Der Alltag einesTwitterers
„Dieses "Frühe Wurm"-Ding passtnicht in mein Lebenskonzept.“                      @snoopsmaus
„Morgens mit dem erstenKaffee, allein, eine wunderbare               Stille.Dann der Moment, wo man die      Kommode vor d...
"Sag mal, woher kommteigentlich deine Abneigung    gegen Menschen?“    "Von Bahnfahrten.“                    @eingenickt
„Mich eben auf der Couchnach links gedreht. Puls sofort  auf 180. Ich hasse Sport.“                       @oOtrinityOo
„Sitze in meiner Strickjacke beim  Tierarzt. Die arme Motte, die     das Cashmere aufessen    wollte, hat sich an den 5%  ...
„Mir ist so langweilig, ich habe    sogar schon die Zeugen   Jehovas angeskyped undgefragt, ob sie mit mir über Gott      ...
„Da hebst du deinen Arm undrufst "Taxi!" und dann antwortet   der Taxifahrer winkend mit"Fußgänger!" und fährt weiter.“   ...
„Dieser wiederkehrendeAlbtraum, den Mount Everest zubesteigen und am Gipfel reicht  der Akku nicht, um sich bei   foursqua...
„Aufräumen.       (70% Twittern 25% Mit   irgendwelchen Körperteilenirgendwo hängen bleiben/mich stoßen 4% "Ich will nicht...
„Und du twitterst definitiv zuviel, wenn du die Nachrichten aus den gemachten Witzenableitest, anstatt Nachrichten        ...
„Ihr kennt das. Man checkt kurzdie Timeline, guckt hoch, ist dieKatze tot und die Frau hat einen           verlassen.“    ...
„Der Penny-Kassiererin auf ihre  Frage "Sammeln Sie Treue- Punkte?" schluchzend in die  Arme fallen. "Treu war er ja      ...
„Letzte Nacht war einEinbrecher in meiner Wohnung.   Er brüllte: "Hände hoch! Ich suche Geld!" Ich sagte zu ihm:"Ah Moment...
Liebe
"Liebling, jeder zweite Deutsche ist zu dick! Lass uns schnell mal        durchzählen: Eins...“  (Warum ich heute auf dem ...
„Wenn zwei Menschen, die zusammen sind, nicht sagen     wollen, woher sie sich   kennen, sind sie entwederPornodarsteller ...
„Suche für Samstag weibliche Begleitung für eine Hochzeit.Freiwillige? Vorraussetzung: Dir sollte ein Brautkleid Größe 36 ...
"Thomas, 26, suche w, bitte           melden."  "Ines, 17, w befindet sich  zwischen q und e. Freutmich, dass ich helfen k...
„Ich nehm nur 3-blättrige  Kleeblätter und fang mit „Sieliebt mich“ an. Klappt immer.“                        @Basti_N86
„Der Typ von Gegenüberbügelt, guckt dabei seine Frauan und lächelt. Weil er glücklich ist. Nicht Hollywoodreif, aber    da...
„Gegenüber spült eine alteFrau, er trocknet im Unterhemd    ab. Diese Stellung ist im       Kamasutra nur kurz  beschriebe...
„Hat jemand meine Freundingesehen? Größe und Haarfarbe           egal.“                   @BrotloseKunst
„Sonntags mach ich immer Pärchenfotos von mir und     meiner Couch.“                   @oOtrinityOo
„Mein Freund freut sich über    jeden gemeinsamenMoment, den wir in Zweisamkeit         verbringen.          Nur er und   ...
„Beim Sex stoppte ich undbewegte mich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Ich: "Das    habe ich bei Youporn     gesehen, nen...
„Ich liebe ihn, weil er noch mehr Leute hasst als ich.“                    @der_handwerk
Arbeit
"Warum hast Du amWochenende eigentlich nichts       gearbeitet?“ "Habe ich doch, Swampy  brauchte dauernd neues       Bade...
„Manchmal stelle ich mirvor, mein Chef sitzt ahnungslos  an seinem PC, kichert über  meine Bürotweets und hat  Mitleid mit...
„Ich hasse es wenn der Wecker   klingelt und man aus dem       Schlaf gerissen wird.       Aber Feierabend ist          Fe...
„Ich leide unter dem Fluch, dass        ich die für den Tag  vorgenommene Arbeit immer erst erledigen kann, nachdem ich de...
„Auf meine E-Mail hin sprach man mir soeben auf den ABund schickte eine Rückrufbitteper Fax. Ich erwarte sekündlich    den...
„Manchmal rufe ich währendeiner Besprechung "Das bringt mich auf eine Idee!", verlasseden Raum, fahre Heim und leg        ...
„Überlege gerade, in dennächsten Schlecker zu stürmen und zu rufen "IHR SEID FREI!"“                         @DerBulo
Politik
"Ich werde nun einenPräsidenten nominieren!" "Wenn            sie diesennominieren, nominiere ich einen eigenen!" "Herr Ga...
„Daniela Katzenberger findet espeinlich, wie Christian Wulff sich           benimmt.“                           @hoch21
„Angeblich bekam #Wulff bei   Praktiker auch 20% auf       Tiernahrung !!“                      @mika124
„Mir tun meine Kinder jetzt schon leid, wenn sie später in    Geschichte alle unsereehemaligen Bundespräsidenten  auswendi...
„Keine Sorge, liebe Linkspartei!     Vom Verfassungsschutzbeobachtet zu werden, ist völlig  harmlos. Da können sie jeden  ...
„Immer wenn ein #Guttenberg    Hashtag auftaucht, geht   irgendwo auf der Welt ein        Kopierer kaputt.“               ...
„Piraten, die ihren Parteitag aufdem Festland abhalten, wirken auf mich nicht glaubwürdig.“                       @huberts...
"Twitter? Ist das nicht diesesDingen, das keiner versteht undwo trotzdem alle mitmachen?"      "Ne, das ist der Euro-     ...
"Griechenland lebt jahauptsächlich vom Tourismus." -  "Wie komisch Du das Wort     Eurorettungsschirm        aussprichst.....
Der ganze Rest
„Wenn mir langweiligist, schaue ich am Bahnhof den    Zügen hinterher, sage laut"Dieser Zug ist abgefahren" undmale Häckch...
„Der Elektriker möchte kein Bier.8 Uhr morgens sei "zu früh". Was ist nur aus den Handwerkern          geworden?“         ...
„Will nichts falsch machen.Kann man so ein iPad eigentlich     auspacken ohne ein bescheuertes Video davon zu           ma...
„Die ganze Nacht vor demApple-Store geschlafen. Gleichgehe ich rein und kaufe nur ein   USB-Kabel. Das ist Punk.“         ...
„Speichern ist was für Leute, die  nicht ausdrucken können “                       @schuetzefrank
„Muss man heutzutage noch   zum Bürgeramt um sich  umzumelden oder reicht es, wenn ich meine neue    Wohnung einfach bei  ...
„Endlich wieder zweifarbige    Frisuren. (@ Leipzig   Hauptbahnhof) #4sq“                   @StefanOsswald
„Gruselig, wie Chaos sich fürmeine Augen perfekt als "Sieht  doch alles ok aus" tarnt, bisplötzlich fremde Menschen die   ...
„Ich will keine App für meine  Bauknecht-Geräte, ich willLustsklaven und Leibdiener und      ein Hausmädchen.“            ...
„Ich dachte immer, "Enterprise       Software" sei das  Steuerprogramm der NCC-            1701.“                       @g...
„Ich bin in einem russischenBlog verlinkt worden. Hoffentlich  steht da nicht, dass ich dick                bin.“         ...
„Fürchtet Ihr auch immer, dasstolle Blogbeiträge, die Ihr schon       nach halber Lektüreretweetet, dann doch noch mit    ...
„Irgendwo startet genau jetzt    mein vor 30 Jahren runter    gespülter YPS-Urzeitkrebs        gerade die nächsteZivilisat...
Ende! Halt ..!
„Alle bisherigen  Generationen, die keineSmartphones hatten, sind tot.  Denk mal drüber nach.“                   @Einstuec...
„Für ein wenig Urlaubsgefühl    schaltet das iPhone aufFlugzeugmodus, setzt euch neStunde regungslos aufs Klo und   klatsc...
„+++ EIL +++ Alles wird gut. +++           EIL +++ “                          @rinpaku
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Twitterlesung Leipzig

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Am 16.03. fand im Rahmen von Leipzig liest eine Twitterlesung bei @medienrauschen statt. Hier sind die Tweets die verlesen wurden.

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Twitterlesung Leipzig

  1. 1. Der Alltag einesTwitterers
  2. 2. „Dieses "Frühe Wurm"-Ding passtnicht in mein Lebenskonzept.“ @snoopsmaus
  3. 3. „Morgens mit dem erstenKaffee, allein, eine wunderbare Stille.Dann der Moment, wo man die Kommode vor der Kinderzimmertür wegschiebt.“ @Dezemberglueck
  4. 4. "Sag mal, woher kommteigentlich deine Abneigung gegen Menschen?“ "Von Bahnfahrten.“ @eingenickt
  5. 5. „Mich eben auf der Couchnach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport.“ @oOtrinityOo
  6. 6. „Sitze in meiner Strickjacke beim Tierarzt. Die arme Motte, die das Cashmere aufessen wollte, hat sich an den 5% Elastan den Magen verdorben.“ @peterbreuer
  7. 7. „Mir ist so langweilig, ich habe sogar schon die Zeugen Jehovas angeskyped undgefragt, ob sie mit mir über Gott sprechen wollen.“ @HausOhneFenster
  8. 8. „Da hebst du deinen Arm undrufst "Taxi!" und dann antwortet der Taxifahrer winkend mit"Fußgänger!" und fährt weiter.“ @annelinja
  9. 9. „Dieser wiederkehrendeAlbtraum, den Mount Everest zubesteigen und am Gipfel reicht der Akku nicht, um sich bei foursquare einzuloggen.“ @SuperMarki
  10. 10. „Aufräumen. (70% Twittern 25% Mit irgendwelchen Körperteilenirgendwo hängen bleiben/mich stoßen 4% "Ich will nicht!" singen 1% Aufräumen)“ @IndigoDeLucca
  11. 11. „Und du twitterst definitiv zuviel, wenn du die Nachrichten aus den gemachten Witzenableitest, anstatt Nachrichten direkt zu lesen.“ @sechsdreinuller
  12. 12. „Ihr kennt das. Man checkt kurzdie Timeline, guckt hoch, ist dieKatze tot und die Frau hat einen verlassen.“ @miesmuffel
  13. 13. „Der Penny-Kassiererin auf ihre Frage "Sammeln Sie Treue- Punkte?" schluchzend in die Arme fallen. "Treu war er ja nie, der Kurt.“ @Dezemberglueck
  14. 14. „Letzte Nacht war einEinbrecher in meiner Wohnung. Er brüllte: "Hände hoch! Ich suche Geld!" Ich sagte zu ihm:"Ah Moment, da such ich mit.“ @die_sannie
  15. 15. Liebe
  16. 16. "Liebling, jeder zweite Deutsche ist zu dick! Lass uns schnell mal durchzählen: Eins...“ (Warum ich heute auf dem Sofa schlafe)“ @GebbiGibson
  17. 17. „Wenn zwei Menschen, die zusammen sind, nicht sagen wollen, woher sie sich kennen, sind sie entwederPornodarsteller oder Twitterer.“ @herv_vs_kopf
  18. 18. „Suche für Samstag weibliche Begleitung für eine Hochzeit.Freiwillige? Vorraussetzung: Dir sollte ein Brautkleid Größe 36 passen. Pls RT.“ @ZweiCent
  19. 19. "Thomas, 26, suche w, bitte melden." "Ines, 17, w befindet sich zwischen q und e. Freutmich, dass ich helfen konnte.“ @eine_wie_keine
  20. 20. „Ich nehm nur 3-blättrige Kleeblätter und fang mit „Sieliebt mich“ an. Klappt immer.“ @Basti_N86
  21. 21. „Der Typ von Gegenüberbügelt, guckt dabei seine Frauan und lächelt. Weil er glücklich ist. Nicht Hollywoodreif, aber das, wonach ich suche.“ @eingenickt
  22. 22. „Gegenüber spült eine alteFrau, er trocknet im Unterhemd ab. Diese Stellung ist im Kamasutra nur kurz beschrieben, aber es ist die schönste.“ @peterbreuer
  23. 23. „Hat jemand meine Freundingesehen? Größe und Haarfarbe egal.“ @BrotloseKunst
  24. 24. „Sonntags mach ich immer Pärchenfotos von mir und meiner Couch.“ @oOtrinityOo
  25. 25. „Mein Freund freut sich über jeden gemeinsamenMoment, den wir in Zweisamkeit verbringen. Nur er und ichmitmeinemiPhone.“ @kleeverliebt
  26. 26. „Beim Sex stoppte ich undbewegte mich nicht mehr. Sie: "Was machst du?" Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich Buffering“.“ @ferkl
  27. 27. „Ich liebe ihn, weil er noch mehr Leute hasst als ich.“ @der_handwerk
  28. 28. Arbeit
  29. 29. "Warum hast Du amWochenende eigentlich nichts gearbeitet?“ "Habe ich doch, Swampy brauchte dauernd neues Badewasser.“ @Muermel
  30. 30. „Manchmal stelle ich mirvor, mein Chef sitzt ahnungslos an seinem PC, kichert über meine Bürotweets und hat Mitleid mit meinem Chef.“ @GebbiGibson
  31. 31. „Ich hasse es wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird. Aber Feierabend ist Feierabend.“ @oOtrinityOo
  32. 32. „Ich leide unter dem Fluch, dass ich die für den Tag vorgenommene Arbeit immer erst erledigen kann, nachdem ich den Nobelpreis gewonnen habe.“ @souslik
  33. 33. „Auf meine E-Mail hin sprach man mir soeben auf den ABund schickte eine Rückrufbitteper Fax. Ich erwarte sekündlich den berittenen Herold.“ @serotonic
  34. 34. „Manchmal rufe ich währendeiner Besprechung "Das bringt mich auf eine Idee!", verlasseden Raum, fahre Heim und leg mich ins Bett.“ @rohkotzt
  35. 35. „Überlege gerade, in dennächsten Schlecker zu stürmen und zu rufen "IHR SEID FREI!"“ @DerBulo
  36. 36. Politik
  37. 37. "Ich werde nun einenPräsidenten nominieren!" "Wenn sie diesennominieren, nominiere ich einen eigenen!" "Herr Gabriel!" "Frau Dr. Merkel!“ @murkspad
  38. 38. „Daniela Katzenberger findet espeinlich, wie Christian Wulff sich benimmt.“ @hoch21
  39. 39. „Angeblich bekam #Wulff bei Praktiker auch 20% auf Tiernahrung !!“ @mika124
  40. 40. „Mir tun meine Kinder jetzt schon leid, wenn sie später in Geschichte alle unsereehemaligen Bundespräsidenten auswendig lernen müssen.“ @FraeuleinRuhr
  41. 41. „Keine Sorge, liebe Linkspartei! Vom Verfassungsschutzbeobachtet zu werden, ist völlig harmlos. Da können sie jeden Nazi-Terroristen fragen.“ @Deef
  42. 42. „Immer wenn ein #Guttenberg Hashtag auftaucht, geht irgendwo auf der Welt ein Kopierer kaputt.“ @veiko_l
  43. 43. „Piraten, die ihren Parteitag aufdem Festland abhalten, wirken auf mich nicht glaubwürdig.“ @hubertsrevier
  44. 44. "Twitter? Ist das nicht diesesDingen, das keiner versteht undwo trotzdem alle mitmachen?" "Ne, das ist der Euro- Rettungsschirm.“ @murkspad
  45. 45. "Griechenland lebt jahauptsächlich vom Tourismus." - "Wie komisch Du das Wort Eurorettungsschirm aussprichst....“ @HausOhneFenster
  46. 46. Der ganze Rest
  47. 47. „Wenn mir langweiligist, schaue ich am Bahnhof den Zügen hinterher, sage laut"Dieser Zug ist abgefahren" undmale Häckchen auf eine Liste.“ @HausOhneFenster
  48. 48. „Der Elektriker möchte kein Bier.8 Uhr morgens sei "zu früh". Was ist nur aus den Handwerkern geworden?“ @GebbiGibson
  49. 49. „Will nichts falsch machen.Kann man so ein iPad eigentlich auspacken ohne ein bescheuertes Video davon zu machen?“ @miesmuffel
  50. 50. „Die ganze Nacht vor demApple-Store geschlafen. Gleichgehe ich rein und kaufe nur ein USB-Kabel. Das ist Punk.“ @peterbreuer
  51. 51. „Speichern ist was für Leute, die nicht ausdrucken können “ @schuetzefrank
  52. 52. „Muss man heutzutage noch zum Bürgeramt um sich umzumelden oder reicht es, wenn ich meine neue Wohnung einfach bei Foursquare hinzufüge?“ @ghostdog19
  53. 53. „Endlich wieder zweifarbige Frisuren. (@ Leipzig Hauptbahnhof) #4sq“ @StefanOsswald
  54. 54. „Gruselig, wie Chaos sich fürmeine Augen perfekt als "Sieht doch alles ok aus" tarnt, bisplötzlich fremde Menschen die Wohnung betreten.“ @Goganzeli
  55. 55. „Ich will keine App für meine Bauknecht-Geräte, ich willLustsklaven und Leibdiener und ein Hausmädchen.“ @botenstoff
  56. 56. „Ich dachte immer, "Enterprise Software" sei das Steuerprogramm der NCC- 1701.“ @grindcrank
  57. 57. „Ich bin in einem russischenBlog verlinkt worden. Hoffentlich steht da nicht, dass ich dick bin.“ @journelle
  58. 58. „Fürchtet Ihr auch immer, dasstolle Blogbeiträge, die Ihr schon nach halber Lektüreretweetet, dann doch noch mit "Heil Hitler!" enden?“ @haekelschwein
  59. 59. „Irgendwo startet genau jetzt mein vor 30 Jahren runter gespülter YPS-Urzeitkrebs gerade die nächsteZivilisation, die uns unterjochen wird.“ @Lobotobi
  60. 60. Ende! Halt ..!
  61. 61. „Alle bisherigen Generationen, die keineSmartphones hatten, sind tot. Denk mal drüber nach.“ @Einstueckkaese
  62. 62. „Für ein wenig Urlaubsgefühl schaltet das iPhone aufFlugzeugmodus, setzt euch neStunde regungslos aufs Klo und klatscht beim Aufstehen.“ @sechdreinuller
  63. 63. „+++ EIL +++ Alles wird gut. +++ EIL +++ “ @rinpaku

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