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2.
Donnez-moi quelque chose,
mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
3.
Surtout marquez-moi bien
la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire .
4.
Mon mari
prend une quantité gastronomique de médicaments.
5.
Vous verrez Madame,
un jour on se réveillera mort dans notre lit.
6.
Je n’ai pas
pris ma carte végétale
7.
J’ai un ongle
de pied incarcéré.
8.
Il fait chaud
dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
9.
La pharmacienne:
" A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d’épargne ! "
10.
Depuis que
l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
11.
Mon fils est
tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
12.
Je veux un
remède de cheval, pour aller à la selle.
13.
Mon cousin a
eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
14.
Mon cardiologue va
me poser un pince main cœur.
15.
J’ai failli faire
une conclusion intestinale.
16.
On va me
faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
17.
On m’a fait
une hyposuccion.
18.
Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !
19.
On m’a fait
passer un ULM.
20.
Je vais bientôt
passer une colomboscopie.
21.
Je vais me
faire opérer d’un christ aux yeux verts.
22.
A l’hôpital,
ils m’ont fait un ketchup complet.
23.
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sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
24.
Je vous
jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
25.
J’ai mal
dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
26.
Mon mari
a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
27.
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28.
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30.
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dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
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Que dois-je faire,
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