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1. Só piadas

2. Que maldade . . .
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito!
- Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e
agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar
hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na
geladeira...

3. - Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro
tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite,
colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o
perfume que você mais gosta...
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
-Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?

5. Namorados na Moita
Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo
parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia
que algo fica cada vez mais quente no meio de suas
pernas e não era o joelho...
O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam
entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não
agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles
arbustos

6. Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele,
nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da
calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos
animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo
grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

8. Sexo Normal
Um homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia,
por ter feito sexo com um cadáver feminino. Na ocasião, o
juiz se dirige a ele e diz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão
anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar
na cadeia!
O homem respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz:
Primeiro, não é da sua conta.
Segundo, ela era minha esposa.
Terceiro, eu não sabia que ela estava morta. Ela sempre
agia assim!
Resultado: o cara foi absolvido

10. Joãozinho e o sorvete
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o
sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho.
Isso não é hora de tomar sorvete.
Está quase na hora do almoço...
Vá lá fora brincar!!!quot;
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que
nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

11. Pensando que vai ser bem fácil
Controlar a situação, a
mãe sobe as escadas .
Joãozinho vai até o quartinho
E pega um velho chapéu do pai.
Ele encontra um toco de cigarro
Num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

13. O julgamento da velhinha
Juiz: Qual sua idade ?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no
dia 1º de abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda,
num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se
sentou a meu lado.
Juiz: A senhora o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou
a acariciar-me a coxa.

14. Juiz: A senhora tentou impedi-lo?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo
faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito
isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter
impedido, ele começou acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e
excitada. Não me sentia assim arretada, há 30 anos !

15. Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher
verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de
um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as
pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha : Não!!!
Ele gritou: quot;1º DE
ABBRRRRIIIILLLL!!!quot;. Foi então que dei
um tiro no filho da puta!!!

17. A lógica dos amantes
Um casal estava dormindo profundamente como
inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos
fora do quarto.
A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o
homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O homem se levanta rapidamente e ensandecido pula
pelado pela janela e cai em cima de uma planta com
espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado
e diz à mulher:
- Sua louca... teu marido sou eu!!!
É ?!?!? E pulou a janela porquê?
(Consciência pesada é um problema sério!)

19. -EXAME DE PRÓSTATA
O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá
chegando pergunta pro médico:
- Dr., este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr., posso pedir uma coisa?
- Sim! Responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame?
O médico meio desconfiado, responde:
- Sim.
Mas o médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pau.
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…

21. Palavras Cruzadas
Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma
freira que estava se distraindo com um livro de palavras
cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!

23. Se Meu Pai Fosse...
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em
voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata,
eu seria um patinho... Se meu pai fosse um
cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um
cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha
mãe uma gata, eu seriaum gatinho... Se meu pai
fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o
motorista, em altos brados, levantando-se e
caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse
um veado e tua mãe uma puta?
- Aí eu seria motorista!

25. Tirando pra Dançar
Começou a música e um bêbado levantou-se,
cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

26. — E terceiro, porque quot;madamequot;
é a puta que o pariu,
eu sou padre!