10 tipos de relaciones tóxicas que debes evitar

10 tipos de relaciones tóxicas que debes evitar, en pareja,
familia y amigos.
Enviado por Manuel Gross el 17/08/2014
Por Elisabeth Rigo.
Medciencia.
toxic-relationship.jpg
Las relaciones tóxicas son un gran problema, ¿quién no tiene un familiar o un amigo que esta totalmente
inmerso en una relación que ni le conviene ni le hace feliz y a la que todos veis poco futuro? ¿El problema?,
que la otra persona no lo ve y no hay manera de hacérselo ver.
Esto es muy frecuente y de hecho es probable que nos pase a nosotros mismos, son estas relaciones de las
que al salir decirnos: ¡Menos mal que al final salí y lo he superado! (cosa que solo se suele ver una vez fuera).
Paradójicamente las relaciones tóxicas son las relaciones de las que más cuesta salir y que más enganchados
nos dejan.
En parte puede que la sociedad tenga la culpa de esto, a pesar de todos los conocimientos que se nos
inculcan, poco es el aprendizaje que circula sobre relaciones, manejo emocional y como e vitar verse
atrapado en las garras de gente tóxica, frecuentemente este aprendizaje es por ensayo y error, una vez ya
hemos caído. Lo cual no es muy alentador.
A esto contribuyen también las revistas, las películas románticas, etc… Que enfatizan la posib ilidad de
enamorarte de alguien que no conoces, y vuelven románticas cosas que en realidad no lo son, ideales no
reales, con unas líneas muy finas entre por ejemplo un acoso y un admirador, sobre el dejarlo todo por una
persona (perdiendo la independencia incluso), sobre saber que la persona es la ideal nada más verla pasar
por el parque (esto puede ser algo obsesivo), etc…
Al final cuando algo de esto nos sucede fácilmente sabemos girar la tortilla para verlo como algo positivo
aunque en realidad no lo es.
¿Qué es una relación tóxica?
Son relaciones en las que quedamos atrapados por una especie de red negativa, no solo se refiere a
relaciones amorosas sino que pueden ser relaciones de amistad o familiares.

Las relaciones tóxicas son aquellas que nos hacen sentir mal, cambiar de formas que no nos gustan, nos
alteran de maneras que no podemos controlar o destruyen quienes somos. Son relaciones que nos hacen
infelices. Y además de las que es muy difícil salir.
Típicamente son relaciones en las que una persona es dominante, o sumisa, o hay problemas de
comunicación, manipulación, mentiras o chantajes. Son relaciones en las que una o ambas partes sufren
pero a las que no sabemos poner fin.
Los 10 tipos de relaciones tóxicas a evitar:
Esta lista enumera las conductas características de relaciones a la larga tóxicas, si estás en una relación como
las de abajo (puede que aparezcan una o más de una), procura corregirla o sino acabarás en una relación
tóxica.
1. Las relaciones en las que solo está a cargo una persona:
Si solo una persona ejecuta (lleva) la relación, la relación no es sana y no prosperará adecuadamente. A
veces es fácil involucrarnos con una persona que tome el control de las cosas, puede parecer fácil y cómodo
que cojan las riendas de nuestra vida, puede que notemos menos presión así.
El problema es que esto no es opcional, es decir si tu le das las riendas de tu vida a otra persona, lo más
probable es que pierdas el derecho a opinar sobre que hace con ellas. Cuando quieras recuperar el control
será muy difícil y la relación empeorará. En estos casos la persona pierde autonomía, independencia,
autoestima y autoconfianza. Nunca debes sentirte sin poder o atrapado/a en una relación, eso en realidad
no es una relación.
Las relaciones implican libertad e igualdad de responsabilidades para ambas personas, cooperación entre las
dos personas implicadas. La relación será tan fuerte como sean los dos individuos por separado dentro de la
relación. Habrá más crecimiento personal para los dos. Intentar controlar a alguien o que te controlen no
lleva a ningún lado.
2. Las relaciones que tienen la función de “completarte” o “llenarte”:

Por mucho que en las películas nos inculquen que cuando encontremos a “LA” persona esta nos llenará, nos
sacara de la miseria y el aburrimiento y nuestra vida cambiará y será maravillosa, nos elevará a un estado de
plenitud y felicidad, lo cierto es que esto es algo que debemos conseguir por nosotros mismos y llevarlo
luego a la relación.
Una relación no debe servir o utilizarse para suplir carencias personales, esto hace que luego seamos
dependientes y no recorramos el camino de crecimiento personal, no evolucionemos y mejoremos como
personas por nosotros mismos, y queramos o no, es una responsabilidad y un peso muy grandes para la
relación y la otra persona (si estamos mal es culpa de la otra persona y esperamos que ella lo solucione).
Suelen ser relaciones en las que luego no se toleran separaciones temporales ni estar solos. No es la
responsabilidad de nuestra pareja rellenar esos vacíos existenciales, es un trabajo personal de cada uno. Si
no estas bien contigo mismo eso se verá reflejado negativamente en la relación. Uno debe crear su propia
felicidad antes de poder compartirla con otros.
3. Relaciones co-dependientes:
Este tipo de relación es algo similar a la del punto 1, pero aquí son ambas personas las que son pasivas y
dependientes, perdiendo su individualidad, no es el caso de una dominante y otra más sumisa. Aquí ambas
personas necesitan de la aprobación del otro para llevar a cabo cualquier acción, priorizan las necesidades
del otro sobre las propias.
La otra persona siempre es la responsable de cómo nos sentimos, todo pasa por ella. Nos diluimos con la
otra persona y la relación se vuelve adictiva. Si el otro se encuentra mal de repente nuestras necesidades
personales desparecen y solo pensamos en hacerla sentir bien.
¿El mayor problema? Suelen llevar a una acumulación de resentimiento, aunque hayamos sido nosotros que
hayamos decidido valorar las necesidades del otro por encima de las nuestras, luego eso quema. La vida se
convierte en mirar por el bienestar de la otra persona las 24 horas del día.
Ambos miembros de la pareja deberían responsabilizarse de sus propias emociones y saber regularlas sin la
ayuda del otro. Una cosa es ser de apoyo para otra persona y otra es estar obligado a todas horas. En este
tipo de relaciones uno se siente obligado a estar cuidando a la otra persona y pasar todo por ella.

4. Relaciones basadas en expectativas irreales o idealizadas:
La perfección no existe, si amamos a alguien debe ser con sus “defectos” y con sus mas y sus menos. No es
sano intentar “arreglar” a las personas o cambiarlas. De hecho cuanto menos esperes de alguien que amas
más feliz serás. Las expectativas pueden ser muy traicioneras. Nadie actuará siempre como nosotros
esperamos, no son nosotros y por lo tanto vivirán y actuaran a su manera.
Vivir una relación por el “cómo debería ser” y no como es, lleva a frustración, sufrimiento y tristeza. No
debemos tener expectativas grandiosas e irreales ni tampoco pensar que la otra persona puede cambiar (ni
intentar hacerlo) para “mejorar” la relación.
5. Relaciones en las que el pasado se utiliza para justificar el presente (o tener l a razón):
Si estas en una relación en la que continuamente se te culpa por el pasado, la relación es tóxica. Si ambos lo
hacen la relación se convierte en una batalla por ver quien la “cagó” más y por lo tanto quien debe
disculparse.
Cuando utilizas lo que ha hecho mal la otra persona en el pasado para justificar tu conducta en el presente lo
que estamos haciendo es utilizar la culpa y el resentimiento para manipular a la otra persona (para que se
sienta mal en el presente), aparte de perder de vista el problema actual. Al final la relación se convierte en
un constante esfuerzo por ambas personas para probar que son “menos culpables” o menos “malos” que el
otro, en lugar de intentar ambos ser mejores para el otro.
Debes aceptar que para estar con alguien tienes que aceptar sus errores y su pasado. Si algo nos afectó
tanto en el pasado, entonces ese era el momento para trabajarlo, no ahora. El pasado pasado es, y pasado
debe ser.
6. Las relaciones basadas en mentiras continuas:
En las relaciones una omisión es como una mentira, las relaciones se basan en la confianza, abrirse a la otra
persona y conocerse mutuamente. Ocultar información relevante solo debilitará la relación. Es cierto que se
puede reparar la falta de confianza pero esto es muy difícil y requerirá del esfuerzo de ambas partes. De
todas formas, al final la verdad siempre se sabe.

La persona nos mentirá hasta que consiga que esa mentira se convierta en nuestra realidad, no debemos
entrar al juego, si descubres una mentira, confróntala. Las personas que mienten suelen repetir las mentirás
hasta que consiguen hacerlas realidad, no participes en esto.
Para poder reparar una falta de confianza primero hay que poder reconocer la mentira. El perdón y la
reconciliación no ocurrirán hasta que se admita la mentira.
7. Relaciones en las que el perdón no tiene cabida y en las que no hay intención de reparar la confianza:
Esta está en relación con el punto anterior. La confianza se puede reparar, pero mantenerse en una relación
en la que no hay intención de repararla no tiene sentido.
En casi cualquier relación a largo plazo habrá un problema de confianza o alguna mentira en algún
momento, no entender que esta se puede reparar si ambas personas trabajan duramente en su propio
crecimiento persona aplicando luego este a la relación convertirá la relación en una relación tóxica para
ambos.
8. Relaciones en las que la comunicación es pasivo-agresiva:
Por ejemplo cuando en lugar de comunicar abiertamente como nos sentimos jugamos con indirectas, o
cuando la comunicación es hostil e intenta manipular como se siente la otra persona. Hacer cosas sutiles
para molestar a la otra persona hasta que nos presta la atención que queremos.
Las relaciones se basan en una comunicación abierta y sincera, si la otra persona en la relación nos juzga o
crítica cuando nos abrimos puede que nos volquemos en actitudes pasivo agresivas. Puede que la otra
persona no esté de acuerdo en lo que piensas pero en las relaciones fuertes se alcanza un compromiso, la
otra persona accede a apoyarnos sin necesariamente tener que estar de acuerdo obligadamente a pensar
igual que nosotros.
9. Relaciones gobernadas por el chantaje emocional:

Esto se refiere a aplicar un castigo emocional cuando la otra persona no hace exactamente lo que queremos.
Al final la otra persona accede a comportarse de otra manera a causa del chantaje.
Se soluciona como en el punto anterior con una mejor comunicación. Los sentimientos y emociones se
pueden comunicar pero de una manera sana y sincera sin atacar a la otra.
10. Relaciones que quedan en un segundo plano:
Las relaciones requieren que se les dedique tiempo y esfuerzo, si no se las cuida se marchitan. Es importante
dedicar tiempo de calidad a la relación, compartir actividades solo con la otra persona que os enriquezcan
como pareja. La otra persona (y la relación) requieren de tu presencia, atención y tiempo.
Si evitas todo lo anterior, ¡evitarás tener una relación tóxica y estarás en una mucho más feliz y sana!
Fuente: The Mind Unleashed. Written by Marc Chernoff of Marc and Angel Hack Life.
Elisabeth Rigo
1 agosto 2014 a las 20:26
Creative Commons 2.5 | Ciencia y medicina para todo el mundo. Reconocimiento-NoComercial-
SinObraDerivada 2.5 España (CC BY-NC-ND 2.5 ES)
Elisabeth Rigo Andrews:
Psicóloga general sanitaria, licenciada en psicología por la Universidad de las Islas Baleares, con el itinerario
de especialización clínica en adultos y la autorización de Psicóloga General Sanitaria (PSG). Miembro del
Colegio Oficial de Psicólogos de las Islas Baleares (B-02110).
Con experiencia en la clínica desde 2011, trabajé en la USM (Unidad de salud mental) de Son Pisá donde
realicé mis prácticas. Ahora estoy en el Instituto Balear de Psiquiatría y Psicologia en Plama de Mallorca
donde paso consulta.
Soy trlingüe en inglés, Castellano y Catalán. Así mismo soy escritora en Medciencia, donde podréis encontrar
dos artículos míos semanales referentes a temas relacionados con la psicología.
Actualmente estoy cursando un máster en intervención multidisciplinar en trastornos de la personalidad, la
conducta alimentaria y el estado de ánimo.

Publicidad por Bligoo.com
6 tipos de parejas tóxicas letales
Enviado por Manuel Gross el 18/08/2014 a las 9:14
Manuel Gross
Las 6 combinaciones letales de personalidades tóxicas en una pareja
En el libro Hombres tóxicos. Diez maneras de identificar, tratar y recuperarse de los hombres que nos hacen
la vida imposible (Paidós), la doctora especialista en comunicación Lillian Glass ayuda al lector a identificar a
esos individuos tóxicos de los que ya habló con anterioridad en el superventas Relaciones tóxicas, y que
define como “personas negativas que nos arrebatan nuestra paciencia, nuestra salud mental y que, a la
larga, perjudican seriamente nuestra vida”.
En aquel volumen, Glass identificaba varios tipos de personas tóxicas, entre las que se contaban el
culpabilizador, el envidioso, el criticón, el agresivo verbal, el falso, el psicópata, el mediocre, el cotilla, el jefe
autoritario, el neurótico, el manipulador, el orgulloso y el quejica. En uno de los apartados de su nuevo libro,
que reproducimos sintetizado a continuación, Glass trata de identificar el tipo de combinaciones de
personalidades tóxicas que son letales para una pareja.
Aunque algunas combinaciones de personalidades pueden llevarse relativamente bien, a otras les sucederá
justo lo contrario. Debido a los atributos concretos de ambos tipos, la combinación será muy explosiva y
peligrosa, tanto para una relación personal como para una colaboración empresarial.
Estas seis combinaciones son tan peligrosas que muchas veces desembocan en violencia física, incluso en
alguna muerte, así que toma nota. A continuación voy a dar detalles específicos de cada una de ellas.
1. El obseso del control y el volcán pasivo-agresivo engañosamente tranquilo
Alguien con una personalidad explosiva muy fuerte y que tiene tendencia a mandar y a controlar a los demás
es una pareja horrible para una persona que permanece en silencio mientras se lo va guardando todo y
alimenta sentimientos negativos hasta que ya no puede más y estalla emocionalmente. Ambos se volverán
muy vengativos y acabarán destruyéndose el uno al otro.
2. El obseso del control y otro obseso del control
Dos obsesos del control compitiendo por el poder en una relación, personal o profesional, crean una
combinación mortífera. En una situación profesional, estas personalidades tan parecidas nunca lograrán
nada ni conseguirán ser productivas, a menos que una de ellas se vuelva más flexible. Si ninguno de los dos
cede, se llegará a una situación de empate y no se podrá hacer nada. Ambos se sentirán frustrados por culpa
del otro y nunca funcionará.
3. El narcisista egocéntrico y el congelador emocional
Si juntas a un narcisista egocéntrico y un congelador emocional la relación no va a funcionar. El narcisista
estará siempre haciendo todo lo que pueda para llamar la atención del congelador emocional, pero el
congelador no dejará de ignorarle y no le proporcionará la atención constante que el narcisista necesita para

existir. Cuanto más emocional y más reactivo se muestre el narcisista, más distante se mostrará el
congelador. Esta combinación es especialmente peligrosa y letal porque el narcisista puede llegar al extremo
de volverse violento con el congelador emocional solo para conseguir arrancarle una reacción.
4. El espantapájaros débil y sin iniciativa y el sabelotodo arrogante y presuntuoso
Esta combinación tóxica es una de las más comunes, y también de las más letales. Es la de la típica mujer
joven, tímida, que tiene miedo de hacer algo mal, que es incapaz de reivindicarse a sí misma y que se
muestra insegura e indefensa, casada con un hombre brillante, con éxito, conocedor de la vida, con una gran
autoconfianza, uno de esos hombres que suelen hacerse cargo de todo y que, o tiene un gran potencial, o ya
está económicamente bien establecido. Es el típico síndrome de Cenicienta, la Bella Durmiente o
Blancanieves, en el que el guapo príncipe rescata a la insegura damisela y la lleva con él a su mundo
maravilloso.
Si tú le dedicas todo tu ser a un hombre y después él te deja tirada, sin ningún tipo de consideración ni
respeto hacia ti, acabarás sintiéndote perdida y desesperada. Intenta evitar esta situación manteniendo tu
propia identidad y el control sobre tu propia vida.
5. El narcisista egocéntrico y el mentiroso seductor
Si alguien sólo está centrado en sí mismo, cree que el mundo gira a su alrededor. Así que si su pareja
mentirosa, seductora, manipulara e infiel le da un baño de realidad engañándole, los resultados pueden ser
trágicos. Este emparejamiento de personalidades suele acabar con una de las partes cometiendo un “crimen
pasional”, normalmente resultado de una infidelidad, aunque también puede producirse el crimen si una
parte se siente desairada, manipulada o si cree que se han aprovechado de él o ella de alguna forma.
6. El sociopsicópata y cualquiera
No juegues con un sociospsicópata; nunca vas a ganar y puede que te cuesta la vida. Las cosas nunca van a
cambiar con un sociopsicópata, no importa lo rico, lo poderoso o lo famoso que sea. Pero si un
sociopsicópata es rico, famoso y poderoso puede que todo eso te ciegue. La gente a veces se niega a aceptar
que alguien así pueda tener ese tipo de personalidad. Pero si prefieres meter la cabeza debajo del ala e
ignorarlo, estarás poniendo en riesgo tu bienestar físico, emocional y financiero.
http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2014-08-18/las-6-combinaciones-letales-de-personalidades-
toxicas-en-una-pareja_123305/

ComoTerminar una relación tóxica
Manuel Gross 17/08/2014 a las 22:16
Escrito por c. giles - Traducido por eva ortiz
Cualquier relación, entre marido y mujer, padres e hijos, o hermanos, puede ser tóxica. En la base de toda
relación tóxica hay una simple verdad: esta persona no te hace sentir bien contigo mismo. La propia
naturaleza de una relación tóxica hace que sea muy difícil alejarse de ella, porque la persona tóxica es la que
tiene todo el poder. Sin embargo, poner fin a una relación tóxica podría ser la mejor cosa que hagas por tu
autoestima y salud emocional.
¿Qué es una relación tóxica?
Una persona tóxica en tu vida es probable que te haga sentir dolor y utilizado. Puede tomar todo de tu
relación, sin dar nada a cambio. Puedes sentirte agotado después de pasar tiempo con ella. Tal vez pasas
tiempo con ella por obligación, más que por deseo. Puede que constantemente te decepcione con sus
acciones. Todos estos son signos comunes de una relación tóxica, según el artículo de la escritora de salud
mental Teresa J. Borchard "Me agotas: 10 pasos para poner fin a una relación tóxica" ("You Deplete Me: 10
Steps to End a Toxic Relationship") en el sitio web PsychCentral.
Deja de poner excusas
Es posible que hayas estado poniendo excusas para el comportamiento tóxico de alguien durante meses o
incluso años, tanto para ti como para otras personas. Si tu pareja es la presencia tóxica en tu vida,
permanecer con él y aguantar su comportamiento puede parecer preferible a estar sola. Sin embargo, te
debes a ti misma seguir adelante, dice la entrenadora de vida Lisa L. Payne en un blog titulado "Cómo
deshacerte de una relación tóxica de una vez por todas" ("How to Kiss a Toxic Relationship Goodbye, Once
and For All") en el sitio web YourTango. Sigue diciéndote que te mereces algo mejor.
Ve al grano
Poner fin a cualquier tipo de relación puede ser difícil. Si estás terminando una relación romántica, cuánto
tiempo y esfuerzo inviertes explicando tu decisión depende de la forma en que hayas sido tratada por tu
pareja. Si su comportamiento era abusivo, puede ser en tu mejor interés dejar todo simplemente sin
confrontación. Si tienes una conversación cara a cara, hazlo en un lugar privado, tranquilo, sin distracciones,
asesora el consejero de parejas Elly Prior en "Cómo acabar con tu relación" ("How to End Your Relationship")
en Profesional Counselling.com. Con el fin de evitar más conflictos, céntrate en cómo te sientes acerca de la
relación en lugar de en cómo tu pareja se ha comportado. Por ejemplo, di algo como: "Me siento insegura e
infeliz en esta relación, y he decidido que necesito acabar con ella". Mantén la calma y habla de manera
sencilla, pero que quede claro que estás terminando la relación.
Rodéate de positividad
Pasa tiempo con personas que te hagan sentir apreciado y amado. Si tu relación tóxica fue con un
compañero o familiar, necesitarás un gran apoyo para seguir adelante y resistir la tentación de volver a caer
en la relación. Busca a los que van a ser una influencia positiva en ti, aconseja Borchard. La última cosa que
quieres hacer es reemplazar una relación tóxica con otra. Céntrate en aumentar tu autoestima al hacer las

cosas que te hagan sentir bien contigo mismo. Rodéate de amor y bondad, y llega a darte cuenta de que
todo el mundo en tu vida debe tratarte de la misma manera.
http://www.livestrong.com/es/terminar-relacion-toxica-info_28861/
Las peores relaciones tóxicas
Manuel Gross
Los peores tipos de relaciones tóxicas
Marta Jiménez Serrano - 07/11/2013 (06:00)
Ya se hizo referencia en su día a las parejas insanas, compuestas por gente sensible que tiende a salir con
personas que, sin duda, los perjudican. Sin embargo, no es este el único arquetipo de relación tóxica que
podemos encontrar en la sociedad actual, a menudo muy ligadas a comportamientos pasivo-agresivos. Estos
pueden manifestarse de muy variadas maneras: mediante la cabezonería, la procrastinación, las bromas
hostiles o el murmurar o suspirar constantemente. A menudo no expresamos nuestros sentimientos
negativos explícitamente, sino que se manifiestan de manera sutil, impidiendo la comunicación y dando
lugar a relaciones complicadas.
El comportamiento pasivo-agresivo
Según el psiquiatra de la Clínica Mayo Daniel K. Hall -Flavin, los síntomas específicos de la gente que actúa de
manera pasiva-agresiva son los siguientes:
–Resentimiento y oposición a las peticiones de los demás.
–Procrastinación y errores voluntarios en respuesta a los requisitos de los demás.
–Una actitud cínica, huraña y hostil.
–Quejas constantes por sentirse infravalorados o engañados.
Con frecuencia adoptamos este tipo de comportamiento por hallarnos involucrados en una relación tóxica
de la que no podemos salir, o porque tememos confrontar el problema.

Según afirma Hall-Flavin, "aunque el comportamiento pasivo-agresivo puede ser un rasgo de varios
problemas de salud mental, no está considerada una enfermedad mental como tal. Sin embargo, el
comportamiento pasivo-agresivo puede interferir en las relaciones personales y crear dificultades laborales".
Normalmente adquirimos este tipo de comportamiento a una edad temprana, por lo general debido a
experiencias pasadas negativas. El problema es que, en esos casos, nos resignamos a una constante actitud
fatal, que mina nuestro sentido de la eficacia y del esfuerzo: aprendemos a desistir y a evadir. Cuanto más
tóxica es la relación, más intenso es el comportamiento pasivo-agresivo.
Las relaciones tóxicas
¿Cuáles son, pues, esas relaciones que nos llevan a responder con actitudes pasivo-agresivas? Para los
psicólogos Philip Zimbardo y Rosemary K.M. Sword, las siguientes situaciones son las que con más frecuencia
nos incitan a responder con la citada actitud hostil y evasiva:
1. La familia
Es una situación que cualquiera reconoce: el padre ha instado a su hijo a ordenar su cuarto innumerables
veces y, ante la apatía de éste, finalmente lo amenaza. "Si no recoges tu cuarto, no te llevaré al cine a ver esa
película que llevas todo el mes queriendo ir a ver".
La respuesta hosca del niño es predecible. Apurará hasta el último minuto antes de recoger su habitación,
que finalmente apañará de mala manera, amontonando los juguetes bajo la cama, esperando que sea su
padre quien recoja finalmente y como es debido la habitación, o que lo lleve al cine de todos modos.
2. La familia política
La suegra no está contenta con la nuera: no es una peli de Woody Allen ni una comedieta al estilo Los padres
de él: es una realidad. Una realidad complicada para el marido, que se halla en medio. Los comentarios de su
madre son, efectivamente, inoportunos y acosadores, pero su mujer no quiere hacerles frente: procura
evitar el conflicto y no hacer que exploten las tensiones familiares.
La respuesta pasivo-agresiva suele traducirse en llegadas tarde a las reuniones familiares, murmurar a las
espaldas lo que se piensa de veras o burlarse a escondidas del familiar en cuestión.
3. La pareja
Siempre accedes a las peticiones del otro: él decide a dónde iréis, qué haréis y cuánto tiempo le dedicaréis a
cada cosa. No es de extrañar que, a la hora de ir a la cama, inconsciente, pasiva y agresivamente, a ti te
duela siempre la cabeza.
4. El trabajo
Tu jefe, explotador y excesivo, te ordena hacer mucho más trabajo del que te corresponde, te deja sin
tiempo libre y no te respalda cuando ha de hacerlo.
Ante esa situación, es frecuente una reacción de cumplimiento con la orden pero se darán errores
inconscientes pero voluntarios: el trabajo se hará, pero mal.

07 pasos para Liberarse de las relaciones tóxicas
Enviado por Manuel Gross. 17/08/2014 a las 22:01
Publicado por Denisse Charpentier
Sábado 11 enero 2014 | 12:30 · Actualizado: Viernes 10 enero 2014 | 14:39
¿Te sientes atrapado en una relación complicada con un amigo, familiar o tu pareja? Este es el momento de
liberarte de esta situación.
Así lo afirma la psicoterapeuta Avril Carruthers, quien entrega algunos consejos para empezar bien el año y
eliminar el estrés que nos producen ciertas personas.
1. Identificar las relaciones que podrían ser tóxicas
Cualquier relación que te agota o estresa, y en la que sientes que no puedes elegir, puede ser tóxica. Estas
relaciones se caracterizan por el chantaje emocional, la dominación de uno por sobre el otro, o una lucha
tácita por el dominio.
Una o ambas partes pueden sentirse controladas, abusadas, inseguras o dar la relación por sentada.
Podemos sentirnos arrastrados con juegos mentales en contra de nuestra voluntad o manipulados por el
otro, sus emociones erráticas y excesivamente dramáticas.
Por ejemplo, en el trabajo podemos darnos cuenta que hemos sido hábilmente maniobrados en una
situación insostenible que no previmos, tal vez incluso en algo poco ético por un jefe o colega con pocos
escrúpulos. Cuando se intenta abordar los problemas, las conversaciones parecen no llegar a ninguna parte
o terminan incluso peor.
2. Decidir la importancia de esta relación para ti
Aunque parece obvio alejarse de las relaciones tóxicas, no siempre es tan sencillo. Muchas veces se trata de
alguien como un familiar, amigo o pareja con la que existen lazos de lealtad, trabajo o afecto de por medio.
Encuentra una manera de equilibrar lo que sientes con lo que es bueno para ti. Las razones menos
saludables para mantener una relación tóxica son: la costumbre o familiaridad que tienes con la persona,
porque con eso nos estamos diciendo a nosotros mismos que creemos profundamente que no merecemos
la felicidad.
3. ¿Cuál es tu límite de tiempo?
La experta señala pone de ejemplo a uno de sus amigos, quien le comentaba que soportaba sólo media hora
a su tía abuela sarcástica antes de que le arruinara el día. Sin embargo, él la visitaba porque era la única
familia que la mujer tenía. Por ello, administraba su tiempo para verla sólo 30 minutos a la semana.
“Es una gran idea. Si has decidido quedarte en la relación por el motivo que sea, ten un límite de tiempo,
pueden ser minutos o meses. Ten cuidado de no subestimar el desgaste degradante del espíritu que
experimentamos en una relación tóxica. Puede tomar meses o años recuperarnos”, explica.

4. El manejo del estrés
Si trabajas en un medio laboral tóxico, del que no te puedes librar fácilmente, intenta haciendo cosas nuevas
que te den un aire nuevo. Haz ejercicio, algún deporte de tu agrado o disciplina como danza, yoga, tai chi,
Pilates o un pasatiempo, para eliminar el estrés físico y emocional de manera saludable.
5. Haz una autoreflexión exhaustiva
En algunos casos, puede ser que no sepamos que estamos en una relación tóxica o creemos que es la otra
persona la que tiene que cambiar. Sin embargo, es importante saber que, en cierta medida, podemos estar
inconscientemente contribuyendo a una dinámica de relación poco saludable a través de nuestra
inseguridad o baja autoestima.
Es importante ser honesto contigo mismo, y preguntarte si tú has contribuido a la relación tóxica, ya sea
siendo demasiado complaciente o porque tus emociones están muy desequilibradas o por sentirte
responsable de lo que le ocurre a esa persona.
Es fundamental diferenciar cuál es nuestra responsabilidad, cuál es la suya, y qué somos aparte de la
relación que tenemos.
6. Mantenerse alejado de las relaciones tóxicas
“Si has decidido que no necesitas mantener esta relación tóxica y desarrollaste un radar para detectar la
toxicidad de los manipuladores encubiertos y tus súper simpáticos amigos pasivos-agresivos, felicitaciones”,
señala la experta.
“Un presentimiento incómodo puede ser una señal de alerta temprana distante. Otros signos son intensas
emociones reactivas o que la comunicación honesta y abierta es ineficaz. Es un fenómeno interesante que
los individuos sanos no se involucran con la gente tóxica si pueden evitarlo”, comenta.
7. Mantén relaciones libres de toxicidad
Carruthers dice que la asertividad y la comunicación clara puede hacer que una relación sea más equitativa.
En este sentido, asumir la responsabilidad de la comunicación honesta y esperar respeto recíproco siempre.
Si no es así, aléjate.
http://www.biobiochile.cl/2014/01/11/7-pasos-para-liberarse-de-las-relaciones-toxicas-este-anno.shtml

Las 10 reglas de la argumentación y 13 tipos de falacias argumentativas
Enviado por Manuel Gross el 30/11/2010
(objetivo) la muerte”.
12. L. Ambigüedad (Anfibología):
Aparece cuando se argumenta a partir de premisas cuya formulación es ambigua o confusa debido a una
redacción descuidada. La premisa es falsa en un sentido y en otro no. Esto ocurre especialmente en los
titulares de los diarios, donde por razones de estilo o para lograr mayor sensacionalismo, se incurre en
ambigüedades como:”abuelita asesina delincuente”.
13. M. Falsa analogía:
Comparar situaciones diferentes como si se tratara de la misma. Ejemplo: “¡por qué los estudiantes no
podemos consultar los libros mientras rendimos los examenes? Los médicos consultan sus libros para
recetar algún medicamento y los abogados, los códigos para preparar su defensa”
Extraído de:
Instituto Nacional “José Miguel Carrera”. Lengua Castellana y Comunicación. Tercero Medio
Profesor Ramón Moraga. Unidad I: Argumentación. “Argumentación ideal y falacias”
http://www.scribd.com/doc/17547111/Modulo-3-argumentacion-falacias
---Guia das falácias de Stephen Downes
Guia das falácias de Stephen Downes
http://criticanarede.com/falacias.htm

Tradução e adaptação de Júlio Sameiro
O objectivo de um argumento é expor as razões (premissas) que sustentam uma conclusão. Um argumento é
falacioso quando parece que as razões apresentadas sustentam a conclusão, mas na realidade não
sustentam. Da mesma maneira que há padrões típicos, largamente usados, de argumentação correcta,
também há padrões típicos de argumentos falaciosos. A tradição lógica e filosófica procurou fazer um
inventário e dar nomes a essas falácias típicas e este guia faz a sua listagem.
 Falácias da Dispersão (manobras de diversão)
 Falso dilema (falsa dicotomia)
 Apelo à ignorância
 Derrapagem (bola de neve ou declive ardiloso)
 Pergunta complexa
 Apelo a Motivos (em vez de razões)
 Apelo à força
 Apelo à piedade
 Apelo a consequências
 Apelo a preconceitos
 Apelo ao povo
 Fugir ao Assunto (falhar o alvo)
 Ataques pessoais
 Apelo à autoridade
 Autoridade anónima
 Estilo sem substância
 Falácias Indutivas
 Generalização precipitada
 Amostra não representativa
 Falsa analogia
 Indução preguiçosa
 Omissão de dados

 Falácias com regras gerais
 Falácia do acidente
 Falácia inversa do acidente
 Falácias causais
 Post hoc
 Efeito conjunto
 Insignificância
 Tomar o efeito pela causa
 Causa complexa
 Falhar o alvo
 Petição de princípio
 Conclusão irrelevante
 Espantalho
 Falácias da ambiguidade
 Equívoco
 Anfibologia
 Ênfase
 Erros categoriais
 Falácia da composição
 Falácia da divisão
 Non sequitur
 Falácia da afirmação da consequente
 Falácia da negação da antecedente
 Falácia da inconsistência
 Falácias da explicação
 Inventar factos
 Distorcer factos

 Irrefutabilidade
 Âmbito limitado
 Pouca profundidade
 Erros de Definição
 Definição demasiado lata
 Definição demasiado restrita
 Definição pouco clara
 Definição circular
 Definição contraditória
 Operadores proposicionais
 Proposição
 Tabela de verdade
 Bibliografia
 Copyright
-----------------
Twitter - Facebook
¿Qué es una Falacia?
¿Qué es una Falacia?
http://contralafalacia.blogspot.com/2005/08/qu-es-una-falacia.html
Según el diccionario, falaz, cuando se aplica a personas y a sus palabras o promesas, significa engañoso, falso
o mentiroso. Cuando se aplica a un razonamiento o a un argumento, se refiere a un error que por lo general
no lo parece y que se utiliza, como indica su etimología, para engañar. En Lógica se estudian y analizan los
errores de razonamiento más comunes y a algunos incluso se les da nombres concretos, agrupándolos en
categorías que indican propiedades comunes de los errores. Algunos han criticado esta forma de tratar los
errores de razonamiento por ser en negativo y por carecer de una teoría que unifique los distintos errores.

T. Edward Damer propone una definición y una teoría de la falacia que responde a esa crítica, y que es la
que aquí seguimos: una falacia es una violación de cualquiera de los criterios que definen a un buen
argumento. Un argumento falaz es pues un mal argumento, y todo mal argumento es, por definición, falaz.
La falacia no es, por tanto, sólo algo a evitar sino que va al corazón mismo de la buena argumentación.
Visto de esta forma, las falacias pueden ser debidas a la irrelevancia de una premisa, a la no-aceptabilidad de
una premisa, a la insuficiencia del conjunto de premisas, o a no rebatir de forma efectiva las objeciones más
serias a la conclusión del argumento. Hay que destacar, además, que la falacia no tiene porque ser
intencionada. La intención no importa, un error es un error, sea o no intencionado.
Tampoco son patrimonio de quien argumenta. Si alguien acepta la conclusión de un mal argumento como
sui fuera bueno, comete también un error de razonamiento y es igual de responsable que quien lo formula.
Aceptar sólo buenos argumentos es también una forma de pensar correctamente.
Falacias con nombre
Ser capaces de identificar una falacia concrecta con un nombre ayuda en el análisis argumental. Si un error
es tan común que se le asigna un nombre, podemos estar seguros de su caracter falaz, y resulta
reconfortante descubrir determinados errores de razonamiento que han sido específicamente identificados
por expertos en argumentación.
Decir simplemente que un argumento es "ilógico", o que "hay algo erróneo" en él, sirve de poco. Es como ir
al médico y que todo lo que te diga es que estás enfermo: lo que esperamos de él es un diagnóstico y un
tratamiento. Igual ocurre con la argumentación: debemos ser capaces de especificar con precisión qué es lo
que convierte a un argumento en falaz, y qué se requiere para corregirlo.
No todas las falacias tienen nombres concretos, y probablemente la mayoría de las que nos encontremos en
argumentaciones prácticas no lo tendrán. Tampoco es necesario saber los nombres de las falacias más
conocidas para evaluar los méritos de un argumento. Incluso si olvidáramos los nombres de las falacias más
conocidas, la teoría y la técnica aquí descritas nos servirían para determinar la validez de un argumento.
Basta con recordar los cuatro criterios básicos: Relevancia, Aceptabilidad, Suficiencia y Refutación.
posted by Marcel at 10:43 AM
http://manuelgross.bligoo.com/content/view/1127761/Las-10-reglas-de-la-argumentacion-y-13-tipos-de-falacias-
argumentativas.html
20 ejercicios para mejorar la memoria
Por Larry Katz
El neurólogo Iván Okamoto sugiere unestilo devida más tranquilo, conalimentaciónbalanceada, sin vicios y
con la práctica regular de ejercicios físicos. Con el correr de los años, el cerebro también va perdiendo su
capacidad productiva, y si no se entrena comienza a fallar.

El neurocientífico estadounidense Larry Katz, autor del libro “Mantenga vivo a su cerebro”, creó la llamada
gimnasia “neuróbica”, es decir, una rutina de ejercicios especiales para el cerebro.
La teoría de Katz se basa en el argumento de que, igual que elcuerpo necesita ejercicios para desarrollarse
en forma plena y equilibrada, la mente también necesita de entrenamiento y estimulación.
La neuróbica consiste en la inversión del orden de algunos movimientos comunes en nuestra rutina diaria;
ello altera nuestra percepción sin por ello alterar nuestra rutina.
El objetivo es ejecutar de forma consciente las acciones que generan reacciones emocionales y cerebrales.
Los ejercicios incluyen desde leer al revés, hasta saludar al vecino que nunca da los buenos días en el
ascensor.
El entrenamiento paso a paso
El desafío de la neuróbica es hacer todo lo contrario a los actos automáticos, obligando al cerebro a un
esfuerzo adicional.
1- Use el reloj de pulsera en el brazo contrario al que lo usa siempre.
2- Camine de adelante hacia atrás por su casa.
3- Vístase con los ojos cerrados.
4- Estimule el paladar probando comidas diferentes.
5- Lea o vea fotos al revés, concentrándose en detalles en los cuales nunca había reparado.
6- Ponga el reloj ante un espejo para ver la hora al revés.

7- Cambie el mouse de la computadora para el otro lado de la mesa.
8- Escriba o cepíllese los dientes usando la mano izquierda, o la derecha, en caso de ser zurdo.
9- Camino al trabajo, haga un trayecto diferente al habitual.
10- Introduzca pequeños cambios en sus hábitos, transformándolos en desafíos para su cerebro.
11- Hojee alguna revista y busque una foto que le llame la atención. Luego piense en 25 adjetivos que crea
que describen la imagen o tema fotografiado.
12- Cuando vaya a un restaurante, intente identificar los ingredientes que componen el plato elegido, y
concéntrese en los sabores más sutiles.
13- Al entrar en un salón muy concurrido, intente calcular cuántos están en el lado derecho y cuántos en el
izquierdo. Fíjese en los detalles de la decoración y enumérelos con los ojos cerrados.
14- Seleccione una frase de un libro e intente formar una frase diferente formando las mismas palabras.
15- Pruebe a jugar algún juego o actividad que nunca antes haya practicado.
16- Compre un rompecabezas e intente encajar las piezas correctas lo más rápido que puedan
cronometrando el tiempo. Repita el ejercicio para ver sus progresos en velocidad.
17- Trate de memorizar la lista del mercado.
18- Consulte el diccionario y aprenda una nueva palabra por día, e intente usarlas en sus conversaciones
diarias.

19- Escuche las noticias de la radio y la televisión en cuanto se despierte, y más tarde haga una lista con las
más importantes.
20- Al leer una palabra piense en otras cinco que comienzan con la misma letra.
Hábitos saludables
Para mantener la memoria siempre alerta hay que prestar atención a la calidad de vida.
El neurólogo Iván Okamoto sugiere un estilo de vida más tranquilo, con alimentación balanceada, sin vicios y
con la práctica regular de ejercicios físicos.
“La memoria forma parte de la salud, por eso es importante evitar el cigarrillo y el exceso de bebidas
alcohólicas, ejercitarse y seguir una dieta equilibrada. Mantener la actividad mental, ya sea trabajando o
participando en alguna actividad en grupo ayuda a elevar la autoestima y poner la memoria a todo vapor”.
………………………………..
Cómo superar 10 comportamientos tóxicos que están arruinando tu vida.
Hay comportamientos y pensamientos que únicamente se pueden describir como tóxicos. Son tóxicos
para nuestro crecimiento personal y profesional, y son tóxicos para nuestras relaciones con los demás.
Todos hemos actuado de alguna de estas formas en un momento dado de nuestras vidas, aunque muchas
personas no han hecho por cambiar o mejorar este tipo de pensamientos que recoge Marc Chernoff, de
Marcandangel.com, y en el cual nos vamos a inspirar para realizar este artículo.
Estos serían los 10 comportamientos que pueden arruinar drásticamente tu vida si no haces nada por
cambiarlos.

1. Sentir envidia de todos los demás.
Todos hemos tenido envidia de alguien en un momento dado. Yo mismo tengo envidia de algunas personas,
por lo competentes que son en lo que hacen y cómo lo hacen. Envidia de que son capaces de hacer algo de
una forma sencilla y que a mí me cuesta mucho más trabajo, y envidia de muchos de sus logros, gracias a sus
habilidades.
Pero no uso esa envidia para realizar una crítica, sino más bien a modo de admiración para intentar llegar a
ser tan bueno como ellos. Es lo que se denomina "envidia sana", y es lo que te ayuda a mejorar, fijándote en
cómo lo hacen esas personas.
El problema es que muchas personas usan la envidia a secas, y ese tipo de envidia es un auto -
destructor natural. Si vives únicamente fijándote en los demás, sin aprender de ellos, acabas compitiendo
contra fantasmas, cuando en realidad, debes competir y compararte con quien fuiste ayer, para así medir el
progreso. Es muy positivo sentir admiración por otras personas, pero no hay nada positivo en la constante
envidia.
Muchos son los emprendedores que se fijan tanto en la competencia que se olvidan de mejorar su
propia empresa. Siempre van detrás de sus competidores porque imitan sus acciones, pero no aprenden las
habilidades ni se esfuerzan en ser más creativos.
2. Tomárselo todo muy a pecho.
La gente tóxica piensan que todo lo que ocurre a su alrededor es un ataque directo contra ellos. Como si el
mundo conspirara para hacerte la vida más difícil. Pueden considerar una crítica constructiva como un misil
lanzado para destrozar su ego.
Y en realidad, incluso cuando las personas hablan de ti, tanto si piensan que eres increíble como si piensan
que eres pésimo, es más acerca de ellos mismos que de ti mismo. No es que haya que ignorar todos los
comentarios de los demás, pero no puedes vivir tu vida en base a lo que la gente diga de ti.
En otras ocasiones, el hecho de que te despidan de una empresa, no siempre es algo personal. A veces
únicamente es un recorte de plantilla y tú eras de los despidos más baratos.

En los negocios, el que un cliente se decida por el producto de la competencia, no significa que sea un hijo
de la gran p***. Por regla general es que la competencia le ha sabido vender mejor, le ha hecho una mejor
oferta, o sencillamente, nosotros hemos sido más malos a la hora de exponerlo.
3. Actuar siempre como si fueras una víctima.
El sentido de victimización hace que te consideres como una persona que no tiene ningún poder que ejercer
sobre su vida ni en la dirección que tomar. Incluso personas que han sufrido un grave accidente, acaban
encontrando el valor suficiente como para seguir mirando hacia adelante.
Cuando dejes de quejarte, y te niegues a verte como una víctima indefensa, probablemente encuentres que
tienes más poder del que pensabas para cambiarlo todo.
Una víctima suele tener una estrategia defensiva, y para dejar de ser una víctima debe pasar al ataque.
4. Acumular dolor y pérdidas.
Un matrimonio que fracasa, la pérdida de un ser querido.... Duele, pero la vida continúa. A veces hay que
liberarse emocionalmente de aquellas cosas que un día significaron mucho para ti, pues de lo contrario,
estarías viviendo en el pasado. Y no se puede vivir en el pasado.
Si lo aplicamos a nuestra carrera profesional y los negocios, veremos algún que otro fracaso, y no podemos
estar siempre con el dichoso "yo tenía... yo hice...". El pasado hay que dejarlo donde corresponde y debemos
centrarnos en el presente para que de esta forma, en el futuro, no nos arrepintamos por este
comportamiento tóxico que hoy estamos teniendo.
5. Pensamiento negativo obsesivo.
La mente es muy poderosa. Si eres de esas personas que siempre están hablando sobre las cosas tan
terribles que te podrían ocurrir o lo que ya te ha sucedido, los desprecios, los fracasos, las injusticias de la
vida, todo eso es lo que atraerás.

Recuerda que tu mente puede ser tu mejor amigo o tu mayor enemigo. Busca siempre lecciones positivas.
Las personas que encontraron la ruina financiera y se vinieron abajo, introduciéndose en la espiral auto -
destructiva, aún no han salido, mientras que las personas que extrajeron las lecciones de aquella situación,
al menos ya están en el camino de la recuperación.
6. La falta de autocontrol emocional.
La incapacidad de controlar tus propias emociones puede llegar a ser muy tóxico para las personas que
tienes alrededor, y realmente nocivo para ti mismo. Estas personas pueden estallar en ira y lágrimas sobre
un problema insignificante y que consiguen llevarlo a otro nivel de consecuencias mucho más graves.
Por ejemplo, un jefe que grita a un buen empleado por un pequeño error o un padre que pierde la calma con
su hija al derramar una botella de coca cola por accidente. A menudo, y según el nivel de falta de
autocontrol emocional, suele ser aconsejable el pedir ayuda externa o aprender sobre cómo dominar esos
ataques, pues puede ser realmente tóxico tanto a nivel de relaciones personales y familiares, como a nivel
de empresa.
7. Crueldad o falta de empatía y compasión.
Tratar a la gente con crueldad es acercarse a la zona de la psicopatía, pues deriva de una falta total de
empatía. Cada vez más, podemos observar en el propio internet, cómo la gente puede ser
devastadoramente cruel e hiriente con los demás. El motivo es solo que pueden hacerlo. A fin de cuentas,
internet es el reflejo concentrado de lo que hay en la vida real.
Detrás de una cuenta de Twitter que se comporta como un gilipollas, por regla general, está gestionada por
una persona que en la vida real es un gilipollas.
Es cierto que conforme te vas introduciendo en el mundo de los negocios o vas adquiriendo más
responsabilidad en una empresa, sueles comenzar cada vez a pensar más en frío y dejar los sentimientos a
un lado, pero siempre hay que tratar a todo el mundo con respeto, por lo que si en algún momento observas
que estás comenzando a tener un comportamiento demasiado cruel con las personas de tu alrededor,
detente, pues no compensa.

 Señales que indican que podrías ser un psicópata
 9 preguntas que te dirán si puedes llegar a ser un sociópata
8. Hacer trampa y engañar simplemente porque es posible.
El engaño es una opción, no un error ni una excusa. Si decides tener éxito en base a atajos inmorales, en
base a métodos ilícitos, tarde o temprano te pasará factura. Hay dos cosas que definen a las personas:
integridad y honestidad. Si las pierdes dejas de ser una persona honrada. Y a nadie le gusta tratar con
personas que no son íntegras y honradas.
Como siempre digo: "asegúrate de poder explicar cómo lograste alcanzar el éxito sin tener que avergonzarte
de cómo lo hiciste".
9. Necesidad de validación constante.
Muchas personas se quedan atrapados en esa necesidad de demostrar constantemente su valía una y otra
vez, y constantemente necesitan ganarse a todos a su alrededor. Y el éxito no se trata de lo que consigues a
los ojos de las masas, sino de lo consigues para ti. En la vida, a diferencia de la escuela, es que ya no tenemos
que pasar exámenes. Somos nosotros los que nos evaluamos.
10. Fingir que todo está bien, cuando no lo está.
Y no hablamos de fingir de cara a los demás, pues en ocasiones no es cuestión de que todo el mundo
conozca nuestra situación. El problema es que en ocasiones nos engañamos a nosotros mismos para no
asumir la realidad de por qué nos levantamos sin fuerzas, por qué me levanto sin ilusión, e tc...
Cada cierto tiempo, hay que plantearse si realmente estamos viviendo la vida que queremos vivir. ¿Soy feliz
donde vivo y con quien vivo?, ¿me gusta lo que hago profesionalmente?, ¿estoy luchando por mis sueños?,
¿realmente soy feliz?, ¿qué necesito para lograr ser feliz?...
El fingir que algo va bien, puede incluso ser más tóxico cuando hablamos de relaciones sentimentales, pues
el convivir con personas que realmente no nos llenan, nos puede perjudicar en el resto de facetas de nuestra
vida.

Y en los negocios
Y trasladado a los negocios, en ocasiones vemos cómo un negocio se está hundiendo, perdemos dinero,
hace tiempo que llevamos una línea descendente en los ingresos y beneficios, mientras que nuestra deuda
asciende, pero no queremos verlo para tratar de no asumir un fracaso, cuando realmente sabemos que ya
hemos fracasado esta vez.
Mantente en todo momento realista y consciente, tanto en los negocios como en tu vida personal, y piensa
si aún no te has desecho de alguno de estos comportamientos o pensamientos.
Por A.Carlos González
martes, 19 de agosto de 2014
Las 8 teorías más importantes sobre la motivación (actualizado)
Por Pablo Navajo
Iniciativa Social
Algunas de las teorías o modelos más destacados que han intentado explicar la motivación humana son:
1. Teoría de la jerarquía de necesidades de Maslow.
2. Teoría del factor dual de Herzberg.
3. Teoría de los tres factores de MacClelland.
4. Teoría X y Teoría Y de McGregor.
5. Teoría de las Expectativas.
6. Teoría ERC de Alderfer.
7. Teoría de la Fijación de Metas de Edwin Locke.
8. Teoría de la Equidad de Stancey Adams.
1. Teoría de la jerarquía de necesidades de Maslow (Maslow, 1954)[10]
Es quizás la teoría más clásica y conocida popularmente. Este autor identificó cinco niveles distintos de
necesidades, dispuestos en una estructura piramidal, en las que las necesidades básicas se encuentran
debajo, y las superiores o racionales arriba. (Fisiológicas, seguridad, sociales, estima, autorrealización).
Para Maslow, estas categorías de relaciones se sitúan de forma jerárquica, de tal modo que una de las
necesidades sólo se activa después que el nivel inferior esta satisfecho. Únicamente cuando la persona logra

satisfacer las necesidades inferiores, entran gradualmente las necesidades superiores, y con esto la
motivación para poder satisfacerlas.
Autorrealización Autoexpresión, independencia, competencia, oportunidad.
Estima Reconocimiento, responsabilidad, sentimiento de
cumplimiento, prestigio.
Sociales Compañerismo, aceptación, pertenencia,trabajo en equipo.
Seguridad Seguridad, estabilidad, evitar los daños físicos, evitar los
riesgos.
Fisiológicas Alimento, vestido, confort, instinto de conservación.
2. Teoría del factor dual de Herzberg (Herzberg, Mausner y Snyderman, 1967)[11]
Sus investigaciones se centran en el ámbito laboral. A través de encuestas observo que cuando las personas
interrogadas se sentían bien en su trabajo, tendían a atribuir esta situación a ellos mismos, mencionando
características o factores intrínsecos como: los logros, el reconocimiento, el trabajo mismo, la
responsabilidad, los ascensos, etc. En cambio cuando se encontraban insatisfechos tendían a citar factores
externos como las condiciones de trabajo, la política de la organización, las relaciones personales, etc. De
este modo, comprobó que los factores que motivan al estar presentes, no son los mismos que los que
desmotivan, por eso divide los factores en:
- Factores Higiénicos: Son factores externos a la tarea. Su satisfacción elimina la insatisfacción, pero no
garantiza una motivación que se traduzca en esfuerzo y energía hacia el logro de resultados. Pero si no se
encuentran satisfechos provocan insatisfacción.
- Factores motivadores: Hacen referencia al trabajo en sí. Son aquellos cuya presencia o ausencia determina
el hecho de que los individuos se sientan o no motivados.
Los factores higiénicos coinciden con los niveles más bajos de la necesidad jerárquica de Maslow (filológicos,
de seguridad y sociales). Los factores motivadores coinciden con los niveles mas altos (consideración y
autorrealización) (Leidecker y Hall, 1989)[12].
Factores Higiénicos Factores motivadores
- Factores económicos: Sueldos, salarios,
prestaciones.
- Condiciones físicas del trabajo: Iluminación
y temperatura adecuadas, entorno físico
seguro.
- Seguridad: Privilegios de antigüedad,
procedimientos sobre quejas, reglas de
- Tareas estimulantes: Posibilidad de
manifestar la propia personalidad y de
desarrollarse plenamente.
- Sentimiento de autorrealización: Certeza de
contribuir en la realización de algo de valor.
- Reconocimiento de una labor bien hecha:
La confirmación de que se ha realizado un

trabajo justas, políticas y procedimientos de
la organización.
- Factores Sociales: Oportunidades para
relacionarse con los de más compañeros.
- Status: Títulos de los puestos, oficinas
propias, privilegios.
- Control técnico.
trabajo importante.
- Logro o cumplimiento: La oportunidad de
realizar cosas interesantes.
- Mayor responsabilidad: El logro de nuevas
tareas y labores que amplíen el puesto y
brinden un mayor control del mismo.
Tomado de Keith Davis, “Human Behavior of Work: Human Relations and Organizational Behavior”, New
York, McGraw Hill, 1979
De la teoría de Herzberg se deriva el concepto de jobenrichment (enriquecimiento del trabajo) que supone
diseñar el trabajo de un modo más ambicioso de modo que permita satisfacer motivos de mas alto
valor. Para lograrlo se deben aplicar los siguientes principios (Engel y Redmann, 1987)[13]:
- Suprimir controles.
- Aumentar la responsabilidad sobre las tareas a desarrollar.
- Delegar áreas de trabajo completas.
- Conceder mayor autoridad y mayor libertad.
- Informar sobre los avances y retrocesos.
- Asignar tareas nuevas y más difíciles.
- Facilitar tareas que permitan mejorar.
3. Teoría de McClelland (McClelland, 1989)[14]
McClelland enfoca su teoría básicamente hacia tres tipos de motivación: Logro, poder y afiliación:
- Logro: Es el impulso de sobresalir, de tener éxito. Lleva a los individuos a imponerse a ellos mismos metas
elevadas que alcanzar. Estas personas tienen una gran necesidad de desarrollar actividades, pero muy poca
de afiliarse con otras personas. Las personas movidas por este motivo tienen deseo de la excelencia,
apuestan por el trabajo bien realizado, aceptan responsabilidades y necesitan feedback constante sobre su
actuación
- Poder: Necesidad de influir y controlar a otras personas y grupos, y obtener reconocimiento por parte de
ellas. Las personas motivadas por este motivo les gusta que se las considere importantes, y dese an adquirir
progresivamente prestigio y status. Habitualmente luchan por que predominen sus ideas y suelen tener una
mentalidad “política”.
- Afiliación: Deseo de tener relaciones interpersonales amistosas y cercanas, formar parte de un grupo,
etc., les gusta ser habitualmente populares, el contacto con los demás, no se sienten cómodos con el trabajo
individual y le agrada trabajar en grupo y ayudar a otra gente.
4. Teoría X y Teoría Y de McGregor (McGregor, 1966)[15]
Es una teoría que tiene una amplia difusión en la empresa. Lateoría X supone que los seres humanos son
perezosos que deben ser motivados a través del castigo y que evitan las responsabilidades. La teoría

Y supone que el esfuerzo es algo natural en el trabajo y que el compromiso con los objetivos supone una
recompensa y, que los seres humanos tienden a buscar responsabilidades. Mas adelante, se propuso
la teoría Z que hace incidencia en la participación en la organización (Grensing, 1989)[16]
Hipótesis X Hipótesis Y
- La gente no quiere trabajar.
- La gente no quiere responsabilidad, prefiere
ser dirigida.
- La gente tiene poca creatividad.
- La motivación funciona solo a los niveles
fisiológicos y de seguridad.
- La gente debe ser controlada y a veces
obligada a trabajar.
- Bajo condiciones correctas el trabajo surge
naturalmente.
- La gente prefiere autonomía.
- Todos somos creativos en potencia
- La motivación ocurre en todos los niveles
- Gente Motivada puede autodirigirse
5. Teoría de las Expectativas.
El autor mas destacado de esta teoría es Vroom (Vroom, 1964)[17], pero ha sido completada por Porter-
Lawler (Porter y Lawler, 1968)[18]. Esta teoría sostiene que los individuos como seres pensantes, tienen
creencias y abrigan esperanzas y expectativas respecto a los sucesos futuros de sus vidas. La conducta es
resultado de elecciones entre alternativas y estas elecciones están basadas en creencias y actitudes. El
objetivo de estas elecciones es maximizar las recompensas y minimizar el “dolor” (Pinder, 1985)[19]. Las
personas altamente motivadas son aquellas que perciben ciertas metas e incentivos como valiosos para ellos
y, a la vez, perciben subjetivamente que la probabilidad de alcanzarlos es alta. Por lo que, para analizar la
motivación, se requiere conocer que buscan en la organización y como creen poder obtenerlo
(Laredo)[20]. Los puntos más destacados de la teoría son (Galbraith, 1977)[21]:
- Todo esfuerzo humano se realiza con la expectativa de un cierto éxito.
- El sujeto confía en que si se consigue el rendimiento esperado se sigan ciertas consecuencias para él. La
expectativa de que el logro de los objetivos vaya seguida de consecuencias deseadas se denomina
instrumentalidad.
- Cada consecuencia o resultado tiene para el sujeto un valor determinado denominado valencia.
- La motivación de una persona para realizar una acción es mayor cuanto mayor sea el producto de las
expectativas, por la instrumentalidad y la valencia (¿rendiré?, ¿Qué consiguiere si rindo? ¿Merece la pena?
- La relación entre el esfuerzo y el rendimiento depende de dos factores: Las habilidades del sujeto y su
percepción del puesto.
- Cada persona tiene una cierta idea del nivel de rendimiento que es capaz de alcanzar en la tarea.
- Las personas esperan que quienes realicen los mejores trabajos logren las mejores recompensas.
- La fuerza de la motivación de una persona en una situación determinada equivale al producto entre el valor
que la persona le asigna a la recompensa y la expectativa de su posible logro.
Fuerza de la motivación = Valor de la recompensa * Probabilidad de logro.

Algunas de las consecuencias pueden ser:
- La definición de estándares, metas y objetivos deben responder a estimaciones reales. Se trata de definir
exigencias alcanzables pero con esfuerzo.
- Las recompensas por logro deben estar muy bien alineadas con las verdaderas expectativas. Ello requiere
conocimiento de la gente, su cultura, sus intereses, etc.
Es preciso que las personas estén convencidas que las recompensas que reciben son justas, y que las
personas tengan la confianza de que una persona que realiza un desempeño muy pobre no ganara las
mismas recompensas que ellos.
Otros conceptos de la teoría de las expectativas
Incentivo Definición Consecuencias
Las normas Normas que regulan la conducta de
los miembros de la organización
Contribuyen a que se cumpla
estrictamente con la tarea.
Inventivos Generales Sueldos y Salarios Son aliciente para la
incorporación y permanencia
Incentivos individuales y
de grupo
Fomentar el esfuerzo por
encima del mínimo.
Liderazgo “Iniciación a la estructura” (orientar
definir y organizar el trabajo).
“Consideración” (Apreciar el
trabajo, relaciones personales, etc.)
Puede influir en la
permanencia en la
organización
Aceptación del grupo Se deben tener en cuenta:
La cohesión.
Coincidencia con las normas del
grupo.
Valoración del grupo
Influye en el cumplimiento
estricto, en el esfuerzo por
encima del mínimo
Implicación en la tarea e
identificación con los
objetivos
Implicación: Identificación con el
trabajo.
Identificación: Grado en que la
persona a interiorizado los objetivos
de la organización.
Influye en la permanencia,
esfuerzo por encima del
mínimo

Adaptado a partir de Rodríguez Porras, José María: “El factor humano en la empresa”, Ediciones Deusto,
Bilbao 2000
6. Teoría ERC de Alderfer.
Esta muy relacionada con la teoría de Maslow, propone la existencia de tres motivaciones básicas:
- Motivaciones de Existencia: Se corresponden con las necesidades fisiológicas y de seguridad.
- Motivación de Relación: Interacciones sociales con otros, apoyo emocional, reconocimiento y sentido de
pertenencia al grupo.
- Motivación de Crecimiento: Se centran en el desarrollo y crecimiento personal.
7. Teoría de Fijación de metas de Locke (Locke, 1969)[22]
Una meta es aquello que una persona se esfuerza por lograr. Locke afirma que la intención de alcanzar una
meta es una fuente básica de motivación. Las metas son importantes en cualquier actividad, ya que motivan
y guían nuestros actos y nos impulsan a dar el mejor rendimiento. Las metas pueden tener varias funciones
(Locke y Latham, 1985)[23]:
- Centran la atención y la acción estando más atentos a la tarea.
- Movilizan la energía y el esfuerzo.
- Aumentan la persistencia.
- Ayuda a la elaboración de estrategias.
Para que la fijación de metas realmente sean útiles deben ser: especificas, difíciles y desafiantes, pero
posibles de lograr. Además existe un elemento importante el feedback, la persona necesita feedback para
poder potenciar al máximo los logros (Becker, 1978)[24].
8. Teoría de la Equidad de Stancey Adams.
Afirma que los individuos comparan sus recompensas y el producto de su trabajo con los demás, y evalúan si
son justas, reaccionando con el fin de eliminar cualquier injusticia. Cuando existe un estado de inequidad
que consideramos injusto, buscamos la equidad. Si estamos recibiendo lo mismo que los demás nos
sentimos satisfechos y motivados para seguir adelante, de lo contrario nos desmotivamos, o en ocasiones
aumentamos el esfuerzo para lograr lo mismo que los demás.
Consecuencias para el voluntariado.
¿Cómo podemos aumentar la motivación del voluntariado en la tarea? Se trata de que la tarea en sí
produzca más motivación, haciendo la tarea más interesante para la persona. Podemos tener en cuenta
diferentes factores (Scheier, 1985)[25]:
- El equipamiento, la motivación para la tarea puede en ocasiones ser aumentada por el material facilitado
para desarrollarla, esto puede explicar la atracción del voluntarios hacia cierto tipo de tareas, como por

ejemplo los socorros y emergencias que requieren de un equipamiento muy especializado.
- La división y combinación de las tareas: Una tarea puede tener componentes con diferentes valores
motivacionales que deben ser analizados independientemente, para tratar que los elementos positivos
contrarresten los negativos.
- La arquitectura del trabajo. Un trabajo adecuado debe dejar ver cual es el objetivo final y tener cierta
variedad, con la oportunidad de poder realizar trabajos complementarios más motivadores que la tarea
principal. Sobre todo, en objetivos a largo plazo se deben tener previstas la consecución de objetivos
parciales que puedan dar la sensación de que nos estamos acercando progresivamente al objetivo. Y sobre
todo información constante y permanente sobre la calidad del trabajo realizado y sobre la consecución de
los objetivos parciales.
Un aspecto fundamental, es la definición de los objetivos de la organización y como pueden contribuir a su
consecución los voluntarios. Muchas veces damos por supuesto los objetivos de la organización, pero sin
embargo estos no son conocidos por los voluntarios y sobre todo no saben como su trabajo contribuye a su
logro. Por eso, necesitan saber que se espera de ellos, que sistemas de evaluación y seguimiento existen y
fácil acceso a sistemas de apoyo y asesoramiento.
Las recompensas y el adecuado reconocimiento también son un importante elemento motivador. Si se
adopta un sistema de incentivos este debe ser equitativo y concreto. Si los voluntarios consideran que las
recompensas no son equitativas y justas pueden provocar rápidamente desmotivación en los grupos.
El feedback sobre el trabajo desarrollado, también se configura como un importante elemento
motivador. Es importante conocer que se esta haciendo bien y que se esta haciendo mal, como se podría
mejorar el rendimiento, etc. Sin duda, uno de los factores que producen mas desmotivación es no conocer si
es están haciendo bien o mal las cosas y si estas son valoradas. Y lo que en ocasiones es peor, no saber que
tiene que hacerse.
Factores que favorecen la motivación Factores que dificultan la motivación
- Clara comprensión y conocimiento del
trabajo a desarrollar.
- Proporcionar recompensas y alabanzas.
- Facilitar tareas que incrementan el desafío,
la responsabilidad y la libertad.
- Animar y favorecer la creatividad.
- Involucrar a los voluntarios en la solución
de los problemas.
- Ayudar al desarrollo de habilidades
personales.
- Indicar como el trabajo de los voluntarios
contribuye al logro de los objetivos de la
organización.
- Mediar en los conflictos que dificultan el
- Fuerte critica hacia el trabajo.
- Escasa definición del trabajo a desarrollar y
de sus objetivos.
- Supervisón de las tareas no adecuada.
- No dar respuesta sincera a las cuestiones
planteadas.
- Adoptar decisiones unilaterales.
- No estar dispuesto a aceptar nuevas ideas.
- Ocultar la verdad.
- No dar elogios por el trabajo bien realizado.
- Asignar trabajos aburridos o tediosos.
- Falta explicita de reconocimientos.
- Ausencia de comunicación entre los
diferentes niveles.

desarrollo del trabajo.
- Tener los medios adecuados para
desarrollar las tareas eficazmente.
- Sentimiento de no formar parte del equipo..
Adaptado de Oldham, G: “The motivational strategies used by supervisors: Relationships to effectiveness
indicators”. Organizational Behaviour and Human Perfomance, nº 15, 1976
Notas
[10] MASLOW, A. H. "Motivación y personalidad", Sagitario 1954
[11] HERZBERG, F, MAUSNER, B Y SNYDERMAN, B.: "The motivation to work", John Wiley, Nueva York, 1967
[12] LEIDECKER, JOEL K. Y HALL, JAMES J.: "Motivación: buena teoría, pobre aplicación" en A. Dale Timpe <>
Plaza y Janes, Barcelona 1989.
[13] ENGEL, P. Y RIEDMANN, W. "Casos sobre motivación y dirección de personal". Deusto, Bilbao 1987.
[14] McCLELLAN, D.C.: "Estudio de la motivación Humana", Madrid Narcea 1989.
[15] McGREGOR, DOUGLAS, "The human side of Enterprise" en <> MIT Press, Cambridge, 1966
[16] GRENSING, LING: "Motivar sin dinero: Mas fácil de lo que parece", en A. Dale Timpe <>, Plaza y Janes.
Barcelona 1989.
[17] VROOM, V: "Work and Motivation" John Wiley and Sons, Nueva York, 1964
[18] PORTER, LYMAN W y LAWLER, EDUARD E: "Managerial Attitudes and Perfomance" Richard D. Irwin,
Hommewood, 1968.
[19] PINDER, CRAIG C.: "Beliefs, expected values, and volunteer work behavior" en Larry F More <>
Vancouver Volunteer Centre, Canada 1985.
[20] LAREDO: "Motivación y Satisfacción", http://www.teclaredo.edu.mx/unidad2/unidad2.htm
[21] GALBRAITH, J.: "Organization Design" Addison-Wesley Mass 1977.
[22] LOCKE, E. A.: “Purpose without consciousness: A contradiction” . Psycgological Reports 1969, 21, 991-
1009.
[23] LOCKE, E. A. Y LATHAM, G. P.;”The application of goal setting to sports” en Journal of Sport Psychology,
1985 7, 205-222.
[24] BECKER, L. J.: “Joint effect of feedback and goal setting on performance” A field study of residential
energy conservation” 1978, Journal of Applied Psychology, 63, 428-433
http://www.iniciativasocial.net
webmaster@iniciativasocial.net
Definicion y caracteristicas de la cultura organizacional (actualizado)
Manuel Gross

Ads by Google
Actualizado 07 Jun 2009
changing_organizational_culture.jpgLa cultura organizacional es el conjunto de percepciones, sentimientos,
actitudes, hábitos, creencias, valores, tradiciones y formas de interacción dentro y entre los grupos
existentes en todas las organizaciones .
En este conjunto de conceptos están representadas las normas informales y no escritas que orientan el
comportamiento cotidiano de los miembros de la organización, comportamientos que pueden o no estar
alineados con los objetivos de la organización.
El artículo siguiente es una breve introducción a este tema, materia que puede leerse en mucho mayor
detalle en "Organizational Culture", en inglés, de la Wikipedia (la versión en castellano es muy corta y
defectuosa).
Manuel
La cultura de la organización
La cultura organizativa puede facilitar la implantación de la estrategia si existe una fuerte coherencia entre
ambas o, por el contrario, impedir o retrasar su puesta en práctica. Si aceptamos la premisa de que la
estrategia empresarial, además de conducir a la empresa hacia la realización de determinados objetivo
económicos, le sirve de guía en su constante búsqueda para mejorar su funcionamiento, se puede deducir,
por tanto, que la cultura puede influir, y de hecho influye, sobre los resultados de la actividad de la empresa.
Idea de cultura organizativa.
La cultura organizativa es un concepto que empieza a tener importancia a finales de los 70 y principios de los
80, aunque en los años 30 la escuela de la relaciones humanas dedicaba un alto porcentaje de su atención, al

estudio del aspecto humano de la empresa y se la considera precursora en el estudio de la cultura
organizativa.
Una definición de cultura empresarial sería el "conjunto de normas, valores y formas de pensar que
caracterizan el comportamiento del personal en todos los niveles de la empresa y a la vez es una
presentación de cara al exterior de la imagen de la empresa".
Se puede considerar como elementos básicos de la definición de cultura organizativa, los siguientes:
- Conjunto de valores y creencias esenciales: Los valores son afirmaciones acerca de lo que está bien o mal
de una organización. Creencia es la percepción de las personas entre una acción y sus consecuencias. Valores
y creencias se concretan por medio de normas, cuyo papel es especificar el comportamiento esperado.
- La cultura compartida: No es suficiente conque existan valores y creencias a título individual, deben ser
valores y creencias sostenidos por una mayoría de los miembros de la organización.
- Imagen integrada: Es la configuración de la identidad de la empresa. La identidad proporciona continuidad
en el tiempo, coherencia a pesar de la diversidad, especificidad frente al exterior y permite a sus miembros
identificarse con ella.
- Fenómeno persistente: Es resistente al cambio. Esta inercia social puede tener implicaciones tanto positivas
como negativas. No obstante, la cultura organizativa evoluciona constantemente.
Características diferenciadoras
Existen ciertas características clave de acuerdo con las cuales las culturas se diferencian una de otras, entre
la cuales podemos destacar las siguientes:
· Iniciativa individual: El grado de responsabilidad, libertad e independencia que tienen los individuos.
· Tolerancia del riesgo: El grado en el que los empleados son animados a ser agresivos, innovadores y a
asumir riesgos.

· Control: Número de reglas y cantidad de supervisión directa que se usa para controlar el comportamiento
de los empleados.
· Identidad e integración: Grado en que los miembros se identifican con la organización como un todo más
que con su particular grupo de trabajo o campo de experiencia profesional y en el que las unidades
organizativas son animadas a funcionar de una manera coordinada.
· Sistema de incentivos: El grado en el que los incentivos (aumentos de salario, promociones, etc.) se basan
en criterios de rendimiento del empleado frente a criterios tales como la antigüedad, el favoritismo, etc.
· Tolerancia del conflicto: El grado en el que los empleados son animados a airear los conflictos y las críticas
de forma abierta.
· Modelo de comunicación: El grado en el que las comunicaciones organizativas están restringidas a la
jerarquía formal de autoridad.
Publicado por ApuntesTotal en 17:17
14 may 2007

¿Se puede amar a dos personas al mismo tiempo?
Enviado por Alejandra Godoy Haeberle el 06/11/2013 a las 9:42
Por Alejandra Godoy Haeberle.
Los pacientes suelen preguntarnos a los terapeutas de pareja si es posible estar enamorado de dos
personas a la vez.
Y ojo que no se trata de esos casos de infidelidad que son simple alimento para el ego o pasajeras aventuras
sexuales, aunque es cierto que muchas relaciones que comienzan así pueden evolucionar a algo más serio si
se alargan en el tiempo. Estamos refiriéndonos a cuando se está afectivamente tan involucrado con dos
personas simultáneamente que se siente que se está realmente enamorado de ambas a la vez. ¿Es esto
posible?
Para acercarnos a un conato de respuesta habría que recurrir a la bioquímica y a la semántica, a pesar de
que no suene precisamente muy romántico. Es decir, habría que partir por mencionar las diferencias
neurofisiológicas propias de las distintas etapas de una relación de pareja y con esa lectura en la mira osar
definir lo que entenderemos por amor.
La primera fase se conoce como enamoramiento y dura solamente entre ocho a quince meses. En ella
priman las emociones, las cuales se caracterizan por invadirnos rápidamente y por ser muy intensas; pero,
nuestro cuerpo está biológicamente imposibilitado de continuar sintiéndolas por mucho tiempo. Las
principales sustancias químicas presentes son la adrenalina y la dopamina – hormona del placer que pone
en funcionamiento el sistema de recompensa cerebral – la que aumenta su producción gracias a la avalancha
de estímulos nuevos. Algunos se hacen adictos a estas sensaciones. Son los que podríamos calificar
como enamorados del amor y que para poder seguir experimentándolas van cambiando de pareja cada vez
que la intensidad decrece.
En aquellos casos en que la relación continúa se pasa a una segunda etapa conocida como amor
romántico que puede prolongarse por un máximo aproximado de tres o cuatro años. En este período ya han
perdido fuerza esas intensas emociones iniciales mas han ido emergido nuevas sensaciones asociadas a la
acción de otros neuroquímicos entre los que destaca la oxitocina, la hormona del apego. Así se van
construyendo muy paulatinamente los sentimientos, los que a diferencia de las emociones son mucho más
profundos y duraderos. Sin embargo, según los expertos, lo que se siente durante estos primeros años se
caracterizaría por ser aún un amor un tanto egocéntrico e inmaduro, donde más que el otro lo que nos
importa es lo que nos da y lo que nos hace sentir.

De esta forma, recién después de cuatro años las parejas estarían en condiciones de llegar a una tercera
etapa que, siguiendo el concepto desarrollado por Otto Kernberg, se denominaría amor sexual maduro y
que por lo tanto podríamos catalogar de amor más “verdadero”. Dada su profundidad y estabilidad se
trataría de un sentimiento mucho más real - aunque paradojalmente sea menos intenso - caracterizado por
intimidad emocional (conexión profunda con sinceridad y confianza), generosidad y empatía, donde
deseamos lo mejor para el otro y donde su sufrimiento nos es tan importante como el nuestro, por lo que no
cabría dañarla con una infidelidad.
Supuestamente si se llega bien a esta fase se habría producido una entrega total, definida como aquella
basada en los tres pilares distintivos de una relación de pareja: sentimiento de amor, pasión sexual y
compromiso con proyección a futuro. No obstante, no todas las relaciones de pareja que llevan
años juntas han sido capaces de alcanzar este tipo de amor más evolucionado.
En consecuencia, si entendemos por Amor este llamado amor sexual maduro, creemos que aquellos que se
sienten confundidos afectivamente entre dos personas, la mayoría de las veces lo que están confundiendo
son las emociones - más propias de los primeros tiempos de una relación de pareja - con los sentimientos
que se corresponden más con la consolidación posterior. No son lo mismo esas intensas sensaciones que nos
invaden cuando estamos recién conociendo a alguien nuevo que nos atrae, que esos otros sentimientos más
profundos que son los que sustentan un amor más perdurable. Lo que generalmente puede estar ocurriendo
es que con la primera pareja – la de más larga data – se encuentre en la segunda o tercera fase de la
relación, en tanto que con la nueva pareja estaría en la primera o inicios de la segunda etapa.
Lo más frecuente es que esta sensación de amar a dos personas al unísono no dure por mucho tiempo, ya
sea porque se desinfló al haberse basado predominantemente sobre la química; o porque es muy difícil
mantener planes a futuro con dos personas distintas simultáneamente o ya sea debido a que alguna de las
otras personas involucradas dan por terminada la relación. En cualquier caso estas relaciones paralelas
suelen culminar con sufrimiento y daño a la salud psíquica y física de todos los implicados, al menos en
nuestra sociedad occidental donde se valora lamonogamia como un valor intrínseco y por lo tanto se tiene
que vivir largo tiempo ocultando a los demás un aspecto importante de la vida.
No obstante, también existen relaciones paralelas que llevan muchos años así y a veces teniendo hijos con
las dos. Es posible que con la segunda pareja haya perdurado la intensidad de las sensaciones iniciales más
de lo común debido a que, al ser una relación clandestina y llena de obstáculos, haya continuado el aumento
de producción de adrenalina y dopamina. En este tipo de situaciones muchas veces existe una disociación
amor-sexo en que el cariño tierno está presente en una de las relaciones – casi siempre en la primera – y la
pasión sexual con la segunda pareja.

Lo que sí podríamos conjeturar es que cuando se cree sentir “amor” por dos personas al mismo tiempo, de
acuerdo con la definición de amor sexual maduro, no se estaría amando realmente a ninguna de las dos.
Posiblemente aquellas personas propensas a confundir sus sentimientos sean aquellas que no han podido
evolucionar con su pareja inicial a la fase de amor maduro, muchas veces debido a que prevalece el miedo a
la intimidad emocional o a la entrega total a una sola persona.
En estos casos la nueva pareja vendría a jugar el rol de lo que se conoce en psicología como el “tercero
incluido”, cuya función es precaverse de una cercanía que estiman riesgosa, papel que también puede
cumplir el exceso de trabajo, la excesiva dedicación a los hijos, el abuso del alcohol, etc.
Por Alejandra Godoy Haeberle.
Los pacientes suelen preguntarnos a los terapeutas de pareja si es posible estar enamorado de dos
personas a la vez.
Y ojo que no se trata de esos casos de infidelidad que son simple alimentopara el ego o pasajeras aventuras
sexuales, aunque es cierto que muchas relaciones que comienzan así pueden evolucionar a algo más serio si
se alargan en el tiempo. Estamos refiriéndonos a cuando se está afectivamente tan involucrado con dos
personas simultáneamente que se siente que se está realmente enamorado de ambas a la vez. ¿Es esto
posible?
Para acercarnos a un conato de respuesta habría que recurrir a la bioquímica y a la semántica, a pesar de
que no suene precisamente muy romántico. Es decir, habría que partir por mencionar las diferencias
neurofisiológicas propias de las distintas etapas de una relación de pareja y con esa lectura en la mira osar
definir lo que entenderemos por amor.
La primera fase se conoce como enamoramiento y dura solamente entre ocho a quince meses. En ella
priman las emociones, las cuales se caracterizan por invadirnos rápidamente y por ser muy intensas; pero,
nuestro cuerpo está biológicamente imposibilitado de continuar sintiéndolas por mucho tiempo. Las
principales sustancias químicas presentes son la adrenalina y la dopamina – hormona del placer que pone
en funcionamiento el sistema de recompensa cerebral – la que aumenta su producción gracias a la avalancha
de estímulos nuevos. Algunos se hacen adictos a estas sensaciones. Son los que podríamos calificar
como enamorados del amor y que para poder seguir experimentándolas van cambiando de pareja cada vez
que la intensidad decrece.

En aquellos casos en que la relación continúa se pasa a una segunda etapa conocida como amor
romántico que puede prolongarse por un máximo aproximado de tres o cuatro años. En este período ya han
perdido fuerza esas intensas emociones iniciales mas han ido emergido nuevas sensaciones asociadas a la
acción de otros neuroquímicos entre los que destaca la oxitocina, la hormona del apego. Así se van
construyendo muy paulatinamente los sentimientos, los que a diferencia de las emociones son mucho más
profundos y duraderos. Sin embargo, según los expertos, lo que se siente durante estos primeros años se
caracterizaría por ser aún un amor un tanto egocéntrico e inmaduro, donde más que el otro lo que nos
importa es lo que nos da y lo que nos hace sentir.
De esta forma, recién después de cuatro años las parejas estarían en condiciones de llegar a una tercera
etapa que, siguiendo el concepto desarrollado por Otto Kernberg, se denominaría amor sexual maduro y
que por lo tanto podríamos catalogar de amor más “verdadero”. Dada su profundidad y estabilidad se
trataría de un sentimiento mucho más real - aunque paradojalmente sea menos intenso - caracterizado por
intimidad emocional (conexión profunda con sinceridad y confianza), generosidad y empatía, donde
deseamos lo mejor para el otro y donde su sufrimiento nos es tan importante como e l nuestro, por lo que no
cabría dañarla con una infidelidad.
Supuestamente si se llega bien a esta fase se habría producido una entrega total, definida como aquella
basada en los tres pilares distintivos de una relación de pareja: sentimiento de amor, pasión sexual y
compromiso con proyección a futuro. No obstante, no todas las relaciones de pareja que llevan
años juntas han sido capaces de alcanzar este tipo de amor más evolucionado.
En consecuencia, si entendemos por Amor este llamado amor sexual maduro, creemos que aquellos que se
sienten confundidos afectivamente entre dos personas, la mayoría de las veces lo que están confundiendo
son las emociones - más propias de los primeros tiempos de una relación de pareja - con los sentimientos
que se corresponden más con la consolidación posterior. No son lo mismo esas intensas sensaciones que nos
invaden cuando estamos recién conociendo a alguien nuevo que nos atrae, que esos otros sentimientos más
profundos que son los que sustentan un amor más perdurable. Lo que generalmente puede estar ocurriendo
es que con la primera pareja – la de más larga data – se encuentre en la segunda o tercera fase de la
relación, en tanto que con la nueva pareja estaría en la primera o inicios de la segunda etapa.
Lo más frecuente es que esta sensación de amar a dos personas al unísono no dure por mucho tiempo, ya
sea porque se desinfló al haberse basado predominantemente sobre la química; o porque es muy difícil
mantener planes a futuro con dos personas distintas simultáneamente o ya sea debido a que alguna de las
otras personas involucradas dan por terminada la relación. En cualquier caso estas relaciones paralelas
suelen culminar con sufrimiento y daño a la salud psíquica y física de todos los implicados, al menos en
nuestra sociedad occidental donde se valora lamonogamia como un valor intrínseco y por lo tanto se tiene
que vivir largo tiempo ocultando a los demás un aspecto importante de la vida.

No obstante, también existen relaciones paralelas que llevan muchos años así y a veces teniendo hijos con
las dos. Es posible que con la segunda pareja haya perdurado la intensidad de las sensaciones iniciales más
de lo común debido a que, al ser una relación clandestina y llena de obstáculos, haya continuado el aumento
de producción de adrenalina y dopamina. En este tipo de situaciones muchas veces existe una disociación
amor-sexo en que el cariño tierno está presente en una de las relaciones – casi siempre en la primera – y la
pasión sexual con la segunda pareja.
Lo que sí podríamos conjeturar es que cuando se cree sentir “amor” por dos personas al mismo tiempo, de
acuerdo con la definición de amor sexual maduro, no se estaría amando realmente a ninguna de las dos.
Posiblemente aquellas personas propensas a confundir sus sentimientos sean aquellas que no han podido
evolucionar con su pareja inicial a la fase de amor maduro, muchas veces debido a que prevalece el miedo a
la intimidad emocional o a la entrega total a una sola persona.
En estos casos la nueva pareja vendría a jugar el rol de lo que se conoce en psicología como el “tercero
incluido”, cuya función es precaverse de una cercanía que estiman riesgosa, papel que también puede
cumplir el exceso de trabajo, la excesiva dedicación a los hijos, el abuso del alcohol, etc.
PAREJAS:CONOCIMIENTO VISCERAL
Conocimiento visceral
Joaquín Mª Aguirre (UCM)
A veces los experimentos sirven para confirmar algo que ya sabemos todos. Corrijo: que antes intuíamos,
porque se trata precisamente de distinguir entre conocimiento e intuición. Esto ocurre especialmente en el
campo de las ciencias del comportamiento, como la Psicología, que de vez en cuando nos traen
descubrimientos que no nos sorprenden demasiado. Otra de las teorías de este campo precisamente insiste
en que para llegar al grado de sociabilidad que hemos alcanzado y que nos permite grandes avances
evolutivos, como hacer colas para subir a un autobús o pagar en la caja del supermercado que se diferencian
profundamente de las filas, por ejemplo, de las hormigas. La teoría viene a decir que para sobrevivir hemos
tenido que desarrollar una serie de habilidades sociales que nos permitan estar juntos. Tenemos que ser
psicólogos prácticos para poder sobrevivir al efecto de estar juntos. Aprendemos en la escuela de la vida
mirando, padeciendo y escarmentando.
El diario El País recoge en un artículo de ayer el resultado de uno de esos experimentos de Psicología que
nos confirman algunas cosas pero que nos despistan en otras, porque una cosa que sea ya sabido y otra cosa
cómo lo interpreta y expresa el conocimiento popular a través de sus metáforas culturales. Ya desde su título
se aplica la retórica popular que es —creo yo— la que habría que corregir pues no se trata tanto cuando se
hace divulgación de repetir los tópicos, sino precisamente de lo contrario, de depurarlos de fantasías y
acercarlos a las explicaciones actuales. Divulgar no es lo mismo que vulgarizar.
Para comenzar nos da en su titular un consejo metafóricamente extraño: "¿Será tu media naranja? Escucha a
tus vísceras". Verdaderamente es difícil encerrar tanto tópico y metáfora en tan poco espacio, pero quizá
debamos acostumbrarnos —a mí me cuesta, debo confesarlo— a que no haya muchas diferencias en la

forma de presentar las informaciones entre una sección del corazón y otra decardiología. Dicen los teóricos
—los únicos que cuentan ya, los del marketing de los medios— que la comunicación tiene que ser eficaz de
esta manera y los demás los siguen por la cuenta competitiva que les trae a todos los que tienen que
practicar el doble arte de informar y seducir en el mismo espacio.
Dispuesto a escuchar lo que mis vísceras tengan que decirme sobre hipotéticas medias naranjas del futuro o
alguna aclaración —que nunca viene mal— sobre las del pasado, me adentro en el artículo. Y me cuentan lo
que sigue sobre el experimento realizado por James McNulty, de la Universidad de Florida, publicado
en Science:
Una tradición de la psicología social ha sostenido durante décadas que los procesos automáticos de la mente
producen efectos sociales, pero la teoría carecía hasta ahora de soporte empírico y había empezado a ser
cuestionada. El experimento de McNulty y sus colegas aporta exactamente esa clase de evidencia que se
echaba de menos.
Los psicólogos han estudiado a 135 parejas heterosexuales desde que estaban recién casadas hasta cuatro
años después, haciéndoles un examen cada seis meses durante ese periodo. Cada vez les han preguntado —
por supuesto, a cada miembro de la pareja por separado— sus sentimientos explícitos sobre el cónyuge.
Pero también han medido, con los trucos enrevesados típicos de la psicología experimental, sus sensaciones
viscerales sobre su pareja, la clase de sentimiento que no se revela filtrada ni metabolizada por la razón, sino
que surge virgen y brutal de las capas más oscuras de nuestro cerebro profundo o reptiliano.*
Me quedo perplejo. En primer lugar me sorprende que alguien haya dudado que lo que se produce en la
mente, por muy automático que pueda ser, no tenga "consecuencias sociales". Como diría Julio Anguita en
alguna entrevista que le hicieran sobre esto "defíname 'consecuencias sociales'". Un simple dolor de cabeza
puede cambiar nuestro comportamiento, por ejemplo, con lo cual ya podría tener consecuencias sociales—
en nuestras relaciones con los demás— en algún sentido.Consecuencias sociales tiene la subida del IVA en
los cines y la decisión puede ser consecuencia de haberle sentado mal la cena a alguien, por más que el
afectado se niegue a creerlo.
Descubrimos que lo de las vísceras era un forma metafórica de referirse a nuestro cerebro, tal como se
recoge en la fórmula, por ejemplo, "reacciones viscerales", en el sentido de una distinción e ntre lo racional,
que se identificaría como lo "consciente" o "meditado", aquello sobre lo que un sujeto puede preguntarse y
ser preguntado y dar cuenta. Aquello que no se manifiesta ante la mente consciente, los automatismos—
algo que el cerebro no necesita volver a pensar por la vías lentas porque ya sabe cómo hacerlo tras el
aprendizaje— ha sido previamente conscientes, puesto que hemos debido aprenderlos. Todos tenemos la
experiencia de este tipo de acciones que realizamos automáticamente mientras podemos pensar en otras
cosas. El cerebro, que ya ha aprendido cómo hacerlas, nos libera de tener que "pensarlas" y pone una
especie de piloto automático. Pura economía. Hay otro tipo de reacciones automáticas, primitivas, de esas
capas de nuestro cerebro antes de que se desarrollara nuestra inteligencia superior, decimos.
Que existan discordancias entre las distintas formas de pensamientos y reacciones es natural.
Nuestra unidad como sujetos es más filosófica que otra cosa; no somos "entes". Basta —por acercarse con
doble aprovechamiento— con leerEl lobo estepario, de Hermann Hesse, y su distinción dual del "lobo
hombre" como separación de la "racionalidad" y la "animalidad" de su protagonista, Harry Haller, para
comprender que somos un campo conflictivo de disputas en el que tenemos el rostro de todos los guerreros.

El experimento no nos descubre nada —solo "se echaba de menos la evidencia", como dice Javier Sampedro
en el texto—, pero sigue siendo, desde mi punto de vista, conflictivo por la forma elegida de pre sentar los
resultados y sus consecuencias. El titular del estudio publicado en Science es el siguiente: "Though They May
Be Unaware, Newlyweds Implicitly Know Whether Their Marriage Will Be Satisfying“ (Aunque lo
desconozcan, los recién casados conocen de forma implícita si su matrimonio será grato).
Esta manía de titular todo como si se tratara de revistas del corazón convierte además de tópico en
debilidades lo que pudiera ser valioso en otro sentido. El tener que buscar a todo trance y por cualquier
medio un "titular eficaz", en el sentido antes expresado, acaba volviéndose frente a ti.
Una cosa es que los estudios experimentales detecten que existe una divergencia entre lo que decimos
conscientemente y los temores o atracciones emocionales que podamos mantener respecto a nuestras
parejas respectivas y otra muy distinta está en convertir, como hacían los antiguos magos y adivinos, las
vísceras en fuente informativa. Las "vísceras", a pesar de lo que dice el artículo, no nos dicen nada, como no
se lo decían a reyes ni emperadores. La "hieroscopia" era precisamente el arte de la interpretación de las
vísceras de los animales. De la misma forma, todo aquello que no estaba controlado conscientemente —un
simple estornudo— era convertido en "revelador" del futuro.
El titulo del estudio publicado en Science convierte a los psicólogos —porque ellos lo quieren— en
intérpretes de vísceras, dando más importancia a la información no consciente (Implicitly Know) que a lo que
puedan decir conscientemente (información expl ícita). Ya sea por atribuírselo a la intervenciones de los
dioses o de las vísceras, en el fondo se trata de lo mismo, nos vienen a decir, las vísceras tiene razón. O no,
podríamos añadir.
En primer lugar, la pareja es cosa de dos, obviedad que se suele soslayar con terribles efectos sociales,
aunque sea en esas sociedad de dos. Es decir: mis vísceras pueden estar muy satisfechas —sentirme uno con
mis vísceras— mientras que las de mi pareja pueden estar de lo más negativo implícito, incluso de lo más
borde explícito. Esto no tiene nada que ver con las vísceras ni la consciencia, sino con la esencial asimetría
del amor, algo que no se comprende hasta que se padece.
En segundo, no todo el mundo tiene el mismo sentimiento de felicidad en la pareja, el mismo grado de
satisfacción. En este caso se puede leer Madame Bovary como alternativa al artículo de Science también con
buen provecho.
En realidad de lo que habla el artículo no es de la capacidad adivinatoria de la vísceras en la elección de
pareja, como se sugiere. En al abstract del artículo en Science se señala:
At baseline of our longitudinal study, 135 newlywed couples (270 individuals) completed an explicit measure
of their conscious attitudes toward their relationship and an implicit measure of their automatic attitudes
toward their partner. They then reported their marital satisfaction every 6 months for the next 4 years. We
found no correlation between spouses’ automatic and conscious attitudes, which suggests that spouses
were unaware of their automatic attitudes. Further, spouses’ automatic attitudes, not their conscious ones,
predicted changes in their marital satisfaction, such that spouses with more positive automatic attitudes
were less likely to experience declines in marital satisfaction over time.
Lo que quiere decir realmente es que conforme avanza la vida de la pareja, se va produciendo un proceso de
autoengaño en el que se ocultan los elementos negativos, se niegan, algo que las "vísceras" no hacen. Una
esposa maltratada puede pensar y decir racionalmente que no tiene miedo a su marido, pero su cuerpo

10 tipos de relaciones tóxicas que debes evitar

10 tipos de relaciones tóxicas que debes evitar

Empfohlen

Empfohlen

Weitere ähnliche Inhalte

Was ist angesagt?

Was ist angesagt? (20)

Andere mochten auch

Andere mochten auch (11)

Ähnlich wie 10 tipos de relaciones tóxicas que debes evitar

Ähnlich wie 10 tipos de relaciones tóxicas que debes evitar (20)

Mehr von jorge enrique renteria ayudante

Mehr von jorge enrique renteria ayudante (15)

Kürzlich hochgeladen

Kürzlich hochgeladen (9)

10 tipos de relaciones tóxicas que debes evitar