1. El Negociador...
Cuatro hombres casados van a pescar...
Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: “No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar
este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la
casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: “Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: “Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos.”
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo
no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
“Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para
venir a pescar este fin de semana?
Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?”
HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me
acerque al oído de mi mujer y le dije: “pesca o sexo?” y ella me
contesto: “Abrígate bien...”
****************
Deseo con Locura...
En el campo nudista el muchacho exclama
con amoroso arrebato ante la chica:
“–¡Te deseo con locura!”.
La joven inclina la mirada.
“–¿Por qué bajas la vista?” –le pregunta él, alarmado.
Responde la muchacha:
“–Para ver si es cierto”...
*********************
Por Amor o Interes...
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,
lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
************
20 Veces...
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando,
el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer.
Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa,
entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa"
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre
le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas.
La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre.
Entonces la chica le pregunta:

2. - "Y el dueño de la casa ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!".
El padre le dice al hijo:
-Hijo esta noche vas a debutar sexualmente, asi que tenes que comer mucho
e ir con la panza llena.
El hijo se dispone a comer mucho pan y toma mucha leche.... A la noche el
hijo se va con la plata que le da el padre con una chica... En el momento de acabar
el chico empieza a gritar...
¡Ay,ay, hay...!
La chica le contesta... :
-Tranquilo es la leche ..
El chico le dice:
-¡Huy, como sera entonces cuando salga el pan!....
***********************
Una vez un borracho que estaba orinando, cuando una señora que de casualidad
pasaba por ahí exclamo:
-¡Que animal!
Y el borracho contesto:
-¡Tranquila señora lo tengo bien sujetado!
** Pregunta...
Es un texto dificil leer en forma continua.
Intentalo leer en voz alta y seguido, sin parar,
rapido, pero sin correr.
Este gato esta vivo.
Este gato es vivo.
Este gato la ve facil.
Este gato forma circulos.
Este gato de mi casa.
Este gato tener fiebre.
Este gato a la hora.
Este gato un rato.
Este gato pendejo, pendejo gato.
Este gato entretenido el solo.
Este gato por gato.
Este gato cuarenta veces.
Este gato segundos despues.
* Nota: Ahora lee solamente la tercera palabra de cada linea
El Baño...
Estaba una niña lavando a un gato y pasa una señora y le dice:
Pero niña, qué haces lavando un gato, no sabes que así se puede morir.
Y la niña le contesta:
¡No se muere el gato, es muy fuerte!
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y le contesta la niña:
Porque se me ha muerto el gato.
Y le dice la señora:
¿No te dije que se podía morir?
Pero no ha sido al lavarlo ha sido al retorcerlo.
Tarde...

3. Una anciana de 88 años creyéndose morir,
llama a su esposo de 90 años al dormitorio
y le expresa:
"Viejo, viejo, me estoy muriendo"
El anciano le responde cariñosamente:
No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
"No, esta vez es serio. Y no quiero irme
sin entregarte algo" dice la anciana.
"Por favor abre el ropero y saca una caja de
madera que está oculta
debajo de la ropa de verano
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
"Abrela" pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro
de la caja tres huevos y U$S 100.000.Entre alborozado y extrañado pregunta:
"Mi amor, que son estos tres huevos"?
La anciana responde: "No quiero irme sin contarte un secreto".
Cada huevo representa las veces que
quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales"
El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:
"Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio"
Y enseguida pregunta: "¿Y estos U$S 100.000?"
La anciana toma dulcemente la mano
de su esposo y con un suspiro confiesa:
"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía...."
************************
Matrimonio...
Dos amigas estaban conversando:
-Ay, imagínate que después de seis años de andar de novios,
mi novio ya me habló de matrrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.
Mala Noticia...
Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está interna?
¿Y está grave?
No, le dan de alta esta tarde.
Mal Dia...
- Papá, papá, te tengo una noticia buena y una mala.
- Mira, hijo, he tenido un mal día, así que cuéntame solo la buena.
- La buena es que el airbag del carro funciona perfectamente...
Discusion...
Un matrimonio discute por los gastos. El marido dice:
-Si supieras cocinar, no necesitaríamos a la sirvienta.
Ella responte:
-Y si fueras bueno en la cama, no necesitaríamos al plomero
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4. Una Identificación...
Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital
y no tenía identificación. El cajero le
dijo que necesitaba verificar su identidad.
El hombre insistió en que era una figura
pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque.
Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para
demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó
a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me
ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? .
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Ahora si Compadre...
Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra
una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre!
¡Vamos a tener que orinar en el bote!.
Yo Mando en mi Casa...
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no
tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo,
tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua
caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
Problemas de la Edad...
Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo.
En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo.
Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- "¿Me ha llamado, señor?"
Humberto dijo: - "No, ¿Por qué?"
A lo que ella le contestó:
"Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.

5. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección,
quiere decir que usted me ha llamado."
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla,
lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo.
Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y
peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: "Señor, ¿Me ha llamado?"
Humberto dice: -"No, ¿Por qué?"
Entonces el hombrón le contesta:
-"Usted debe ser nuevo aquí.
Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo,
significa que me has llamado". Entonces el
hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina
del campo. Lo saluda una recepcionista
desnuda y muy sonriente que le dice: "¿Puedo ayudarlo?".
Humberto dice: -"Le devuelvo su llave y su tarjeta y
puede quedarse con los 500 dolares de cuota
inicial". "Pero señor.... usted solo ha estado
por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de
nuestras facilidades..." Entonces Humberto le contesta:
-"Escuche señorita: a mi avanzada edad,
a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos
al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!".
Adios Cornudo...
Había un señor que al salir de su casa
para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice:
"Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
***********************************
Viene del Griego...
En el consultorio, después de varias pruebas,
el médico le dice a la atractiva paciente:
-Señorita, usted padece de blenorragia.
-Blenorragia, doctor, ¿y eso qué es?
-Bueno, blenorragia viene del griego...
-¡Ese maldito! ¡Y me dijo que se había hecho todos los exámenes!
Jaimito...
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?

6. Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado
bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365,
¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
Creo que soy hermafrodita ...
Un hombre llega al consultorio del médico y le dice:
-Doctor, creo que soy hermafrodita.
-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo
encuentra un pene y los testículos.
-Pero señor, -le dice, -usted solo tiene órganos masculinos.
¿Dónde cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice:
-Aquí, doctor, todo el día, aquí...
Vecina!...
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro
Tacaño...
Había una vez un tipo tan tacaño, pero
tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente
de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?
Como esta?...
Entra una señora desesperada al hospital,
entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que
atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para
abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir,
porque todavía no me lo han traído.
Clases de Japones...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

7. Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
Eso es un Espejo...
Va una señora gorda, pero muy gorda a
una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.
Pareja de Casados...
Una pareja se acaba de casar, y a las
dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la
ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando... .
Primero el Trabajo...
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Ciego y Sordo...
Un ciego está sentado en una esquina
pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la
ual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De
forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al
ciego, clank... Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la

8. moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no
hay sonido.
La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego...
El ciego asustado exclama:
¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!
Leyes del Alumno...
-El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad.
-El alumno no duerme.
Descansa.
-El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son.
-El alumno no suspende.
Le suspenden.
-El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen.
-El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar.
-El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
-El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse.
-El alumno no dice palabrazos.
Añade palabras a su diccionario mental.
-El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora.
Machista...
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la
lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
Nacionalidades...
Un aleman es una cerveza
Dos alemanes son un ejercito
Tres alemanes son una guerra
Un frances es una champana
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgia
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lio
Un ingles es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio

9. Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido politico
Tres rusos son una revolucion
Un gringo es un martini
Dos gringos son una corporacion
Tres gringos son una invasion
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un brasilero es un cafe
Dos brasileros son un partido de futbol
Tres brasileros son un mundial
Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel
Un d
ía Satanas y Jesús tuvieron una conversación
Satanas fue a visitar a Jesús al Jardin del Edén.
Y Satanas Llegó contentó y presumiendo,
Si, Señor, Ya tengo cautivos a toda la gente ,
bueno casi todos en el mundo ahí abajo
Puse trampas, use carnadas de tentaciones,
Yo conozco bien que no pueden resistir cada uno
"Los Atrapé a casi todos"
"¿Qué Vas Hacer Con Ellos?" Jesús Preguntó.
Y Rezaba A Dios Padre.
Stanas Contestó, "Oh, Me voy a divertir con ellos"
Les voy hacer que después de que se casen ,se divorcien
Así jamás podrá establecerse la base de la Humanidad
"La Familia"
Les haré qué se odien uno al otro y abusen uno del otro.
Que caigan En el Alcohol y drogas sin control.
Les enseñare a inventar Armas y bombas
para que se maten entre ellos.
"Realmente me voy a divertir!"
"Y Cuando Ya Te Hayas Cansado de Jugar Con Ellos Que Harás ?
Jesús le preguntó. Y Continuó Rezando.
" Oh , Yo Mataré a todos y sus almas serán mías para siempre"
"Señor con todo respeto, es decisión de ellos"

10. "¿Cuánto Quieres Por todos ellos ?" Jesús Le Preguntó.
"Oh, Tú no puedes querer a esta gente. Ellos no son nada buenos.
Porqué ?, Tú los quieres sí ni te siguen ni te quieren, te odian muchos.
"Muchos los he visto escupirte, maldecirte, y hasta negarte.
"Es más Me Quieren mucho a mi "
" Tú no quieres de esa gente!! "
"Cuantó?" Jesús Preguntó de nuevo.
Satanas Miró a Jesús con cara de pocos amigos.
"Todas Tus Lagrimas, Y toda tu Sangre,
Todo El Dolor Junto Del Mundo Entero"
Jesús Dijó...."HECHO"
"Y Pagó el Precio."
PARA
>>>>QUE EMPIECEN
>>>>LA SEMANA CON UNA SONRISA...!!! Saludos,
>>>>----------->>>> >En referencia al Excelent
ísimo Señor Presidente Constitucional
>>>>del Ecuador
>>>> >
>>>> >El Crnl. Lucio lleva juguetes a los niños del Hospital Baca
>>>>Ortiz y el
>>>> >Subdirector del Hospital le dice:
>>>> >-Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos
>>>>días que no
>>>> >comen...
>>>> >-Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"
>>>> >
>>>> >
>>>> >A la hija del Crnl. Lucio le muerde un perro negro. Ella va y
>>>>le avisa a
>>>>su
>>>> >papá y éste, ordena matar a todos los perros negros del
>>>>Ecuador.
>>>> >Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al
>>>>fondo
>>>>corre
>>>> >un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta:
>>>> >-Y tu porque corres, si mando a matar solo a los perros negros?
>>>> >-"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de mierda"

11. >>>> >
>>>> >
>>>> >Un borracho está en la Plaza Grande gritando: ¡¡¡¡¡¡EL
>>>>PRESIDENTE ES UN
>>>> >HIJO
>>>> >DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
>>>> >Rápidamente, aparecen dos chapas y le empiezan a dar de golpes
>>>>por
>>>>traición
>>>> >a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho
>>>>empieza a
>>>> >implorarles:
>>>> >-Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
>>>> >Y los policías le contestaron:
>>>> >-No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo
>>>>de Puta!!!
>>>> >
>>>> >
>>>> >
>>>> >Un buen día, un señor va a al Palacio de Gobierno y le pregunta
>>>>al portero
>>>> >por el presidente, el Crnl. Lucio.
>>>> >Este le contesta que, El Crnl. Lucio ya no es mas el
>>>>presidente;
>>>> >el señor pide disculpas, agradece y se va.
>>>> >Vuelve al otro día el mismo señor y encuentra al mismo portero
>>>>queriendo
>>>> >ver
>>>> >al presidente El Crnl. Lucio, éste vuelve a contestarle que El
>>>>Crnl. Lucio
>>>> >ya no es el presidente.
>>>> >La misma escena se repite al otro día y durante 10 días
>>>>consecutivos. La
>>>> >ultima vez el portero, ya aburrido, le dice al señor:
>>>> >Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, carajo, que El
>>>>Crnl. Lucio
>>>>ya
>>>> >no es el presidente! No entiende????
>>>> >-Ya lo sé,... pero es que se siente tan bien oírlo..."
>>>> >
>>>> >
>>>> >Un señor en una tienda de disfraces:
>>>> >Quiero un traje de cura y una máscara del Crnl. Lucio.
>>>> >Para que los quiere??
>>>> >Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta.
>>>> >
>>>> >
>>>> >El Crnl. Lucio, molesto, manda llamar a "Pepito" y le dice:
>>>> >Verás guambra, me enteré que estas diciendo por ahí que cuando
>>>>me muera,

12. >>>> >vas
>>>> >a escupir en mi tumba, es verdad eso?
>>>> >No. Mi Coronel - Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi
>>>>no me gusta
>>>> >hacer filas!!!
>>>> >
>>>> >Le pregunta Lucio Gutiérrez a Pepito:
>>>> >Así que tu eres el de los cuentos?
>>>> >No, mi Coronel - presidente, yo soy el de los chistes, el de
>>>>los cuentos
>>>>es
>>>> >usted.
>>>> >
>>>> >AVISO IMPORTANTE:
>>>> >TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN, TIENE
LA
>>>>OBLIGACIÓN,
*****************
• llega un tipo al proctologo a hacerse un examen a la prostata, el doctor le dice sabe señor yo
vengo llegando de europa con las tenicas mas abanzadas en este campo y se ah descubierto
que el pene es mas sencible que el dedo para hacer el tacto anas,asi que bajese los
pantalones y agachece,es doctor comiensa ha hacer el tacto,cuando el paciente le dice
...doctor podria cerrar la puerta que mi señora va a pensar que me esta culiando...
Que es es un urologo? Es alguien que te mira el pito con despresio, te lo agarra con asco y te
cobra como si te lo hubiera mamado
**************
Entra una mujer donde el medico y le dice: doctor tengo un problema, que todas las tetas de mi
familia son duras, observe los limones de mi hija, observe las naranjas de mi otra hija y observe
mis toronjas, doctor digame que es? Y el doctor le dice: es un caso de frutas tropicales y
porque, le dice la mujer y el le dice porque ya se me paro el banano.
*******************
• Un borracho que después de una noche de fiesta se despertó en cuidados intensivos de un
hospital con tres costillas y las dos piernas rotas, el médico le pregunta: Qué es lo último que
recuerda? y el borracho le dice yo ví un letrero que decía cueva prodigiosa y el médico le dice:
No sea tonto ahí lo que decía era curva peligrosa.
******************
Un doctor: -Hmm, veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente
alguna relacion monogamica? -Si bueno, en realidad tengo varias.
*******************
Filosofando...
Si el hombre araña...¿es cobarde?.
CUIDADO CON LA MAMITIS........................
Conversación telefónica con una madre ...
HIJO: Hola má, te puedo dejar los perros el fin de semana?
MAMÁ: Vas a salir?
HIJO: Sí

13. MAMÁ: Con quién?
HIJO: Con una amiga
MAMÁ: Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
HIJO: Yo no me separé mamá... ella me dejó!!!!!!
MAMÁ: Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier
"lagartona"
HIJO: NOOOO...ando con cualquier lagartona mamá, te
puedo dejar los perros el fin de semana??? sí o no?
MAMÁ: Yo jamás los dejé a ustedes para salir con
alguien que no fuera tu padre.
HIJO: Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
MAMÁ: Qué me quieres decir?
HIJO: Nada, nada.... solo quiero saber si te puedo
dejar los perros.
MAMÁ: Vas a quedarte a dormir con esa vieja?... qué
diría tu esposa si se enterara?
HIJO: Mi EX-esposa!!!!!!!!!!.... y no creo que a ella
le preocupe, pues desde que nos separamos no debe
haber dormido sola ni una noche!!!!!!!!!!!
MAMÁ: Entonces, te vas a quedar a dormir con esa
ninfómana?
HIJO: No es una ninfómana ..... POR FAVOR MAMÁ!!!!!
MAMÁ: Una vieja que sale con un divorciado.... con
perros..... es una ninfómana, una vividora.
HIJO: No quiero discutir, te llevo a los Perros o no?
MAMÁ: Pobres perritos, con un dueño así!!!!!!!!
HIJO: Así cómo???????????
MAMÁ: Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu
esposa!!!!!!!!!!!!
HIJO: BAAAASTAAA!!!!!!!!!
MAMÁ: Encima me gritas?.... seguramente a esa vieja
con la que sales también le gritas!!!!!!!!!
HIJO: Ahhhhh!!! ahora te preocupa la Lagartona, no?
MAMÁ: Viste que SÍ es una lagartona????? .....si yo
me dí cuenta enseguida.
HIJO: Adiós mamá!!!!!!!!!!!!
MAMÁ: Espera..........no me cuelgues!!!!!!!!!!!....a
qué hora me traes a los perros?

14. HIJO: Ya no te los voy a llevar......no voy a
salir!!!!!
MAMÁ: Hijito, si no sales nunca...........cómo
piensas rehacer tu vida????????????????
******************************************
El Raton marihuanero
>>>
> > > Iban dos ratones caminando por una carretera de noche; En eso pasa
un
> > > trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un
> > > ratón al otro: -Demosle una pitada !!!.
> > > Y el otro ratón le contesta
> > > -No, yo no hago eso...
> > > -Bueno, pues yo si fumo!!
> > > Después de varios toques, el ratón fumón se creía Superman. A lo
>lejos ve
> > > venir otro trailer por la carretera, por lo que le dice al otro:
-Vas
>a
> > > ver como paro ese trailer con una mano.
> > > El otro contesta:
> > > -¡No jodas hombre, no seas huevón, te van a aplastar!!!
> > > -¡Vas a ver!!!
> > > El ratón stone se pone en medio de la carretera con una mano
haciendo
>Alto
> > > y con la otra en la cintura.
> > > En eso, se le pincha una llanta al Trailer y con tanta suerte que se
>para
> > > exactamente en la mano del ratón...
> > > Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:
> > > -¡¡¡Me cago por la puta madre!!! voy a tener que sacar la gata...
> > > Y dice el ratón...
> > > -"¡¡¡NI ME AMENACES CONCHE TU MADRE .......QUE TE VOLTEO EL
>TRAILER!!!".
Un hombre esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja
> lampara. La recoge, la frota y ?Paff! aparece un Genio.
>
> El asombrado hombre le pregunta si le puede dar los clasicos tres deseos.
>
> No senor, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es
> muy dificil... con esta inflacion que se esta viviendo, el creciente
> desempleo, el infame salario, los politicos y los altos precios del
> petroleo, lo mas que le podria conceder seria uno solo. Y debe decir que
le

15. > fue bien. Asi, que ?que quiere?.
>
> El hombre, piensa, medita, vuelve a pensar y.. por fin, decide y dice:
> "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
>
> El Genio se dirige a el: ?Como dice?.
>
> Le contesta el hombre: - "Ves este mapa?. Pues deseo que estos paises
> dejen de estar peleandose entre si.
>
> El Genio mira el mapa y dice: ?"Valgame senor!", estos paises han estado
> en guerra durante muchos milenios. Yo sere bueno en mi trabajo, pero...
> !Chucha! no soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pidame
> otra cosa mas facil.
>
> El hombre piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice: "Bueno,la
> verdad es que nunca he podido encontrar mi mujer ideal. Quiero una mujer
> que sea considerada y divertida, que le guste cocinar,limpiar, planchar,
> que sea muy buena en la cama, que se lleve muy bien con mi familia. Que no
> se la pase todo el tiempo criticandome porque miro deportes, que sea
> hermosa, con un trasero como la Pop's y senos y piernas como la Marlene
> Olivari, inteligente como ninguna, que no pase metida en los gimnasios, y,
> que ademas, siempre me sea fiel".
>
> El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta: "A ver, ....
> !trae pa' ca tu guea de mapa! "
jajajaja..... est
á buenísimo!!!!
CUALQUIER PARECIDO PURA CASUALIDAD.......
UNA CONVERSACION EN EL CHAT.......
M (MUJER) H (HOMBRE)
M. - Hola,
H. He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
M.-Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la
cabeza; si arriba o abajo.

16. M - ¡Ja, ja, ja...! Me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene
sentido del humor.
H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mi me pasa lo mismo
con mi mujer, es muy fría
M - Quiero verte, me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - a penas, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Lo estoy deseando!..
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M- ¿Tengo que ver a mis hijos
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista y circunvalación.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M -Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los
niños. Aunque Luisita , la menor, está agripada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!
H - ....puta.!!!
M -....impotente..!!!
El Chiste de la Semana
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer
la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen
estan convencidos de que ha mejorado.

17. EL DOCTOR, DESPUÉS DE VER LA HISTORIA CLÍNICA DE SU PACIENTE,
>>LEPREGUNTA:
>> ¿FUMA?
>> POCO
>> PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
>> ¿BEBE?
>> POCO
>> PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
>> ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
>> NINGUNO
>> PUES, CONSIDÉRELO Y HÁGALO
>> ¿PRACTICA EL SEXO?
>> POCO
>> PUES, CONSIDÉRELO. TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡LO MÁS
>>POSIBLE !!
>>
>>REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE CONFÍA A SU MUJER :
>> >
>> EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER
DEPORTE Y
>>SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA
POSIBLE. Y
>>LUEGO
>>SE METE EN LA DUCHA.
>> > > > > >
>>LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS Y SE PONE EL BABY DOLL, SE
>>PERFUMA Y SE PINTA PROVOCATIVAMENTE...
>> > > > > >
>>SALE EL MARIDO DEL BAñO Y EMPIEZA A VESTIRSE, A PERFUMARSE,
>>PONIÉNDOSE
>>SU MEJOR PINTA.
>> > > > > >
>>LA ESPOSA, SORPRENDIDA Y CONFUNDIDA, LE PREGUNTA:
>> > > > > >
>> ¿ADÓNDE VAS?
>> > > > > >
>> TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIÓ TENER SEXO, MUCHO SEXO,
>> >LO MÁS POSIBLE.
>> > > > > >
>> SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TI ..!!
>> > > > > >
>>- AY, PANCHA!!!!!!!!.
>> > > > > >
>> VOS SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!!!
>> > > > > >
Había una vez un jugador de futbol
tan malo, pero TAN malo...
que cuando metía gol,
¡lo fallaba en la repetición!

18. Diversos personajes se acercaron a la Sede de la famosa Gu
ía Guinnes de
Records Mundiales para renovar sus títulos:
* Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió saltando de alegría:
Sigo siendo la mas bella del mundo!
* A continuación entró Pulgarcito y a los pocos minutos salió saltando de
alegría:¡Aún no hay nadie mas pequeño que yo!
* Sin esperar ingresó Alibabá escoltado por sus cuarenta ladrones; a los
diez minutos salió rojo de furia, insultando y gritando; ¿Quién mierda es
ese Lucio Gutierrez y su Gabinete???
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer
la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen
estan convencidos de que ha mejorado
Unos cuantos argumentos utiles....
>
>¿Sabías que se puede detectar en el cutis si una persona es sexualmente
>activa o no?
>
>1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científcas demuestran
>que cuando las mujeres hacen el amor producen mayores cantidades de la
>hormona estrógeno que da brillo al cabello y pone la piel tersa.
>
>2. Hacer el amor de forma tranquila y relajada reduce las probabilidades
>de sufrir dermatítis, urticarias o granos. El sudor que se produce
>limpia
>los poros y da luminosidad al cutis.
>
>3. Hacer el amor quema las calorías que cogiste durante esa cena
>romántica
>
>4. El sexo es uno de los deportes más seguros que se pueden practicar.
>Estira y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Se disfruta más
>que nadar 20 largos de piscina, ¡y no necesitas zapatillas especiales!
>
>5. El sexo es una cura instantánea para la depresión leve. Libera
>endorfinas al riego sanguíneo, produciendo una sensación de euforia y
>dejándote con
>una sensación de bienestar.

19. >
>6. Cuanto más sexo practiques, más sexo se te ofrecerá. El cuerpo
>sexualmente activo desprende mayores cantidades de feromonas. ¡Estos
>sutiles perfumes sexuales vuelven loco al sexo contrario!
>
>7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS
>EFECTIVO QUE EL VALIUM.
>
>8. Besarse cada día mantiene alejado al dentista. El beso segrega saliva
>que limpia los restos de comida de los dientes y reduce los niveles de
>los
>ácidos causantes de caries, y previene contra el sarro.
>
>9. El sexo realmente alivia los dolores de cabeza. Una sesión haciendo
>el amor alivia la tensión que aprieta los vasos sanguíneos del cerebro.
>
>10. Hacer mucho el amor descongestiona la nariz taponada. El sexo es un
>antihistamínico internacional. Ayuda a combatir asma y alergias.
>
>DISFRUTA DEL SEXO!!!!!!!!!!!! Del buen sexo *
>
>Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en el sexo.
>El original se encuentra en una habitación del Palaiseau. Ha viajado
>alrededor del mundo nueve veces. Ahora ha llegado a ti. La Hada Caliente
>del Sexo te visitará a los cuatro días de recibir este mensaje, siempre
>y cuando lo reenvíes. Si no lo haces, no disfrutarás del buen sexo
>durante
>el resto de tu vida. Con el tiempo te volverás célibe y tus genitales se
>te
>pudrirán y se te caerán.
>
>¡Esto no es una broma! ¡Manda copias a todas las personas que consideras
>que necesitan el sexo (¿quién no?)! No envíes dinero, puesto que el
>destino
>de tus genitales no tiene precio.
>
>No guardes este mensaje. Este mensaje debe de salir de tu e-mail en 96
>horas. Por favor manda 10 copias y verás lo que te sucede en cuatro
>días.
>
>Puesto que esta copia debe de viajar alrededor del mundo, tienes que
>mandarla. Es verdad, incluso si no eres supersticioso.
>
>BUEN SEXO, pero recuerda: ¡¡¡10 copias de este mensaje debe de salir de
>tu e-mail en 96 horas o jamás volverás a disfrutar del buen sexo
Las mujeres estaban a las puertas del cielo
haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:
¡¡"QUEREMOS VER A DIOS!!, ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!"
Luego de varias horas gritando y con sus voces ya

20. afónicas, su reclamo fue escuchado y bajó San Pedro. Al abrir las
puertas del cielo y asomarse ante tal estruendo, millones de mujeres
formaron un circulo alrededor de él dispuestas a presentarle su reclamo.
San Pedro dijo: "Hijas mías, ¿que quieren?, ¿por que
forman tanto alboroto?"
A todo esto, las mujeres seguían gritando:
" ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!. ¡¡QUE BAJE DIOS!!"
Pero a ver hijas mías, ¿en que puedo yo ayudarlas?
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro
el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
¡Coño Pedro!, ¡estamos hartas de tanta desgracia!,
Siempre somos nosotras las que tenemos que sufrir.
El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres
puntos fundamentales de los que exigimos una solución
rápida"
1er punto: ¡La regla! ¡Coño de la madre! ¿A quien se
le pudo ocurrir semejante vaina? Nosotras somos las que
sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, que si los 5
días, que si los 28 días y la maldita pastillita para el dolor.. nos dan unos calorones y nos
ponemos de mal humor
¡No joda San Pedro, ya estamos hartas!
2do punto: ¡el embarazo! ¡cooñoooo! ¿Tu crees que no
nos molesta llevar esa mochila por nueve meses?,¡ no joda!,
¡Como si pesara una pluma!. Aparte de que estamos hartas
de engordar, perdemos la figura y después para recuperarla,
¡que peo!. Además, nuestros esposos no nos encuentran
interesantes en ese estado, ¡noooooooo!
y 3er punto: ¡Coño vale!, el pene de los hombres,
¡que vaina tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?"
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
"Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios"
Y las mujeres gritaban de emoción y excitación:
¡¡"SOLUCIÓN,SOLUCIÓN, SOLUCIÓN"!!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro,
reúne a las mujeres y les dice:
Hijas mías, he hablado con Dios y, ... este, ....
>me ha dado una solución.
"¿QUE ES?" dijeron las mujeres.
Bueno: en cuanto a la regla, Dios decidió que esta
>les vendrá dos veces al año.
>
¡¡SSSSIIIIIIIIIIII!! Y les durará 1 DIA solamente!
- "¡Bravo San Pedro!"
Por otra parte, con respecto al embarazo...
"DINOS, DINOS:...."
Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus
esposos les satisfaceran cinco veces semanales
"YYYYESSSSSS....."
¡Varias mujeres se desmayaron de la excitación.!
Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres

21. le gritaron:
"¡San Pedro! ¿Que pasá con lo otro?
Tu sabes, el 3er punto...."
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con eso no he podido hacer nada,
porque Dios dijo:
"SI DE FEO LO MAMAN,
DE BONITO SE LO TRAGAN"
Diversos personajes se acercaron a la Sede de la famosa Guía Guinnes de Records
Mundiales para renovar sus títulos:
* Entró Cenicienta y a los 5 minutos salió saltando de alegría:
Sigo siendo la mas bella del mundo!
* A continuación entró Pulgarcito y a los pocos minutos salió saltando de
alegría:¡Aún no hay nadie mas pequeño que yo!
* Sin esperar ingresó Alibabá escoltado por sus cuarenta ladrones; a los
diez minutos salió rojo de furia, insultando y gritando; ¿Quién mierda es
ese Lucio Gutierrez y su Gabinete???
El Chiste de la Semana
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer
la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen
estan convencidos de que ha mejorado.
Un hombre esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja
> lampara. La recoge, la frota y ?Paff! aparece un Genio.
>
> El asombrado hombre le pregunta si le puede dar los clasicos tres deseos.
>
> No senor, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es
> muy dificil... con esta inflacion que se esta viviendo, el creciente
> desempleo, el infame salario, los politicos y los altos precios del
> petroleo, lo mas que le podria conceder seria uno solo. Y debe decir que
le
> fue bien. Asi, que ?que quiere?.
>
> El hombre, piensa, medita, vuelve a pensar y.. por fin, decide y dice:
> "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
>
> El Genio se dirige a el: ?Como dice?.
>
> Le contesta el hombre: - "Ves este mapa?. Pues deseo que estos paises
> dejen de estar peleandose entre si.
>
> El Genio mira el mapa y dice: ?"Valgame senor!", estos paises han estado
> en guerra durante muchos milenios. Yo sere bueno en mi trabajo, pero...
> !Chucha! no soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pidame

22. > otra cosa mas facil.
>
> El hombre piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice: "Bueno,la
> verdad es que nunca he podido encontrar mi mujer ideal. Quiero una mujer
> que sea considerada y divertida, que le guste cocinar,limpiar, planchar,
> que sea muy buena en la cama, que se lleve muy bien con mi familia. Que no
> se la pase todo el tiempo criticandome porque miro deportes, que sea
> hermosa, con un trasero como la Pop's y senos y piernas como la Marlene
> Olivari, inteligente como ninguna, que no pase metida en los gimnasios, y,
> que ademas, siempre me sea fiel".
>
> El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta: "A ver, ....
> !trae pa' ca tu guea de mapa! "
***************************************************
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
> >gorila macho.
> > > "> Marcos> "> -dice la mujer- > "> ¿Sabes que los gorilas son los
> >animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa
>le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va
>a excitar al igual que un hombre.
> > > Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
> >mover las barras de la jaula.
> > > "> Ves?> "> -dice la mujer- > "> ahora me doy cuenta por qué eres así,
> >los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el
>gorila.> ">
> > > Marcos le dice: > "> Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa> "> . La
>mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se
> >desespera por salir.
> > > Marcos le dice: > "> Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
> >la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa> "> .! La mujer se sube la
>falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado
>rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar
>la ropa y desnudarla.
> > > "> Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
> > > Y Marcos le dice: > "> Ahora, explícale al puto gorila...
> > > ... Que no tienes ganas
> > > ... Que te duele la cabeza
> > > ... Que estas cansada
> > > ... Que te entienda como mujer
> > > ... Que estas deprimida
> > > ... Que solamente te abraze
PLAN DE GOBIERNO
Para los efectos de lograr el tan largamente deseado D
ÉFICIT CERO, el
Presidente de la República, habiendo consultado a los Ministerios de Economía y
de Hacienda, ha determinado la puesta en marcha de un austero nuevo programa,

23. denominado:
Plan de Emergencia Nacional de Empleo
P. E. N. E.
El P.E.N.E les será introducido a los empleados públicos, junto con el
siguiente mensaje:
Empleado público: Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización,
el Gobierno de la Nación se ve obligado a tomar medidas para reducir la planta
esquemática estatal.
Para tal efecto, se ha elaborado un plan para llevar a cabo esta reducción en
la forma más justa.
El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad,
facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará el
futuro del Estado.
Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se denominará:
Cronograma Unilateral de Liberación de Empleados Administrativos
C.U.L.E.A.
Los empleados incluidos en este programa, es decir, los empleados ya CULEADOS,
solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de
jubilarse. Esta etapa se denominará:
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada
P.A.J.A.
Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA,
podrán
solicitar una revisión final denominada:
Posibilidades Óptimas Laborales para Volver a la Ocupación
P.O.L.V.O.
Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido en forma completa a los
empleados, en conjunto con el siguiente mensaje:
La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar
de un solo POLVO y hasta dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS las veces que el
Gobierno lo considere necesario.
Comuníquese, divúlguese y publíquese.

24. JEFE ES JEFE > > > >
>Una jefa de dep
ósitos de un banco, una jefa de
>cuentas corrientes y el gerente de la sucursal iban cruzando el parque
>camino a un > >restaurante > >en su horario de almuerzo. > > > >De repente
>se encontraron con una lámpara antigua Al frotarla > >apareció >
> >(por supuesto y como es de costumbre) el famoso genio. "Por lo >
> >>general
> > >concedo tres deseos cada vez que me llaman, por lo tanto y en este >
> >caso, será un deseo para cada uno de ustedes", aclaró el genio... > >
> >> "Yo primero, yo primero!" dijo la jefa de cuentas corrientes. Quiero
> >> estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle >
> >cuentas a nadie". Puf ! y desapareció hacia Bahamas. > > > >"Ahora yo,
>ahora yo! dijo la jefa de depósitos, "Quiero estar en > >Cancun, > >en >
> >mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven". Puf! Y >
> >desapareció > >hacia Cancun. > > > >"Ahora es su turno" le dijo el
> >genio
>al gerente. > > > >"Yo quiero que esas dos locas hijueputas estén en mi
>oficina en 5 > >minutos > >!" > > > >Moraleja: espere a que el jefe hable
>primero..... > >
AMIGA MIA
Cuando estes triste, nos sentamos con una de whisky y te ayudare a
planear la venganza contra el maldito perro que te puso asi.
Cuando sonrias, sabre que por fin te acostaste con alguien.
Cuando estes asustada, te dire con todo mi corazon:"no jodas... ya
madura!!!
Cuando estes preocupada, te dire mirandote a los ojos: ni modo eso
te pasa por andar de caliente, ahora te aguantas!!
Cuando estes confundida, platicaremos y te hare ver que te debes
quedar con el que este mas bueno.
Cuando estes enferma... ni te me acerques, cuando mejores, me avisas,
salimos y hablamos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me cagare de la risa todo el dia por lo despistada
que eres.
Cuando estes viejita.... te llamare de vez en cuando para recordar
viejos tiempos, pero...ni de vaina voy a tu casa!! no vaya a ser que
me pidas que te bane, o que te alimente, o que te cambie el
panal...!!!!!!!
EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZ
ÓN
Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera
- Quiero abrir una puta cuenta en este Banco de mierda.

25. - Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué putas no puedo? -pregunta él.
- Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.
- Me vale verga lo que piense usted -dice el hombre
- yo solo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco lleno de puros
malparidos.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había
contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- ¡Sí, cara de verga!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar 350 millones de
dólares en la lotería y quiero abrir una hijueputa cuenta en este Banco de
mierda...
- Ya veo -responde el Gerente, ¡¡y me imagino que esta perra hijueputa lo
está atrasando, discúlpenos caballero!!
---------------------------------------------------------------------EL MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto
acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él.
De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le
corta el pene.
Más enojada aún, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos va una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.
El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta,
queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento
y la velocidad.
La niña, asombrada, le pregunta a su papá: ¿Papito, ¿qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad
a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
¡¡...Tremendo huevo que tenía el mosquito !!
----------------------------------------------------Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre
----------------------------------------------------------------------Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, déme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bajese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.
-------------------------------------------------------------------Papa!...papa!... en el colegio me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre 'teoricamente' y realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre
por un millón de dólares...
Y el niño obedece: Mama... ?te acostarías con otro hombre
por un millón de dólares?
Por supuesto!

26. Papa!... ?papa!... ?dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
Maria!... ?te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
Claro que si!
Papa!...?papá!...? también dijo que si!.
Ves?... "teóricamente" tenemos dos millones de dólares, pero
"realmente" solo tenemos un par de putas.
--------------------------------------------------------------------En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su
miembro adentro.
Mira al publico y dice:
Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo, pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande...
--------------------------------------------------------------------Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y
pregunta al azar:
Cuantos mililitros salen en una eyaculacion?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral, dice una alumna:
500ml...profe.. !
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon....
------------------------------------------------------------------Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen
la llamen un día después de la noche de bodas para contarle
sobre el desempeño sexual de sus maridos.
Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para decirle:
"CAFE MAXWELL". La señora quedo confundida hasta que mas
tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía:
SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA.
Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a
la noche de bodas la llamo para decirle entre suspiros:
"COLCHONES ROTHMANS".
Entonces la mama busco la publicidad de Colchones
Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE(extragrande).
Por ultimo se caso su hija menor y esta la llamo una
semana después de la boda y casi sin voz le susurro:
"BRITISH AIRWAYS". La mama busco frenéticamente en el
periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:
4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS.
-------------------------------------------------------------------Una ancianito va al medico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente
esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son
siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que
estoy aquí en su oficina, usted no sabia de mis gases porque

27. ellos no huelen y son silenciosos.
- El doctor dice: Entiendo, tome estas píldoras y regrese
para verme la semana que viene.
En la semana siguiente el ancianito regresa y dice:
Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos,
aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.
- ¡¡¡Que bien!!! -dice el Dr.- ahora que hemos curado su
"sinusitis"
vamos a trabajar sobre su sordera.
--------------------------------------------------------------------El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
- Ha llamado algún imbecil, Maria?
No, usted es el primero.
-------------------------------------------------------------------Era verano y hacia un calor terrible; el marido sale del
baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
- Que probablemente me case contigo por dinero
-------------------------------------------------------------------Hijos destacados
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa.
Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,
fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente.
El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,
él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- Mierda, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi.
El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió
de piloto comercial.
Fue a trabajar a una gran empresa aérea.
Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,
él le regalóun avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
-Carajo, ¡¡Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico.
Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y
le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo
importante a su mejor amigo.
Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

28. - ¿Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
¿Y el tuyo? ¿Qué hace?
- Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!
Y él dijo:
- ¡Para nada! ¡El es mi orgullo, y tiene una suerte !
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000m2,
un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus
tres novios.