Educación sin castigos, estrategias de manejo de rabietas, corrección de conductas. Charla impartida en CEIP Juan Pascuau

1. Educación en casa
Estrategias para mejorar la
convivencia, corregir conducta y
facilitar el desarrollo del niño

2. • Empiecen la disciplina a temprana edad,
aclaren bien las reglas y refuércenlas de
inmediato y con consistencia. Refuercen la
obediencia con palmaditas y con frases como:
“¡Qué buen chico!¡Eres una buena chica!”, y
después de disciplinarlos, díganles que los
quieren y que lo hicieron por su propio bien…

4. • Ana, de 3 años, es
“insoportable”, no hace caso,
responde, pega a su hermano
mayor y, cuando no se le da lo
que precisa, monta una
pataleta terrible… La abuela
de Ana dice que lo que
necesita es “mano dura”, que
en sus tiempos se educaba de
otro modo, y que no es
normal que los niños discutan
a sus padres

5. Educar o Adiestrar
• El adiestramiento implica disciplina, constancia,
inflexibilidad y relación premio-castigo continua
• La educación implica:
– Autoconocimiento y autorreflexión (buscar las
“propias sombras”)
– Comprensión de la existencia del otro: el niño es un
ser independiente, con necesidades que no siempre
coinciden con nuestros deseos, con emoción y
razonamiento.
– Aplicar nuestra autorreflexión en la existencia del otro
para la consecución de un ¿objetivo?
Para educar, tenemos que educarnos

6. • La mamá de Ana no puede más, se pasa medio día
gritando, agobiada, nerviosa, discute con su padre.
Pero no es solo que Ana se porte mal, es que a ella se
le acabó la paciencia. Ya, con ruidos que haga la niña,
cualquier cosa que rompa… salta y le da un azote.
• “Tampoco es para tanto, a mí me educaron así y no
pasa nada” dice temblorosa, con lágrimas en los ojos y
un cigarrillo en las manos.
• Además, la abuela tiene razón. Hoy ha venido a casa y
ha puesto orden, como cuando la mamá era pequeña
• Y menos mal, porque hoy en el trabajo el jefe le ha
gritado, en el súper le han dado mal el cambio y mamá
no se ha atrevido a decir nada, y en el parquin un tipo
le quitó la plaza delante de sus narices… menudo día…

8. Objetivos
• “Queremos niños sumisos, pero que de mayores no lo
sean. Censuramos a un adulto sumiso, pero queremos
que nuestros hijos sean obedientes a ciegas”
• Art. 12 de la Convención de los Derechos del Niño:
“Los Estados Partes garantizaran al niños que esté en
condiciones de formarse un juicio propio el derecho de
expresar su opinión libremente en todos los asuntos
que afectan al niño, teniéndose debidamente en
cuenta las opiniones del niño, en función de la edad y
madurez”

10. • Un rato después, lleva a Ana a Inglés de
preescolar y a Mario, de 5 años, a francés.
Mañana toca piano. Como está lloviendo, hoy
no irán al parque. Y como Mario tiene que
hacer deberes, nada de jugar hasta tarde…
• Y es que de Ana y Mario se espera mucho…
• Al volver a casa, Ana está aún más
insoportable, saltando en el sofá y peleándose
con su hermano.

11. • El niño como reflejo de las aspiraciones de sus
progenitores:
– Niños que asisten a actividades porque “algo
debe hacer”
– Niños que hacen lo que “a mí me hubiese
encantado”
– Niños que se enfrentan a un nivel de exigencia
estresante
– Niños con una sobrecarga de deberes
NIÑOS SIN TIEMPO PARA EL JUEGO

13. • Un niño estresado, sin tiempo para jugar, al
que no se le permite opinar, que debe hacer
las cosas “porque lo digo yo”, puede ser más o
menos obediente, pero seguro que no será
feliz.
• El niño normal y sano salta, grita, interrumpe,
se mueve, juega, no tiene noción del tiempo,
alborotan… eso es algo que se cura con la
edad. Podemos ir educando, pero no
suprimiendo su naturaleza.

14. La niña insufrible
• “No puedo con Ana, es insufrible. Mire, ayer, después de toda la mañana
empeñadísima en colocarme los cacharros de la cocina haciendo una torrecita,
cogió el encendedor y intentó quemar las cortinas… ¡Menos mal que la sorprendí a
tiempo!. Y claro, como se lo quité, se montó una pataleta…
• Intenté que se viese los dibujos, pero en vez de eso se puso a jugar en el sofá a
que era un barco pirata… me puso el sofá perdido con los zapatos… y otra pataleta.
• Salimos a comprar y cuando llegamos a la línea de caja, venga a llorar para que le
comprase chuches. Y es que no quiero que compre chuches. Yo solo había ido a
comprar comida, aunque luego encontré una barra de labios monísima.
• Por la noche salimos con su padre a un restaurante italiano nuevo, modernísimo. Y
ya se puede imaginar, con toda aquella gente y la nena que si jugando con los
cubiertos, que si hablando alto, que si corriendo por el restaurante…
• Y no se porqué es así, tan respondona. Siempre hemos sido inflexibles con ella, le
hemos enseñado disciplina, se ha llevado más de un azote por respondona. Es tan
inquieta… y mira que intentamos que esté tranquilita, en casa. Porque como
vivimos en una ciudad tan grande, tampoco tenemos donde llevarla a que juegue
en la calle…

15. ¿Cómo disminuir los conflictos en
casa?
• Genera un ambiente seguro: menos complicaciones,
menos conflictos y más autonomía.
• Permite el juego libre: el juego es un elemento de
aprendizaje, de esparcimiento y de eliminación de
estrés. Estrés=conflictos
• Crea un vínculo adecuado con tus hijos:
– Estilo de apego seguro
– Apego evitativo
– Apego ambivalente
– Apego desorganizado
• Busque un entorno social adecuado a sus hijos.
(restaurantes, tiendas…)

16. • ¿habría pasado algo si Mamá deja a Ana jugar con los cacharros de
cocina? A lo mejor no habría buscado el encendedor…
• ¿por qué había un encendedor al alcance de Ana?
• ¿y si, en vez de ver los dibujos, la sacamos al parque?¿y si le
quitamos los zapatos para que salte en el sofá?
• ¿y si al entrar hubiésemos negociado con Ana que le compraríamos
1 chuche, pero solo una? A fin de cuentas, mamá se compró una
“barra de labios monísima”. ¿y si la hubiésemos dejado jugando con
papá en vez de meterla en el super, donde sabemos que hay
chuches?
• ¿y si, en vez de ir al restaurante italiano monísimo, nos vamos al
Burguer King donde Ana puede jugar a gusto?¿y si la dejamos con
los abuelos cuando queramos ir a un restaurante pijo?
• ¿y si, en vez de ser tan estrictos, hubiésemos aprendido antes a
tratar a nuestros hijos como seres humanos? ¿Y si facilitásemos el
diálogo?

17. El castigo
• El castigo es un fracaso del educador. Cuando
el educador no tiene recursos, tiempo, ganas
de explicar y negociar.
• Mucha gente se siente mal cuando castiga
porque inconsciente o conscientemente se da
cuenta de su incapacidad para gestionar la
situación.
• El castigo es más rápido y más cómodo.

18. • Cuanto mayor es el bienestar de los padres,
menor es el número de castigos
• Los resultados de los análisis son inequívocos. En los lugares en los que se
producen estas situaciones de tensión vinculadas con la falta de tiempo y
desacuerdos en el cudiado de los niños, la propensión a este tipo de
castigos es más elevada” Infancia y futuro, Colección estudios sociales, n
30, Obra social de La Caixa. 2010.
• Mamá está cansada de trabajar 10 horas, y después la casa y los niños.
Papá viene también agotado. Al llegar discuten por cualquier tontería. En
medio de la discusión, Ana tira su cubo de juguetes al suelo…
• “¡Ana, castigada! Vete a tu cuarto a pensar en lo que has hecho!”
• Pero la que se queda pensando es mamá…

20. El estilo de crianza de los padres es un
reflejo del recibido
• Padres vigilantes, controladores y que dan poco apoyo.
Los objetivos se logran mediante la coerción y el
castigo. No se requiere la opinión del niño para nada
• Padres permisivos. No controlan y no apoyan. Hay
indiferencia respecto a los hijos. Sus actuaciones
dependen de su estado anímico y de lo que los niños
les hayan “molestado”.
• Padres incondicionales, dan mucho apoyo y poco
control. Se interesan en formar, orientar e informar a
sus hijos. Los niños forman parte activa en la toma de
decisiones. Es lo más difícil y lo que más trabajo
requiere.

21. ¿Cómo lograr una crianza sin castigos?
• Conózcase. Aprenda a gestionar sus emociones. Perdónese y
propóngase mejorar.
• Trabaje para que el clima emocional de su hogar sea tranquilo
• Permita a su hijo la participación en la construcción de los valores y
las normas. Escuche y hable de emociones.
• Sepa admitir sus errores… y los de sus hijos
• Sea coherente
• Fomente el respeto en la familia (y sea coherente)
• Fomente la empatía en la familia, y sea empático con su hijo.
• Los niños olvidan rápido lo que se les enseña de palabra, pero nunca
lo que aprenden con el ejemplo

23. El castigo físico como “desintegración”
• Cerebro derecho vs izquierdo
• Cerebro inferior vs superior
– El “cerebro inferior” toma el control en
situaciones de peligro, ira o estrés extremo
– “integración” es saber establecer la conexión
entre el cerebro superior e inferior, y necesita de
tomar conciencia de ella
– Estrategias para la integración.
• Evitar el daño
• Reparar el daño

24. El castigo físico
• No existe el “bofetón a tiempo”
• El castigo físico es un fracaso del educador.
• El castigo físico ocurre por nuestra falta de control sobre nuestro
“cerebro inferior”
• Es castigo físico todo aquello que sería ilegal hacerle a nuestra
pareja.
• Esto incluye menosprecio, humillación, insultos, aislamiento…
• El castigo físico enseña al niño a temer a sus padres, no a
respetarles. Le muestra su debilidad
• No es adecuado ni en los perros, cuanto menos en nuestros hijos…
• “todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y
derechos”

26. El castigo físico 2
• Múltiples estudios relacionan el castigo físico con las
conductas delictivas en la vida adulta:
– En los estudios sobre Serial Killers la aparición de maltrato
físico en la infancia es muy prevalente
– Save the Children 2003: Una importante consecuencia del
castigo corporal durante la infancia es la agresión y el
comportamiento delincuencial y antisocial durante la niñez
y también, más adelnate, la adultez
– The neurobiology of child abuse (Scientific American,
marzo 2002) las nuevas mediciones de imágenes
cerebrales y otros experimentos han mostrado que el
maltrato de los niños puede causar daño permanente a la
estructura y función neurales del cerebro mismo mientras
se desarrolla.

27. Castigo físico 3
– Teicher, 2000: Child Abuse changes the developing
brain.
– “El delincuente reincidente masculino que nunca
hubiera sido expuesto al cintruón, al cordón o al puño
era prácticamente inexistente” Ralph Welsh
– Murray Strauss, “sacarles el dialo a golpes. El castigo
corporal en las familias norteamericanas” 1994
conecta el castigo físico con: Depresión y suicidio,
abuso físico de los niños, delincuencia y agresión en la
adolescencia, violencia de género, prácticas sexuales
violentas, falta de adaptabilidad, falta de éxito laboral

28. Castigo físico 4
• ¿qué deja el castigo físico: (Consejo Europeo, Save the children)
– Desarrollo cerebral deficiente por exceso de cortisol
– Baja autoestima
– Depresión y trastornos adaptativos
– Aprenden a ser víctimas
– Empeora los problemas de hiperactividad
– Ansiedad, estrés
– Interfiere en los procesos de aprendizaje y en el desarrollo de su inteligencia
– Aprenden a no razonar (no les enseñamos)
– Les hace sentir soledad, tristeza y abandono
– Incorporan a su forma de pensar una visión negativa de los demás
– Crea un muro en la comunicación con sus padres
– Engendra violencia
– Dificultades de integración social
– No se aprende a cooperar con las figuras de autoridad
Sleepers Effects

29. Otros castigos
• Insultar, ridiculizar, amenazar
Nuestros hijos nos creen, en su fuero más interno, siempre. Si
menosprecias a tu hijo, destrozas su autoestima.
Los hace candidatos a la victimización.
• Ignorar: tiempo fuera, silla de pensar…(tiempo fuera del
reforzamiento)
– Los niños en la silla de pensar…¿en qué piensan?
– Si hay una silla de castigo: ¿hay una silla de premio?
– ¿qué enseñamos con la silla de pensar?
– ¿no será que somos nosotros los que necesitamos un momento?
– Hacer el vacío a alguien es una forma de maltrato, y es tipificado
como tal en las estrategias de prevención de violencia de género.
Todo comportamiento absurdo tiene su prehistoria en la infancia
temprana

30. “Mamá, creo que necesitas que me
vaya a la silla de pensar…”
• Expresar a nuestros hijos nuestras emociones,
aunque sean inadecuadas, verbalizarlas,
ayuda a que comprendan nuestra humanidad,
nos acerca a ellos, les enseña a gestionar sus
propias emociones y frustraciones y les anima
a hablar de ellas. Por otra parte, nos ayuda a
nosotros a “integrar”, mejora nuestra
inteligencia emocional y nuestro autocontrol

31. Las rabietas
• La rabieta es el deseo del niño enfrentado al deseo de
los padres. Y, al no lograrlo, se produce un estallido
emocional.
• En la rabieta el “cerebro emocional” del niño invade su
“cerebro racional”, que no está desarrollado. Por eso
en una rabieta es imposible llegar al niño desde la
lógica.
• Las rabietas son “un camino a la independencia”
• Las rabietas son un “aprendizaje de la transgresión” y
permiten diferenciar las normas sociales importantes
de las que no lo son
• Las rabietas tienen fecha de caducidad generalmente

34. La rabieta como “disregulación
emocional”
• La rabieta siempre es una “disregulación
emocional” que cambia, no desaparece, con la
edad.
• El objetivo de la “rabieta” no es siempre el
que el sujeto menciona. Hay que buscar la
causa “real” de la rabieta
• Traduce un desequilibrio entre el “cerebro
racional” y el “emocional” y en ocasiones el
“inferior”

35. • Ana antes iba bien al cole, sin problemas, hasta que un día
vomitó en el colegio. La maestra llamó a mamá que vino a
por ella. Desde entonces, cada vez que la lleva al cole,
monta una pataleta terrible, se agarra a la puerta, grita…
• Mamá comprende que el episodio del vómito asustó a Ana,
que se sintió sola, su madre no estaba allí y tuvo miedo.
Incluso aunque Ana no recuerde bien los detalles, si han
quedado los efectos.
• Mamá intenta acercarse al “cerebro emocional” de Ana
cada vez que tiene una pataleta, la abraza, y cuando se
calma un poco entra con Ana un ratito
• Además, mamá, haciendo uso del “cuéntalo para
dominarlo”, habla frecuentemente con Ana del suceso: “te
pusiste malita en el cole, verdad? Y te asustaste un poco,
pero mamá vino muy rápido y te curó, ¿verdad?” Así poco a
poco Ana va superando su miedo y accede a ir tranquila al
colegio

36. Tratamiento de rabietas
• 1- Evitar en lo posible situaciones que
conducen a ellas
• 2-relativizar
• 3-Atender al “cerebro emocional” antes de al
“cerebro racional”
• 3-Reprobar conductas, no personas:
“eres un niño muy malo”vs “te quiero mucho,
pero no me gusta como te has comportado
ahora”

37. Usar las rabietas como una
herramienta de crecimiento
• Comprensión:
“Se que te gusta que te compre chucherías, es normal,
porque están muy ricas”
• Educación:
“Aunque sabemos que te pueden poner malo de la tripa”
• Elección:
“Puedo comprarte una chuche después de hacer la
compra y te la comes después de cenar si te tomas
también una manzana de postre o no comprar y te doy
de postre natilla, que te gusta más”

38. • Hemos enseñado al niño que podemos
comprenderle
• Le hemos educado en el concepto que nos
interesaba
• Le hemos dado la opción de dar su opinión y
sentir la misma respetada.
• NUNCA IGNORAR, HACER VACIO O DEJAR
SOLO. Si es necesario, explicar porque (mamá
necesita la silla de pensar)

39. Problemas de comportamiento
5/7 años
• Lo que para una familia es un problema, para
otras no. Es algo relativo.
• Los conflictos familiares son necesarios

40. Evitar conflictos y alteraciones
• Tu hijo no es malo.
• El ambiente se adapta a todos los miembros de la familia, no solo a
los padres.
• Se fomenta la autonomía, se estimula las capacidades y no se
establece un control férreo
• Se enseña por el ejemplo
• Se intenta evitar el castigo: cambiamos por consecuencias.
• Nunca se insulta ni se menosprecia a NADIE en la familia. (el castigo
físico es una humillación)
• Las normas son razonables, explicadas y flexibles, pueden ser
discutidas
• Las normas se establecen y explican para el que obedece, no para el
que las impone
• Las normas deben ser coherentes

41. Solución de conflictos
• Al corregir, con afecto y ternura (a nadie le gusta lo contrario)
• Hablar en familia (no solo interrogar) también sobre los conflictos.
• Si se busca que el niño haga algo a corto plazo, Comprender, educar,
negociar
• Si es algo más a largo plazo:
– ¿qué quiero que haga?
– ¿por qué quiero que lo haga?
– ¿por qué quiero que el quiera hacerlo?
– Se habla y se plantea, escuchando sus planteamientos y encontrando
soluciones intermedias.
• Trabajar las “consecuencias” como auténtico refuerzo negativo

42. • Ana ya es mayor. Tiene 8 años y tiene una excursión.
Por la mañana quiere ponerse sus zapatos favoritos
para ir.
• “Ana, comprendo que te gustan estos zapatos, son muy
bonitos, de charol rojo, pero en la excursión tienes que
andar mucho”
• “Cuando andamos mucho es mejor llevar unos zapatos
cómodos, porque si no, nos van a doler mucho los pies.
Además los vas a estropear y no podré comprarte otros
iguales porque son muy caros y ya no los hay”
• “¿qué te parece si vamos hasta el autobús con los
zapatos que te gustan para que los vean tus amigos y
una vez allí te los cambias?¿O prefieres ponértelos el
sábado cuando vayas al cine con tus amigas?”

43. ¿por qué no funciona?
• Somos demasiado estrictos, y los niños no son
tontos.
• No están suficientemente “desfogados”
• Les decimos lo que “NO” han de hacer, no lo
que si
• No les enseñamos a gestionar sus emociones
• En ocasiones no queremos resolver el
conflicto…

44. Problemas en niños mayores
• Enganchados a la consola.
– La consola es un modo de juego
– La consola puede “enganchar”… y la lectura
(recordemos a Don Quijote)
– Si queremos menos tiempo con la consola,
debemos dar alternativas.

45. • Los deberes y los estudios
– Los deberes deben ser razonables y no
prioritarios.
– Los deberes son un rollo. LOS NIÑOS TAMBIÉN
NECESITAN CORRER
– Podemos marcar un tiempo límite de realización
de deberes, ayudarles con los preparativos…
– Podemos sustituir los deberes por otras
actividades:
– La jornada laboral de un niño de 7-12 años NO
PUEDE SER MÁS LARGA QUE LA DE SUS PADRES.
– ¿QUÉ ALTERNATIVAS LES DAMOS?

46. • Las amistades
– Los niños a partir de cierta edad necesitan
establecer un mundo distinto al de sus padres
– Debemos conocer, pero no entrometernos.
– Si hemos facilitado la comunicación en el hogar
(hablar, evitar castigos, juicios, reproches
innecesarios) la confianza de nuestros hijos será
mayor.
– Debemos explicar a nuestros hijos, en diálogo,
claramente los riesgos existentes. Entienden más
de lo que creemos.

47. Premios y castigos
• El niño tiene que obedecer o estudiar porque
es su obligación… porque los padres
trabajamos gratis?
• Se pueden y deben premiar actitudes
positivas.
• El premio puede o no ser físico
• Los premios deben ser a corto plazo o por lo
menos de consecución de objetivos

48. Los límites
• ¿qué son los límites?
– El fin.
– Lo utilizamos como “lo que no hay que hacer,
donde no hay que llegar”
– Pero no lo usamos con adultos…
– El límite es “negativo”, es el “no”, no enseña nada
– Es positivo el “valor” o la “norma”

50. Valores, normas y actitudes
• Los niños aprenden los valores a través de las
actitudes que muestran los padres hacia las
cosas.
• Las normas son externas, deben ser
consensuadas, razonables y flexibles.
• De una inculcando valores y actitudes,
tendremos comportamiento adecuado.

52. Hábitos y rutinas
• El hábito sirve para hacer algo necesario, que
no tiene por qué ser agradable, como parte de
nuestra vida por necesidad (p.e, el hábito de
lavarse las manos antes de cocinar)
• El hábito no debe “hacerse” de algo que debe
ser placentero: por ejemplo, no es necesario
el “hábito de lectura”, sino buscar el placer en
la lectura.

53. • Las rutinas son actos consecutivos realizados
con el fin de facilitarnos llegar a un objetivo. P.
e, las rutinas antes de acostarse.
• Las rutinas deben ser flexibles, de lo contrario
son patológicas.
• Utilizamos rutinas y protocolos para no olvidar
los pasos a realizar.
• Las rutinas pueden servir para asociar actos:
pe. Las rutinas antes de irse a dormir
• Son útiles, no necesarias

54. Cuando entramos los profesionales
• Trastorno oposicionista desafiante
– La conducta negativista puede ser normal
– Patrón duradero de comportamiento negativista, hostil y desafiante sin que se produzcan
transgresiones graves de las normas sociales o los derechos de los demás.
– Los padres con modelos extremos de imposición de voluntad pueden contribuir a luchas
permanentes con sus hijos.
– La actitud puede aparecer como defensa contra el desamparo, la ansiedad y la pérdida de
autoestima.
– Psicoanálisis: conflictos no resueltos
– Conductismo: el negativismo es una conducta aprendida y reforzada.
– Puede evolucionar a un trastorno disocial o un trastorno del estado de ánimo
– Puede ocurrir en el TDAH
– Algunos (sobre todo los más agresivos) evolucionan a trastorno disocial
– “los castigos severos y los malos tratos físicos fomentan la aparición de agresividad y de
alteraciones en el niño. Por lo tanto, es probable que, al eliminar la actitud severa y punitiva
de los progenitores, y aumentar las influencias reciprocas entre padres e hijo, se pueda influir
de manera positiva en la evolución del TND (Kaplan&Sadock)

55. • Trastorno disocial:
– Agresiones físicas, amenazas, destrucción de bienes
propios o ajenos, robos y fraudes y violaciones
frecuentes de las normas.
– Se asocia a TDAH, depresión y trastornos de
aprendizaje.
– Se asocia a unos padres severos y punitivos, discordias
familiares, carencia de supervisión adecuada
(Kaplan&Sadock)
– También a enfermedades mentales, sociopatia,
alcoholismo y toxicomania, niños expuestos al
maltrato
– Las conductas disociales aparecen antes de los 13
años.
– Factores sociales: pobreza, consumo de tóxicos en el
entorno, aislamiento…

56. • Comportamiento agresivo, intimidación,
agresión física y crueldad con los compañeros,
insultos, insolencia, desafío, actitud
negativista, mentiras continuas, vandalismo,
robos, violencia física, inicio precoz en practica
sexual, consumo de tóxicos. Frecuente los
pensamientos, gestos y actos suicidas,
problemas con la ley.
• Baja autoestima

57. TDAH
• Falta de atención sostenida y comportamiento impulsivo más acusado de lo esperado en niños de
esa edad. La hiperactividad es secundaria a un deficit de control de impulso.
• Parece existir una base genética, infecciones en el embarazo, lesiones cerebrales, afectación de
neurotransmisores
• Alteración en pruebas de imagen (flujo vascular y consumo de glucosa en el TEP)
• Parece que es un déficit en la maduración de ciertas áreas cerebrales que modulan la impulsividad.
• Mayor riesgo de consumo de tóxicos
• Persiste hasta la edad adulta
• Se puede asociar a otras alteraciones del aprendizaje
• Son niños que lo tienen mucho más difícil, cognitiva y emocionalmente (depresiones, ansiedad,
baja autoestima)
• En ocasiones confundimos su diagnóstico con el T.Bipolar
• El tratamiento farmacológico se considera la primera línea de tratamiento (K&S)
• La medicación por si sola no sirve:
– Grupos de habilidades sociales
– Formación de padres
– Intervención sobre conducta
– Es necesario hablar, explicar y escuchar al niño
– Aunque hay que comprender su dificultad, no se les debe eximir de exigencias, pues es contraproducente
– Útil la terapia grupal