La problematicità della coppia come via di conoscenza di sè e dell'altro. The problematic nature of the couple as a way of self-knowledge and the other.

1. Incanti e tormenti dell’amore
la problematicità come via di conoscenza dell’altro
di Elio Occhipinti
psicologo e psicoterapeuta
www.occhipintielio.it
Chi di noi non ha una ben precisa idea di come dovrebbe essere la nostra vita di coppia per renderci felici e
appagati? Chi di noi non si impegna, non scende a compromessi, non rinuncia, non si sforza di comprendere
con lo scopo di realizzare l’ideale che porta in sé? Eppure, malgrado queste ferme convinzioni e strenui sforzi,
spesso la relazione di coppia, che era nata sulle ali dell’entusiasmo e del convinto amore, finisce nel rancore,
nel disprezzo, se non addirittura nell’odio.
Che cosa non riusciamo a capire? Cosa ci sfugge nell’intricato gioco di Eros e Amore? Possiamo tentare una
risposta a questi interrogativi analizzando uno dei miti fondamentali che determinano il nostro modo di
immaginare una felice relazione di coppia: il mito dell’unione degli opposti. Per intenderci, l’ideale dell’intima
fusione di due individualità per formarne una terza, la coppia: nessun segreto, totale condivisione, piena
partecipazione alla vita dell’altro/a, niente più “mio” e “tuo” ma solo “nostro”.
È interessante notare che questo mito ha più una radice religiosa che sociale, sembra manifestare il desiderio
di un’unione perfetta e indivisibile con il divino, il superamento della diversità e dell’incompletezza originaria.
L’altro/a è il mio complemento, la mela, che, divisa a metà, viene finalmente
riunita qui ed ora, in questo spazio e in questo tempo.
La psicanalisi direbbe che tutto ciò risponde al desiderio di regressione al
grembo materno, al desiderio di indifferenziato. Razionalmente, sappiamo che
questa realizzazione è illusoria, eppure il desiderio di attuarla è molto più forte
e ci spinge in questa direzione. Comprendiamo anche che l’introduzione del
concetto di polarità nella vita amorosa è destinata a generare tremende
delusioni e frustrazioni, perché assume già in se la presenza di una diversità
separata che deve essere superara in nome della mitica unione.
Avete mai riflettuto invece che nella realtà ciò che possiamo unire è solo ciò che è uguale? E guarda caso
molte delle ricerche condotte sulle coppie sposate che dopo anni continuavano nel loro percorso hanno
evidenziato che le relazioni più durature, ma non è detto che ciò sia sinonimo di felicità, sono quelle formate
da coppie con interessi comuni, o che provengono da classi sociali simili, oppure che hanno avuto
un’educazione simile. Coppie cioè che nella loro vita di relazione e nel loro rapportarsi con l’esterno
condividono la stessa visione del mondo, e in genere, proprio per evitare di far insorgere una qualsiasi
tensione, tendono a non modificare mai questa loro visione. In caso di rottura è facile sentire da uno dei due
“non so perché è successo, non litigavamo mai, non avevamo nessun problema!”. Quindi, senza entrare nel
merito del vissuto di felicità e di soddisfazione che il singolo vive all’interno della coppia, possiamo affermare
che hanno molta più probabilità di rimanere molti più anni insieme le coppie di partner “uguali”, coppie dove le
differenze sono presenti al minimo sin dall’inizio, dove però il cambiamento interno o esterno è vissuto come
pericoloso.
Molto più conflittuale e dinamica è la vita delle coppie che hanno modelli culturali o interessi diversi. Se
all’inizio del rapporto è facile accettare la diversità, con l’andare del tempo diventa sempre più difficile

2. comprendere e quindi giustificare le differenze. Le coppie con diversi modelli culturali, con educazione
differente, sono allora destinate all’infelicità?
In questo tipo di coppie si parte spesso dalla convinzione che solo uno sia il modello valido, il nostro. Vuoi per
presunzione, per esperienza o perché qualcuno ha assicurato che è così, si è convinti che l’altro/a sarà felice
con noi quando rinuncerà al proprio modello. Ovviamente la delusione è quasi inevitabile, perché in una
coppia sono almeno due gli ideali a incontrarsi e scontrarsi e, alla fine, l’amarezza che queste coppie provano
è dovuta al fatto che o uno dei due ha costretto l’altro ad accettare il proprio “sogno” oppure soffre nel sentirsi
imprigionato nel “sogno” dell’altro.
È facile in questi casi sentire frasi del tipo:”Non ci credo più!”, “È meglio stare da soli!”, “Non mi faccio più
fregare!”. I rapporti statistici sulle separazioni stanno ad indicare che questo è il tipo di relazione più frequente
e non sempre con l’andare del tempo e con nuove esperienze si riesce a trovare un partner con cui sentire di
stare bene.
Questo tema può essere affondato anche da un punto di vista più filosofico. Se, infatti, la psicologia ci aiuta a
comprendere la possibile origine del malessere, essa ci dice poco o niente sul senso di questo grande gioco
della vita.
Un’importante constatazione che si può fare è che la problematicità è uno degli aspetti più ricorrenti del
vissuto umano. Certo, la stragrande maggioranza delle persone desidererebbe non avere problemi o tutt’al più
solo alcuni e di facile soluzione; eppure, sono proprio i problemi e la lotta per trovare una via d’uscita che
costellano la vita umana, e sono sempre i problemi a farci riflettere su quanto la nostra vita sia intensa e ricca
di avvenimenti lontani dalla solita routine. Qualcuno arriva anche ad affermare che sono proprio i problemi a
tenerci in vita!
Queste considerazioni potrebbero indurci ad affermare che una coppia con delle problematicità è molto più
viva di una che apparentemente ne è priva. Inoltre, è interessante notare che in psicologia la bontà di una
coppia si misura non sull’assenza dei problemi ma sulla capacità di affrontarli, visto che di problemi ce ne sono
sempre.
Proviamo allora a spostare la nostra riflessione sul processo psichico e mentale che mettiamo in atto
nell’affrontare la problematicità. In generale possiamo esser d’accordo che quando incontriamo un problema,
quando ci troviamo di fronte a qualcosa di diverso, quando ci rendiamo conto della difficoltà di affrontare una
situazione, attiviamo buona parte delle nostre risorse per superare questo stato di disagio. Ebbene, sono
proprio questi momenti che ci danno l’opportunità di fare qualcosa di diverso dal solito, di imparare nuovi
modelli di comprensione o di azione, che ci inducono, in altre parole, a “cambiare”. Vi ricordate la famosa
massima del tempio di Delfi, che fu ripresa dai socratici, “conosci te stesso”?
Forse il punto nodale di tutto ciò che fino ad ora abbiamo detto è proprio
questo: se la nostra vita è solo un tentativo di rimanere sempre uguali a noi
stessi, di evitare tutto ciò che ci mette in difficoltà, di accettare solo ciò che non
ci fa male, allora questa massima non fa per noi. Se, invece, siamo
consapevoli della straordinaria caoticità ed indeterminatezza della nostra vita,
quella emozionale innanzitutto, possiamo utilizzare questo detto come una
linea guida, e scoprire che una magnifica opportunità di conoscenza di noi
stessi ce la offre, strano ma vero, il rispecchiarci nel mondo e nell’altro. È proprio attraverso il confronto con
l’altro, attraverso la capacità di metterci nei suoi panni, soprattutto quando sono tanto diversi dai nostri,
attraverso il coraggio di mostrarci per quello che siamo, che si nasconde la possibilità di conoscere qualcosa
in più, qualcosa di diverso e di nuovo di noi stessi.
Ecco, allora, che anche i momenti di conflitto, di delusione, di sofferenza diventano delle bellissime occasioni
di apprendimento e di cambiamento. Impariamo, ad esempio, a riconoscere che buona parte di questa
infelicità è dovuta a ciò che abbiamo “proiettato” sull’altro: quante aspettative, quanti desideri, quanti bisogni si
pensa che l’altro debba soddisfare al posto nostro! Chiariamo subito che tutto questo è “normale”, non
sentiamoci in colpa quando scopriamo di averlo fatto, di esserci ricascati; semplicemente, accettiamolo, è un
buon momento per conoscerci meglio, per comprendere i punti limite, le imperfezione, le peculiarità, in altre
parole per scoprire in noi la diversità. Riconosciamo e accettiamo il fatto che in realtà l’altro ci aiuta, spesso
senza neanche volerlo, ad individuare meglio la nostra personalità, ciò che vogliamo, ciò che desideriamo,

3. dove stiamo andando. Il famoso psicologo contemporaneo James Hillman sintetizza bene questo concetto:
Non possiamo conoscere noi stessi per mezzo di noi stessi. Possiamo rivelarci a noi stessi solo attraverso
l’altro.
Questo processo può essere facilitato dalla comprensione che non siamo solo delle individualità e che anche il
nostro ideale di coppia si è formato sotto l’influenza di molti fattori: società, famiglia, religione, tanto che
potremmo chiederci se siamo proprio sicuri che si tratti del “nostro” ideale.
Un’ultima riflessione: la nostra cultura tende a dare molta enfasi alle emozioni e ai sentimenti. C’è spesso
l’assurda convinzione che la sofferenza generatasi da un’evenienza negativa qualsiasi sia un indice per
valutare l’intensità del sentimento, in altre parole: più si soffre più vuol dire ch si è innamorati. Non suona un
po’ “strano”? In realtà, infatti, più si soffre più vuol dire che abbiamo proiettato sull’altro la realizzazione, il
compimento della nostra felicità. Come si può ovviare a tutto questo? Meglio non concentrarsi troppo su
questo tipo di emozioni, ma, come dicevamo, usare l’altro come specchio, in modo disincantato, per riuscire
ad esaminare le “immagini”, le rappresentazioni più o meno realistiche che abbiamo creato nella nostra mente.
Grazie a questo “spostamento di attenzione”, abbiamo l’opportunità di conoscere meglio noi stessi, le nostre
idee precostituite, le nostre proiezioni, e di evitare i tanti amori “impossibili”.
Questo ci porta ad un altro aspetto poco evidenziato nella nostra cultura: l’importanza di un pizzico di follia che
ci permette di cambiare punto di vista e di non farci “trascinare” dalle emozioni, ci aiuta ad abbattere la
ragionevolezza e la logica dei nostri schemi e delle nostre proiezioni che il nostro sistema pretende di
applicare anche al rapporto amoroso.
Ricordiamoci che la volontà di amare e il “comandamento di amore” sono regole che l’amore proprio non
sopporta.
Elio Occhipinti