La comunicación en la pareja

COMUNICACIÓN
EN LA PAREJA

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En toda comunicación intervienen tres
elementos:
- Un Emisor que envía el mensaje con
un objetivo y una intención.
- Un Mensaje que tiene un contenido
(lo que se quiere decir) y una forma
(cómo se dice).
- Un Receptor que interpreta el
mensaje dependiendo del contenido y de
la forma de dicho mensaje.
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EMISOR
(Objetivo - intención)

MENSAJE
(Contenido y forma)

RECEPTOR
(Interpretación)


Si se rompe en algún
momento esta cadena

INCOMUNICACIÓN


Cuando existe un deterioro en
la comunicación se produce un
abismo entre la intención del
que envía un mensaje y la
interpretación del que lo recibe.


Al enviar un mensaje es frecuente que
nos encontremos ante alguna de estas
dos opciones:
- Que el emisor envíe un mensaje
destructivo.
- Que el receptor haga una
interpretación tergiversada del
mensaje.


Un Mensaje destructivo es el
que se envía de una forma
incorrecta e inoperativa, lo que
hace que el mensaje sea
imposible de traducir de
acuerdo con la intención del que
lo envió.

En la Interpretación
tergiversada el que recibe el
mensaje lo interpreta de forma
sistemáticamente destructiva,
ya sea por ser una persona
suspicaz o porque la forma del
mensaje no sea del todo
correcta.

Ejemplos de mensajes destructivos:

- ORDENAR: “Ven a ayudarme ahora
mismo”
- AMENAZAR: “Si no vienes ahora, verás lo
que te espera”
- DESPRECIAR: “Para qué vas a venir si
eres un inútil”


Ejemplo de interpretación tergiversada:

- EMISOR: “¡Que bien, ya has llegado!”
(mensaje correcto).
- RECEPTOR: “ ¿Qué quieres decir, que
siempre llego tarde? (interpretación
destructiva).

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2 CONSEJOS FUNDAMENTALES para
que se produzca una comunicación
correcta:

- EMISOR: hay que cuidar el contenido y la
forma del mensaje de manera que no dé lugar
a malas interpretaciones.
- RECEPTOR: hay que intentar no mostrarse
suspicaz, ni adivinar.


REGLAS BÁSICAS
DE LA
COMUNICACIÓN


1. PIENSE... Qué desea decir
(contenido), por qué va a
hacerlo (objetivo) y cómo va a
hacerlo (forma).


Las parejas con problemas,
gastan mucha energía en un
diálogo infructuoso, que termina
en discusiones frecuentes y cuyo
último objetivo consiste en
demostrar quién tiene razón


2. INTENTA NO HABLAR DEL
PASADO continuamente para
reprochar… Piense en
presente o futuro.


Las parejas en conflicto, hacen
muchas referencias al pasado.
Suelen ser, estas referencias
para recalcar aspectos negativos
o para hacer comparaciones
odiosas.


El pasado no podemos
cambiarlo, por mucho que lo
mencionemos o critiquemos;
pero sí podemos tomar
decisiones que nos permitan
mejorar el futuro, y debemos
dedicar a ello toda nuestra
energía.

3. SER ESPECÍFICO,
CONCRETO... con lo que se
pide.


Los comentarios generales, si
además son planteados en tono
de queja, crean un estado de
ánimo desagradable, porque uno
no sabe a qué atenerse, no sabe
qué es lo que el otro desea y no
sabe que puede hacer para dar
satisfacción a sus deseos.

4. SER BREVE… Armarse de
paciencia para tener que
escuchar a una persona no
resulta agradable.


Hay que buscar el equilibrio
entre el hablar y el escuchar.
Aquellas personas que se
repiten, que se recrean en lo
que dicen, incurren en el error
de cansar al oyente.


5. PROHIBIDAS... Expresiones
tipo <<Nunca>>, <<Siempre>>


En la comunicación de la pareja,
son términos que empleados
dentro de una expresión de
queja o crítica tienen un
tremendo potencial negativo.


Resultan más efectivas expresiones del
tipo:
- La mayoría de las veces.
- En ocasiones.
- Algunas veces.
- Frecuentemente.
Permiten al otro sentirse correctamente
valorado.


6. NO EMITIR JUICIOS DE
VALOR… Resultan molestos.


Comentarios del tipo:
- “Tú sabes muy bien que…”
-“Deberías…”
Son juicios de valor, que resultan
molestos y despiertan un
sentimiento de injusticia y rebeldía,
hacen que el receptor se ponga a la
defensiva.


En lo que respecta a los juicios de
valor positivos:
- “Eres bueno”
- “Eres inteligente”
Deben ser utilizados con cautela y
sin frivolidad, ya que no dejan de
ser juicios de valor.


7. SER FLEXIBLE ANTE LOS
CAMBIOS DE PLANES... Son
inevitables.


La flexibilidad tiene que llegar a ser
una habilidad de comunicación,
requiere estar dispuesto a
reconocer los propios errores y
saber reconocer el valor de las
propuestas ajenas.

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8. SER POSITIVO. Exprese
más lo que quiere... En vez de
lo que no quiere...


No utilice expresiones:
- “No me gusta cómo vas peinada”.
- “Esto está muy malo”.
Cuando planteamos lo que no nos gusta
de forma implícita estamos acusando al
otro.


Tenemos que dar nuestra opinión,
diciendo lo que nos gustaría, pero sin
ánimo de criticar a la otra persona:
- “Estás guapa, pero quizá me gustas
más cuando te haces coleta”.
- “Está bueno, pero un poco salado”.


9. ESCUCHAR SIN
INTERRUMPIR… Es una
muestra de respeto.


10. PONER LÍMITES A LA
SINCERIDAD… Ser
absolutamente sincero resulta
muy desagradable


Las parejas conflictivas usan una
comunicación sin restricciones, al
contrario que las parejas bien
avenidas.


Referencia bibliográfica: Feliu, M.H. y Güell, M.A. (1992).
Relación de pareja. Técnicas para la convivencia. Madrid:
Martínez Roca.


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