Este documento es una carta sarcástica que critica las cadenas de correo electrónico que propagan desinformación y rumores infundados. El autor enumera cómo varias cadenas le han hecho adoptar actitudes paranoicas y dejar de realizar actividades normales por temor a riesgos inventados. Termina advirtiendo a otros que no crean ni propaguen más estas cadenas sin sentido.

1. A Mis Queridos Amigos y Amigas
GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE
MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE
TODO
ESTE TIEMPO. ME HAN TENIDO OCUPADO
TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN
BOLUDO A QUIEN MANDARSELAS.
LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA
Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA
HA
SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS
SIGUIENTES ACTITUDES:

2. 1. Ya no saco el dinero de los cajeros
porque me pueden clonar la
tarjeta y después me roban la guita.
2. Dejé de tomar Coca-Cola y después de
enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y además
oxida los genitales y la ropa
interior y que si la combino con menthos
se me explotan las tripas.

3. 3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme
en una butaca y pincharme las bolas con
algún objeto punzante infectado de SIDA,
y al vuelto de monedas del teléfono
publico lo dejo por el mismo motivo.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de
usar desodorantes, ya que según sus
cadenas de mierda, producen cáncer en
las axilas.

4. 5. No hago caso a los semáforos en rojo
por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme el
auto y quizás hasta me violen.
6. Suspendí el consumo de varios alimentos
por miedo a los estrógenos, a los
transgénicos y a no sé a cuantas
boludeces más.

5. 7. Dejé de comer pollo y hamburguesas
porque según sus cadenas maracas no
son más que carne de quizás de que
engendros horripilantes cultivados en un
laboratorio.
8. Tampoco fui más a Mc Donald para no
ingerir hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto anterior,
una especie de lombrices.

6. 9. Tampoco hago más el amor con algunas
estupendas minas por miedo a que los
preservativos vengan intencionalmente
pinchados y me contagie de algo.
10. Gasté más de $ 500.- en limpieza de
virus de mi PC por las cadenas de la
concha de su madre que venían
infestadas con algún virus.

7. 11. Doné unos $ 1000.- de mis ahorros a las
638 cuentas de Amy Bruce, una niñita
enferma que estuvo a punto de morirse
unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y
que todavía tiene siete años de edad
desde 1993.
12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas
cosas, porque según esas malditas
cadenas provocaban cáncer, disminuían
la potencia sexual, etc. Ahora estoy más
aburrido que una ostra …

8. 13. Esperé durante años como un estúpido
junto a mi correo, los u$s 1500 dólares
que me mandarían Microsoft y AOL por
participar en la prueba de rastreo de los
e-mails.
14. El prometido viaje a Europa con gastos
pagados tampoco llegó.

9. 15. No recibí el MILLON de dólares, ni el
Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de
diversión con Nicole Neuman! (las 3 cosas
que pedí como deseo después de mandar a
10 personas el Mantra Mágico enviado por
el mismísimo Dalai Lama!).
16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra
de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy
en una lista de terroristas sospechosos y que en
cualquier momento me cagarán a tiros o me
ponen una bomba en el baño de mi casa.

10. 17. Firme como 100 hojas para que haya
más seguridad en nuestro país y colgué
sábanas blancas de la ventana, ahora
duermo solamente con las frazadas
porque los pungas me robaron todas las
sábanas.

11. Después de recibir sus cadenas de mierda mi
vida cambió y estoy seguro de que todos mis
actuales problemas y males son a causa de
alguna reputa cadena que se me olvidó
reenviar a 20 boludos antes de 3 días y me
cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún boludo/a te
reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad
o de amistad te puedes hacer una trenza con
los pelos del culo y ponerte en cuatro patas y
no te llegará de vuelta.

12. NOTA IMPORTANTE
• Si no envías este e-mail por lo menos a 2.758 personas en
los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy
en la tarde cuando salgas del laburo, si es que tenés
laburo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que te
va a salir justo al borde del orto para que cuando cagués te
acordés hasta de tu abuelita.
• Y DE ACÁ PARA DELANTE METANSE SUS CADENAS
EN LA SOBERANA CUEVA DEL ORTO SI ES QUE LA
HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME BOLUDEEN
NUNCA MÁS CON ESO DE
" Si no envías esta cadena a 20 personas se te
caerá el choto".
• Un amigo que los quiere.

13. P.D. :
ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO
ESTOY MAS DESCONFIADO QUE LA
MIERDA SE LA MANDE A 10 ... POR SI
LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE
LAS VACAS REALMENTE PUEDAN
VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CAGADA
EN LA CABEZA AL SALIR DEL LABURO.

14. Cuando todo te vaya mal,
Recuerda que......

15. ...te podría ir peor !!!
PUNTOEXE