The Pixar Way: 37 Quotes on Developing and Maintaining a Creative Company (fr...
Pojok humor-indonesia
1. http://ebooksuper.110mb.com
P OJ OK H U MOR IN D ON ES IA
K E T A W A H U M O R I N D O N E SI A W A R U N G H U M O R I S C E R I T A L U C U SI T U S H U M O R
I N D O N E SI A SI T U S H U M O R SI T U S H U M O R T E K A - T E K I K A R T U N SM S L U C U
GA MBA R L U CU CERI T A L U CU CERI T A H U MOR K ET A W A N G A K A K MEL A Y U
H U M O R I N D O N E SI A H U M O R P O L I T I K H U M O R D E W A SA H U M O R SE X C E R I T A
P A N A S C E R I T A SE X C E R I T A D E W A SA H I B U R A N D E W A SA B I SN I S B E R I T A
SU K SE S I K L A N H O ST I N G H U M O R I N D O N E SI A J O K E K E T A W A L U C U F U N N Y
ST O R Y E N G L I SH L O V E SE X E D U C A T I O N D O K T E R M I L I T E R
Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai
Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba
turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar
petir menggelegar.
Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan
menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.
Kiai : "Bismillah..."
Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 29 AM 0 COMMENTS
Tu h an Itu Ad il ( Jo ke yan g tak - Politisir)
Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya.
Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan
pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat
benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas
orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia
adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang.
Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa
setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan
kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang
baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga
kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih baik daripada
dirinya.
Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah
lalai akan perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri
http://buku2gratis.blogspot.com
2. http://ebooksuper.110mb.com
meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas
pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu
memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr.-pun tumbuh menjadi anak yang kuat,
cerdas dan kritis.
Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John
kecil. Dia membawakan John kecil satu set visual compact disk ( VCD) mengenai
fenomena penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera
meminta sang ayah untuk membuka dan memainkannya di VCD player. Setelah
selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty-pun menuruti keinginan anak
tersayang. Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan
gambar yang ada dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia
memberikan penjelasan kepada sang anak .
Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita J ohn. Kesem uanya berasal dari
kabut yang terdiri dari berbagai unsur atau zat , kata Mr. Moreatty ketika terlihat
gum palan awan di layar TV m ereka. Gum palan kabut itu selanjutnya m engeras
dan terbentuklah sebuah benda padat yang sangat besar , lanjutnya.
Begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut memandu sang anak menikmati
tontonan tersebut. Ayah ., kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk
benda-benda kecil yang mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah? , tanya J ohn
kecil mulai kritis.
Benda-benda itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan
bersinar ditengahnya itulah yang disebut matahari , jawab Mr. Moreatty senang.
Ohh , Kom entar john kecil sam bil m engangguk tanda paham . Ayah! Kenapa
ada satu planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri,
sedangkan planet-planet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap? , lanjut
John kecil dengan pertanyaannya yang polos.
Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak.
Selanjutnya dia m enjawab, Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan J onh..,planet
yang berbeda itulah Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang
menjadikan bumi berbeda dengan planet yang lain. Di bumi ada udara dan air,
sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa? karena Tuhan menjadikan bumi
sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk manusia, sedang
planet yang lain tidak . Tuhan itu adil kan J ohn? , sam bung Mr. Moreatty
dengan sebuah retoris.
Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah
pemahaman yang baru.
Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing
bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada
bagian pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba J ohn kecil bertanya, Ayah! Kenapa
tiap-tiap permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari
keadilan Tuhan, Yah? .
Ya.., kam u m em ang pintar J ohn, jawab Mr. Moreatty sam bil m enyanjung sang
anak. Itu juga tanda keadilan Tuhan . Coba kam u lihat bagian ini !!! , sam bil
m em besarkan bagian gam bar yang dim aksud, Ini adalah benua Eropa, benua
yang kita tempati. Benua ini kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh
sinar matahari. Namun benua Eropa ini kaya akan bahan tambang dan kondisi
perekonomiannya-pun maju, sehingga penduduknya pun tergolong kaya dan
http://buku2gratis.blogspot.com
3. http://ebooksuper.110mb.com
makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang
harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari
ha..ha ha , katanya dengan nada bangga.
Itu tadi daerah m ana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna m erah ,Tanya
John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab.
Itu tadi daerah Arab J ohn . Daerahnya m em ang tandus, banyak gurun, tetapi
di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah
sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka
bisa hidup di gurun arab tersebut ,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang
dan antusias menjawab pertanyaan sang anak.
John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin
tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman
tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari
tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV
menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik
untuk bertanya. Ayah!!! Daerah m anakah itu? Kok pulaunya banyak dan
sem uanya hijau .. Indah lagi !!, ditam bah kelihatannya pulau-pulau itu
juga sangat subur, tidak gersang. Daerah m ana sih Yah? ,Tanya J ohn kecil.
Ohhh..kalo yang itu nam anya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di
dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab
yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga
kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu
penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan
ganteng-ganteng ,jawab Mr. Moreatty tak kalah sem angat, karena dia m em ang
pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud.
Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa
dia sedang kebingungan.
Ada apa J onh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih
juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan
berkunjung ke Indonesia , kata Mr. Moreatty m enyakinkan.
Setelah beberapa saat, akhirnya Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang
disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak
seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti
daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu
Ayah? . J ohn m erasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah.
Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk m enjawab. m ungkin ..ee
m ungkin ,m asih berpikir dan kesulitan untuk m engeluarkan kata-kata.
Apa ayah? Dim ana letak keadilan Tuhan? ,Tanya J ohn dengan penasaran.
J ohn, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kam u lihat pada saat penduduk
di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara
yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor
dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu,
ya itulah (m ungkin) keadilan Tuhan di negara itu J ohn. jawab Mr.Moreatty
dengan nada ke- takutan . Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara
tersebut. Sudah tradisi. He he he
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
4. http://ebooksuper.110mb.com
Kecanduan SDSB
Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.
Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata,
"Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku",
sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar
dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian
untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang
menghampirinya,
"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan
di bakar" kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar
gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi
berteriak,
"Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..."
Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus
dibuang ke api yang sedang membara,
"Kopiahnya kek" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api...
Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak...
"Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiah ku, dan sekarang telah
terbakaarr..., kasian aku ..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS
Ditabok Minta Lagi
X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?"
Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!"
X: "Cowok ditabok cewek cantik."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 7 , 2 0 0 7
Pria paling Kurang Ajar
Dono: "Kas,"
Kasino: "Apaan don"
Dono: "Gua punya tebakan nech"
Kasino: "Apaan tebakannya?"
Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?"
Kasino: "Ahh itu mah gampang, George Bush"
Dono: "Bukan"
http://buku2gratis.blogspot.com
5. http://ebooksuper.110mb.com
Kasino: "Ariel Sharon"
Dono: "Juga bukan, mau tau jawabannya?"
Kasino: "Apaan don?"
Dono: "Taufik Kiemas"
Kasino: "Kok bisa gitu don?"
Dono: "Iya, masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar"
Kasino: "Gila kamu don..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS
Abunawas Memberi Shampo
Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota
yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada
satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa
akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada
awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi
karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya
satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2
yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena
sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan
ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya.
Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali.
Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik
dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia
langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa
keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai
patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh
disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???
Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi
sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas
tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak
tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu
jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si
abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku,
engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa..
terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan
seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka
biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi
abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake
tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun
kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung
mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama
dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut
maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan
dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata "terima kasih
http://buku2gratis.blogspot.com
6. http://ebooksuper.110mb.com
dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu
iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah
diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk
kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan.
Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg
super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga,
karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya
maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi
maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi.
Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2
biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet
shampo..gue dapet shampo"....
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS
Danau Bertuah
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan
wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang
satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar,
ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang
sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang
dukun untuk mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah
danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi
sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita
cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang
diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam
danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella
Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun
secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan
berteriak....
" Aduh TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 48 PM 0 COMMENTS
Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah
Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di
karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot
karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya
termasuk neneknya.
http://buku2gratis.blogspot.com
7. http://ebooksuper.110mb.com
Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia
menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex
dengan ibunya.
Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia
beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan
bersebelahan dengan rumah mereka.
Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia
berkata pada cucunya itu.
"Sini bawa uangnya itu kemari."
Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada
neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang
dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.
Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia
berkata pada anaknya,
"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai
menjawab,
"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS
Pak Haji Mencoba Motor Anaknya
Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda
motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung,
dengan hanya memakai sarung tanpa kolor
Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga
'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat
sehingga mereka otomatis berteriak,
"Pak haji... barangnya..."
Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang
motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan
"Iya punya anak saya"
Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...
http://buku2gratis.blogspot.com
8. http://ebooksuper.110mb.com
"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda
Yang dijawab pak haji,
"walaikum salam"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS
Berencana Membunuh Hitler
Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi
dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana
membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu
melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore.
Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2
siang.
Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.
Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan.
"Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata
Perta.
"Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikolas.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS
M O N D A Y , O CT O BER 1 5 , 2 0 0 7
Apa Arti Dari Magic
A guy : "Do u wanna play magic?!!"
A girl : "What is magic?!!"
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I
dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 44 AM 0 COMMENTS
Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut
Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut
membisiki sesuatu ke telinga si gajah.
http://buku2gratis.blogspot.com
9. http://ebooksuper.110mb.com
Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba
pingsan!
Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?
Ternyata semut tadi ngomong :
"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS
Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek
Kakek :
"Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai
cintaku gelora asmara seindah lembaian senja
tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta."
Nenek :
"30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda
isyarat darimu
Dan selanjutnya terserah anda..."
Yang terakhir sang nenek berkata,
"Ya, ya, ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS
Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah
Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada
saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:
"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS
SU N D A Y , O C T O B E R 1 4 , 2 0 0 7
Penjudi yang Kehilangan Segalanya
http://buku2gratis.blogspot.com
10. http://ebooksuper.110mb.com
Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.
Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya.
Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan
PIKIRANNYA.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS
Perusahaan Raksaksa
Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...
Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja
sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan
seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu..
Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)
Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan
Raksaksa..."
Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian
kamu kan sering nyontek?"
Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu
nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)
Paijo : @#$$#@%
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS
Wawancara Raja dan Jin
Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.
Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang
raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah,
rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.
Pada J um at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan
Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis
menjawab), begini ceritanya :
Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"
Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
http://buku2gratis.blogspot.com
11. http://ebooksuper.110mb.com
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya
kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau
sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak
mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo
jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya,
90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS
Ciuman Pertama
Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.
Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata
pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri
nanda langsung mencium Nanda...
Si Aldo berkata,
"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS
Kapal terbang padat atau longgar
Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."
Beli air galon isi ulang
http://buku2gratis.blogspot.com
12. http://ebooksuper.110mb.com
David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."
Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?"
David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 48 AM 0 COMMENTS
Di perut gendut bapak ada apanya
Seorang anak bertanya kepada ibunya,
"Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"
Sang Ibu menjawab dengan terpaksa,
"Ada gajahnya.."
Sang anak kembal bertanya,
"Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?"
Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai
gajahnya.."
Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS
Kebingungan Sang Profesor Tua
Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan
belantara.
Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca
pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak
tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.
Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan
sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus
dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang
profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan
dipohon ada ular?
Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung
khan...!
Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?
http://buku2gratis.blogspot.com
13. http://ebooksuper.110mb.com
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS
Mengapa Katak Melompat
Anto : "Aku punya pertanyaan nih"
Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"
Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"
Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"
Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"
Iwan : "Trus apa dong ??"
Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik
Taksi hahaha..."
Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS
Stalin, Hitler, dan Soeharto
Setelah hari kiamat, Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang
ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian.
Tuhan bertanya kepada Stalin, sang diktaktor kom unis. Apa yang paling kau
yakini wahai Stalin ?
Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk
m engalahkan kelas kapitalis .
Tuhan bertanya kepada Hitler Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ?
Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus
dibasmi sampai keakar-akarnya
Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan. Apa yang paling kau yakini
Soeharto?" Tanya Tuhan.
Soeharto. Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya !
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 47 AM 0 COMMENTS
Permintaan Orang Arab Pada Jin
Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah
seorang jin.
Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta
agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.
http://buku2gratis.blogspot.com
14. http://ebooksuper.110mb.com
Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi
sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 46 AM 0 COMMENTS
T H U R SD A Y , O C T O B E R 1 1 , 2 0 0 7
Burung Kakaktua, nenek Sudah Tua
Nenek sudah tua
Tidak bisa loncat jendela
Kalau bisa loncat jendela
Bukan nenek saya
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS
Dikubur di Makam Tua
"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di
makam tua saja."
"Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya.
"Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka,
karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 39 AM 0 COMMENTS
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi
tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,
kemudian ia berkata
"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari
dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa
mobil Mercy,terus kamu bertanya
"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam
karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata
"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu
dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku
mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata
http://buku2gratis.blogspot.com
15. http://ebooksuper.110mb.com
"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa
anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 38 AM 0 COMMENTS
Suatu saat di dunia akhirat
Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suziki ST jaman bahela
yang kalo jalan bunyi truntungtungtung...)
Otong: "Loh kenapa m alaikat?
Malaikat: Yah m obil itu bayaran apa yang telah kam u perbuat sem asa hidup
kam u... ujar malaikat
Dengan rasa enggan, otong pun m enjawab... Hhheehhh.. ok deh
Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.
otong: Loh, m alaikat.. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno?
Malaikat: Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi sem asa hidupnya ia suka
m em bantu orang...
Otong: Heehh... ok lah.. walopun dalem hati dia agak sebel juga...
Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya gak becus,
nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin
panas...
Otong: Malaikat..! kenapa kau beri anak itu m obil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja
nggak bener..! kenapa saya cum an dikasih m obil truntung?
Malaikat: Yah, kam u tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum banyak...
Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga...
Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat, yang nyetir seperti anak
muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!!
Otong makin jengkel abis....
Otong: Malaikat...!!! liat tuh orang!! Ram but gondrong, jenggotan pula! Kenapa
dia dikasih ferari sedangkan saya cum an dapet m obil truntung??
Malaikat: Sssssttt...!! itu Yesus...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
16. http://ebooksuper.110mb.com
Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara
Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah
merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang
koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan
spontan sikoboy menjawab "Halo juga".
Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian
sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo
Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung
(kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan.
Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan
yang sama simonyet
"Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".
Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan
tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara
sendiri,
"Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????"
Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy
dan berkata,
"TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih".
Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan
dengan lari terbirit-birit.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 37 AM 0 COMMENTS
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 0 , 2 0 0 7
Asap Rokok Bentuk Love
Pada waktu aku naik bus aku duduk berada dibelakang kursi kakek-kakek. Pada
waktu itu aku melihat dari belakang sikakek merokoknya asapnya berbentuk love
hampir terus menerus sikakkek mengeluarkan asap tersebut.
Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love.
Aku penasaran mau tau apa rahasianya,setelah itu aku melirik kedepan ada apa
dibalik mulut sikakek, ternyata aku ketawa terus menerus karena aku melihat si
kakek dari depan ternyata bibirnya suing. Dan lebih serunya lagi sikakek
ngomong kepada sikenek bus dia bilang kiwi kiwi (kata kakek)knek menjawab
maaf kek desa kiwi masih jauh sikakek teru menerus bilang kiwi saking keselnya
sikakek menyumpel bibirnya(merempetkan bibirnya)dengan tangannya kakek
http://buku2gratis.blogspot.com
17. http://ebooksuper.110mb.com
bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari
tadi.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS
Jawa Inggris
Uga : "Di, kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya.
Adi : "Bisa !"
Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?"
Adi : "Dog."
Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'"
Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa !
Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo"
Adi : "Sialan itu kan nama kakekku."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
Awas Ono Cagak
Di Jawa ada rambu-2 yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang
sedang masuk masa akil balik.
"Nduk .... sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi
nek cagak-e turu iku metengi."
(Nak .... ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau
ada tiang tidur itu bisa bikin gelap / bisa bikin hamil (meteng punya 2 arti gelap /
hamil).
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
Mati Dhewe
Seorang istri asal Jawa, kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak
meninggal karena sakit. Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil
menangis tersedu mengeluh :
"Aduh akang kok tega meninggalkan saya. Terpaksa sekarang saya mau belanja
dewe mau makan dewe, mau pergi dewe" Sang mertua yang kebetulan duduk
disebelahnya menggumam :
"Pantes saja anak gua mati, abis mau belanja minta diewe, mau makan minta
diewe, mau pergi juga minta diewe."
Si mantu : "?????????????"
http://buku2gratis.blogspot.com
18. http://ebooksuper.110mb.com
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
Yang Harganya $10
Taufik nawar WTS di New York, WTS itu meminta imbalan $500
TK : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10"
Esoknya TK jalan ama Istrinya, ketemu WTS yang kemaren.
WTS : "Oh gini toh yang $10"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
T U E SD A Y , O C T O B E R 9 , 2 0 0 7
Makna Rokok
Laki laki perokok Djarum Super
Djarum Super = Djarang Dirumah Suka Perempuan
Yang dicari perempuan Tipe Ardath
Ardath = Aku Rela Dient** Asal Tidak Hamil
Pas ngesek ngerokoknya Minak Jinggo
Minak Jinggo = Miring Enak, Jengking Monggo
Setelah selesai ngesek ngerokok Kansas
Kansas = Kami Anak Nakal Suatu Saat Akan Sadar
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS
Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih
Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya:
Anak: "Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?"
Ayah: "Ya.... karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat..."
Anak: "Salah yah."
Ayah: "Lalu???"
Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem"
Ayah: "Ooo... dasar anak kurang ajar...!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS
Namanya Pakepen
Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis. Wartawan
tersebut mulai bertanya:
Wartawan : "Bapak namanya siapa?"
Jurnalis : "Nama saya Pakepen!"
http://buku2gratis.blogspot.com
19. http://ebooksuper.110mb.com
Wartawan : "Iya! saya sudah pakai Pulpen. Bapak namanya siapa?"
Jurnalis : "Kan, sudah saya bilang pakepen."
Wartawan : (Saking kesalnya si wartawan bilang) "Bapak tidak bisa lihat saya
sudah tulis pakai pulpen?!!"
Jurnalis : "Bapak kok marah! kan saya sudah bilang nama saya Bapak Kepen!!!"
Wartawan : "Dari tadi dong pak! namanya bapak Kepen" (Sembari malu mulai
melanjutkan pertanyaannya).
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS
Tentara AS Dapat Tugas Jaga Janda
Ada tentara AS yang mendapat tugas khusus menjaga rumah seorang janda dan
diberi gubuk khusus untuk jaga. Pada suatu malam hujan turun dan lampu mati:
"Prajurit!!!" teriak majikan
Dengan tergesa gesa tentara itu datang
"Tolong hidupkan lampu" setelah menyalakan korek api
"Aduuuhh!!!"
Jempol tangan tentara itu terbakar
Lalu janda itu punya solusi, itu bisa diobati dengan memasukkannya di ee'nya
sapi. Lalu mereka pergi kebelakang(kekandang sapi) lalu dimasukkannya jempol
tangannya, "sleep".
Beberapa menit kemudian:
"Nyonya gimana nih?"
Lalu majikan menjawab "Tenang aja, sebenarnya ini bukan ee'nya sapi" "hah!??"
katanya,
"ini juga bukan jempol tangan saya hehe!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS
Gajah dan Kera
Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. Ada seekor gajah betina sedang
asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa.
Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa
tersebut, datanglah seekor kera jantan. Kera jantan itu langsung berfikir :
"Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?"
Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor
kera jantan yang perkasa. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan,
sambil teriak-teriak. Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya
http://buku2gratis.blogspot.com
20. http://ebooksuper.110mb.com
yang.....sakit ya yang sabar ya...."
Dalam hati si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan."
Eh. ternyata si kera GR banget.. Si gajah teriak kesakitan karena, pada saat sikera
mengendap-edap mendekati sang gajah, sang kera menginjak sarang semut yang
berakibat kaki si gajah dikerumuti semut. Karena geli tanpa sadar belalai nya
terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS
Biar Kamu Tahu
Kupendam semua ini sejak dulu
Terus terang ....
Malu dan ragu slalu menghantuiku
Karna Kutakut perasaanmu
Beda denganku
Tapi kini ku tak peduli
Yang penting lega rasa dihati
Ungkapkan semua yang kupendam langsung
kepadamu
Bahwa Aku...Aku...
Aku tak tahan lagi menahan kentutku
PPSSSsssss....sstt....BBRuut ..!!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 54 AM 0 COMMENTS
M O N D A Y , O CT O BER 8 , 2 0 0 7
Dua-Duanya Sakit
Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dgn Joko
asli Solo. Suatu ketika si Ujang nanya ama Joko. Begini
Ujang : "Joko apa sich bahasa jawanya DUA-DUANYA SAKIT ?"
Joko : "Loro-lorone loro"
Ujang : "Piye to Jok.... kok nggak iso ?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS
Mengapa Setan Terbuat Dari Api
http://buku2gratis.blogspot.com
21. http://ebooksuper.110mb.com
Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanya
demikian kutipannya.
Achu-one : "Eh kenapa setan terbuat dari api?"
Keono : "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya."
Achu-one : "Salah ! bukan gitu. kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa
hidup trus setannya mati donk."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS
Dilema Ke Dokter Gigi
Apa dilemanya ke dokter gigi?
1. Udah gigi sakit linu di tambah suara alat bor gigi yang bikin ngilu orangorang
yang lagi duduk di ruang tunggu pasien.
2. Kalo gigi udah diperiksa dan dibor, nah kalo kena syaraf gigi, aduuuuh bisa
ngilu cekat cekot, minta ampun sakitnya.
3. Jarang ada senyuman di muka pasien, mimik mereka muram semuanya atuh
gara-gara gigi super ngilu
4. Hanya ada kemungkinan bisa ketawa lepas pada waktu gigi diperiksa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub
Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng
pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda
yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis,
tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan
mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak
Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu,
dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7
bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah
pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa
ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir
sejenak, ia pun mendapat ide ...
"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei
Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip
kami di situ ... '"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
22. http://ebooksuper.110mb.com
Beli Telur Ayam Kecil-Kecil
Dua gadis remaja pergi ke pasar diminta ibunya beli telur ayam. Terjadilah
negosiasi atau tawar menawar antara kedua gadis dengan pedagang telur ayam.
Gadis : "Bang! telur ayamnya berapa satu kilonya?"
Pedagang : "Tujuh Ribu Rupiah 1 Kilo neng."
Gadis : "Boleh Kurang gak Bang?, Enam Ribu saja ya?"
Tawar menawar akhirnya disepakati dengan harga Enam Ribu Limaratus
Rupiah, saat diberikan telur ayam tersebut si gadis berkomentar!
Gadis : "Bang,Kog telurnya kecil-kecil ya?"
Pedagang : "Oh..Neng segini saja ayam saya kemarin abis dioperasi!"
Komentar pedagang sambil memberikan uang kembalian buat gadis yang cengar-
cengir berdua.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
Humor Daerah Sumatra
Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu...just joke..Horas...
Pada jaman dahulu kala, hiduplah serorang pendekar wanita, Butet namanya.
Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar
bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.
Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di
Pasaribu setempat.
Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan,
langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak
peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun
sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang
orang.
Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya
semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.
Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana
berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya
banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang
Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya"
katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-
http://buku2gratis.blogspot.com
23. http://ebooksuper.110mb.com
angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya.
Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.
Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang,
lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang.
Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di
Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-
jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma
memlambai kayak di pantai.
Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh
ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-
langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya
Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi
dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus
Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk
melakukan pengobatan.
Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib
bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.
"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.
"itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini?
Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi
pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah
hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah".
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis
kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-
bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba
berbunyi "Poltak!" keras sekali.
"Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom
erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan
Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega.
Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun
istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing
pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok
harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia
membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.
"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke
ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau
jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"
http://buku2gratis.blogspot.com
24. http://ebooksuper.110mb.com
Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan
guru, sekali-sekali?!"
Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti
wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu,
"Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS
Tinggi Kakek Masing-Masing
Ada 3 anak kecil sedang menceritakan keunggulan kakeknya masing masing,
Anak 1 : "Teman teman.. tahu gak kalian... kakekku dulu tinggi badannya setinggi
Michael Jordan, hampir 2 meter, tinggi kan???"
Anak 2 : (gak mau kalah) "Idiiihh....segitu aja dibanggain, lo tahu gak tinggi
kakekku setinggi pohon kelapa, sampek bisa nyundul-nyundul... tuh...baru T O P
B G T, iya kan?"
Anak 3 : "Yee.... kakek kalian mah gak ada apa apanya, lo tahu gak apa yang
disundul kakek lo itu... itu kan telur pe*** kakekku...."
Anak 1 & 2 : "$#*(*^_(*_)%^$%$#????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS
Obat Nyamuk dan Obat CacinganPada suatu hari Dodol
bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Dodol : "Del mau kemana?"
Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..."
Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa2 hahaha...)
Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu
"AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dodol bertemu Dedel
kembali... dan terjadilah percakapan...
Dodol : "Del mau kemana?"
Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..."
Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 44 AM 0 COMMENTS
Menginjak Kulit Pisang
http://buku2gratis.blogspot.com
25. http://ebooksuper.110mb.com
Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang
mengikutinya.
Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu
berkata "fuck you".
Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh.
Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar
bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS
Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan
Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan...
Cokhy : Hei man gua punya tebakan!
Cokho : Apaan man??...
Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan?
Cokho : Lubangnya cewek kali!
Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!!
Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??...
Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!!
Cokho : ????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS
SU N D A Y , O C T O B E R 7 , 2 0 0 7
Laporan Keuangan Pengumpulan Bantuan Untuk Korban
Bencana
Warga desa Swadana, akhirnya berhasil mengumpulkan dana untuk
disumbangkan kepada korban banjir di desa tetangga. Laporan keuangannya
segera diumumkan di papan pengumuman di kantor balai desa.
http://buku2gratis.blogspot.com
26. http://ebooksuper.110mb.com
LAPORAN KEUANGAN
SUMBANGAN WARGA DESA SWADANA
-----------------------------------------------------
Pengeluaran Penerimaan
-----------------------------------------------------
Dana yang terkumpul 150.000
Publikasi, wartawan 50.000
Konsumsi rapat 20.000
Transportasi, dll. 30.000
Dana yang disumbangkan 50.000
-----------------------------------------------------
Jumlah 150.000 150.000
saldo 0
-----------------------------------------------------
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS
Berkomunikasi Dengan Setan
Ada seorang paranormal yang sedang berkomunikasi dengan mahluk gaib (setan)
PARANORMAL: "Hai SETAN, mengapa kamu suka mengganggu manusia ?!!"
SETAN : "Karena tempat tinggalku (hutan) dihancurkan manusia"
PARANORMAL: "Mengapa kamu nggak bangun apartement yang mewah ?!!!"
SETAN : "????@@@###***!!!??<>>&&&%%%!!$$$"
(setan mengerutkan dahinya kebingungan sambil berpikir apanya yang lucu?)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 49 AM 0 COMMENTS
Surga Atau Neraka
Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka.
Seorang wanita berkata, "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja, aku
khawatir dia akan masuk neraka."
http://buku2gratis.blogspot.com
27. http://ebooksuper.110mb.com
Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai
suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka.
Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang
wanita berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu
aku akan masuk surga."
Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang
buruk. Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang."
Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang
dari tadi tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam
kelompok tersebut. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata,
"Kelihatannya kau gadis yang baik, apakah kau yakin akan masuk surga?"
Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok
pagi adalah membeli tiket ke neraka!"
Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya, "KENAPA??"
"Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat
yang tidak ada laki-lakinya bukan?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS
Bajuri dan Oneng di ATM
Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee
.... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Empat bintang ...!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS
Burung Yang Paling Tinggi
Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali.
Ade : "Don gue punya tebakan nih!"
Doni : "Tebakan apaan.......?"
http://buku2gratis.blogspot.com
28. http://ebooksuper.110mb.com
Ade : "Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?"
Doni : "Hah... Burung apa ya? Gak tau!"
Ade : "Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!"
Doni : "Hahahaha... bener juga lo... Kalo burung elo paling tinggi terbang
kemana?"
Ade : "Paling pohon mangga itu hahahaha..."
Ingatan Dokter Kandungan
Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di
Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter
ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri
"Saya Ny Anu, pasien dokter"
Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli
tadi. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka..., Ketika dokter ahli tadi
melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang
"Ny Anu ya?"
Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-
wajah pasiennya, kecuali...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS
Bahaya Bom
Dimohon kepada temen-temen internet, agar untuk sementara waktu jangan
keluar rumah dahulu, berhubung dari kabar terakhir.
2 anak Dr. Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya, antara
lain...
Ayu Ashari dan Sarah Ashari
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS
Telur dan Telor
http://buku2gratis.blogspot.com
29. http://ebooksuper.110mb.com
Waktu istirahat 3 orang murid kelas 3 ipa 2 pergi kekantin. Yang satu mesan
lontong, yang lainnya mesan bakso. Yang mesan lontong berkata "Satu piring
lontong ya bi, jangan lupa pake telor".
Kawannya yang kedua itu berkata (ingin mengubah suasana menjadi happy)
"Telormu kan ada", dan yang satunya lagi berkata "yang benar telur bukan telor."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS
Emak Bajuri Sakit Minta Dikompre Es
Pada suatu hari Baijuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk
membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.
Baijuri: "Cup, tolong ya cup beliin es buat emak...lagi sakit."
Ucup:"Iya bang, sebentar ya."
Sebentar kemudian, Ucup datang dengan membawa es teh manis.
Baijuri: "Cup...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."
Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. "Oneng...sini
sebentar, masak Ucup beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."
Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak
doyannya es campur."
Baijuri:"???????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS
Britney Spears,Shania Twain dan Usher
Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan mereka
menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang
sama.
Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me",
trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong
"Oops,i did it again".
Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.
Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn't me", trus si Shania
http://buku2gratis.blogspot.com
30. http://ebooksuper.110mb.com
bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than
yesterday"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS
T H U R SD A Y , O C T O B E R 4 , 2 0 0 7
Asap Rokok Berbentuk Love
Suatu hari,Reza,seorang pemuda perokok berat sedang memamerkan
keahliannya menyebulkan asap rokok dari mulutnya dihadapan teman-
temannya.
Ketika dia diminta membuat asap berbentuk kotak, dia menghisap rokok dan
menghembuskannya persis berbentuk kotak. Ketika dia diminta asap berbentuk
lingkaran, tentu lebih mudah lagi caranya. Sampai akhirnya, dia diminta asap
berbentuk love atau jantung hati.
Reza cukup bingung,sampai akhirnya dia menghisap rokok dan
menghembuskannya dari mulut sambil ngomong,"Love...." sehingga teman-
temannya tertawa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS
Pabrik dan Peduduk Sekitar
Sepuluh tahun yang lalu didirikan sebuah pabrik di lingkungan pemukiman
penduduk. Pabrik tersebut banyak memberikan konstribusi bagi lingkungan
wilayah tersebut. Berbagai fasilitas umum telah dibangun untuk mendukung
proses produksi dan distribusi, mulai dari perbaikan jalan, pembangunan
jembatan, sampai dengan perumahan untuk karyawan. Kini, setelah hampir satu
dasawarsa pabrik tersebut mengalami krisis keuangan. Akan tetapi pihak
pengelola berusaha sekuat tenaga untuk terus menjalankan proses produksinya.
Ketika diumumkan tentang kenaikan harga BBM, Para penduduk bersorak sorai.
Ketika ditanya mengenai kegembiraan mereka, mereka menjawab:
"BBM Naik, berarti Pabrik akan gulungtikar. Kita akan terbebas dari polusi
suara..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS
Kucing yang Cuma Punya Ekor Saja
Ada dua orang anak sedang asyik ngobrol, tiba-tiba salah seorang dari mereka
berkata:
http://buku2gratis.blogspot.com
31. http://ebooksuper.110mb.com
Anak1 : Tahu gak, apa kucing yang cum a punya ekor aja ?
Anak2 : Apaan tuh ? (penasaran)
Anak1 : Payah kam u gitu aja gak tahu
Anak2 : apa donk ?
Dengan tenang anak pertama menjawab
Anak1 : Kucing yang tenggelam di Sam udera Hindia !
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS
Memotong Celana 5 Centimeter
Dalam sebuah keluarga dengan 2 orang anak, Sang ayah baru membeli celana
panjang yang dengan ukuran 36. Setelah dipakai ternyata kepanjangan, lalu
menyuruh si istri yang sedang me masak,
"Bu tolong celana saya dipotong 5 Cm biar pas!"
Ibu menjawab, "Saya lagi masak nanti saja" Terus sang ayah menghampiri anak
no 1 yang sedang belajar
"Nak tolong celana saya dipotong 5 cm karena kepanjangan!" Si anak bilang,
"Maaf pak saya masih belajar nanti saja"
Sang ayah lalu menghampiri anak yang ragil yang sedang melihat TV, "Tolong
nak potongkan celana saya 5 cm!"
Si ragil juga menjawab, "Saya masih lihat TV, nanti saja lah..."
Akhirnya sang ayah dengan kesal memotong celanya 5 cm. Di waktu lain setelah
sang ibu selesai masak merasa kasihan sama suami maka dipotonglah celana
sesuai permintaannya 5 cm, demikian juga dengan kedua anaknya karena merasa
kasihan sama sang ayah maka dipotongnyalagi celana masing masing 5 cm.
Esok harinya sewaktu akan pergi sang ayah memakai celanan tadi dan...
"Gimana ini kok...???"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 26 AM 0 COMMENTS
Memberi Nama Kucing
Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin.
Terpuruk menatapi kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia
menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah. Ia segera
http://buku2gratis.blogspot.com
32. http://ebooksuper.110mb.com
membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya.
Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan
segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku
setempat.
Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana
menurut anda?"
Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian
seekor naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?"
Seorang kepala suku kedua berkata, " Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah
dibandingkan harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang
untuk membumbung tinggi di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja
Kucing Awan".
Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan
akan segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja
kucingmu Kucing Angin."
Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa
menembus tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok."
Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor
tikus bisa membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa
mengalahkan tikus. Nasehat saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus"
Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua...
sudahlah aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 25 AM 0 COMMENTS
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 3 , 2 0 0 7
Jenis dan Macam-Macam Jomblo
Jomblo Sejati
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang
cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-
cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan
sering keliatan korek upil didepan umum.
Jomblo Sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama
ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering
http://buku2gratis.blogspot.com
33. http://ebooksuper.110mb.com
tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal
ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat
membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh
pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa
terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang
sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau
romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini
apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui)
karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti
narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya
kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi,
kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir
melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari
cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering
senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti
pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat
sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
Jomblo Impossible
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah
seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney,
JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan
bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo
berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa
menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya :
Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar
mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya :
Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
Jomblo Error
http://buku2gratis.blogspot.com
34. http://ebooksuper.110mb.com
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang
gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang
sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api,
bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak
merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married
yuk!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 34 PM 0 COMMENTS
Khusus Pria: Hati-Hati Berbelanja di Carrefour Lebak Bulus
Saya memposting ini supaya menjadi perhatian, agar anda, para pria yang
berbelanja sendirian di Carrefour Lebak Bulus, dapat lebih waspada.
Di bawah ini adalah rekaman kejadian yang menimpa saya Rabu malam kemarin,
jika tidak berhati-hati hal yang sama akan menimpa anda!
Di pelataran parkir, ketika sedang memasukkan barang2 belanjaan ke bagasi,
dua orang gadis manis berseragam dengan rok ekstra mini menghampiri mobil
saya.
Mereka dengan sigap membantu menata barang belanjaan, kemudian melap
kaca mobil depan - belakang, lalu menyemprotkan wangi2an ke dalam mobil.
Katanya itu semua termasuk servis.
Ketika saya akan memberikan uang tip, mereka menolaknya, dan cuma meminta
untuk bisa ikut numpang ke Carrefour cabang lainnya yang kebetulan letaknya
searah dengan tujuan saya. Tentunya saya tidak berkeberatan dan
mempersilakan mereka masuk.
Di perjalanan, gadis yang duduk di sebelah saya mulai menggoda, mengelus-elus
tangan saya. Dia membuka resleting celana saya dengan cepat dan sejurus
kemudian saya sudah benar-benar kehilangan konsentrasi. Temannya yang
duduk di belakang cuma minta untuk boleh membuka jendela karena dia pengen
merokok. Akhirnya mereka meminta saya berhenti di pinggir jalanan yang benar-
benar terlihat sepi.
Setelah kami menemukan tempat yang cukup gelap dan aman, cewek di sebelah
saya langsung menservis saya secara oral dengan SANGAT-SANGAT dahsyat.
Saya tetap dalam posisi duduk di kursi kemudi, kepala saya sandarkan dan mata
saya merem melek, tentunya saya melupakan keadaan sekitar. Saat itulah, entah
bagaimana caranya cewek yang duduk di belakang mengambil dompet dari saku
belakang celana saya.
Setelah selesai, saat itu juga mereka langsung pergi. Saya baru ingat dompet saya
setelah hampir sampai di rumah.
http://buku2gratis.blogspot.com
35. http://ebooksuper.110mb.com
Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka. Saya sudah kehilangan dompet
sejak hari Minggu malam, Senin sore dan malam (dua kali), Selasa sore dan Rabu
malam kemarin. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS
Data BMG Tentang Penyebab Gempa Bumi di Jogja
Menurut informasi terbaru dari BMG (Berita Membuat Gila) penyebab utama
gempa di Pulau Jawa adalah INUL !!! Hal ini terjadi semenjak Inul membuat
bunker didalam tanah.
Dikarenakan dilarang goyang ngebor diatas permukaan tanah, maka Inul goyang
ngebor didalam tanah. Menyebabkan sesar di pulau jawa bergetar semua karena
ikut-ikutan bergoyang ngebor.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS
Penyakit Karena Jatuh Cinta
Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I
love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi
negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech
kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan
rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya
tuch)
Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan
seorang psycho...
Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang
BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa
menimbulkan penyakit berbahaya.
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
36. http://ebooksuper.110mb.com
Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa
1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat
tidur kemudian meminumnya.
2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar
benar sedang minum es buah sembari tidur.
3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno
tentu saja akan membuat puasa kita batal
4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja
meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai
payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut
5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat
tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian
meminumnya.
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan
sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.
7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut
memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler
maka puasa anda juga menjadi batal.
8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku
stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam
buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu
meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah,
maka puasa kita juga menjadi batal.
9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal
adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu
penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
10. MEMBACA Tulisan ini
http://buku2gratis.blogspot.com
37. http://ebooksuper.110mb.com
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda
kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS
T U E SD A Y , O C T O B E R 2 , 2 0 0 7
Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita
Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita
begitu cantik?"
Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"
"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?"
Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS
Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri
Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah
cantikku atau tubuh sexy-ku?"
Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of
humor-mu"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 24 PM 0 COMMENTS
Ramalan Suami Mati Mengenaskan
Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal
dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan
tangannya diperiksa oleh sang peramal.
"Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat
si wanita terkesiap.
"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara
rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".
Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.
Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.
http://buku2gratis.blogspot.com
38. http://ebooksuper.110mb.com
"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"
Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata,
"Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS
Razia Pedagang Kali Lima
Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku
Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk
berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!!
cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang
pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS
Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik
Sebuah kisah nyata.
Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk
mengerjakan sebuah tugas.
Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu
Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di
luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung
jawabanmu dengan sebuah bukti!
Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan
menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada seorang
mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut:
Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti
memiliki massa.
http://buku2gratis.blogspot.com
39. http://ebooksuper.110mb.com
Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu,
bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam
neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat
mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam
neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.
Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang
berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan
bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka..
Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat
memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan
masuk dalam neraka.
Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat
menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen
(berpangkat).
Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan
bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka
perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.
Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat
daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan
tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi
meledak.
Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi
dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan
temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka
bersifat eksotermik dan endotermik.
Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 20 PM 0 COMMENTS
M O N D A Y , O CT O BER 1 , 2 0 0 7
Dinamit Malam Pertama
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si
suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram
dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya,
mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan
http://buku2gratis.blogspot.com
40. http://ebooksuper.110mb.com
kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan
wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri.
"Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti
akan segera meledak!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 52 AM 0 COMMENTS
Balas budi kepada bapak
Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung
ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya.
Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik
Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka
juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri.
Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah
bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO.
Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup
banyak untuk dibagikan kepada mereka.
Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market.
Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak
bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak
badan..", kata ayah si Ucok.
Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di
rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di
rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga
ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa
rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu
yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian
pesan Ucok kepada Lastri istrinya.
Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari
untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di
rumah.
Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta
dibelikan rokok di warung tetangga.
Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk
menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk
disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka
baju dan menyusui anaknya.
Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul
nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang
pernah dilihatnya.
Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan
matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak
berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini.
Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke
arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali
http://buku2gratis.blogspot.com
41. http://ebooksuper.110mb.com
ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan
kedua tangannya.
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya,
'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang
'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri
?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman
akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka
dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya,
namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau
pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar
menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit
saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri
menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram
dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta
penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang
telah dilakukannya kepada menantunya.
'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang
tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?"
Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah
garang ia menghardik anak dan menantunya :
'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu.
Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku
hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ?
Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah
marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?"
"dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 AM 0 COMMENTS
Lebaran vs Sempitan
Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung
alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh), kejadian ini kebetulan pas
bulan puasa menjelang lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek,
sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan
dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal.
Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah
disepakati, si cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong ....
lebaran nih. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran
kau bilang ... yang sempitan saza tak kutambah.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 43 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
42. http://ebooksuper.110mb.com
Kota ADAM
Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini
kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari
mana.
Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke
rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa
sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah
kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di
dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya
juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....
waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga
enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo
dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi
ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"
Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan
tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu,
katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih
lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke
"barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 35 AM 0 COMMENTS
SU N D A Y , SE P T E M B E R 3 0 , 2 0 0 7
Tomas vs Tobing
Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada
dasarnya si Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya
NO untuk yang negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini
untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir
taksi di Manila), tapi dia tidak pernah mau. Namun , setelah seminggu di Jakarta
dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak teman-
temannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta.
http://buku2gratis.blogspot.com
43. http://ebooksuper.110mb.com
Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik,
dasar Batak yang suka sradak-sruduk, dalam m aking love juga sradak-sruduk.
Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama
karena merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si
Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan
toh mas, sampai beberapa kali. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak
tentunya) ... Tomas lagi ... Tomas lagi kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) .....
Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS
Oh ibu dan anak
Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal
suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan'
untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan
beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk
si anak.
Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke
sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh
kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan
kepada anak tersebut
"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk
angin dan sakit "
"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu
untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak
kotor dipakai besok" kata si anak.
Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima
puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu
tidak masuk angin'.
Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu
kepada ibunya.
Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh
ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.
Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat
kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria
ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.
Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon
mangga memanggilnya turun dan bertanya
"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"
"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda
Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima
puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi
lima ratus perak saja, maka si janda bertanya
"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"
sambil tersenyum si Dermawan menyahut
http://buku2gratis.blogspot.com
44. http://ebooksuper.110mb.com
"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur
dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS
Lanjutan TOMAS Vs Tobing
Ternyata si batak ini memang galak dan beringas. Jotosan barangnyapun
memang aduhai. Ini mebuat perempuan Solo tadi semakin ketagihan. Dengan
logat Jawanya yang medok si perempuan nagih ke Tomas..maleh mas (lagi
mas)...maleh mas. Apa?? geram si Tomas. "Maleh mas.. maleh mas... maleh
mas.." ulang si perempuan tambah keenakan.. Tapi.. dasar si Tomas yang nggak
pernah ngerti bahasa Jawa malah menjawab dengan penuh emosi.. Lemas..!
Lemas.. kau bilang? Apa lemas-lemas! Ini lihat ..(sambil menunjuk ke
barangnya).. Buka matamu.. Tidak kau lihat ini tegak seperti monas???
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 59 PM 0 COMMENTS
Bonga-bonga
Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.
Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua
wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.
Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas,
gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu
diserang. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun
kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantap
dagingnya.
Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat
tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan
melainkan diberi pilihan:
pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks)
sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu di-
bonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu
mereka berdua dilepas pergi.
Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari
pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah
peristiwa itu, ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan
serombongan suku asing lain yg juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang.
Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu
tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua
tawaran :
yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap
dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama,
http://buku2gratis.blogspot.com
45. http://ebooksuper.110mb.com
jadi deh.... satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka
dilepas kembali.
Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang
berpihak kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg
buas lagi, kali ini jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi...
Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar, ,terutama karena melihat 'barang' baru
yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin suku juga menanyakan
kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibonga-bonga atau
mati disantap.....?', tanya kepala suku.
Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding
kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20
orang, lebih baik mati saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada
kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih
memilih untuk mati saja', kata kedua wanita tsb.
Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata
'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja
akan kami turuti permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh
kalian, kalian akan dibonga-bonga dulu...'
Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.
Baunya si Doggy
Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda
yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi
adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian
menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota
mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya
sekalipun.
Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu
dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama
si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.
Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe
dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be,
ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat
anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya.
Pasti kubikin keok besok.
Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang.
Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si
Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebak-
tebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh
mereka berdua.
Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya,
digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang
dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu
dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama
mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si
http://buku2gratis.blogspot.com
46. http://ebooksuper.110mb.com
David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya..
Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 47 AM 0 COMMENTS
Setan masuk neraka
Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di
sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-
camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan
bertanya,
"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil
menunjuk alat kelamin si suster.
"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab
si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya
juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat
kelamin si Pastor.
Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan
menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS
Catch me if you can
Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih
buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.
Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada
punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka
sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.
Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan
berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat
menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung
belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan
berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu,
sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan
nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi
sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR',
singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).
Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola
program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik....
Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah
daku kau kutangkap.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer
service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program
http://buku2gratis.blogspot.com