"No es lo que dices, sino lo que oyen" En nuestra sociedad actual, tod@s sufrimos un exceso de información. Supuestamente, tenemos que comunicar de forma clara y contundente para conseguir nuestros objetivos. En un mundo basado en la percepción, podemos tener la sensación de estar en desventaja si no aplicamos patrones de comunicación masculinos (los que hemos aprendido las mujeres también). ¿Es realmente así?

1. Talleres de
Liderazgo
Femenino
Alícia Trepat Pont
@alicia_trepat

2. ¿Cuál es tu mayor barrera a la comunicación?

3. Hoy hablaremos sobre la punta del iceberg, esa parte visible, que acaba siendo la expresión de quiénes
somos. Lamentablemente, por la estructura de nuestra sociedad, por miedos adquiridos, por nuestra
educación etc….solemos tener problemas para expresarnos ya sea de forma verbal o escrita. Esto
impide que podamos llegar a mostrar lo que debería ser la máxima expresión de nosotr@s mism@s.
La mayoría de problemas a la hora de expresarnos desde nuestra parte femenina vienen provocados
por el miedo el rechazo, ejemplo de ello es el miedo a dañar los senFmientos de los demás, senFrse
malinterpretad@ a menudo o tener la impresión que no nos expresamos con suficiente autoridad.
Estos entre otros muchos problemas pueden provocar dificultades con el trabajo en equipo y no
conseguir prosperar en nuestra carrera profesional.
“no es lo que dices, es lo que oyen”
…
Introducción – la comunicación: la punta del iceberg

4. Aunque la pregunta parezca obvia, es importante recodarnos ¿por qué es tan importante la forma en
que nos expresarnos?
a) Porque estamos interactuando con otras personas conFnuamente, nuestra percepción funciona
idenBficando patrones, a través de ellos procesamos información en forma de generalizaciones, que
se pueden convierten en prejuicios, de los que hablamos en la úlFma sesión, pero es un proceso que
necesitamos para poder absorber las grandes canFdades de información que hay en nuestro entorno.
Es decir, en pocos segundos nos formamos una opinión de una persona, de su experiencia en un tema
determinado, etc. a través de su expresión.
b) En cuanto a liderazgo, la comunicación es una de las caracterísBcas más relevantes de l@s líderes:
El estudio de 2014 de Ketchum sobre liderazgo realizado en a 6.500 personas (a nivel mundial) concluyó
que la comunicación influenciaba altamente el resultado final, con un 74% de los encuestados que
creían que la comunicación es muy relevante para un buen liderazgo.
De todos modos, tan sólo un 29% pensaba que los líderes comunicaban de forma eficiente.
Introducción – la comunicación: la punta del iceberg

5. ¿Qué hay en la punta del iceberg?
Lenguaje corporal – 55%
Lenguaje paraverbal (voz, tono) – 38%
Lenguaje verbal – 7%
¿Y qué hay debajo?
Es di]cil tratar lo que diríamos son los síntomas de toda la parte no visible del iceberg, resumidos en:
miedo al fracaso y miedo al rechazo.
En este taller introduciremos algunas técnicas y herramientas para experimentar y, a base de prácFca
habitual, conseguir expresarnos mejor.
El primer paso básico en comunicación es darnos cuenta que lo que pensamos no es lo que decimos y
lo que decimos no es lo que nuestro interlocutor oye; lo que nuestro interlocutor oye, no es lo que
enBende.
Introducción – la comunicación: la punta del iceberg

6. Barreras a la comunicación, especialmente frecuentes en la comunicación “femenina”, una de las
principales causas es el miedo al rechazo:
• Quitarse importancia / palabras de auto-desprecio: “no soy experta en ventas, pero tengo una idea
que quizás pueda servir de algo”,
• Expresiones sumisas: “especie de”, “es como sí”, “meramente”, “no… solamente”, “seré breve”, “es
sólo mi opinión, pero creo que…”
Otras barreras a la comunicación que se pueden ver acentuadas por el miedo al rechazo:
• Palabras mal empleadas: aunque sean sólo el 7%, si no se uFlizan adecuadamente, pueden provocar
confusión.
• Palabras negaBvas: “No tendré las conclusiones del proyecto hasta la semana que viene” à “La
semana que viene tendré las conclusiones del proyecto” .
• Uso de coleBllas/ comodines: “mmm”, “bueno”, “bien”, “entonces”, “pues”, “uh”, “ah”, “ya sabes”,
“como”, “quiero decir”, “es como”, etc. Las uFlizamos por inseguridad y también porque podemos
estar pensando en la próxima frase / idea, en vez de estar presentes en el aquí y ahora. Los
comodines disminuyen la fuerza del mensaje. à En vez de uFlizar un comodín, uFliza un silencio. El
silencio da fuerza al mensaje.
• Falta de concreción: expresar las ideas de forma vaga y confusa. Puede suceder por falta de Fempo
para aclarar las ideas, pero también por miedo al rechazo; miedo a que nuestro mensaje no sea
aceptado por nuestro interlocutor.
• Tono de voz monótono: El ritmo y el tono de voz son aproximadamente el 35% de la comunicación,
un tono y ritmo monótonos provocarán desconexión de nuestro interlocutor.
Barreras a la comunicación

7. Otras cualidades de liderazgo femeninas: estamos en un contexto laboral, por lo tanto, parFmos de la
base que sí sabemos de qué estamos hablando (me refiero a dar nuestra opinión, a las coleFllas de
“creo que”…), si realmente no lo sabemos / si algún trabajo es de nuestros compañeros, la humildad y
ser just@s es un punto clave del liderazgo femenino.
Aquí dependen muchos factores incluido carácter, circunstancias vitales, etc. Pero es importante
resaltar que las virtudes que más se aprecian del liderazgo femenino según el estudio de Ketchum antes
mencionado son:
• Liderazgo por ejemplo
• Comunicar de forma abierta y transparente
• AdmiFr errores
• Sacar lo mejor de los demás
¿ObjeBvo? encontrar una balanza entre un Bpo de comunicación honesta y auténBca y una que no
nos quite valor / mérito.
Es cuestión de equilibrio

9. La conducta aserFva implica la expresión directa de nuestros senFmientos, pensamientos y necesidades, respetando
los derechos de los demás.
-Muy frecuentemente, se debe a que no nos atrevemos a expresar nuestros senFmientos y deseos. Ese miedo nos
lleva a emplear esFlos de respuesta pasivos o agresivos.
-tenemos que encontrar el equilibrio entre la conducta pasiva en la que yo dejo que los demás impongan sus opinions
y deseos (pero a través de la cuál también puedo provocar malestar a mi interlocutor ya que parece que se aproveche
de mí) y la conducta agresiva. Las consecuencias de este Fpo de conductas puede ser posiFvas y/o negaFvas a corto
plazo: posiFvas porque la persona consigue sus propósitos, dejando los derechos de los demás y negaFvas porque la
persona puede experimentar senFmientos de culpabilidad. A largo plazo las consecuencias suelen ser negaFvas, pues
puede ir acumulando tensión en sus relaciones con los demás, o rencor por parte de éstos
1. Asertividad
• PracBcar dar feed-back de forma aserBva: ¿cuáles de las siguientes frases son aserBvas?
• Estoy realmente confundida sobre lo que has dicho sobre mi trabajo.
• No quiero que te enfades por lo que te voy a decir, pero…
• Cuando me interrumpes de esta forma, no quiero seguir hablando conFgo.
• En realidad, a mí no me importa, pero muchas personas se enfadarían mucho con lo que acabas de hacer…
• Estás reaccionando de forma exagerada por lo que he dicho.
• Tu problema es que no estás a gusto conFgo mismo.
• Tengo feed-back para F y tengo que dártelo por tu propio bien.
• Si conFnúas hablando tan bajito, incluso después que te haya comentado que me cuesta entenderte, me siento frustrada y
quiero terminar esta conversación.
• Acabas de ofender a todas las personas de este grupo.
• Parece que estás frunciendo el ceño y estoy confundida con lo que acaba de pasar.
• Podría trabajar mejor conFgo si tuvieses un mejor senFdo del humor.
• ¿Por qué haces las cosas así?
• ¿EnFendes lo que quiero decir cuando te digo que me estás enviando un doble mensaje?
• ¿María, como te hace senFr cada vez que Sandra llega tarde a las reuniones?
• ¿Cómo crees que me hace senFr cuando dices cosas así?
• Este Fpo de comportamiento adolescente no te llevará a ningún lado.

10. 1. Asertividad
Tabla explicaBva:

11. Respuesta agresiva Respuesta pasiva Respuesta aser-va
A NIVEL VERBAL
“Por tu culpa...”, “Más te vale...”, crí5cas
en segunda persona (“Eres...”,
“Pareces...”, etc), “Deberías”, “Tienes
que”, invalidación de los sen5mientos
del otro, verbalizaciones nega5vas hacia
su persona, anotaciones sarcás5cas y/o
humillantes
A NIVEL NO VERBAL
Mirada fija, agresiva, amenazante, tono
de voz elevado, postura corporal tensa,
gestos enérgicos y amenazantes,
enfrentamiento, habla rápida.
CONSECUENCIAS
A CORTO PLAZO: la persona consigue lo
que quería. Resultados posi5vos, que
incluyen expresión de las emociones,
sen5miento de poder y superioridad.
También ob5ene resultados nega5vos,
como la ira, ansiedad.
A LARGO PLAZO: suelen ser nega5vas.
Incluyen culpa, remordimiento, soledad,
tensión en las relaciones personales,
frustración., pérdida de personas
importantes, sen5rse rechazado.
A NIVEL VERBAL:
“No importa”,
“Como tú prefieras”,
“Bueno...”,
“¿Te enfadas si...?”,
“¿Te molestaría mucho que...?”,
“¿Puedo...?”
A NIVEL NO VERBAL
Desviación de la mirada, 5tubear, bajar
el tono de voz, postura corporal de
indefensión, expresión facial de miedo
y/o duda, movimientos corporales
nerviosos o inapropiados...
CONSECUENCIAS
A CORTO PLAZO: evitación de
enfrentamiento y posibles desacuerdos.
A LARGO PLAZO: sensación de vacío,
tristeza, evaluación de sí mismo
nega5va, dependencia de los demás,
desconfianza , impotencia, rencor, falta
de control, sensación de ser manipulado,
sen5rse incomprendida y/o manipulada,
rabia hacia sí mismo o hacia los demás.
A NIVEL VERBAL
“Me siento ... cuando tú te
comportas ....”(hechos),
“Yo creo, yo pienso, yo me
siento....” (primera persona),
“Comprendo que tú.... pero yo....”,
“¿Qué piensas?”,
“Qué te parece?”,
“¿Tú qué opinas?”,
“A mi me gustaría...”,
verbalizaciones posi5vas,
validación de los sen5mientos del otro.
A NIVEL NO VERBAL
Mantenimiento de la mirada, tono de
voz firme, pero no elevado, postura
corporal erecta, mirada directa,
movimientos corporales serenos,
asen5mientos hacia los argumentos de
los demás.
CONSECUENCIAS
A CORTO PLAZO: a corto plazo la
persona puede recibir crí5cas (sobre
todo si la otra persona usa un es5lo de
respuesta agresivo) e incluso ser tachado
de egoísta e incomprensivo.
A LARGO PLAZO: la persona se sen5rá a
gusto y bien consigo mismo, puesto que
habrá conseguido actuar de acuerdo a
sus principios y sus valores.
1. Asertividad
Fuente: hlp://www.psicoterapeutas.com/paginaspersonales/susana/EsFlos_Respuesta.html

12. Es una técnica de comunicación que se basa en las necesidades y emociones, apartándose de los juicios
y diagnósFcos. Se basa en los factores que nos unen como personas en vez de los que nos separan. A
través de comunicar sobre nuestras necesidades y emociones, podemos comunicar evitando la
violencia.
La compasión es la clave de esta técnica que sosBene que “todo lo que hacemos, lo hacemos para
cubrir una necesidad” esto permite entender por qué las personas actúan de la forma en que lo
hacen.
Es una forma de ver las cosas –ni verdad, ni menFra- .
En vez de comunicar y pensar en clave “necesidades”, nos han enseñado a emiFr juicios: hay cosas que
están bien y hay cosas que están mal.
Si entendemos cuáles son las necesidades detrás de una acción somos capaces de senFr más compasión
hacia esa persona, incluyéndonos a nosotr@s mism@s.
IdenFficar necesidades detrás de los juicios à acceso a la compasión, así no necesitamos juzgar a los
que nos juzgan.
Información importante sobre los juicios que emiFmos:
• Nos separan de las otras personas
• Nos informan sobre nuestras necesidades
2. Comunicación no violenta

13. ObjeBvos:
• IdenBficar nuestros juicios sobre otras personas en situaciones de comunicación con ellas.
• IdenBficar las necesidades detrás de los juicios.
Ejercicio personal:
1. IdenFfica dos situaciones que se hayan dado entre hoy y ayer en las que emiFeses juicios à
idenFfica las necesidades que hay detrás à listado de necesidades (pág. Siguiente)
2. IdenFfica dos situaciones que se hayan dado entre hoy y ayer en las que has percibido juicios en
otros à idenFfica las necesidades que hay detrás à listado de necesidades
3. Piensa en alguien sobre quién suelas emiFr un juicio -3 meses, por lo menos-. ¿Qué necesidad tuya
se esconde detrás de tu forma de pensar? ¿De qué otras tres formas podrías saFsfacer esta
necesidad?
2. Comunicación no violenta

14. 2. Comunicación no violenta – inventario de necesidades
SENTIDO
Aprendizaje
Auto-expresión Capacidad
Celebración de la vida Claridad
Clausura Conmemoración
Comprensión Consciencia
Contribución CreaFvidad
Crecimiento Descubrimiento
Duelo
EfecFvidad
Eficacia
Esperanza
Esrmulo
Exploración
Importar
ParFcipación
Reto
Variedad
AUTONOMÍA
Elección
Espacio
Espontaneidad
Independencia
Libertad
CONEXIÓN
Aceptación
Afecto
Amor
Calidez
Coherencia
Compañía
Compasión
Comunicación
Comunidad
Conocer y ser conocido
Confianza
Consideración
Cooperación
Empara
Entender y ser entendido
Estabilidad
Inclusión
InFmidad
Pertenecer
Proximidad
Realidad comparFda
Reciprocidad
Apoyo Respeto/autorrespeto
Seguridad emocional
Ver y ser visto
INTEGRIDAD
AutenFcidad
Honradez
Presencia
Sinceridad
Transparencia
DIVERSIÓN
Humor
Alegría
PAZ
Harmonía
Belleza
Comunión
Equilibrio
Espiritualidad
Igualdad
Inspiración
Orden
Placer
Soledad
Tranquilidad
BIENESTAR FÍSICO
Agua
Aire
Alimento
Contacto ]sico
Descanso/sueño
Expresión sexual/InFmidad
Movimiento/ejercicio
Protección/refugio
Seguridad

15. Una de las herramientas más importantes son estos talleres, no sólo los
contenidos, sino el espacio de experimentación que se crea. Éste es un espacio
seguro libre de juicio hacia uno mismo y hacia los demás.
¿Por qué experimentar?
“No esperes resultados diferentes si siempre haces lo mismo” A.Einstein
Información sobre talleres de liderazgo
femenino: aliciatrepat@gmail.com