10. "Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: Le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no" .
11. El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.
12. En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.
13. El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.
14. La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
15. El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
16. No creo en la vida después de la muerte, por si acaso, me he cambiado la ropa interior.
29. Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
30. Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.
31. Cuando crecí, no me aceptaron en el ejército porque fui declarado inutilísimo, y en caso de guerra solo podía ser prisionero.
32. He hecho un curso de lectura veloz y he leído Guerra y paz en veinte minutos. Habla de Rusia.
33. ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?
34. Hay dos clases de personas en este mundo, buenas y malas. Las buenas duermen mejor, pero las malas parecen disfrutar el día más.
35. Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer.
36. La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
37. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
38. Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.
39. Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!
40. Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.
41. Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.
42. En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.
64. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis .
65. ¿Conocen este chiste?. Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra, "¡y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida,llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.
71. Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos .
72. Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta electrica, estaba continuamente electrocutándome.
73. Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.
74. Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué, de que ciertas personas no crean en Dios.
75. Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.
76. El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.
77. Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.
78. Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
79. Vaya, si me muero mientras hacemos algo dígale al embalsamador que conserve la sonrisa de felicidad de mi cara.
80. Por alguna razón me aprecian más en Francia que aquí. Los subtítulos deben de ser realmente buenos.
82. Recuerdo a los profesores de nuestra escuela pública. Teníamos un dicho: Los que no saben enseñan, y los que saben enseñar dan clases de gimnasia. Y, claro está, los que no sabían nada de nada, venían a enseñar a nuestra escuela.
83. Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados... No se como pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables .
85. Siempre he tenido buenas relaciones con mis padres. Me pegaban muy poco. De hecho, me parece que sólo me pegaron una vez durante toda mi infancia. Empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.