1. Feingold (1992) propuso hace ya bastantes años una interesante teoría acerca de
la elección de pareja que ha resistido bien el paso del tiempo. Según este
psicólogo, cualquier pareja potencial debe pasar una serie de filtros antes de
convertirse en nuestra pareja definitiva (aunque hablar de definitivo es sin duda
una forma de hablar). Como no podría ser de otra manera, el primero de estos
filtros es laproximidad: si nuestra media naranja reside en Laponia, es bastante
improbable que tengamos la oportunidad de conocernos e intimar, aunque hay
que reconocer que Internet está empezando a derribar la barrera de la distancia
física.
El segundo filtro es ese que muchos de vosotros estáis pensando: el atractivo. Es
indudable que si encontramos atractiva a una persona tendrá más posibilidades de
que nos acerquemos o interesemos por ella, y que de ese conocimiento surja algo
de más calado. Hemos hablado de atractivo, y no de atractivo físico, aunque hay
que reconocer que este último tiene un gran peso, ya que la apariencia física es
mucho más evidente que la belleza interior, que requiere de más tiempo para que
pueda ser detectada, y no todos están dispuestos a dar esa oportunidad a quienes
son menos agraciados, que parten con una clara desventaja en el juego del
emparejamiento. No obstante, también hay que reconocer que las tornas cambian
con el paso del tiempo. El responsable de ese cambio es el efecto de halo, que
hace que atribuyamos toda una serie de características positivas a aquellas
personas más guapas, y tendamos a pensar que serán también más inteligentes,
más amables, más simpáticas y divertidas, etc.-Claro, esto de que el malo de la
película sea siempre tan feo y el bueno tan guapo, tenía que tener consecuencias-
. Pero, como no ocurre así, pues belleza e inteligencia no siempre van de la mano,
esas personas tan atractivas suelen decepcionar cuando se las conoce mejor,
pues las expectativas eran demasiado altas. En cambio, los menos atractivos
recorren el camino contrario, y en las distancias largas tienen un mejor
desempeño, cuando se descubre que no son tan torpes o malvados como
podíamos haber imaginado por su aspecto. también hay que reconcoer que, a
pesar de la importancia del atractivo físico, no tendemos a elegir como parejas a
personas que consideramos muy atractivas. Más bien, buscamos parejas a las
que atribuimos un atractivo parecido al nuestro, probablemente para evitar la
posibilidad de rechazo, o el estrés derivado de una relación muy desequilibrada.
El tercer filtro es la similitud, ya que tendemos a buscar pareja entre quienes se
asemejan a nosotros en religión, ideología, nivel educativo, profesión y clase
social. La semejanza de ideas es un factor muy relevante para la armonía marital,
y factores tales como la similitud de profesiones o de nivel educativo son unos de
los predictores más claros de igualdad de ideas. En general, aquellas parejas más
semejantes muestran un mayor nivel de satisfacción, mientras que cuando hay
importantes diferencias aumentan las probabilidades de divorcio.
No basta percibir al otro como atractivo y con características deseables, además el
sujeto debe percibir signos de que esa atracción es recíproca. Que alguien nos
guste mucho no implica necesariamente que vayamos a caer en el
enamoramiento. El factor que contribuye decisivamente a encender la llama es la
sospecha de que existereciprocidad en la atracción. En aquellos casos en los

2. que no se percibe reciprocidad evitaremos tirarnos a la piscina sin saber si tiene
agua, y es posible que de forma no siempre consciente, controlemos y anulemos
el deseo para evitar la probabilidad del rechazo. Es curioso que cuando se
observa reciprocidad suele aumentar el deseo hacia el otro y el enamoramiento se
precipita.
El último filtro es la complementariedad. Cuando una pareja potencial posee
características que resultan atractivas, hay cierta sintonía ideológica y la atracción
es recíproca, debe también poseer algunas características o recursos que no
tenemos, y que puedan complementar los nuestros. Parecidos pero no iguales,
pues sería bastante aburrido ¿o no?
Helen Fisher: "El colocón del enamorado lo producen las sustancias que fabrica su
cerebro"
Es la mayor experta en sexualidad, matrimonio y divorcio desde el punto de
vista evolutivo, además de autora de best-sellers y una de las más prestigiosas
antropólogas de EE UU.
Ahora aplica a su investigación las más modernas tecnologías y escanea cerebros
enamorados y corazones rotos.
Hace 10 años empezó a estudiar el gran misterio de por qué amamos, cómo
elegimos pareja y qué le pasa al cerebro enamorado para que el más cuerdo
se vuelva loco. Lo cuenta en Por qué amamos: naturaleza y química del amor
romántico, un libro que ha presentado en España.
–¿Hay alguna clave desconocida que nos lleve a enamorarnos de alguien?
–Son importantes el tiempo y los elementos culturales. Tienes que estar listo para
poder enamorarte en ese momento, y también cuentan las experiencias de la
infancia. Según crecemos elaboramos un perfil inconsciente de lo que vamos a
buscar a base de la experiencia de nuestros padres, del colegio, de nuestros
amigos, de lo que vemos en la tele... Y cuando estás en el momento adecuado y
encuentras a la persona que encaja en ese perfil, los circuitos cerebrales pueden
ponerse en funcionamiento y se desencadenan las reacciones químicas. Pero la
decisión de elegir una persona quizá se basa en elementos culturales: la belleza y
la juventud mueven a los hombres, y a las mujeres les impresiona la riqueza y la
buena posición. Y si a ellos el amor les entra por los ojos, las mujeres son más
sensibles a la palabra y los detalles. La forma en que nos sentimos al
enamorarnos funciona con la química de los circuitos cerebrales.
Helen puso carteles por la Universidad Rutgers, en New Jersey: “¿Acabas de
enamorarte locamente?” Con 839 voluntarios de variadas edades, razas y
condiciones que pasaron por la resonancia magnética nuclear demostró que el

3. amor es universal y apenas se diferencia de unos a otros.
–¿Cuando ha explorado el cerebro enamorado qué ha encontrado ahí
dentro?
–Ésa es la parte más novedosa de mi trabajo, aquella en la que hemos explorado
las zonas y sustancias implicadas en el amor romántico. Cuando vi por primera
vez las imágenes del cerebro enamorado con las regiones activas iluminadas de
amarillo brillante y naranja sentí una admiración sobrecogedora. He visto la
actividad del flujo sanguíneo en esas áreas y comprobado las sustancias
químicas. Hay dos regiones muy activas: el núcleo caudado, una primitiva región
en forma de C descubierta hace poco y relacionada con el sistema de recompensa
del cerebro, la excitación sexual, las sensaciones de placer y la motivaciónpara
lograr recompensas. La otra es el área tegmental ventral, ATV, la veta madre de
las células que producen dopamina.
–Dopamina, norepinefrina, serotonina... son las sustancias que ha detectado.
¿Somos una fábrica de drogas naturales cuando nos enamoramos?
–Creo que esa locura la producen los niveles altos de dopamina y norepinefrina, y
un nivel bajo de serotonina. La dopamina en grandes cantidades, además de
aumentar el nivel de testosterona – la hormona del deseo sexual–, está asociada
con una gran capacidad de concentración, euforia y dependencia, que son
síntomas de adicción. El colocón del enamorado lo producen las sustancias que
fabrica su cerebro: el alto nivel de norepinefrina, que produce euforia y pérdida del
apetito; el bajo nivel de serotonina tiene que ver con la obsesión de estar con el
amado.
–Usted distingue entre atracción sexual, amor romántico y cariño, cada uno
con su circuito cerebral. Y dijo que el amor dura 4 años. ¿Sigue creyendo
que tiene esa fecha de caducidad?
–Después de conocer tantas culturas y tribus vi que las mujeres de todo el mundo
tendían a tener niños cada cuatro años, el plazo más habitual del divorcio, tras
el matrimonio; y que en otras especies que forman vínculos entre iguales, padres
e hijos están juntos al menos el tiempo para criar a la prole. Así elaboré la teoría
del ciclo reproductor de 4 años. El índice de divorcios crece mucho, según la mujer
es más independiente económicamente, pero ese patrón no cambia. El animal
humano quizá fue creado para tener una serie de relaciones sucesivas, aunque no
todos se separan. Hay matrimonios que duran toda una vida, como más del 50 por
100 de los de EE UU. Parece que tenemos muchos modelos reproductivos
diferentes. El cerebro es un órgano muy flexible, y diferentes personas manejan
esos sistemas cerebrales de forma distinta; unas forman un matrimonio para
siempre y otras sienten gran cariño por su pareja, pero al tiempo pueden

4. enamorarse de otro.
–¿Es posible identificar de qué tipo es alguien al conocerle?
–Ése es el problema; ni siquiera puedes saber en qué patrón vas a encajar tú hoy.
Supongo que por eso hemos desarrollado el lenguaje, y el lenguaje de signos,
para mostrar nuestras intenciones.
–¿Cómo encaja aquí la figura del latin lover, el don Juan?
–Está por todas partes, en Nueva York y entre los esquimales. A los
estadounidenses no nos gusta la infidelidad, pero algunas culturas mediterráneas
pasan por alto este pequeño detalle y son muy permisivas con los hombres.
–También ha demostrado que los animales se enamoran.
–En más de 100 especies, desde elefantes a roedores, vi que eligen pareja y
sienten un amor romántico primitivo: no comen, apenas beben... Darwin fue de los
pocos que lo reconoció.
–¿Qué sociedades le han enseñado más ?
–Los bosquimanos kung, una tribu de cazadores con arco y recolectores del
desierto de Kalahari que vive como hace millones de años, y en concreto una
mujer llamada Nisa, cuya vida amorosa es prácticamente como la nuestra.
–¿Tiene futuro el matrimonio?
–Hay dos tipos de matrimonio: el tradicional y el simétrico o entre iguales; en estos
últimos en que ambos trabajan, las mujeres lo que buscan es un buen compañero.
Todo puede funcionar.
–Usted es de las personas que más sabe del amor. ¿Le ha servido para
aplicárselo a sí misma?
–No. Me casé hace mucho y mi matrimonio duró menos de un año. He tenido 3
parejas largas y ahora tengo otra desde hace 2 años. El amor es como un pastel
de chocolate: no vale con conocer sus ingredientes, hay que probarlo.
Buscar pareja: por qué elegimos a una persona y no a otra
En ocasiones nos preguntamos por qué al buscar pareja nos hemos enamorado
de una persona y no de otra, si realmente lo que el otro nos despierta es amor u
otro tipo de sentimiento, o por qué nos enamoramos de quien nos ignora y no
sentimos nada por alguien especial que nos dedica toda su atención.
Elección de pareja: por qué elegimos a una persona

5. Según el Psicoanálisis, amamos al otro por la necesidad de satisfacer nuestras
necesidades, deseos y frustraciones. Por ejemplo, aquellas personas que no han
recibido la atención requerida por parte de sus padres, en su presente tenderán
a buscar parejaen quién pueda llenar este "vacío de atención".
Otras teorías Conductuales se centran en los miedos y carencias que tenemos
(miedo al fracaso, a sufrir, a la soledad, al rechazo, necesidad de valoración, baja
autoestima…) que nos conducen a buscar pareja en aquellas personas capaces
de silenciar nuestro malestar.
Ambos enfoques tienen algo en común, y es el creer que la mayoría de personas
no amamos de forma saludable ni escogemos libremente a quien amar.
Elegir pareja: el enamoramiento
Cuando comienza una relación, existe una primera etapa de enamoramiento que
nos aleja de la realidad. En esta etapa se tiende a idealizar a la persona amada.
Creemos que podemos modificar al otro con la fuerza del cariño y pasamos por
alto aspectos que no nos gustan de la relación. Asimismo, se da una supresión del
yo con la que nos olvidamos de nuestros deseos, metas y aspiraciones,
ubicándolas en un lugar inferior al “nosotros” de la pareja.
Elegir pareja: amor como dependencia
Una persona puede estar muy bien consigo misma pero sentir que le falta alguien
con quien compartir su vida. Así, busca el amor y lo encuentra. La necesidad no
es obsesiva ni enfermiza, es sólo necesidad. Cuando ésta es realmente intensa y
resta fuerzas para afrontar la vida es cuando podemos hablar del amor como
dependencia.
Elegir pareja: amor sano
Los expertos suelen decir que al buscar pareja, se encuentra el amor verdadero
en aquel que se gesta de un modo lento y progresivo; requiere paciencia para
aceptar al otro tal cual es; exige además la madurez suficiente para conocerse y
quererse a uno mismo también, de modo que la unión con el otro no nos haga
desaparecer como individualidad. Es el amor puro y libre, que está presente en las
relaciones sanas.
La elección del compañero(a) es un proceso que ambas partes van haciendo, la mayoría de las
veces a un nivel inconsciente. Tal vez el primer momento sea de una mera atracción física pero
después, y según el grado de madurez de las personas, algunas parejas se interesan realmente
por saber si ¿somos compatibles?, es decir, por buscar los valores y características
que comparteny que los pueden unir.

6. Ahora bien, cuanto más similitud existen en una pareja, más fuerte y mejor se establece la unidad y
la mutua valoración entre ellos. Pues, como dice la Teoría Social de la Validación cuanto
más coincidencia existe en valores, criterios, expectativas e ideales que comparten los
miembros de la pareja, más se refuerzan la propia imagen y el propio valor de cada uno de ellos
(Véase, Valores en Común.)
La búsqueda de esta similitud es algo que, según estudios, cada uno de nosotros realiza de
forma inconsciente, pero regidos por los parámetros que traemos desde la niñez. Así, las
muchachas eligen un compañero cuya forma de ser sea “similar” a la de los hombres de su
casa, con los que se crió (padre, padrastro, hermano, primo, tío). De igual forma, el muchacho
elige a una joven “similar” a aquellas que le ayudaron a desarrollar su definición de lo que es una
mujer (madre, hermana, madrina, tía, prima).
Así mismo, las ideas acerca de las funciones y el papel que el hombre y la mujer deben tener
dentro de un matrimonio las recibimos de lo que el medio ambiente y las tradiciones
culturales nos enseñan al respecto. Por eso, cuando los miembros de una pareja crecieron y se
educaron en ambientes culturales distintos, el proceso de ajuste entre ellos les supone más
esfuerzo. Les exige que continuamente se pregunten entre sí el por qué de sus actitudes y se
vean obligados a discernir de común acuerdo qué tipo de rol van a escoger dentro de su vida
matrimonial.
Freud decía que la elección de pareja permanente, es decir aquella con la que pretendemos
estar por el resto de nuestras vidas, obedece más a factores psicológicos que poseen los padres
puesto que estos fueron el primer objeto de amor de las personas. Así, tenderíamos a elegir a
hombres que se parecen a nuestros padres y los hombres elegirían a mujeres con similares
características a las de su madre por lo que nos pareceríamos a nuestras suegras. ¿Horror? No
necesariamente, porque lo que buscarían los hombres son aspectos positivos como ternura,
instinto maternal, gusto por el cuidado de otro, entre otros.
La teoría evolucionista propone que la elección de pareja se debe más bien a factores físicos que
sean atractivos en función de la reproducción y mantención como caderas anchas y cintura
pequeña en las mujeres o espaldas anchas y cara angulosa en los hombres, entre otras
características. La idea de esta postura es que las mujeres buscarían características masculinas
que le aseguren virilidad, protección y capacidad para proveer sin que la descendencia corra
peligro.
El pensamiento social cree que la elección de pareja se basa en aspectos psicosociales como
similitud cultural, de creencias, de valores y filosofías, nivel socio-económico, edad y
características de personalidad.

7. La corriente biologicista da varias explicaciones pero hay una que me parece curiosa aunque
tiene sustento científico. Los seres humanos poseemos distintas hormonas que despiden olores
característicos y que son únicos en cada uno de nosotros. Ahora bien, nuestro olfato nos guiaría
hacia aquellas personas que tienen un olor genéticamente distinto al propio y esto es para evitar
un posible emparejamiento y posterior procreación con alguien de la misma rama familiar.
Las teorías vinculares establecen como explicación para la elección de pareja aspectos de
complementariedad con el otro. Es decir, se tendería a elegir un compañero que posea aspectos
de personalidad distintos a los propios buscando así subsanar o “rellenar” aquello que nos falta.
Sea como sea la elección de pareja, lo que sí está claro es que esta no es al azar, irracional o
producto de la “química”. Todo lo contrario, es una elección bastante racional y cerebral
aunque no seamos conscientes de ello. Características tanto físicas como psicológicas y sociales
son tomadas en cuenta al momento de elegir. Lo importante es que independiente de las
razones nos preocupemos de llevar una convivencia lo más armónica posible puesto que las
razones para las desavenencias, a lo largo de la convivencia, son múltiples y mucho más
variadas que aquellas que nos llevan a elegir a un compañero.
Introducción
El amor es una inclinacion emocional del cual son partícipes hombres y mujeres. De quienes
participan de este amor se puede definir su identidad y género. Por qué son hombres y mujeres, que
manifestaciones se presentan en la vida para que se comporten como tales.
La pareja es la union de estas dos identidades y generos de la cual se desprende el amor de uno por el
otro, que tiene como fin el respeto mutuo.
De estas definiciones se pueden desprender una imagen del amor y la pareja.
Identidad y Género
Identidad: Para la mayoría, la identidad (el sentimiento íntimo de ser masculino o femenina) está de acuerdo
con el papel de género (por ejemplo, un hombre siente y actúa como un hombre).
La identidad se establece generalmente en la primera infancia (18 a 24 meses). Los niños se dan cuenta de
que son niños y las niñas, de que son niñas. Incluso aunque un niño puede preferir actividades consideradas
a veces más apropiadas para el otro sexo, los niños con una identidad de género normal se ven como
miembros de su propio sexo biológico. Esto significa que una niña a la que le gusta jugar al fútbol y practicar
lucha libre no tiene un problema de identidad de género si se ve a sí misma como mujer y está satisfecha con
su sexo. De modo similar, un niño que juega con muñecas y prefiere cocinar a practicar deportes no tiene un
problema de identidad sexual a menos que no se identifique a sí mismo como varón o no se sienta satisfecho
con su sexo biológico.
Aunque un niño criado como un miembro del sexo opuesto puede sentirse confundido acerca de su género, a
menudo esta confusión se aclara más tarde durante la niñez. Los niños que nacen con genitales que no son
claramente masculinos o femeninos en general no sufren un problema de identidad de género si son
definitivamente criados como de un sexo o del otro, incluso aunque sean educados en el sexo opuesto a su
sexo genético.
Diferencias biológicas y psicológicas entre le hombre y la mujer
De acuerdo a las diferencia biologicas existentes entre el hombre y la mujer que estan desde el momento de
nacer son los organos reproductores y el sistema endocrino. Al comienzo de la adolescencia, llamado
pubertad, el sistema reproductor madura hasta llegar a su completo desarrollo en el cual el hombre y la mujer,

8. pueden cumplir con la funcion reproductiva del ser humano. Tambien aparecen las caracteristicas sexuales
secundarias, que son las que muestran la diferenciacion externa entre la mujer y el varon. En cuanto a los
caracteres secundarios de la mujer suceden los siguientes cambios: Transformación de la estructura del
esqueleto, lo que provoca ensanchamiento de las caderas y un aumento importante de la estatura, desarrollo
de las glandulas mamarias y hay cambios en la piel y distribucion del vello. Por su parte en el varon se
observan las siguientes caracteristicas: crecimiento de la estructura del esqueleto, con lo cual ocurre un
aumento importante de la estatura y ensanchamiento de los hombros que dan una apariencia mas robusta
que la mujer, hay tambien un desarrollo de la musculatura, combios en el tono de la voz y cambios en la piel y
distribucion del vello. Todos estos cambios son producidos por accion del sistema endocrino (hormonas).
Las diferencias psicologicas se van dando de acuerdo a las enseñanzas que se van recibiendo de los padres,
familiares, amigos, etc, y tambien de acuerdo a la ya explicada identidad que se va creando.
Elección de pareja
ATRACCIÓN Y ELECCIÓN DE PAREJA
Hay una serie de principios que explican cómo elegimos nuestras parejas. El más importante de estos
principios es la interacción entre las características de una persona y la apreciación de esos rasgos por la
otra.
Proximidad: cuanto más se ve a alguien, se puede predecir su comportamiento y más
cómodas llegan a hacerse las relaciones. Existe además el efecto de exposición que sugiere
que una persona gusta más después de verla repetidamente. Claro que la proximidad por sí
misma no es base suficiente para la armonía. Cuando las personas siempre están cerca,
invaden la vida privada y se vuelven irritantes.
Apariencia física: existe el placer estético de mirar a lo que se considera bello. También
se puede creer que cuando existe una envoltura bonita, el interior será más bonito. Otro
elemento es el status que se asocia a ello (popularidad). Una cuarta posibilidad es que la
gente mejor parecida puede ser más segura, competente y estar más satisfecha.
Características personales: no se trata del rasgo en sí mismo, sino la manera que lo
percibimos. Cualidades como la generosidad, sentido del humor y buen carácter, influyen
en el grado que nos sentimos cómodos con las personas. En moderación, la competencia, es
otra cualidad que las personas admiran. La cuasiperfección parece ser rechazada, porque le
recuerda a la gente sus propios defectos.
Similitud: Las parejas tienden a ser similares en cuanto a raza, edad, status, religión,
educación, inteligencia, valores y actividades. Aunque es probable que si satisfacen los
requerimientos de uno y del otro, los contrarios se atraigan hasta cierto punto. Una
excepción a esta regla se da en las personas con baja autoestima, por el reforzamiento de las
conductas propias en el otro.
Reciprocidad: Somos atraídos por las personas que han demostrado su "buen gusto y
buen criterio" al gustarles nosotros. Nuevamente se revierte en los sujetos de baja
autoestima, porque creen que se les miente interesadamente.
FORMACIÓN DE PAREJA

9. Al comienzo, cada miembro de la pareja se experimenta como un todo en interacción con otro todo y en este
proceso de formar una nueva unidad, cada uno tiene que convertirse en parte del sistema pareja, ya que
algunas veces se vivencia como pérdida de individualidad. Entre estas tareas se encuentran:
Acomodarse a la rutina que involucra el vivir junto a otro.
Lograr una separación de la respectiva familia de origen.
Reorganizar los encuentros y relaciones de la pareja con elementos extrafamiliares, y la
influencia de ellas.
Disponerse a crear un nuevo sistema social.
En resumen, se deben conciliar los valores de ambas partes, desarrollar pautas que apoyen la acción del otro
y ceder parte de la individualidad para ganar un sentido de pertenencia
Para elegir, se necesita libertad, la que Dios da al hombre por naturaleza, ya que los hombres tenemos
inteligencia y voluntad, por lo cual podemos controlar los limites. Somos libres dentro de la naturaleza
humana.
Acercamiento al concepto de amor
El amor es la forma más reconocida de vinculación afectiva interpersonal. La vinculación afectiva es definida
como: "la capacidad humana de desarrollar afectos intensos ante la presencia o ausencia, disponibilidad o
indisponibilidad de otro ser humano en especifico, así como las construcciones mentales, individuales y
sociales que de ellos se deriva".
Está el amor como relación de pareja; el otro es el amor como un estado del ser. En el momento en que el
amor se vuelve una relación de pareja, se puede decir que es activo, da y tiene cuidado, conocimiento,
responsabilidad y respeto por la otra persona, con la que además, experimenta afectos intensos. El amor es
una profunda necesidad de ser uno con el todo, una profunda necesidad de disolver en una unidad el tú y el
yo. El amor como un estado del ser es una palabra totalmente diferente. Significa que simplemente se ama;
no se está estableciendo una relación de pareja. No crea una relación; no pide que sea de una forma
determinada, que alguien se comporte de cierta manera, que se actúe de cierta forma. No exige nada.
Simplemente comparte. Y en este compartir, tampoco existe el deseo de recibir una recompensa. El mismo
compartir es la recompensa.
Existe el amor fraternal, amor materno, amor erótico, amor a sí mismo. El amor en uno mismo es valioso: no
tiene ningún propósito, no tiene ningún fin. Tiene una inmensa significación; una gran alegría; un éxtasis en sí
mismo, pero estos no son fines. El amor no es un negocio donde importan los propósitos, las metas. Siempre
hay una cierta locura en el amor. El amor no tiene razón alguna.
También hay formas frecuentes de amor irracional que son: el amor idolátrico, en el que se tiende a "idolizar"
a la persona amada, siendo característico su comienzo intenso aunque de difícil permanencia; el amor
sentimental, más fantástico que real, como el experimentado ante una película, novela o canción romántica, o
en el recuerdo de un pasado común por el que se muestra un amor que entonces no existió, o la esperanza
de un amor futuro inexistente en el presente; otra forma de amor neurótico pasa por el uso de mecanismos
proyectivos, buscando las propias falta ignoradas en los demás, o la de intentar dar sentido a la propia vida a
través de la vida de los hijos.
Según el amor de acuerdo al pensamiendo de diferentes etapas de la vida se puede decir que el amor infantil
sigue el principio: `Amo porque me aman'. El amor maduro obedece al principio: `Me aman porque amo'. El
amor inmaduro dice: `Te amo porque te necesito'. El amor maduro dice: `Te necesito porque te amo'.