1. Atsipalaiduokim...

2. - Žinai, norėčiau tau pasiūlyti...
- Na pagaliau! Penkis metus ruošeisi ir vis neišdrįsai...
- Tai štai šiandien susikaupiau tau pasiūlyti... Imkim ir išsiskirkim geruoju.

3. Skambutis į radiją:
- Mano žmona visai vasarai
išvažiavo į vasarnamį.
Norėčiau kad sugrotumėte
dainą „Aš taip norėčiau,
kad nesibaigtų vasara...”

4. Susitinka dvi draugės.
- Seniai tavęs nemačiau. Kaip su savuoju gyveni?
- Žinai, neblogai. Nuo to laiko kai mes susituokėm, aš gerokai išaugau jo akyse.
- Kaip suprasti?
- Na, pradžioje aš jam buvau pelytė, o dabar žiurkė!

5. Ji:
- Kuo žadi būti Naujametiniam
karnavale?
Jis:
- Šreku.
- Kaukę nusipirkai?
- Kol kas ne, o tu kuo būsi?
- Gražuole.
- Kaukę nusipirkai?

6. Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kur yra Egiptas?
- Paklausk mamos, ji
visada viską kur nors
nukiša.

7. Pacientas daktarui:
- Sakykite, ką man daryti? Pareinu namo - pas žmoną svetimas vyras. Tik noriu pradėt
skandalą, žmona man sako: „Eik į virtuvę, nusiramink, išgerk kavos.” Ir taip kasdien.
Daktaras sutrikęs gūžteli pečiais:
- Tai ko gi jūs norite iš manęs?
- Aš tik norėjau sužinoti, ar ne per daug aš geriu kavos?

8. Protingas vyras niekada neduoda preteksto žmonai įsižeisti.
Protinga žmona moka įsižeisti ir be preteksto.

9. - Mielasis, kodėl kai atvažiuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?
- Vedžiau. Ir ne kartą, bet ji vis kelią atgal randa.

10. Kiekvieną kartą, išeinant iš kirpyklos, mane kankina vienas ir tas pats
klausimas: „Kodėl manęs klausė kaip aš norėčiau apsikirpti?”

11. Senstam... Su vyru nusipirkom pornografinį filmą, pažiūrėjom...
Labai patiko miegamojo dizainas, plytelės vonioje ir virtuvinis stalas...

12. Vyras per miegus murma žmonai:
- Brangioji, prašau, numauk šlepetes ir išjunk televizorių.
- Pakentėk, mano zuikeli. Mes dar teatre...

13. - Tavo žmona, matyt,
labai supyko, kad bare
gėrėme iki trečios ryto?
- Ne... Nelabai... Tuos
dantis vis tiek reikėjo
rauti...

14. - Mieloji, imkim ir susitarkim: aš sakau, kad TAI labai skanu,
o tu daugiau niekada ŠITO negamini.

15. - Kaip? Jūs geriate kavą?! - sušuko jaunas gydytojas, pamatęs
savo pacientą. - Tai neįmanoma, nes jums kava - nuodai!
- Bet, matyt, labai lėtai veikiantys, nes aš ją geriu jau 60 metų.

16. Jei norite, kad
pasaga atneštų
laimę, arkite kaip
arklys.

17. Vyras po sėkmingos žvejybos
namo velka didžiulį šamą. Tik
jam įėjus pro duris, žmona iš
virtuvės šaukia:
- Brangusis, žuvytes atiduok
katinui, pats sėsk valgyti.

18. - Mur-mur-mur... Ka-ti-nė-li...
- Viešpatie!.. Kada nors tau
galvą skaudės ar ne?!

19. Vaikystė - tai kada miegoti dieną pareiga, o ne prabanga.

20. Vaikas (maždaug 4 metukų) parke pamatė dvynius...
Ilgai nustebęs juos apžiūrinėjo. Pasisuko į mamą ir klausia:
- O kur mano toks?

21. - O kada tu supratai, kad ji girta?
- Kai atėjo žinutė: PASKAMBINK MAN, O TAI NEGALIU
RASTI SAVO TELEFONO!

22. - Esu vegetaras. Valgau zuikieną. Iš keršto už kopūstus.

23. „Idealų vyrą galima sutikti ant kiekvieno kampo”, - tarė Dievas
ir padarė Žemę apvalia.

24. Susipažinau su kinologu...
Na, toks dėmesingas
vyriškis..., visą naktį man už
ausies kasė...

25. Susirgau. Dietologas man uždraudė valgyti nakčiai!
Atsidariau šaldytuvą ir iki ryto žiūrėjau į vištą. Štai mane ir perpūtė.

26. vtr
Svarbiausia, kad tai, kur jus pasiuntė, normaliai funkcionuotų!
GEROS NUOTAIKOS!