Dokumen tersebut memberikan beberapa anjuran dan pesan ringan untuk pembaca ketika membaca cerita pendek. Anjuran tersebut antara lain bersifat humoris seperti tertawa dan bercanda sambil membaca, serta mengingatkan untuk menikmati cerita tersebut.
1. ANJURAN MR. DZIAUL HAQUE
• Kalau Bisa Abis Tidur Aja Bacanya….
• Pipis Dulu Biar Nggak Ngompol….
• Jangan Terlalu Kenyang Ataupun Lapar….
• Gosok Gigi Biar Nggak Bau….
• Sediakan Minum Untuk Gigi kering….
• Ceritakan Satu Persatu Pada Temanmu….
• Ingat! Sufi Adalah Mereka Yang Bisa
Tertawa Sekaligus Membuat Orang Lain
Tertawa….
• Jadi Jangan Sungkan Untuk Ketawa Dan
Ketiwi….
• Sementara Itu Aja Dulu, Selamat
Menikmati….
2. PESAN DARI SUAMI UNTUK ISTRI
Sepasang suami-isteri setengah baya yang sama-
sama dari kalangan profesional merasa penat
dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan
untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati
kembali kamar hotel yang sama dengan ketika
mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun
yang lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang
lebih dahulu dan isterinya baru menyusul
keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami
mendapati pesawat komputer yang tersambung ke
internet telah terpasang di kamarnya. Dengan
gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya
3. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail
isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya
ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Cinere, seorang wanita baru
kembali dari pemakaman suaminya yang baru
meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check
e-mail untuk membaca ucapan-ucapan
belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail
yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak
sulungnya yang terkejut kemudian membaca
e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 18 Mei 2006
4. • Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat
kabar dariku. Ternyata disini mereka udah
pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim
kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku
baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka
juga sudah mempersiapkan segalanya untuk
kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh
rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu
ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku
kemaren.
• Love,
Papah
• PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau,
anak-anak diajak aja
5. ALIH PROFESI
Seorang salesman sepatu yang bosan
dengan pekerjaannya ingin beralih profesi
menjadi polisi. Waktu berlalu, ia pun
lulus dalam ujian, pelatihan, dan syarat-
syarat lain di akademi kepolisian.
Beberapa bulan kemudian, temannya
bertanya apa ia suka pekerjaan barunya.
"Ya!" jawabnya, "Gajinya lumayan, jam
kerjanya juga pantas, tapi yang paling
aku sukai adalah karena disini
pelangganlah yang selalu salah!"
6. JANJI JONI
Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan
nakal?"
Joni : "Ya, Pak!"
Guru : "Bukankah saya juga janji akan
menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"
Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah
melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu
menepati janji Bapak itu.“
7. AGAR TIDAK DIKIRA SEDANG
BERANTEM
Bu Mamat suka sekali bernyanyi. Dia
memutuskan untuk bergabung dalam
kelompok paduan suara di kampungnya.
Semenjak itu dari hari ke hari Bu Mamat
terus latihan bernyanyi. Entah itu di dapur, di
kamar mandi, saat menyapu, saat akan tidur,
dan kapan pun juga.
Pak Mamat hanya diam saja. Hanya saja
kalau isterinya sudah mulai menyanyi saat
dia sedang ada di rumah, Pak Mamat akan
langsung keluar dari rumah atau sekadar
melongokkan kepalanya ke luar jendela.
8. Lama-lama Bu Mamat tersinggung, dan
suatu hari bertanya, "Kenapa to, Pak?
Ndak suka dengar aku nyanyi ya?"
Pak Mamat dengan nada lembut
menjawab, "Bu ne, aku suka kok kamu
nyanyi. Aku hanya sengaja
menampakkan diri di luar rumah saat
kamu nyanyi agar tetangga tidak nuduh
kalau kita lagi berantem!“
9. BERBAGI
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran
McDonald dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang
berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan
makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang
goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi
hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang
goreng dengan cermat dan membagi adil
dengan si nenek, kemudian mengambil dua
sedotan, menaruh gelas minuman tepat
10. Aku memperhatikan tingkah sepasang
kakek-nenek itu dengan salut & kagum,
pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih
bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh
patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan
bagiannya, sementara si nenek hanya
memperhatikan.
Akupun merasa kasian, akhirnya
mendekat sembari menyodorkan
kentangku yang Super Size dan berkata:
"Kek ambillah ini..."
Si Kakek jawab: "Tidak usyah terima
11. Sampai si kakek selesai makan, mengelap
mulut dengan tissue, si nenek masih saja
menunggu tanpa menyentuh makanan
bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek,
boleh saya belikan makanan yang lain,
mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa
makanannya tidak dimakan, katanya kalian
suka berbagi?"
Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU
GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!"
12. CERITA SEDIH
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar
menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut
saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di
kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100
lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan
sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel
mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di
hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah
untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik
menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si
A punya usul, supaya kita nggak bosan naik
tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai
lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah
lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-
lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C
13. Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti
kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25
sudah terlalui ....
Mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50
hampir selesai ....
Akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C
menceritakan cerita sedih
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang
pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR
KITA YANG TERTINGGAL DI
MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"
14. "TUSUK GIGI"
Ada sebuah keluarga ( bapak, ibu, 2 anak :
dodi, nanda & serta seorang pembantu: Rani )
Suatu hari, pada saat makan malam
IBU : Kok tusuk giginya tinggal sedikit
padahal kan baru dibeli kemarin.
Ayah : nggak tau, ayah cuman pake 3 tadi
pagi, tanya sama dodi !
IBU : Dodi, kamu yah yang habisi tusuk gigi
itu,
DODI : yah ibu, dodi kan cuman pake 5 tusuk
tadi siang, mungkin nanda tuh bu ?
Ibu : Nanda... kamu apakan tusuk gigi di meja
15. Nanda : Yah...saya kalo makan nggak pernah
pake tusuk gigi.. tanya sama si rani deh
( pembantu )!
IBU : Rani....
Rani : iya bu..
IBu : kamu yah yang pake tusuk gigi sampe
mau habis gitu ?
Rani : yah ibu... rani mah kalo udah pake
tusuk gigi, rani simpan lagi di tempatnya.
IBU : APAAAAAAAA?
Akhirnya si rani (pembantu) itu pun di pecat
karena kebodohannya menaruh tusuk gigi yg
sudah di pake ke mejanya semula.
16. MANA KU TAHU
"Bila
kebetulan kau sedang berciuman
dengan gadis sebelah rumahmu, apakah
kau suka memejamkan matamu ?
"Tidak!"
"Kenapa ?"
"Bodoh
kau. Kalau kupejamkan mataku,
mana kutahu kalau istriku datang!"
17. PELUPA
"Apa kira-kira menurut pendapat Nyonya yang
menyebabkan kematian suami Nyonya yang
demikian mendadaknya ?" tanya polisi pada Bu
Narto
"Suami saya seorang pelupa. Mungkin dia lupa
bernapas sehingga dapat mengakibatkan
kematiannya yang mendadak!" jawabnya.
18. POLISI DAN PEMBELI BURUNG
Suatu hari si kosim baru dari pasar
burung, karena buru2 dia pulang naek
motor tanpa pake helm.di perempatan di
nerobos lampu merah,trus dia dikejar
oleh polisi dan di suruh berhenti
polisi : mana SIM?
kosim: kok bapak bisa tau nama saya!
polisi : tilang ya!
kosim: bukan pak ini perkutut!
polisi : ?????$$$$@@@####!!!!
19. TUKANG DAGING DAN
IBU YANG SAKIT GIGI
Suatu pagi lewatlah seorang penjual
daging."Dageeeng!
Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang
sakit gigi sewot
banget mendengar teriakan si tukang
daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya
otak ya...!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak
punya, Bu. Hari ini daging semua..."
20. TRADISI MAKAN TIAP NEGARA
Seorang pelayan restoran kelas internasional
hapal betul siapa saja tamu yang telah selesai
makan di restoran tersebut walaupun bukan ia
yang melayaninya.
Rahasianya... ? Kalau terlihat piring, sendok,
mangkok dan lainnya berantakan di meja, itu
artinya yang makan orang Amerika yang cuek
dan kasar.
Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan
sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya
tamunya adalah orang Israel.
Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan
mangkok juga bertindihan, itu artinya yang
makan orang Perancis yang romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau
21. TIDAK 50 PERSEN
Pada suatu hari sebuah surat kabar
menerbitkan berita utama dengan judul
besar-besar di halaman depan.
"50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor"
Tentu saja penanggung jawabnya
mendapat teguran keras dan harus
meralat beritanya, kalau tidak, surat izin
terbitnya akan dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat
berita sehari sebelumnya: "Dengan ini
kami meralat berita utama kemarin yang
berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita
Koruptor", yang ternyata tidak benar.
22. PERTENGKARAN DENGAN
ISTRI
Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak
dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : "Semalam aku bertengkar dengan istriku",
katanya kepada temannya.
Pria 2 : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu
itukan galaknya minta ampun".
Pria 1 : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak
berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku,
sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya
setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : "Lantas apa yang kau lakukan?".
Pria 1 : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan
punya harga diri".
Pria 2 : "Lalu apa tindakan istrimu?".
Pria 1 : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak
23. DOA CARI JODOH
"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku, maka
jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia
dapet jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, biarkan
dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain, putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku... jika dia tetap menjadi
jodoh orang lain, biar orang itu ketemu jodoh
24. SEKARAT
Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin
bertambah parah memutuskan untuk
memeriksakan diri ke dokter. Setelah selesai
menerima hasil pemeriksaan, Dokter berkata,
"Ada kabar buruk mengenai penyakitmu, dan aku
takut untuk mengatakannya.“ Lalu dokter itu
melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan
hidupmu tidak akan lama lagi, terlalu singkat
bahkan."
"Oh tidak ... berapa lama lagi umurku Dokter,
tolong katakanlah !" jawab si pria dengan wajah
penuh kecemasan.
"Sepuluh ... " jawab Dokter perlahan dan penuh
dukacita.
"Sepuluh apa? bulan ? minggu ? kalo 10 bulan,
25. ANAK PENGEMIS.
Seorang Mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol
dengan seorang Pengemis di sebuah halte bus di
kampus Universitas Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta.
Mahasiswa :" Udah lama Ngemis di sini pak ??"
Pengemis : "Kurang lebih udah 8 tahun , dik !"
Mahasiswa :"Lama juga ya pak..sehari biasanya dapet
uang berapa pak??"
Pengemis : "Paling sedikit Gocap ( 50.000 ) dik .."
Mahasiswa : "Banyak juga ya pak !?"
Pengemis : "Lumayanlah untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ngomong2 keluarga bapak ada di
mana ??"
Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 , yang ke-1 di
UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung dan yang ke-3
di IPB bogor"
Mahasiswa : "Hebat banget nih bapak..eh.. Anak
26. MAINAN
Bang harga mainan itu brp? tanya Amir.
Harganya Rp 10000,- dik. Memang kamu
punya uangnya?
Punya bang. jawab amir
kalo gitu jadi beli apa gak ?
Jadi dong bang. Nih uang nya
Lo uangnya kok uang mainan.
La saya juga beli mainan masak suruh
bayar pake uang asli
Abang penjual mainan pun bengong
27. Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang
dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah
itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira
pergi Pulau Batam, Voni pergi Ke kepulauan Seribu
dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua
sayang sama anak, selama mereka berbulan madu
kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang
segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak
terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi
tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di
Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana
"STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita
tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di
Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah
28. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal
dari Voni di kepulauan seribu.....isi beritanya juga
cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca
surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua
mereka mencari koran dan membaca Iklan
NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka
pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS. pun hari
ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu
mereka si Veni yang berbulan Madu. Memasuki hari ke
8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi
beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera
kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan
Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah
iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI
SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP.
29. PENDAKI GUNUNG YANG
TERPEROSOK
Ada 2 orang pendaki gunung lagi melakukan
perjalanan, melewati hutan belantara, jurang yang
terjal dan dalam, tapi tiba-tiba salah seorang dari
mereka terpeleset dan jatuh terperosok kedalam
jurang yang dalam lebih kurang 15 meter, temannya
yang di atas panik banget.
Pendaki 1 : "Woi... gimana keadaan kamu..??"
Pendaki 2 : "Gue baek-baek aja, cuma kelihatannya
ada yg patah nih, gue gak bisa ke atas.."
Pendaki 1 : "Ya udah gue turunin tali ya ..."
Pendaki 2 : "Ok coy... tapi gak bisa tangan gue
patah..."
Pendaki 1 : "Ya udah ikatin aja di pinggang loe..."
Pendaki 2 : "Gak bisa pinggang gue juga patah..."
Pendaki 1 : "Dikaki loe aja, biar gue tarik ke atas..."
30. Pendaki 1 jadi bingung,ga tau harus gimana lagi..
akhirnya dia dapat ide...
Pendaki 1 : "Gigi lo gak patah kan?"
Pendaki 2 : "Apa maksud elo...?"
Pendaki 1 : "Ya udah sekarang loe gigit talinya dan
biar gue tarik loe keatas..."
Pendaki 2 : "Terserah loe deh..."
Akhirnya ditariklah pendaki 2 dari jurang walaupun
agak sedikit susah, (emang susah, tali digigit dan
ditarik...) ketinggian 2 meter masih aman... 5 meter
aman... 8 meter aman...
Pada ketinggian 14 meter pendaki 1 bertanya:
Pendaki 1 : "Gimana keadaan kamu..."
Pendaki 2 : "Aman... $@#%$^&%&*^*(&%$#@#(^$$"
(jatuh lagi)
31. UCAPAN SELAMAT KEPADA MAYOR
Ayahku, seorang Mayor, sedang bertugas di lapangan
ketika komunikasi dengan markas pusat terputus.
Dengan segera dia lompat ke dalam sebuah jeep dan
minta kepada prajurit untuk mengemudi dengan
cepat ke pusat komunikasi.
Saat ayahku dan si prajurit tiba, sebuah kelompok
menyambut kedatangan mereka. Sang Komandan
mengulurkan tangan kepada ayahku dan
menyalaminya.
"Jangan mengucapkan selamat kepada saya, Pak,"
kata ayahku dengan penuh kerendahan hati sambil
menunjuk kepada si prajurit. "Semua itu adalah hasil
kerja keras prajurit ini."
Sang Komandan langsung mengalihkan pandangan ke
arah prajurit tersebut dan menyalaminya, "Selamat,"
kata sang komandan. "Isteri Mayor Anda baru saja
32. TUGAS SEKRETARIS
Seorang boss sangat frustasi pada
sekretaris barunya.
Sekretarisnya itu mengabaikan bunyi
telepon. "Kamu harus menjawab telepon
itu," kata si boss dengan marahnya.
"Baiklah,"
jawab si sekretaris, "tapi itu
pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon
yang masuk bukan untuk saya, tetapi
untuk Bapak."
33. PROFESIONAL MUDA
Seorang profesional muda sedang membuka pintu
mobil BMW-nya ketika tiba-tiba sebuah mobil
berkecepatan tinggi lewat dan menabrak pintu mobil
itu hingga copot.
Profesional muda itu mengumpat habis-habisan dan
meratapi mobil mewahnya yang rusak tanpa pintu.
"Pak Polisi, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi
terhadap mobilku!" katanya histeris kepada polisi
yang tiba di tempat kejadian.
"Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis,
kalian membuatku muak!" kata pak polisi. "Kamu
begitu khawatir pada BMW-mu, apakah kamu nggak
nyadar kalau tanganmu juga hilang sebelah?!"
"Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesional ketika
ia melihat lengannya sudah nggak ada lagi.
34. MERAMPOK PEJABAT
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang
anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan semua
uangKU sekarang!!!"
35. PASIEN PINDAH KAMAR
Seorang pasien bertanya pada
dokternya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan
saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan
minum obat yang teratur, kamu akan
cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum
obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu
cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
36. SELIMUT JATUH
Mendengarsuara keras dari dalam
kamarnya seorang Ibu bertanya dari luar.
"Suara apa itu, Ton??"
"Selimut jatuh dari tempat tidur, Bu!"
"Kok suaranya keras sekali?"
"Di dalam selimut ada saya, Bu!"
37. KURANG JAUH
Pada suatu hari ada seorang betawi tulen
hendak ke Surabaya, Karena uangnya
pas-pasan ia pun naik KA "Argo Bromo"
jurusan Jakarta Surabaya...
Ketika diatas kereta si betawi ini ternyata
sudah kebelet pengen buang air
kecil...lalu bergegaslah dia menuju kamar
mandi KA. Eh, ngga taunya kamar mandi
KA ngga bisa dipake (rusak)... wah
dengan agak sedikit menahan
keinginannya untuk buang air kecil dia
pun kembali ke tempat duduknya semula.
Dalam hati si betawi itu berharap segera
38. Akhirnya sampailah kereta itu di stasun
cirebon..karena ini kereta cepat, si-betawi pun
dengan bergegas meninggalkan tempat
duduknya untuk buang air kecil.
Karena sudah tak tertahankan lagi, dan
kereta cuma berhenti 5 menit di stasiun itu,
maka si betawi memutuskan untuk kencing di
dekat gerbong. Tanpa disangka kepergok
kondektur, dengan keras kondektur berkata,
"HEI kalo kencing jangan disitu... sana cari
tempat yang agak jauhan!"
Lalu sambil ngomel, si betawi menjawab
"What, apa lu bilang ?!! Emangnye jakarta-
cirebon kurang jauh apa?!!? kok ane disuruh
jauhan lagi..."
Kondektur: "?????????"
39. "ORANG BEREWOK"
Ada seorang cewek sedang naik bis dan ia sudah tidak
lagi kuat menahan kencing.lalu ia bertanya kepada
sopir bahwa ia tidak kuat menahannya lagi.dia
bertanya kepada sopir, " pak aku tidak bisa menahan
kencing lagi", tanya cewek itu. si sopir menjawab, "
sebentar mbak, didepan ada hutan nanti bisa
berhenti", jawab sopir. lalu sisopir melanjutkan
perjalanannya. sang cewek pun akhirnya tidak bisa
menahan dan ia lalu membuka cendela dan kencing
lewat cendela hingga keluar. tanpa sengaja di jalan
ada seorang polisi dan mengenai wajah dari seorang
polisi terebut. si polisi marah dan iapun mengejar bis
itu dan memberhentikan. si polisi masuk dan marah-
marah sambil mengatakan, siapa yang tadi meludah
keluar. si cewek takut dan tidak mau menjawab.
akhirnya ada seorang cowok yang ganteng( seperti
40. MENGUKUR TINGGI TANGGA
A: "Sedang apa kau?"
B:"Aku sedang mengukur tinggi dari
tangga ini."
A:"Bukankah lebih mudah kalau tangga
itu kau letakan di lantai lalu kau ukur
dengan meteran?"
B:
"Bodoh,aku kan mau ngukur tingginya,
bukan panjangnya!"
41. PSSI MASUK GAME
WINNING ELEVEN
Pihak PSSI mengajukan usul kepada
pihak KONAMI.Co di jepang agar timnas
Indonesia di ikut sertakan dalam game
"Winning Eleven".
PSSI: "Apakah anda bisa menerima usul
kami ini?"
KONAMI: "Wah,kami nggak bisa dong
mengikutkan timnas negara anda yaitu
Indonesia."
PSSI : "K..kenapa pak?"
KONAMI: "Karena kami tidak bisa
menambahkan tombol-tombol tambahan
42. "PAKAI KREM PEMBERSIH WAJAH"
Seorang anak kecil melihat Mamaknya
memakai krem pembersih wajah saat itu
dikamarnya,dan dia bertanya sama
Mamaknya.
Ryan :Mamak Karsem,lagi memakai apa
sih....?.
Mamak:ini krem pembersih wajah,biar
Mamak kelihatan cantik.
Tak lama Ryan melihat,si Mamak
menghapus krem diwajahnya.
Ryan :kok kremnya dihapus lagi
Mak,putus asa ya...?.....
43. SARUNG TANGAN DOKTER BEDAH
Dion mengawasi dengan serius dokter yang akan
mengoperasinya. Kemudian ia bertanya,
"Dokter, mengapa Anda mengenakan sarung
tangan karet?"
"Saya tidak mau meninggalkan sidik jari saya,"
jawab dokter tenang.
44. NAMA KORBAN PERAMPOKAN
Mengira rumah sedang kosong, seorang
pencuri masuk ke dalam. Ternyata di
dalam kamar ada pasangan suami istri
pemilik rumah itu.
"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil
mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth,"
ujarnya.
"Ini hari keberuntunganmu," katanya.
"Saya tidak bisa menembak orang yang
bernama Elizabeth karena itu adalah
nama ibu saya tersayang. "Dia menoleh
ke arah sang suami, "Siapa namamu?"
"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi
45. BERTERIAK
Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan
mereka tidak bisa berenang. Segera salah
seorang dari anak-anak itu berteriak,
"Tolong, Tolong".
Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih
baik kalau kita berteriak serempak."
"Ide
yang bagus," jawab temannya dan
dia mulai berteriak,
"Serempak, serempak."
46. BUS NOMER 54
Mustofa akan pergi ke Glodok untuk membeli
keperluan Istrinya. Sesampainya di pertigaan
rumah dia bingung, lupa menanyakan
kendaraan apa yang menuju ke arah Glodok.
Kebetulan saat itu ada seorang polisi yang
sedang menaiki sepeda motor. Mustofa buru
meminta polisi itu berhenti dan bertanya
padanya.
Mustofa: "Pak Polisi, Boleh saya minta
tolong?"
Polisi : "Ya..ya.. ada apa Pak"
Mustofa: " Saya mau ke arah Glodok, tapi
ngak tau bus yang mana pak?"
Polisi : "Ohhh..tunggu sebentar,... nanti ada
47. Mustofa pun duduk menunggu kendaraan
nomor 54, beberapa kali bus berlalu di
depannya, saat kernet menawarinya, Mustofa
pun tidak berkutik dari tempat duduknya.
Mustofa lebih percaya pada pak Polisi, tidak
mungkin polisi menipu, justru para kernet lah
yang sering menipu penumpang.
Menjelang jam 3 sore, kebetulan Polisi yang
ditanyai Mustofa tadi kebetulan berlalu di
depan mustopa, "Jodoh Pak Ya, berangkat
ketemu pulang ketemu lagi"
Mustofa: "Wah Pak, wong saya belum
berangkat, saya masih menghitung 52 kok,
dua bus lagi khan yang ke Glodok".
48. "ANAK SUING"
ada anak yg suing naik angkutan umum
anak itu berkata"bang kiwi"
lalu supir itu berkata"pasar kiwi blm nyampe
neng"
anak itu berkata lagi"bang kiwi"hingga 3X
supir itu berkata lagi"pasar kiwi belum nyampe
oneng" anak itu membetulkan bibirnya dan dia
berkata "kiri goblok"
49. TUKANG BECAK BALAS DENDAM
Pada suatu hari ada tukang becak yg
lapar, beberapa saat kemudian tukang
becak bertemu tukang tukang baso.
Tukang Becak:Kang..! bli baso gope
[Rp.500'00]
[dengan rasa kesal tukang baso pun
membuat baso itu]
Tukang becak:yaa....! kang kok gak pake
kuahhh!!! o_0"
Tukang baso:gimana mau pake kuah,lo
aja blinya gope!Rp.500'00] gope kok pake
kuahhh [marah]
50. [tukang becak pun pergi,setelah menjelang
malam tukang baso pun ingin pulang,setelah
di titip grobak baso di tempat kerjanya,
tukang baso bertemu dengan tukang becak yg
membeli basonya.
Tukang baso:Bang..! depan gope [Rp.500'00]
[dengan rasa kesal tukang becak pun
mengantar tukang baso itu pulang]
Tukang baso:Bang depan turunan pelan pelan
yaaa!!
Tukang becak:[Dalam hati] Enak aja pelan
pelan rasain nihh
Tukang baso:BANGGG REEMMMM !@#$#*☼ş
BANG TURUNAN TUHH REMMM
Tukang becak:Gope [Rp.500'00] mau diremm
51. PASSWORD SALAH
Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang
menginstall program komputer di suatu perusahaan.
Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat
tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia
bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin
digunakannya. Dasar usil, si direktur menjawab
passwordnya tolong ditulis 'PENIS' sambil tersenyum
menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan
password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama si
perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata,
"Password Bapak ditolak."
"Bagaimana mungkin?" direktur balik bertanya.
"Silakan Bapak lihat sendiri," sahut perempuan itu sambil
beranjak pergi. Dengan rasa penasaran direktur melihat ke
52. MEMBUAT SURAT KELAKUAN BAIK
"Kenapa kamu mencuri tape yang ada dalam
mobil?," tanya polisi pada Jono saat diperiksa di
kantor polisi.
"Saya terpaksa melakukannya pak ", jawab Jono
memelas.
"Terpaksa bagaimana? Tidak punya uang untuk
makan?", tanya Polisi penyidik.
"Dari pagi saya mencari kantor Polisi, tapi tidak
menemukan, lalu saya tanya ke teman, ee....ee..
malah diam. Ya sudah supaya sampai ke kantor
polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya
saya bisa sampai di kantor Polisi ini."
"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi
segala," tanya Polisi terus menyelidik.
"Itu Pak, Saya mau membuat surat kelakuan
53. "KEANEHAN"
Budi: Eh...dari pade gak ade kerjaan gue
punye teka-teki.
Aves: Apaan?gue pasti gue bisa
jawab,guekan pinter.
Budi: Kalo kucing jadi anjing,anjing jadi
kambing nenek-nenek jadi ape?
Aves: Mmm...au deh
Budi: Nyerah niyee katenye pinter isinye
BINGUNG GOBLOK
Aves: !@#$^&*
54. TELUR JADI NANAS
Di suatu hari dua anak sekolah berjalan didepan
pasar, nama anak itu adalah Ibnu dan Rifky.
Lalu si Rifky bertanya pada Ibnu...
Rifky : Nu gw punya tebak2an neh...
Mau denger ga??
Ibnu : Tebak2an apaan?
Rifky : Gimana caranya telur bisa berubah
menjadi nanas???
Ibnu : ??????? mana mungkin...bcanda lw...
Rifky : Yeee gw serius. Crnya lo rebus telor smp
mateng, trus lo taro di tangan org cadel,dy bkl
blg "nanas..nanas..."
Ibnu : !!@@@###$$
$^^^&&&***)))___Gubrakkkkk!!!!!!
55. "TEBAKANKU NIEH"
Mr.s: Mo ga’ wa kasih pertanyaan?
Mr.w: Mo aja mang pertanyaannya apa?
Mr.s: Ada seorang petualang dia ingin
melewati hutan dan sungai tapi di hutan
terdapat 50 ekor singa, 25 ekor macan,
and terakhir 40 ekor buaya gmn caranya
petualang itu lewat?
Mr.w: Ya dibunuh aja
Mr.s: Salah
Mr.w: Apa dong jawabnya
Mr.s: Ya lewat aja org cuma ekornya kok
gmn sih
56. PERAMPOK
Mengira rumah sedang kosong, seorang
pencuri masuk ke dalam. Ternyata di
dalam kamar ada pasangan suami istri
pemilik rumah itu.
"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil
mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth,"
ujarnya.
"Ini hari keberuntunganmu," katanya.
"Saya tidak bisa menembak orang yang
bernama Elizabeth karena itu adalah
nama ibu saya tersayang." Dia menoleh
ke arah sang suami, " Siapa namamu?"
"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi
57. 1 JUTA TAHUN 4 BULAN
Suatu hari ada seorang turis bule datang
ke sebuah museum. Dia bertanya kepada
seorang penjaga museum tersebut.
Bule : Pak,berapa kira-kira umur
dinosaurus ini?
Satpam : Umur dinosaurus ini adalah 1
juta tahun lebih 4 bulan.
Bule : Anda kok tahu persis umur
dinosaurus ini.
Satpam : Karena pada saat dulu saya
baru bekerja disini umur dinosaurus itu 1
juta tahun. dan sekarang saya sudah 4
58. AKU SEMBUNYIKAN SAJA
Dua orang ibu yang sudah lanjut umur
saling ngomongin kebiasaan buruk
suaminya. Ibu yang pertama mengatakan
bahwa dia sangat jengkel akan kebiasaan
suaminya yang suka sekali menggigit
kuku.
Lalu ibu yang kedua berkata, "Wah sama
Bu, dulu suami saya juga suka sekali
menggigit kuku dan itu membuat saya
menjadi frustasi," lanjutnya lagi, "Tapi
saat ini saya sudah bisa mengatasi
kebiasaan buruknya tersebut."
"Wah, bagaimana bisa?," tanya ibu yang
59. CITA-CITA DIDI
Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD)
sedang sibuk menggambar cita-citanya
masing-masing. Edi menggambar seorang pilot
sesuai dengan cita-citanya. Wandi
menggambar seorang dokter dengan steteskop
melingkar di lehernya.
Lulu menggambar seorang guru yang sedang
mengajar. Didi kelihatannya bingung, Ia
belum menggambar. Bu guru datang
menghampirinya dan bertanya.
"Mengapa kamu belum menggambar, Di?,"
tanya bu guru.
Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung
menggambarnya Bu guru sebab cita-cita saya
60. NING-NONG SAJA
Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum
dia baru saja menjual hasil panennya, jadi
sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibu
kota.
Untuk oleh-oleh para sanak saudara di
kampung, dia berniat membeli beberapa
barang.
Suatu hari dia pergi ke Mangga Dua, karena
katanya apa-apa murah disana.
Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah
kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang
Cina totok.
"Berapa baju yang ini?," tanya Parmin.
"Ha-yya, GO CENG saja lah!," jawab sang
61. Si empunya kios karena melihat Sarmin
terdiam lantas berkata, "Boleh
tawallah....dikit."
Karena sudah terlanjur bertanya, untuk
menjaga gengsi, dengan mantapnya Sarmin
menawar, "NING NONG boleh nggak?"
"Haa?," terbelalak si engko. "Belapa itu Ning
nong?"
"Lha GO CENG itu berapa hayo?," Sarmin
balik bertanya.
"Go ceng itu lima libu woo!," jawab si engko.
Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang,
"Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa..... kira-
kira tiga ribu lima ratus lah!"
62. MENANG UNDIAN
Seorang nenek berusia 90 tahun, ia
memenangkan lotere berhadiah 200 juta
rupiah. Sanak keluarganya sangat cemas
mendengar berita ini, karena ia menderita
penyakit jantung. Mereka kwatir bahwa berita
itu akan mengejutkannya. "Kita lebih baik
menyuruh dokternya saja untuk
menyampaikan berita ini," usul anak yang
tertua.
Dokter segera datang dan situasinya
diterangkan kepadanya. "Kalian tidak perlu
cemas, " katanya, Saya sudah terlatih dalam
saat-saat genting semacam ini. Saya yakin
saya dapat menyampaikan kepadanya secara
63. Dokter mendatangi nenek tua itu dan pelan-
pelan mengutarakan tentang berbagai
permainan.
"Nah," kata dokter,"seandainya nenek
memenangkan lotere, apa yang akan nenek
lakukan-katakanlah menang dua ratus juta
rupiah."
"Apa yang akan saya lakukan?" nenek belik
bertanya, "Akan saya berikan separuhnya
kepada dokter. Pasti!"
Dokter itu jatuh mati karena serangan
jantung.
64. PANGERAN DIPONEGORO
Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah
cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada
saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta
dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... :
Juri : "...Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh
idola anda..."
Putri DKI : "Ehm, sebagai seorang yang nasionalis,
saya mengidolakan orang Indonesia. Dia adalah
Pangeran Diponegoro"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang
meluncur dari putri DKI ini, juripun begitu terkesan
dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda
muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan
bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian juri melanjutkan pertanyaan dengan
pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja,
65. "Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro
meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan
terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "Apaaa?
Meninggall? Innalillahi"
Tentu saja juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri
DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi,
tidak demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai
meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan
hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah
seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran
berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah
meninggal?", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya, tapi,
bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama
mbak..masa mbak nggak tahu sih?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya
belum pernah denger ya? Kapan sih mbak?"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar
66. SUMBUNYA PENDEK
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap
untuk tidur bersama. Si suami melepaskan
kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan
menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan
kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu
melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya
yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan
kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri
memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya
si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit
sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu,
ruangan ini pasti akan segera meledak!"
67. SUPERMAN MABOK
Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di
sebuah bar.
Pria I : "Aku berani bertaruh satu juta kalau aku
bisa terjun dari gedung bertingkat 16 di seberang
jalan ini tanpa cedera."
Pria II : "Aaah, nggak mungkin..."
Pria I : "Ayooo kita coba kalo kamu berani"
Pria II : "Boleh!!!"
Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan
naik ke tingkat paling atas gedung itu.
Pria I : "Lihat nih..aku mau terjun..."
Pria II : "Coba buktikan..."
Lalu pria I itu pun terjun, dan tepat sebelum
mencapai dasar ia mengepak-ngepakkan
tangannya, lalu ia pun mendarat dengan mulus
68. Pria I : "Hey, mau taruhan lagi?"
Pria II (penasaran): "Ayo.."
Pria I itu pun kembali terjun dan mendarat lagi
dengan selamat...
Pria II : "Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga
bisa mendarat dengan selamat.."
Pria I : "Boleeeh..."
Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan
tangannya, namun ia mendarat dengan
kepalanya dan mati seketika.....
Pria I itupun kembali ke bar. Bartender
menuangkan minuman sambil berkata: "Orang
tadi terjun juga akhirnya, ya?"
Pria I : "Ya..(sambil menenggak minuman)"
Bartender : "Kamu kalau mabuk memang kejam,
Superman!!!"
69. PENJUAL BUKU
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang
sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual
kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun
melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata
gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut
kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta
tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : "Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya
mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku
llllaagi, Paaaak!"
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku
dalam 2 hari, bagaimana metode Kamu ?"
Si Pemuda : "Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi
pppaaaaaaaara Deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk
mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii,
70. BUKA BAJUMU
• Suatu hari di sebuah rumah, terdengar
sebuah percakapan sepasang manusia di
balik sebuah kamar;
• "Charles buka bajuku!"
• "Ya nyonya"
• "Charles buka rokku!"
• "Ya nyonya"
• "Charles buka pakaian dalamku!"
• "Ya nyonya"
• "Dan Charles, jangan coba - coba kamu
pakai pakaian dan pakaian dalamku lagi,
ya"
71. TARIF LOKAL
• Pada suatu pertemuan di Washington seorang
pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha
raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya
cerita sang produsen menawarkan produknya,
sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan
menghubungi kemana saja termasuk ke surga
dan neraka.
• Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi
istrinya yang pertama yang telah meninggal
akibat stroke setelah salah makanan....termasuk
makan uang hasil korupsi sang suami.
• Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika
ini, tentang berapa harus membayar untuk
pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga,
sang pejabat harus membayar US$200. wah
mahal juga tapi tak apalah . . . .
72. Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP
sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia.
Sampai di Indonesia dia menghubungi sang
istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah
berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan
itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia
menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener
aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga
menit harus bayar US$200, mahal bener barusan
di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
SiAmerika dengan santainya menjawab, "Ya
tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka,
tarifnya mungkin lokal"
73. BUKA JENDELA
• Seorang anggota prajurit angkatan laut yang
baru saja bertugas beberapa hari di sebuah
kapal selam angkatan laut, dipecat dari
kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan
kapal selam bersama awaknya. Ketika
diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak
bersalah.
• "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam,
saya malah sedang bebas tugas, dan sedang
bersiap untuk tidur," kata si pria.
• "Lantas apa yang kemudian anda lakukan
sebelum tidur?," tanya wartawan.
• "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya
selalu buka jendela sebelum tidur....Abis gerah
sih!!," jawabnya dengan santai.
74. SERANGAN MALAM
Empat orang anak pergi camping pada
akhir pekan. Pada lokasi tempat
mendirikan tenda banyak nyamuk,
sehingga hampir semalaman mereka
harus bersembunyi dalam bawah selimut.
Ketikasalah seorang anak melihat
gerombolan kunang-kunang mendatangi
lokasi mereka, diantara mereka berbisik
kepada temannya, "Sebaiknya kita
menyerah, mereka kini datang dengan
jumlah banyak, dan mereka semua
membawa senter, pasti kita ketahuan."
75. MERTUA
Saat sedang berada di warung kopi Mpok
Mina, Ucup dan Bang Juri berbicang-
bincang soal rumah tangga masing-
masing. Ucup yang selalu dibuat
menderita ketika orang tua Parti datang
ke Kota mengadu pada Bang Juri yang
tahu sendiri juga bernasib sama, selalu
dibuat menderita oleh Mak.
"Cup, Aku rasa Nabi Adam memang laki-
laki paling berbahagia di dunia ini,"
ungkap Bang Juri.
"Kok gitu Bang," tanya ucup balik
bertanya.
76. • PEGAWAI BARU
Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur
akhirnya dia diterima bekerja di sebuah perusahaan besar yang
memiliki kantor gedung bertingkat.
• Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang
lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat
telepon dan berniat meminta minuman.
• Telepon : "Hallo......?"
• Parto : "Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga
ya....!!!!"
• Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara
sekarang ini hah...!!!"
• Parto : "Tidak...."
• Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI..
TAHU......!!!" (Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas)
• Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang
ini ....?"
• Telepon : "Tidak...!!"
• Parto : "Syukurlah kalau begitu...saya tetap bekerja di sini" (Dia
langsung menutup ganggang teleponnya).
77. •
JANJI suami tengah menunggui istrinya yang sedang
Seorang
sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu
mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka
terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali
istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan
kalimatnya:
• Istri: "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita
jika aku telah tiada kelak?"
• Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
• Istri: "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu
berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
• Suami : "Aku berjanji"
• Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari
penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering"
• Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
• Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan
menyirami kuburanku setiap hari...."
78. "ADEKKU...."
Suatu hari, ada 3 anak kecil yang
menceritakan kehebatan adiknya...
A : eh temen temen tau gak? adekku
umurnya baru 3 tahun udah juara 1
lomba nyanyi sekecamatan
B : kalo adekku umurnya baru 6 bulan
udah bisa minum susu 6 liter dalam 5
menit!
C : adek kalian payah semua!!!adekku
umurnya baru 3 hari dia udah bisa jatuh
dari ranjang!!!!
79. PERMEN KARET
• Seorang turis asal Singapura sedang menikmati
liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan
paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil
mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan
mulai mengajak berbicara secara santai.
• Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura
memakan keseluruhan roti ya..?"
• Turis Singapura : "Tentu saja"
• Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami
hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan
bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan
lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu
kami produksi menjadi roti croissants dan kami
ekspor ke Singapura."
• Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si
turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara
apa-apa.
80. • Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
• Turis Singapura: "Tentu saja"
• Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia
kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas
kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah,
lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke
Singapura"
• Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-
orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
• Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan
sex"
• Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
• Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
• Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom
yang telah digunakan?"
• Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
• Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara
diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam
kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan
kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa
kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang
ada di mulut anda"
• Orang Malaysia: "Huwek"
81. KARYA ILMIAH
• Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi
serius antara guru dengan seorang muridnya yang
ingin sekali menjadi anggota ekstrakulikuler Karya
Ilmiah Remaja (KIR).
• Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk KIR
sekolah kita?"
• Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya
lakukan sendiri."
• Guru : "Apa itu?"
• Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang
sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."
• Guru : "Apa 2 jenis tumbuhan itu...?"
• Murid: "Kelapa dan singkong."
• Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). "Lalu apa
yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"
• Murid: "Jadi getuk."
82. SALES GIRL
WKT TU ADA SALES GIRL KE RMH GW.
DIA LGS BLG GINI
s:"mbak, saya ini menawarkan prdk vacuum
cleaner terhandal di DUNIA!" KATANYA
SAMBIL BUANG2 SAMPAH. TRUS DIA
BILANG GINI..."KALO, VACUUM CLEANER
NI GAK BERHASIL, SAYA BKL MKN
SEMUA SMPH INI."
TRUS GW BLG GINI (KHAN GW ORANG
JUJUR HE.. HE..)
"MAAF MBAK LISTRIK DI RUMAH SAYA
LG MATI. 2 JAM, JADI MBAK SILAKAN
MAKAN SAMPAH2 INI"
83. CACATPria keturunan ingin membalas budi pada seorang petani
• Seorang KECIL
yang telah menolongnya. Namun dia bingung karena sang petani ini
memiliki tiga orang anak yang semuannya perempuan. Dengan
kekuasaannya, Ia memutuskan mengencani mereka, untuk mencari
yang terbaik diantara ketiga anak petani tersebut.
• Hari pertama, Ia pergi dengan anak pertama dan kepada Petani itu
Ia menyampaikan," Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil,
yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."
• Hari Kedua, Ia pergi dengan anak kedua dan ketika pulang dia
berkata, "Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya
sangat kecil yaitu agak juling."
• Hari Ketiga, Ia pergi dengan anak ketiga dan sangat gembira dan
merasa cocok, "Inilah yang saya cari-cari. Ia benar-benar sempurna."
• Lalu menikahlah Pria ini dengan anak ketiga Petani tersebut. Dan
pada bulan ke delapan Ia dikaruniai seorang anak. Dengan penuh
kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya.
• Ketika sang anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya
sangatlah jelek. Ia menemui bapak Petani dan bertanya, "Kenapa
bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan,
Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"
• Petani menjawab, "Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak
kelihatan. Waktu itu Ia sudah hamil duluan....."
84. •
LATIHAN di lapangan terbang Djuanda Surabaya, seorang
Pada suatu hari
TERJUN PAYUNG
pemuda yang sedang berlatih terjun payung memulai aktifitas
terbangnya. Pada ketingian 200 ribu kaki, sang kapten selaku
pelatih memberikan instruksi-instruksi latihan. Sementara sang
pemuda mendengarkan dengan seksama.
• Sang kapten merasa instruksi yang diberikan sudah cukup, dan
sekarang giliran praktik terjun.
• Kapten : "Coba kamu periksa dulu perlengkapan terjun kamu"
• Pemuda: "Siap kapten, okeh gitu loch..."
• Kapten : "Baiklah pada hitungan ketiga kita lompat yach
• Pemuda: "Ok siap gitu loch"
• Mereka berdua meloncat bersama dan melayang-layang di udara.
Beberapa formasi dan atraksi dilakukan di udara. Namun pada saat
mereka mau melepaskan payungnya
• Kapten : "Baiklah kini saatnya melepaskan payung"
• Pemuda: "Okeh gitu loch"
• Pemuda: "Kapten..kapten..toloooong payung saya tidak bisa terbuka
bagaimana ini?"
• Kapten : "Ya sudah nanti saja dibetulkan di darat...."
• Pemuda: "Okeh gitu loch.....apa......aaaaaaggghhhhh"
85. BEDANYA BAN DENGAN KONDOM
Apa bedanya ban sama kondom?
Kalo ban bocor nyawa bisa melayang
Tapi kalo kondom bocor nyawa bisa nambah
86. "HOLLAND BAKERY"
• Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,
tau-tau bininye nyelonong: "Bang, lampu teras
putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
• "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!"
saut Umar enteng.
• Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje
keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe
luber-luber"
• "Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
• Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke
warung, gue nitip minyak"
• "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali
ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar
sewot.
87. • Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke
rumah tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar
kaget lantaran terasnye udah terang.
• Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-
luber ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
• Paginye Umar nanya ame bininye:
• "Lu minta tulung ame siape...?"
• Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di
teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.
Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot.
Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada
syaratnye."
• "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
• Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa
tidur ame die"
• "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar
ngedesek.
• Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND
BAKERY apee...?!!!"
88. GARUDA INDONESIA
• Ceritanya, Saddam Husain pengen nakut-
nakutin seluruh dunia.
• Caranya? Dia memanggil panglimanya dan
memerintahkan supaya seluruh pesawat yang
ada di lapangan Baghdad dipasangin bom
waktu.
• Panglima : Seluruhnya pak Saddam?
• Saddam : Eh, Jangan. Ente ngga boleh masang
bom waktu di pesawat Irak sendiri, dan juga
jangan di pasang di garuda. Yang rugi kita
juga.
• Panglima : Lah! Yang pertama OK dah, tapi
apa ruginya masang di Garuda? Apa kita
takut ama mereka?
• Saddam : Bukan, soalnya Garuda suka telat.
Entar meledaknya di sini juga.
89. NEGRO SEJATI
• Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang
paling hitam adalah yang paling hebat. Hitam
dalam arti hitam segala-galanya, itulah negro
sejati.
• Ada 3 orang anak kecil yang sedang
membandingkan hitam-hitaman bapaknya.
• Anak yang ke 1: " Babe gue kemarin sedang
ngupas apel, eh.....tangannya terluka,
DARAHnya HITAM!!!
• Anak yang ke 2: " Papi gue kemarin sedang
benerin parabola, eh.. terjatuh sampai patah
tulang, TULANGnya HITAM!!!
• Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat:
"Hmm.. itu belum seberapa, tadi malam waktu
kami nonton TV di ruang keluarga, tiba-tiba
bokap gua kentut, ruangan jadi HITAM
90. MINUM VIAGRA
• Seorang wanita setengah baya, mendatangi
seorang dokter, karena suaminya tak mampu
'memuaskan' dirinya, "Dok, 'Anu'-nya suami saya
payah, tidak bisa 'berereksi' sama sekali."
• Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba
Viagra?"
• "Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia
bilang tidak usah minum apapun
• masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar
membutuhkan yang satu itu," kata wanita
tersebut.
• "Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol
pill ini, agar suami anda tidak tahu, masukan
satu pill ini pada kopi atau makanan, pada saat
makan dan tunggu saja, apa yang terjadi," kata
dokter memberikan saran.
91. • Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan
berteriak. "Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini,"
katanya sambil melemparkan botol Viagra.
• "Loh... kenapa ?, Saya pikir ini yang anda butuhkan,"
kata dokter.
• "Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim,
tetapi, pill ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah
diminum 15 menit kemudian, Saya langsung ditangkap
Polisi," ungkap wanita tersebut.
• "Lho Kenapa," tanya Dokter bingung.
• "Rupannya, suaminya saya tidak dapat menahan, setelah
pill itu saya masukan dalam makanan Dia langsung
memcumbuiku berkali-kali."
• "Nah, kalau begitu kan bagus, Apa yang salah," timpal
dokter.
• "Masalahnya kami makan di Restoran Dok," ungkap
wanita tersebut.
92. PIL KB
• Seorang ibu yang sudah lanjut usia memasuki
ruangan praktek dokter. Ketika dokter bertanya
maksud kedatangannya, ibu itu menjawab,
"Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"
• Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu
kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil
KB lagi?"
• "Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan
nyenyak di malam hari," jawab ibu tadi.
• "Masa bisa begitu?," tanya dokter sedikit heran.
• "Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil
itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang
sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat
tidur dengan nyenyak."
93. SUKA DUKA PENERJUN
• Suatu hari ada seorang wartawan lg
mewawancarai seorang penerjun.....
• Wartawan : sudah berapa lama anda menjadi
penerjun?
• Penerjun : Kurang lebih...sudah 3 tahun
• Wartawan : Tentu sudah banyak suka duka
yang anda rasakan........dptkah anda
menceritakan pengalaman paling pahit saat
anda melakukan penerjunan??
• Penerjun : pengalaman paling pahit yang
pernah saya rasakan adalah saat kami harus
mendarat di atas padang rumput yang ada
tulisan " Dilarang Menginjak Rumput"
94. DIKIRA BLITZ FOTO
• Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah
Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda.
Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang
satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum".
Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter
yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
• Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam
kondisi tersenyum?"
• Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang
berselingkuh."
• Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?"
• Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika
mendapat lotere jutaan dollar."
• Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
• Dokter: "Tersambar petir..."
• Penjaga: "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
• Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir
dia lagi difoto!"
95. • WIRELESS Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-
Tiga negara, yaitu
lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu
menggunakan teknologi canggih. Dengan cara meneliti keadaan
tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari
Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
• Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter
maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan
banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah
dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
• Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000
m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai
kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris
tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun
yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai
Fiber Optik di Inggris.
• Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai
kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak
ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team
Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
96. SALAH PESAN
• Pada suatu hari, 3 sekawan datang ke sebuah
pub di amerika. Salah satu dari mereka
adalah org Indonesia. 2 bule teman Indonesia
ini segera memesan pesanan mereka kepada
bartender.
• "Jack Daniels, single."
• "Johny Walker, single."
si Indonesia (dengan PDnya) berkata,
• "Handoko, married."
97. "1+1 BERAPA YAH?"
• Pada suatu hari, Budi diberi pertanyaan oleh
gurunya soal matematika.
• Guru : 1+1 berapa?
• Budi : hmm.... berapa yah?
• Guru : sudah sana buat pr.
• Sepulang sekolah, Budi bertanya pada tukang
becak.
• Budi : bang, 1+1 berapa?
• Tukang becak : capek-capek kok ditanyain
• Sesampainya di rumah, Budi bertemu dengan
ayahnya yang sedang membaca koran.
• Budi : yah, 1+1 berapa?
• Ayah : Soekarno-Hatta
98. • Lalu Budi bertanya kepada abangnya yg sedang
kedinginan di luar rumah.
• Budi : 1+1 berapa?
• Abang : males nich keluar
• Kemudian Budi bertanya kepada mbaknya yang lagi main
anggar.
• Budi : 1+1 berapa?
• Mbak : iyah,hait,weit. (Sambil menghindari ayunan
anggar)
• Besoknya...
• Guru : Budi, 1+1 berapa?
• Budi : capek-capek kok ditanyain.
• Guru : siapa yang ngajarin kamu begitu?
• Budi : Soekarno-hatta.
• Guru : Keluar kamu sekarang juga!
• Budi : males nich keluar.
• Guru : apa!!?? (sambil menaboki Budi)
• Budi : iyah,heit,weit (sambil menghindari tabokan guru)
99. KECUALI MUSIKNYA
• Murid-murid dari sebuah sekolah diajak
menonton sebuah konser oleh gurunya yang
memiliki selera tinggi dalam hal musik.
Murid-murid itu juga ditraktir minum teh
botol, makan kue, kacang, cokelat, dan
makanan kecil lainnya untuk membuat
mereka senang.
• "Senang kalian pergi menonton konser?,"
tanya Guru.
• "Ya Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali
musiknya!"
100. BUKU HARIAN SUAMI
• Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit
milik saya, tapi saya tidak melaporkannya.
Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri
saya.
• Selasa : Saya bertanya kepada istri, "Sayang,
tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari
ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab,
"Cobalah tempat yang belum pernah saya
kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya ke
dapur.
• Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan
tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-
taunya dia malah ngacir ke MALL.
• Kamis : Istriku paling senang membeli barang
yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli
101. • Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA,
BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh
sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga
butik akhirnya bangkrut.
• Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-
barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli
blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi
pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang apa yang
belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah
kursi listrik !
• Minggu : Hari ini, istri saya menelepon saya dan
mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya
tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada
dimana, dia bilang mobilnya nyemplung ke kali.
102. MOGOK KERJA PABRIK SEPATU
Terjadi
sebuah aksi mogok kerja di
sebuah pabrik sepatu. Para pekerja
menuntut kenaikan gaji. Setelah
musyawarah dengan pimpinan
perusahaan, para wakil pekerja setuju
mengakhiri pemogokan.
Lalumereka memasang pengumuman:
"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan
bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan
catatan, hanya membuat sepatu yang
sebelah kanan. Sisanya kita buat setelah
kenaikan gaji direalisasikan. Terima
103. RAMBUT TIA BAUNYA ENAK
• Di sebuah kantor, ada seorang laki-laki yang
setiap hari berusaha mendekati Tia. Berdiri di
dekatnya beberapa saat dan mengatakan
bahwa rambut Tia baunya enak.
• Setiap hari kejadian itu terus berulang.
• Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak
tahan lagi. Dia pergi menemui atasannya dan
mengadukan kelakuan laki-laki yang juga
teman sekerjanya itu, sebagai pelecehan
seksual.
• "Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu
enak kok dibilang pelecehan. Apa salahnya
sih?," tanya atasannya kebingungan.
• Sambil menahan malu, "Soalnya dia kan
cebol."
104. JAM PENUNJUK KORUPSI
• Serombongan Manusia yang sedang menunggu
masuk surga dipanggil satu-persatu oleh pejabat
malaikat yang sedang bertugas. Di dinding
belakang tergantung puluhan jam dinding
sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara
udara. Tetapi ada perbedaan dengan jam yang
ada di dunia fana.
• Jam di dunia fana menunjukkan posisi waktu
yang berbeda-beda untuk berbagai kota, dan
perputarannya selalu sama dalam jam dan
detiknya. Namun jam dinding di surga memiliki
berbeda kecepatan putaran dan ini membuat
salah seorang bertanya pada malaikat.
• "Oh itu, jam yang tergantung di sana
menunjukkan tingkat kejujuran yang ada di
dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat
105. • "Semakin jujur pemerintahan, jam itu
semakin lambat. Sebaliknya semakin korup
pejabat sebuah pemerintahan, semakin cepat
pula jalannya."
• "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri
kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar
kencang. Berarti memang benar Marcos
banyak korupsi tuh."
• "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam
Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar
tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka
semua terlihat menikmati pengetahuan baru
itu.
• Karena dari Indonesia, Sang penanya
mencari-cari jam Indonesia, salah seorang
mereka memberanikan diri menanyakan
kepada malaikat.
• "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh di dapur.
106. JANJI DOKTER
• Hendrix menemui dokter spesialis
kelamin untuk berkonsultasi soal
keluhannya. "Dok, saya punya masalah,
tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak
tertawa yah?"
• "Tenang. Saya janji tidak akan tertawa.
Itu melanggar sumpah kedokteranku,"
jawab dokter bersahaja.
• Hendrix langsung menurunkan
celananya, burungnya ternyata kecil
sekali, mungkin diameternya hanya
sebesar pensil 2B. Melihat 'barang' yang
hanya seadanya itu, dokter tak kuat
menahan tawanya... dia tertawa
terpingkal-pingkal, sampai berguling-
107. • Kira-kira lima menit, baru dia dapat
mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh..
Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa
lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata
dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa
tawanya.
• "Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,"
pinta Hendrix.
• Karena merasa sudah mengingkari janji pada
pasiennya, sang Dokter kembali berjanji di depan
Hendrix, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau
tertawa kamu boleh pukul saya!"
• Hendrix mulai ngomong dengan nada sedih,
"Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini
bengkak kayak begini..."
• Dokter :
"HUAAAAAAAAAA...HA..HA..HA..HA..HA..HA..
HA..HI...HI..HI..HI"
• Hendrix:"Buk...Bux, buk".
108. GEMBALA KAMBING
• Suatu hari, Rahmad berpapasan dengan seorang gembala
yang sedang menunggui kambingnya. Rahmad bertanya
dengan takjub, "Pak, boleh saya bertanya?"
• Gembala: "Boleh, soal apa?"
• Rahmad : "Kambing-kambing Bapak sehat sekali, bapak
kasih makan apa?"
• Gembala : "Yang mana dulu?, yang hitam atau yang
putih?"
• Rahmad : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
• Gembala : "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput
basah"
• Rahmad : "Ohh...kalo yang putih?"
• Gembala : "Yang putih juga..."
• Rahmad : "Hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan
berapa kilo pak?"
• Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang
putih?"
• Rahmad : "Mmmm Yang hitam dulu deh...."
• Gembala : "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
• Rahmad : "kalo yang putih?"
109. • Rahmad mulai gondok dengan jawaban pengembala
tadi.
• Rahmad : "Kambing ini, menghasilkan banyak bulu
ngga pak, pertahunnya?"
• Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau
yang putih?"
• Rahmad : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
• Gembala : "Oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
• Rahmad : "Kalo yang putih...?"
• Gembala : "Yang putih juga"
• Rahmad : "Bapak kenapa sih selalu ngebedain
kambing dua ini, kalo Jawabannya sama?"
• Gembala : "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,
punya saya...."
• Rahmad : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya
emosi...kalo yang putih?"
• Gembala : "Yang putih juga".
110. MATAHARI DAN BULAN
• Suatu hari ada 2 orang anak sedang main tebak-
tebakan:
• Anchur : "Eh Wok, aku ada pertanyaan nih, coba
kamu jawab ya! Matahari sama bulan itu
pentingan mana?"
• Brewok : "Emmmmmmmm... Ya pentingan
Matahari donk!"
• Anchur : "Salah..."
• Brewok : "Kok salah, yang bener aja."
• Anchur : "Matahari kan bersinar di siang hari,jadi
gak ada gunanya. Kan kalau siang hari itu sudah
terang jadi kalau gak ada matahari ya tidak apa-
apa, coba kalau malam hari gak ada bulan ya
pastinya gelap deh..."
• Brewok : "???@(#&@*(#@??"
111. DISURUH MEMBAWA MERPATI
• Suatu pagi yang indah Irma bertemu Agus, karena sudah lama
tak pernah bertemu, Irma ngisengin Agus dan berkata,
• "Hai Gus, tadi malam aku mimpi ketemu kamu lho!". Dengan
cepat Agus menjawab,
• "Wah mimpimu jadi kenyataan ya.. Ceritain dong semalem kita
ngapain aja di mimpimu itu?".
• Irma mulai mengarang cerita yang hendak ngerjain Agus.
• "Gini lho Gus, di mimpi itu aku mati dan di surga aku bertemu
dengan Malaikat pencabut nyawa... menurut sang Malaikat, aku
belum waktunya mati, aku harus kembali ke dunia dan
membawa burung merpati bila ingin kembali ke surga.
• Di tengah perjalanan kembali ke dunia, aku bertemu kamu,
karena keasyikan ngobrol ama kamu, aku lupa kalo aku harus
mencari burung perdamaian alias burung merpati, maka
kuajaklah kamu menghadap sang Malaikat... tapi kamu tau apa
yang terjadi Gus? Aku dibentak sang Malaikat katanya,
• 'Aku memintamu membawa burung merpati... bukan monyet...!'".
• Agus, "???????!!!!"
112. FOTOGRAFER
• Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang
baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru
menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya.
• Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan
fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi
akhirnya timbul harapan...
• Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan
mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan
tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut
mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer
langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru
menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
• Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di
dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan
sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh
ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan
setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
113. • Hal tersebut terus terjadi berulang kali.
• Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah
warung kopi,fotografer tersebut buru-buru
turun dan memesan secangkir kopi. Sambil
menangis terisak-isak, fotografer tersebut
menceritakan kejadian seram yang baru saja
dia alami.
• Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut
akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena
menahan rasa takut.
• Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan
basah kuyup masuk ke dalam warung kopi
dan melihat sang fotografer yang sedang
pingsan.
• Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu
dia kampret yang numpang dimobil yang lagi
kita dorong!
114. "KANTOR BER-AC"
Setelah sekian lama melamar sana-sini,
Bejo akhirnya mendapat pekerjaan.
Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk
mencari-cari sesuatu.
Bejo : "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu : "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya?
Hebat betul!"
Bejo : "Jangan salah sangka dulu, Bu.
Bejo pakai baju hangat bukan karena
kantornya ber-AC, tapi karena Bejo
diterima di pabrik es batu."
115. "SI BUNTUNG & SI BUTA"
• Alkisah di Kampoeng Sokaraja, Banyumas terdapat
dua orang pemuda sahabat karib Handoko &
Handoyo, mereka sepertinya tidak dapat dipisahkan,
maklum dari hobby dan pemikirannya selalu sama,
jadi kemana-mana selalu berdua. Mereka suka sekali
tuh yang namanya motor sport, dijalan raya mereka
sering kebut-kebutan. Suatu hari saat mereka jalan-
jalan berboncengan mengendarai motor, mungkin hari
yang naas buat mereka, mereka tabrakan dengan
mobil dan apa yang terjadi mereka dibawa kerumah
sakit. Dokter menyatakan bahwa si Handoko matanya
jadi buta, sedangkan si Handoyo kakinya lumpuh
total. Saat mereka sudah sembuh keduanya tetap
bermain bersama. Si Handoko yang buta selalu
menggendong Handoyo dan si Handoyo sebagai
penunjuk arah kemanapun mereka pergi. Pada saat
mereka melewati Kali Pelus tiba-tiba si Handoyo
nanya ke Handoko.
116. Handoyo :"Ko kamu tahu gak yang lagi mandi
dikali pelus itu cewe apa cowo..!.
SiHandoko ngejawab dengan entengnya "Ya
pasti cewe lah, itu aku udah tahu lagi, taruhan
saya juga berani..
Handoyo : ehm tahunya yang lagi mandi cewe
itu apa, emang kamu ngeliat, kamu kan buta..
Handoko : Aku tahu nya ya dari kamu
sendiri...
Handoyo : emang..
Handoko : Dari pistol bawah punyamu itu lho
yang nunjuk-nunjuk kepinggul saya..
Sihandoyo tersipu malu...!!!
117. BERDOA SEBELUM MAKAN
• Jason kecil dan keluarganya berkumpul di malam
Natal dan makan malam bersama di rumah neneknya.
Semua anggota keluarga sudah duduk mengelilingi
meja makan.
• Ketika Jason mengisi piringnya dengan makanan, dia
langsung saja makan.
• "Jason, jangan makan dulu ... kita semua harus
berdoa bersama!"
• "Nggak perlu berdoa kok, Ma," kata si Jason.
• "Ohh ... kamu harus berdoa," kata ibunya. "Sebelum
makan kita harus
• berdoa dulu, seperti di rumah kita."
• "Itu kan kalau di rumah kita," kata Jason. "Tapi
sekarang ini kan kita di rumah Nenek, dan kalau
Nenek yang masak udah pasti enak!"
118. PENJUAL TELUR
• Di sebuah pasar tradisional.
• Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
• Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
• Pembeli: Telor ayam.
• Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
• Pembeli: Ayam biasa.
• Penjual: Yang lokal atau yang import?
• Pembeli: Yang lokal aja.
• Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau
Depok?
• Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).
• Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau
Selatan?
• Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?
• Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan
yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama
pembeli sampe dia dateng.
119. "BELALANG"
Ina dan adiknya lagi bersantai diteras
rumahnya adiknya minta dikasih tebek-
tebakan, akhirnya ina ngasih pertanyaan
pada adiknya
Ina : dek binatang apa yang paling aneh?
adik : kanguruh, karena punya gendongan
buat anaknya
Ina : Salah, yang benar Belalang Kupu-
Kupu, kerena siang makan nasi kalau
malam minum susu
adik : itu lagu ade di sekolah
120. KONSULTASI MENCARI JODOH
Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada
pendeta.
Pemuda : "Pendeta, mengapa saya tidak
pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya
belum berhasil mendapatkan seorang pacar
sekalipun?"
Pendeta: "Gadis seperti apa yang kau
inginkan?"
Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang
putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan
mencintai saya."
Pendeta: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus
melaksanakan ajaran "3B". "B" yang pertama
121. • Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh
sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah
sangat banyak tempat yang saya lalui demi
mendapatkan gadis impian saya itu."
• Pendeta: "Kalau begitu kamu harus
melaksanakan "B" yang kedua, yaitu
"BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa."
• Pemuda : "Pak Pendeta, setiap hari saya
berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin
Kamis ."
• Pendeta: "Wah, mungkin kamu harus
melaksanakan ajaran "B" yg ketiga."
• Pemuda : "Apa itu, Pak?"
• Pendeta: "BERCERMIN!"
122. "SUAMI TAKUT ISTRI"
• "Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak
Eko di
• sebuah bar.
• "Gua barusan berantem lagi sama bini gua."
• "Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si
• bartender setengah nggak berselera mendengarkan
cerita Eko. "Seusai berantem, bini gua mendatangi
gua dan
• berlutut...," kata Eko sambil nenggak minuman.
• "Waahhh... tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini.
Terus dia
• bilang apa?" tanya Edi penasaran,
• mengingat Eko adalah tipe suami takut istri. "Dia
memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari
kolong tempat tidur," jawab Eko dengan cueknya.
123. AJAL YANG TERTUNDA
• Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba
saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
"Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.
• Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya
dan terdengar suara menggema: "Tidak anakku...,
ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu
itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat
berdiri di depanmu."
• Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang
pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke
kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati
seketika.
• Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100
orang primitif itu mengepungnya dengan muka
sangat marah karena melihat pemimpinnya
terbunuh.
• Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba
124. SUSAHNYA CARI KERJA saat ini, akhirnya
• Saking susahnya nyari kerjaan
seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran
untuk bekerja di Kebon Binatang Ragunan.
• "Apa boleh buat, daripada nganggur.... kerja beginian
juga bolehlah, yang penting kan.....halal!" begitu
tekadnya.
• Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai
bekerja sebagai "monyet-monyetan".
• Sepanjang hari, ia harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus-terusan.
• Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk
menarik perhatian pengunjung.
• Pokoknya tdak beda dengan monyet asli yang sudah
mulai punah.
125. • Tak ayal lagi, pengunjung Kebon Binatang
Ragunan membludak lantaran mau 'ngeliat si
monyet super yang konon tidak hanya lincah dan
gesit, tapi juga cerdas! Yee.....wong lulusan ITB
koq......
• Sayang sekali, yang namanya sial itu sulit untuk
di-elak-kan, dan akhirnya akan datang juga.
• Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba
"gedebuk..... byurrrrrrrrrrrrr....."
• Sang monyet terjatuh ke dalam kandang
tetangga......buaya!!
• "Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dicaplok
ama si buaya-buaya ganas itu.
• Tetapi ketika mulut buaya-2 itu terbuka lebar
siap menggigit, dari dalam terdengar suara
berbisik....."sssttttt......mas.... jangan takut.... kami
dari UI!"
126. LOGIC hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente
•Pada suatu THINKER
dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren
tersebut, tertarik dan bertanya:
• "Apa pekerjaan Anda?"
• "Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.
• "Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang
dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.
• "Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".
• Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa dilakukan
oleh logic thinker?"
• "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang
lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang
anggap saja saya konsultan Anda, oke?"
• "Oke," jawab bartender.
• "Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya
akuarium?" tanya konsultan.
• "Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."
• "Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?"
• "Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."
• "Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."
• "Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang"
• "Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!!
127. Anda pasti sangat menyayangi anak Anda."
"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.
"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita."
"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang
kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak
impoten!!! Betul?"
"Seratus persen betul, saya tidak impoten."
"Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."
"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub.
Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi. Sesaat kemudian
datanglah teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi kok asyik
sekali, ngobrol apa sih?"
"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai
logic thinker."
"Apa itu logic thinker," tanya si teman.
"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih.
Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat). Begini lho,
pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium
nggak?"
"Nggak punya tuh?"
128. TERSERAH YANG DIATAS
Marni dan parjo, sepasang kekasih lagi
asyik pacaran dibawah pohon mangga.
parjo : "dik, bagaimana dengan hubungan
kita"
marni : "maksudnya bagaimana, mas...?
parjo : "maksudku, apakah bisa nanti kita
menikah?"
marni : "saya sich terserah yang diatas
saja mas.."
(sambil nunjuk tangan keatas, ke pohon
mangga)
129. BEGO
Ada seorang Pendeta yang sedang marah
dengan anaknya,
Pendeta: kamu ini bagaimana sih masa
nilai kamu bisa jelek papa tuh udah doain
kamu tiap hari. Dasar anak BEGO !!!!!
Anak: Papa, kata Ibu Guru nggak boleh
ngomong BEGO. Lagipula Papa kan
pendeta.
Pendeta: (lagi cari alesan) eh.. emm... Itu
maksud Papa itu loh emm... ehm.. BEGO
itu artinya Bangkitlah Engkau Gunakan
Otakmu.
130. ITU TELPON UNTUKKU
• Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu
pulang kerumahnya dalam keadaan loyo, lalu
berkata pada isterinya : "Hari ini semua telpon
yang masuk mencariku, bilang saja aku tak
dirumah titik, sekarang aku mau tidur".
• Namun baru beberapa menit berlalu, terdengar
dering telpon, isterinya yang menyambut berkata
pelan : "Kini suamiku ada dirumah".
• Tentu saja hal ini membuat suaminya
menegurnya keras : "Kan tadi apa yang baru saja
kukatakan haaa.....".
• Lalu apa jawaban isterinya : "Aku tahu Mas, tapi
telpon tadi bukan untukmu, itu telpon
untukkuuu.....".
131. MASIH BAYAR
Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau
menikah?
Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-
lakinya yang polos itu.
Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah
masih bayar terus kepada ibumu.
132. "TEKA TEKI"
ada dua orang yang sedang main tebak tebakan.
dicki:zen coba tebak,kenapa anjing kalo jalan
selalu liat ke belakang?
zendy:????@@)***(bingung)wa nyerah dah!
dicki:yah...gitu aja ga tau.jawabnya,karena itu
anjing ga punya kaca spion.
zendy:.......? oooo
133. BABY SITTER BARU
• Keluarga bu Parjo sedang memperkenalkan
baby sisternya yang baru kepada anaknya si
joni yang baru berusia 4 tahun.
• Bu Parjo : " Joni, ini baby sister kamu yang
baru"
• Joni : " kok ganti lagi, bu ?"
• Bu Parjo :" iya, baby sister yg kemarin kurang
rajin. ayo cium ?"
• Joni :" gak mau ach"
• Bu Parjo :" kenapa ?"
• Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung
ditampar."
• Bu Parjo : "Apa ............ ??"
134. "ORANG BEGO."
• ada seseorang yang ingin pergi keluar negri.dia berpamitan
kepada ibunya.anggap saja namanya amit.
• amit:bu saya mohon pamit,saya mau pergi ke luar negri.
• ibu:emang kamu bisa bahasa sana
• amit:bisa bu dikit-dikit.yes,no,ok.
• ibu :ya udah hati-hati dijalan
• lalu amit pun pergi.
• setibanya di kapal,ada orang bule yang kehilangan
dompet,buleitu berkata kepada amit
• bule:hey!kamu mencuri dompet saya ya?(dalam bahasa
inggris)
• amit:yes!
• bule:kembalikan!(dalam bahasa inggris)
• amit:no!
• bule:saya lempar kamu ke laut!(dalam bahasa inggris)
• amit:ok!
• lalu bule itupun melempar amit kelaut,dasar sial nasip si
amit.
135. GORILA BESAR
Suatu hari Adi berkata kepada Joni, "Kemarin
saya bertatapan langsung dengan seekor gorila
yang sangat besar dengan berat hampir 300 kg."
"Sungguh?"sahut Jani hampir tidak percaya.
"Apa kamu tidak takut?"
"Tidak, saya lewat saja di depan kandangnya."
136. NAMA JALAN TERPANJANG
Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk
menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia
istirahat dan berkata kepada pemandu
wisatanya,
Bule : "saya heran dengan orang Indonesia
apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu
panjang?"
Pemandu : "misalnya?"
Bule : "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil"
137. LEBIH BANDEL
Disuatu sore seseorang ayah dan anak
laki lakinya sedang menikmati pisang
goreng tiba-tiba sang anak berkata
"kenapa rambut ayah ada ubannya?"
Sang
ayah pun menjawab "setiap kali
kamu bandel rambut ayah tumbuh uban".
Sang anak pun menjawab lagi "berarti
ayah lebih bandel dari saya, sebab kakek
lebih banyak ubannya dari pada ayah"
138. "3 DRAKULA"
• Alkisah ada 3 drakula dengan taring yang
sedang, dan rajanya dengan taring yang
besar. Raja ingin mengetes ktiga drakula
tersebut.
• Raja: Hayo kalian para drakula tunjukan
kemampuan kalian dengan mencari
mangsa untuk dihisap darahnya. Siapa
paling cepat dialah penerus tahta ku
ini(dengan suara menggelegar dan gigi
taring yang seram menancap di
mulutnya.
• Tanpa pikir panjang drakula pertama
melesat terbang mencari mangsa. Setelah
10 menit ia pulang dengan mulut
berlumuran darah, (dengan bangga
139. • Lalu drakula kedua melesat terbang tanpa ragu,
dan ia pun pulang hanya dengan waktu 3 menit,
pulang dengan mulut berlumuran darah. ini
darah perawan katanya. Raja pun berdecak
kagum, begitu pula kedua drakula kontestan
disampingnya.
• Drakula terakhir pun terbang dengan kencangnya
mencari mangsa, namun hanya 30 detik ia
langsung pulang dengan mulut berlumuran
darah. Raja pun heran
• Raja: Hebat sekali kamu hanya 30 detik sudah
pulang dengan mulut penuh darah.
• Drakula ke3: Apaan orang saya tadi nabrak tiang
bendera tadi#$%#$%@#%^
140. SIFAT BAIK BURUNG
Konon, banyak wanita menyukai burung
jantan karena berdasarkan penelitian,
burung tersebut memiliki sifat-sifatnya
yang baik, antara lain:
1. Burung jantan sangat disiplin, setiap
pagi selalu bangun (kalau yang bisa
bangun).
2. Burung jantan sangat sopan, ketika
melihat wanita cantik dan seksi. Tak
perlu disuruh, langsung berdiri.
3. Burung jantan juga sangat hormat,
terutama terhadap orang tua. Apabila ada
nenek-nenek, si burung akan menunduk.
141. "AYAM"
• si Tono dan si Tini sedang bertebak-tebak ria dibawah
pohon.
• Tono:Tin..tin,gue punya tebakan,..
• Tini:apaan coba
• Tono:gini..ayam apa yang di cari orang hayooo..??
• Tini:emm...ayam goreng
• Tono:salah..
• Tini:emmm..ayam bakar
• Tono:masih salah..
• Tini:ayam apa donk..?????????
• Tono:pengen tahu,..ayam yang dicari orang tu ayam
hilang..huahahahahahaha
• Tini:.......@?????!!!!???@@@@@
142. PELAJARAN MATEMATIKA SD
• Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang
guru matematika mengajarkan sudut
segitiga kepada murid-muridnya.
• Guru : "Anak-anak sudut ABC sama
dengan 60 DERA...?"
• Murid : "JAT!"
• Guru : "Sudut BAC sama dengan 60
DERA...?"
• Murid : "JAT!"
• Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama
BE...?"
• Murid : "JAT!"
• Guru : "#$%!*&..."
143. DIKIRA NGGAK MAU MENGAKUI
BAPAKNYA
• Ali dan Budi adalah dua sahabat yang sangat dekat. Kemana-
mana mereka selalu pergi berdua. Ke Mall berdua, ke kampus
berdua, ke toilet juga berdua (tapi beda kloset).
• Suatu hari mereka pergi ke salah satu Mall di Jakarta. Karena
masih mahasiswa, mereka pergi naik bus umum. Siang itu
udara cukup panas, sehingga keduanya hanya diam membisu
sambil berharap cepat sampai tujuan.
• Saat kondektur bus menagih ongkos, sambil membayar ongkos
untuk mereka berdua Ali terlihat seperti ingat sesuatu. Melihat
temannya kebingungan Budi pun menegurnya.
• "Kenapa, li?"
• "Aku sepertinya kenal sama kondektur tadi, kalo gak salah dia
tetanggaku. Dan yang jadi supir bus itu orang tuanya"
• "Oo, kirain apa sampe bingung gitu. Emang kamu ga yakin?,
tanya aja orangnya langsung!"
144. • Ali terdiam, tapi masih penasaran. Saat turun dari bus ali
pun menuntaskan penasarnnya,
• "Mas, Yang jadi supir bus itu bapaknya kan?"
• "Bukan Mas" jawab kondektur .
• "Masa sih? kamu tinggal di Jl.Mangga kan?"
• "Iya, kenapa?"
• "Kalau begitu benar, kamu tetangga saya. Dan supir itu
bapakmu."
• "Yee, nekat. Itu bukan Bapak Saya!"
• "Lho, saya denger dari warga situ kamu narik bus sama
orang tuamu sendiri.."
• "Betul"
• "Terus kenapa kamu ga mao ngakuin itu bapakmu?, malu
ya? jangan gitu mas, gitu2 kan orang tuamu sendiri"
• "Siapa yang malu?, dia itu bukan bapakku, tapi IBUKU!!!"
145. "SAAT ADZAN MAGRIB"
• Pada suatu hari saat adzan magrib dikumandangkan
disalah satu stasiun TV swasta,Toni dan Deny sedang
asyik nonton telivisi. Tiba tiba Deny bertanya ke Toni.
• Deny : Hai Ton....,coba kamu tebak siapa yang sedang
adzan itu?
• Toni : Mana aku tau,saolnya yang adzan orang gak
terkenal sih...!
• Deny : Masak sih kamu gak tau? Ayo tebak aja dulu!
• Toni : Eemm...Ustad Arifin..!
• Deny : Salah...!
• Toni : Aha..? Ustad Jefry
• Deny : Masih salah..
• Toni : Udah ah gua nyerah..!
• Deny : Yang adzan itu namanya Bapak Saat.
• Toni : Lhoo kok bisa..?
• Deny : Coba kamu baca tulisan dibawah itu. Saat adzan
magrib untuk daerah Jakarta dan sekitarnya.
• Toni : Oh iya yaa..Bapak Saat..
146. ISTRI JUJUR TAPI TIDAK SETIA
• Konon di Daerah Bandung Utara hiduplah sepasang suami istri.
Suami (Mr.Dicky Subrata) berumur 25 tahun. Istri (Nyonya Isye
Subrata) berumur 20 tahun.
• Lalu mereka berdua menjalani hidup dengan bahagia, rukun,
makmur, damai sentosa.
• Lalu pada tahun kelima pernikahan mereka. mereka merayakan 5
tahun pernikahan. konon kata orang, 5 tahun pertama merupakan
masa-masa yang penuh "badai" dalam mengayuh bahtera rumah
tangga. Lalu mereka makan
• malam bersama yang romantis di sebuah restaurant.
• Lalu pada malam sepulang dari restaurant mereka bercerita-cerita.
Sehabis bercerita-cerita, cubit-cubitan diatas ranjang dan ......
eng..ing... eng... (censored), maka Mr. Subrata melihat istrinya
membukan sebuah KANDAGA.
• Kandaga itu adalah nama untuk sebuah kotak, berukir dan biasanya
berisi perhiasan-perhiasan. dahulu selalu terbuat dari kayu jati
kelas wahid.
• Penasaran, Mr. Subrata menanyakan kepada Ny. Subrata apa isi
Kandaga itu. Namun dijawab oleh Ny. Subrata : "Maaf, Pa, mami
nggak bisa memberitahukannya. kalau memang Papa bener-bener
sayang sama mami, udahlah, jangan tanya itu lagi.
147. • Mr. Subrata hanya bisa menurut saja. Namun rasa
penasarannya belum mampu dia usir dari benaknya. Dia masih
terus dirundung rasa penasaran, apa gerangan isi kandaga
itu.As the story goes, waktu pun berlalu. hari
• berganti, angin cepat berhembus. cuaca berubah, namun daun-
daun tetap tumbuh. begitu juga kehidupan rumah tangga Mr. &
Ny. Subrata. Yang mereka tahu, bahwa mereka cukup bahagia
lahir bathin. anak mereka ada 2.
• sepasang. penghasilan suami istri termasuk lumayan, kalau
nggak, mana bisa hidup di kawasan Dago, Bandung.
• Tak terasa waktu terus bergulir, dan tibalah 10 tahun
• usia perkawinan.setelah melakukan ritual yang sama, Mr.
Subrata kembali membisikkan keinginannya sama sang istri,
betapa ia ingin tahu apa isi Kandaga itu. tapi tetap saja istrinya
menolak dengan halus. Karena memang Mr. Subrata tidak ingin
menyinggung perasaan istrinya, maka ia juga tak memaksa.
• Hari berganti hari, bulan berganti bulan, PELITA I, II, III, IV, V.
telah dilalui. Tibalah masanya mereka ulang tahun perkawinan
Perak. Anak mereka yang pertama, wanita juga sudah menikah.
Namun mengingat mereka dulunya termasuk pasangan yang
cepat kawin, maka kondisi fisik mereka
148. • masih kelihatan prima. Maklum suami "baru" 50 tahun dan istri
45 tahun. Apalagi sang istri rajin Fitness di Joanne & Drew
Fitness Centre. Maka diadakanlah syukuran, dan mengundang
keluarga-kerabat dekat. Acara berlangsung meriah di rumah
yang asri dan ada acara barbeque di halaman samping rumah.
sehabis acara syukuran ulang tahun pernikahan. maka semua
tamu telah pulang. Dan Mr. dan Ny. Subrata bercerita-cerita di
dalam kamar. Waktu menunjukkan pukul 22.30 WIB.
• Lalu "ritual" rutin terulang kembali. Disini lagi-lagi Mr.
• Subrata menyatakan keinginannya kepada istrinya untuk
mengetahui apa isi Kandaga itu. Akhirnya sang Istripun luluh
juga, setelah 25 tahun. Lalu terjadilah dialog: "Papa memang
benar-benar ingin mengetahuinya ?"
• "Iya.."OK. tapi Papa harus berjanji, bahwa Papa tidak akan
marah. Papa tetap akan jadi papa yang selama ini mami kenal,
apapun isi Kandaga itu.
• Mr. Subrata mearasa jantungnya mulai deg-dega an.. tapi demi
hasrat yang 25 tahun terpendam, OK lah.
• "OK." kata Mr. Subrata. mencoba untuk tetap tenang.
• Maka Ny. Subrata berjalan ke arah lemari , membukanya dan
mengeluarkan Kandaga itu. Dia membawa kandaga itu kearah
Mr. Subrata dan membukanya. Alangkah terkejutnya Mr.
Subrata. Isi Kandaga itu ternyata "hanya" 3 biji jagung dan uang
Rp. 6,500 Mr. Subrata tak habis pikir, mengapa 25 tahun
istrinya menjaga rahasia ini rapat-rapat. namun yang dijaga