離婚協議商談的商談員以中立的第三者角色，協助雙方尋求衝
突解決方案，做出分居或離婚後子女撫養權及財務分配等各項安排。

20. 嘗試（Trying）－－分居
 發起者 建議分離（分居）
 意味著要雙方釐清此關係
我們分居吧！ 我們的
關係……
哼！想都別
想。
 發起者建議分居，另一人在初時往往會無法接受。
 分居 使另一人接受婚姻已經無法挽救

21. 嘗試（Trying）－－分居
 分居 增加另一人對自我實現的外在資源的依賴（找
到新的生活重心和目標） 開始接受分離
就算沒有你， 分就分吧！
我也會活得
好好的。 我們分居
吧！
我累了，不
想再糾纏下
去了。
 到最後可能對這種曖昧的關係感到厭倦而決定分開。

22. 客觀化：私領域的重新建構
分手（分離）是一種轉變，每件事都需要定義和
重新定義，但很多都是很難被定義的。

23. 客觀化：私領域的重新建構
通常發起人會一直拖延到無法再隱瞞，才會告知
重要他人。
有一些重要他人是必須被告知此分手（分離）的
狀況，ex:小孩、父母、好朋友。必須為這些人重
新建構現實，對話能提供重新建構的機會。

24. 客觀化：公共領域
客觀化的程度是依照社
會關係持有者的數目多
寡與強度而定的。

25. 離婚：一個進行中的階段
解離包含了另一個自我重新定義過程（當參與者
從相互的認同轉變成獨立自主）。
解離過程的完成（結束）對每個伴侶而言，時間
上並不一樣。
情感上的離婚程序：
就是當人雙方都能夠離開對方，獨立生活，
而且能夠抱持安慰、鼓舞的之情看待對方，
並能夠認知對方已是獨立的個體。
但一般人在離婚之後，情感上的脫離過程
仍需一段時間。

26. 離婚：一個進行中的階段
 對某些人而言，解離可能永遠不會結束。
 對重要他人而言，死亡形式的解離可能比離婚還
容易。（因為他有儀式技術來處理它，而且不會
模糊不清。）
喪偶的伴侶(死亡)是明確
的分離兩者的成對關係，
而離婚相較之下則沒有那
麼明顯的結束。

27. 結論
離婚，其實不一定是最痛苦的時候，因為離婚通常是
在經過雙方的衝突和掙扎以後才做的決定，離婚只不過是
一中法律的手續而已。因此，通常我們談到離婚的痛苦應
該是自婚姻有裂痕時算起，一直到婚姻正式離婚時，再推
離婚後的那段日子，三者加起來的心路歷程。因此離婚代
表的是一個過程，而非在法院簽字同一的瞬間。正因為這
過程拖延相當一段時間，所以對人們的損傷也相當嚴重。
當離婚不是兩個人的事，而是牽涉到了家庭的問題時，
所影響的範圍就不只有兩個人了，一個家庭一分為二時，
對於大人來說，離婚對男性在情感上已產生了衝擊，而女
性在離婚的適應上必須要花上一段時間；對於兒童來說，
通常也需要在離婚後花上一段時間適應改變，但這樣的改
變甚至會影響至成人期。

28. 資料來源１：
 彭駕梓（民83），婚姻輔導。台北：巨流。
 彭懷真(民87)，豐富您的單親人生。台中：中華
民國幸福家庭促進協會。
 彭懷真(民90)，婚姻與家庭。台北：三民。
 離婚協議商談
http://www.goodbye.org.tw/talk_detail.php?class
_item_id=3
 圖片https://www.google.com.hk/imghp?hl=zh-
TW&ie=UTF-8&tab=wi

29. 資料來源２：
 http://tw.ifeng.com/rt-
channel/detail_2011_05/24/6590756_0.shtml
 http://castnet.nctu.edu.tw/castnet/issue.php?id=
246
 http://www.nipic.com/show/2/52/11a83550f618a
5cc.html
 http://www.nipic.com/show/2/52/6087175a1776
6f32.html
 http://www.nipic.com/show/2/52/65025ba6d26d
6368.htm