1. Átmegyek öt percre a
szomszédba, keverd meg
félóránként a levest...

2. Nincs szükségem életbiztosításra.
Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

3. Azért jó a mazochistának, mert ha
rossz, akkor jó.
Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

4. Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
Mióta megfenyegettek,
hogy kirúgnak.

5. Ismertem egy olyan csúnya nőt,
hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.

6. A nő olyan, mint az olimpiai érem.
Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.

7. Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor
rászóltam, viselkedjen korához illően,
meghalt.

8. A férfiak olyan logikátlan teremtmények,
akik a szállodában otthon akarják érezni
magukat,
míg otthon szállodai szolgáltatásokat
várnak el.

9. Az alkohol nem válasz,
de legalább elfelejted a kérdést.

10. Eddig buta voltam,
de vettem egy 360 fokos fordulatot.

11. Az Úr nekem feladatot
adott, mikor erre a világra
küldött. De annyira le vagyok
maradva, hogy valószínűleg
örökké fogok élni.

12. Az áram alatt lévő alkatrész
ugyanúgy néz
ki,
mint amelyik
nincs áram
alatt,
csak más a
fogása!

13. Ma úgy vagyok a munkakedvvel,
mint egyszeri lány buli után.
Vagy megjön, vagy nem.

14. Megházasodott a munkamorál.
Elvette a munkakedvem.

15. Mostanában annyit dolgozok, hogy
kezd az ivás rovására menni!

16. Elmentem lángososnak.
Végre egy zsíros állás!

17. Olyan nincs, hogy nem látsz
semmit, mert akkor meg a sötétet
látod.

18. Minden rosszat el tudok képzelni
magamról, de hiába.

19. Annyit olvastam a szesz és a
dohányzás káros hatásáról,
hogy elhatároztam,
abbahagyom az olvasást!

20. Amíg keresed az igazit,
jól érezheted magad az
esélyesekkel is.

21. A szenilitásban az a legjobb, hogy
saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.

22. Ha véghezviszed a lehetetlent, a
főnököd felveszi a napi teendőid
közé...

23. Feleségem egy főnyeremény,
meg is ütöttem!

24. Mindig így fogsz szeretni?
Mindig.
Csak lehet, hogy nem mindig téged!

25. A szex kedvéért megnősülni olyan,
mint venni egy Boeing 747-est
az ingyen mogyoró miatt.

26. Amíg a körömlakk meg nem szárad,
a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

27. Akkor van mindenki a helyén, ha
a férj autót
vezet,
a feleség
háztartást,
az anyós
meg áramot.

28. Sok káros dolog lehet
kellemes, de a szex nem rontja a
fogakat.

29. Ha még egyszer élnék,
ugyanezeket a hibákat követném el,
csak hamarabb.

30. Kétféle vélemény van:
az enyém
és a helytelen.

31. Ha sírsz,
nincs aki lássa könnyeid.
Ha fáj a szíved,
nincs ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog vagy,
nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani ...

32. A párom azzal vádol, hogy sose
figyelek rá.
Vagy valami ilyesmivel.

33. Jani bácsi! Használt az
erősítőszer, amit a múlt héten írtam
fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

34. Az idegbaj öröklődő betegség.
Én is a gyerekektől kaptam.

35. Emlékszem az idei nyárra;
- egy szép keddi napra esett!

36. Szörnyű dolgot látok!
– mondja sejtelmesen a jósnő.A kártya
szerint a kedves férje pár napon belül
meg fog halni.
Azt már tudom.
Engem csak az érdekel, hogy
felmentenek-e?

37. Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. -
A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról
hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! De én az összeset kiszúrtam. -
anyádat!
A rohadt

38. A nagymama megkérdezi a nagypapától: -
Szerinted vegyek fel melltartót? A
papa nézi egy darabig, majd így szól: -
Hát, elég nagy sár van odakint.

39. Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is
megdobálom.

40. Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

41. A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:Az úgy volt, hogy anyád és én
egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután
találkoztunk egy internet kávézó mosdójában,
ahol feltöltést kezdeményeztem anyád
szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt
tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.

42. Az egyetlen baj a semmittevéssel,
hogy nem tudod, mikor végeztél.

43. Akasztott embernek lába se éri
a földet.

44. Miért nem változtatsz a hajadon?
Például megmoshatnád.

45. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.

46. A mákos-meggyes bableves
egy olyan étel, ami úgy
készül, hogy kettőt lapozunk a
szakácskönyvben.

47. Pistike benyit a szülei hálószobájába és
látja, amint apukája éppen egy óvszert
akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az
apa úgy tesz, mintha valamit keresne az
ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy
alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

48. Két szőke nő utazik vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas
férfi.Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!Kis idő
múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello
István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.Erre
a szőke
- Na, ki a hülye?

49. Pap leszek, az büdösisten!

50. Az a sok szép szőke lány miért festi
feketére a haja tövét?

51. Sose nézd meg a víz mélységét
két lábbal.

52. A negyedik Martini után a férjem
gusztustalan állattá válik.
Az ötödik után elájulok.

53. A véleménycsere az, amikor bemész
a főnöködhöz a véleményeddel,
és az övével jössz ki.

54. Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...

55. Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb,
pont ott száll le!!!

56. - Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

57. Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál,
beáll mellénk egy Audi, benne három
csaj.
Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.
A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is.
Haverom átüvölt: Nálatok
fingott valaki?
is

58. Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
Miből gondolja?
Régebben, ha a feleségem megsimogatta a
hajam, felállt a farkam.
Most meg, ha megsimogatja a farkam,
égnek áll a hajam!

59. A székely fia ebédnél:
Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
Fiam, hát ez mákostészta.
Annak elég savanyú.

60. A székely meg a fia az érett gyümölcsöket
szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár,
ha nem, akkor pálinka.