1. طفلك من الثانية إلى العاشرة
توجيهات تربوية
تأليف
هاني آل عبدالقادر
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 1
www.mojama.net
2. بسم ال الرحمن الرحيم
مقدمة
بسم ال الرحمن الرحيم، الحمد ل رب العالمين حمدً يليق بجلل وجهه وعظيم
ا
سلطانه والصلة والسلم على قدوة المربين نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين.
أقدم شكري ل أو ً ثم لخواتنا في اللجنة النسائية بالندوة العالمية للشباب
ل
السلمي بالجبيل الصناعية على جهدهن المشكور، أسأل ال _تعالى_ أن يكتب
أجرهن ويعلي قدرهن، ثم الشكر لكم أيها المستمعون الكرام على صحبتكم الطيبة فأهلً
وسهلً بكم.
سبحانك ربي ما أعظمك، سبحانك ربي ما أكرمك، تواتر عطاؤك وتوالت آلؤك،
اشتاقت نفوسنا لسماع الصيحة الولى لطفلنا الول فدعوناك فأجبتنا، ورجوناك
فأعطيتنا، فلك الحمد عدد ما شئت، ها قد دوت الصيحة الحبيبة بعد طول انتظار ودعاء
وقنوت واستغفار، فسجد ل شكرً من سجد، وحمد ال كثيرً من حمد، وعلت الفرحة
ا ا
وجه الدنيا.
حوله شكرً لخالق البشر
ا مذ بكى أضحك أجواء الدنا
وقد اختار له أبهى صور قدر ال الذي صوره
من أبيه ومزايا تنتظر كامل الخلقة فيه شبه
غمر السرة بشرً و َ َر
ا عم بدد الهم بإشراقته
وبعيني أمه جالت عبر لمعت عينا أبيه بهجة
جده حب ً وقد ُ ّ الخبر
زف ا وتعالت خفقات القلب من
سرً وجهرً وجأر
ا ا حمد ال على أنعمه ودعا
زهرة واجعل له أشهى ثمر أنبت اللهم من صورته
لك جندياً وصنه من غير وتقبله وسدد سعيه
اللهم ارزقنا شكرك على نعمة الولد وقرة العين بصلحهم والخلص في
تربيتهم إنك سميع مجيب.
نلحظ جميع ً تغيرات المراهق في سلوكه ونفسيته بوضوح؛ لنها حادة وتعاقبها
ا
ا
سريع، ولكن قد ل نلحظ تغيرات الطفال قبل المراهقة؛ لنها تغيرات متباعدة خصوص ً
بين الخامسة والعاشرة، ولنها أيض ً أقل حدة بكثير، هدف هذا اللقاء أن تلحظ تغيرات
ا
أولدك وتتعامل معها بكفاءة وراحة أكبر.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 2
www.mojama.net
3. ملخص حلقاتنا لبنك وبنتك تغيرات نفسية وسلوكية متوقعة تحدث بانتظام
تغيرات متعاقبة مختلفة انتظرها واكتشفها وتفهمها وتقبلها وك ّف أساليبك التربوية
ي
معها، أسعد بصحبتكم الكريمة أينما كنتم على مدى هذه الحلقات نعرض خللها سمات
المراحل العمرية والتعامل المقترح مع ما يرافقها من سلوكيات مزعجة أو قدرات أو
احتياجات.
آمل أن تساهم هذه المادة في تقرير مشكلتهم وإسعاد أطفالكم، وإلى بداية
جولتنا وانطلقة رحلتنا.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 3
www.mojama.net
4. طفلك في الثانية
طفل السنتين مقارنة مع المدة التي قبلها والتي بعدها يعد في مرحلة متوازنة
ومريحة إلى حد ما بالنسبة للوالدين قدراته الحركية صارت أفضل، سقوطه أقل، وهذا
يعطي ثقة في حركاته دورنا في تنمية قدراته الحركية توفير مساحات واسعة وآمنة
وخالية من العوائق لتحسين توازنه وتناسق حركاته وقدرته على تصميم الجديد من
هذه الحركات، ولنه يميل في هذا السن إلى ممارسة ألعاب فيها دفع وشد وفروا له
سيارة يجرها وراءه مثلً أو لعبة كبيرة يدفعها وشاركوه الستمتاع بها، ابن السنتين
نقرب له المكعبات وألعاب البناء ويعد اللعب بالكواب البلستيكية تمرين ً مفيدً وممتعا
ً ا ا
له يتمرن من خللها على وضع الشياء تحت بعضها وفوق بعضها وداخل بعضها.
بسبب تحسن تحكمه بيده يبدأ ابن السنتين يمسك بالقلم من المنتصف ويشخبط
على الورق قدموا له أقلم ً ملئمة وورق ً أو مطبوعات تخلو من اليات والحاديث،
ا ا
واجعلوه يلعب ويشخبط براحته، هذا اللعب والشخبطة تغرس الصداقة المبكرة بينه
وبين المطبوعات تزداد عزيمته أكثر من السابق وهو بحاجة إلى هذه العزيمة لتحسين
قدراته الحركية والهم أنها تنمي شعوره بالستقللية، دورنا تشجيع هذه الستقللية
وتقويتها بأل نستعجل مساعدته أو أن نمنعها نهائي ً.
ا
أما دورنا في تنمية قدرته على الكلم، فهو أن نتحدث معه في هذا السن، بل منذ
لحظة ولدته بلغة الكبار بدون الخطأ الشائع من كسر الكلمات وتبديل الحروف للتلطف
مع الطفل ومناغاته، أختي الفاضلة استغلي كل فرصة ممكنة للحديث معه واطرحي
عليه أسئلة وشاركيه الجابة عنها وع ّدي نفسك أختي الفاضلة عرفيه أنك تكلمي
و
ابنك:
الول: أن تعيدي شرح كلمه بحيث يعرف أنك فهميته.
والثانية: أن تنصتي له بدون تصحيح أخطائه اللغوية.
وسيكون إنصاتكم له متعة من متعكم وهدية مهمة لطفلكم، اشتركي معه بانتظام
في قراءة القصص المحتوية على أشياء مألوفة عنده، وسيستمتع برؤية الصور
والرسوم الجميلة ويستمتع بتقليب الصفحات وينمي مع كل هذه المتع قدراته الخيالية
ومهاراته الفكرية وثروته اللغوية وقدرته على الكلم كما يشير لذلك كتاب دليل التعليم
المبكر لطفالنا.
من ميزات هذا العمر تحسن تواصله مع الخرين وهدوئه بسبب زيادة قدرته
على التعبير والفهم مما يقلل النزعاج السابق.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 4
www.mojama.net
5. انتهينا الن من الحديث عن عمر السنتين وكيفية رعاية التحسن الذي بدأ يظهر
في حركاته ولغته واستقلليته.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 5
www.mojama.net
6. طفلك في الثانية والنصف
ننتقل من الحديث عن عمر السنتين إلى الحديث عن عمر السنتين ونصف، عمر
السنتين ونصف هو عمر السيد )ل( في عمر السنتين ونصف تبدأ مرحلة جديدة
بالكامل نتوقع فيها تغيرً هائلً في سلوكه ويحتاج منا إلى تفهم وصبر.
ا
في هذا السن يكون الطفل غير مرن ما يستطيع يكيف نفسه أو يتخلى عن
الشيء الذي يريده أو ينتظر حتى، يريد دائماً كل شيء حسب إرادته وفي الوقت الذي
يريده، طفل السنتين ونصف يميل للستقللية إذا أراد أن ينفذ أمرً بنفسه ما يسمح
ا
لحد يساعده حتى ولو كان محتاج ً لهذه المساعدة، لذلك ممكن يتعبكم في الكل إذا
ا
عزم أنه يأكل بدون مساعدتكم، عمر السنتين ونصف عمر النفعالت التي تفقد الطفل
توازن نفسيته وتوازن تصرفاته، كيف يبحث عن توازنه؟ يبحث عن توازنه من خلل
تثبيت عاداته، لو قصيتي عليه قصتين قبل النوم على سبيل المثال أختي الفاضلة
تجدين أنه يريد تثبيت هذه العادة غدً، يريد منك قصتين منك قبل النوم، ويمكن نفس
ا
القصتين، يريد أن يثبت على ملبس معينة أو أطعمة معينة ما يتقبل الجديد، أو يتقبل
بصعوبة مع تمسكه بالشيء القديم، وتخيلي الصراعات والمتاعب التي تمر بها بعض
المهات عندما يحاولن يلبسن أطفالهن أو يؤكلنهم شيئاً جديدً، الحقيقة مرحلة صعبة
ا
ونشيطة وعنيدة جدً، هذه مرحلة السيد )ل(، يكتشف من رد فعلكم قوة وتأثير هذه
ا
الكلمة كلمة )ل(، يسد نفسك، كلمة قلتي له قال )ل.. ل.. ل( ويتمسك بهذه الكلمة بشكل
مزعج، أختى الفاضلة أمورك ما راح تمشي معه إل إذا تحايتلي على هذه الكلمة، كيف
تتحايلين عليها؟ أقول لك ماذا تفعلين مع كلمة )ل(.
أو ً: ل تسأليه أسئلة تحتمل الجابة بنعم أو ل، يعني إذا أردتي أن يشرب
ل
عصيرً فل تقولي له تريد عصيرً أم ل لنه ماذا يقول؟ يقول: ل، قولي له: تريد
ا ا
العصير قليل أو كثير؟ لحظتِ الفرق، الجواب ما فيه نعم أو ل، ل تقولي مثلً ما جاءك
النوم؛ لنه ماذا يقول؟ يقول: ل، قولي تريد تنام الن أم بعد قليل، وهكذا.
ثاني ً: استخدمي الوامر العملية، يعني أنتم على البحر ل تقولي له: هيا يا أحمد
ا
اذهب للسيارة ودعنا حتى نلم الغراض وننظف المكان، ماذا يقول؟ سيقول: ل، وإذا
ما قالها بالكلم قالها بالفعل وراح يلعب، طيب ماذا تفعلين، تلمين الغراض وتخلصين
كل شيء ثم تقولي: هيا يا أحمد نذهب للسيارة وتأخذينه بيده وتذهبين معه للسيارة
مباشرة، هذه الوامر العملية ما فيها فرصة لكلمة )ل(.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 6
www.mojama.net
7. ل
ثالث ً: خففوا من استخدام كلمة )ل( على مسامعه في كلمكم في البيت، مث ً
ا
شفت ولدك يا أخي يعمل شيئاً خطأ ل تصرخ تقول: ل، أبدلها بكلمة )وقف( أو تناديه
باسمه تعال يا فلن، أو تصرفه عن الشيء الذي يفعله.
هذه العناصر الثلثة تقلل _بإذن ال_ من ترديد ابنك الدائم لكلمة )ل(، نعيدها
باختصار.
نستخدم معه الختيارات.
الوامر العملية.
تقليل كلمة ل.
هناك تح ّ كبير ينتظر الباء والمهات وهو تدريب الطفل على القيصرية أو
د
النونية أو مرحاض الطفال _أكرمكم ال_ ، مرحلة مهمة وصعبة، خصوصاً أن معظم
الطفال يبدؤون التدرب في هذا العمر الصعب عمر السنتين ونصف، وإن كان بعضهم
يبدأ التدرب في عمر السنتين، يتفاوت الطفال في مدة التدريب من أسابيع إلى شهور،
نجاحكم في هذا الموضوع يرتبط إلى حد كبير باختيار التوقيت الصحيح، ولهذا التوقيت
علمات منها أن يكون قادرً على البقاء جافاً لعدة ساعات ويستيقظ جاف ً في الصباح
ا ا
وبعد القيلولة، وكذلك يكون قادرً على توقع وقت حاجته ويطلب تغيير )الحفاظة( أو
ا
حينما يطلب هو استخدام القيصرية، تحتاجون الصبر وعدم الضغط واللحاح عليه،
بالضافة إلى بعض الفكار الصغيرة، منها الحفاظ على نظام يومي ثابت لجلوسه على
القيصرية عندما يستيقظ مث ً وبعد الوجبات الرئيسة والخفيفة، اجعليه في البداية
ل
يجلس حتى بدون خلع ملبس، بشكل عام انجحي نجاحات الصغيرة والبطيئة في هذا
الموضوع، ويمكن وضع الملصقات التي يحبها على القيصرية بعد كل مرة يستخدمها
بشكل سليم.
كما يمكن تقليل حركته وعناده بقراءة القصص المصورة معه ومشاركته الترنم
بأناشيد جميلة، ووضع ألعاب جذابة له أو دمى يعني تقوم البنت الصغيرة بتعليم هذه
الدمى استخدام القيصرية خطوة خطوة، وسيسهل المر كثيرً لو وضعتي القيصرية
ا
بجانب سرير الطفل وجعلتيه في البداية ينام بملبس فضفاضة بدون ملبس داخلية
حتى يسهل عليه الموضوع، وبعد ما يعتادها يسهل نقلها إلى الحمام _إن شاء ال_.
ستة شهور تقريب ً وتنتهي هذه المرحلة الصعبة بمتاعبها.
ا
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 7
www.mojama.net
8. طفلك في الثالثة
في سن الثلث سنوات يعود الطفل إلى توازنه ويسهل التعامل معه، أبرز سمة
ا
في هذا السن النمو اللغوي المميز، في سن الثلث سنوات يكون الطفل أكثر استقرارً
وثبات ً وشعورً بالمان؛ لذلك ما يحتاج يكرر نفس الشياء وبنفس الطريقة هذه العادة
ا ا
التي توفر لنا شيئ ً من المان في السابق، يعود في هذا السن إلى طاعة والديه بدل
ا
عناده وصعوبة التعامل معه قبل عدة أشهر فيقل عنده استخدام كلمة )ل( وتحل محلها
كلمة )نعم( فيصبح أكثر طاعة وأكثر استجابة، علقاته مع الخرين تتحسن، فتقل مثلً
مشاجراته مع إخوته ويزداد حبه للعب مع أولد آخرين، بسهولة يعقد صداقات
وبسهولة يفسدها لقلة خبرته الجتماعية، يستفيد من أحاديثكم له عن الخرين وكيف
ا
أنهم يحبونه ومهتمين به، بل يحتاج أن تتحدثوا معه عن المشاعر والعواطف عموم ً
لينمي المقدرة التي بدأت تظهر في هذا العمر وهي التعبير عن بعض العواطف كالحب
والفخر والذنب كما أن هذا النوع من الحاديث يزيد فهمه لعواطف الخرين وتجاوبه
مع حزن الذين يحبهم.
في هذا السن ربما يسمح لول مرة بإعطاء إحدى ألعابه لشخص آخر رغم ميله
للستئثار بأشيائه، بل بعض الطفال يصف نفسه من خلل ما يملكه )أنا دانه وأبوي
جاب لي عروسة حلوة، وعندي كذا وكذا( لذلك جيد أن يساعد الوالدان الطفل على
إدراك ذاته بالشارة دوم ً إليه من خلل اسمه وجنسه ودينه وقدراته التي أصبح
ا
يمتلكها محمد الولد المسلم، الذي يعرف يرتب ألعابه ويلبس ثيابه بنفسه ويذهب
للحمام لوحده.
بالمناسبة معظم الطفال في عمر الثلث سنوات عادة تخّوا عن الحفاضات
ل
لمزيد من تنمية هذا الجانب جانب الستقللية والعتماد على الذات امدحوا طفلكم
واحضنوه إذا تحمل بعض المسؤولية وتجاهلوا أخطاءه إن كان بذل جهدً أحياناً يصيبه
ا
الحباط إذا أخفق في المحاولت، تقبلي منه هذا الشعور وأظهري له بصورة عملية
مستمرة كيف تعبرين أنت عن الحباط بهدوء وأمل، وبدون فقدان سيطرتك على
نفسك، وحاولي اكتساب هذه الصفة إن لم تكن لديك من أجلك أو ً ثم من أجل طفلك،
ل
سيستمتع ابن الثالثة أكثر بالعمال المختلفة إذا تم تحويلها إلى ألعاب، أبرز سمات سن
الثالثة النمو اللغوي المميز يلتقط اللفاظ يتعلمها بسرعة يثبتها في ذاكرته ويستمتع
بها ويمتعكم وستلحظون التأتأة، يقول كتاب )خطوات تطور الطفل(: "يبدأ الطفال في
ا
سن الثلث سنوات بالتأتأة؛ نظرً لن التزايد السريع في مفرداتهم ل يترك لهم وقت ً
ا
طويلً للتفكير واختيار أنسب اللفاظ، وهي مرحلة مؤقتة يجب فيها توفير الهدوء
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 8
www.mojama.net
9. والمان له، بحيث يستطيع أن يفكر فيما يريد قوله قبل أن يتكلم مع التغافل عن
تأتأته". انتهى كلم المؤلف.
إذن هذا النمو اللغوي السريع يعني أن بيئة الطفل تحتاج إلى عنصرين:
أو ً: الطمئنان النفسي والسكينة، وعدم الستعجال في طلب إجاباته أو ملحظة
ل
أخطائه اللفظية.
ثاني ً: أن نحافظ على نظافة مسامعه في كل سن، وبالذات في هذا السن حتى
ا
نحمي لغته ونحفظ لسانه.
هذا السن فرصة لنجعل قاموسه اللغوي يستمد مفرداته من القرآن الكريم، من
خلل كثرة قراءة القرآن في البيت على مسامعه من أفراد أسرته ومن خلل فكرة في
غاية الهمية، وهي أن يسجل الب والم أو من يحسن التلوة منهما نسبي ً وأخطاؤه
ا
قليلة أن يسجلوا بأصواتهم قصار السور على شريط ويشغل في البيت باستمرار من
خلل مسجل فيه خاصية تبديل وجه الشريط تلقائي ً أو غيرها من وسائل التقنية الحالية
ا
نحقق بذلك خمس فوائد هامة:
١ – السكينة.
٢ – طرد الشياطين.
٣ – تقليل الشجارات.
٤ – تحسين لغة الطفل.
٥ – تسهيل الحفظ.
تلوة اليات بصوت الوالدين تضاعف ربط الطفل بالقرآن الكريم وتضاعف
استفادته من الميزات السابقة، والمسألة كلها مسجل فقط، ويمكن لمن يرغب في زيادة
الفائدة والثر وبتكلفة إضافية مناسبة أن يصل المسجل بعدة سماعات موزعة في
أنحاء المنزل ومرتبطة بجهاز مركزي للتحكم في توزيع الصوت، الجهاز والسماعات
متوافرة بأنواع مختلفة في المحلت المتخصصة بالصوتيات، وسيخدم الجهاز _بإذن
ال_ على مدى سنوات طويلة في تشغيل مواد أخرى كالمحاضرات والدروس تسمعها
الم أثناء عنايتها بمنزلها أو تشغيل الناشيد أثناء قيام الولد والبنات بالتزاماتهم
ومهامهم في خدمة البيت فتسليهم وتحببهم في العمل وينشؤون على معانيها وهذا كله
غير الفائدة الكبرى بتحفيظهم كتاب ال مع اللتزام ببرنامج تحفيظ يومي يبدأ بنصف
السطر يومي ً.
ا
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 9
www.mojama.net
10. الدكتور عمر المفدى في كتابه )علم نفس المراحل العمرية( يؤكد على حاجة
الطفل المضاعفة لمراجعة ما حفظه، كما يشير إلى أن عدم الطفل لليات ل يؤثر على
حفظها.
إذن نتوقع من طفلنا أن يمر في الثانية بمرحلة توازن نسبي، ثم عدم توازن في
الثانية والنصف يم يعود التوازن في الثالثة، ثم عدم توازن مرة أخرى في الثالثة
والنصف، وقبل الحديث عن ابن الثالثة والنصف أحب أن ألفت نظركم أن كل طفل هو
حالة خاصة بحد ذاتها، ول يتطابق نموه مع أي طفل آخر، ولذلك ل غرابة إذا لم
يتطابق وصف العمر المذكور في هذا اللقاء مع وصف طفلكم، فالمراهقون يتفاوتون
في حدة تغيراتهم وتوقيتها من شاب لخر، ومع هذا فكلهم يمر بها كذلك الصغار
يتفاوتون في حدة تغيراتهم وتوقيتها من طفل لخر، ومع هذا فكلهم يمر بها ويحتاج
إليها في بنائه النفسي.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 01
www.mojama.net
11. طفلك في الثالثة والنصف
حديثنا التالي عن سن الثالثة والنصف، وهو متوسط العمر الذي يقدره
المختصون لبدء ثورة العاطفة وهي مرحلة تحتاج إلى تفصيل مرحلة غير متوازنة
وصعبة عادة على الوالدين، وسنرى سوي ً _بإذن ال_ كيف يفقد ابن الثالثة والنصف
ا
التوازن والتناسق الذي اتصف به في سن الثالثة، سواء من الناحية الحركية أو اللغوية
أو العاطفية.
يعني مثلً من الناحية الحركية يقل ضبطه لحركاته تكثر عثراته، وفي جانب اللغة
يقل توازنه والتناسق اللفظي عنده وتظهر التأتأة لدى كثير من الطفال الذين ما مروا
بها من قبل، وهذا طبعي جدً بسبب اختلل توازنه النفعالي، هذا الختلل في توازنه
ا
النفعالي يظهر وكأن هناك ثورة انفعالية تهز الطفل من الداخل ويلحظها َن حوله،
م
يشعر فيها الطفل بقلق وغيرة وخوف وعدم شعور بالمان وما ينتج عن كل هذه
المشاعر من أمور تزعج الوالدين ككثرة بكائه والخوف عند خروج والديه وغيرها من
المواقف، ربما تلحظون بعض آثار قلقه في قضم أظافره أو مص إبهامه أو كثرة العبث
بأنفه، أعرف أنها محرجة أمام الناس، لكن أيضاً ل تبعدوا يده عن أنفه أو تنهروه؛ لن
هذا يؤكد هذه العادات ويثبتها، وإنما نلفت نظره لشيء آخر أو نعطيه شيئاً يشغل يده ثم
نركز على تخفيف شعوره بالقلق، تخفيف شعوره بالقلق هو العلج العميق نعطيه
المزيد من جرعات المان، نقلل الصراخ عليه أو حوله، نبتعد عن الخلفات الزوجية
أمامه، نكثر من السوالف والكلم الهادئ معه، نخفف من انتقاده، وبالذات في هذا
العمر مهم أن نعطيه مساحات أوسع للعب لصرف هذا القلق في نشاط إيجابي، والهم
من هذا كله أن نبتعد نحن عن القلق قدر المكان، ونزيد من مهدئات النفس كذكر ال
والصلة وتمارين السترخاء والرياضة.
إلى جانب سمة القلق عند ابن الثالثة والنصف هناك سمة الخوف عموماً من
الحيوانات، من الظلم، من الوحدة، من المرتفعات، من الحرامي، من الصوات العالية
من الغرباء، ربما تكون هذه المخاوف في غير هذا السن، لكننا نتوقعها في هذا السن
أكثر هذه المخاوف تزيد من مقاومة الطفل لفكرة الذهاب إلى النوم؛ لنها تجمع الخوف
من الظلم والخوف من الوحدة، ويمكن الخوف من الحرامي، وتزداد لذلك حاجته
ورغبته في بقاء أمه أو أبيه إلى جواره، وتظل هذه المشكلة تزعج الباء والمهات كل
ليلة، وبما أن هذه الرغبة ل يمكن تلبيتها لذلك تحتاجون لحل مشكلة الذهاب للنوم إلى
شيء من الحزم والرفق مع ً، حددوا موعد النوم بدقة، ومراعاة لحتياجه الطبعي للنوم
ا
وموعد نوم السرة، ثم يتم احترام هذا الموعد بحزم، وسيسهل على الهل توجيه
الطفل إلى غرفته في الوقت المحدد إذا أصبح المر عادة، ح ّدوا أيض ً إجراءات
ا د
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 11
www.mojama.net
12. روتينية ثابتة تسبق الذهاب إلى السرير وتهيئه للنوم يسمع قصة بعدها الحمام بعدها
مداعبات خفيفة ثم الذكار التي يحفظها، وبعدها قبلة من أحد والديه، يمكن يماطل
الطفل أريد قصة زيادة، عطشان يا والدتي، أريد لعبتي معي، أريد قبلة بعد، ما جاءني
نوم، أريد ألعب معكِ أيض ً، حتى يحصل على المزيد من الوقت والنتباه من أمه أو
ا
أبيه، نلبي رغباته في حدود، وبعدين نقول له: طيب هذه آخر قصة مثلً ثم ل نتراجع
أو تقولون إنكم تتركونه لحاله حتى يشير عقرب الساعة إلى رقم معين ثم ينفذ المر
بدقة مع ترك نور خفيف في الغرفة.
حاولوا أيض ً تجعلون النشطة المنزلية آخر نصف ساعة قبل النوم أنشطة هادئة
ا
ما فيها حركة ونشاط وضجيج، كما أن كثيرً من المتاعب مع الصغير ستقل إذا لم
ا
نجبره على النوم وإنما أقنعناه بأن كل واحد منا سيذهب إلى غرفة نومه في وقت
محدد. هذا بالنسبة لمتاعب الذهاب للنوم.
هناك متاعب أخرى، مثلً عند مغادرة أحد الوالدين المنزل في هذا السن أو غيره
يخاف من فراق أمه مث ً فيتعلق بملبسها ويسحب نفسه على الرض وهي تمشي
ل
وصياح ودموع وشيء يقطع القلب، أكثر الباء والمهات يخادعون الطفل ويتسللون
في غفلته، أفضل من أن تخادعه أن تودعه وهو يراك تغادر، اجعل هذه اللحظة
قصيرة، وأظهر فيها الفرح وليس الحزن أو القلق على نفسية طفلك، وتدرج في
غيابك، يعني هذه المرة ودعه وارجع بعد ساعة، المرة القادمة بعد ساعتين وهكذا،
وسيدرك الطفل أنك ستعود أثناء غيابك اتصل وتحدث معه ممكن تقول له توقعات عن
الشياء التي فعلها في البيت أو الكل الذي أكله أو اللعاب التي لعبها، وأفضل كذلك لو
أنك ختمت مكالمتك بأنك تركت مفاجأة صغيرة في غرفة من غرف البيت يبدأ يبحث
عنها وينسى أص ً أنك لست موجودً.
ا ل
أيض ً ص ّر نفسك بكاميرا فيديو وأنت تقرأ قصة مع ولدك سيهدأ في غيابك
ا و
ويستمتع بمشاهدة نفسه ومشاهدتك وسماع القصة وستحببه في القراءة أكثر وأكثر.
بالنسبة لمخاوف الطفل بشكل عام تحتاج منك أيتها الم إلى بعض المراعاة،
الحقيقة طفلك لن يشعر بالمن والطمأنينة إذا استهن ِ بهذا الخوف الذي عنده أو
ت
تجاهلتيه أو استهزأ ِ فيه، وكذلك لن يطمئن أبدً إذا بالغ ِ في مجاملته وإظهار حمايتك
ت ا ت
الزائدة له كلما ع ّر عن الخوف؛ لن طريقتك هذه تجعله يعتقد بأن الخطر حقيقي
ب
وج ّي، طفلك الخائف لن يطمئن إل إذا شعر أنكم تحترمون خوفه لكنكم ما تشاركونه د
هذا الخوف وتتصرفون بطريقة هادئة تشعره بالطمأنينة، ومهم جدً أن نسيطر ولو
ا
ظاهرياً على مخاوفنا التي ننقلها بسلوكنا إلى أطفالنا، مثل: خوف البعض من الفأر
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 21
www.mojama.net
13. والصرصور والبريصي أو الوزر، كما تشير لذلك آنداكوس في كتابها القيم )طفلك من
ثلث سنوات إلى ست سنوات(.
دورنا مع الطفل في مختلف مراحله العمرية، وبالذات في هذه المرحلة التي يقدر
متوسطها بسن الثلث سنوات ونصف أن نطمئن ونشعر بالمان من خلل احتضانه من
خلل وجودنا وحديثنا معه ومشاركته اللعب والقراءة بالهدايا والعطيات بأن يرانا
نتمتع بالسكينة والهدوء، بأن يستشعر لطفنا معه، يسمعنا ندعو له ال يحفظك ال
يحميك، بأن نعلمه أن ال يحبه وهو الذي يحفظه، نعلمه أنه إذا خاف يلجأ إلى ال
ويقول يا رب احفظني، يقول آية الكرسي والمعوذات، ربطه دائم ً بال وإشعاره دائماً
ا
بالمان ول نتخيل أبوين قلقين يستطيعان يريحان طفلهما القلق ويزيلن عنه التوتر أو
أبوين متخاصمين أو أبوين يخوفانه عمدً يستغلن مخاوفه حتى يخضعانه لرادتهما
ا
في أمور ما تستاهل، ترى إن ما قعدت عاقل سأذهب بك إلى الطبيب، وإل هاه أجيب
البرة، تعالي يا القطة، بياكلك الذيب، يأخذك الحرامي، أنادي الشرطي.
إذا كنت تريد تربية ابنك على الشجاعة على الجهاد في سبيل ال على الصدق
على الثقة في نفسه وفيك فابتعد عن هذه العبارات واستمع لما تقوله عابدة المؤيد
العظم في كتابها )عبارات خطيرة( تقول: استخدام عبارات التخويف مع البن لتعجيل
استجابة الطفل تجعله جباناً ضعيفاً يتعلم الطفل منها الكذب لتحقيق منافع عاجلة كما
كانت أمه تستعجل هدوءه بالكذب عليه بمثل هذه العبارات المخيفة التي تضعف
مصداقية الوالدين في نفس الطفل. انتهى كلمها.
في سن الثلث سنوات ونصف تتأثر علقات الطفل بوالديه وبالخرين، تتأثر
بسبب عدم اطمئنانه العاطفي يظهر عدم اطمئنانه العاطفي في كثرة بكائه وكثرة أسئلته
عن حبكم له، يا أمي أن ِ تحبيني، يا أبي لماذا ما تحبني، تسمعون مثل هذه الكلمات
ت
أحيان ً، وتخيل الخطأ الكبير الذي يقع فيه الباء والمهات لما يقابلون هذه التساؤلت
ا
القلقة بضحكة بايخة ما تزيد الطفل إل قلق، أسوأ من هذا لما تتلعب بعض المهات
بهذا الجانب الحساس بأن تعاقبه عند الخطأ، وتقول: ما أحبك وتصد عنه، خطأ كبير
مع أي عمر، وبالذات مع هذا العمر، طيب ما المطلوب من الوالدين في هذه المدة؟ ل بد
أن يع ّر الوالدان عن حبهم له وبكل كرم بالطرق اللفظية والحركية نتفنن في استخدام
ب
كلمات المحبة: تعال يا ابني يا بعد قلبي، تعال أحضنك، تعال أحطك في قلبي، يا بعد
عمري أنت، أنت حبيبي، أنت روحي، أنت حياتي كلها، نسعده دائم ً بتقبيله واحتضانه
ا
والمسح على رأسه ووجه ولمسه في معظم جسمه، ل تفكري أن هذا يد ّ أو يفسده
ل
لما تسعدينه بكلماتك الحانية وتغمرينه بحركات المحبة وتذوبين الوقت معه، كلما
ذكرت من رحمة الوالد بولده وهذه الرحمة أقرها رسول ال _صلى ال عليه وسلم_
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 31
www.mojama.net
14. جاء في البخاري عن أبي هريرة _رضي ال عنه_ أنه قال: أتى النب ّ _صلى ال عليه
ي
وسلم_ رج ٌ ومعه صبي فجعل يضمه إليه، فقال النبي _صلى ال عليه وسلم_:
ل
"أترحمه قال: نعم. قال: فال أرحم بك منك به، وهو أرحم الراحمين".
كان أحد الباء على عادته يق ّل أبناءه ويلعبهم ويحتضنهم ويداعبهم، وكانت
ب
بقربه بنت صغيرة من القارب عمرها سبع سنوات تتأمل حنان هذا الب على أولده،
طالعت فيه وقالت: أنت حنون على عيالك، يا ليتك أنت أبونا وأنا بنتك..
إخواني وأخواتي ل تجعلوا أولدكم يتمنون آبا ً وأمهات غيركم.. رجا ً، أخبروا
ء ء
أولدكم عموماً وبالذات ابن الثالثة والنصف عن حب القارب له، جدك علي يحبك،
جدتك فاطمة تحبك، وجدتك عائشة تحبك، وخالك العنقري يحبك، وع ّد له مع البقية،
د
والهم أن تذكره أمه دائم ً وتغرس في نفسه أن ال يحبه أكثر مما هي نفسها وأبوه
ا
وأقاربه يحبونه، أنا أحبك كثير وال يحبك أكثر، وأبوك يحبك كثير، وال يحبك أكثر،
وفلنة تحبك كثير وال يحبك أكثر، وهكذا أكرر مع البقية، وأن ال _سبحانه وتعالى_
هو الذي يجعلني أحبك، وال هو الذي يجعل أباك يحبك، وال هو الذي يجعل جدك فلن
يحبك، وال هو الذي يجعل جدتك فلنة تحبك، وهكذا أكرر مع البقية.
إخواني وأخواتي.. إذا عرفنا أن في هذا السن تزيد عند الطفل مشاعر القلق
والخوف من أن تتركونه أو يتوقف حبكم له، وفي هذه المرحلة التي يمر فيها نفترض
أن نفسياتكم متوترة مشحونة غير قادرة على بث الطمأنينة في نفسه وإشعاره بالحب
والحنان كما يجب، وفي هذه الظروف يرزقكم ال بطفل آخر يسرق منه ما تبقى من
حبكم وعنايتكم التي يقتات عليها، وهو لم ينضج عنده مفهوم المشاركة بعد، ما يقبل
أن يشاركه الخرون في لعبة، فض ً عن حب، هذه اللعبة إما لي أو لغيري، حب أمي
ل
وأبي إما لي أو لغيري، في هذه الظروف ماذا يصير للولد، حتى تحسين به كيف تكون
غيرته، استشعري بس أختي المستمعة إحساسك كزوجة لما يتزوج عليك الزوج ثم ل
يعدل في المعاملة ويوجه عواطفه وعنايته للزوجة الجديدة، لو فوق هذا ما أحد حس
بك أو شعر بهمك، وليس فقط الزوج كل الذين حولك مهتمين بالزوجة الجديدة وفرحين
بها ولم يهتموا بك، لو تخيلي خيا ً فقط، أن زوجك وبدون أي مراعاة جلس يغازلها
ل
أمامك ويظهر فرحته بها وشوقه لها، وأنت تشاهدينهم بعيونك، كيف غيرتك، كيف
أملك، كيف عذابك، الطفل يمر بظروف أصعب وعذابه أشد، ما عنده مثلك مفهوم
الرضا بقضاء ال وقدره، ما عنده مثلك مفهوم الصبر وثواب الحتساب، ما عنده
مفهوم المشاركة، ثم إنك تنفسين عن همك لمن حولك هو ما يعرفه، أنت تتفاهمين مع
زوجك وتأخذين وتعطين معه، هو ما يقدر، وإذا كان الزوج الذي تخافين تفقدينه جزء
مهم وكبير من حياتك، صار الوالدان هم فع ً كل شيء لهذا الطفل، وإذا كان تعبير
ل
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 41
www.mojama.net
15. الزوج عن حبه لزوجته الثانية ما يحصل أمام الولى، الولد ل كل شيء أمامه، يموت
قهرً يا جماعة، لذلك نؤكد على أهمية الشباع العاطفي لطفلك بالكلمة والحركةا
والهدية وقضاء الوقت معه في كل عمر، وبالذات عمر الثلث سنوات ونصف، وتزداد
أهميتها بالتأكيد إذا كان الطفل يشعر بالغيرة.
طيب هل توجد أفكار عملية للتعامل مع غيرة الطفل؟
نعم فيه، بداية تهيئة الكبير منذ مدة الحمل إلى أنه سيولد له أخ بحاجة إلى أن
يهتم به ويرعاه، كما يشير لذلك كتاب )كيف تفهمين نفسية طفلك(، بعد الولدة تزداد
العناية بالطفل الكبير، نضحك معه أكثر، نلعب معه أكثر، نتكلم معه أكثر، نطلع معه
وحده أكثر، مع عدم المبالغة في العناية بالصغير أمامه، وخصوص ً أن الصغير ل يدرك
ا
حالياً معاني الغيرة، وهذه بحد ذاتها من نعم ال، أن تشبعوا حاجة الكبير للحب
والهتمام بالقدر الذي يريحه ويسعده دون عوائق أو متاعب يخشى منها مع الصغير.
تعليق لوحة خاصة بالكبير تعّق عليها نجوم وعبارات ثناء وتشجيع ينالها
ل
الكبير من خلل تصرفاتها الجيدة، هدف اللوحة أن تكون مصدرً لتقدير الذات يلجأ
ا
إليها كلما احتاج إلى إحساس وقيمته ومكانته عند والديه واستقلليته وأهميته.
اطلبي من الكبير أن يساعدك في العناية بالصغير وأظهري فرحك بهذه المساعدة
وحاجتك لها وشكرك له.
ت
كذلك بد ً من أن تتكلمي عن الصغير باسمه على مسامع الكبير، أحسن لو قل ِ
ل
ولدنا، ولدنا نام، ولدنا صحا، ولدنا يضحك لك، ولدنا يحبك، دائم ً اذكروا للكبير كيف
ا
كان هو وقت ما كان صغيرً، كيف كان شكله، كيف كانت فرحة الجميع به، ماذا قالوا
ا
عنه؟ كيف جاءت هدايا حلوة له، بمناسبة الهدايا، الزوار أحيان ً يحضرون هدايا
ا
ا
للمولود وينسون الكبير، لذا و ّر عندك كمية من اللعاب حتى يأخذ الكبير هدية أيض ً
ف
ونشاركه اللعب بها، على ذكر الهدايا بين مدة وأخرى ق ّمي لعبة جميلة للولد أو البنت
د
الكبيرة وقولي لها: مريم حبيبتي هذا أخوك سليمان يحبك ووده يهديك بس ما يقدر
علشان صغير، علشان كده أنا بأعطيكي هدية بدل سليمان تفضلي واكتبي عليها هدية
من سليمان لختي الحبيبة مريم، كرروا هذه الهدايا حتى يبدأ تأثيرها اليجابي، ثم
أثيروا رغبة البنت أو الولد ليقدم بدوره هدية للصغير، هذا بالنسبة للغيرة.
فيه أمر مهم يمكن استغلله إيمانياً في غرس مراقبة ال، في السابق كان يظن
الطفل أن أمه أو أباه يعرفون كل شيء يشوفه هو، يعني إذا طل من النافذة مث ً يتصور
ل
أن أمه ترى المناظر التي هو يراها حتى لو كانت أمه بعيدة عن النافذة، في سن الثالثة
والنصف يبدأ يكتشف أنهم ما يرون كل شيء، وأنه ممكن يخبئ عنهم بعض الشياء،
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 51
www.mojama.net
16. ساعده أيها الب الكريم على وضوح هذا المفهوم عنده، ويمكن أن تلعب معه حالياً
ألعاب ً وما تعرف أنها تساعده فع ً على وضوح هذا المفهوم عنده، مث ً لما تسوي
ل ل ا
نفسك تدور عليه تبي تصيده وهو يتخبى منك وراء الباب أو وراء الستارة أو بين
الكنبات أو تحت الطاولة، وأول ما تصيده يعطيك الضحكة الحلوة وتشوف ابتسامته
الكبيرة تمل وجهه يستأنس خصوص ً إذا فهم من تعابيرك أنك ما كنت تشوفه، من
ا
جانب آخر مهم جدً يا إخواني يا إخواتي أن نكرر على مسامعه بعد ما تنتهي اللعبة
ا
ونستأنس معه، بل في كل مناسبة ممكنة في هذا العمر وغيره، أنا ما أشوفك لكن ال
يشوفك، أنا ما أدري وينك ال الذي يدري، ال يشوف كل شيء، ال يعرف كل شيء،
أنت تعرف تتخبى عني وراء الستارة بس ما تعرف تتخبى عن ال، ونغرس في نفسه
مراقبة ال من خلل اللعب، وهذا السن سن مناسب لغرس مراقبة ال عنده، أورد
محمد نور سويد في كتابه القيم )منهج التربية النبوية للطفل( ما يجعل النسان يتعجب،
كيف و ّق السلف الصالح إلى غرس مفهوم مراقبة ال في قلوب أطفالهم في الوقتف
المناسب لغرسها، تأمل معي كيف كان محمد بن سوار يعلم ابن أخته سهل بن عبد ال
التستري وهو ابن ثلث سنين أن يكرر في قلبه كل ليلة )ال معي، ال ناظري، ال
شاهدي( حتى نشأ سهل على مراقبة ال فكان من العباد الزهاد، هي وال التربية
الحقيقية أن تربي طفلك على مراقبة ال.
سن الثلث سنوات ونصف مرحلة هامة في بناء الطفل النفسي، فهي من ناحية
جرس إنذار للوالدين ليمنحاه أهم ما يحتاجه يمنحاه المان والحنان من خللهم ومن
خلل الربط بال _سبحانه وتعالى_، ومن ناحية أخرى تنمي عند الطفل مقاومة
للضغوط المختلفة والتي ينتظره الكثير منها في حياته، هذا هو طفل الثلث سنوات
وكيفية التعامل مع ثورته العاطفية.
ا
إذن طفل السنتين متوازن يسهل على الوالدين التعامل معه إلى حد ما نظرً
للتحسن العام الذي يمر فيه في مختلف النواحي، ثم تزداد حاجة الوالدين للحكمة
والحلم والصبر في تعاملهم مع ابن السنتين ونصف السيد )ل( ذلك الطفل غير
المتوازن المستقل الصعب، ثم يرتاح الوالدان نسبي ً لتوازن ابن الثالثة حافظ الكلمات
ا
وصانع القاموس، ثم متاعب الوالدين في تعاملهما مع القلق الخائف الباكي الغيور ابن
الثالثة والنصف ويحرصا على توفير المان والحنان اللزم لحتواء ثورته العاطفية
المؤقتة التي تنتهي عند بدء مرحلة جديدة، مرحلة ثورة السلوك، يقدر المختصون
متوسطها بسن الربع سنوات.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 61
www.mojama.net
17. طفلك في الرابعة
ثورة السلوك وسن الربع سنوات هي حديثنا التالي، في سن الربع سنوات،
تنتهي ثورة العاطفة وتبدأ ثورة مؤقتة من نوع آخر، ثورة هامة للطفل ومتعبة
للوالدين، في سن الربع سنوات تبدأ ثورة السلوك، من بعد ما كان يزعج والديه بخوفه
وبكائه أصبح يزعجهم بحركته وعناده، ومن بعد ما كان يزعجهم بعدم ثقته في حب
الخرين له بتوتره وقلقه أصبح يزعجهم بحركته وعدم سيطرتهم عليه.
تحتاج منا شخصية الطفل الثائرة في هذه المرحلة الصعبة إلى الرضا بها وتقبلها
رغم عيوبها مع بعض الجراءات التي نقوم بها، وهي في النهاية مرحلة مؤقتة
ستتغير تلقائي ً _بإذن ال_ وقريب ً وبدون ما تستهلك أعصابك ويأتيك الضغط والسكر
ا ا
بالعكس هدئ نفسك، وتحمل ما يخالف في المدة المؤقتة، اعلم أن الكلم سهل، وأن
الواقع عليكم صعب بمعنى الكلمة، أق ّر وال هذا الشيء ول أتجاهله، ابن الربع
د
سنوات ثائر حركي ً يضرب يتخانق يرفس يرمي الشياء يكسر الشياء يهرب ما تقدرين
ا
عليه، ثائر عاطفياً تجدينه يضحك ضحكات عالية بدون سبب يستاهل ثم يبدلها بثورات
غضب، ثائر لغوي ً، ال يعينكم، اللفاظ الوسخة التي لقطها في سن الثلث سنوات
ا
وقبلها الن تخرج ما تعلم من أين أتى بها ممكن يردد شتائم أو كلمات متصلة
بالنجاسات_أكرمكم ال_ ، وقد يتعمد تكراراها مع ضحكة يعني أنه يعرف معناها ومع
ذلك يقولها عنادً، المهم أنه ما يكون أحد الوالدين يردد هذه اللفاظ والطفل يقلده، غير
ا
هذا المسألة سهلة وبسيطة؛ لن غالباً الولد يستلفت سمع والديه بهذه الكلمات،
وبالتالي يمكن نزع الفتيل بعدم تحقيق ما يتمنى من لفت السماع والنظار، بل كأنه ما
قال شيء ونغير الموضوع مع استغلل أقرب عمل جيد يقوم به الطفل لعطائه الشكر
والثناء والهتمام، فنشبع حاجته للهتمام به مع ربط هذا الهتمام بالصواب ليس
بالخطأ.
إلى جانب ثورته الحركية واللفظية يكون ثائرً في علقاته مع من حوله، يعاند
ا
أباه وأمه ويستهين بأوامرهم وتوجيهاتهم وعقوبتهم، ما فيه مانع تشدون عليه إذا لزم
المر مع توفير اهتمام أكبر عندما يفعل الصح بدون ما نقع في الرشوة، مث ً نرشيه
ل
بالخروج معنا إذا ما ضرب إخوانه، إنما نكافئه بدون وعود مسبقة، وسبحان ال
الخالق العظيم، خلف كل الصور السلبية التي ذكرتها قبل قليل تختفي ميزة رائعة
ومهمة جدً هي ثقته في نفسه وفي استقلله وأن له إرادة، هذه الثورة المؤقتة في
ا
سلوكه هي ولدة الثقة في نفسه ومظاهر تعامله الجديد معها لذلك يحتاج هذه الثورة
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 71
www.mojama.net
18. المؤقتة كما نحتاج نحن للرادة والثقة في أنفسنا، نعم نهذب هذه الثورة لكن ما
نقمعها؛ لن الحزم الزائد سيؤدي إلى مزيد من العناد وتتأكد هذه الصفة عنده.
يقول محمد كامل عبد الصمد في كتابه )طفلك الصغير هل هو مشكلة(: "الباء
الذين يبالغون في الحزم والمر والنهي قد يثبتون في نفس الطفل أسلوب العناد
والتحدي لثبات ذاته". انتهى كلمه.
لكن متى ما كان الوالدان إيجابيين في نظرتهم لهذا التمرد مثلً استقبلوه على أنه
بناء للشخصية ما له أي علقة بسيادتهم على البيت ارتاحوا وكسبوا كثيرً، كسبوا
ا
شخصية قوية لبنهم وعلقة أقوى معه مقابل قليل من الصبر في مدة بسيطة مؤقتة.
مهم أيض ً مقابلة بعض مواقف الولد المزعجة بهدوء قدر ما تقدرون هدوء
ا
الفاهم لهذه المرحلة وبعد ما يهدأ الولد وينتهي الموقف نبدأ نناقشه بلطف ترونه يخجل
ويستحي من نفسه، أحيان ً تكفي النتائج الطبيعية لخطائه كعقوبة له، مث ً الطفل عاندك
ل ا
وأصر عند الخروج أن يلبس شتوي في يوم حار، ننبهه في البداية، وإذا أصر أن
يلبسه اترك الحر يلقنه الدرس نيابة عنك سيستفيد من هذه التجربة ربما أكثر من كلم.
وقد ذكر الدكتور شحاتة محروس في أشرطته الرائعة )طفلك من الميلد حتى
ست سنوات( أساليب التعامل مع أمثلة أخرى من العناد، ويمكن الرجوع إلى تفاصيل
أكثر في أساليب ضبط الطفل في هذا العمر وغيره في كتاب )كيف تعالج متاعبك من
سلوك ولدك( للدكتور محمد الحجار، وكتاب )حاول أن تروضني( وهو من إصدارات
مكتبة جرير، وكتاب )انضباط الطفال( للدكتور بري برازلتون.
فيه شيء يحتاج ننتبه له، في كثير من الحيان لما يعاند الطفل ويصمم على
شيء، هو يتشبه بأبيه وأمه لما يصممون على فعل الذين يريدون بدون توضيح أو
إقناع، وهذا خلف هدي النبي _صلى ال عليه وسلم_ الذي كان يوضح للطفل ويبرر
له، أخرج البخاري ومسلم من حديث أبي هريرة _رضي ال عنه_ قال: أخذ الحسن بن
علي تمرة من تمر الصدقة فجعلها في فيه، فقال _صلى ال عليه وسلم_: كخ كخ، ارم
بها، أما علمت أ ّا ل نأكل الصدقة، تبرير وتوضيح طيب خاطر الطفل برفق في كلمات
ن
قليلة، أشار لذلك مصطفى بن العدوي في كتابه )فقه تربية البناء(.
يمكن تخفيف عناد ابن الرابعة بإعطائه مساحة أكبر من الحرية وتقريب اللعاب
الهادئة كألعاب الذكاء التعليمية والقصص، على أي حال نتوقع هدوء هذه الثورة في
سن الربع سنوات ونصف تقريب ً وربما تنتهي مدة التمرد وثورة السلوك قبل ذلك إذا
ا
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 81
www.mojama.net
19. أحسنا التعامل معها، وما تسببنا في إطالتنا بسوء تكيفنا مع هذه المرحلة، إذن سن
الرابعة هو المتوسط المتوقع لمرحلة ثورة الطفل السلوكية أو مرحلة التمرد والعناد
وهي مرحلة مؤقتة طبيعية وهامة للطفل رغم صعوبتها.
ما ذكرناه _بإذن ال تعالى_ يقلل هذه الصعوبات ويزيد راحتكم ويعينكم على أن
تنموا في طفلكم خللها الرادة والنضباط والثقة والستقللية التي يحتاجها في حياته
دون أن تصنعوا داخله إنسان ً مدللً أو عنيدً.
ا ا
انتهى حديثنا الن عن ثورة السلوك عند ابن الرابعة.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 91
www.mojama.net
20. طفلك في الرابعة والنصف
ننتقل بكم للحديث عن ابن الرابعة والنصف وثورة جديدة هي ثورة العقل عند
ابن الرابعة والنصف، كيف يمر ابن الرابعة والنصف في ثورة العقل وكيف نتعامل
معها؟ الجابة عن هذه السئلة في حديثنا التالي _بإذن ال_، يبدأ طفلك في سن الربع
سنوات ونصف تقريب ً مرحلة جديدة نسميها مرحلة الفيلسوف الصغير، إذا كانت الثلث
ا
سنوات ونصف ثورة العاطفة، والربع سنوات ثورة السلوك، الربع سنوات ونصف
ثورة العقل يركز أكثر يناقش ويحاور أكثر ويستفسر أكثر ويسأل في كثير من المور
سيثير ردود فعل مختلفة يثير إعجابكم ودهشتكم بأسئلته أحياناً وبعض أسئلته قد تربك
الوالدين خصوص ً إذا ما كانوا يعرفون الجواب وفي نفس الوقت ما يريدون أن يشعر
ا
ابنهم بجهلهم وهذا خطأ طبع ً.
ا
وانظر بعد ذلك إلى )الترقيع والتصريف(، هذا ولد سأل أباه يا أبي لماذا البيض
الذي نشتريه ما يفقس ويطلع كتاكيت، الب توهج ما يعرف، بغى يصرفها قال ل هم
يعطون إبر مثل التي عند الطبيب علشان ما يفقس، يا سلم على الجواب، ل والولد قعد
له، راح جاب بيضه وسأله وين مكان البرة فالب تورط مضبوط، ومع إلحاح الطفل
اعترف بس متأخر، قال: وال يا ولدي ما أدري ليش البيض ما يفقس، يا ليت هذا الب
ا
من البداية قال وال سؤالك ذكي ول أعرف جوابه الن، لكن _بإذن ال_ نسأل واحدً
يعرفه، هذا أفضل من أن يكذب ول يعترف بجهله ويهز مصداقيته عند ولده، ويثبت له
عملياً أن أباه كذاب، أو يقول له معلومة غير صحيحة، إذا كنا نريد أن تبقى رغبة
أطفالنا في التعلم حية فاهتمامنا بالجابة الجيدة عن أسئلته أفضل وسيلة لذلك، اهتمامنا
بالجابة الجيدة عن أسئلته وسيلة لزيادة قاموسه اللغوي من خلل هذه الجابات،
وسيلة ممتازة تشجع على التعبير عن نفسه من خلل السئلة، الطفل من خلل أسئلته
يعبر عن اهتماماته وفضوله في تلك اللحظة، بل أحيان ً تعبر أسئلته حتى عن مخاوفه
ا
وقلقه وعن تساؤلت أخرى أكثر عمقاً وخطورة.
لكل ما سبق نحتاج لبذل العناية الصادقة بأسئلة الطفل، أسئلة الفيلسوف الصغير
أو ابن الرابعة والنصف تكون كثيرة جدً، ول يراعي عند طرحها التوقيت المناسب،
ا
فتحصل الب يريد ينام أو مصدع أو مشغول أو عنده مشكلة ومنفعل، وهذا جاء يسأل
سؤال رايق، يا أبي لماذا السماء زرقاء؟ يزيدها فع ً على أبيه، المهم في مثل هذه
ل
الحالت أن يضبط الب ردة فعله، وجميل لو قال لبنه حبيبي أنا مشغول الن أو ودي
أرتاح شوي لكن بعد صلة المغرب أقدر أسمع لك زين _بإذن ال_، وهي فرصة كذلك
ليفكر في الجواب إذا ما كان يعرفه.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 02
www.mojama.net
21. أحياناً تسبب أسئلة الطفل إحراج ً للوالدين مثل سؤال كيف أنا جئت، أو بعض
ا
السئلة العقدية، أو أسئلة عن الطبيعة والكون والمخلوقات، وغيرها مما يصعب على
الوالدين تقدير الجواب المناسب، توجد بعض الكتب القليلة التي تعين في هذا الجانب
مثل )سلسلة أسئلة وأجوبة في العلوم(، وهي سلسلة قيمة تنشرها مكتبة العبيكان،
صدر منها ستة كتب أنصح باقتنائها والحرص عليها سلسلة أسئلة وأجوبة في العلوم،
وهناك كتاب )أسئلة طفلك الحرجة( لشاهيناز عبدالفتاح، وكتاب )السئلة العقائدية عند
الطفال( للدكتور بسام العموش، كما يفيد في هذا الجانب شريط الدكتور عبد الكريم
بكار )كيف نرتقي بفكر أطفالنا( ول تزال المكتبة المقروءة والمسموعة فقيرة في هذا
الجانب.
هذا النمو العقلي السريع عند طفلك يحتاج إلى استعدادك وصبرك واهتمام
بأسئلته وإجابتك عنها الجابة الصادقة والصحيحة وله شرط قبل كل شيء، الشرط أن
الذي تقوله يكون صحيح ً، بالضافة إلى صحة الجابة ابنك يفضل الجابة المحددة،
ا
يعني ما يريد تقول هذا طير مث ً يريد أن تحدد له، هذه حمامة أو غراب أو ببغاء
ل
وهكذا، بعض الطفال على خلف الشائع في هذا العمر ما يسألون، في هذه الحالة نحن
نبادره بالتساؤلت المختلفة نستفز عقله بها، لماذا السمك ما يغرق في الماء، إيش
يسوي العصفور الذي أمامنا؟ كيف ينزل المطر؟ ونعطيه فرصة للتفكير ونحاول أن
نعطي قيمة ما لي محاولة إجابة وإن كانت خاطئة.
وما أجمل أن تكلف الم الحريصة إحدى بناتها أو أولدها الكبر سن بتدوين
أسئلة الطفل وهم غالباً سيرحبون بهذه المهمة، خصوص ً إذا لمس اهتمامكم وتشجيعكم
ا
كما أنهم قد يجدونها ممتعة لهم فمن ناحية نغرس في نفوس الكبار قيمة السؤال
عموم ً وأنه موضع تقدير فيسألون كما نغرس في نفوسهم العناية بأسئلة أطفالهم
ا
مستقبلً حينما يصبحون آباء وأمهات ومن ناحية أخرى يكون عندكم دفتر بأسئلة
ولدكم يساعدكم في البحث عن إجاباتها وتوقع أسئلة إخوانه وأخواته من بعده
والستعداد لها، وسيكون هذا الدفتر قطعة غالية عليكم، وعليه بعد سنين وتستمتعون
بتأمل نمو تفكيره ويكون ما جمعتم نواة لكتاب عن أسئلة طفل تربى في بيئتنا وثقافتنا
كتاب كهذا ينتظره ويرغب في قراءته كثير من الباء والمهات، وكل هذه الفوائد بدون
عناء يذكر من البوين كم يسعد الطفل عندما تبادرونه بإجابة عن سؤال من أسئلته
السابقة وإن لم يذ ّركم به فاهتمامكم بالجابة الجيدة عن أسئلته سيكون لها أثر كبير
ك
بإذن ال عليه وعلى علقتكم معه ويؤهلكم لتكونوا مصدر المعرفة الول والموثوق فيه
على مدى السنوات القادمة بد ً من تلقي معلوماته من مصادر مشبوهة خصوصاً فترة
ل
مراهقته.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 12
www.mojama.net
22. نحن نشبع احتياجه المعرفة كل ما يريده منها اهتمامنا بأسئلته وصحة الجابة
عنها وملءمتها لفهمه ومدى رغبته بالستماع ومن أهم وسائل الشباع المعرفي أن
نحببه في القراءة ونربطه بالكتاب منذ سنواته الولى.
من بين الساليب التي تحبب طفلك في القراءة أياً كان عمره أن تربط أسئلته
ل
بالكتاب خصوصاً التي ما تعرف إجابته حفاظاً على مصادقيتك ممكن يسألك مث ً
فراشات إيش شكلها؟ أو كيف تطير الطائرة؟ إذا ما تعرف اطلب منه أن يشترك معك في
البحث في مكتبة البيت مباشرة وحتى لو ما يعرف يقرأ تعال يا ولدي امسك الكتاب،
وهذا الكتاب، بعد تعال اقعد في حضني أين صورة الفراشة؟ أين صورة الفراشة؟ نعم
هذه صورة الفراشة خلنا نشوف ويش يقولون عنها، وإذا ما كان عندك كتب تجيب عن
سؤاله، قل: الن أنا ما أدري، لكن _إن شاء ال_ إذا زرنا المكتبة نشوف كتاب يكلمنا
عن الفراشات أو الطائرات ونفذ وعدك فع ً واحصل معه على الكتاب في أقرب فرصة
ل
من أكبر المكتبات وأكثرها تنوع ً.
ا
انتهى حديثنا عن ثورة العقل في سن الربع سنوات ونصف ومن قبلها ثورة
السلوك في الرابعة وثورة العاطفة في الثالثة والنصف، الن بدأ طفلك يستقر ويهدأ.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 22
www.mojama.net
23. طفلك في الخامسة
حديثنا التالي عن سن الخمس سنوات، سن الخمس سنوات تعد من أجمل
سنوات الطفولة، في الخامسة تقريب ً يتوقع أن يكون الطفل في أحسن نفسية وأجمل
ا
صفات وتختفي التقلبات السلوكية، ويكون أكثر ثبات ً يتكيف مع الخرين بشكل إجمالي
ا
هادئ ولطيف ويبحث عن أدلة لمحبة الخرين يحب البيت راض عن أسرته
وأوضاعها، في هذه المرحلة يتعلق الطفل بأمه بشكل أكبر من المعتاد، تجدينه دائم ً يا
ا
أختي قريب ً منك يقلد حركاتك، لذلك مهم أن يراعي الوالدان كونهما القدوة في علقتهم
ا
بال وفي كل سلوكياتهم، ابن الخامسة يعرض مساعدته على أمه ويتلذذ بطاعتها وأخذ
توجيهاتها والستئذان منها، شجعيه يا أختي على الستقللية بأسلوب لطيف، شجعيه
يأكل لوحده، ويرتدي ثيابه لوحده، وإذا بدأ يحاول في شيء ما ل تستعجلي مساعدته
قبل أن يتسنى له الوقت الكافي للتجربة، وانتظري حتى يطلب المساعدة بنفسه ثم
عمليه خطوة إضافية واحدة واتركيه ينجزها وامدحيه في بعض مراحل النشاط وليس
في كلها.
هذه الجراءات تكسب الطفل الستقللية والعتماد على الذات في هذا العمر وأي
عمر.
يا إخواني وأخواتي تغيرات سلوك الطفل المتصلة بعمره سواء صعوبة التعامل
مع ابن السنتين ونصف أو سهولته مع ابن الثالثة أو ثورة العاطفة أو ثورة السلوك أو
ثورة العقل أو مرحلة الهدوء والتزان والطاعة عند ابن الخامسة أو التغيرات التي
سنذكرها بعد قليل _بإذن ال تعالى_ كلها تشبه الورقة التي يخرجها جهاز تخطيط
القلب، الورقة إذا تذكرون يكون فيها خط تتخلله ارتفاعات ثم انخفاضات ثم ارتفاعات
ثم انخفاضات وهكذا، ما معنى أنه إذا خرجت الورقة فيها خط مستقيم بدون ارتفاعات
أو انخفاضات معناه أن هذا النسان مات توقف قلبه عن العمل، وهذا ما سيحصل
لطفالنا فتموت شخصياتهم وتتوقف عن النمو إذا قررنا خطأ محاربة هذه التغيرات
التي هيأها اللطيف الخبير لو حاربنا هذه التغيرات وقمعناها مش بس نتعب عيالنا
وعلقتهم معنا، ل، نحن نحرمهم من فرصة الستفادة الطبيعية من المرحلة المؤقتة
ا
وسنهدر طاقتنا وأعصابنا ووقتنا في مقاومة فطرة ال التي فطر عليها الطفال عموم ً
ومن بينهم أطفالنا.
إذن دعونا نتفاعل مع هذه التغيرات المؤقتة بشكل إيجابي.
ملحظة هامة: لسببين اثنين قد ل تلحظون السمات التي نذكرها لبعض المراحل
في شخصية طفلكم أحيان ً أو تلحظون بعض سمات المراحل وليس كلها.
ا
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 32
www.mojama.net
24. السبب الول: أن العمر وسماته المتوقعة عامل مؤثر من بين عوامل أخرى
مؤثرة قد تفوقها تأثيرً أحيان ً مثل الفروق الفردية أو البيئة وهي تشمل كل ما يحيط
ا ا
بالطفل، ومع هذا يظل العمر عاملً هام ً ومؤثرً جدً ويفيد الباء والمهات كثيرً في
ا ا ا ا
فهم واستيعاب وتربية أطفالهم.
ا
السبب الثاني: توقيت مرور ابنك بالمرحلة وسماتها قد يكون مبكرً أو متأخرً
ا
نسبي ً عن متوسط العمر المتوقع لها، يقول الدكتور فاخل عاقل في كتاب )سلوك
ا
الطفل(: "لو كان لدينا مئة طفل أعمارهم أربع سنوات فإن نصفهم سيسلكون السلوك
المتوقع حدوثه في هذا العمر، وربعهم يكونون قد مروا به مبكرً وتجاوزوه، وربعهم
ا
لم يصل إليه بعد". انتهى كلمه.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 42
www.mojama.net
25. طفلك في السادسة
حديثنا التالي _بإذن ال_ عن سن السادسة، سن السادسة هو المتوسط المتوقع
لمرحلة جديدة يتمركز فيها الطفل حول ذاته يتوقع أن يكون ابن السادسة مندفع
العاطفة أحيان ً قليلة بصورة إيجابيه تجاه غيره كحنانه على إخوانه الصغار وعطفه
ا
عليهم، ولكن الغلب أن يكون ابن السادسة مندفع العاطفة نحو ذاته فتجد عنده النانية
والطمع يريد أن يكون له الولوية في كل شيء يريد أن يكون محبوب ً أكثر من غيره
ا
يريد أن يحصل على نصيب السد ط ّاع ما يصح تخيره بين لعبتين؛ لنه يريد الثنتين
م
واحرص أل تأخذ شيئاً من ممتلكاته وتعطيها طفلً آخر يلعب بها إل بإذنه ول تسمح
لحد أن يأخذ دوره في اللعب أو غيره إل بإذنه ول حتى الكبار.
فديننا العظيم الذي عّم الصغار الستئذان احترام ً لخصوصيات الكبار هو ذات
ا ل
الدين الذي عّم الكبار الستئذان من الصغار، سواء في عمر الست سنوات أو غيره
ل
احترام ً لخصوصياتهم ول هو استئذان ملطفة ما له قيمة، ل، بل وهب الصغار حق
ا
الرفض أو القبول وعّمنا احترام قرارهم، أخرج البخاري ومسلم من حديث سهل بن
ل
سعد الساعدي أن رسول ال _صلى ال عليه وسلم_ ُتي بشراب فشرب منه وعن
أ
يمينه غلم وعن يساره أشياخ، فقال للغلم: أتأذن لي أن أعطي هؤلء؟ فقال الغلم: ل
وال ما أوثر بنصيبي منك أحدً قال: فتله رسول ال _صلى ال عليه وسلم_ في يده،
ا
أي: وضع الشراب في يده، ثم تأمل كيف أقر الصغير حقه في الرفض مع عظم قدر
المستأ ِن وال ُستأ َن لهم، وهم النبي _صلى ال عليه وسلم_ وكبار الصحابة.
م ذ ذ
ابن السادسة لديه رغبة شديدة في الفوز وإذا انهزم ما يتحمل يصيح ويبكي،
ويتهم إخوانه أنهم غشاشين، اندفاع عاطفته نحو ذاته يضعف قدرته على التعامل مع
لحظات خسارته وإخفاقه وإحباطه، وهذا يجعل ابن السادسة عموم ً سريع البكاء ينفجر
ا
ويبكي بسهولة.
إخواني أبناؤنا يتعلمون منا التعامل مع الحزن والخسارة والحباط مثل ما
يتعلمون منا أي شيء آخر، لذلك طفل السادسة يراك أنت كيف تتعامل مع ما يحزنك أو
يحبطك ويضايقك بصبر ورضا وروح رياضية وابتسامة، في المرحلة السابقة كانت
أمه هي مركز العالم بالنسبة له هي محور اهتمامه، الن في السادسة يريد أن يكون
هو مركز عالمه الخاص وبؤرة اهتمامه، ولذلك يتوقع أن تسوء علقته بأمه نسبياً
بسبب تمركزه حول ذاته، وحتى مع غيرها تجده سلبي ً مع الخرين ينفر من الوامر
ا
ويتملص منها ويح ّلها على إخوانه ول يتقبل النقد واللوم بسهولة، وبما أنه يحتاج
و
بشدة للمديح والثناء فبإمكان الم الواعية ومن حول الطفل أن يحسنوا علقتهم معه
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 52
www.mojama.net
26. ويؤثروا في سلوكه بأن يقللوا من النقد واللوم والوامر إلى أقل حد ممكن ويمدحونه
على تصرفات محددة وليس مدح ً عام ً، كما ينقلون له ثناء الخرين عليه ويدعون ال
ا ا
له بما يحب وتهفو إليه نفسه فيربطون رغباته التي يتعلق بها بشدة في هذه المدة بمن
يقضيها له بال _سبحانه وتعالى_ كما يحدثونه دائماً عن الجنة وما فيها من متع
ورغبات يشتهيها ويتمناها فيشوقونه لها ويغرسون حبها والعمل لجلها في قلبه.
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 62
www.mojama.net
27. طفلك في السابعة
سن السابعة هي السن التي أمرك فيها حبيبك محمد _صلى ال عليه وسلم_ أن
تأمر فيه أولدك بالصلة، يميل ابن السابعة أن ينسحب من مواقف كثيرة ويراقبها فقط
يميل للتأمل والستقرار ويفضل الوحدة نسبي ً، وهذا التأمل وهذه العزلة النفسية التي
ا
هيأها الخالق العظيم لبن السابعة وأشارت إليها معاهد متخصصة في هذا المجال
كمعهد ديزل لنمو الطفل في الوليات المتحدة، هذا التأمل وهذه العزلة عند ابن السابعة
تكشف لنا جزءاً محتم ً من الحكمة الشرعية في تحديد سن السابعة بالذات لبدء أمر
ل
الطفل بالصلة كما في الحديث الصحيح الذي أخرجه أبو داود أن النبي _صلى ال عليه
وسلم_ قال: "مروا أولدكم بالصلة وهم أبناء سبع سنين" اختيار هذا التوقيت سن
السابعة تحديدً لبدء المر بالصلة له حكمته، ولعل من هذه الحكمة أن الصلة تحتاج
ا
إلى قدر من التدبر والتأمل والستقرار والسكون والعزلة النفسية عن العالم الخارجي
وشواغله وهي صفات هيأها الخالق العظيم بحكمته البالغة _جل وعل_ في هذا العمر،
فسبحان ال الخالق البارئ المصور الذي عّم من ل ينطق عن الهوى _صلى ال عليه
ل
وسلم_، نسأل ال أن يرزقنا حسن اتباعه والسير على هديه، هذه من ناحية الصلة.
من ناحية النشطة والمهارات الحياتية التأمل والمراقبة عند ابن السابعة هي
المرحلة الولى لتقان هذه النشطة والمهارات ويتبعها مراحل أخرى _كما سيأتي بإذن
ال_ وكلها جعلها ال _سبحانه وتعالى_ إعدادً للطفل وعوناً لوالديه على تربيته،
ا
دورنا توجيه طاقة التأمل الذهبية المتفجرة في هذا السن إلى ما ينفع الطفل فيحرص
الوالدان على إبعاد أو التقليل من الجهزة التي تنصرف فيها هذه الطاقة هدرً في غير
ا
ما ينفع ليخلو المجال أمامه فيتأمل ما يراه من أنشطة إيجابيه ومسؤوليات ومهام للب
والم أي ً كانت هذه النشطة سواء نواح تعبدية أو اجتماعية أو مسؤوليات منزلية نافعة
ا
ترتيب تنظيف تصليح وأعمال المطبخ خصوصاً إذا كانت الم تشجع بناتها وأبناءها
على دخول المطبخ ومشاركتها وتصبر على جهلهم وأخطائهم يمكن للب توجيه طاقة
التأمل عند الطفل إلى الطبيعة ومن خلق هذا الكون وأن الخالق ال العظيم والمستحق
وحده للعبادة، نخيم بالبر، أصعد معه جب ً صغيرً، أجلس معه على بحر نصيد، آخذه
ا ل
المزارع يرى رحمة الطيور وهي تطعم صغارها، الورقة التي سقطت من الشجرة
آخذها وأضعها في يده وأقول له انظر هذه الورقة اليابسة انظر اللون الصفر، هذه
الملح الزائدة التي تضر الشجرة، هذه الورقة جمعت هذه الملح الزائدة لتحمي
أخواتها وسقطت وماتت وتصير سمادً تتغذى عليه الشجرة إذا احتاجت تموت الورقة
ا
لتحيى الشجرة كلها تتوقع كم ورقة سقطت من هذه الشجرة ليل نهار من وقت ما
زرعت كثير صح!
تابع جديد الصدارات عبر مجمع التسجيلت على النترنت 72
www.mojama.net
