1. 2005.január–február
Szabadidõ
POÉNVADÁSZAT I.
Beküldési szelvény a 31. oldalon
2005. január–február
178 Ft.
Elõfizetve 127 Ft.
SzafariKovácsék afrikai szafarira utaz-
nak, s egy esti sétán eltévednek az
erdõben. Kovácsné reszketve bújik
a férjéhez:
- Jaj, Dezsõ, nézz balra… egy csil-
logó szempár van a bozót
mögött.. Mi lehet az? Párduc?
Oroszlán? Jaguár?
- Honnan tudjam - csattan fel Ko-
vács.
- Nem vagyok én szûcs!
Bagyinszki József
Tenk
Papagáj
A tengerész hazajön Afrikából
egy papagájjal, amelyikrõl kide-
rül, hogy nemcsak néhány szót,
de egész verset is képes elmonda-
ni. A férfi meghívja a barátait, és
fogad velük ötszáz forintban,
hogy verset mond a madara. A
papagáj azonban minden bízta-
tás ellenére néma marad, így a
barátok elviszik a tengerész pén-
zét. Amikor egyedül maradnak, a
gazda dühösen szidja a madarat.
A papagáj azonban megszólal:
- Legyen már eszed, legközelebb
ezer forintban fogadsz velük, és
akkor mi visszük a bankot!
Horváth Lajos
Tatabánya
Kíváncsi
–Hogy tudtál szerezni magadnak
egy ilyen dúsgazdag férjet?
- Úgy, hogy sem a korát, sem a mé-
retét nem firtattam…
Ivony Tibor
Ludas
ÕszinteségNagyapácska, nagymamácska -
akárcsak Heltai sanzonjában -
beszélgetnek. Azt kérdi a nénike:
- Te, papa, õszintén valld be,
hányszor csaltál meg az eltelt
évek alatt?
- Csak kétszer.
- Mikor?
- Hát… amikor olyan nagyon be-
teg voltál.
- Nem szégyelled magad, te gaz-
ember? Én soha nem voltam any-
nyira beteg, hogy a lábamat ne
tudtam volna szétnyitni.
Walcz Ferenc
Tatabánya
TTTTeeeekkkkeeee
- Te, hogyan jutottál idáig, hogy
koldulsz?
- Azzal kezdõdött, hogy tekézés-
ben legyõztem a fõnökömet.
Bagyinszki József
Tenk
Új
könyvelõ
- Az új könyvelõ méltatlankodva
mondja a vállalkozó fõnöké-
nek: - Iszonyú kupleráj van az
adminisztrációban, teljes a
káosz… A kifizetett számlák nin-
csenek elkülönítve a kifize-
tetlenektõl…
- Ugyan, semmi gond! Ami
számla, az mind kifizetetlen.
Horváth Lajos
Tatabánya
Általában a férfiak szabadidejükben két
dologról álmodoznak. A másik a pénz.
Ivony Tibor
Ludas
Dehogynem
A városi nyilvánosház WC-ben
egy idõs nyugdíjas a nadrágjában
kotorászik. Melléáll egy fiatalem-
ber és mosolyogva megkérdezi:
- Mi van tata, nem találjuk, nem ta-
láljuk?
- Dehogynem fiam - válaszol az
öreg, csak olyan fürge, hogy nem
bírom elkapni!
Kilián Imre
Sopron
1000 Ft.
Találós kérdés
- Mit mond az optimista katona?
- ???
- Nem az ellenséges túlerõ
nagy, hanem a célpont sok.
Lévay Szabolcs
Nagycenk
Alkotás- Mester, mikor írja meg az új regé-
nyét?
- Jelenleg máson dolgozom. Leve-
lezõlapot írok a húgomnak.
Smudla Edit
Tatabánya

2. 2005.január–február2
– Igen, Õ tette ezt velem...
1. ,,...végignyújtózkodott a padlón, és ott töltötte ki a jelentkezési ívet."
2. ,,A hölgy walkmannel a fülén érkezett és biztosított arról, hogy hall
engem is és a zenét is egyszerre."
3. ,,Egy kopaszodó jelentkezõ a beszélgetés felénél kérte, hogy bocsás-
sak meg neki egy pillanatra. Távozott, majd pár perc múlva visszajött
az irodámba, egy parókával."
4. ,,...elkérte a meghallgatást lebonyolító személy önéletrajzát, hogy
lássa, megfelelõen kvalifikált a meghallgatás levezetéséhez."
5. ,,...hölgy bejelentette, hogy még nem ebédelt, elõhúzott a meghall-
gatás kellõs közepén egy hamburgert és sültkrumplit a táskájából,
megette, majd blúza ujjába törölte a ketchupot."
6. ,,Közölte, hogy ha megkapja az állást, azzal fogja bizonyítani loja-
litását a cég felé, hogy a cég emblémáját az alkarjára tetováltatja."
7. ,,Félbeszakította a meghallgatást azzal, hogy telefonon kért segítsé-
get a kérdések megválaszolására a pszichológusától."
8. ,,Amikor érdeklõdtem a hobbyja iránt, felállt és körbeszteppelte az
irodát."
9. ,,A meghallgatás végén, míg én csak álltam és bambultam, õ feltúrta
a táskám, kivette belõle a hajkefémet, megfésülködött és távozott."
10. ,,...elõhúzott egy Polaroid kamerát és lefényképezett. Közölte,
hogy fotókat gyûjt a meghallgatásokat vezetõ emberekrõl."
11. ,,A hölgy közölte, hogy nem érdekli az állás, mert túl sokat fizet."
12. ,,Míg én egy távolsági hívást bonyolítottam, a jelentkezõ elõhúzott
egy Penthouse-t és csak a fotókat nézegette, jelentõs idõt eltöltve a
középsõ, nagyfotónál."
13. ,,A meghallgatás közepén egy ébresztõóra csörrent meg a táskájá-
ban. Kivette, lecsapta, majd közölte, hogy mennie kell egy másik
meghallgatásra."
14. ,,Meghallgatás közben a jelentkezõnek megcsörrent a mobilja. A
felesége hívta. A következõket mondta a telefonba: ,,Melyik vállalat?
Mikor kezdenék? Mennyit is fizetnek?" Mire én megkérdeztem, hogy
ezek szerint a meghallgatás hátralevõ része már nem érdekli. Közöl-
te, hogy csak akkor, ha többet fiezetek. Nem vettem fel, de késõbb
megtudtam, hogy nem volt másik ajánlat."
15. ,,Amikor az úr távozni készült és felemelte a táskáját, kinyílt és a tar-
talma a padlóra hullt: nõi alsónemûk és válogatott parfümök, szem-
festékek, rúzsok."
16. ,,A jelentkezõ elmondta, hogy igazából nem kell neki az állás, csak
a munkanélküli irodának kellett az igazolás, hogy keres."
17. ,,...megkérdezte, hogy ki a csinibaba az asztali fotón. Amikor meg-
mondtam, hogy a feleségem, megkérdezte, hogy otthon van-e most
és megadja-e a telefonszámát. Hívtam a biztonságiakat."
18. ,,Amikor belépett az irodámba, rámutatott a fekete aktatáskájára
és közölte, ha nem kapja meg az állást, a bomba fel fog robbanni.
Nem hittem neki, elmondtam, hogy miért nem kaphatja meg az állást
és hogy hívom a rendõrséget. Ekkor lenyúlt az aktatáskához, meg-
nyomott egy kis pöcköt és elfutott. Senki nem sérült meg, de az író-
asztalomat ki kellett cserélni."
Tamás Aliz
Szombathely
Álláskeresés amerikai módon
Távollét
Egy pasas becsönget egy lakásba.
Kijön egy asszony, kinéz:
- Kit keres?
- A férjét.
- Nincs itthon, elutazott.
- És meddig lesz távol?
- Két év és hat hónapig.
Bagyinszki József
Tenk
Fejlõdés
- Vádlott miért nem próbál meg
végre más ember lenni?
- Megpróbáltam, bíró úr, de ak-
kor meg hat hónapot kaptam
okirat-hamisításért!
Kruppa Károlyné
Budapest
Fordítás
A sétálóutcában lévõ nagy forgal-
mú SEX-SHOP üzlet felé a minap új
tábla került: NEM bolt címmel. A
törzsvendégek százai hívták fel a
tulajt:
- Mi történt?! Csõdbe fuccsoltál?!
Szanáltak?!
- Á, dehogy! - reagál a tulaj. - A
rendelet szerint kénytelen voltam
magyarra fordítani a boltom ne-
vét.
Kónya Istvánka
Debrecen
Teremtés
- Isten megteremté a földet, és
látja, hogy az szép.
- Isten megteremté a természe-
tet, és látja, hogy az szép.
- Isten megteremté az állatokat,
és látja, hogy azok szépek.
- Isten megteremté a férfit, és lát-
ja, hogy az szép.
Isten megteremté a nõt, és
mondá: na mindegy. Majd kifes-
ti magát.
Merl László
Budapest
Ismertség
- Mikor ismerted meg komám a
felségedet?
- Sajnos csak azután, hogy fele-
ségül vettem…
Szabó Andrásné
Székesfehérvár
FFFFééééllllssssiiiikkkkeeeerrrrKónya elmegy az urológushoz, és
elpanaszolja, hogy képtelen há-
zassági kötelezettségeinek eleget
tenni, mert, - bár még nem töltötte
be az ötven évet - egyszerûen
nincs merevedése.
- Nézze - mondja az orvos ,- itt ez
a tabletta, szedjen naponta három
szemet belõle, és egy hét múlva
olyan lesz, mint a kötél.
Egy hét múlva találkoznak az ut-
cán.
- No - kérdi az orvos ,- van ered-
mény?
- Ötvenszázalékos a siker, doktor
úr - feleli Kónya ,- mert húzni már
lehet, de tolni nem.
Walcz Ferenc
Tatabánya

3. 2005.január–február 3
Gesztenyeszelidítés
–Pénzt vagy életet!!!
–Oké, csak mondd
meg hol vetted ezt a
cuki harisnyát!
Pótoljukavitaminokat!
Nagyon sokan elfelejtkeznek arról, hogy tavaszra a szerve-
zet legyengül, mert télen feléli az addig felhalmozott vitami-
nokat. Ebbõl fakad a tavaszi fáradtság is, mely nem más,
mint vitaminhiány. Most néhány létfontosságú alkotóelemet,
valamint ennek pótlását szeretnénk ismertetni önökkel:
Cink: megakadályozza a nehézfémek lerakódását, csökkenti a sza-
bad gyökök roncsoló hatását.
Javallat: fogjunk egy cinke madarat. Vágjuk le a lábát ,(így máris csak
cink marad) és együk meg. Ha nehezen csúszna, akkor se fogyasz-
szunk rá folyadékot, mert megfullad.
A-, B-, C-vitamin: csökkentik a méreganyag lerakódását.
Javallat: Vagy ne együnk mérget, vagy ha már megtörtént, akkor fo-
gyasszunk rá Alma-, Barack-, vagy Cseresznyepálinkát, mivel ezek tar-
talmazzák leginkább az iménti vitaminokat.
Magnézium: Segíti a nehézfémek kiválasztását a szervezetbõl.
Javallat: Vagy ne együnk ólmot, vagy reggelire vágjunk be egy kisebb
tábla magnéziumot. Ebben az esetben vigyázat! Székeléskor ne üljünk
porcelán csészére, mivel a kiválasztódott nehéz fém el is törheti azt.
Kalcium: Segíti a káros vegyületek kiürülését.
Javallat: Naponta fogyaszszunk el pár marék diót vagy mogyorót,
csak nehogy úgy járjanak, mint én. Mivel senki nem mondta, így
egészben nyeltem le õket!
Olívaolaj: Megtisztítja a nyálkahártyát a bekerülõ toxikus anyag bi-
zonyos részétõl.
Javallat: Ha netán nem kapnának olívaolajat, akkor adják be a nyál-
kahártyát a Patyolatba. Szerintem ott is elég jól meg tudják tisztítani.
Ásványvíz: A legjobban segíthet a káros anyagok kimosásában.
Javallat: Nem véletlenül adnak a kocsmákban szódát a pálinka után,
mivel az alkohol oldja a zsírt, a szódavíz meg kimossa belõlünk. Ezek
után próbálja valaki bemesélni, hogy az ivás káros dolog!
Tamás Katalin
Budapest
Gyerekek
- Öné az a kisfiú, aki amott a táskámat lapátolja tele homokkal?
- Nem. Az én kisfiam az a másik, aki éppen a tengerbe dobja az ön für-
dõnadrágját.
Smudla Edit
Tatabánya
MakacsságA házasságot makacsul ellenzõ apát a fiú kitartóan kéri, hogy lágyul-
jon meg a szíve irántuk.
- Én nem a szívemre, hanem az eszemre hallgatok - szól az atya.
- Na, akkor várunk, amíg az agya is meglágyul.
Szabó Andrásné
Székesfehérvár
Nyolc legújabb szólás
1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.
2. Mosolyog, mint Csonka András a CD-borítón.
3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.
4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.
5. Iszik, mint egy jellemszínész.
6. Egyszerû, mint az 5000 forintos kérdés.
7. Él, mint Korda György a szigeten.
8. Olyan ronda, hogy az Aktívban is szöveges figyelmeztetés van
elõtte.
Kilián Csaba
Sopron

4. 2005.január–február4
POÉNVADÁSZAT II.
Beküldési szelvény a 31. oldalon
TTTTaaaalllláááállllóóóóssss kkkkéééérrrrddddééééssss
- Ki az optimista?
- ???
- Bekötött szemû pesszimista.
Kónya Istvánka
Debrecen
Nevelés
A cigány család este összegyûl, s
az apa így szól:
- A télen veszünk egy disznót. Fel-
hizlaljuk, és lesz sok hurka meg
kolbász.
- És én falni fogom majd! - lelkende-
zik az egyik gyermek.
Az apa egy hatalmas pofont kever
le neki: - Kenyér nélkül?
Kruppa Károlyné
Budapest
Õszinte
vélemény
- Mi a véleménye, az igazi an-
gol sörrõl? - kérdezik London-
ban a cseh turistától.
- Hát szerintem úgy ahogy van,
vissza kellene önteni a lóba!
Lévay Szabolcs
Nagycenk
Találós
kérdés- Miért cseréli a szõke nõ csak egy-
szer havonta a kisbabája pelenká-
ját?
- ???
- Mert a csomagolásra rá van írva,
hogy 10 kg-ig.
Merl László
Budapest
Keményfejû
- Hogy viselkedik a fiam az iskolá-
ban?
- Kicsit keményfejû a gyerek, hogy
úgy mondjam…
- Meghiszem azt! Már háromszor
is leesett a padlásról, de még egy-
szer sem tört be a feje neki.
Bagyinszki József
Tenk
Bizarr…
Frissen elvált nõ meséli a barátnõ-
jének:
- Ma olyan jó kedvem volt reggel,
hogy a sarkon álló hajléktalannak
adtam egy ötezrest!
- Képzelem mit szólna ehhez a fér-
jed.
- Azt mondta : "Köszönöm szé-
pen"!
Kilián Imre
Sopron
Nagyragadozó
Két nõs férfi beszélget:
- Nálatok hogy alakul a családi
munkamegosztás?
- Az asszony végzi a munka
oroszlánrészét. És Õ is ordít…
Horváth Lajos
Tatabánya
Felfedezés
- Képzeld, poloskákat találtam az
albérleti lakásomban!
- Lehallgattak?!
- Nem. Megcsipdestek.
Ivony Tibor
Ludas
Szuperügynök
- Ha a szimatom nem csal, adó-
hiány-szagot érzek!
Kónya Istvánka
Debrecen
Születésnap
Szabó panaszkodik barátjának:
- Képzeld, a feleségem ma egész
nap nem szólt hozzám egy árva
szót sem, sõt kidobott a lakásból,
pedig ma van a születésnapom.
- Gratulálok!
Kruppa Károlyné
Budapest
Találós kérdés
- Ki az igazi úriember?
- ???
- Aki, ha elbotlik egy macskában,
utána is macskának nevezi.
Lévay Szabolcs
Nagycenk

5. 2005.január–február 5
Bölcsességek,,Majdnem volt egy jövõbelátó barátnõm, de elhagyott, mielõtt talál-
koztunk volna."
,,Ha ismerjük a fény sebességét, mennyi lehet a sötétség sebessége?"
,,A depresszió csupán düh szenvedély nélkül."
,,Mi történik, ha egymás után kétszer válsz félholttá?"
,,Ha úgy gondolod, hogy senki nem törõdik veled, próbáld egyszer
nem fizetni az autód részleteit."
,,A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
,,Úgy döntöttem, holnap reggel 8 órától spontán módon fogok élni."
,,A legjobb dolog egy pesszimistától kölcsönkérni - úgysem számít rá,
hogy visszakapja."
Molnár Márta
Békéscsaba
Gyerekszáj
- Hej, de nehéz az élet - sóhajt föl a kis Áron - tegnap úgy elvert az apám,
hogy kiszakadt a nadrágom, ma meg az anyám vert el, mert ki volt sza-
kadva a nadrágom.
Szabó Andrásné
Székesfehérvár
Házi koszt- Hajnika, szerelembõl ment férjhez?
- Nem. Imádom a házi kosztot, de az igazi nõ egyedül saját magának
nem szívesen fõz.
Smudla Edit
Tatabánya
TTTTaaaannnnííííttttáááássss
Apuka azt mondja a kisfiának:
- Fiacskám, ideje, hogy megtanulj felnõtt módon pisilni. Számoljunk…
Egy: kigombolod a sliccedet. Kettõ: elõveszed a fütyülõdet. Három: hát-
rahúzod a bõrt. Négy: pisilsz. Öt: visszahúzod a bõrt. Hat: elteszed a
fügyidet. Hét: begombolod a slicced. Nos, próbáld meg.
- Igen, apuci… Egy… Kettõ… Három… négy… öt… huhujjjj…három…
öt… hárömötháromöthárom…
Walcz Ferenc
Tatabánya
1000 Ft.
Moziban
- Férfi vagy te?! - teszi fel a lány a kérdést a fiúnak.
- Igen.
- Akkor miért a kezem fogdosod?...
Ivony Tibor
Ludas
ÉÉÉÉrrrreeeettttttttssssééééggggiiii ttttaaaalllláááállllkkkkoooozzzzóóóó
- Ugye, tanár úr, tetszik még emlékezni a véleményére, miszerint anno 20
éve azt mondta, hogy belõlem börtöntöltelék, rabló, csaló, bûnözõ lesz?!
Hát, hála a maffiára épülõ, tõkeközpontú USA orientációjú gazdasá-
gunknak, parlamenti képviselõ vagyok! Három bizottság elnöke is egyút-
tal!
Kónya Istvánka
Debrecen
RosszullétPacsmag tengeribeteg lesz a hosszú hajóúton. A felesége próbálja el-
terelni a figyelmét a rosszullétrõl.
- Odanézz, drágaságom - mondja a férjének - , milyen szép tengerjá-
ró hajó úszik el mellettünk!
- Nem érdekel. Akkor szólj, ha autóbuszt vagy villamost látsz!
Kruppa Károlyné
Budapest
HázibuliA házibuli közepe táján egy hölgy kimegy az erkélyre levegõzni. Kihajol
a korláton, s egyszer csak érzi, hogy hátulról egy kéz megemeli a szok-
nyát, aztán egy férfi nemi szervét érzi a combjai között.
- Naaaa - sikolt fel rémülten -, ki az?
- Pszt … Jó barát…
Walcz Ferenc
Tatabánya
FélsikerIstván gazda beállít az orvoshoz, hogy kihúzhassa a fogát. Az orvos
nekigyürkõzik, és félórás ráncigálás után letöri a koronát, majd diadal-
ittasan nyújtja oda a betegnek:
- Itt van! most pedig menjen le a városba, és keressen fel egy fogor-
vost. Az alját már az is ki tudja szedni.
Bagyinszki József
Tenk

6. 2005.január–február6
Hólánc
Megérkezik a kamionos a nagyvárosba, leteszi a kocsit, majd elmegy
egy szórakozóhelyre, ahol azonnal összeismerkedik egy nõvel. Egy idõ
után a nõ azt ajánlja, menjenek fel az õ lakására, s ott szórakozzanak to-
vább. A nõ bemegy a fürdõszobába, letusol, majd krémezni kezdi ma-
gát. Észreveszi ezt a kamionos, leveszi a nyakláncát, és a szerszámára
tekeri.
- Hát ez meg mire való? - hüledezik ezen a nõ.
- Mert nem indulok el síkos úton hólánc nélkül.
Bagyinszki József
Tenk
DicsekvésBéla dicsekszik a barátjának:
- Én a farkammal el tudok húzni,
akár egy kamiont is!
- Ejha, ez igen!
- Na de, eltolni egy gyufásskatuját
sem!
Lévay Szabolcs
Nagycenk
Ismeretség
- Ismeri ezt a nõt?
- Harminc éve a feleségem.
- Tehát?
- Felületesen.
Smudla Edit
Tatabánya
Különös
kérdés
Móricka kérdi az édesanyjától a
tengerparton:
- A Csendes Óceán mindig csendes
úgye anyuka?
- Ugyan kisfiam! Kérdezz Te is va-
lami okosabbat!
- Akkor, mondd miért halt meg a
Holt Tenger?
Szabó Andrásné
Székesfehérvár
Figyelmesség
-MilyenrózsátkaptamtõledJenõ?
- Futót, Lujza.
- Meg vagy õrülve, én nem sza-
ladgálok a vázával utána!...
Ivony Tibor
Ludas
Tetszésiindex
- Mit gondolsz Gazsi, tetszik a la-
kóknak, amit játszunk?
- Biztosan mert itt nem rohadt para-
dicsomot, hanem aprópénzt dobál-
nak le az emeletrõl.
Kilián Csaba
Sopron
MMMMuuuunnnnkkkkaaaakkkkeeeeddddvvvvÉn már csak úgy vagyok a mun-
kakedvvel, mint az egyszerû
lány a szombati buli után. Vagy
megjön, vagy nem.
Kruppa Károlyné
Budapest
Mázli
A rendõr a járõrözés közben az
égre bámul, mikor is hupsz, be-
leesik a kanálisba. Ordítozni
kezd. A felettese beszámoltatja,
s rákérdez, hogy mit von le eb-
bõl?!
- Hát hála a magasságos jó Is-
tennek, meg az önkormányzat-
nak hogy nem vót pénzük rá te-
tõt csináltatni! Ha lett volna,
hogy máztam vóna ki?!
Kónya Istvánka
Debrecen
Pihenés
Férj: - Milyen aranyos vagy szí-
vecském, hogy egyedül engedsz el
két hétre üdülni.
Feleség: - Tudod, nekem is szüksé-
gem van egy kis pihenésre.
Kruppa Károlyné
Budapest
TTTTaaaalllláááállllóóóóssss
kkkkéééérrrrddddééééssss- Mi a szerelem?
- Pillanatnyi elmezavar, mely há-
zassággal kikúrálható.
Lévay Szabolcs
Nagycenk
Bizalomhiány
- Nem volt gyanús magának, hogy
kétezerért kínálták azt a brillköves
aranygyûrût? - kérdi a bíró a vád-
lottat.
- Nem, megbíztam az illetõben,
mert azt mondta, hogy lopta.
Smudla Edit
Tatabánya
AAAA tttteeeennnnggggeeeerrrrppppaaaarrrrttttoooonnnn
Egy angol turista mondja a má-
sik angolnak:
- Fantasztikusak ezek a magya-
rok!
- Miért?
- Mert akkor is szexelnek, ha
nem is részegek.
Szabó Andrásné
Székesfehérvár

7. 2005.január–február 7
– Hozzám szólt, faterkám!
Kávé
- Ez a kávé igazán nagyon remek - udvariaskodik a vendégségben lévõ
Ragány a háziasszonynak.
- A férjem hozta egyenesen Brazíliából.
- És még ilyen meleg?
Walcz Ferenc
Tatabánya
Válóper- Asszonyom! Valami jó csak volt a férjében… - próbálja menteni a bíró a
helyzetet.
- Igen, bíró úr, - ismeri el a feleség -, csakhogy azt mind a játékgépbe rakta.
Ivony Tibor
Ludas
Szakma
- Anyu, én parodista szeretnék lenni - mondja a 10. éves srác.
- Ugyan már kicsim, ne nevettesd ki magad!
- Jó, hát akkor meg politikus.
- Te nem csak nevetséges, de hülye is vagy!
Kónya Istvánka
Debrecen
Pech
- Vádlott, ön nyolc nõnek ígért házasságot, és pénzt csalt ki tõlük. Mi-
ért tette?
- A kilencedik miatt, aki megígérte, hogy a feleségem lesz, de aztán ki-
derült, hogy csak a nehezen megszerzett pénzemre volt szüksége.
Smudla Edit
Tatabánya
Szakma
- Anyu, én parodista szeretnék len-
ni - mondja a 10. éves srác.
- Ugyan már kicsim, ne nevettesd ki
magad!
- Jó, hát akkor meg politikus.
- Te nem csak nevetséges, de hülye
is vagy!
Kónya Istvánka
Debrecen
Újítás
- Gratulálok az újításhoz,
Bödecs úr, nagy sikert aratott
vele a vezetõségnél.
- Nekem sikerélmény helyett a
készpénz is megfelel.
Walcz Ferenc
Tatabánya
Kávé
- Ez a kávé igazán nagyon re-
mek - udvariaskodik a vendég-
ségben lévõ Ragány a házi-
asszonynak.
- A férjem hozta egyenesen Bra-
zíliából.
- És még ilyen meleg?
Walcz Ferenc
Tatabánya
Válóper
- Asszonyom! Valami jó csak volt a
férjében… - próbálja menteni a bí-
ró a helyzetet.
- Igen, bíró úr, - ismeri el a feleség
-, csakhogy azt mind a játékgépbe
rakta.
Ivony Tibor
Ludas

8. 2005.január–február8
POÉNVADÁSZAT III. Beküldési szelvény a 31. oldalon

9. 2005.január–február 9
TELEFONBETYÁR
Kérdés: - Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fá-
radtság vitaminhiány vagy influenza miatt van?
Válasz: - Ha influenza, akkor elõbb-utóbb jobban lesz.
K: - Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendõ
gyerek nemét?
V: - Ha megszüli.
K: - Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
V: - Azért, mert kövérebb, mint õk.
K: - Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nõk?
V: - A fele ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
K: - Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem
csak nyomást érzek. Igaz ez?
V: - Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellõnek nevezzük.
K: - Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
V: - Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.
K: - Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülõszo-
bában, amíg a feleségem szül?
V: - Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?
K: - Van valami, amit érdemes mellõznöm a szülés után?
V: - Igen, a teherbeesés.
K: - Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
V: - Az anyának újra kell gondolnia a szoptatásra vonatkozó terveit.
K: - Mikor tanácsos abbahagyni a szoptatást?
V: - Ha megjelennek az elsõ foglenyomatok.
K: - Fontos megfürdetni a gyereket?
V: - Nem, ha elég gyorsan ki tudja cserélni a pelenkáját.
K: - Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra nor-
málisan érezni magát?
V: - Ha a gyerek befejezi a fõiskolát.
Szabó Jolán
Gyõr
Szülési kisokos
Múlik az
idõ- Minek örülsz mostanában leg-
inkább?
- Annak, ha a feleségem vissza-
utasít.
- Öregszel.
- Igen. Valamikor ilyen esetben
féltékeny voltam.
Ivony Tibor
Ludas
Foggal-
körömmel
A lányom meg a vejem foggal-kö-
römmel harcol a megélhetéséért.
- Olyan rosszul megy nekik?
- Nem. A vejem fogorvos, a lá-
nyom pedig manikûrös.
Kruppa Károlyné
Budapest
Fogas
kérdésPista barátom telefonon felhívta el-
sõs kisfiát, hogy rendben indul-e
az iskolába.
- Mostál fogat is?
- Igen, leheljek?
Kilián Imre
Sopron
Terápia
- Húsz évig jártam a pszichiáterem-
hez terápiára. Minden nap kiöntöt-
tem neki a szívemet. Jól kibeszél-
tem magam neki - ez sokat segített.
A minap rákérdeztem: mégis, mit
gondol minderrõl?
Erre õ:
- Nem beszélni magyar…
Bagyinszki József
Tenk

10. 2005.január–február10
– Halló, Most
Van Holnap
Alapítvány?
Most hogy
védekezzek?
Felvilágosító sextelefon
- Lemondás alatt a nõk a két kíván-
ságuk közti rövid szünetet értik.
Mario Adorf
- Ha a nõk hirtelen nem tudják,
mit tegyenek, levetkõznek - és ez
valószínûleg a legjobb, amit te-
hetnek.
Samuel Beckett
- Egyetlen okos férfi sem mond el-
lent a nejének. Megvárja, míg
maga megteszi.
Humphrey Bogart
- A feminizmus csak azért létezik,
hogy a randa nõk is a társada-
lom tagjai lehessenek.
Bukowski
- Ha egy nõ épp nem beszél, Isten
ments, hogy félbeszakítsd.
Enriyeu Castaldo
- Egy nõ jó híre sok férfi hallgatá-
sán alapul.
Maurice Chevalier
- Óvakodj attól a nõtõl, aki logi-
kusan gondolkodik! Mert logika
és a nõ annyira heterogén, hogy
természetellenes, ha együttesen
elõfordul.
Johannes Cotta
- Háromféle nõ van: a szép, az in-
telligens, és a többség.
Rainer Werner Fassbinder
- A nagy kérdés, amelyet a nõi lé-
lek harmincéves tanulmányozása
ellenére sem sikerült megvála-
szolnom, a következõ : mit is
akar egy nõ valójában?
Sigmund Freud
- Ha egy nõ épp a száját rúzsoz-
za, az olyan, mint mikor egy ka-
tona a géppuskáját tisztítja.
Bob Hope
- A férfiak három fajtája képtelen
megérteni a nõket: a fiatal férfi-
ak, a középkorú férfiak és az
öreg férfiak.
Irisches Sprichwort
- Mivel védekeznek az emanci-
pált nõk? - az arcukkal...
Oskar Lafontaine
- A nõk legszívesebben azokat a
sebeket kötözik be, amiket ma-
guk ejtettek.
Jacques Marchand
- Nincs rosszabb egy nõnél - még
akkor sem, ha jó.
Menander
- A nõ a természet legelfogadha-
tóbb hibája.
John Milton
- Cél szentesíti az eszközt. Ezt kel-
lett Istennek is gondolnia, mikor a
nõt megalkotta.
Thomas Niederreuther
- A nõk: ugyanazon élvezet cse-
rélhetõ eszközei.
Marcel Proust
- Ha megnézed, egyes lányok kik-
hez mennek hozzá, láthatod,
mennyire gyûlölhetik a megélhe-
tési forrásaikat.
Helen Rowland
- Ami egyszer nõi, az örökké nõi.
Bár a természet sem hiba nélküli,
de legalább örökké kitart a hibái
mellett.
Saki
- Egy alacsony növésû, keskeny
vállú, széles csípejû és rövidlábú
nemet szépnek nevezni.. csak a
nemek harcában elködösült agyú
férfi képes.
Arthur Schopenhauer
- A nõk olyanok, mint a fordítá-
sok: a szépek nem hûek, a hûek
nem szépek....
George Bernard Shaw
- Kosnak az elejétõl óvakodj, ló-
nak a hátuljától, nõknek minden
oldalától.
Anton Csehov
A nõ uralkodik a szexualitásán,
mert azzal mindent megkap, ami
számára még fontosabb, mint a
szex.
Esther Vilar
Szabó Jánosné
Várpalota
Bölcsességek
Mondások- Jobb gyönyörben élni, mint unalomban meghalni.
- A vélemény olyan mint a segglyuk: Mindenkinek van egy.
Merl László
Budapest
Óhaj
Nem minden lány szeretne férjhez menni, de minden feleség szeretne
egy jó férjet magának.
Smudla Edit
Tatabánya

11. 2005.január–február 11
Listás- Szerintem az anyósom hamaro-
san fölkerül az USA legszigorúbb
terrorista listájára.
- Mibõl gondolod?
- Mert ahol megfordul, ott elõbb,
utóbb komoly feszültségek robban-
nak ki!
Kilián Imre
Sopron
Új
munkaerõ
- Osztályvezetõ úr, bemutatom
önnek Muci kisasszonyt, az új kül-
kereskedelmi levelezõnket, aki ön
alatt fog dolgozni. Legyen rajta,
hogy mindent elsajátítson.
- Rajta leszek, vezérigazgató úr!
Smudla Edit
Tatabánya
GGGGééééggggéééésssszzzz
- A belgyógyász mûködése nem
olyan látványos, mint a gégészé.
Mert ugyebár mit csinál a gégész?
Csak benyúl a gyerek torkába, és
visszaadja a szekrénykulcsot a ré-
mülten álló szülõknek…
Walcz Ferenc
Tatabánya
Védekezés
- Vádlott, miért lopta el a barátja
kocsiját azon a napon?
- Mert annyira részeg voltam,
hogy túl kockázatos lett volna a sa-
játomba ülni.
Kilián Imre
Sopron
Angyalok
- Mond, Lajos szerinted vannak
gonosz angyalok?
- De mennyire, angyalom!
Kruppa Károlyné
Budapest
Találós
kérdés- Hogy hívják másképpen a gyer-
meteg felnõttet?
- Örökzöldfülû.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest
Cirkuszban
- Gratulálok! A feleséged kiváló
állatidomár.
- Nem véletlen. Velem kezdte…
Ivony Tibor
Ludas
Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha várat-
lan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagy-
fröccs.
Pályagörbe: egyenes.
Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási
inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után el-
fojtott böffenés.
Fogyasztás: 2 rum + 4 sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált bille-
nés.
Spicces
Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változat-
lan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka
csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a
zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör
Pályagörbe: a hiperbola pályáját követõ, illemhelyre
való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás kü-
lönbözõ tárgyakban. (pl.: Pincérnõ bal melle)
Kótyagos
Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések
használata, minden böffenéssel kísért csuklás után
hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp
az arcon.
Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor
Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi
pontjától leírt ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimikai
izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben
gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagy-
fröccs
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
Félrészeg
Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet
gyöngyözõ pocsolyához hasonló,a beszédben fur-
csa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra
való firkálása reszketeg betûkkel.
Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn va-
ló guruláskor végtelen csavarhoz hasonló.
Részeg
Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor
a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás,
az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén
ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenzi-
ós mozgás.
Tökrészeg
Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha
nyitva is van, csak a
fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se
kép se hang,
idõnként orrlyukon keresztül való hányás.
Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred el-
bír, lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerû helyvál-
toztatások csuklás közben.
Szamosi Ottó
Hatvan
A részegség fokozatai
Fárasztó...
Három mosógép megy a sivatagban. Lelövik az
egyiket, meghal. Lelövik a másikat, meghal. Lelövik a
harmadikat, de az nem hal meg. Megkérdezték tõle:
- Hát te miért nem haltál meg?
Erre a mosógép:
- Calgonnal a mosógép is tovább él!
Walcz Ferenc
Tatabánya
Babonás- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új
titkárnõ a fõnöknek. - Bevallom, nagyon babonás
vagyok!
- Cseppet se törõdjön vele! Magának legfeljebb
nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Horváth Lajos
Tatabánya

12. 2005.január–február12
POÉNVADÁSZAT IV.
Beküldési szelvény a 31. oldalon
A tatarozás miatt épp most zárva!
Figyelmeztetés egy hajsütõ-
vason:
,,Ne dugja semmilyen testnyílás-
ba!"
A Coca-Cola üveg alján:
,,Itt nem nyitható!"
Egy Cseh cumisüvegen:
,,Ha a gyerek befejezte a szo-
pást, töltse tele forró vizzel és si-
kálja ki egy kefével!"
Fürdõkád tisztítószeren:
,,A legjobb eredményért kezdje
tiszta fürdkáddal."
Egy doboz szögön:
,,Vigyázzon, ne nyelje le a szöge-
ket. Irritálhatják a szervezetét."
Narancslén:
,,100% tiszta természetes narancs-
ból nyomott lé, koncentrátumból"
Vegyi tisztítószeren:
,,Használható háziállatok körül.
NE permetezze egyenesen az ál-
latra!"
Köhögés elleni csecsemõ
gyógyszeren:
,,Vigyázat, álmosságot okozhat.
Használat után ne irányítson gép-
jármûvet vagy nehéz gépeket."
Számítógép dobozán:
,,Probléma esetén látogassa meg
a http://www.pc.com/pc/instruc-
tion.htm-et!"
Gyerekkocsin:
,,Vegye ki a gyereket, mielõtt ösz-
szehajtaná!"
Asztalos Anna
Zalaegerszeg
Humoroshasználatiutasítások
ÓraAz eladó kínálgatja a vevõnek az áruját:
- Miben segíthetek, kedves uram? Van itt egy falióra, itt ez a szép ho-
mokóra, ingaóra, karóra, melyiket adjam?
- Mire lenne szüksége?
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.
Kruppa Károlyné
Budapest

13. 2005.január–február 13
– Majd én embert faragok belõled drágám!
A partvis
Sóska úrnak aki az emeleten lakik öt szép gyermeke van. Az alatta la-
kó Petrezselyemnek viszont egy sincs. Egy nap Petrezselyem elkapja
Sóskát:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát. Én nagyon régóta szeretnék
gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani,
mit tegyek!
- Hát persze, mi sem egyszerûbb.. Nem kell hozzá más, mint egy kád
meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázza?
- Persze. Szépen kiöltözteti õnagyságát elmennek táncolni, vendéglõ-
ben vacsoráznak, isznak egy kis bort, pezsgõt.
- És? - érdeklõdik mohón Petrezselyem.
- Hazajönnek megtölti a kádat meleg vízzel, levetkõzteti a kedves fe-
leségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti. Itt, ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Amikor elkészült, azzal felkopog nekem, hogy jöhetek.
Kilián Csaba
Sopron
Variációk
békára és királylányra
Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyö-
rû herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott.
Boldogan éltek míg meg nem haltak.
2. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. A
világ kitaszította õket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi
lett. A béka nem változott.
4. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett.
A királylány kolostorba vonult.
5. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka
lett. A királyfi bevonult.
6. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Meg-
kapták az AIDS-t.
7. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belõle is királylány
lett. Esténként összejöttek és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a
királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek és elpusztították
egymást.
9. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a
másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert
féltek, hogy visszaváltoznak.
10. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák
születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció: A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belõle. Az-
elõtt kígyó volt.
12. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belõle. A király-
fi megnézte majd, elvette a lányát.
13. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá vál-
tozott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi.
Meg egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.
Kovács Attila
Békéscsaba
Ha…Egy apa így szól a lányához:
- Tegnap láttalak csókolózni az au-
tóban egy fiatalemberrel! Ki az il-
letõ?
- Megmondom, csak elõbb áruld
el, milyen színe volt az autónak -
válaszol a lány.
Kruppa Károlyné
Budapest
Találós
kérdés
- Mi a nemibeteg örömlány?
- ???
- Vérbajkeverõ.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest
A siker útja
Az igazgató elvtárs jó családapa-
ként is szeretné magát megmutatni
munkásainak. Egy reggel kézen
fogja hát a fiát, beviszi a munkahe-
lyére, és végigjárja vele az üze-
met. A gyerek csodálattal nézi a
vasgyári munkát és csöndesen
megszólal.
- Apa, hogy lehetnék én is vasgyá-
ri igazgató?
Az apa önérzetesen mosolyog:
- Eredj, fiam, cukrásznak. Magam
is úgy kezdtem.
Bagyinszki József
Tenk
EEEEsssseeeerrrrnnnnyyyyõõõõ ééééssss ffffeeeelllleeeesssséééégggg
A hegedûmûvész gyalog indul ha-
zafelé, amikor hirtelen elered az
esõ. Elõveszi az ernyõjét, kinyitja,
és látja, hogy az bizony csupa
lyuk. Nincs mit tenni, taxiba ül, és
a megadott idõpontnál húsz perc-
cel elõbb ér haza. A lakásba lép-
ve nagyon meglepõdik: a konyha-
asztalon a felesége éppen egy
idegen fickóval hancúrozik. A he-
gedûs csöndben kilép a lakásból,
és magában csak annyit mond:
- Az embernek vagy az ernyõje le-
gyentisztességesvagyafelesége!
Horváth Lajos
Tatabánya
Kódolt szex
- Drága asszonyom most megérin-
tem a "A" pontját…
- Ah! Béluska!
- Most pedig megsimogatom az
"U" pontját…
- Ah! Ah! Béluci!
- És most a nyelvemmel körüljárom
a "G" pontját…
- Óh!... Óh!... Óh!... Drágám! Az
ABC többi betûjét is!
Ivony Tibor
Ludas
Találós kérdés
- Mi a rosszul keresõ éjjeli pillangó?
- ???
- Zsákutcalány.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest

14. 2005.január–február14
Matematikus meseEgyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt. Az
öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik
félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli koordinátarend-
szeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú egyenletes mozgással.
Amikor elérték az elsõ irracionális számot, pihenõt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatoz-
zon valamit. Alig vette elõ azonban intervallum-skatulyájából a
hamuban sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyen-
let, és így szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia, mivel nem
teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se
beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos alsó és felsõ kor-
látja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod nullá-
val lesz egyenlõ - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, õt egy zord trigonomtrikus alakú komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyezõ irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az elsõ rész-
sorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési tartomány
ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes négyzetgyökén,
amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messzirõl negatív elõjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belõled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, elõrántotta
értékkészletébõl pozitív elõjelét, és megsemmisítette vele a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és elfo-
gyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt. Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó
korláton és igyekezett a felsõ korlát felé. Útközben bekerült egy tor-
lódási pontba, amelynek tetszõleges sugarú környezetében ott volt
a halmaz végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták
étellel itallal és négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat.
Gammatyi megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor
megvirradt, csodálatos látvány tárult két tetszõleges pontja elé: nem
is olyan messze egy rotációs mozgást végzõ n-ed rendû deter-
minánst látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyû ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n dimen-
ziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak köszörülve.
Gammatyi tudta, hogy õ ezek ellen tehetetlen, furfanghoz folyamodott
tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák
és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik sort nullává tenni,
és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi belépett.
Az n-edik sorban elemrõl elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésû Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért észhez, de
csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörûséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán fordul
elõ? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a
pótszög az, aki õt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és
Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt
apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem
mehetek hát, mert õ úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát. Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta haza a
szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az
halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását.
Elõször az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok oszlopából
képzett kibõvített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendû determinánst és kiszámította ennek az
értékét. Azután már könnyû dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett
alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is. Ezután kézen fogta Ceciliát, kisz-
abadították két nõvérét is, és elindultak. Utközben kiengedték börtönük-
bõl Alfonzót és Bétamást is. Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végte-
lentõl a + végtelenig folyt a bor, sör és a pálinka. A királyságot ter-
mészetesen Gammatyi kapta, mivel Cecilia volt a legszebb a három pót-
szög között. Õk most is boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb
közös többszöröst.
Sárközi Tibor
Miskolc
Találós kérdés- Miért nem ül a szöszi a repülõn az
ablak mellé?
- ???
- Ép most szárította be a haját, és
nem akarja, hogy összekócolódjon.
Bagyinszki József
Tenk
Bárpltnál…
Jöjjön, jó ember, igyon egyet az
egészségemre!
- Csak egyet? Nagyon rossz
színben van uram.
Kozák János
Tata
Találós
kérdés- Ki a legsikeresebb hódító?
- ???
- A kéjnõcsábász.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest
Õszintén
- Hány éves ön, asszonyom?
- Harminc évvel ezelõtt láttam
meg a napvilágot.
- Na és hány évig volt vak?
Kruppa Károlyné
Budapest

15. 2005.január–február 15
A nõk számára mindig problémát okoz az ajándékvásárlása
férjük vagy barátjuk számára. Íme néhány ajándékozási ötlet:
1. Ha nincs semmi ötleted, vegyél neki egy akkumulátoros
fúró/csavarozógépet. Ha már van neki, az sem baj - ismerek olyan fér-
fit, akinek 17 van és mindegyiket szükségesnek tartja. Egy férfinek so-
sem lehet elég fúrógépe, és senki nem tudja, miért.
2. Ha az 1. ötlet mégsem tetszik, akkor bátran vehetsz neki csavarokat és
csavaranyákat. A férfiak egymás közti kommunkációjában gyakori a
következõ párbeszéd: ,,Figyelj, nincs nálad egy pár hatos anya? Nin-
csen,
csak tízes csavarom van."
3. Ha abszolút tanácstalan vagy, vegyél valami bizgentyût a kocsijához,
legyen az egy 200 forintos jégkaparó, illatosító vagy bármilyen kütyü,
amit felakaszthat a visszapillantó tükörre. A férfiak szeretnek mindenfé-
le kacatot kiakasztani a visszapillantó tükörre, senki sem tudja, miért.
4. Egy férfinak sose vegyél fürdõköpenyt. A férfiak szerint, ha Isten azt
akarta volna, hogy a férfiak fürdõköpenyben szaladgáljanak, nem ta-
lálta volna ki az alsógatyát.
5. Egy férfi mindig tud örülni egy új tévétávirányítónak. Ha sok pénzed
van, akkor még mindig vehetsz neki egy nagyobb képernyõs készülé-
ket az elõzõ helyett, lehetõleg olyat, ami kis képet tud a nagy kép sar-
kába varázsolni. Ezzel órákig képesek elszórakozni.
6. Sose vegyél nekik nagy dobozos illatszereket - õk férfias illatúak, nem
büdösek.
7. Vegyél neki címkenyomtató gépet. Ez majdnem olyan jó, mint a fúró-
gép. Néhány napon belül mindenen címke lesz megtalálható: ,,Zokni",
,,Poharak", ,,Ajtó", ,,Ablak", ,,Zár" és így tovább.
7. Sose vegyél neki olyan terméket, amit saját magának kell összeraknia.
Az egész hétvégéjét ezzel fogja tölteni, és egy csomó alkatrész marad
meg utána. A kórházi kezelésrõl nem is beszélve.
9. Ha végképp tanácstalan vagy, vidd el olyan boltokba, ahol talál ma-
gának érdekes ajándékot. Ilyen helyek a barkácsáruházak, a szög-
nagykereskedések, autóbontók.
10. A férfiak élvezik a veszélyt. Ez az oka, hogy bár utálnak fõzni, a ker-
ti pecsenyesütést imádják. Vegyél neki egy hatalmas kerti tûzhelyet, ext-
ra gázpalackkal. Mutasd meg neki a palack csapját, majd igyekezz
biztos helyre vonulni.
11. Egy jegy a vasárnapi focimeccsre okos ajándék. Ám a jegyekkel óva-
tosan kell bánni, ugyanis egy jegy a "19. századi retrospektív mûvé-
szek" címû kiállításra nem helyettesíti teljes mértékben a focimeccset.
Mindenki tudja, miért...
12. A férfiak imádják a láncfûrészeket. Ennek ellenére párodnak lehetõ-
leg ne vegyél ilyen ajándékot, ugyanis a 7. pontban (címkézõgép) is-
mertetett effektus ebben az esetben is érvényes.
13. Egy talicskát vagy egy kinyitható létrát semmi nem tud felülmúlni, vi-
szont egy igazi férfinek ne vegyél egy egyszerû falnak támasztható lét-
rát. A létrának muszáj kinyithatónak lennie, senki nem tudja, miért.
14. Kötél. A férfiak imádják a kötelet, aminek oka a sötét középkorban
keresendõ. Ennek ellenére egy férfi sosem mond olyat, hogy ,,szeretlek,
mint 100 méter manilakötelet". Senki nem tudja, miért...
Kósa László
Miskolc
Jótanácsoknőknekajándékvásárláshoz Tünet
- Be kéne ültetni egy önkéntes vállalkozót két hétre a jégszekrénybe.
- Minek?
- Hogy friss fagyás tüneteit produkáló beteget tudjunk demonstrálni a
júniusi bõrgyógyászati szigorlaton.
Walcz Ferenc
Tatabánya
Aggódás- Aggódom a fiunkért - mondja a feleség a férjének, - még csak 14 éves,
és reggel a háztartási alkalmazottunk ágyában találtam.
- Miért izgatod ezért magadat?
- Hát azért, mert ha így kezdi, nemsokára már dohányozni is fog.
Smudla Edit
Tatabánya
Turista Izraelben
Tel-aviv-i kalapboltba betér egy magyar turista.
- Mennyi ez a kalap?
- Kétezer.
- Ezerötszáz.
- Jó, tudom, hogy a magyar turistáknak sosincs pénzük, de ez kétezer.
- Ezerötszáz.
- Rendben, ezerkilencszáz.
- Ezerötszáz.
- Ezernyolcszáz.
- Ezerötszáz.
- Istenemre, még soha nem láttam, egy olyan konok embert, mint ön…
De! Mégis! Az általános iskolás osztálytársam, a Dauri Balázs volt
még ilyen konok.
- Röhögni fogsz, én vagyok a Dauri Balázs.
- Jaj Balázs, régi barátom! Hát ennek az örömére, adok is neked egy
ingyen kalapot!
- Mi az, hogy egyet!? Kettõt!
Kilián Imre
Sopron
A kis ártatlan
Dóra, a kis ártatlan, megerõszakolásának a történetét meséli a bírónak:
- Elõször is fogva tartott a tekintetével. Aztán a hátam mögött összekötöz-
te a kezeimet. Erre én villám gyorsan széttártam a lábaimat, nehogy azo-
kat is egymáshoz csomózza!
Merl László
Budapest
Don Juan
A nõgyógyászati szigorlaton egy nagy Don Juan hírében álló medi-
kusnak meg kellett volna vizsgálnia egy beteget, de igencsak ügyetle-
nül fogott a dologhoz. Az egyetemi pletykákat jól ismerõ professzor
felnevetett:
- Függönyöket elhúzni, villanyokat eloltani, termet elsötétíteni! Világos-
ban, úgy látszik, nem ismeri ki magát.
Walcz Ferenc
Tatabánya

16. 2005.január–február16
POÉNVADÁSZAT V. Beküldési szelvény a 31. oldalon
ÉBRESZTÕ
SEXTURIZMUS

17. 2005.január–február 17
TESTRE SZABOTT HÍREK
– Nehogy levedd, ezen vannak a
legnagyobb csúsztatások
Egysorosak
- Aki a nõi dolgokban egyszer sem veszti el az eszét, az agglegény
marad.
- A boldogsághoz vezetõ út egyik formája: az önimádat.
- Általában az öregek nem okosabbak a fiatalabbaknál, hanem óva-
tosabbak.
- Bizonyos kor elérése után többnyire elég az embernek az önmaga
társasága.
- A gondolkodás nagyon nehéz munka lehet, mert kevesen gyakorol-
ják.
- A barátság addig tart, míg valaki sikerrel próbára teszi.
- Egyszer talán félni fogsz attól, hogy már nem szeretlek! Félni fogok
én is, hogy te ezt majd el is hiszed!
- Elolvastad, amit írtam rólad, és azt mondtad "ez borzasztó!" Csodál-
koztam, hogy ilyen jól ismered önmagad.
- Mindig azt mondom, ne tovább veled! És továbbmegyek egy lépés-
sel!
- Tudod, van az úgy néha, hogy az ember elfut messzire. Mondjuk a
sarki boltba negyedkiló kenyérért!
- Arcod néha úgy bezárul, hogy az enyémen nõnek rácsok!
- Arcodon két, mély barázda fut. Nem tudják legyõzni egymást.
Ivony Tibor
Ludas
Önteltség- Miért váltál el a szép szõke menyasszonyodtól?
- Mert gyökeresen más volt a természetünk. Ha együtt néztünk egy nap-
lementét, én örültem a szép látványnak. Õ viszont biztosra vette, hogy a
nap örül neki.
Gór István
Dédestapolcsány
Gyakorlás
- Ilyen aranyos, jó gyereket még sohasem láttam - dicséri a keresztelés
után a kicsit a plébános. - Meg sem mukkant keresztelés közben.
- Így is akartuk! - válaszol az apa. - Több mint egy hétig gyakoroltuk
otthon az öntözõkannával!
Horváth Lajos
Tatabánya
Mire gondolnak?
- Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idõben a Föld két ellentétes olda-
lán: egyikük egyensúlyozva mászik két felhõkarcoló között egy kifeszített
kötélen a másikat pedig éppen egy 85 éves öreg nõ elégíti ki orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak. Vajon mire gondolhatnak?
- ???
- "Ne nézz le!"
Kilián Csaba
Sopron
Brazíliai történet
A játékvezetõ a második félidõben büntetõt ítél a vendéglátók ellen.
Egy szurkoló átugrik a kerítésen, botjával fejbecsapja a játékvezetõt,
aztán elpárolog. A játékvezetõ másnap egy turbánnal, zúgó füllel or-
voshoz megy. Bekopog, benyit. Tíz perc múlva az orvos fején is tur-
bán, az orvos feje is zúg.
Õ volt a merénylõ…
Gór István
Dédestapolcsány
1000 Ft.
Hajtincs- Mit rejt ez a kis medálion a
nyakláncodon?
- A férjem hajtincsét.
- De hisz a férjed még él!
- Az igaz, de haja az már nincs!
Walcz Ferenc
Tatabánya
Vita
Katika meséli lelkesen a barátnõjé-
nek:
- Jenõ a legokosabb fiú és a leg-
szellemesebb vitapartner, akivel
eddig találkoztam. Tegnap hajna-
lig vitatkoztunk.
- Na, és mi lett a vége?
- Két vállra fektetett.
Smudla Edit
Tatabánya
1000 Ft
Morbid
Két gyerek beszélget:
- Bebebee, az én apukám ezer
ember felett dolgozik….
- Nem hiszem!
- Pedig így van!
- A temetõben kaszálja a füvet.
Kozák János
Tata
Találóskérdés
- Hány ember kell egy orosz számí-
tógép vezérléséhez?
- ???
- Négy. Egyik nézi a képernyõt, a
másik ugrál a billentyûkön ide-oda,
a harmadik tekeri a kurblit, a ne-
gyedik meg rakja a szenet.
Kruppa Károlyné
Budapest
Õszinteség
- Pincér, kaphatnék egy fél adag
rostélyost?
- Sajnos uram, ez lehetetlen. A
tudomány mai állása szerint a
miénk tovább már nem osztha-
tó.
Bagyinszki József
Tenk
Titok
- Meglepõen gyorsan gyógyulnak
a nõbetegei! - mondja egy orvos a
társának. - Hogyan csinálod?
- Egyszerû módszer. Bejön a nõ,
panaszkodni kezd, erre én bólin-
tok, és azt mondom, hogy minden
tünet, amit elmondott, csak a kez-
dõdõ öregedés jele.
Csere Katalin
Tatabánya

18. 2005.január–február18
178 Ft.
Az USA elsõ 100 vállalatának munkaügyi vezetõit kérdezték
a felvételizõkrõl. A következõ esetek tényleg megtörténtek,
a felvételizõt általában nem alkalmazták...
1. A munkát keresõ azt mondta, hogy õ nagyon jól képzett, és ha a cé-
günk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizo-
nyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdõívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetû kutyáját is magával
hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belõle.
5. A jelentkezõ folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám
figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkezõ elnézést kért, elment, majd pár perc múlva vis-
szajött egy parókával.
8. A jelentkezõ a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki
rendelkezik megfelelõ képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztetõ
irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kel-
lõs közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkezõ férfi tréningruhá-
ban jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt,
hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a
rendõrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felõl érdeklõdtem, felállt és elkezdett szteppelni az
irodában.
17. Elõvett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szõnyegen, majd közölte velem, biztosan na-
gyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szõ-
nyeget rakattam az irodába.
19. Elõvett egy fésût a retikülömbõl, megfésülködött vele, majd eltávo-
zott.
20. Elõvett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta,
mindenkirõl csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hiva-
talos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkezõ telefont intéztem, a jelentkezõ elõvett egy Pent-
house magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidõ-
zött a középsõ poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy
óra. A jelentkezõ elõvette, leállította, majd közölte, hogy el kell ro-
hannia egy másik felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételizõ
ilyeneket kérdezett tõle: ,,Melyik cég?", ,,Mikor kellene kezdeni?",
,,Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tõle, hogy tényleg érdek-
li-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: ,,Attól függ, tudnak-e többet fizet-
ni." Nem vettük fel, késõbb kiderült, csak blöff volt az egész, így akart
nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipõben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belõle
pár nõi fehérnemû, parfüm és púder.
28. A felvételizõ egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt
mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipõjét és a zokniját, majd elõvett egy
púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipõjét. Amíg visszavet-
te a zoknit és a cipõt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell
használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkezõ elmondta, hogy igazából nem akar õ sehol dolgozni,
csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztetõ belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nõci az asztalom lévõ képen. Amikor
mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és
hogy mi az otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egybõl elkezdett a munkáról kérdez-
getni, mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük
fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam,
hogy valószínûleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a
rendõrséget.Ekkorledobtaadobozt,átkapcsoltegykapcsolótéselrohant.
Hálistennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés elõtt.
Kopasz Tamás
Szeged
Állásra jelentkezõk Amerikában
Jó tanács
Panaszkodik a orvosnak a sok éve
házas hölgy, hogy bármennyit fo-
hászkodik is az Úrhoz, mégis elkerü-
li õt a gyermekáldás.
- Próbálja meg asszonyom, talán ön
is, amit a legtöbb nõ szokott tenni.
- Mit, drága doktor úr?
- Inkább a férfiakhoz forduljon, mint
az éghez.
Bagyinszki József
Tenk

19. 2005.január–február 19
POÉNVADÁSZAT VI.
Beküldési szelvény a 31. oldalon
Jelekarra−hogybölcsészvagy
1. Ha beszélgetni mész valahova, szótárat kell vinned magaddal.
2. Mindenre vissza tudsz kérdezni.
3. Habár a tanszéken már mindenhol számítógépet használnak te még
mindig az írógépre esküszöl.
4. A számítógépen kizárólag a Wordot a passziánszt, és a súgót tudod
használni, azt is csak úgy, ha valaki elindítja neked.
5. Nem érted, miért tartanak bambának a buszon, holott te csak gon-
dolkodsz.
6. Nem mindig tudod, merre laksz.
7. Többször láttad az Irodalomtudományi Közlemények legújabb szá-
mát a hónapban, mint a feleségedet.
8. Gyerekeidnek szerinted tökéletes név az Arisztotelész és a Platón.
9. Képes vagy órákat gondolkozni, hogy hova rejtették a mobiltelefon
zsinórját.
10. Számológép kell a 2+5 összeadásához.
Kilián Imre
Sopron
Félreértés
Egy férfi a sportboltban vásárol néhány biliárdgolyót. Amikor felszáll a
buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja õket a zsebébe. Fent
a buszon észreveszi, hogy egy nõ meredt szemekkel bámulja a kidudo-
rodó zsebeit.
- Tudja ezek biliárdgolyók, mondja a nõnek zavartan.
- Ó - feleli a nõ. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök.
Bagyinszki József
Tenk
TuristaA turista Szicíliában felfigyel egy öreg parasztbácsira, aki kényelmes
kerti széken üldögél, cseresznyézik, és olykor kiköp egy-egy magot. A
turista megszólítja:
- Mit csinál, bácsi?
- Nem látja? Fát ültetek.
Czotter Anita
Nagykanizsa
Csuka- Képzeld, fogtam egy szép tükörpontyot! - lelkendezve meséli a hazaté-
rõ horgász a felségének.
- Nagyszerû! És a pontyon kívül fogtál mást is?
- Csukát!
- Mekkorát?
- Negyvennégyest, így aztán nem tudom hordani.
Csere Katalin
Tatabánya
Találós
kérdés
- Mitõl nõ a korrupció?
- ???
- Egyre több a csúszópénzverde.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest
Nyelv
Orvosnál:
- Asszonyom, nem tetszik nekem
az ön nyelve!
- Aha, ezek szerint ön már be-
szélt a férjemmel.
Kruppa Károlyné
Budapest

20. 2005.január–február20
Nem túl jól sikerült
randevúk
Az alábbiak mindegyike megtörtént eset, tanú-
ságai egy-egy nem túl jól sikerült randevúnak:
,,Fodrász vagyok. Amikor feljött hozzám, megkért, hogy vágjam le a
haját. Amikor mondtam neki, hogy nem dolgozom otthon - arra hivat-
kozva, hogy õ fizette a vacsorát - be kellett fizetnem egy hajvágásra."
- Chantelle, 24 éves, Springfield.
"Amikor a koncertre mentünk, feltartóztatott bennünket a rendõrség.
Szerintük lopott volt az autó, amivel utaztunk. Kiderült, hogy Leroy el-
felejtett szólni a szobatársának, hogy elviszi az autóját." - Keera, 19
éves, Milwaukee.
,,Wes lakásában kimentem a mosdóba. Sajnos elfelejtett szólni, hogy
egy Boa Constrictort tart a kádjában. A sikoltozásomról meg azt gon-
dolta, hogy dudaszó." - Rita, 42 éves, New York.
,,Egy ital után kijelentette, hogy bár külön él a feleségétõl, nem vált el,
herpesze van és strilizáltatta magát. Aztán azt mondta: - Most te me-
sélj magadról!" - Vera, 31 éves, Annapolis.
,,Avery két héten keresztül minden éjszaka felhívott, és kérte, hogy va-
csorázzam vele. Amikor végül elmentem vele, meghívott egy
McDonald's gyorsbüfébe, majd miután leküzdötte a szendvicsét, meg-
kérdezte, a nõvérem és én nem feküdnénk-e le vele." - Gwen, 23 éves,
Brookline.
,,Azt gondolta, mókás dolog lenne berúgatni a papagájomat, így vod-
kát kevert az ivóvízébe. Szegény állat másnapra megdöglött. Õ per-
sze mindent tagadott." - Gail, 30 éves, Reno.
,,Nagyszerû táncos volt, és jól éreztük magunkat egészen addig, amíg
bele nem túrtam a hajába. Ekkor felsikoltott és üvöltözve berohant a
férfivécébe. 20 perc múlva visszajött, és azt mondta, soha, semmilyen
körülmények között ne érjek a hajához. Isten bizony..." - Donna, 34
éves, Cherry Hill.
Szabó József
Békéscsaba
Tanács- Ahelyett, hogy vizsgára készült volna - mondja a professzor szemre-
hányóan a vizsgázónak -, a lányomnak udvarolt.
- Ön azt tanácsolta, hogy foglalkozzam a mûveivel. Én a lányát tartom
a legjobb mûvének.
Horváth Lajos
Tatabánya
RivalizálásKét ismerõs asszony találkozik egy bevásárló központban.
- Tudod drágám azért az én számba még minden nap jut egy darabka
friss hús. - így az egyik, mire a másik:
- Értem szívecském, csakhogy én nem szeretem az orális szexet…
Ivony Tibor
Ludas
Házassági terv…
- Ennek a vén, kiélt kecskének az oldalán akarsz élni? - kérdi a házas-
ságkötésre készülõ Jucit a barátnõje.
- Az oldalán nem. Élni a háta mögött fogok.
Kozák János
Tata

21. 2005.január–február 21
VADSZÁMLÁLÁS
– Volt két vaddisznó...
Ahorgászatszépségei- Mi is az a hal?
- A hal vízben is képes élni, természetes állapotban pikkelyei vannak,
megpucolva azonban nincsenek. Tudományos viták vannak, arról
hogy iszik-e vizet vagy nem, egy biztos lehetõsége van rá.
- Ki is az a horgász?
- A horgász egy rohadt türelmes lény, az a dolga hogy a víz partján
üljön és egy rúddal a kezében melynek végén egy zsinór, van, meg-
próbáljon halat fogni. Gyakran csak a botját tudja.
- Mikor és hol tudunk horgászni?
- Horgászni általában a vízparton tudunk, amikor a családdal együtt
ki vagyunk rándulva.
- Hány féle képen lehet horgászni?
- Elsõnek itt van az úszós horgászat melynek lényege, hogy cápákkal
teli vízben úszkálva sérült halnak tetejük magunkat. Nem árt, ha van
egy két vérzõ sebünk és életbiztósításunk. A hatást mindenki tapasztal-
ni fogja. Lékhorgászat is létezik. Ezt általában télen, a jégen végzik
olyan emberek, akik hokizás helyett szívesebben ûcsörögnek a jégen.
Gereblyézés azt jelenti, hogy míg nincs kapás szépen, összegereb-
lyézzük a parton a leveleket.
- Hogyan fogjunk biztosan halat?
- A legegyszerûbb módja, ennek hogy kiszedjük az akváriumunkból
az összes vizet, így nagy valószínûséggel csak a halak meg a kavicsok
és persze a rengeteg kosz marad az alján.
- Hol lehet a legtöbb halat fogni?
- Ha van lehetõségünk, kéredzkedjünk be egy halboltba. Ide azonban
ne horgászbotot, hanem merítõ szákot vigyünk.
- Hogy verjük át a halõrt?
- Mivel nagy valószínûséggel nincs horgászengedélyünk ezért a halõrt
valahogy át, kell verni. A halõr egy olyan személy, akinek a halakra
kellene vigyáznia, de soha nincs a tó partján csak akkor, ha mi horgá-
szunk. Átverésére a legjobb módszer, ha kincskeresõknek álcázzuk
magunkat, de ehhez a módszerhez nélkülözhetetlen egy kincskeresõ
kisködmön. Ennél egyszerûbb, ha Herman Ottónak adjuk ki magunkat.
Tamás István
Szolnok
Röntgen- Megnéztem a röntgenfelvételét, asszonyom! - mondja az orvos egy
betegnek. - Teljesen negatív a kép.
- Ezen nem lehet segíteni! - sóhajt a páciens. - Már mások is mondták,
hogy nem vagyok fotogén.
Csere Katalin
Tatabánya
Ádámka…
Ádámka a szeme alatt kék monoklival megy haza az iskolából.
- Ki vert el ilyen csúnyán? - kérdi az anyja.
- Új fiú jött az osztályba, és még nem tudja, hogy én vagyok a legerõ-
sebb.
Kruppa Károlyné
Budapest

22. 2005.január–február22
Az USA-ban az ügyvédek né-
ha igen furcsa pereket is meg-
nyernek. Íme, néhány bizarr
eset:
1. 2000 január: Kathleen
Robertson, a texasi Austinban
780 000 dollár kártérítést kapott,
miután egy bútorboltban eltörte a
bokáját. A baleset amiatt követke-
zett be, mert Ms. Robertson át-
esett egy tébláboló kisgyermeken.
A pervesztes üzlettulajdonos fõ-
ként azért lepõdött meg az ítéle-
ten, mivel a balesetet okozó kis-
gyerek a hölgyé volt...
2. 1998 június: A 19 éves Carl
Truman szomszédját 74 000 dol-
lár kártérítésre és a fiatalember
orvosi kezelési költségének meg-
térítésére kötelezte a bíróság Los
Angelesben, miután Honda
Accordjával áthajtott a sértett ke-
zén. Szerencsétlen szomszéd bû-
ne az volt, hogy nem vette észre,
hogy valaki a kocsi alatt van és a
dísztárcsát próbálja ellopni.
3. 1998 október: a bristoli
Terrence Dickson egy ház kirablá-
sa után a garázson keresztül pró-
bált menekülni, ám az automata
kapunyitó nem mûködött. Mivel a
ház garázs felõli ajtaja automati-
kusan bezáródott, így Mr.
Dickson fogságba esett. A ház tu-
lajdonosa családjával együtt ép-
pen nyaralt, ezért a férfi nyolc na-
pon keresztül egy láda Pepsi és
egy nagy csomag száraz kutya-
eledel társaságában múlatta az
idõt. Ez annyira megviselte, hogy
beperelte a háztulajdonos biztosí-
tóját, a bíró pedig 500 000 dol-
lárt meg is ítélt neki.
4. 1999 október: Jerry Williams
Little Rockban 14 500 dollárt
nyert a perben, amit azért indított,
mert szomszédjának vadászkopó-
ja a fenekébe harapott. A kártérí-
tés ténye azért meglepõ, mert a
kopó láncra volt
kötve a szomszéd kertjében, és Mr.
Williams többszöri sörétes puskalö-
véssel felidegesítette az állatot.
5. 2000 május: Egy étterem Phila-
delphiában 113 500 dollár kárté-
rítést volt kénytelen fizetni Amber
Carsonnak, miután az elcsúszott
egy üdítõsdobozon és összetörte
magát. Az üdítõital 30 másod-
perccel korábban került a földre,
miután a felperes egy vita hevé-
ben a barátjához vágta.
6. 1997 december: Claymontban
Kara Walton sikeresen perelte be
egy éjszakai klub tulajdonosát,
miután a mellékhelyiség ablaká-
ból a padlóra esett és kitörte két
elülsõ fogát. Az eset akkor követ-
kezett be, amikor a hölgy éppen a
mosdón keresztül próbálta elke-
rülni a 3 és fél dolláros számla ki-
fizetését. A per során 12 000 dol-
lárral és ingyen fogászati beavat-
kozással lett gazdagabb.
Lantos Ádám
Szombathely
Ügyvédek és perek
Találóskérdés
- A szende lányok az erdõben
hol találnak menedéket?
- ???
- Az erénycsõszkunyhóban.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest
Elveszett a
hóban…
- Mit keresel? - kérdi a társa a
négykézláb álló síelõt.
- Az egyensúlyomat!
Kozák János
Tata
Zsoké
Az edzõ kiabál a zsokéval:
- A fenébe is, maga azért gyor-
sabb lehetett volna!
- Tudom, de mit csináljak, ha a
ló hátán kellett maradnom?!
Dezsõ Jánosné
Dunaújváros
Naív- Mama! Bizalmaskodott velem a
Béla!
- Nem lett volna szabad megen-
gedned!
- De mama, hirtelen szóhoz se tud-
tam jutni…
Ivony Tibor
Ludas
Találós
kérdés
- Mi az elõkalkulátor?
- ???
- Haszonkulcskészítõ.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest
Jókérdés
Másnaposan ü a férj a reggelizõ
asztalnál.
- Csak azt szeretném tudni - mond-
ja harciasan a feleség -, hol voltál
megint ma éjjel?
- Én is! - válaszol vontatottan a férj.
Walcz Ferenc
Tatabánya
Vigasztalás
- Holnap este csak neked fogok játszani - mondja a fiatal zongorista a
barátnõjének.
- Ne légy már olyan pesszimista! - válaszol a lány. - Lehet, hogy eljön-
ne még néhányan.
Horváth Lajos
Tatabánya
OrgazmusKét barátnõ beszélget.
- Szerinted miért van szükségünk orgazmusra? - kérdi az egyik.
- Azért, hogy tudjuk, mikor kell abbahagyni a szerelmeskedést.
Kruppa Károlyné
Budapest
Vadász...
A vadász rálõ a repülõ libára, de
nem találja el. Megszólal:
- Nézzétek! Ott repül egy döglött
liba
Kozák János
Tata
Különbség
- Miben különbözik a tej és a re-
pülõgép?
- A tejnek nem kell kifutópálya.
Magyar Zsolt
Budapest

23. 2005.január–február 23
POÉNVADÁSZAT VII. Beküldési szelvény a 31. oldalon
– Sporikám, még az
elején tisztázzuk, melyik
horgászszövetséghez
tartozik, akármilyen
kukacra nem harapok!
RITMIKUS SPORTGIMNASZTIKA:
buzogánygyakorlat

24. 2005.január–február24
Most merre
az arra?
1. Az apaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi
háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmat a pultra, és mondd a
pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szu-
permarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják
át. Majd menj haza és vedd elõ az újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielõtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk,
és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszint-
jük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékû el-
kanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik al-
vási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és
általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom,
hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobá-
ban fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves
csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éj-
félre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél órá-
ig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Éne-
kelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csi-
nálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függö-
nyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron!
Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A
foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek lát-
szik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyor-
ba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ:
egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csi-
nálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amibõl ragasztósza-
lag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy
egy tejes dobozt, egy pingpong labdát és egy üres pilótakekszes do-
bozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed
biztosnak látszik az óvodai csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra,
hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem
így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartó-
ba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél
egy nagy doboz csokis parányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval né-
hányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a be-
járati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gye-
re vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizs-
gálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papír
zsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vis-
sza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd
ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas
vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vi-
gyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy fel-
nõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több
kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket
látótávolságon kívülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a
kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen
megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a
mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy
kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, mi-
közben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el
nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jus-
son belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek ete-
tésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbõl, a Szezám utcából és
a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyer-
mekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a
szülõi hivatást!
Szabó János
Karcag
Hogyan készüljünk az apaságra lépésrõl lépésre

25. 2005.január–február 25
Szerkesztõség, kiadó:
Ker-Press Bt.
Postacím: 4400
Nyíregyháza, Hõsök tere 9.
Tel.:42/500-936,
Fax: 42/500-937
e-mail: pistike@pistike.hu
Web: www.pistike.hu
Felelõs kiadó:
a bt. képviselõje.
Fõszerkesztõ:
Száraz Attila.
30/318 11 43
Rajzok:
Nyomdai elõkészítés:
PrSC Stúdió
70/33 41 521
Terjeszti:
Nemzeti Hírlapkereskedelmi Rt.
Nyomás:
Inform Média Kft. Nyomda
Debrecen Balmazújvárosi u. 11
Nyilvántartási szám:
773/1995.
ISSN 1418-1827
Új utazási iroda alakult
(Vizivárosi Utazási Iroda)
Felkészültünk az idegenforgalomra!
Mi a jó?- Mi a jó az etióp orális szexben?
- ???
- Biztos lehetsz benne, hogy le-
nyeli.
Kilián Csaba
Sopron
Találós kérdés
- Mi a neve az új magyar terepjá-
rónak?
- ???
- Húzzukki.
Dezsõ Jánosné
Dunaújváros
Fárasztó
vicc...
- Miért nem találják Palikát az
erdõben?
- ???
- Mert Pál ma fa.
Magyar Zsolt
Budapest
Kocsma
után
3 részeg fekszik az árokban, mi-
közben az egyik szellent egy ha-
talmasat. Megszólal a mellette fek-
võ:
- Egészségedre.
A harmadik is kinyitja a szemét:
- Töltsetek nekem is!
Mészáros Ádám
Verpelét
Találós kérdés
- Mi a gégemetszés?
- ???
- Légútfelbontás.
Dr. Pusztafi Károly
Budapest
MMMMéééézzzzeeeesssshhhheeeetttteeeekkkk- Melléd bújhatok Cicám?
- Hagyj most Mókuskám, le vagyok
hangolva.
- Nyugodj meg édesem, nem zon-
gorázni akarok.
Sevecsek Mihályné
Táborfalva
MMMMeeeeggggbbbbooootttt----
rrrráááánnnnkkkkoooozzzzáááássss
- Ezek a mai fiatalok! - csóválja a
fejét a nagymama a nyugdíjas
klubban. - Egyre gyakrabban hal-
lom, hogy iskolás fiúk és lányok
együtt alszanak.
- Ne legyél úgy megütközve, Julis-
kám, a mi idõnkben is volt ilyen.
- Hol?
- Például számtanórán.
Czotter Anita
Nagykanizsa
Síkos járda
- Az a szerencsém, hapsikám,
hogy nagyon sokat és sok cigaret-
tát szívok.
- Miért?
- Azért, mert annyi hamu hullik
elém, hogy soha nem csúszom el a
síkos járdán.
- Nekem még könnyebb. Olyan
erõs a szivarom, hogy abba tudok
kapaszkodni.
Gór István
Dédestapolcsány
Találós kérdés
- Mi a hasonlóság egy pap és egy sorsjegyárus között?
- ???
- Az, hogy mind a ketten egy gyönyörû jövõ reményét csillantják fel elõt-
ted. És mi a különbség közöttük?
- ???
- A sorsjegyárus tudja, hogy mi a fõnyeremény.
Bagyinszki József
Tenk
Kérés- Légy szíves, ne veszekedj örökké az étel miatt! - kéri a feleség. - Azt
hiszed, nekem nem hiányzik a mamám fõztje?!
Horváth Lajos
Tatabánya

26. 2005.január–február26
ELÕFIZETÉSI SZELVÉNY
Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Ma-
gyar Posta Rt.-nél, vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél
és a postahivatalokban, Budapesten a kerületi ügyfélszolgá-
lati irodákban. Elõfizethetõ belföldre, külföldre és külföldrõl
a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1., telefon: 06-1-303-3441,
06-1-303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail cím: hirlapelofi-
zetes@posta.hu, levélcím: HELIR 1900 Budapest.
Megrendelem a
VICCMIX
címû, havonta megjelenõ viccújságot............ példányban az alábbi
címre:
Megrendelõ neve: ...............................................................................
Megrendelõ címe (város): .................................................................
Irányítószám: ......................
utca, tér, lktp., emelet, ajtó: .............................................................
Elõfizetési díj:
1/2 évre 381 Ft, 1 évre 762 Ft.
2004. ................................... hó ........ nap
............................................
aláírás
– Százszor mondtam, hogy sáros
lábbal ne gyere be!
Kuplung
Egy rendõrautó cirkál az éjszakában. Egy-
szer csak megállnak, és az egyik rádión be-
szól a központba:
- Õrmester úr! Az autó nem megy tovább,
mert leégett a kuplung!
Mire az õrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak,
hogy ne dohányozzanak a kocsiban!
Kölcsön
Kölcsön kellett kérnie a lottónyertesnek Csehor-
szágban, hogy el tudjon menni nyereményéért.
A férfi majdnem roszszul lett, amikor számaival
megütötte a 115 millió forintnak megfelelõ fõ-
nyereményt és elmondása szerint elsõ gondola-
ta az volt, megint kölcsön kell kérnie a szüleitõl,
hogy elmehessen a fõvárosba, de azonnal meg-
nyugodott, hogy majd egy új házzal kárpótol-
hatja õket.
A vaddisznóHaverom mesélte: egy srác fölnevelt egy
vadmalacot. Az állat úgy ragaszkodott a
sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek
vadhajtásra, a haverokkal együtt. A srác lõtt
egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte bal-
lagott a saját vaddisznója. A turisták meglep-
ve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelõttem, a másik megadta ma-
gát
Megöregedtél...
Jelek, amik arra utalnak, hogy megöregedtél:
- A helyi temetkezési vállalkozás vezetõje felhív,
és hosszas kérdezõsködésbe kezd az egészségi
állapotodról.
- A napod legkellemesebb részét mindig a vek-
ker szakítja félbe.
- Az az õsz hajú néni, akit átsegítettél az úttes-
ten - a feleséged.
- A kedvenc témád a barátaiddal a mûfogsorra-
gasztók minõsége.
- Másnaposnak érzed magad, pedig elõzõ este
nem is voltál sehol.
- Érdekesnek találod a hashajtó reklámokat.
- Meglátogatod a barátodat a kórházban, és az
ápolónõk tolószékkel fogadnak.
- A reggeli az ágyban inkább szükségszerûség,
mint luxus.
- Belemélyeszted a fogaidat a sült húsba, és
benne maradnak.
- Nem veszel biokajákat, mert még szükséged
lehet a tartósítószerekre.
- Mindened megvan, de nem emlékszel, mit kell
velük csinálni.
- Az újságban a kedvenc rovatod a ,,25 éve tör-
tént".
Dicsekvés
Az amerikai, az angol és a magyar közgaz-
dász dicsekszik. Pedig a magyarnak nincs mire.
Viharszonáta
A fiú megy udvarolni a lányhoz, és amikor be-
megy akkor durrantania kell és kérdi hogy:
- Magda eljátszhatom-e a viharszonátát.
- Persze Jenõ nyugodtan!
Leül a zongorához és elkezdi csapkodni és dur-
rantott egyet. Másnap Jenõ megy udvarolni
Magdához és amikor a virágot átadja akkor is-
mét durrantania kell. És megkérdi:
- Magda eljátszhatom-e a viharszonátát.
- Peresze Jenõ nyugodtan csak azt a részt ma-
radjon, ki amikor a villám belevág a wc-be.
Feljebb fáj
Elmegy egy nõ a nõgyógyászhoz. Levetkõ-
zik, majd lefekszik, és fájdalomra panaszko-
dik. Az orvos tapintással próbálja behatárol-
ni az elég mélyen meghatározott fájdalom
helyét.
- Nagyon fáj ott belül, doktor úr - mondja a
hölgy, majd lépésrõl lépésre segít: - Kicsit fel-
jebb, még feljebb!
Egy idõ után megszólal a nõgyógyász:
- Asszonyom, attól tartok, hogy önnek man-
dulagyulladása van.
Siettség
Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát,
mire õ mentegetõzni kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy
csak a torkomon kifér!

27. 2005.január–február 27
POÉNVADÁSZAT VIII. Beküldési szelvény a 31. oldalon
Ugrás
Nemzetközi csoport utazik egy hajón, ami-
kor az egyszercsak süllyedni kezd. A kapi-
tány kiadja az elsõtisztjének a parancsot:
- Mondja meg az embereknek, hogy vegyék
fel az úszómellényüket, mert a hajóról kell le-
ugraniuk!
Percek múlva visszatér az elsõtiszt:
- Megtagadták a vízbeugrást!
- Vegye át a parancsnokságot, elmegyek,
megnézem, mit tehetek.
Rövid idõ múlva visszatér és közli:
- Na, mindegyik leugrott!
- Hát ezt meg hogy érte el?
- A pszichológiát hívtam segítségül. Az angol-
nak azt mondtam, sportszerûtlen, ha nem ug-
rik le. A franciának azt mondtam, hogy ez
sikk. A németnek azt, hogy ez parancs. Az
amerikait megnyugtattam, hogy van biztosí-
tása. Az orosszal közöltem, hogy ez forra-
dalmi tett.
KüldeményAz ifjú asszony karján pici csecsemõvel állított
be a henteshez.
- Na, itt a fiad - mondta. - És mit szólsz hozzá?
A hentes utánaszámolt, majd némi vita után be-
leegyezett, hogy a tartásdíj fejében a fiúcska
nagykorúságáig ellátja õket hússal. Aztán szállt
az idõ... Egyszer csak betoppant a legényke a
henteshez.
- Eljöttem a rövidkarajért - mondta. - És holnap
leszek tizenhat éves.
- Tudom fiam - szólt a hentes. - Na, vidd csak ha-
za szépen. Aztán mond meg anyádnak, hogy
ez az utolsó adag, és figyeld meg, milyen képet
vág hozzá.
A srác hazament, átadta a küldeményt, és elme-
sélte anyjának, mit üzent a hentes.
- Rendben van, fiacskám - szólt a mama. - Akkor
most menj vissza a henteshez. Közöld vele,
hogy tizenhat éven át nemcsak a húst, hanem a
tejet, a kenyeret, a zöldséget és a gyümölcsöt is
ingyen kaptuk. És figyeld meg, milyen képet vág
hozzá!
RozskenyérPista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükrõl be-
szélget. Azt mondja Pista bácsi:
- Komám, én már nem vagyok a régi. Örülök,
ha havonta egyszer képes vagyok a felesége-
met elkapni.
- Velem nincs ilyen baj. Hetente kétszer - három-
szor simán összejön a dolog.
- És, hogy csinálod?
- Van egy titkom. Minden nap megeszek egy ki-
ló rozskenyeret, ettõl aztán olyan fickós leszek,
hogy még a legyet is röptében....
Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már ro-
han is a pékségbe:
- Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a bolt-
ban van!
Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért elõsze-
di az összes rozskenyeret. Majd megkérdezi:
- Egészben kéri, vagy felszeleteljem?
- Mi a különbség?
- Igazából semmi, de ha felszeletelem akkor ha-
marabb megkeményedik.
Erre Pista bácsi felkiált:
- Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla ed-
dig?

28. 2005.január–február28

29. 2005.január–február 29
Halpusztulás
MorbidEgy elõkelõ szállodában a londiner rémülten rohan az igazgatóhoz:
- Jaj, direktor úr, a kettõhuszonegyesben a vendég úr felakasztotta ma-
gát!
- Levágta? - kérdi a meghökkent igazgató.
- Nem. Meg nem halt meg
Feliratok kutyás házak kapuján
* Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
* Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen
hitre. És ezt a kutyák is tudják.
* Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
* Csöpike sem vegetáriánus!
* Kutya: Betörõ 15 : 0
* Vigyázz, csak az eleje harap!
* Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nél-
kül!
FélreértésEgy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsi-
káznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba,
a fiú megkérdezi:
- Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
- Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múl-
va ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor
is ,,Nem" a válasz, megkérdezi:
- Miért nem?
- Mert veled akarok maradni!

30. 2005.január–február30
POÉNVADÁSZAT IX.
Beküldési szelvény a 31. oldalon
– Te is a szocikra szavaztál?
– Igen, õk állandósították a nyomort, és ezt már megszoktam!
Kezdõdik az újságírók átvilágítása
KongresszusonKét nõ beszélget fáradtan telefonon egymással esete:
- Voltál a fogászok kongresszusán?
- Hagyd el! Voltam, de borzasztó volt, mindenki belekukucskált a
számba! És te?
- Ne is kérdezd! Engem a nõgyógyászati kongresszusra küldtek!
Kilián Csaba
Sopron
VálóokA válóperes tárgyaláson a bíró így szól a szöszihez:
- A férje azt állítja, hogy nem szívesen beszélget magával, mert maga
mindig ellent mond neki, örökké meghazudtolja.
- Nem igaz! - kiáltja a szöszi - a férjem hazudik!
Gór István
Dédestapolcsány

31. NYEREMÉNY:
poénvadászatonként 3-3 db könyvjutalmat sorsolunk ki.
Beküldési határidõ: 2005. január 30.
PISTIKE 2004. NOVEMBERI MEGFEJTÉSEK, NYERTESEINK
Poénvadászat I.: De arányaiban sokkal nagyobb méretûnek hat a pénisze.
Poénvadászat II.: Gondolom egy leányvállalat létrehozásán fáradozol.
Könyvjutalmat nyertek: Bogár József (Budapest), Danyi Jánosné
(Szirmabesenyõ), Erõs Erzsébet (Marcali), Ladjánszky Katica (Budapest),
Matus Annamária (Lepsény), Vadasfalvy István (Miskolc).
A nyereményeket január folyamán postázzuk.
VICCÖZÖN 2004. NOVEMBERI MEGFEJTÉSEK, NYERTESEINK
Poénvadászat I.: A virág, a bajusz és a különös ismertetõjel?!
Poénvadászat II.: A Kádárrendszerben ez is jobban mûködött!
Könyvjutalmat nyertek: Borka Béla (Fehérvárcsurgó), Császár Józsefné
(Szeged), Csupor Miklós (Budapest), Gere István (Dorog), Lévay Szabolcs
(Nagycenk), Matés József (Pécs).
A nyereményeket január folyamán postázzuk.
A VICCMIX 2004. NOVEMBERI MEGFEJTÉSEK, NYERTESEINK
Poénvadászat I.: Híve vagy a nõi egyenjogúságnak.
Poénvadászat II.: Tudtad, hogy a szeretõmnél vagyok?
Poénvadászat III.: Így legalább megúsztad a felvilágosító beszélgetést.
Poénvadászat IV.: … erényöv! Elég lesz egy kis pillanatragasztó.
Poénvadászat V.: Erre te megint elrabolsz egy pénzügyi államtitkárt.
Poénvadászat VI.: Saját szájával ellenõrzi, hogy a szilikonbetét nem ereszt le.
Poénvadászat VII.: Többet vonhatok le étkeztetés címén az adómból.
Poénvadászat VIII.: Mi ez a három luk az erényöveden?
Poénvadászat IX.: Nem maga mondta mindig, hogy teljes lefedettségre
vágyik?
Poénvadászat X.: Pszt, Fõorvos úr! Ne fogadja el. Szerintem ez egy
álruhás minisztériumi revizor.
10 ezer forintos dominókártya: Tóth András (Eger).
5 ezer forintos dominókártya: Kovács Tímea (Budapest),
B. Szabó Erika (Debrecen).
Könyvjutalmat nyertek: Ádámku István (Budapest), Balázs István
(Répceszemere), Balogh Endre (Becsehely), Bárdy Imre (Kincsesbánya),
Bodó Lajos (Budapest), Botos Zsuzsanna (Veszprém), Budai Illésné (Baja),
Fehér Lászlóné (Szob), Fehér Zoltán (Sajóvelezd), Gere Sándorné
(Szigethalom), Halász János (Aporka), id. Hné Poszár Katalin
(Hajdúsámson), Hravik Györgyné (Kardos), Horváth Nikolett (Pusztavám),
Juhász Tibor (Göd felsõ), Karácsony Aida (Kartal), Kemenár János
(Ceglédbercel), Kovács Tünde (Gyöngyös), Kósa Zoltánné
(Szalkszentmárton), Merth János (Öreglak), Nagy Géza (Pilisvörösvár),
Nagy Sándor (Marcali), Paskó Józsefné (Tornyospálca), Pálinkás Tibor
(Kiskunhalas), Pintye Gyuláné (Debrecen), Ráboczki Andrásné (Fadd),
Salakta Istvánné (Sármellék), Tomolák Gyula (Pápa), Dr. Tóth Sándor
(Egyek), Zsigmond Józsefné (Cegléd).
A nyereményeket január folyamán postázzuk.
2005.január–február 31
PÁLYÁZATI SZELVÉNY 05/01
Kérjük a pályázati szelvényt lapunkból kivágni és azt vagy postán
(Ker-Press Bt 4400 Nyíregyháza, Hõsök tere 9.), vagy faxon (42/500-937)
részünkre elküldeni. A megfejtéseket elküldhetik e-mail-ben is, a
pistike@pistike.hu címre.
POÉNVADÁSZAT I.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT II.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT I.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT II.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT I.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT II.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT III.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT IV.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT V.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT VI.
Megfejtés: ............................................................................
POÉNVADÁSZAT VII.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT VIII.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT IX.
Megfejtés: .............................................................................
POÉNVADÁSZAT X.
Megfejtés: .............................................................................
Név: .....................................................................................
Cím: ......................................................................................
NYEREMÉNY:
poénvadászatonként 3-3 db könyvjutalmat sorsolunk ki.
Beküldési határidõ: 2005. január 30.
CÍMÜNK: Ker-Press Bt. 4400 Nyíregyháza, Hõsök tere 9.

32. POÉNVADÁSZAT X. Beküldési szelvény a 31. oldalon