3. -En un pajar con mal olooor, te di mandanga bajo el sooool, y fui famoso en el
lugaaaar, por mi salami singulaaarrr... Yo quiero echarte un pinchiiito, pinchiito; ya
verás ya verás que gustito, toma salami mi amorr ¡Te voy a poner fina!
-¡Olé!, ¡olé!
-Espartaco al aparato, ¿Quieres pasar un buen rato?
-(Contestador) Eh, has llamado al teléfono del vividor follador. Si quieres salami, deja
tu mensaje y te llamo isofactus.
-¡Ay, mis cuquitos! (llora)
-¡Ay, mi cuqui! (llora)
-Hacia Maite va un salami rin rin, yo se la arrimaba, yo se la arrimé, yo me la pinchaba,
yo me la pinché, a restregar cebolleta.
-¡Delantero Pichichi! ¡Delantero Pichichi!
-¡A que te meto! (Amador a Leo).
-Pero no toques, ¿por qué tocas?
-¡Putón! - ¡Gañán! - Eh... ¡Putón!
-¿Quieres un pinchito?
-¿Quieres salami?
-Tus tetas son como perlas. ¡Déjame verlas!
-Tengo el salami en oferta.
-¡Con dos cojones!
-¡Alma ahí! (expresión cuando se sorprende o cree que va a pasar algo malo).
-¡Mmmmm. ... merengue, merengue!

4. •¡Pues te reviento!
•¡A que te reviento!
•Pues no entendí na de lo que has dicho, ¡pero te reviento!
•Que viene, ¡Que viene!
•¿Quién te llena de salami? Mmmmmmm... ¡Amador!
•Como un salami aparecí en tu viiidaaa, como un salamiii para ponerte finaaa.
•Yo soy un vividor follador.
•¡Yo quiero una moto!
•Ya no quiero una moto, ¡ahora quiero un descapotable!
•Soy técnico especialista en recogida de residuos urbanos.
•Hola, ¿está "Urge"? (Hablando por teléfono)
Carlota:-¡Gañán!
Nano:-¡Putón!
Carlota:-¡Gañán!
Amador:-¡Ya está bien, dejar de jugar a los papás y comer!
Maite:-Gañán
Amador:-Putón
Maite:-Imbécil
Amador:-Putón

5. -A mi mama no!
-Aparrrrcao!
-La voy a poner fina filipina
-La suite pa'mi!
-Le he dicho, mira mama yo ahora soy un vividor follador y necesito la casa pa mis
pinchitos, así que ya te estás yendo a Albacete con el Papa. Ah, y antes de irte me
haces unas croquetas y me las guardas en un tuper
-¿Qué somos? Leones o huevones? Leones, leones!!
-Marchuqui, Marchuqui
-Guachinani, Guachinani amo el merengue amo el amor, guachinani soy vividor soy
follador!
-Oh yea! ooh yeaahh!
-El Detective León!
-Quiero ser boxeador campeón!!
Maite:-Payaso
Amador:-Ehm.... ¡putón!
Maxi: ¡Eureka!
Amador: ¿Quién es esa?
(Cuando iban a jugar la final del campeonato)
Amador: yo quiero el nueve
Leo: si sólo somos siete
Amador: pues el siete pa'mi

6. ANTONIO RECIO

7. "¡Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado!"
"Enrique, estás muy negativo. ¡Me minas la moral!"
"Yo a mi mujer le doy lo suyo religiosamente: hacemos el Guardia Civil,
la niña del exorcista, Heidi y el abuelito..."
"Marisco Recio, el mar al mejor precio."
Si quiere una cena elegante llévese un bogavante, si quiere una cena
muy fina llévese una lubina, y si quiere una cena de gala llévese una
cigala.
"¡Vas a morir entre terribles sufrimientos!"
¡Que bueno que soy y que culito tengo!
"¡Antonio Recio al aparato!"
"Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y
qué culito tengo!"
"Votos a favor (pausa). Votos en contra (saca la pistola)"
"No hay crisis grandes, sino presidentes pequeños"
"Te nombro (vicepresidente de algún asunto raro). ¡In nomine pater et
fili et spiriti sancti!"

8. "¿Coque? ¡Pero si es tonto!"
"Ay mi Berta, ¡qué se la ha follao un tonto!"
"¡Pues te subo las cuotas!"
"¡Pues te confisco el felpudo!"
"¡Tres juntas de suspensión!"
"¿Cómo tiene el chocho?"
"!¿Guarriiiillaaaaaaaaaa¡? ¿!Dooonde estaaaaaaaaaas¡?
"¿Rebelión? ¡Despedido!"
"¡Estás muy solo!"
"¡Limpiacacas!" (a Amador)
"¡Uy, el bicho!" (refiriéndose a Nines)
"Buf, que guarrilla"
"Buf, que pechotes"
"No lleva sostén. ¡Qué fresquita va!" (refiriéndose a Judith)
"¡Otro mes que no cobras!"(A Coque o a Parrales)
"¿Nos vamos de putillas?" (A Enrique)
"Ya tengo Biblia y no me la creo"
"¡Satanás, por aquí no vuelvas más!"

9. •"En esta comunidad, ¡yo soy la ley!"
•(Hablando con su mujer)
Berta: Es una prueba del Señor.
Antonio: Pues que pare ya, que esto parece una gymkhana.
•¡Señorita, sople aquí! (jugando al guardia civil)
•(Charlando con su vicepresidente)
Antonio: Venga, convoca una junta para tranquilizar a los
vecinos y pide presupuestos para instalar la antena esa de la
DGT.
Enrique: TDT. Televisión Digital Terrestre.
Antonio: Ya, pero es que yo lo digo en inglés. DGT, Digital
Television.
Enrique: ¿Y la "G"?
Antonio: ¡La "G" es muda, no se pronuncia! Ay, esos idiomas...
¡Pareces Zapatero!
•"¡Qué rico el niño, eh! ¡Qué patada le daba en la boca!" (por lo
bajini)
•"¡Pero cómo la vas a sacar de su hábitat tropical! ¡¡Qué se va a
morir, no tiene defensas!!"

10. •"Bueno bueno, esto es el colmo... Un tonto se folla a mi mujer, una guarrilla
me usurpa la presidencia y un panchito me roba la casa, el mundo está
cambiando y las buenas personas ya no tenemos sitio... ¡HIJOS DE PUTA!"
Antonio: Llamas a los Pelochochos y te ponen con quién quieras.
Enrique: ¿Los Pelochochos? ¿Pero quiénes son esos?
Antonio: ¡Los muñecos telofonistas que salen por la tele! ¡Es que hay que
explicártelo todo!
•"¡Ni monovolumen ni monopollas en vinagre! ¡De Antonio Recio no se
cachondea ni dios!"
•"Tenemos grandes noticias para la comunidad: ¡el moroso cabrón está vivo!"
•¡El muerto! ¡Si digo que el moroso está vivo es porque el muerto está muerto!
¡Si el muerto estuviese vivo ya no estaría muerto! ¡Estaría en lugar del moroso
vivo, que habría muerto pa'a que el muerto estuviese vivo!
Goya: ¡¿Pero entonces cuál es la noticia?!
Antonio:¡Pero si está clarísimo: que el muerto está moroso y el vivo
muerto!

11. •(Durmiendo y le suena el teléfono) "Mariscos Precio el mar al Mejor Recio,
osea..."
•"¡Toma centollazo melón!" (a Zapatero)
•"¿Paco? -Que te mando el pedido con uninmigrante. ¡No te asustes!"
•"¡Cállate, friki!" (refiriéndose a Leo)
•"¡Yo creé un imperio de la nada!"
•"¡Coque! ¡péinate esa cresta!"
•(En la oposición)"¡Esto con Antonio Recio no pasaba!"
•(Tras recibir un golpe) "¡Ostia monumental!" / "¡Ostia terrible!"
•"Si Dios nos separó en continentes, pues por algo será"
•"Pagad las cuotas ¡Hijos de puta!"
•"Joder para las viejas, y no la cascan, ¿eh?"
•(Conversando con Enrique, por aquél entonces, su vicepresidente)
Antonio: "¡Ha subido el IPC!"
Enrique: "¿El IPC?"
Antonio: "Sí, el Índice de Precios que me sale a mí de los Cojones"

12. •En la pescadería entra una clienta
Antonio: Dígame
Clienta: ¿Tiene pescadilla?
Antonio: Sí, fresquísima (Le muestra una pescadilla)
Clienta: Si, póngame esa. ¿Me la limpia? (Antonio
mira hacia los lados a ver si hay algún vecino)
Antonio: Bueno, pero no lo cuente, ¿eh?
•"¡Mariscos Recio patrocina estos cuernos!"
•"Soy un moroso, moroso moroso... ¡Menudo puuuuufo
nos dejó el cabróooooon!" (cantando)
•¡Este mes no cobras!
•"Mariscos recio, el mar al mejor precio"
•"Si tiene una cena elegante compre un bogavante, si
tiene una cena fina compre una lubina"

13. BERTA

14. •(Hablando con la Virgen) "¿No puede venir Dios que
habla español?"
•"¡Demanda Judicial!"
•"¡Dios Santo bendito!"
•"¡Si somos unos cielos, tenemos amigos, por toda
España!"
•"Yo, Berta Escobar, descendiente de joyeros"
•"¡No quiero ir a la cárcel que hay lesbianas!"
•"¿Por qué el Señor nos pone tantas pruebas?"
•¡(Uy) Antonio! (y dice algo)
"¡Uy Antonio, una flatulencia!"
"¡Uy Antonio, te ha llamado rata!"
"¡Uy Antonio, no somos significativos!"
"¡Antonio, chunda chunda!"
"¡Antonio, no te ablandes!"

15. •¡Pues relaciona! policía, ambulancia... ¡desgracia!
•¡Bravo, bravo!
•El demonio pelirrojo (al ver a Judith)
•¡Descocada! (al ver a Estela)
•(Imitando la forma de hablar de Estela Reynolds para dar pena a Enrique) "No
quiero causarte problemas, me quedaré en la calle a merced de las
inclemencias metereológicas, ahogando mis recuerdos en anís, haciendo
felaciones a taxistas por un plato de sopa de picadillo"
•(Berta practicando su inglés)
"Antonio Recio, mayorist, he doesn't clean fish"
"The best langostins in Spain"
"Where is the train station?"
"He is my husband!"
"My kitchen is big!"
"In Spanish, please. Hello?. Virgin Mary, Virgin Mary?"
•(Practicando inglés con el novio negro de su hijo)
Berta: "Do you like langostins?"
Kevin: "Shrimp!"
Antonio: "¿Qué te ha llamado?"

16. "Puede ser del conserje, ¡o del jardinero!. ¿Quién no ha tenido nunca la fantasia del
presidiario sudoroso tatuado, persiguiéndote por un callejón estrecho...¿vosotras no?
¡Yo tampoco, puaggg que asco!"
"Hola, soy Berta. En este momento no te puedo atender, deja tu mensaje y que Dios te
bendiga".
"Culmina, Antonio ¡Culmina!"
"(El deseo que pide para su cumpleaños) Bueno, por la paz en el mundo, y que los
niños negritos tengan para comer, y así no tengan que venir aquí a robar"
(Borracha) "¡Perdóname Señor por el pedete que llevo!"
"¡Se está perdiendo el respeto a la autoridad! ¡Si hasta a Zapatero le llaman ZP como si
fuera un rapero!"
"Penétrame, te lo ordena tu presidenta"
"¡Coque, suéltame los pechos!"
"Antonio, No pienses en el conserje que nos sale el niño tonto!"
"¡Coque agárrame de los pelos!"
(Cuándo creen que Judith es prostituta) "Se tiene que ir ¡putas fuera!"
"Vamos a hacer algo divertido, como ir a misa, confesarnos..."
"Somos las guardianas de la decencia" (así define su grupo de amigas cotillas)
(Drogada por su marido) "¡Antonio, me está hablando el plátano!"

17. CARLOTA

18. (A sus padres) ¿Os vais a divorciar?
¿Vas a echar un pinchito?
(A Sergio) ¿Quieres ser mi novio?
Papá, aunque seas un fracasado yo te quiero igual.
Que mal os ha sentado el divorcio, ¿eh?
Mi papa es un gañán y mi mama es un putón.
¡Tengo los pelos como los de la Duquesa de Alba!
¡Yo por un bolso de Channel MA-TO!
Una limosnita para mi primer móvil 3G.
Si yo de mayor voy a ser modelo.
O soy actriz o voy a la escuela, las dos cosas NO pueden ser.
La están poniendo fina filipina (refiriéndose a su madre).
Estoy ahorrando dinero para mi primera depilación láser.
Aprende a mentir o te va a ir muy mal en la vida.
(Conversación con su padre)
- Papa, ¿tú bebes? - No hija - Pues yo si fuera tú bebería.

19. •(Conversación con su padre)
-Carlota, hija, déjame algo de dinero ¿no? -No, no, ese
dinero no se toca, es para ponerme pecho.
•(Amador habla con su madre, para que se reconcilie con
su padre)
-Mama, es que tú no sabes lo que es tener unos padres
separados. - (Carlota) Tampoco es para tanto. -Todos los
padres de mi clase son divorciados. ¿Por qué sois tan
raros?
•(desayunando)
Nano: ¡putón!
Carlota: ¡gañán!
Nano: ¡putón!
Carlota: ¡gañán!
Amador: venga, dejad de jugar a los papás y comer
que se os hace tarde.

20. COQUE

21. - señor delfín sigue usted vivo.
- quiero cobrar quiero cobrar ¡universo escúchame!
- ¡Usted es mi Delfín hasta el fin ! (refiriéndose a Enrique)
- Una cosilla que se me viene a la mente...
- Como me dejan los vecinos el portal, ¡estoy harto de tanto frotar!
- Con lo tranquilo que estaba yo de jardinero, con mis plantitas...
- Señor Delfííííííín (refiriéndose a Enrique).
- ¿No huele un poco raro aquí? (3x01).
- Mmmmm., sabe a limón... (referido a la bebida isotónica de Enrique cuando sale a
correr).
- No sabe a limón... pero también sabe bien.
- ¡Recio, villano, limpia tú el rellano!
- Estaba Coqueteando
- Es COQUEinomana
- Yo si no duermo mis 13 horitas no soy persona.
-¡ Si eh verdad usted !
- (Con acento gallego) ¡Berta, ven que te monto!
- ¡Bertiñaaaaaaaaaaaa!
- ¿No huele un poco raro aquí?
- Es que en Galicia la Virgen se aparece mucho, debe vivir por allí.

22. •- !Menuda panda! La chusa, el miguelón, la papafrita, la calipo... Luego con los
años nos fuimos dispersando. Unos a la cárcel, otros palmaron de sobredosis...
•- ¿Cómo se friega de mentira?
•- No estoy, soy Coque. Si me dejas tu numero te pego un toque tun tun chu
chun. (Contestador automático)
•Conversaciones:
Antonio: El moroso ha dejado una nota: "¿Donde está mi dinero, hijos de
puta?" Analicemos la frase.
Coque: Donde, complemento circunstancial de lugar; está, verbo
copulativo, hijos de puta, sujeto (se ríe)
Enrique: ¡Hala, sujeto "mi dinero"!
•(Coque hablando con Enrique)
Coque: ¿Ah, qué es una avestruz?
Enrique: ¡No!
Coque: ¿Es una avestruz delfín?
Enrique: ¡Soy Enrique, Enrique Pastor!
•(En una junta)
Coque: ¿Votos a favor de que sigan en el cargo Papuchi y la comecocos?
Enrique: ¡Que no me llaméis Papuchi! (Todos levantan la mano) Bueno,
esta vez os dejo.

23. •(En la garita)
Enrique: No volváis a hacerlo en la caravana, Antonio
va allí a buscarte cada dos por tres
Coque: Seis
Enrique: ¿Seis?
Coque: Si, dos por tres seis
•(en el patio)
Antonio: ¡La vieja! entretener.
Coque: Yo ¿por que? eh, ¿Doña Izaskun que tal el
musical!
Izaskun: Muy mal, por que no había descanso para el
fumar.
Coque ¿Pero, cuéntele mas?

25. - Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
- ¡Alehop!
- ¡Que no me chupes la boquilla!
- ¡Dimito como vicepresidente!
- ¡Me desentiendo definitivamente de esta comunidad!
- No extrapolo.
- ¡Talante, talante!
- ¡(Algo) puede poner en peligro mi carrera política!
- ¡Qué gestión, qué gestión!
- Aquí hay tema... pero vamos.
- ¡Este presidente se dedica a marcar paquete!
- (Cuando Antonio intenta confiscarle el felpudo) Mi primera
medida cómo presidente ha sido fijar los felpudos con súper
pegamento súper adherente ¡Otro triunfo de la Administración
Pastor, qué bueno soy y qué culito tengo!

26. •(Cuándo se hace pasar por gótico)
Enrique: Me llamo Gargamel
Úrsula (novia gótica de Fran): ¿Cómo el malo de Los Pitufos?
Enrique: Sí... pero yo me lo puse primero
•- (Cuando creen los vecinos que es vicepresidente) ¡Qué he dimitido, ya no
soy nada!
•- Es espantoso, ciertamente
•- Hago una llamada a la cordura...
•- Francisco Javier, ¡castigado a tu cuarto!
•- Cuchufleta (refiriéndose a Judith)
•- ¡Que no me llaméis papuchi!
•- ¡Aaaaa un licántropo!
•(Discutiendo con Antonio)
Enrique: ¡Vamos fuera!. (A Antonio)
Goya: Pero si ya estáis fuera, ¡venga pegaos aquí!.
Enrique: ¡Más fuera!.
•(Discutiendo con su mujer sobre su suegra Doña Charo)
Enrique: Yo he aguantado durante cinco interminables años al monstruo de
las magdalenas y no he abierto la boca.
Araceli: ¿Cómo has llamado a mi madre?
Enrique: La zampabollos esa no es tu madre, la pintas de verde y es la
madre de Shrek.

27. •(Enrique vuelve a su casa tras su secuestro)
Maxi: Oye socio, te veo más delgado
Enrique: Sí, es lo que tienen los secuestros, que se come mal.
•(Antonio le cuenta que le ha abandonado Berta)
Antonio: ¡Me ha dejado Berta!
Enrique: ¿Ah, sí? No... no lo sabía.
Antonio: A los vecinos les he contado una milonga, porque claro,
soy el presidente. Me dejó una nota, ¿te la leo?
Enrique: No, no...
Antonio: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.
•(Coque vuelve de Galicia)
Enrique: ¿Se puede saber qué haces aquí? ¿Tú no te fugaste con
Berta?
Coque: (con acento gallego) Marchóse. Me dejó una nota, ¿quiere
que se la lea?
Enrique: No, no, no.
Coque: Adiós. Berta
Enrique: (Tras un breve silencio) Parece una despedida.

28. •(Pequeño homenaje al personaje de Doña Charo, por aquel
entonces, la actriz había fallecido recientemente)
Enrique: Es curioso... ¿Sabes a quién echo de menos? a mi
suegra.
Maxi: Gran mujer, sí señor.
•Enrique hablando con Antonio Recio de su relación actual con
Judith.
Enrique: La estoy castigando con mi látigo de la indiferencia...
Antonio: ¡¿Tienes un látigo?! (Tono de pervertido).
Enrique: Antonio, es un látigo metafórico.
Antonio: ¡Uy! ¡¿Me lo prestas?!
Enrique: ¡No! ¡Es mío! (Cansado de su pesadez). Y vete de
aquí que tengo muchas cosas que hacer...
•(Enrique haciéndose pasar por dios para convencer a Berta de
que vuelva con Antonio cuando a Enrique le suena el móvil)
Berta: Que politono tan bonito, ¿Me lo pasa por bluetooth?
Enrique: No hija no, me ha costado 3 euros

30. Ya has abierto el cajón de mierda.(enfadadísima)
Yo no tengo por qué aguantar que se me trate de esta manera. Ahora mismo
cojo mi Samsonite y me voy a casa de algún amigo que los tengo así. ASÍ, y con
más clase que tú.
Es que prefiero orinar en ese ficus
Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina
indiferencia.
Creo que Gregoria está a punto de llegar a casa... ya empiezo a oler a croqueta.
Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches
en celo!
¡Hola, tiarrón!
¡¡Tú eres la mano negra!!
Puta escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún
glamour!
Puta escalera... ¡Maldigo al arquitecto que diseñó esta mierda y al constructor
que os estafó; así se arruinen los dos con la crisis y tengan que malvender sus
Mercedes para comprar un trozo de chóped que llevarse a la boca!
(Cuando baja la escalera de espaldas) ¡Puta escalera!
(Cuando era del tarot)Para todaaa España

31. •Goya y Estela:
Estela: Hay un botón junto a la puerta que se suele pulsar antes de entrar en casa
ajena. Se llama timbre.
Goya: Si, pero yo tengo esto que se llama llave. Perdona si te he asustado (con
sarcasmo)
Estela: No si yo en cuanto empiezo a oler a croqueta digo "por ahí viene Goya".
Goya: ¡No son croquetas!, son empanadillas de bonito.
Estela: Bonito se va ha poner el que se las coma.
Goya: ¿Qué haces?
Estela: Una actividad artística no relacionada con el mundo rural, se llama PIN-
TAR. Esto es un lienzo, esto es un pincel. Esto te sonará más, se llama PALETA.
•En la fiesta de fin de año en casa de Judith:
Estela: Hola hola hola corazonesss. Veo que me miráis mucho y comentáis, pues
si, soy yo Estela Reynolds. El que quiera un autógrafo que me traiga un whiskyto,
coortito.
Estela: (A Lola): ¡Como me vuelvas a llamar mamá en público te cruzo la cara! Tu
vete por ahí con tus amigas petardas que ya me busco yo la vida. ¿Donde está la
barra? ¡¡Camarero!!
Estela: (tras estrellarle un vaso en la cabeza a uno de los invitados) ¡No ha pasado
nada...! ¡¡Que siga la fiestaaa!!
Estela: (A Goya) ¡¡Che, che, che, che, che, che, che!!. ¡Cuidado con ese dedito que
estás apuntando a mi hija!. Y yo por mi hija mato, me entiendes...¡¡¡MA-TO!!!

32. •¡Oh, que campo de nabos!
•¡Oh, qué ataque mas gratuito!
•¡Oh, qué momentazo!
•(A Berta) ¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la
cara
•¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un
pezón, "Desembraga a Fondo". ¿Tienes Video BETA?
•Con su hija:
Lola: Mamá, ¿tienes mail?
Estela: Si, apunta: fernandoestesomechupounpezon@...
Lola: Dejalo.
•¡Aahá! ¡Has abierto el cajón de mierda!
•¿¡Café!? ¿¡Por la noche!?
¿¡Café!? ¿¡Por la mañana!? ¡¿Qué quieres, que me vaya
de vientre?!
¿¡Café!? ¿Qué vas, a comisión?
•¡¡Leonardo!!, ¡¡¿y mi cunnilingus?!!

33. ¡¡Eso es mentira!! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
Estela Reynolds se va para no volver (Escupe).
¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo
negro?
He venido a pasar unos diítas.
¡Ooh! ¡Mi samsonite!
Un whiskyto, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo).
Javi, ¡mi Rey!
¡No maquilles tus palabras!
La mar está fresquibiris...
¡Pipiolo!
¡Malfollada! (a Berta)
¡Essss que me lo como!
¡Ay, que te lo como todo!
Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad.
El feto está deforme.
Déjame, me habéis roto por dentro!
¡¡La Reynolds nunca se rinde!!

34. ¡Pero qué sola estoy! ¡¡¡¡¡QUÉ
SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
¡Pues ya no le hago el helicóptero!
La Pitonisa Reilnols, en directo para toda España
Huelo a Croqueta
¡Pero bueno! ¿Qué es esto? ¡¿Una excursión de retrasados?!
¡Guapa!
Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día
asomada al balcón. (Refiriéndose a Goya)
¡Pues me enveneno con el champú anticaspa!
¡Qué asco! ni quitarme la vida puedo.
Mmmm. que buena estoy
¿Y tú qué tomas, uvas o croquetas? (a Goya, en Nochevieja)
(En la cena de los jefes de Javi en su casa)
Estela: - Aggg... ¡ya has abierto el cajón de mierda!
Javi: - ¡Lo cerramos, lo cerramos!
Yo hice Desembraga a Fondo; Fernando Esteso me chupó un pezón.

35. •Haciendo una consulta de Pitonisa Reilnols:
Estela: Dime cariño, ¿cómo te llamas?
Clienta: Virtudes.
Estela: Virtudes, como mi profesora de Lengua, valiente
zorra... ¡Desde aquí te maldigo si es que sigues viva!
Dime Virtudes, ¿qué te preeeocupa?
•¡Maldigo el día que pise esta casa!
•La mar está fresquibiris, fresquibiris; y da mucho gustibiris,
gustibiris...
•¡Bienvenida a la trastienda del "chou" business! Así conseguí mi
papel en "Desembraga a Fondo". Bueno así y en los despachos.
Tres pruebas pasé... (gesto de felación)(a Lola, en un casting)
•¿Que tú tienes talento?, ¡pero si eres un mojón!. ¡¡¡Se te va a
dormir la boca de tanto felar miembros!!! (A Lola)

36. •Casting anuncio de los Delichocos:
Estela: A mi me gusta cuidar mi línea, por eso todos los día desayuno Delichocos
fitness line con... Esto... Con una cosa muy rica...
Lola: Bio-fibras naturales...
Estela: ¡Joder!, que son cereales. Es que se ponen a añadirles mierdas y... ¡Bueno
empiezo otra vez! A mi me gusta cuidar mi línea, por eso todos los días desayuno
delicochos fitness...
Lola: Delichocos...
Estela: ¡¡¿Y qué he dicho?!!
Lola: Delicochos
Estela: ¡¡¡Joder!!!, esto son cereales para retrasados mentales.
•(haciendo el tarot por televisión) Estela: ¡Uy, pero además las cartas me dicen otra
cosa!
Virtudes: ¿El qué?
Estela: ¡Que adelgaces, virtudes, que adelgaces que estás hecha una foca!
¿Cuanto pesas?
Virtudes (llorando): 114
Estela: Madre mía, que mazacote. ¿Pero como quieres que te contraten si no
cabes ni en la silla? ¡Zampabollos! Pero no llores, mujer, ponte a dieta. La pitonisa
Reynolds siempre dice la verdad, aunque duela. Virtudes, cielo... ¿Virtudes?
¡Control, me ha colgado la gorda! Pues antes de Navidades estás en 150 kilos.
Fíjate lo que te digo, te voy a echar un mal de ojo por grosera. ¡Siguiente llamada!

37. (Dirigiéndose a Goya) : Doña Croqueta, te has echado colonia
para camuflarte, eh, que no te he visto llegar.
¡Pero si ha dicho delicochos! (Saboteando la "audición" de
Lola)
Un virtuoso con el pincel, un inútil con el falo (refiriéndose al
amante que le hizo la pintura)
Yo soy Estela Reynolds! Una estrella mundial! Fernando
Esteso me chupo un pezón!!

39. •Es que yo no trabajo... Sin cita previa...
•Imagínate que (...)
•¡Oh! Enrique, cómo me pones...
•A ver, escúchame universo, ¡escúchame bien que luego no te enteras!
•No, gracias no, son 60 euros.
•Exactamente lleno el vacio de mi corazón comprándome fantásticas botas y
modernos vibradores de triple velocidad, que ahora, si me disculpan, me voy a
mi casa a estrenar... ambas cosas.
•Todos los vecinos me tratáis como el conserje
•(Diálogo entre Judith y sus amigas, cuando la psicóloga, sin quererlo, está
drogada)
Raquel: Judith, ¿estás drogada?
Judith: ¿Perdón?
Nines: Que si te chutas algo.
Judith: ¡Ay sí! Le he metido antes un trago al friegasuelos jabón de
Marsella... ¡¿Estás tonta?! ¿Cómo voy a tomar yo drogas? ¡Fiesta, esta
noche fiesta... esta noche fiesta!

40. •(A Raquel) Oh... ¡Estoy encantada! He sido expulsada de mi cama de látex de
3.000 euros por la jauría de perros asesinos de mi príncipe. Lo que me hizo
temer que dormiría sola en el sofá... ¡Pero no! Porque apareció tu prima, con
su dulce retoño, que lloraba y lloraba y los perros ladraban y ladraban y el niño
lloraba y yo también lloraba... ¡Y en los cuentos de hadas no se llora! ¡COÑO!
•(Planeando la comida para la fiesta de fin de año)
Lola: Yo me hago un bocata.
Judith: ¡Hija puta! ¡No entiendo cómo estás así con lo que comes!
•(Cuando el vecindario se entera que Berta ha abandonado a Antonio)
Judith: Ánimo Antonio, ¡ya verás como vuelves a encontrar el amor!
Antonio: Brrfff
Judith: No, no, conmigo no, con otra.
•(Intentando echar del grupo de amigas a Maite)
Nines: Tranquilas, que siempre en los grupos de amigas hay una persona
que toca los huevos.
Judith: ¡No, aquí hay 2!
•Estoy muy deprimida, veo que la gente a mi alrededor pues se ha ido
montándose su mundo con sus bodas, sus niños y sus barbacoas... y yo por ir
de moderna y de guay me voy a quedar sola y apartada de la sociedad porque
el tiempo pasa "tic tac tic tac" y antes de que me dé cuenta tendré 93 años y
moriré rodeada de gatos que habré recogido de la calle para llenar este vacio
existencial. No sé si me explico.

41. •¡Mierda, mierda, mierda! ¡Ya está aquí mi principe! ¿No tenía que matar algún dragón o
algo?
•(Judith se da cuenta que no tiene pretendientes)
Judith (A Raquel): Ahora los chicos que quedan están cogidos o se han hecho
gays.
Coque: Yo estoy solo.
Judith: ¿Ves? Nos hemos hecho las guays y ahora sólo quedan los mojones
•(Judith se encuentra borracha y deprimida)
Judith: ¿Raquel, qué me está pasando?
Raquel: Bueno...
Judith: Yo antes ligaba, ¿eh? Era una diosa de la noche, los hombres se abrían
paso a codazos hasta mí y yo los rechazaba ¡y se iban tan felices de haber hablado
con esa pelirroja espectacular!
Raquel: Es qué si no te cogieras esos pedos que te coges...
Judith: ¡Pero cuánto más borracha estoy, más soporto a Maite pero peor me
soporto a mí misma, es una espiral de desprecio y autocompasión!
Raquel: Sí, sí, sí...
Judith: Mientras tanto van pasando las noches y yo sigo sola, duermo sola, como
sola y tengo sexo sola. Soy una Maite, pero sin hijos. ¡Voy a bajar el listón, voy a
dejar que me entren los calvos!

42. •(Judith está deprimida porque Enrique intenta reconquistar a Araceli y pasa de
ella)
Judith: Ya no me quiere...
Nines: Pues no, ya no te quiere. ¡Qué plasta!
Raquel: ¡Nines!
Nines: ¡Coño! ¿No es psicóloga? ¡Pues que se anime sola!
Judith: ¿Cómo ha podido cambiarme por su mujer que es vieja y lesbiana y
que está loca?
Nines: ¡Ja! Pues la prefiere a ella...
Raquel: Judith, que no te ha cambiado por nadie. Tú pasaste de él.
Judith: Sí, pero antes intentaba volver conmigo, se arrastraba hasta mi
felpudo...
Nines: Qué guarra eres.
Judith: ¡El de la puerta!
•Vamos a valorar otras opciones aparte del suicidio asistido, que por otra parte
en este país es ilegal.
•(Judith está cenando con su familia, a la espera de la llegada de Enrique)
Matthew: No pasa nada, tomamos aperitiva. (Al camarero) Jamón pato
negro, pour favour.
Judith: Matthew; deja esa academio...

44. •Qué vida más vacía tienes... (a Goya)
•¡Gañán! (a Amador)
•(Enfadada) ¡Amadooorrrrrr!
•Que asco de vida por dios!
•¡¡¡¡Chicaas!!!!
•Me traes la pensión? (a Amador)
•Ascensorrrr!!
•¡Qué mono esto que llevas por favor!
•¡Me caigo muerta!
•¡Me caigo muerta dos veces!
•¡Que yo no zorreo!
•(Refiriéndose a Ojos de Pollo) ¡Mi hijo no es feo!
•(Cuándo creen que el padre de Enrique está muerto)
Maxi: Pulso no tenía
Maite: O que tú no sabes encontrarlo
Maxi: También puede ser
•Yo también voy a escribir un best – seller : El Puercoespín Serafín
•Estamos creando Paquirrines
•(Cuándo se hace amigas de Raquel, Nines y Judith)
Nines: ¡Cuidado con éstas, que son mu' putas!
Maite: ¡Yo también!

45. •(Al ver una prenda que le gusta) ¡Lo necesito, lo necesito, lo
necesito!
•(A Amador) ¡Me estás estresando! ¡El niño me va a venir de culo!
¡Me van a tener que hacer cesárea, y me va a quedar una cicatriz
espantosa!
•Patu me dice que pasea todas las mañanas con Ana Rosa
Quintana y sus gemelos
•(Cuando Amador le dice que trabaje para ganar dinero para
mantener a sus hijos):
Maite: Perdona, pero yo ya trabajo.
Amador: Sí, sí, doblando camisetas.
•¡Vieja amargada! (Refiriéndose a Goya)
•¡Bruja! (Refiriéndose a Goya)
•Hola, hola, hola. Soy Maite Figueroa, deja tu mensaje y te llamo
en media hora

47. A ver tranquilizaos, MENTE FRÍA
¡Hala, otra pérgola!, ¿cuántas van ya?
(cuando le dicen algo que le sorprende o no le gusta) Ostias...
- ¡Pues ya ha probado la carne humana, este perro no vuelve a comer pienso!
- Si quiere un trío me haces un llama-cuelga.
- ¿¡Qué somos, leones o huevones!?
- A ver, mente fría, pensemos(pensativo)
- Ana Rosa, ¡mi vida!
- Yo rechacé ser entrenador de Rafa Nadal. Me equivoqué, claramente.
- De niño tuve una profesora que se llamaba Juani nos pegaba con las reglas en
las nalgas, con ella tuve mi primera erección
- Craso error
- ¿Sabes lo que pesé al nacer? 900 gramos, y sobreviví, me aferré a la vida
- El estrés, la pandemia del siglo XXI
- Tengo sueños eróticos con la vicepresidenta del gobierno, en plan ama
dominante, no sé por que. Me azota y me grita 'te bajo los impuestos pero
ponte a cuatro patas'
- (A Enrique) Estás en la mejor edad para separarte, te pasa lo que a mi, puedes
enamorar tanto a una de 20 como a una de 70 ¡Somos solteros de amplio
espectro!

48. •(Tras ver el cuerpo muerto de Goya) - Yo aquí veo un accidente doméstico clarísimo.
La víctima estaba friendo croquetas, y de pronto dijo "Oh! Voy a coger una olla para
poner unos garbanzos en remojo". Se subió al taburete y resbaló fatalmente. Resultado:
Desnucamiento mortal contra el carrito de la compra.
•- (Hablando con Amador) Imagínate a los niños correteando por el jardín y tú en la
barbacoa haciendo choricillos mientras tu mujer te practica sexo oral.
•(Diálogo con Coque sobre la comunión)
Maxi: ¿Tú has echo la comunión?
Coque: Yo sí, por los regalos. ¿Y tú?
Maxi: Yo por la hostia, por la que me daba mi padre si no la hacía.
•Los políticos son como los preservativos, siempre hay que tener uno en el bolsillo por
si acaso.
•(En el bar, Javi habla del nuevo novio presidiario de Estela)
Javi: No le habéis visto la cara a ese tío, si tiene tatuajes...
Vicente: ¿Y qué? Tu tía Loli también se ha hecho uno...
Javi: Si, ya lo sé. Un tribal en el culo.
Maxi: ooooooh (sonido orgásmico)
Javi: Maxi, tiene setenta años.
Maxi: Uffff.
•(Cuando sacan el cuerpo del padre de Enrique del congelador que hay en la casa de
Cris)
Cris: ¿Pero que es esto?
Maxi: El frigo-yayo, el nuevo helado del verano
Maxi: ¿Qué somos? ¿Leones o huevones?

49. •Maxi: Yo tengo una amiga (se lo dice a Amador, porque no pilla
cacho)
(Se quedan los del bar callados) ¿Qué pasa? ¿Nos os fiais de
mí?
Javi: Es que duermes con una muñeca hinchable.
Maxi: Pero yo a Ana Rosa no la comparto, como mucho os
enseño unas fotos que le quité a escondidas.

51. •La culpa es mía que voy demasiado sesi
•Todas las rubias sois mala gente
•Todos los calvos son mala gente
•Tengo un cuerpo de escándalo
•Blanca es puta, tonta y puta
•(A Judith) La comecocos
•(A Raquel) La princesita Disney
•(Con Toñin)¡Mira qué carita!
•Mariscos Recio, el braguetazo, al mejor precio!!
•(Enseñando unas fotos) Ésta es de ayer, ésta es de antes de ayer,
ésta de antes de antes ayer y bueno... y asis sucesivamentes.
•(Cuando fue asistenta de Enrique)
Enrique: No abra el grifo mientras enjabona que gasta más agua.
Nines: Qué pesado, no me extraña que lo dejara su mujer.
Enrique: ¿Qué ha dicho?
Nines: Que qué pesado; no me extraña que le dejara su mujer.
Enrique: Sí, eso había oído.

52. •Pues os voy a poner dos velas negras a cada una.
•¿Ves, Toñin? ¡Esto es una comunidad de vecinos, tú por eso tienes que estudiar
mucho y comprarle a la mamá un chalet!
•(Hugo, el ligue joven de Judith, lo deja con ella)
Nines: Te ha dejado tirada el High School Musical ese
Judith: No, no me ha dejado tirada, tenia el cumpleaños de Saray
Nines: Perdona, pero tiene nombre de adolescente viciosilla con piercing
ombliguero
•(Las labores del hogar según Nines)
Raquel: ¡Te he dicho que pusieras dos lavadoras!
Nines: Pero es que yo solo he visto una prima, ¿Dónde está la segunda?
•¡A mí las tetas no me las chupa nadie!
•(A Izaskun) ¿Por qué no hace cosas de su edad, como morirse?
•Yo necesito intimidad, que en verano duermo desnuda
•(Sobre Maite): ¡Joder qué manía con consolar a la gente, hay que decir la verdad
prima!. Con 36 años, divorciada, en paro, tres niños, otro en camino que le va a dejar la
barriga como un balón de playa pinchado, ¿A dónde va? ¡A ninguna parte!. Qué se
compre muchas pilas pal vibrador.
•Mi prima me ha echado de casa, la muy mala... Ya ves, cuando el amor llama a la
puerta, la prima sale por la ventana.

53. •(Chantajeando a Judith de no chivarse a su hermana de su
penosa vida)
Nines: Pues me cuidáis a Toñin una semana.
Raquel: ¿Toñin? ¿Dónde está?
Nines: Pues no sé... creo que lo dejé viendo el Sálvame
•(Refiriéndose a Amador) ¡Un hijo puta hombre, un hijo puta, yo
es que le arrancaba los huevos!
•¡Las feministas que nos han jodido vivas! ¡Con lo bien que
estábamos chupando del bote!.
•¡Vete a la mierda, pero a la que peor huela!
•¡Prima! ¡Cuánto tiempo sin verte! Oye tengo que decirte que
estás más guapa, más rubia y más tó. Vamos, que das mucho
asco.
•Yo los tengo así. (Hace gestos con los dedos)

55. ¿Qué pasa? ¿Que por ser mujer ya me tienen que gustar los
aspiradores?
Enrique: Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre
Reyes: Ni soy joven ni tengo tiempo libre, gracias.
(Refiriéndose a Antonio)
Enano amargao
Perillitas
Energúmeno
¡¡Hombres teníais que ser!!

56. HE PUESTO SOLO ESTOS PERSONAJES
PORQUE SON LOS QUE MAS ME GUSTAN.
SI QUIERES BUSCAR MÁS PERSONAJES
COMO LOLA , JAVI, VICENTE Y DE MÁS
VETE A LA PAGINA :
http://es.wikiquote.org/wiki/La_que_se_
avecina