¡¡¡el amor romántico mata!!! El amor romántico elimina la figura laboral de asistente personal, cuando es la mejor opción que existe para transformar pacíficamente conflictos del cuidado. Miremos por donde miremos, el amor romántico hace daño. No es sano. Este ejemplo que, a nivel individual merece todo el respeto del mundo, si no se lee como lo que es: una simple "historia de amor" de dos personas que no tienen más pretensión que la de dar a conocer su situación existencial conjunta y compartida, puede convertirse en una "historia típica/tópica de la teoría del amor romántico", más tradicional. Si se quisiera realizar una lectura para convertirla en un ejemplo a seguir, en términos generales, dicha "historia estaría condenada al fracaso", puesto que implicaría que las personas con diversidad funcional deberíamos emparejarnos y/o casarnos, así como vivir con nuestras madres y padres permanentemente…, donde el tema del cuidado se seguiría interpretando como una cuestión estrictamente "de puertas adentro" (como una cuestión familiar). Sin embargo, desde el enfoque de los Derechos Humanos y de la Filosofía mundial de Vida Independiente, sabemos bien que el amor romántico es una ficción, una falacia que nos oprime y no nos permite ser libres.

1. 1
¡LA FALACIA DEL AMOR ROMÁNTICO.
Cuando "Esposa" y "Asistente Personal"
son un solo cuerpo!
Soledad Arnau Ripollés

pazydiversidad@derechoshumanosya.org
Directora
Universidad Abierta Iberoamericana «Manuel Lobato» (IPADEVI)
A modo introductorio: Experiencias de vida................................................................................. 2
La Teoría del Amor Romántico...................................................................................................... 3
La vulneración de intimidad.......................................................................................................... 5
Mitos del Amor Romántico ........................................................................................................... 6
Conclusión: ¡¡¡Ja, Je, Ji, Jo, Ju!!!. Cuando "Esposa" y "Asistente Personal" son un mismo cuerpo.
..................................................................................................................................................... 11
Bibliografía .................................................................................................................................. 14

Soledad Arnau Ripollés.
 Licenciada en FILOSOFÍA (UNED -España).
 Master:
 (Título Propio) Master Universitario “Europeo en Discapacidades” (2004-2006) de la Facultad de Psicología de la
Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED), 660 h.
 Master (online) Universitario Oficial Europeo en "Bioética" 9a. Ed. (2011-2013), del Institut Borja de Bioètica (IBB)
de la Universitat Ramon Llull. 60 créditos ECTS.
 Master Interuniversitario Oficial en “Cultura de Paz, Conflictos, Educación y Derechos Humanos” 4a. Ed. (2011-
2013), de la Facultad de Educación de la Universidad de Málaga. 60 créditos ECTS.
 (Título Propio) Master (online) Universitario en "Sexología y Género". 31ª edición (2013-2014), del Instituto de
Derecho Público de la Universidad Rey Juan Carlos (URJC) de Madrid y la Fundación SEXPOL. 60 créditos ECTS.
 Título de Especialista en:
 Título de Especialista en "Educación para la Ciudadanía y los Derechos Humanos" 5a. Ed. (2011 -2012).
Organizado por el Instituto de Derechos Humanos "Bartolomé de las Casas" de la Universidad Carlos III de Madrid. 35
créditos ECTS.
 Título de Experta en:
 Experto Universitario en "Sexualidad humana y Educación sexual" (2013 -2014) (35 créditos ECTS). Programa de
Formación en Salud Sexual de la Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED).
 Directora de la Universidad Abierta Iberoamericana Manuel Lobato (IPADEVI).
 Coordinadora del «Grupo sobre "Bioética desde la diversidad funcional"» (FVID)
 Miembra de «DIVERSEX…! Sexualidad en la diversidad. Diversidad en la sexualidad».

2. 2
A modo introductorio: Experiencias de vida
En este trabajo sobre el "Amor Romántico", la autora se
descubre en primera persona.
Me llamo Soledad Arnau Ripollés. Soy una mujer con
diversidad funcional física desde el nacimiento. Me dedico al
Activismo en el Movimiento (mundial) de Vida Independiente.
Defiendo el derecho humano a una vida independiente a través de
la figura laboral humana, denominada "Asistente Personal", como
mejor opción para transformar pacíficamente el "conflicto del
cuidado". He tenido que vivir durante 13 años de manera
institucionalizada, por carecer del recurso humano de Asistente
Personal. ¡¡¡Ja!!! Y, he sido la coordinadora de la primera Oficina de
Vida Independiente (OVI) de España (ubicada en la Comunidad de
Madrid), durante sus primeros casi 6 años de vida :-) :-) :-). Soy una
persona que necesita la figura laboral de Asistente Personal 365
días/año, entre 16 y/o 18 horas/día, por el ritmo de vida que llevo,
para poder llevar una vida activa y en igualdad de oportunidades
respecto del resto de ciudadanía. ¡¡¡También, incluyo el plano
relacional afectivo como una dimensión más de mi vida activa y, en
la que al igual que las demás, también necesito Asistente Personal
para desarrollarla!!!.
He leído detenidamente el artículo publicado en "el diario. es",
dentro del blog de "Retrones y hombres", el sábado 19 abril 2014,
que lleva por título: «Otras voces: Esposa y asistente personal.
De cómo pasé de ser una chica "normal" a esposa y asistente
personal de un retrón»1
. Su lectura me ha hecho reflexionar sobre
uno de los problemas socioculturales, aunque no exclusivamente,
que sufre la sociedad actual: ¡La necesidad urgente de resolver
adecuadamente el tema de los «Cuidados»!.
Como Investigadora y estudiosa de la Paz, interpreto que las
políticas públicas, sociales, educativas, económicas, culturales…,
siguen siendo fundamentalmente asistencialistas y caritativas,
motivo por el que el "conflicto del cuidado", no se está resolviendo
pacíficamente (Arnau Ripollés, 2009).
1
Dicho artículo se encuentra publicado en: http://www.eldiario.es/retrones/asistencia_personal-
cuidados_familiares-amor-sexo-discapacidad_6_247485270.html

3. 3
Tal y como iremos viendo en este trabajo, por tanto, el ¡Amor
Romántico!, puede contribuir directamente en la no resolución
pacífica del conflicto del cuidado y, en consecuencia, desembocar
en distintas manifestaciones de violencia (fundamentalmente,
cuando perpetúa las asimetrías de poder y de dominación de las
personas "cuidadoras" respecto de las "cuidadas", generando el
fenómeno sociocultural denominado "dependencia").
La Teoría del Amor Romántico
El ideal romántico de nuestra cultura ofrece un modelo de
conducta amorosa que estipula lo que “de verdad” significa enamorarse y
qué sentimientos han de sentirse, cómo, cuándo, y con quién sí y con
quién no.
Es este componente cultural, descriptivo y normativo, el causante de
que se desarrollen creencias e imágenes idealizadas en torno al amor que
en numerosas ocasiones dificulta el establecimiento de relaciones sanas
y provoca la aceptación, normalización, justificación o tolerancia de
comportamientos claramente abusivos y ofensivos.
Fundación Mujeres
El artículo mencionado, imagino que como una mayoría,
podríamos decir que "es tierno", ya que nos cuenta la historia
conmovedora de una pareja heterosexual y, por lo que se narra,
diríamos que forma parte del espectro "típico" de la «Teoría del
Amor Romántico». ¡¡¡Je!!! Se trata de una historia verdaderamente
usual en sí misma: Al parecer dos personas heterosexuales, se
conocen, se enamoran y deciden vivir juntas. Tras la lectura de
dicho artículo nos vienen a la cabeza expresiones como la de «[…]
y vivieron felices y comieron perdices». ¿Qué más le podemos pedir
a la vida y, en concreto, a una relación de pareja?
Como singularidad de la historia concreta que conocemos a
través del artículo, se trata en particular de: ¡¡¡una joven que conoce
a un joven!!!.
Arnau Ripollés entiende que la «Teoría del Amor Romántico»
nace en el seno de lo que denomina como «Sistema opresor de
dominación patriarcal, biomédico, capacitista y minusvalidista». Así,
y desde este sistema patriarcal y predominantemente heterosexual,
la teoría del amor romántico perpetúa la "guerra de los sexos",
donde las mujeres y hombres siguen ocupando roles tradicionales
que, generalmente, dejan en una clara desventaja a las mujeres.

4. 4
Al respecto, Herrera Gómez2
(2011) nos recuerda que:
El amor es una construcción humana sumamente compleja que
posee una dimensión social y una dimensión cultural. Ambas dimensiones
influyen, modelan y determinan nuestras relaciones eróticas y afectivas,
nuestras metas y anhelos, nuestros gustos y nuestros sueños
románticos. Tanto la sexualidad como las emociones son, además de
fenómenos físicos, químicos y hormonales, construcciones culturales y sociales
que varían según las épocas históricas y las culturas. El amor se construye
en base a la moral, las normas, los tabúes, las costumbres, creencias,
cosmovisiones y necesidades de cada sistema social, por eso va
cambiando con el tiempo y en el espacio, y por eso no aman igual en
China que en Nicaragua, ni los bibri aman del mismo modo que los
semais.
Si continuamos con la historia del artículo publicado el sábado
19/04/2014, encontramos que desde la Teoría del Amor Romántico,
nos desvela un supuesto "final feliz". Chica conoce a chico, se
enamoran y deciden vivir juntos y comprometerse sentimental y
emocionalmente. ¡¡¡Bien!!!. Hasta aquí tenemos una historia de
amor "usual" y "ordinaria", pero con papeles invertidos. La persona
activa es la mujer-esposa y la persona "pasiva" que es el varón -
esposo.
Como sigue diciendo que Herrera Gómez:
La mayor parte de los mitos en torno al amor romántico surgieron en la
época medieval; otros han ido surgiendo con el paso de los siglos, y finalmente
se consolidaron en el XIX, con el Romanticismo. El principal mito que
encontramos en el amor es en la frase que concluye los relatos: “y
vivieron felices, y comieron perdices”. La estructura mítica de la narración
amorosa es casi siempre la misma: dos personas se enamoran, se ven
separadas por diversas circunstancias (dragones, bosques encantados,
monstruos terribles) y barreras (sociales y económicas, religiosas, morales,
políticas). Tras superar todos los obstáculos, la pareja feliz por fin puede vivir
su amor en libertad. Evidentemente, como mito que es, esta historia de
impedimentos y superaciones está atravesada por las ideologías patriarcales,
que ponen la misión en manos del héroe masculino, mientras que la mujer
espera en su castillo a ser salvada: él es activo, ella pasiva (el paradigma de
este modelo es la Bella Durmiente, que esperó ni más ni menos, CIEN años).
En el ejemplo que estamos utilizando para reflexionar sobre el
amor romántico, también se desvelan distintos obstáculos, tales
como:
1. Primer obstáculo: la condición física específica del varón.
Hombre con diversidad funcional física que necesita apoyos
humanos generalizados para realizar sus actividades
cotidianas.
2
http://haikita.blogspot.com.es/2012/02/la-construccion-sociocultural-del-amor.html

5. 5
2. Segundo obstáculo: dicha situación particular de necesidad de
apoyos humanos permanentes, puede establecer una cierta
vulnerabilidad en la intimidad de la pareja.
De "estos obstáculos" se desprenden afirmaciones como la
siguiente: «Los asistentes personales son muy importantes para las
personas con discapacidad física. Sin embargo, una pareja joven la
priva del goce de ciertos espacios íntimos». ¡¡¡Ji!!!. ¿Qué debemos
entender tras este tipo de afirmaciones? ¿Será que la asistencia
personal es un recurso óptimo sólo cuando un ser humano con
diversidad funcional se encuentre en cualquier ciclo de su vida,
menos cuando es "joven"? ¿Será quizás que habría que desprender
de todo esto que una persona con diversidad funcional, cuando es
joven y si tiene pareja, ya no va a poder disponer de una vida activa
y en igualdad de oportunidades?
La vulneración de intimidad
Ni qué decir tiene que la frase mencionada apela a un sentir la
relación interdependiente de pareja, una vez más, desde la «Teoría
del Amor Romántico». Algo que se ha convertido en el imaginario
colectivo "más global" que pueda existir, como es el amor, se
interpreta curiosamente como aquello también "más individual e
íntimo".
El Amor Romántico nos enseña a "amar en silencio" y, sobre
todo, a "amar desde la soledad". Aprendemos a amar sin comunicar
nuestro amor al otro u otra; y, en este aprendizaje, idealizamos a
dicho/a ser amado/a. Podemos llegar a amar hasta morir,
curiosamente, incluso sin que esa persona que supuestamente
amamos llegue a conocer "todo nuestro amor". Guzmán Castillo
(2013) expresa lo siguiente:
He amado mucho, hasta querer morirme, fijaos que disparate… y no
tengo noticia de haber sido correspondido, tan solo indicios, destellos confusos,
y algún que otro chasco. Finalmente el acontecimiento no tuvo lugar… queda
pendiente para la próxima vida.
Así también, y desde este mismo Amor Romántico, "amamos
tan ciegamente" al otro u otra que, a la hora de la verdad, no nos
damos cuenta si estamos siendo correspondidos/as, o no, en
términos semejantes y/o aproximados.
Este "amor romántico" desarrolla pensamiento y prácticas
como «La maté porque era mía». ¡¡¡Jo!!!. En el Diario Progresista
(20/10/2011), conocíamos el artículo titulado «La maté porque era

6. 6
mía»3
, donde hace especial hincapié en el hecho de que el rol
social masculino dominante, propio del sistema patriarcal, puede
llegar a interpretar que las mujeres, sus cuerpos y/o sus
sexualidades "son de su propiedad". Al respecto, dicho artículo
expresa lo siguiente:
Algo está fallando en esta sociedad del conocimiento cuando algunos
hombres siguen considerando a las mujeres como algo de su propiedad y
cuando algunas mujeres, algunas de ellas muy jóvenes, consienten estos
comportamientos posesivos y agresivos de sus parejas como algo normal.
Mitos del Amor Romántico
La historia que nos sirve como pretexto para elaborar este
trabajo, tal y como decíamos, en una primera lectura rápida
podemos calificarla de bonita, tradicional, usual y ordinaria, en la
medida en que el «Sistema opresor de dominación patriarcal,
biomédico, capacitista y minusvalidista», nos invita a que el público
conozca habitualmente casos como éste, de personas
heterosexuales y, que supuestamente apuestan por un compromiso
hacia la monogamia… Todo acaba bien: viven conjuntamente y se
establece entre ambos con compromiso "de amor". ¡Nada más, ni
nada menos!.
En el ejemplo que hemos conocido en el artículo, existe un
dato que hace que este caso concreto se convierta en algo
verdaderamente singular. Uno de los dos miembros, en este caso el
varón, tiene un cuerpo no normativo por su diversidad funcional
física. ¡Cuánta belleza existe en esta pareja, por tanto!!!. Esta
expresión podría reflejar la deducción de una segunda lectura, un
tanto más profunda, puesto que si el amor de por sí conmueve
habitualmente, ni qué decir tiene cuando existe una circunstancia
entendida socioculturalmente como "especial".
De acuerdo a la Fundación Mujeres, podemos hablar, según
la clasificación realizada en la investigación Detecta Andalucía4
, de
19 mitos, falacias y falsas creencias acerca del ideal de amor
romántico que podrían aglutinarse a su vez en 4 grupos y cuya
3
http://www.diarioprogresista.es/la-mate-porque-era-mia-6269.htm
4
El Proyecto de Investigación DETECTA 2011 sobre “Sexismo y Violencia de Género en la juventud
andaluza e Impacto de su exposición en menores” promovido por el Instituto Andaluz de la Mujer, de la
Consejería para la Igualdad y Bienestar Social de la Junta de Andalucía, nace en el marco del I Plan
Estratégico para la Igualdad de Mujeres y Hombres en Andalucía 2010-2013. El Estudio de
Investigación ha sido realizado por Fundación Mujeres, con la cooperación de la Universidad Nacional de
Educación a Distancia.

7. 7
asunción supone un importante factor de riesgo para establecer
relaciones de desequilibrio de poder en las parejas y por tanto
de la violencia de género:
GRUPO 1 de mitos de AMOR
ROMÁNTICO:
“El amor todo lo puede”
 Falacia de cambio por amor
 Mito de la omnipotencia del
amor
 Normalización del conflicto
 Creencia en que los polos
opuestos se atraen y entienden
mejor
 Mito de la compatibilidad del
amor y el maltrato
 Creencia en que el amor
“verdadero” lo perdona/aguanta
todo
GRUPO 3 de mitos de AMOR
ROMÁNTICO:
“El amor es lo más importante y
requiere entrega total”
 Falacia del emparejamiento
 y conversión del amor de
pareja en el centro
 y la referencia de la existencia
 Atribución de la capacidad de
dar la felicidad
 Falacia de la entrega total
 Creencia de entender el amor
como despersonalización
 Creencia en que si se ama
debe renunciarse a la intimidad
GRUPO 2 de mitos de AMOR
ROMÁNTICO:
“El amor verdadero predestinado”
 Mito de la “media naranja”
 Mito de la complementariedad
 Razonamiento emocional
 Creencia en que sólo hay un
amor “verdadero” en la vida
 Mito de la perdurabilidad,
pasión eterna o equivalencia
GRUPO 4 de mitos de AMOR
ROMÁNTICO:
“El amor es posesión y
exclusividad”
 Mito del matrimonio
 Mito de los celos
 Mito sexista de la fidelidad y de
la exclusividad
De esta agrupación de mitos que presenta la Fundación
Mujeres, se desprende que desde la "Teoría del Amor Romántico",
que promueve el «Sistema opresor de dominación patriarcal,
biomédico, capacitista y minusvalidista», podemos realizar las
siguientes interpretaciones de este ejemplo que nos sirve como
pretexto:
1. Las mujeres, aquellos sujetos eternos constituidos para/por el
sacrificio interpretan que, si es por amor, mucho más altivo y
loable es dicho sacrificio. Con lo cual, ¿habría que
"condecorar" a esas mujeres sacrificadas "voluntariamente"
(recordemos que lo hacen "voluntariamente", porque lo hacen
"por amor")? ¿Esa es la verdadera voluntad de las mujeres o,
por el contrario, se debe a un aprendizaje sociocultural
histórico?

8. 8
2. Los cuerpos no normativos no son los más indicados para
desarrollar un verdadero "amor romántico". ¡Todo el mundo lo
sabemos! (Obviamente, "todo el mundo" que promueve el
sistema patriarcal y biomédico).
3. Aun así, cabe decir que la "teoría del amor romántico", un
tanto perversa, nos indica una posible segunda lectura un
tanto contraria a la primera perspectiva. Esta segunda lectura
puede ser la siguiente: "No te centres en el cuerpo diverso y
no normativo. Efectivamente, ya sabemos que ese tipo de
cuerpo no es lo más estético ni funcional posible, sin
embargo, y a pesar de ello, "por amor" una persona es capaz
de amar a otra y, superar este obstáculo…".
4. "Por amor", por tanto, una mujer es capaz de "sacrificarse en
vida"… En el ejemplo concreto, encontramos a dos mujeres:
la esposa y la madre del varón con diversidad funcional. En la
práctica, creyendo este segundo discurso tradicional, así de
mal nos va a las mujeres históricamente hablando… No
existen discursos feministas públicos y abiertos, defendiendo
la horizontalidad y la igualdad entre todas las personas,
mediante la solicitud de posibles "Servicios de Asistencia
Personal". De ahí que, históricamente, muchas mujeres
sigamos siendo las "esclavas de los cuidados"; las eternas
cuidadoras; las infatigables e incansables; las únicas con
capacidad de sacrificar nuestras vidas por "cuidar de los
demás" (haciendo de ese "cuidar de los demás" el objetivo de
nuestras vidas y existencias más propias); por supuesto, sin
remuneración alguna por ello, puesto que debemos recordar
que "el acto del cuidado lo estamos haciendo por amor"; sin
interrupción alguna, por descontado (es decir, 24 horas al día,
365 días al año, de "cuidados desde el amor").
¡El Amor! El gran motor del mundo, desde esta teoría del
amor romántico patriarcal y biomédica, hace que comprendamos
que el caso del artículo, de dos personas heterosexuales que se
encuentran y se comprometen amorosamente, en principio, desde
una perspectiva de monogamia, se perciba como una de esas
historias de amor con mayúsculas que deben ser contadas y dadas
a conocer al mundo. Es nuestro ideal amatorio al que todo el mundo
debería tender, según la teoría del amor romántico, hegemónica y
opresora.
Curiosamente, y como podemos observar por lo que se nos
narra, la teoría del amor romántico resuelve el conflicto del cuidado
a través de la perpetuación del rol tradicional de la mujer: ¡Eterna

9. 9
cuidadora!. Nos muestra en el imaginario colectivo a la mujer -
esposa y a la mujer -madre. Del sacrificio de la mujer -madre, quien
sirve para qué la cuidadora principal, mujer-esposa, pueda disponer
de "respiros"…
El amor romántico, fruto del sistema patriarcal y biomédico, se
retroalimenta en un espacio de cultura de violencia, incapaz de
transformar pacíficamente el conflicto del cuidado. Incapacita a la
persona con diversidad funcional para ser una buena gestora de su
asistencia personal "para sus momentos de intimidad", por ejemplo,
y, tergiversa de tal modo que impide identificar cómo el patriarcado
sigue obligando a las mujeres, madres, esposas, hijas… a que "por
amor" sigan siendo las eternas esclavas del cuidado; y, en segundo
lugar, cómo la perspectiva asistencialista y caritativa, y biomédica,
sigue haciéndonos creer a las personas que tenemos diversidad
funcional que, también "por amor", las otras personas que más nos
quieren, si nos quieren, deben mostrarnos dicho cariño
"cuidándonos"/"cuidando de nosotros/as"… 24 horas/día; 365
días/año.
¡El Amor Romántico mata!. Cuando la dependencia se
confunde con amor
Vaya por delante que la historia de esta pareja, me parece
totalmente respetable. En definitiva, es una opción de vida individual
y compartida. Y, en ese sentido, no hay nada que objetar al
respecto.
Como bien se está evidenciando, este ejemplo concreto me
sirve adecuadamente para mostrar que las prácticas habituales que
desarrolla la «Teoría del Amor Romántico» en lo que concierne a
los temas del cuidado, puede ser que nefasto y perverso (Arnau
Ripollés, 2009). ¡¡¡ Ju!!!.
Culturalmente hemos aprendido todos esos mitos que hemos
conocido más arriba que, hacen que "por amor", la temática del
cuidado se conciba como un conflicto interpersonal, sociocultural y
económico, importante… y, sobre todo, no resuelto.
El "cuidado" se puede considerar no sólo como un simple
hecho humano o, mejor aún, como uno de los hechos "más
humanos" que pueden existir, sino que también se puede convertir
en una forma o instrumento de dominación que pervierte tanto a las
personas que ejercen el rol de "cuidadoras" como las que ocupan el

10. 10
espacio de "cuidadas". Esta perversidad promueve una Cultura de
Violencia. (Arnau Ripollés, 2014). Veamos el siguiente esquema:
En el mismo año en que Naciones Unidas aprueba la
Convención Internacional sobre los Derechos de las Personas
con discapacidad (ONU, diciembre de 2006), nuestro país
presentada la Ley 39/2006, de 14 de diciembre, de Promoción de
la Autonomía Personal y Atención a las personas en situación
de dependencia. Ambos documentos coinciden en el artículo 19:
en el caso de la Convención de la ONU para hablar del derecho que
a una vida independiente y a estar incluido/a en la comunidad; en el
caso de la normativa española, para hablar de la prestación
económica de asistencia personal.
Existen diferencias cualitativas importantes entre ambos
documentos normativos, en la medida en que Naciones Unidas ha
sabido recoger de manera mucho más clara y explícita el enfoque
de derechos humanos para que las personas con diversidad
funcional tengan la oportunidad de vivir una vida independiente,
mientras que el gobierno español ha mostrado a través de esta
normativa de 2006 que todavía su política pública dominante es
asistencialista y caritativa. Como investigadora académica y,
especialista en Filosofía para la Paz, no me cabe la menor duda de
que es el modelo de vida independiente el paradigma convivencial
que más respeta una Cultura de Paz inclusiva y perdurable en el
tiempo.
De acuerdo a la última encuesta realizada en España por
parte del Instituto Nacional de Estadística (INE): Encuesta sobre

11. 11
Discapacidades, Autonomía personal y situaciones de
Dependencia5
(EDAD 2008), el número de personas con diversidad
funcional alcanza los 3.8 millones, lo que supone el 8.5% de la
población. Del total de personas de seis o más años con diversidad
funcional, el 74,0% (2,8 millones) tiene dificultades para realizar las
Actividades Básicas de la Vida Diaria (ABVD). La mitad de ellas no
pueden realizar alguna de estas actividades si no reciben ayudas.
Por sexo, el 80,3% de las mujeres con diversidad funcional
presentan alguna restricción en ABVD frente al 64,6% de los
hombres. Unas 608,000 personas con diversidad funcional viven
solas en su hogar; y, 269.000 personas con diversidad funcional
residen en centros de personas mayores, personas con
discapacidad, hospitales psiquiátricos y hospitales geriátricos.
Según el documento: Atención a las Personas en situación
de dependencia en España. Libro Blanco6
(2004), del Ministerio
de Trabajo y Asuntos Sociales, se estima que en España existen
1.125.000 personas que "padecen una dependencia grave y
severa".
Desde el Activismo en Vida Independiente cabe decir que se
distingue con gran nitidez lo que son los temas de atención a
personas que necesitan apoyos generalizados permanentes y, lo
que es el amor entre las personas. Precisamente, se entiende que
la asistencia personal es aquella figura laboral, contratada por tanto,
que existe para que la persona con diversidad funcional no tenga
que depender de las demás personas de su entorno habitual, sino
que pueda desarrollarse independientemente, y ocupar los roles
socioculturales que estime oportunos. (Arnau Ripollés, Rodríguez-
Picavea Matilla y Romañach Cabrero, 2007).
Conclusión: ¡¡¡Ja, Je, Ji, Jo, Ju!!!. Cuando "Esposa" y
"Asistente Personal" son un mismo cuerpo.
Ya lo hemos dicho. ¡¡¡El amor romántico mata!!!. De hecho,
esta modalidad de amor provoca que exista violencia de género
contra las mujeres jóvenes y/o adolescentes en gran medida.
Este amor, romántico, impide que se establezcan situaciones
simétricas, horizontales y sin dominación, entre unas personas y
otras. Por ejemplo, entre las mujeres y los varones; y, entre las
5
http://www.ine.es/prensa/np524.pdf
6
http://www.imsersomayores.csic.es/documentos/documentos/mtas-libroblancodependencia-01.pdf

12. 12
personas con diversidad funcional y, las personas sin esta
circunstancia.
El amor romántico, en lo que concierne a los temas del
cuidado, confunde lo que es amor y lo que es dependencia. Este
amor romántico interpreta que "por amor", las personas deben
cuidarse unas a otras (sentido cristiano compartido). En este caso,
son las mujeres, eternas cuidadoras, o esclavas del cuidado,
quienes, por amor, deben seguir "cuidando de los suyos" (Esta
postura se implementa en las políticas públicas que promueven la
compatibilidad en el trabajo con el hogar).
Este amor, que necesita disponer de personas sometidas (por
ejemplo, las personas con diversidad funcional que necesitan de
manera permanente apoyos humanos generalizados), no promueve
la independencia de las personas. Ni de las que han sido las
eternas cuidadoras, ni las que han sido, y siguen siendo, aquellas
que necesitan permanentemente atención.
A través del ejemplo que hemos conocido en este trabajo,
podemos deducir que el conflicto de cuidado, en nuestro país, no ha
sido resuelto todavía. Aún no forma parte del imaginario colectivo
que una persona disponga de manera permanente de la figura
laboral de Asistente Personal, para llevar una vida activa y en
igualdad de oportunidades. Menos todavía, el imaginario colectivo
desconoce que nos podamos enamorar de personas que usan la
herramienta humana de Asistente Personal de manera habitual.
El amor romántico desconoce la necesidad de la
implementación y desarrollo de una auténtica Cultura de Vida
Independiente como fórmula convivencial más óptima para las
personas seamos "sujetos/as libres". No entiende el amor
romántico, por tanto, que solamente se puede amar desde la
libertad.
Esta teoría del amor romántico y, el sistema patriarcal
biomédico sobre el que se sustenta, entiende erróneamente que
una esposa pueda ser al mismo tiempo, y en el mismo cuerpo,
también, asistente personal.
El amor romántico cree que para preservar el tesoro de la
"intimidad entre amantes", sólo es posible eliminando el recurso
humano que la figura laboral de asistente personal. Sin embargo,
ese amor desequilibrado, no es consciente de que sólo se puede

13. 13
preservar la intimidad entre amantes, cuando dichos/as amantes
son sujetos/as libres.
La inclusión de la cultura de vida independiente en el
desarrollo de una cultura de paz, que interpreta que la figura laboral
de asistente personal es una de las mejores opciones que existen
en estos momentos para trasformar pacíficamente los conflictos de
los cuidados.
Miremos por donde miremos, el amor romántico hace daño.
No es sano. Este ejemplo que, a nivel individual merece todo el
respeto del mundo, si no se lee como lo que es: una simple "historia
de amor" de dos personas que no tienen más pretensión que la de
dar a conocer su situación existencial conjunta y compartida, puede
convertirse en una "historia típica/tópica de la teoría del amor
romántico", más tradicional. Si se quisiera realizar una lectura para
convertirla en un ejemplo a seguir, en términos generales, dicha
"historia estaría condenada al fracaso", puesto que implicaría que
las personas con diversidad funcional deberíamos emparejarnos y/o
casarnos, así como vivir con nuestras madres y padres
permanentemente…, donde el tema del cuidado se seguiría
interpretando como una cuestión estrictamente "de puertas adentro"
(como una cuestión familiar), y en el más sentido tradicional del
concepto: siempre habría que estar pensando en una relación
monogámica.
Sin embargo, desde el enfoque de los Derechos Humanos y
de la Filosofía mundial de Vida Independiente, sabemos bien que el
amor romántico es una ficción, una falacia que nos oprime y no nos
permite ser libres. En consecuencia, también sabemos que ocupar
el rol social de "esposa" y de "asistente personal", al mismo tiempo,
y siendo la misma persona, es algo verdaderamente inviable. Por
eso mismo, debemos luchar conjuntamente por una auténtica
revolución amoroso-sexual, en la que todas las personas, sin
distinción alguna, desde una absoluta horizontalidad y sin
desequilibrios de dominación, podamos demandar la libertad para
todas las partes implicadas en la relación interdependiente del
amor. Sólo así, podemos amar sinceramente (el amor será libre).
"Por amor", no podemos seguir esclavizando a más personas.

14. 14
Bibliografía
AAVV: Coeducación y mitos del amor romántico, Número 93.
Madrid: Fundación Mujeres. Disponible en web:
www.educarenigualdad.org/media/pdf/.../221_boletin-fm-93-pdf.pdf
ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S. (2009): «Asistencia Personal: El
camino para una Cultura de Paz», en CASTILLA, Mª. y otros
(Coords.) (2009): Convivencia y resolución de conflictos en
contextos socioeducativos, Málaga: ECOEM. ISBN: 978-84-92411-
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Interuniversitario Oficial en “Cultura de Paz, Conflictos, Educación y
Derechos Humanos” 4a. Ed. (2011-2013), de la Facultad de
Educación de la Universidad de Málaga. 60 créditos ECTS. Dirigido
por las profesoras: Dra. Dña. Rocío Jiménez Cortés (Universidad de
Sevilla) y Dra. Dña. Ma. Teresa Castilla Mesa (Universidad de
Málaga).
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