Das Dokument enthält eine Sammlung von Witzen, hauptsächlich über Blondinen, Ärzte und Autofahren, die humorvoll alltägliche Situationen und Klischees thematisieren. Die Witze variieren von einfacher komischen Anekdoten bis hin zu ironischen Beobachtungen über das menschliche Verhalten. Die Mehrheit der Witze spielt mit den typischen Stereotypen und Missverständnissen, um einen unterhaltsamen Effekt zu erzielen.

1. 14.04.2011Willkommen bei AblachenBlondienenwitzeScherzfragenArztwitzeAutowitzeTierwitzeBierwitzeDinge die man Beim Sex nicht sagen sollteAblachen14.04.201114.04.2011

2. 14.04.2011BlondienenwitzeGucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine."Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.Der Cowboy reitet durch!Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.2011

3. 14.04.2011BlondienenwitzeZwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.2011

4. 14.04.2011BlondienenwitzeGolf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.2011

5. 14.04.2011BlondienenwitzeWas macht eine Blondine wenn der Computer brennt?Sie drückt die Löschtaste.Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.2011

6. 14.04.2011BlondienenwitzeEine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran.„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.2011

7. 14.04.2011BlondienenwitzeEine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.2011

8. 14.04.2011BlondienenwitzeEin Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?Verkäuferin: "Was darf es sein?"Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen.„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.2011

9. 14.04.2011BlondienenwitzeFragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag...„Startseite14.04.201114.04.2011

10. 14.04.2011Arztwitze Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

11. 14.04.2011ArztwitzeEin Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

12. 14.04.2011ArztwitzeSchulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

13. 14.04.2011ArztwitzeEin Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

14. 14.04.2011ArztwitzeGeht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

15. 14.04.2011ArztwitzeKommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

16. 14.04.2011ArztwitzeDer Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?""Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?""Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!""Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?""Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird.„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

17. 14.04.2011ArztwitzeDer alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor."Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?""Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung...„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

18. 14.04.2011ArztwitzeStationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?""Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...„Startseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

19. 14.04.2011AutowitzeEin Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.""Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

20. 14.04.2011AutowitzeEine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

21. 14.04.2011AutowitzeWas ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

22. 14.04.2011AutowitzeWie nennt man höfliche Autofahrer?Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

23. 14.04.2011AutowitzeWenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

24. 14.04.2011Autowitze"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?""Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

25. 14.04.2011Autowitze17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

26. 14.04.2011AutowitzeZwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient.""Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist...""Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen...„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

27. 14.04.2011AutowitzeEin Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

28. 14.04.2011AutowitzeMeister, wie steht es mit meinem Auto?""Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Autoein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

29. 14.04.2011AutowitzeEin Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?„Startseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

30. 14.04.2011TierwitzeEin Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

31. 14.04.2011TierwitzeSitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

32. 14.04.2011TierwitzeGehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

33. 14.04.2011TierwitzeEine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

34. 14.04.2011Tierwitze"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

35. 14.04.2011TierwitzeEin Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

36. 14.04.2011TierwitzeEine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!„ Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

37. 14.04.2011TierwitzeHase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."Gesagt, getan.Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin...„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

38. 14.04.2011TierwitzeEin Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"Förster: "Warum?"Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

39. 14.04.2011TierwitzeFranz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"Startseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

40. 14.04.2011BierwitzeEin Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

41. 14.04.2011BierwitzeZwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

42. 14.04.2011BierwitzeBob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?""Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

43. 14.04.2011BierwitzeZwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

44. 14.04.2011Bierwitze Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

45. 14.04.2011Bierwitze Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!„Nächster WitzStartseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

46. 14.04.2011Bierwitze Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!„Startseite14.04.201114.04.201114.04.201114.04.201114.04.2011

47. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte14.04.201114.04.201114.04.2011 (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du? Du siehst im Dunkeln besser aus! Du hast den selben BH wie meine Mutter. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe? Nun müssen wir heiraten. Ich habe Durst! Sind die echt?Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun? Du bist so ähnlich wie Deine Schwester. Nächste SeiteStartseite14.04.2011

48. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte14.04.201114.04.201114.04.2011Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen) Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen! Tue ihn nicht berühren! Nimm endlich die blöde Affenmaske ab! Oh Gott ist der klein! Was riecht hier nach Fisch? Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse? Was war den das für ein häßliches Geräusch? Stör mich jetzt nicht! Nächste SeiteStartseite14.04.2011

49. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte14.04.201114.04.201114.04.2011Wo ist mein Ring? Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist! Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen! Du bist langweilig! Ich mag Deine Titten! Wieviel schulde ich Dir? Nimm deinen Finger, der ist größer! Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann? Muuuuuhh! Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen? Schnarch Nächste SeiteStartseite14.04.2011

50. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte14.04.201114.04.201114.04.2011Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten? Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? Schnauf doch nicht so! Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? Ich will ein Kind. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! Habe ich eigentlich die Pille genommen? Akzeptierst du auch VISA? Meine Ex konnte aber viel viel länger... Nächste SeiteStartseite14.04.2011

51. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte14.04.201114.04.201114.04.2011Ist er drin? Wars das? Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst Was gibt's zum Frühstück? Du bist so gut, du könntest das professionell machen. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? Nächste SeiteStartseite14.04.2011

52. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte14.04.201114.04.201114.04.2011Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. Wie war noch mal dein Name? Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben? Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? Wann geht eigentlich Dein Zug? Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. Nächste SeiteStartseite14.04.2011

53. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte14.04.201114.04.201114.04.2011Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann. Schon wieder erster! 1-2-3 ich kooommmmeee! Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. Nächste SeiteStartseite14.04.2011

54. 14.04.2011Dinge die man beim Sex nicht sagen sollteStartseite14.04.201114.04.201114.04.2011Ich muß dir was beichten... Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört? Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.14.04.2011

55. 14.04.2011Scherzfragen14.04.201114.04.201114.04.2011 Was macht Ralf Schumacher, wenn er ein Formel 1 Rennen gewonnen hat? Er macht die Playstation ausund geht schlafen.Nächste SeiteStartseite14.04.2011

56. 14.04.2011Scherzfragen14.04.201114.04.201114.04.2011 Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit Wurm? Ein angebissener Apfelmit einem halben Wurm.Nächste SeiteStartseite14.04.2011

57. 14.04.2011Scherzfragen14.04.201114.04.201114.04.2011 Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß!Nächste SeiteStartseite14.04.2011

58. 14.04.2011Scherzfragen14.04.201114.04.201114.04.2011 Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor'm Kater haben.Nächste SeiteStartseite14.04.2011

59. 14.04.2011Scherzfragen14.04.201114.04.201114.04.2011 Wie heißen die drei Eisheiligen?Langnese, Schöller und Dr. OetkerNächste SeiteStartseite14.04.2011

60. 14.04.2011ScherzfragenStartseite14.04.201114.04.201114.04.2011 Was versteht man unter einem viel befahrenen Autobahnkreuz? Nichts!Da ist es viel zu laut.14.04.2011