El documento resume en tono humorístico las consecuencias negativas de seguir cadenas de correo electrónico sin verificar la veracidad de la información. El autor enumera varias acciones que dejó de realizar por temor a los riesgos descritos en las cadenas, como dejar de usar cajeros automáticos, comer ciertos alimentos o bebidas, y tener relaciones sexuales. Concluye que sus problemas son resultado de haber roto alguna cadena y pide propagar el mensaje a otras personas para evitar una maldición.

1. A MIS MUY
ESTIMADOS
AMIGOS

2. Gracias por todas las cadenas de
mierda que me mandaron
durante los últimos años. Las
seguí al pie de la letra y gracias a
ellas y a
Ustedes:

3. a.. Ya no saco plata de los
cajeros porque me pueden
poner una pantalla falsa que
me hace creer que se tragó la
tarjeta y después me vacían la
cuenta.

4. b.. Dejé de tomar Coca-Cola
después de enterarme que
sirve hasta para quitar el sarro
de los inodoros y además me
oxida el miembro
y la ropa interior.

5. c.. Dejé de ir al cine por miedo
a sentarme en una butaca y
pincharme el culo con una
jeringa infectada de SIDA.

6. d.. Apesto, huelo como un chivo,
porque dejé de usar
desodorantes, ya que me enteré
que producen cáncer en las
axilas.

7. e.. No dejo más el auto en playas
de estacionamiento ni en ningún
otro lado y a veces tengo que
caminar como 7 cuadras por
miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para
robarme el vehículo y quizás
hasta me violen y me rompan el
orto.

8. f.. Dejé de contestar las
llamadas telefónicas,
temiendo que me pidiesen
marcar el 9 y que se yo que
más y me llegue una cuenta
telefónica descomunal porque
me robaron la línea y llamaron
a mi cargo a Uganda,
Singapur, Estocolmo, Tokio y

9. g.. Suspendí el consumo de
varios alimentos por miedo a
los estrógenos, a los
transgénicos y a no sé a
cuantas pelotudeces más.

10. h.. Dejé de comer pollo y
hamburguesas porque no son
más que carne de engendros
horripilantes sin ojos ni
plumas, cultivados en un
laboratorio.

11. i.. Tampoco fui más a Mc
Donald’s para no morfar
hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto
anterior, un a especie de
lombrices.

12. j.. He suprimido el sexo por
miedo a que me vendan los
preservativos pinchados y me
contagie de solo Dios sabe qué
porquería.

13. k.. Dejé de tomar cualquier
cosa que venga en lata por
miedo a morir envenenado
por la meada de los ratones.

14. l.. Me estoy volviendo raro ya
que en las fiestas no le hago
caso a ninguna chica que se
me regale, por más buena
que esté, por terror a que me
robe los riñones y me deje
dormido en una bañera con
hielo.

15. m.. Ya no uso el microondas
por miedo a la ebullición
súbita que me desfigurará la
cara peor que el Fantasma de
la Ópera apenas retirare la
sopa o el café que antes
calentaba todas las mañanas.

16. n.. Gasté más de $ 50 en
limpieza de virus de mi PC por
las cadenas que me advertían
de la aparición de un nuevo
virus y que, por supuesto, lo
tenían metidito bien adentro.

17. o.. Doné unos $100 de mis
ahorros a las 638 cuentas de
Amy Bruce, una niñita enferma
que estuvo a punto de morirse
unas 7.245 veces en 4.354
hospitales y que tiene siete años
desde 1993. (vaya forma de
descubrir que es mentira que los
chicos crecen).

18. p.. Dejé de hacer, tomar y
comer tantas cosas, que casi
me muero de aburrimiento, de
hambre y de pelotudo...

19. q.. Estuve prendido a Internet
semanas enteras como un
nabo total esperando los
150.000 dólares que me
mandarían Microsoft y AOL
por participar en la prueba de
rastreo de los e-mails y
encima COPACO me rompió
el orto con una cuenta de
novela.

20. r.. El prometido viaje a Europa
con todo pago (y hasta minas
en bolas) tampoco llegó.

21. s.. No recibí el 1.000.000 de
dólares, ni la Ferrari, ni el fin de
semana largo de joda con
Pampita! (las 3 cosas que pedí
como deseo después de
mandar a 10 personas el Mantra
Mágico enviado por el
mismísimo Dalai Lama!)

22. t.. Envié más de 500 firmas en
contra de la guerra de USA
contra Irak y ahora me dijeron
que estoy en una lista de
terroristas sospechosos y
tengo temor a que en
cualquier momento me
caguen a tiros.

23. De lo que sí estoy seguro es
de que todos mis problemas y
males son a causa de alguna
puta cadena que rompí u
olvidé seguir y por eso me
cayó encima una maldición
del carajo.

24. NOTA IMPORTANTE:
Aunque realmente seas mi amigo/a
Si no envías este e-mail por
lo menos a
2644
personas en los próximos 5 minutos

25. Te cagará una paloma hoy a
las 6 de la tarde cuando
salgas del laburo y además te
arderá como la puta madre
una hemorroides gigante que
te va a salir.
RECUERDEN: NO ROMPAN
LA CADENA!!!!