1. On demande à 4 hommes âgés respectivement
de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une
phrase avec le verbe «bander».
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
«Je BANDE même quand je ne veux pas»
Celui de 30 ans fièrement déclare :
«Je BANDE quand je veux»
L'homme de 60 ans timidement affiche :
«Je BANDE quand je peux»
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et
lance :
«BANDE de cons !»
Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut :
- on lui coupe la queue,
- on lui arrache les poils,
- et seulement après, on lui bouffe le cul.
Une blonde se commande une pizza.
C'est une blonde qui entre dans un bar.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir
coupée en 6 ou 12 morceaux.
Elle approche le barman et timidement lui
chuchote dans l'oreille :
«Où sont vos toilettes ?»
La blonde répond : "En 6 voyons !
Je ne serais jamais capable de manger 12
morceaux !"
Le barman lui répond : «De l'autre côté !»
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans
l'autre oreille : «Où sont vos toilettes ?»

2. Une blonde entre dans une pharmacie et
demande:
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de
joie quand elle a terminé un puzzle en 6
mois ?
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !
Deux blondes sont en voiture, un oiseau se
répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
Parce que sur la boîte c'est marqué :
"de 2 à 4 ans".
C'est une brune et une blonde qui font un
sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique
et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ?
Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

3. Une parisienne est au volant lorsque son
portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari
paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la
radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens
sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se
trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
* Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la
pensée est immédiate.
Le Français a dit:
* Moi, je dirais que c'est la lumière car il est
prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .
Le Belge a dit:
* Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que
quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps
de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà
dans la merde.
Deux blondes font du vélo.
D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et
elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon
vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à
la place du siège et le siège à la place du guidon
et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop
conne !
Déjeuner à la Maison Blanche.
Un des invités demande au président : Mais au
fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : Nous planifions la 3ème guerre
mondiale.
Et elle sera comment ?
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un
dentiste...
L'invité est perplexe : Un dentiste comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit:
Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne
s'inquiétera des musulmans…

4. Deux pénis se croisent dans un casting
porno.
Un homme rentre chez lui à l'improviste et
trouve sa femme au lit avec un nain.
Le premier dit à l'autre :
«Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu
toi.»
L'autre :
«C'est normal, j'ai un oral dans deux
minutes… »
«Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne
plus me tromper !»
Un homme rencontre un de ses copains qui fait
une tête d'enterrement.
Tu as perdu quelqu'un ?
«Ben tu vois, je diminue la dose....»
Un papa cuisine du lapin pour le dîner. Les
enfants étant sensibles à cet animal domestique, il
leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du
repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette
quand le petit demande : "Dis papa, c'est
rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Non c'est même le contraire. Je vais être père.
Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma
femme...
Le papa, pas peu fier, lui répond : "Tu dois deviner
ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman,
de temps en temps, m'appelle comme ça…"
Et là, la petite fille crache tout à terre et... tape fort
dans le dos de son frère : "Mange surtout pas ça !
C'est du trou du cul !"

5. Une secrétaire à son patron :
J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne
et une mauvaise...
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
Commencez par la bonne !
Je ne suis pas stérile !
Un corse possède une voiture depuis vingt ans, il désire
s'en débarrasser chez un garagiste.
Les housses en plastique d'origine enveloppent encore
les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et
constate avec surprise qu’il n'affiche que 500 km !!!
"Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur
kilométrique ?"
"Non, non, Monsieur, tout est d'origine. "
Le garagiste demande alors :
"Mais quel usage en avez-vous fait ?"
- T'as de la chance, la mienne est encore
en vie.
Imagine !
1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse
constante.
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.
3° A ta gauche, un camion de pompiers roule à la même
vitesse et dans la même direction que toi.
4° Devant, un cochon est plus gros que ta voiture.
5° Derrière toi, un hélicoptère te suit en rase motte.
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que
toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ??
Et le corse de répondre :
"Je l'utilisais pour aller travailler".
Descends du Manège ! C'est plus de ton âge !

6. Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son
petit ami.
Un grand tatouage en couleur en forme de
coquillage sur l’intérieur de sa cuisse.
Son ami un peu étonné lui demande pourquoi
justement à cet endroit.
A quoi elle répond de façon brève et
décontractée :
« Colle ton oreille contre le coquillage et tu
sentiras la mer"

7. Quand on me prend en main, je m'allonge…
Puis, on me glisse entre les seins…
Enfin, on m’introduit dans la fente prévue à cet
effet…
QUI SUIS-JE ?
LA CEINTURE DE SECURITE !
A quoi avais-tu pensé ?
Sûr ! Vaut mieux la boucler !
DE COLUCHE :
"Tous les champignons sont
comestibles, certains une fois
seulement. "
"Ton futur dépend de tes rêves. Ne
perds pas de temps, va te coucher."
COLUCHE A DIT :
"Pour éviter d'avoir des fils ou des
filles, faites l'amour avec votre bellesoeur, vous n'aurez que des
neveux."
"Soyez gentil avec vos enfants, car
c'est eux qui choisiront votre
hospice!"
En sortant du café, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée
seulement de sous-vêtements très très sexy et
elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout
ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre
une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
... Les femmes alors !

8. Deux amies se rencontrent.
Conversation entre deux copines :
L’une : Tes voisines disent que tu
couches avec ton fiancé !
- Es-tu malade ? Je te le demande car
j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce
matin.
L’autre : Les gens sont des mauvaises
langues. Il suffit de coucher avec
quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que
c'est ton fiancé !
- Écoute, hier matin j'ai vu sortir un
militaire de chez toi et c'est pas pour
autant que tu es en guerre, pas vrai ?
Ton bulletin scolaire
n’est pas encore
arrivé?
Quelle différence y a-t-il entre
un mari et un amant ?
C'est le jour et la nuit.
Si, je l'ai prêté à mon
copain pour qu'il fasse
peur à son père !

9. C’est de la dynamite, ça!
Oui, mais la mèche est toute
petite !
Faudrait savoir!!! Un jour vous
m'enlevez le permis, et le
lendemain vous me demandez
de vous le montrer!!!
Écoute fiston, tu es
grand, il faut qu'on parle
des filles…
Oui P’pa… Qu'estce que tu veux
Papa!...Cette nuit,
j'ai rêvé que tu me
donnais 10 euros!
Tu peux les
garder, fiston!

10. Deux camionneurs belges descendent de
Belgique vers la France.
Ils rencontrent un tunnel dont la hauteur
est limitée à 2,50 mètres.
Le premier dit : "Là, c'est bête, une fois,
notre camion mesure 3 mètres".
L'autre répond : "Bouges pas, je reviens".
Il va au fond du tunnel, reviens et dit :
"Tu peux y aller, y a pas de flics".
L'histoire se passe dans un bus à deux
étages, en bas il y a les Français et en haut
les Belges.
Un petit moment après le début de la visite
de la ville, l'animateur demande aux français
si tout va bien.
Puis, en montant voir les Belges, il voit que
tout le monde semble être malade.
Il demande alors ce qui se passe et s'entend
répondre :"En bas ils ont un chauffeur, mais
pas nous !"
Deux suisses discutent.
L'un d'eux dit :
"On m'a dit qu'il fallait ramasser les
cerises avec la queue !
Tu sais, je suis bien embêté. J'avais déjà
du mal avec la main !"
Un poisson rouge et un sous marin belge,
ont un accident !
Qui est en tort ?
Le sous marin belge : il n'avait rien à faire
dans l'aquarium.

11. Trois fous passent un test avant la sortie de
l'asile : "Combien font 3 fois 3 ?"
Le premier répond : "648 !".
Résultat : sortie refusée.
Le deuxième répond : "Vendredi !".
Même résultat.
Le troisième répond : "Cela fait neuf !".
Le docteur : "Bien ! Tu es guéri ! Mais
comment as-tu fait pour trouver ?"
Le fou : "C'est tout simple, j'ai divisé 648 par
vendredi !"
Un fou tourne autour d'une bouche
d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche
d'égout, et dit :
- 34...34...34...
Trois "anciens" discutent sur un banc :
- Le premier : "A vingt ans, les seins d'une
femme sont comme des melons, bien ronds
et bien fermes…"
- Le second : " Entre trente et quarante, ils
sont comme des poires, encore agréables…"
- Le troisième : "Après cinquante ans, ils
deviennent comme des oignons… tu les
regardes et tu pleures..."

12. Trois femmes discutent sur un banc :
- La première : "A vingt ans, le pénis de
l'homme en érection est dur comme un
chêne…"
- La deuxième : "Entre trente et quarante ans,
c'est comme le bambou, flexible, mais sûr…"
- La troisième : "A cinquante ans, c’est un
sapin de Noël… tout sec, avec des boules
qui pendouillent pour la décoration..."
Un père et son fils discutent sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau !
- Mon fils, ce n'est pas un bateau, c'est un
yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu…, attends…, non c'est toi qui as raison,
c'est un bateau !
Une mère et sa fille discutent.
- La fille : "Maman, pourquoi je n'ai pas cette
chose comme papa entre les jambes ? "
-La mère : " Ne t’inquiète pas ma fille, t'en
auras autant que tu veux quand tu seras plus
grande !"
(Autre réponse possible :"Si tu es sage, tu en
auras une… si tu n'es pas sage tu en auras
beaucoup !")
- Dis, maman, un ange ça vole ?
- Bien oui…
- Mais pourquoi, alors, la jeune fille au pair ne
vole-t-elle pas ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que papa a appelé la jeune fille au pair
"mon ange"…
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler !