límites en pequeños

1. Castigo y disciplina
No hay ninguna aportación científica seria que aporte datos a favor de los azotes.
Más bien al contrario, las modernas investigaciones neurológicas y psicológicas
aportan datos en el sentido contrario. El estrés, el miedo y el dolor si dejan marcas.
Un niño que recibe un comportamiento violento de sus padres interioriza que la
violencia puede ser aceptable si se ejerce contra alguien más débil o aduciendo una
buena causa. No se siente dueño de su cuerpo ya que aquellos en quienes más
confían lo agreden “por su bien”.
Dar un pellizco o un azote es pegar, y del mismo modo que no consentiríamos que
nadie nos ponga la mano encima bajo ninguna circunstancia, a nuestros hijos les
debemos enseñar que nadie puede tocarlos a ellos ni pegarles, bajo ninguna causa,
ni siquiera los adultos que tenemos autoridad sobre ellos.
Pegarle a un niño, insultarle, gritarle o amenazarlo con castigos físicos o abandono
emocional no es un buen ejemplo. Puede servirnos a los adultos para que salga la
rabia o el enfado, pero a costa de hacer recaer estas emociones en el más débil,
poniéndonos en una posición de abuso.
La obediencia por miedo no es obediencia, es represión. La educación nace del
ejemplo, la comprensión, la paciencia y el amor, no de perder el control y descargar
la violencia en los niños.
En el estado emocional de miedo, rabia e impotencia en el que queda un niño que
sufre un grito o un azote no hay nada que se pueda aprender ni interiorizar. Las
normas o los comportamientos correctos que queremos inculcarles, el respeto hacia
los otros, no hay forma de asimilarlo si ellos no están siendo respetados en su
integridad física y moral.
El disimulo, la mentira, la desconfianza y la percepción del mundo como un lugar
donde los actos no tienen consecuencias lógicas, sino castigos, no es el mejor modo
de educar en la convivencia y la confianza. Lo que hará un niño al que se le pega
será aprender a que no lo pillen por miedo, no a que su acción errada se auto explica
a si misma confortado por sus padres para asimilar el daño que ha podido realizar.
El castigo, en particular el castigo físico, ha sido un método de control para
disciplinara los niños, ampliamente utilizado en el mundo, no sólo por padres de
familia sino también por profesores y otras personas cercanas a estos. Sin embargo,
el hecho de que sea un método extensamente difundido, no significa,
necesariamente, que sea aceptado por todos, especialmente por sus
consecuencias que no son favorables; por el contrario, la literatura sobre el tema
muestra una gran diversidad de efectos secundarios. Cuando el castigo corporal es
controlado, planeado, y no viene acompañado por emociones parentales negativas,
se dice que es instrumental, (por ejemplo no permitir que el niño vea la televisión),
por el contrario, cuando éste es provocado por la situación y viene acompañado de

2. sentimientos de enojo y/o pérdida de control, se dice que el castigo corporal es
impulsivo.
Por otro lado, se ha encontrado que existe una fuerte correlación entre el uso del
castigo físico y el mal comportamiento del niño, algo que sugiere que el castigo es
un método que presenta fallas en su control. Por ejemplo, señalan que aunque a
corto plazo el castigo físico puede producir un incremento de la obediencia del niño,
a largo plazo puede producir un aumento en la desobediencia e incrementar el
riesgo de que los niños presenten problemas de comportamiento más graves. Los
niños aumentan su tolerancia a la agresión y al dolor físico, volviéndolos
"insensibles" a los castigos, con lo cual se inicia la espiral del maltrato y el abuso
hacia ellos. Esta mayor tolerancia puede estar explicada por el hecho de que
desarrollan un estado de desesperanza y una baja autoestima, algo que no les
ayuda en sus intentos de buscar salidas a su estado de maltrato.
Igualmente, las emociones que los padres experimentan durante las interacciones
con sus hijos influyen en la forma como ellos evalúan y reaccionan al mal
comportamiento de éstos, es decir, si sienten una alteración emocional muy fuerte,
los padres tienden a estar menos preparados para regular su comportamiento y sus
emociones. Así, cuando los padres están de mal humor, tienden a hacer
atribuciones negativas sobre el mal comportamiento de sus hijos y a escoger el
castigo físico como respuesta.
Preparación a padres es información sobre la definición del castigo, vigilancia y
seguimiento del comportamiento del niño, procedimientos de reforzamiento,
procedimientos de extinción y castigo moderado, tiempo fuera; es necesario
habilitarse en dar instrucciones precisas.
Las metas educativas En el proceso de socialización cobran especial importancia
las expectativas de los padres sobre sus hijos; esas expectativas se convierten en
metas es decir que los padres desean que ocurra respecto a sus hijos y los medios
para alcanzar esos estados esperados. Dentro de los medios para alcanzar las
metas están las llamadas estrategias de corrección. Se trata de aquellas prácticas
de crianza que tienen que ver con el establecimiento de límites al comportamiento
de los hijos, por parte de sus padres, para impedir las acciones que se consideran
incorrectas y así reorientar dicho comportamiento en la dirección que los padres
consideran adecuado.
La manera como se ubican los padres en capacidad de aplicar disciplina, y de
acuerdo con la manera como se relacionan con el niño.
• Orientación egoísta: El papel del padre se organiza en torno a sus necesidades y
deseos. El niño es concebido como una proyección de las experiencias del padre.
• Orientación convencional: El papel del padre se limita a dar normas. Quiere hacer
cumplir la norma por la norma. Sus criterios son externos.
• Orientación subjetiva-individualista: El padre se pone en el lugar del niño. Identifica
sus necesidades. Hay un intercambio emocional mutuo.

3. • Orientación interaccionista: El papel del padre es entender que tanto él como su
hijo son miembros autónomos, aunque son seres interdependientes, que se
encuentran en un proceso continuo de crecimiento y cambio
¿Qué hace entonces que una práctica correctiva sea eficaz o no?
Asumir al hijo como una persona distinta y única a la que se reconocen su
individualidad. • Explican las razones del establecimiento de las normas, • Negociar
mediante intercambios verbales y toman decisiones conjuntamente. • Apoyan en las
tareas difíciles y se quedan al margen cuando el niño tiene éxito.
Los padres cuya autoridad guía combinan la receptividad, capacidad de ponerse en
el lugar de niño y la calidez de la relación con sus hijos, con la exigencia, esto es,
con la demanda para que consigan llegar al máximo de sus capacidades, ya sea en
lo social, intelectual o emocional. A la par, permiten que sus hijos vayan tomando
decisiones, partiendo de la idea de que el niño tiene capacidad para realizar tareas
de forma adecuada, y, por lo tanto, van delegando responsabilidades en la medida
de sus capacidades.
1. Póngase en el lugar de su hijo. Usted debería ser consciente de sus límites. Tal
vez lo que usted entiende como mala conducta, puede ser, simplemente, que el
pequeño no entienda la diferencia entre bien o mal o no pueda hacer lo que usted
le demanda.
2. Piense antes de actuar. Si necesita respirar cinco segundos, hágalo. Luego actúe
y cuando siente una regla sea consecuente y cúmplala hasta el final.
3. No ceda. Si su pequeño llora en el supermercado porque quiere caramelos, no
se los dé para parar el llanto, aunque sea fuerte. Si no, la próxima vez su hijo actuará
de la misma manera. Que no nos pueda el cansancio.
4. Cree rituales que los pequeños entiendan. A los niños les facilita mucho saber lo
que va a ocurrir después. Si saben que hay una hora de tele, no se debería superar
ese tiempo nunca. "Romper la rutina hace que muchas veces los niños se
aprovechen y nos pongan a prueba", aseguran los expertos.
5. Preste atención a los sentimientos de su hijo. Intente buscar patrones que se
repitan y así será capaz de reconocer lo que le dice su hijo y actuar en
consecuencia.
6. Aprenda de sus errores. “Si no consigue controlar bien una situación, no se
preocupe por ello”, “Intente pensar como lo habría hecho de otra manera y trate de
hacerlo mejor la próxima vez”.
7. Pida perdón. Si siente que se ha equivocado, discúlpese. Hacerlo mejorará la
relación con su pequeño y crea un modelo de actuación.

4. Por último, no se olvide de premiar los éxitos de su hijo. Es tan importante o más
que reprender sus malos comportamientos.
Autocontrol emocional, es la habilidad para lograr controlar o reorientar los
impulsos y estados de ánimo que puedan seré dañinos, reforzando la tendencia a
pensar antes de actuar.
Técnicas de autocontrol.
Relajación
o Relajación progresiva de Edmund Jacobson
Practicar la relajación muscular profunda.
o Relajación diferencial
Tensar y luego relajar secuencialmente varios grupos de músculos, muy útil
para contrarestar la alta excitación y tensión en adultos y niños.
o Relajación condicionada. Relacionar la relajación con palabras que el sujeto
se dice a si mismo (como: por encima de todo, lo amo) se instruye a la
persona para que centre su atención en la respiración y repita mentalmente
algunas palabras (lo amo) en cada exhalación.
Respiración.
o Es una de las estrategias más sencillas para hacer frente a situaciones de
estrés.
Técnica de la tortuga
o Respuesta de tortuga, me escondo en mi caparazón para meditar la
situación.
o Me relajo
o Soluciono el problema, buscando negociar y llegar a acuerdos.
o Apoyo a mi hijo a calmarse y entender el porqué de lo que está pasando.