Baja autoestima adolescentes

Finalidad:
Aplicar la Metodología de Sistemas
Suaves para plantear Soluciones Viables
Sistémicamente al problema noEstructurado
Social: Baja LA MALA EDUCACION EN EL AA.HH LOS CLAVELES
En la Vida del Adolescente.

Autor: July Medaly
Castillo Sosa.

Docente: Mg. Dr (c).
Carlos Chavez Monzón

DEDICATORIA

ESTE TRABAJO ESTA DEDICADO A LOS JOVENES QUE DE
UNA U OTRA MANERA ESTAN PASANDO POR ESTE PROBLEMA
SOCIAL, DEL CUAL SUS FAMILIAS Y SERES QUERIDOS
DEBEN SENTIRSE COMPROMETIDOS CON ELLOS, A MI
FAMILIA TAMBIEN POR QUE SIN SU APOYO MORAL NO
SERIA SUFICIENTE LA TAREA DIARIA QUE REALIZO EN MIS
TRABAJOS, A LA UNIVERSIDAD Y A MI PROFESOR POR SU
APOYO BRINDADO DURANTE LA REALIZACION DE ESTA
MONOGRAFIA

INDICE

Dedicatoria………………………………………………………………………………………………………………… Pág.
Nº

Introducción……………………………………………………………………………………………………………… Pág.
Nº

Capitulo I…………………………………………………………………………………………………………………… Pág.
Nº
Hoy en día todos los jóvenes se ven influenciados por la sociedad, les importa mucho el ¿Qué

Capitulo II………………………………………………………………………………………………………………….respuestas a
dirán de las personas? ¿Cómo me veo? ¿Quien soy?; a menudo no encuentran Pág.
Nº
estas interrogantes y si las encuentran son o bien positivas o negativas. La Baja Autoestima

tiene mucho que ver con la sociedad y con la vida diaria de muchos jóvenes ya que son ellos
Capitulo III………………………………………………………………………………………………………………… Pág.
Nº que mayormente la adquieren; ya sea mediante los actos o las palabras de su familia,
los

amigos, conocidos, profesores e incluso extraños, en la etapa de la adolescencia se vuelven
Conclusiones……………………………………………………………………………………………………………… Pág.
sumamente sensibles o vulnerables ante cualquier palabra o gesto que se realice o se haga; si
Nº
alguna persona le hace a un adolescente una crítica destructiva hacen que su autoestima
Anexos………………………………………………………………………………………………………………………… Pág.
poco a poco valla disminuyendo y así crean que no son capaces de lograr lo que se proponen y
Nº
alcanzar sus metas es decir lo hacen sentirse menos que otras personas.Mediante la
Bibliografía…………………………………………………………………………………………………………………… soluciones
Metodología de Sistemas Suaves y sus Siete Estadios plantearé diferentes
Pág. Nº
viables, las cuales intentaran reducir la existencia de que existan más jóvenes con una Baja

Autoestima.

Estadio 1 y 2: Situación del problema no estructurado y estructurado.

Estadio 3: Modelos raíces.

Estadio 4: Modelos conceptuales.

Estadio 5 y 6: Matriz de comparación, cambios deseables o viables.

Estadio 7: Acciones para mejorar la situación problema..

El presente trabajo también da a conocer sus causas y consecuencias que tiene la Baja

Autoestima en la vida del Adolescente y así como también plantea conclusiones veraces

sobre dicho problema. Lo que se trata de lograr con el desarrollo del siguiente trabajo es

hacer que los jóvenes recapaciten sobre sus actos y pensamientos y así logren levantar su

autoestima y poder cumplir todas sus metas u objetivos los cuales a veces no llegan a

cumplirse por la intervención de la sociedad. Finalmente se dará a conocer la realidad
INTRODUCCION
problemática que tiene el problema no estructurado social y como no es algo reciente sino

algo que ya se viene dando con el transcurrir de los años y algo que seguirá pasando si es que

los jóvenes no cambian su manera de pensar y/o actuar y también si la sociedad no ayuda a

dichos jóvenes a no caer o salir de dicho problema.

Ser o no ser, es el conflicto por el que muchos de los adolescentes atraviesan cuando su
autoestima es baja; situación que los puede hacer caer en las drogas, en el tabaquismo y/
o alcoholismo.

Extrema timidez o un comportamiento aislante, son algunos de los síntomas que
desarrollan estos jóvenes, según explicó la psicóloga Julieta Machado Fernández.

Además, con la idea de ser aceptado en determinado círculo social, comienza a imitar a
otros, generalmente en conductas negativas, “pues cree que siendo como otra persona,
puede ganar estatus o puede ser aceptado, que siendo él mismo”, dice la especialista.

De acuerdo con Machado Fernández, esta conducta la pueden desarrollar con facilidad
los adolescentes entre los 11 y 18 años de edad, debido a los modelos o figuras que los
diferentes medios de comunicación ofrecen al público, y que al no adaptarse a su
realidad, su autoestima baja de manera considerable.

“Pues la mayoría presenta una situación fantástica, por ejemplo mujeres y hombres
bellos con cuerpos esculturales, los cuales muchas de las veces son arreglados para
venderlos a su público como un modelo a seguir”, dice la psicóloga.

Pero no sólo el aspecto físico puede afectar la autoestima de los jóvenes, sino también la

condición económica o de actitud, “como el hecho de ver en determinado programa de
televisión la actitud de un personaje popular, ya sea desastroso o con otras actitudes
negativas, actitudes que desea imitar el adolescente a fin de ser aceptado”, detalla
Machado Fernández.

Para evitar que los jóvenes caigan en la drogadicción, tabaquismo o alcoholismo,
debido a su baja autoestima, la psicóloga Julieta Machado Fernández recomienda a los
adolescentes pedir ayuda profesional, “y a los padres de familia, tener una mayor
comunicación con sus hijos, conocer sus problemas y darles palabras de apoyo”.

Conductas

- Los jóvenes con baja autoestima, llegan a desarrollar las siguientes conductas:
- - Son retraídos.
- - Antisociales.
- - Con tendencia al aislamiento.
- - Malos estudiantes.
- - Extremadamente tímidos.

La baja autoestima es en realidad un trastorno del pensamiento en el cual un individuo
se ve a sí mismo como inadecuado, indigno, no digno de amor, y/o incompetente.

Debería incluirse en el manual de diagnóstico (que todos los terapeutas utilizan para
determinar un diagnóstico). En cambio, con frecuencia se menciona como síntoma de
muchos otros trastornos, lo cual es al revés: la baja autoestima es el trastorno, no un
simple síntoma.

La baja autoestima siempre se forma durante la niñez, cuando un individuo está
desarrollando su visión básica de sí mismo y de sus atributos. Una vez formada, la baja
autoestima no puede superarse sin atravesar un proceso de recuperación.

Una persona no puede simplemente “elevar” su baja autoestima y transformarla en una
autoestima saludable. En cambio, una persona tiene que aprender a alterar su visión
básica de sí misma y transformar sus pensamientos y actitudes, lo cual no es un proceso
simple o una solución mágica.

La baja autoestima es un trastorno serio que afecta a millones de personas tanto
hombres como mujeres – destruyendo sus relaciones, paralizándolas por el miedo, y
creando vidas que nunca alcanzarán su potencial completo, dejándolas desequilibradas,
necesitadas, y frustradas.

Desafortunadamente, como el público en general, la mayoría de los terapeutas están mal
informados sobre la baja autoestima y sus consecuencias y por lo tanto, no saben cómo
tratarla. Muchas personas recurren a terapia por este problema y se van sintiéndose
desesperadas sobre sus vidas y desilusionadas con respecto a la terapia.

Durante la adolescencia, una de las fases más críticas en el desarrollo de la autoestima,
el joven necesita forjarse una identidad firme y conocer a fondo sus posibilidades como
individuo; también precisa apoyo social por parte de otros cuyos valores coincidan con
los propios, así como hacerse valioso para avanzar con confianza hacia el futuro. Es la
época en la que el muchacho pasa de la dependencia de las personas a las que ama (la
familia) a la independencia, a confiar en sus propios recursos. Si durante la infancia ha
desarrollado una fuerte autoestima, le será relativamente fácil superar la crisis y
alcanzar la madurez. Si se siente poco valioso corre el peligro de buscar la seguridad
que le falta por caminos aparentemente fáciles y gratificantes, pero a la larga
destructivos como la drogadicción.

La baja autoestima está relacionada con una distorsión del pensamiento (forma
inadecuada de pensar). Las personas con baja autoestima tienen una visión muy
distorsionada de lo que sen realmente; al mismo tiempo, estas personas mantienen unas
exigencias extraordinariamente perfeccionistas sobre lo que deberían ser o lograr. La
persona con baja autoestima mantiene un diálogo consigo misma que incluye
pensamientos como:

• Sobre generalización: A partir de un hecho aislado se crea una regla universal,
general, para cualquier situación y momento: He fracasado una vez (en algo concreto)
¡Siempre fracasaré! (se interioriza como que fracasaré en todo).

• Designación global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a uno mismo,
en vez de describir el error concretando el momento temporal en que sucedió:¡Que torpe
(soy)!

• Pensamiento polarizado: Pensamiento de todo o nada. Se llevan las cosas a sus
extremos. Se tienen categorías absolutas. Es blanco o negro. Estás conmigo o contra mí.
Lo hago bien o mal. No se aceptan ni se saben dar valoraciones relativas. O es perfecto
o no vale.

• Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. ¡Tengo yo la culpa! ¡Tendría que
haberme dado cuenta!

• Personalización: Suponemos que todo tiene que ver con nosotros y nos comparamos
negativamente con todos los demás. ! Tiene mala cara, qué le habré hecho!

• Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que no les gustas,
crees que piensan mal de ti...sin evidencia real de ello. Son suposiciones que se
fundamentan en cosas peregrinas y no comprobables.

• Falacias de control: Sientes que tienes una responsabilidad total con todo y con
todos, o bien sientes que no tienes control sobre nada, que se es una víctima
desamparada.

• Razonamiento emocional: Si lo siento así es verdad. Nos sentimos solos, sin amigos
y creemos que este sentimiento refleja la realidad sin parar a contrastarlo con otros
momentos y experiencias. "Si es que soy un inútil de verdad"; porque "siente" que es así
realmente

Problemas asociados

Otro padecimiento que registra el personal médico del
IMSS es el trastorno de personalidad limítrofe, que se
caracteriza por tener una inconsistencia en varias áreas
de la vida, tanto en lo afectivo, como en lo social y
laboral, en donde no puede haber un grado de
compromiso. De igual forma se asocia con el trastorno
narcisista, que se distingue por la percepción de que
todo lo bueno está adentro y lo malo está afuera: hay
dificultad para vincularse con otros de una forma
integral y madura: piensa que las personas están a su
servicio.

El especialista afirmó que la mitomanía podría presentarse igualmente como parte de la
esquizofrenia, aunque no es uno de sus principales síntomas, sino algo accesorio.

Hay otra patología muy característica en siquiatría que se llama trastorno ficticio en
donde las personas inventan enfermedades, que si se hace a nivel consciente, se podría
considerar como una característica mitómana.

El impacto de la baja autoestima en las relaciones de una persona

Las relaciones se ven enormemente afectadas por la baja autoestima. Aquellos que
tienen baja autoestima suelen volverse ya sea agresivos, pasivos o pasivo-agresivos
cuando se ven amenazados. Se ponen a la defensiva y discutidores o se alejan y se
aíslan, conductas que no contribuyen a una comunicación saludable. Además, los que
tienen baja autoestima tienden a sentirse confundidos con respecto a en quién y cuándo
confiar y a menudo hacen elecciones deficientes en cuanto a parejas. Resulta difícil
lograr y mantener la intimidad debido a éstos y otros factores.

Hay personas que dicen “es que yo soy muy tímido o tímida”, “me cuesta mucho iniciar
una conversación”, “decir NO cuando desearía hacerlo”, “expresar molestia o
desagrado”, “hablar en público o enfrentarme a los superiores” etc.…

Es que yo soy así. Pues no, no eres así, es algo que has aprendido, y con técnicas
cognitivo conductual y emotivas puedes aprender a actuar de otra manera y sentirte
mucho mejor, menos enfadado con los demás.

Estas conductas poco asertivas provocan un sentimiento de auto recriminación, entonces
tenemos un concepto muy pobre de nosotros mismos y, como consecuencia, no
confiamos en que cuando se nos vuelva a presentar una situación adversa podremos
salir airosos de ella (Bajo auto concepto y baja autoestima).

Es como un circulo en el que si no actúas bien, no tienes seguridad de que sabrás actuar
bien, y estas dudas provocan que vuelvas a actuar con inseguridad.

Para conseguir tener confianza en uno mismo y seguridad en que, se presente la
situación que se presente, vamos a actuar de forma que nos sintamos satisfechos,
analizamos las situaciones personales y facilitamos un conjunto de estrategias y
capacidades de actuación aprendidas, incluyendo comportamientos verbales y no
verbales, dirigidas a la obtención de reforzamientos sociales tanto externos como
internos (auto refuerzo, autoestima) potenciando los recursos existentes en cada
persona.

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos
conscientes de estos. Los sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y
con el tiempo volvemos el enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la
depresión. Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a nosotros
mismos, ataques de ansiedad, repentinos cambios de
humor, culpas, reacciones exageradas,
hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en
situaciones positivas o sentirse impotentes y
autodestructivos.

Cuando una persona no logra ser autentica se le
originan los mayores sufrimientos, tales como,
enfermedades psicológicas, la depresión, las neurosis
y ciertos rasgos que pueden no llegar a ser patológicos* pero crean una serie de
insatisfacciones y situaciones de dolor, como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores,
trastornos psicosomáticos*.

La autoestima es importante porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos como
así también moldea nuestras vidas. Una persona que no tiene confianza en sí misma, ni
en sus propias posibilidades, puede que sea por experiencias que así se lo han hecho
sentir o por mensajes de confirmación o des confirmación que son trasmitidos por
personas importantes en la vida de ésta, que la alientan o la denigran.

Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la
comparación con los demás, destacando de éstos las virtudes en las que son superiores,
por ejemplo: sienten que no llegan a los rendimientos que otros alcanzan; creen que su

existencia no tiene una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de otorgárselo; sus
seres significativos los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser.
No llegan a comprender que todas las personas son diferentes, únicas e irrepetibles, por
lo que se consideran menos que los demás.

La persona, va creciendo y formando su personalidad dentro del ambiente familiar, que
es el principal factor que influye en la formación de la misma, ya que le incorpora a ésta
los valores, reglas y costumbres que a veces suelen ser contraproducentes. Algunos de
los aspectos ya mencionados son incorporados, a la familia, por medio del "modelo"
que la sociedad nos presenta, y éste es asimilado por todos los grupos sociales. Pero, la
personalidad de cada uno, no sólo se forma a través de la familia, sino también, con lo
que ésta cree que los demás piensan de ella y con lo que piensa de sí misma, al salir de
este ambiente y relacionarse con personas de otro grupo diferente.

Las creencias que tenemos acerca de nosotros mismos, aquellas cualidades,
capacidades, modos de sentir o de pensar que nos atribuimos, conforman nuestra
“imagen personal” o “autoimagen”. La “autoestima” es la valoración que hacemos de
nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido
incorporando a lo largo de la vida. Nos sentimos listos o tontos, capaces o incapaces,
nos gustamos o no. Esta autovaloración es muy importante, dado que de ella dependen
en gran parte la realización de nuestro potencial personal y nuestros logros en la vida.
De este modo, las personas que se sienten bien consigo mismas, que tienen una buena
autoestima, son capaces de enfrentarse y resolver los retos y las responsabilidades que la
vida plantea. Por el contrario, los que tienen una autoestima baja suelen auto limitarse y
fracasar

Las personas somos complejas y muy difíciles de definir en pocas palabras. Como
existen tantos matices a tener en cuenta es importante no hacer generalizaciones a partir
de uno o dos aspectos. Ejemplos:

Podemos ser muy habladores con los amigos/as y ser callados/as en casa.
Ser un mal jugador de fútbol no indica que seamos un desastre en todos los deportes.
Que no nos salga bien un examen no significa que no sirvamos para los estudios

El concepto de uno mismo va desarrollándose poco a poco a lo largo de la vida, cada
etapa aporta en mayor o menor grado, experiencias y sentimientos, que darán como

resultado una sensación general de valía e incapacidad. En la infancia descubrimos que
somos niños o niñas, que tenemos manos, piernas, cabeza y otras partes de nuestro
cuerpo. También descubrimos que somos seres distintos de los demás y que hay
personas que nos aceptan y personas que nos rechazan. A partir de esas experiencias
tempranas de aceptación y rechazo de los demás es cuando comenzamos a generar una
idea sobre lo que valemos y por lo que valemos o dejamos de valer. El niño gordito
desde pequeño puede ser de mayor un adulto feliz o un adulto infeliz, la dicha final
tiene mucho que ver con la actitud que demostraron los demás hacia su exceso de peso
desde la infancia.

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos
conscientes de ellos. Los sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo; y
con el tiempo volvemos el enojo contra nosotros mismos dando un puntapié inicial a la
depresión. Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a nosotros
mismos, ataques de ansiedad, repentinos cambios de humor, culpa, reacciones
exageradas, hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones positivas o
sentirse impotente y autodestructivo. Estos sentimientos son entonces tóxicos para
nuestro organismo. Somos prisioneros de lo que no queremos aceptar.

Comprender la influencia del medio familiar en nosotros y aceptarla sin condenar nos
permite liberarnos y disfrutar de la vida. Creer en nosotros mismos es el primer trabajo
para realizar. Creer que uno está antes que el logro. Si uno no cree en uno mismo, nadie
lo hará.

Indudablemente nos preguntaremos el por qué de nuestra existencia en el mundo, y tal
vez no nos centremos en la búsqueda de la respuesta en sí, sino más bien en la pregunta
misma. Si nos preguntamos el por qué, implícitamente damos por descontado que la
existencia tiene un sentido, una finalidad, una meta. Desconocida, atemorizante,
ilusionadora, esa finalidad se encuentra en un más allá en el tiempo, en un futuro que
siempre se nos presenta incierto.

Considerar el tiempo como una variable categorial de la existencia es uno de los
postulados de la psicología Humanística. El tiempo que nos limita y nos enfrenta con la
posibilidad del no ser, de la nada, de la muerte. El tiempo que nos señala la importancia
del momento presente y la labilidad del futuro, así como la presión que en nosotros
ejerce nuestrabiografía.

Enfrentar el no ser nos confronta con nuestra propia finitud, derribando las ideas de
omnipotencia y eternidad tan propias del ser humano. No pensamos en la muerte propia
como una probabilidad, a menos que alguna enfermedad médica así lo diagnostique, Y
aún así, el no ser se nos presenta ajeno.

Pero el no ser no es solo la finitud de la existencia biológica en cuanto tal. Es también el
conformismo a lo pautado por los otros, el acceder a la renuncia del ser propio y
ajustarnos a no ser, para convertirnos definitivamente en seres inauténticos.

Desde la inautenticidad se originan los mayores sufrimientos, las enfermedades
psicológicas, la depresión, las neurosis, y ciertos rasgos que pueden no llegar a ser
patológicos pero constituyen una fuente de insatisfacciones y de dolor: timidez, baja
autoestima, vergüenza, temores, trastornos psicosomáticos.

La Psicología Humanística se basa en la fuerte creencia de la existencia de una
naturaleza positiva de los seres humanos que dan una perspectiva terapéutica favorable
a sus sufrimientos. La teoría de la personalidad de Rogers lo resume: "el hombre es un
organismo digno de confianza. (1977). Este organismo apunta a desarrollar sus
capacidades moviéndose hacia la autonomía. Esta orientación está presente en todos los
seres vivos, y aunque la tendencia a la actualización se pueda suprimir no puede nunca
destruirse sin la destrucción del organismo. Cada persona tiene en sí el mandato de
satisfacer su potencial, por lo que la tendencia a la autorrealización es inherente a la
condición humana.

Uno de los principales factores que diferencian al ser humano de los animales es la
conciencia de sí mismo: la capacidad de establecer la propia identidad y darle un valor.
En otras palabras, cada uno de nosotros tiene la capacidad de definir quienes somos y
luego "decidir" si nos gusta nuestra identidad o no. El problema surge cuando se
rechazan partes de uno mismo. Cuando una persona se juzga a sí misma y concluye que
no se gusta, que globalmente se considera una persona poco válida, decimos que esa
persona tiene problemas de autoestima.

La autoestima es una condición fundamental para la supervivencia psicológica, ya que
sin ciertas dosis de autoestima la vida puede resultar enormemente penosa. El hecho de
juzgarse y rechazarse a uno mismo produce un enorme dolor. Como consecuencia, es
frecuente que la persona con problemas de autoestima evite con todas sus fuerzas que
aumente el rechazo que siente hacia sí misma. De forma que evita situaciones que
conllevan nuevos juicios y posibles rechazos. Por lo tanto, puede que asuma menos
riesgos sociales, académicos o profesionales (Se implica en menos cosas, y
consecuentemente, acaba consiguiendo menos cosas).

La persona con baja autoestima limita su capacidad para abrirse a los demás, expresar
su sexualidad, ser el centro de atención, tolerar las críticas, pedir ayuda o resolver
problemas. Es probable que tenga dificultades para relacionarse con la gente,
entrevistarse para conseguir un trabajo, intentar algo en lo que pudiera no triunfar, etc.
Quizá se autoinculpe o se empeñe en lograr la perfección a toda costa, o bien se ponga
excusas, o incluso puede llegar a recurrir al alcohol o a las drogas para poder afrontar
determinadas situaciones.

La baja autoestima puede estar presente en muchos problemas psicológicos, como por
ejemplo, en la fobia social o en la depresión, (las dificultades en la autoestima suelen
tener una importancia central), y el bajo rendimiento académico y/o profesional también
está asociado a una baja autoestima. Y es que, la opinión que tenga la persona de su
rendimiento influirá en su auto-evaluación y a su vez en su autoestima. Si la persona
piensa que no vale para nada, que no está capacitada, ni puede alcanzar ninguna meta es
difícil que se esfuerce y trabaje para lograrlo.

A la inversa, el fenómeno bien conocido de las "profecías auto cumplidas" pone de
manifiesto que las opiniones de uno mismo ejercen un importante efecto en la propia
actuación. De hecho, alguien con gran confianza en sí mismo puede rendir mucho más
de lo que sería de esperar, teniendo en cuenta su edad o su capacidad.

Puede ser que estés leyendo estas líneas porque te identificas con las descripciones del
problema. Las preguntas del cuestionario rastrean la presencia de algunos de sus
aspectos característicos, teniendo en cuenta que no sustituyen el proceso de evaluación
que se lleva a cabo para establecer un diagnóstico clínico, pero suponen un primer
acercamiento y una exploración preliminar del mismo.

Estas preguntas tienen como objetivo evaluar el sentimiento de satisfacción que una
persona tiene consigo misma. Si además, sientes un malestar importante, o alguna de las
áreas de tu vida (ocio, laboral, académica, familiar, etc.) se ha visto afectada por este
problema, es posible que tengas problemas de autoestima. Pero, recuerda: esto es sólo
una aproximación al proceso de evaluación necesario antes de aplicar cualquier
tratamiento. Si crees que puedes tener este problema, acude a un profesional que te
asesorará para que puedas decidir si quieres recibir tratamiento.

La autoestima, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye o
reconstruye por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar en el que estemos
y los estímulos que este nos brinda.

En la violencia familiar las víctimas y los victimarios poseen muy baja autoestima, ya
que por un lado, la víctima es alguien al que maltratan sin que ésta pueda poner límites
y no se da cuenta de que está siendo abusada. Por otro lado, los victimarios compensan
lo inferior que se sienten, maltratando y abusando, en este caso, de un familiar.

Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona, producidas en su niñez
pueden causarnos trastornos psicológicos emocionales y físicos (cáncer, úlceras,
hipertensión, trastornos cardíacos y alimentarios, problemas en la piel, depresiones,
etc.), produciendo dificultades en la vida de las mismas(conflictos serios en el trabajo,
disminución de la energía y de la capacidad creativa, relaciones matrimoniales
desastrosas, no poder hacer o conservar amigos, poco entendimiento con las hijas e
hijos).

Existen padres, madres, docentes o cuidadores que humillan, desprecian, no prestan
atención, se burlan o se ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un
pequeño accidente, necesita que lo defiendan, expresan miedo, piden compañía, se
aferra buscando protección, tiene vergüenza, etc.. Estas actitudes se completan con otras
totalmente opuesta, demostrándole al niño que es "querido y bonito" creándole una gran
confusión. Pero estas muestras de cariño son aparentes, adjudicándole un rotulo a su
identidad, que trae como consecuencia un peso negativo en formación y en el desarrollo
de sus capacidades.

En el momento en que la persona afectada es adulta, transmitirá la humillación o el
maltrato a personas más pequeñas o vulnerables. Es una cadena hereditaria de abuso y
poder, ya que el desprecio y la vergüenza vivida en la infancia son la fuente de los
problemas que afectan en la vida adulta y los causantes de la baja autoestima.

La principal imagen y más generalizada forma de violencia es el maltrato emocional.
Hay muchas maneras pasa asustar a un niño y hacerlo sentir culpable e intimidado, sin
recurrir a la violencia física. El niño o la niña se atormentan con pensamientos y
sentimientos que no pueden comunicar ni compartir con nadie y aprenden a soportar el
dolor y el silencio.

La autoestima y la comunicación están muy relacionadas, porque según como se diga
algo, el efecto será positivo o negativo, de aprendizaje o de resentimiento, que se
transmite desde la infancia hacia el futuro. Por esta razón, se entiende que los padres y
madres que dañan la autoestima de sus hijos no siempre lo hacen intencionalmente, ya
que ellos fueron educados del mismo modo.

Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como ellos desean, suelen
comportarse de maneras particulares. Estas maneras pueden ser:

Mártires: controlan al niño haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por
todo lo que pueda querer o hacer que no le caiga bien a estos mártires, a quienes nada
les viene bien, y recurre a las quejas, los reproches, las lagrima, las amenazas de que les
va a dar una ataque, etcétera.

• Ves como me sacrifico por vos y no te importa
• Dejé todo para criarte y me lo pagas haciendo eso
• ¿En que nos equivocamos que nos haces estas cosas?-

Los dictadores: controlan al niño o la niña atemorizándolos cuando hacen algo no
autorizado, son estrictos y amenazantes para que obedezcan y todo los enfurece.

Condenado de manera inapelable al niño, con burlas, gritos, despliegue de poder y
dominación.

• Como podes ser tan estúpido/a, como no te das cuenta de las cosas
• Te avisé y ahora vas a ver lo que te pasa por no obedecer
• Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces porque te lo ordeno y punto-

A veces estos roles (mártir y dictador) se combinan, se alternan y agregan mas
confusión a los chicos porque también van acompañados con demandas o
manifestaciones de cariño. Y si un hijo llega a quejarse, a llorar o a reclamar por el trato
que recibe puede volver a ser juzgado, culpado y descalificado.

"Según se hallan comunicado nuestros padres con nosotros así van a ser los ingredientes
que se incorporen a nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de
juzgarnos y de relacionarlos con los demás.

Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender
a reconocerlas y anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos
de esos mandatos distorsionados y para no volver a repetírselos a nuestros hijos e hijas.

Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún mensaje o comunicación que
culpabiliza, critica, acusa, insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie. Y menos
en la infancia, cuando no hay posibilidades de defenderse, protegerse o entender que es
la impotencia y el desconocimiento de otras formas de trato lo que lleva a los padres y
madres a asumir ese papel de mártir o de dictador."

"Lo primero que hay que entender es que no podemos hacernos cargo toda la vida de los
problemas que amargaron o hicieron de nuestros padres y madres personas mártires o
dictadoras. Basta con empezar a investigar de que manera nos afectaron esas actitudes,
para comenzar a liberarnos de sus efectos y no repetir nada de esto con los propios hijos
e hijas, con nuestros alumnos, con cualquiera de nuestros chicos o chicas que puedan
estar a nuestro cuidado."

"Para

comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo que nos inculcaron...", y sanar a ese
niño/a que quedaron escondidos y heridos en nosotros, podemos ir reemplazando las
viejas ideas que construimos por otras. Repetir estas afirmaciones con frecuencia es
manera de comunicarnos con nosotros mismos, de ayudarnos a adquirir seguridad y
tener presentes nuestros derechos:

• Realizo mis elecciones y acciones con responsabilidad y sin temor.

• Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo, pongo límites a quienes no
respetan esto, hago acuerdos para combinar mi tiempo con el de otros sin
someterme.
• Me aplico a mi trabajo con responsabilidad pero, si algo no va bien, no es
porque yo sea un fracaso sino que todavía tengo que aprender más.
• Me hago responsable del modo cómo trato a los demás y evito repetir lo que a mí
me hizo sufrir.
• Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible cualquier situación.
• Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los de otros.
• Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que no eran correctas.
• Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy abierta para cambiar todos los
aspectos de mi vida.

Si una persona tiende a valorarse de esta manera se trasforma el guía de su propia
vida y está protegida de sentir culpas irracionales, de creerse incapaz, mala o inútil,
de tener que complacer para ser aceptada.

La sociedad cumple una función muy importante para la persona, ya que a partir de la
cultura de esta, la familia adopta diferentes pautas o formas de vida que son
transmitidos a sus miembros y determinan o ayudan a formar la personalidad de cada
uno, teniendo a esta como modelo social.

Las personas que tienen poca confianza de su capacidad dentro de la sociedad, tienden a
buscar roles sometidos y evitan las situaciones que requieren asumir responsabilidades.

En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una persona esta en cierta medida, ligado
a lo que hace para ganarse la vida. Por ejemplo: un hombre puede alcanzar una posición
social elevada y tener, no obstante una baja autoestima. Puede tener conciencia de la
importancia que tiene, pero aun así considerarse a sí mismo, un ser humano
despreciable, indigno de respeto y del afecto de los demás. "Puede experimentar
sentimientos crónicos de inferioridad porque no es bien parecido...”, puede sentir que es

físicamente débil o un cobarde, o puede considerarse condenado a causa de su identidad
étnica.

Los criterios mediante los cuales, las personas, se evalúan a si mismas son culturales.
Algunos de estos criterios son: si sos gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro; rubio,
morocho, o si tenés la capacidad para luchar, honestidad, capacidad para soportar el
dolor, la astucia para ganar dinero, los modales, la capacidad para manipular a las
demás personas, etc..

Toda persona se ve a si misma desde le punto de vista de los grupos en que participa y
todo aquello que piensen de uno influirá positiva o negativamente en la personalidad o
forma de pensar.

Es fundamental que los padres y maestros o docentes en quienes los padres confíen,
sean capaces de transmitir valores claros. Es muy importante que se les enseñe a los
niños, el significado de esos valores. Los maestros deben conocer el ambiente y
aceptarlo si quieren ayudar a los niños a que vean estos dentro del mismo. En todos los
ambientes el niño tiene las mismas necesidades básicas de amor y seguridad, el derecho
de ser una persona de valor y tener la oportunidad de triunfar.

Los educadores deben estar
conscientes de los distintos ritmos de
desarrollo de cada niño, para que el
mismo se sienta cómodo con el propio
y capacidad de desarrollo.

También podemos decir que los
maestros pueden favorecer u
obstaculizar el proceso por el cual uno
puede encontrarse a sí mismo. Su

comprensión o la ausencia de la misma, pueden favorecer o hacer la personalidad que se
desarrolla y está en vías de manifestarse. Es por esto que el educador tiene mucha
responsabilidad en este tema tan importante o en esta cuestión del tiempo necesario para
que uno se encuentre a sí mismo. También es necesario saber que la mente de cada niño
está llena de imágenes. Estas imágenes son de tres dimensiones. En primer lugar, se
relaciona con la imagen que tiene de sí mismo. Puede imaginarse a sí mismo como una
persona que puede llegar a triunfar. Por el contrario, el niño puede tener la impresión de
ser una persona de poco valor, con escasa capacidad y pocas posibilidades de lograr
éxitos en algún área de su actividad.

El segundo grupo de
imágenes se vincula con la
opinión que el niño tiene de
sí mismo en relación con
otras personas. Puede
considerar que sus valores,
sus actitudes, su hogar, sus
padres, el color de su piel o
su religión, son la causa de
que se lo mire con temor,
desconfianza y disgusto, o
que se lo trate con interés. La imagen que cada niño tiene de sí mismo se forma a través
del reflejo de las opiniones de los demás.

El tercer juego de imágenes se vincula con la imagen de sí mismo, tal como desearía
que fuera. Si la distancia entre estas dos imágenes, como se ve realmente y la imagen
idealizada, no es grande, de modo que a media que crece y madura pueda alcanzar la
asimilación de estas dos imágenes, se puede decir que se acepta a sí mismo como
persona.

Por todo lo mencionado es muy importante que la escuela del niño ayude al mismo a
descubrir y aprender a ser las personas que siempre quisieron ser, respetándole sus
tiempos, sus conflictos y sus confusiones.

Para ser un buen educador...

• Saber que la escuela puede mejorar o degradar a la gente que está en ella.
• Estar dispuesto a complementar las nuevas informaciones con los viejos
conocimientos.
• Debe ajustar las oportunidades de aprendizaje a cada niño, de modo que pueda
progresar a su propio ritmo de velocidad.
• Debe tener la capacidad e incluir el desarrollo de habilidades intelectuales junto con
el estímulo para que el niño se acepte a sí mismo.
• Tiene que saber cómo crear un ambiente, para encontrar oportunidades dentro del
mismo, donde cada niño pueda sentirse importante.
• Debe reconocer los puntos fuetes de cada niño: debe tener en claro que las
decisiones de los niños pueden ser vencidas a través de sus fortalezas.
• Tener conciencia de los sentimientos y de las imágenes que los niños tienen en su
mente cuando van a la escuela.
• Comprender que algunas veces los niños sólo se desarrollan mediante la
aprobación, ya que la crítica debe esperar hasta que el niño sea
suficientemente fuerte para aceptarla.
• Aceptar la conducta que no sea adecuada comprendiendo que los seres inestables
se rigen en la conducta agresiva cuando las presiones son demasiado grandes.
• Transmitir a los niños su fe en ellos, es decir, que sus alumnos sean personas
dignas de estima y respeto.

“La gente hace cosas para nosotros.
Pueden ser cosas simpáticas y
agradables. Pueden ser cosas
desoladoras. Pueden ser cosas
alentadoras y estimulantes. Pueden ser
cosas que restauran nuestro equilibrio,
acrecientan nuestra fe y fortalecen
nuestras convicciones: pueden darnos nuevas perspectivas y nuevo coraje, pero pueden
sumergirnos, también en la desesperación, el temor y el pesimismo."

- Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción
consigo misma.

- Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente atacada/o,
herida/o; hecha la culpa de los fracasos a los demás o a la situación; cultiva
resentimientos tercos contra sus críticos.

- Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a
equivocarse.

- Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por miedo
a desagradar y a perder la buena opinión del peticionario.

- Perfeccionismo, auto exigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo lo
que intenta, que conduce a un desmoronamiento interior cuando las cosas no
salen con la perfección exigida.

- Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se condena por conductas que no
siempre son objetivamente malas, exagera la magnitud de sus errores y delitos y/
o los lamenta indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por completo.

- Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún
por cosas de poca importancia, propia del supercrítico a quién todo le sienta mal,
todo le disgusta, todo le decepciona, nada le satisface.

- Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo ve negro: su vida, su
futuro y, sobre todo, su sí mismo) y una inapetencia generalizada del gozo de
vivir y de la vida misma.

1. ¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desorden en su autoestima?

Los síntomas en las personas de baja autoestima son muy variables porque
depende de las personalidades de las mismas.

En general manifiestan desde desgano y ellas mismas crean una falta de
oportunidades, tienen dificultad para saber que es lo que quieren, no logran
concretar nada, tienen dificultades con el contacto social (se sienten fracasados en
situaciones de su vida) –aclara- ya sea con sus hijos, porque no puede establecer
una buena relación con su pareja o no les va bien en el trabajo. Pero ellas se
justifican para cubrir los errores que cometen y para que nadie se dé cuenta que se
sienten mal.

2. ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona, que hace que se produzca esos
desórdenes?

Bueno... en realidad el niño crece y crea una buena autoestima porque el padre o
madre "le festejan" o le reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el
niño está aprendiendo a caminar y se cae los padres lo aplauden diciéndole que no
importa, que se levante y que no pasó nada. En estos casos los padres tienen una
buena actitud hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo estimulen a seguir
intentándolo ante sus fracasos o errores.

En cambio si en la familia al niño no se le reconoce nada y le hacen ver que lo que
hace es normal o natural y que no interesa, el niño no tiene estímulos para intentar
y avanzar como persona... - se queda en silencio- Si a un chico, que está
aprendiendo a caminar nadie le presta atención porque " se supone" es algo que
todas las personas hacen, y si ese niño no puede o le cuesta no va a tener esa
motivación para seguir haciéndolo.

En fin, la familia es la base de la autoestima de las personas... La familia se basa
en pautas culturales y sociales y en base a eso nace la actitud que van a tener hacia
sus hijos. Es como que se estructura a la persona según un modelo social, que por
supuesto va cambiando, pero en definitiva se considera una buena persona al que
llega a ese modelo social. Pero no siempre es ese modelo el que es transmitido a
los niños, ya que hay padres que transmiten una autoestima baja a sus hijos y esto
se debe a que de niños también la tuvieron. Otras de las causas es que crean una
presión en sus hijos, por los logros que los mismos padres tuvieron y los niños no.
Ya sea porque no puede, porque no está capacitado o simplemente no está a su
alcance.

3. ¿Qué importancia tiene la familia?

Bueno, como ya les mencioné es la que influye directamente el la formación de la
personalidad de la persona.

4. ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que la autoestima de la persona sea
baja? ¿Y cuales para que sean alta?

Se queda pensando... En realidad no es que hay una lista de palabras o cosas que
hacen que la autoestima sea baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay cosas
que por más sutiles que sean son las que más nos afectan, según cada uno! Las
cosas muy evidentes duelen, dan bronca, pero al fin esas cosas se aclaran, en
cambio, hay frases sutiles que son las que más duelen y pueden desordenar la
autoestima. Por ejemplo, si a un chico le dicen "¡Otra vez te fue mal!" y sin decir
las palabras esto te dice muchas cosas... Sos un burro, siempre todo lo haces mal,
sos un inútil, etc. Por otra parte la sobreprotección tampoco es buena, porque es
como decirle a la persona, "¡No, no lo hagas porque vos no sabes discernir!",
aunque la persona sobre protectora lo hace porque ama a la otra persona y tiene
miedo de que se equivoque, quiere que salga todo bien y en realidad lo que le está
transmitiendo a la otra persona es que piensa que es incapaz de hacer las cosas por
sí solo.

¡Y cuáles para que sean altas! y... en realidad la alta no existe, o es la autoestima
normal o es el narcisismo que ya es el amor excesivo o incondicional a uno
mismo. Pero les puedo decir, que el estímulo y ayudar a aprender a aceptar el
fracaso crean una buena autoestima.

Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan bien como las soñamos, tal
vez nos salen bien, peor siempre hay un "pero"... porque siempre se aprende a
costa de un error ¡La cosa es simple!: Los logros que tienen alguna pérdida en
algún orden, este mismo nos va llevar a otra parte.

5. ¿Cuáles son las cosas que se deben hacer para ayudar a la persona?

Lo primero y principal es que se concienticen de que está mal y que necesita
ayuda. Es como los drogadictos, si ellos no toman conciencia de que se están
matando y no deciden hacer algo por su bien, todo lo que hagan los demás va a
ser inútil. Retomando con lo de las personas de baja autoestima, luego de que
tomen conciencia se los tiene que enviar a un profesional. Pero por lo general
nadie ayuda a nadie, las personas aprenden a ayudarse a sí mismas, con el apoyo
de los demás.

Una baja autoestima también puede llevar a una persona a sentirse desvalorada y, en
razón de eso, a estar siempre comparándose con los demás, subrayando las virtudes y
las capacidades de los demás. Los ven como seres superiores a ella. Siente que jamás
llegará a rendir como ellos. Esta postura le puede llevar a no tener objetivos, a no ver
sentido en nada, y a convencerse de que es incapaz de lograr cualquier cosa a que se
proponga. Lo que le pasa es que no consigue comprender que todos somos distintos y
únicos, y que nadie es perfecto. Que todos nos equivocamos y volvemos a empezar.

Es dentro del ambiente familiar, principal factor que influye en la autoestima, donde los
niños van creciendo y formando su personalidad. Lo que su familia piensa de él, es de
fundamental importancia. En razón de eso, es recomendable que a los padres no se les
escapen los logros que conquistan sus hijos. Si el bebé empieza a caminar pero los
mayores ven la situación como una obligación y no como una conquista del bebé, la
criatura no se sentirá suficientemente estimulada para seguir esforzándose para
conseguir otros logros, para superarse.

Lo importante en todo el proceso de crecimiento de nuestros hijos es que demos a ellos
la posibilidad de ser, de sentirse bien con ellos mismos. Que nuestro esfuerzo esté
vinculado al afecto, al cariño, a la observación, a valorar sus calidades y apoyarle
cuando algo va mal. Y para eso es necesario conocerles cada día, favoreciendo los
encuentros, las conversaciones, el contacto físico.

Al tener tantas exigencias y estar en “falta”, “nos desvalorizamos y si eso ocurre, nos
vemos impedidos de lograr distintos objetivos: si uno va a rendir un examen y piensa
que no sabe nada, entonces, lo van a aplazar y si concurre a una entrevista de trabajo y
piensa que el resto es mejor, se le va a complicar”.

Mito de Napoleón y su progenitora. “Su mamá le dijo: si tu vistes sotana serás cardenal
y si vistes uniforme serás general, lo que muestra la confianza que la madre tenía en el
hijo, la confianza que le transmitió”.

Cuando la autoestima es “baja”, incide sin duda sobre los más diversos aspectos de la
vida como la capacidad de amar, trabajar y relacionarse con amigos, entre muchos otros.

Indicios que hacen que nos demos cuenta de ella “Por la posibilidad de desempeño
personal. La depresión, por ejemplo, es también una patología de la autoestima. Se debe
a una evaluación negativa de todos los hechos de la realidad”.

Además de la terapia, en este tipo de patología “tener una buena red de amigos, afectos,
ayuda a formar la estima.

Si uno ve determinada cosa negativamente y los amigos le dicen, ‘no, no es tan así, a mí
me pasó lo mismo’, no equivale a que la persona esté sola”, dijo

Para “reparar” su autoestima, muchos realizan grandes gastos en tratamientos,
indumentaria, peluquería, operaciones, entre otros. “Eso es frustrante porque siempre se
encuentra a alguien con mejor vestido o más lindo: entonces, genera frustración”,
añadió

Baja autoestima síntoma # 1: Echarle la culpa a los demás

Esto es lo que frecuentemente llamamos quejarse. Por mucho tiempo yo me he quejado
mucho en el pasado, y por supuesto siempre era la culpa de los demás. Me he dado
cuenta que este tipo de comportamiento es un síntoma de baja autoestima porque el
quejarse de los demás y echar culpas es no asumir responsabilidad.

Si no tomamos responsabilidad siempre vamos a ser víctimas de las circunstancias. Este
es un signo de baja autoestima. Como mejorar: Tomé la decisión de no quejarme más.
Cada vez que me doy cuenta que me estoy quejando, paro y me digo a mi misma:
Carla , es el momento de tomar responsabilidad.

Baja autoestima síntoma # 2: Negación

Esta es mi favorita, creo que he vivido muchos años en negación. En el pasado yo
siempre minimizaba las cosas y me olvidaba de los eventos. Yo no quería sentir el
dolor, a pesar de la evidencia mi tendencia era insistir que no era verdad.

Por ejemplo, cuando mi padre murió eran como las 11:00 de la noche y llamé a una
amiga y le dije que tenía que comprar unas cosas y empecé a hablar de cosas triviales.
Ella me conocía muy bien y me dejo hablar. Cuando hice una pausa me dijo: Lo siento
mucho que tu papá murió. Este es un síntoma de baja autoestima.

Como mejorar: Yo tomé la decisión de comenzar a tomar el riesgo de sentir mis
emociones . Me di cuenta que es mejor sentir el dolor de un solo que sentir constante
dolor sin saber porque. Esto es como tener un dolor de muelas y evitar ir al dentista para

no sentir dolor. Entonces tomamos la mediación esperando que el dolor se vaya, hasta
que no podemos soportarlo mas y llamamos al dentista.

Baja autoestima síntoma # 3: No
poder expresar lo que sentimos

No poder expresar lo que sentimos es
no poder sentir nuestras emociones.
Esta era mi favorita. Porque nunca
podía expresar lo que sentía. Si por
ejemplo estaba enojada con bronca ,
nunca podía expresarla. Si alguien me
preguntaba: "que te pasa , estas
enojada? Yo sonreía y decía "no". La
verdad es que vivía confundida con
mis emociones y tenía mucho miedo
de expresarlas. No entendía que la rabia podía ser un sentimiento saludable, porque
siempre creí que era mala y la reprimía. Este es un signo de baja autoestima.

Como superé esto? Yo decidí ser fuerte y comenzar a expresar mis sentimientos no
importa cual fueren las consecuencias. Por ejemplo, mi marido siempre llega tarde a
todos lados. Yo soy muy puntual. Cada vez que salimos juntos, yo estoy lista y el sigue
dando vueltas. Esto me da mucha rabia .

Yo en el pasado sonreía y no decía nada porque no quería arruinarlo todo. Pero un día
tome fuerza y le dije: "Yo realmente me siento muy incómoda y siento mucha bronca
que nunca estés listo a tiempo cuando salimos". Simplemente siendo capaz de expresar
en una manera saludable lo que siento en vez de reprimirlo me hace sentir muy bien
acerca de mi misma.

Baja autoestima síntoma # 4: Depender de los demás para
aceptarse

Yo dependía de los demás para poder aceptarme a mi misma,
era algo como: "si a vos te gusto, todo esta bien, yo estoy bien.

Si vos no me aceptas hay algo malo en mi". Siempre buscando la aprobación de los
demás es un signo de baja autoestima.

Como mejorar: Bueno, Tomé conciencia que las personas tienen diferentes puntos de
vista, que algunas veces ellos proyectan en nosotros sus frustraciones y que si alguien
realmente me quiere, me va a aceptar como soy. Me sentí my liberada cuando tomé
conciencia de esto: de que no podemos complacer a todo el mundo. Esta actitud me ha
ayudado mucho a aceptarme a mi misma a pesar de las opiniones de los demás.

Baja autoestima síntoma # 5: No poner límites

Hace tiempo atrás no sabia como diferenciar entre mis problemas y los problemas de los
demás. Yo dejaba que los demás me invadieran con sus problemas y situaciones. Este
comportamiento está relacionado con la incapacidad de poder decir "no". Yo vivía tan
confundida que cuando algo venía con un problema, lo internalizaba como mío. Por
ejemplo, encontrarse con una persona que no conocemos mucho o si y esta persona
comienza a hacer preguntas muy personales, en vez de poner un limite, las contestamos
aunque nos sentimos incómodos. Este es un signo de baja autoestima.

Como mejorar: Decidí comenzar a poner límites y manejar las situaciones de diferente
manera. En el ejemplo anterior simplemente digo: "la verdad que me siento muy
incómoda contestando esta pregunta", Poner límites es muy importante, nosotros
podemos ayudar a otras personas, ser educados, siempre recordando que hay un lugar
dentro de nosotros que debemos respetar sin tener miedo a ser rechazados.

Las respuestas pueden brindarse desde diferentes marcos referenciales. Consideraremos
desde aquí el aporte de los psicólogos humanistas cuya visión nos acerca a la vivencia
personal de los existenciarios básicos: temporalidad, espacialidad, corporalidad,
causalidad. De modo tal podemos observar que quien experimenta baja autoestima suele

ser un ser que no tiene plena confianza en las posibilidades propias, bien sea por
experiencias que así se lo han hecho sentir, o por la respuesta especular de sus otros
significativos, es decir, de las personas importantes en la vida del sujeto que mediante
mensajes de confirmación o desconfirmación refuerzan el sí mismo o lo denigran.

Los mensajes que recibimos desde pequeños se hacen carne. Nuestro sí mismo se va
conformando por lo que los demás piensan que soy (y que me lo transmiten mediante
palabras y actitudes), lo que yo creo que los demás piensan que soy (que implica la
elaboración subjetiva de tales mensajes) y lo que en realidad yo mismo creo que soy (se
instaura aquí una perspectiva personal que está en estrecha vinculación con las
anteriores).

Ya desde el nombre que se nos impone se forja un concepto social de quienes somos.
Nuestro nombre se identifica con quienes somos de modo inseparable, para los otros y
para nosotros mismos. El ser humano es un ser altamente simbólico, y nuestras
reacciones intersubjetivas están en función del intercambio comunicacional (no solo del
lenguaje verbal sino también del analógico). Cuando afirmamos nuestra identidad lo
hacemos ante nosotros y ante los demás, y muchas veces hay un hiato entre la identidad
social y la personal que se expresa en un mal-estar, en una mutación del Dasein (el
existir de la persona) que el terapeuta debe comprender y la realidad con la que ha de
empatizar para su función psicoterapéutica. El sujeto es un sujeto activo, un sujeto en
busca de la autonomía, de la libertad. Hacerse cargo de la realidad también implica
hacerse cargo de la propia realidad que se quiere ser. La personalidad se va haciendo,
deshaciendo e incluso rehaciendo.

El yo es una relación consigo mismo, pero la mismidad de esta relación sería una
ficción si no fuera originariamente una relación con las cosas y con los otros yo. No
existe una auto percepción puramente psíquica porque la comprensión de nosotros
mismos, de nuestros actos e intenciones acontecen en la medida que el ambiente nos
suministra los temas y preocupaciones

Y del mismo modo que somos-con-nuestro-nombre, que es parte misma de nuestra
identidad, somos-con-nuestro-cuerpo. Desde el Existencialismo vemos el cuerpo como
lo que aparece, como el fenómeno. Es un cuerpo que aparece ante alguien y ante alguien
se manifiesta, lo que le da categoría de existencia en la realidad objetiva. Pero además

ese fenómeno que existe en sí, existe para sí y eso nos remite a una relación con la
propia corporalidad que no se da de manera totalmente consiente. Hay regiones del ser
que permanecen opacas al sí mismo, porque el ser está aislado de su ser.

Cuando hablamos de cuerpo nos referimos a algo concreto, al cuerpo del hombre,
hablamos del hombre en el mundo y de la unión específica del hombre con el mundo, lo
que Heidegger llamó ser-en-el-mundo. Hablar del hombre es referirnos siempre a la
relación con el mundo, a lo que llamamos:"dasein". Dasein nos ofrece una visión única,
del hombre concreto en el mundo, pero además de este hombre especial y único (Juan,
María, niño, joven, adulto, anciano, alto, flaco, obeso, argentino o ecuatoriano). Cada
subjetividad única y distinta de todas es un ser-en-el-mundo y cada dasein se instaura en
una relación con Su mundo. En esa relación podemos instalar el sentimiento de
minusvalía existencial.

La baja autoestima se relaciona también con la vivencia del tiempo. Cronos nos
recuerda que el fin puede estar cerca y puede tornarse persecutorio. Así el tiempo vivido
con la intensidad del presente nos categoriza al existente como ser que habita un tiempo
personal: un beso, hacer el amor, festejar un gol, asistir a un culto religioso nos permite
salirnos momentáneamente del cronos compartido, pero inevitablemente volvemos a él.
Y nuestra percepción del tiempo es tan personal y subjetiva que puede no coincidir con
la de los otros. Tiempo compartido, tiempo privado. Según la valorización de uno u de
otro nos sentiremos más o menos adecuados al Mitwel o co- mundo enunciado por los
existencialistas. Y al igual que somos cuerpo, también somos tiempo. No estamos en él,
sino que somos él.

El espacio vivido es otra categoría a revisar. Nuestro cuerpo nos permite asociarnos con
otros desde lo sensorial a lo afectivo más profundo, desde la mirada hasta la fusión mas
orgásmica en la que se pierde el sentido de ser. En el espacio el cuerpo se experimenta,
no excluye la palabra sino que la integra en la carga afectiva de la vivencia.

Tenemos ahora ciertos elementos para considerar: Un cuerpo que es causa y efecto de
nuestras propias experiencias, que se relacionan directamente con dimensiones,
intensidades y matices de la corporalidad. Un cuerpo que es vivenciado de manera
diferente según las etapas evolutivas por las que atravesamos y que se somete a cambios
constantes. Un cuerpo que se recicla en un ser que está "siendo" proporcionando dolor,

placer, que habla, que calla, que oculta, y que da cuenta del tiempo vivido. Esa es la
esencia primera del ser: está en devenir.

¿Cómo vivenciamos este complejo y único ser que somos? ¿Como capaz de llegar a ser,
es decir, con un proyecto, con posibilidades, con objetivos a cumplir? Cómo un ser
incapaz, imposibilitado, vulnerable? Esta última pregunta es la que haríamos a quien se
siente poca cosa, poco ser, poco existente, poco devenir, poca persona. La propia
desvalorización es producto, entre otros, de la comparación con los otros. Percibimos al
otro en la plenitud de sus atributos y me comparo con él. Pierdo en esa comparación.
Me siento en inferioridad de condiciones. Mi cuerpo es diferente, es feo, no cumple con
lo estipulado por la sociedad, soy obeso o extremadamente delgado, o tal vez mi
estatura no es la adecuada a los cánones sociales vigentes. Mi cabello es rizado o lacio,
mi nariz es prominente o muy pequeña. No llego a comprender que todos somos
diferentes, únicos, irrepetibles. Tengo una discapacidad física, o psicológica. No llego a
los rendimientos que otros alcanzan. Me considero menos que otros, en inferioridad de
condiciones. Mi ser es vulnerable ante un mundo que se me presenta hostil, avasallante,
grandioso. Mi existencia no encuentra una finalidad, un sentido, y me siento incapaz de
otorgárselo. Mis seres significativos me descalifican y mi existencia se reduce a la de un
ser casi sin ser.

En definitiva, nuestras categorías se desarrollan en la trama evolutiva de nuestra vida,
ligadas a nuestra experiencia social y personal, y a las tecnologías con las que
convivimos. Se nos ofrecen perspectivas variadas y disponemos de la libertad para
optar, haciéndonos responsables del lugar desde el cual elegimos. Cuando nuestra
libertad se encuentra acotada por la inseguridad en nosotros mismos, es el momento de
pedir ayuda. Debemos ser conscientes de que tenemos posibilidades a descubrir, y
cuando solos no podemos, hemos de recurrir a quien nos pueda acompañar en el camino
de fortalecimiento de la autoestima, a quien nos ayude a ver con otros ojos el ser que
somos y el que hemos de ser, que nos acompañe en este ser siendo que es inherente a la
naturaleza humana. Llegar a habitarnos en cuanto a corporalidad inserta en el mundo
reconociendo las limitaciones pero sin descuidar las posibilidades. Tal es la propuesta
de la terapéutica existencial. La angustia nos remite a la fragilidad del sujeto en cuanto a
incapacidad de ejercer sobre su propio cuerpo cualquier poder de sujeto parlante. El
angustiado pierde distancia respecto del cuerpo del otro y deviene una corporeidad

expuesta a su mirada. El angustiado canaliza en el cuerpo el afecto incontrolado, rompe
la discursividad y es sentida por el terapeuta como especularmente.

Quien padece baja autoestima suele desarrollar un "falso self" que lo protege
ilusoriamente de la confusión y desorientación que le provoca la vergüenza
internalizada. Al sentirse incapaz y desvalorizado empieza a encubrir lo que
verdaderamente siente como estrategia. Esta máscara con la que se presenta al mundo
puede tomar diferentes formas por las que esta persona reclama, demanda, de manera
insatisfecha, un reconocimiento del otro. Este círculo vicioso en el que se encuentra el
ser fue descripto por R. Laing: "Me parece que tu sabes qué es lo que yo debería saber,
pero no puedes decirme qué es porque no sabes que no sé lo que es. Tal vez tu sepas lo
que yo no sé, pero no sabes que yo no lo sé, y no puedo decírtelo. Así es que tendrás
que decírmelo todo".

Damos por sentado que el otro sabe qué es lo que necesito, y así se generan los malos
entendidos en la relación con los otros significativos.: todo ha sido por mi culpa, ya no
me quiere más, de seguro ya no me desea. Evitaríamos mucho sufrimiento si en vez de
suponer pudiésemos preguntar y hablar. Pero se teme a la respuesta. Y por miedo a no
ser queridos nos sometemos a la más terrible de las soledades: la soledad estando
acompañados. Entonces encubrimos nuestra angustia y nuestro ser desvalido con la
máscara de autosuficiente, de fuerte, de inteligente, de fracasado, de violento, de
insaciable.

Cuando logramos conectarnos con nuestra propia fortaleza, (y en general suele lograrse
mediante psicoterapia), aplastada bajo un cúmulo de máscaras y mandatos, atravesamos
el miedo a enfrentarnos con nuestro propio deseo y empezamos a conducirnos de modo
diferente. No peleamos más con nosotros mismos, nos animamos a cuestionar mandatos
y creencias, nos arrancamos las
máscaras...Empezamos la sanación.

La principal herramienta de los profesores
a la hora de enfrentar la problemática de

los estudiantes con padres separados es conversar con ellos en las reuniones de
apoderados.

Sólo en los establecimientos subvencionados los maestros mencionan como principal
medio para tratar el tema la asesoría de la Unidad Técnico Pedagógica (UTP). Del total
de entrevistados, 118 reconoce tener asesoría externa al colegio, como sicólogos,
sicopedagogos o profesionales de centros de atención de salud mental municipales.

"Frente a esto los profesores sólo pueden hacer un trabajo intuitivo, de experiencia de
vida, porque ellos quieren ayudar a estos niños, pero no están preparados. Les faltan
herramientas, materiales y tiempo, porque deben trabajar en más de un colegio y los
cursos son extensos", sostuvo Verónica Luisi. Pese a ello, la profesional sostuvo que lo
ideal sería que la escuela, en conjunto con los padres, pudiese apoyar a los niños.

Si sufre de baja autoestima es probable que se haya sentido avergonzado por el modo
negativo en que los demás han reaccionado a los comportamientos que resultan de su
baja autoestima. Puede haber escuchado comentarios tales como “Simplemente
supéralo” o “Tan sólo eres demasiado sensible”, comentarios que muestran lo mal que
la sociedad interpreta a la baja autoestima. La verdad es que aquellos que tienen baja

autoestima no la causaron, no desean tenerla, pero se sienten impotentes para cambiar
cómo se sienten sin atravesar un proceso de recuperación. Desafortunadamente, no se
entiende ampliamente esto.

La baja autoestima es la causa
subyacente de la mayoría de los
casos que involucran:

• Trastornos de
alimentación

El impacto de la baja autoestima en la vida • Violencia doméstica,

personal de un individuo adolescente y de
pandillas
La baja autoestima es un trastorno del • Conductas adictivas
pensamiento basado en que la visión que tiene la • Problemas de relación
persona de sí misma es inadecuada. A menos • Abuso infantil
que, y hasta que esta visión básica de sí misma • Trastornos de ansiedad
se altere, una persona no puede cambiar el social
pensamiento negativo que controla sus • Problemas de
reacciones. Este proceso es algo complicado y comunicación
• Disfunciones sexuales
• Promiscuidad sexual

• Adicción al trabajo

no es una solución mágica, no es algo que una persona pueda cambiar simplemente
porque quiera hacerlo.

Una vez que se forma la baja autoestima, el temor y ansiedad que la acompañan afecta
todo lo que la persona hace, dice y piensa.

Muchos de los que tienen baja autoestima evitan buscar un nuevo trabajo, iniciar
relaciones o aprender nuevas habilidades por miedo al rechazo o al fracaso. Muchos
evitan situaciones sociales y se abstienen de compartir sus opiniones por las mismas
razones. Algunos se aíslan, se convierten en complacientes con los demás, y
permanecen pasivos. Otros se vuelven agresivos y provocan caos en sus relaciones.
Todas las personas con baja autoestima sabotean sus vidas en alguna medida.

Algunos se convierten en personas que no exceden las expectativas, logrando mucho
menos de lo que son capaces porque están paralizados por el miedo. Otros, impulsados
por el deseo de probarse a sí mismos y a los demás que son adecuados y merecedores,
se convierten en personas que exceden las expectativas, probablemente teniendo más
éxito que el que hubieran tenido de no haber sufrido de baja autoestima. Estas personas
a menudo se convierten en adictas al trabajo, a veces en detrimento de sus familias,
creando problemas en las relaciones.

No necesariamente se puede saber que una persona tiene baja autoestima porque
muchos que la sufren se convierten en expertos en esconder sus sentimientos y
mantener una apariencia de control, aunque esto no sea lo que sienten internamente. De
hecho, muchas personas exitosas en carreras profesionales importantes en realidad
sufren de baja autoestima, aunque sólo quienes son cercanos a ellas saben que tienen
baja autoestima.

Cuando las personas con baja autoestima hacen algo que perciben como estúpido o
inapropiado, inmediatamente se sienten humilladas y sufren de “ataques de autoestima”.
En esos momentos desean con desesperación huir y esconderse, aunque a menudo no
sea posible. Pueden hundirse en la depresión y devastación, episodios que pueden durar
minutos, horas, días o incluso semanas. Luego se sienten incluso más avergonzadas para
enfrentar a la gente que creen que saben de su problema.

La baja autoestima comienza en la niñez. Los mayores contribuyentes a la baja
autoestima son los padres, los maestros, educadores infantiles, abuelos, hermanos,
pares, y otros familiares y autoridades en la vida del niño. Los padres, no obstante,
tienen la mejor y más consistente
oportunidad de influir en la visión La baja autoestima se puede formar en la
que el niño tiene de sí mismo. niñez como resultado de:

La mayoría de los padres tratan de ser • Sentirse abandonado, insignificante
buenos padres. Desafortunadamente, o incompetente
sin embargo, la mayoría confían en • Abuso físico, verbal, sexual o
su propia niñez, su intuición, y en su emocional
propio sentido de qué funciona para • Negligencia de las necesidades
determinar cómo tratar a sus hijos; básicas
muchos simplemente repiten los • Críticas excesivas
errores que cometieron sus propios • Falta de apoyo, estímulo o
padres. afirmación

Por esta misma razón y debido a • Enfermedad personal seria
muchos pedidos de asistencia para formar una autoestima saludable en los niños, la Dra.
Sorensen ha escrito “The Handbook for Building Healthy Self-Esteem in Children”.
Este libro es un recurso que utilizará una y otra vez para considerar si está haciendo lo
mejor para inculcar una autoestima saludable en su hijo.

La autoestima puede ser cambiada y mejorada. Podemos hacer varias cosas para
mejorar nuestra autoestima:

Nunca pierdas las ganas de pensar en positivo, invierte todo lo que
parezca mal o que no tiene solución:
Pensamientos negativos Pensamientos alternativos
1. Convierte lo
negativo en "No hables" "Tengo cosas importantes que decir"
positivo: "¡No puedo hacer nada!" "Tengo éxito cuando me lo
"No esperes demasiado" propongo"
"No soy suficientemente bueno" "Haré realidad mis sueños"
"¡Soy bueno!"
Como ya hemos dicho, no generalizar a partir de las experiencias
negativas que podamos tener en ciertos ámbitos de nuestra vida.
2. No
Debemos aceptar que podemos haber tenido fallos en ciertos aspectos;
generalizar
pero esto no quiere decir que en general y en todos los aspectos de
nuestra vida seamos “desastrosos”.
En conexión con lo anterior, debemos acostumbrarnos a observar las
3. Centrarnos en características buenas que tenemos. Todos tenemos algo bueno de lo cual
lo positivo podemos sentirnos orgullosos; debemos apreciarlo y tenerlo en cuenta
cuando nos evaluemos a nosotros mismos.
4. Hacernos Una forma de mejorar nuestra imagen relacionada con ese “observar lo
conscientes de bueno” consiste en hacernos conscientes de los logros o éxitos que
los logros o tuvimos en el pasado e intentar tener nuevos éxitos en el futuro. Pida a los
éxitos alumnos/as que piensen en el mayor éxito que han tenido durante el
pasado año. Dígales que todos debemos reconocer en nosotros la
capacidad de hacer cosas bien en determinados ámbitos de nuestra vida y

que debemos esforzarnos por lograr los éxitos que deseamos para el
futuro.

Todas las personas somos diferentes; todos tenemos cualidades positivas
y negativas. Aunque nos veamos “peores” que otros en algunas
5. No
cuestiones, seguramente seremos “mejores” en otras; por tanto, no tiene
compararse
sentido que nos comparemos ni que, nos sintamos “inferiores” a otras
personas.
Confiar en nosotros mismos, en nuestras capacidades y en nuestras
6. Confiar en
opiniones. Actuar siempre de acuerdo a lo que pensamos y sentimos, sin
nosotros mismos
preocuparse excesivamente por la aprobación de los demás.
Es fundamental que siempre nos aceptemos. Debemos aceptar que, con
7. Aceptarnos a
nuestras cualidades y defectos, somos, ante todo, personas importantes y
nosotros mismos
valiosas.
Una buena forma de mejorar la autoestima es tratar de superarnos en
aquellos aspectos de nosotros mismos con los que no estemos satisfechos,
8. Esforzarnos cambiar esos aspectos que deseamos mejorar. Para ello es útil que
para mejorar identifiquemos qué es lo que nos gustaría cambiar de nosotros mismos o
qué nos gustaría lograr, luego debemos establecer metas a conseguir y
esforzarnos por llevar a cabo esos cambios.

Una parte importante de nuestra autoestima viene determinada por el balance entre
nuestros éxitos y fracasos. En concreto, lograr lo que deseamos y ver satisfechas
nuestras necesidades proporciona emociones positivas e incrementa la autoestima.

Se ha apuntado como una forma de mejorar la autoestima el esforzarse para cambiar las
cosas que no nos gustan de nosotros mismos. Vamos a trabajar sobre un método que
puede hacer más fácil estos cambios. Este método está compuesto por cuatro pasos
fundamentales:

Pasos para conseguir lo que se desea.

1. Plantearse una meta clara y concreta.
2. Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.
3. Organizar las tareas en el orden en que se deberían realizar.
4. Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.

Veamos brevemente cada uno de estos pasos:

Primer paso: Plantearse una meta clara y concreta.

Una “meta” puede ser cualquier cosa que se desee hacer o conseguir. Plantearse una
meta de forma clara y concreta ayuda a tener éxito porque nos ayuda a identificar lo que
quere¬mos conseguir

La meta que nos propongamos ha de reunir una serie de requisitos. Debe ser una meta:
- SINCERA, algo que realmente queramos hacer o deseemos alcanzar.
- PERSONAL, no algo que venga impuesto por alguien desde fuera.
- REALISTA, que veamos que es posible conseguir en un plazo relativamente corto de
tiempo (unas cuantas semanas).

- DIVISIBLE, que podamos determinar los pasos o cosas que hemos de hacer para
conseguirla.
- MEDIBLE, que podamos comprobar lo que hemos logrado y lo que nos falta para
alcanzarla.

Ejemplos:

- Obtener una buena nota en una asignatura
- Ser más popular
- Llevarse bien con los hermanos
- Hacer deporte
- Ahorrar dinero

Segundo paso: Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.

Una vez que hayan concretado la meta que desean alcanzar, pídales que piensen en lo
que tendrían que hacer para conseguirla. No todo se consigue en un día; para conseguir
mejorar en cualquier aspecto que te propongas has de hacer pequeños esfuerzos.

Póngales como ejemplo el caso de los ciclistas que participan en la vuelta ciclista a
España. La meta de muchos de ellos es ganar la carrera. Pero para ello se tienen que
superar a lo largo de tres semanas distintas etapas (etapas de llano, etapas de montaña,
contrarreloj).

Tercer paso: Organizar las tareas en el orden en que habría que realizarlas.

Si se intenta llevar a cabo todas las tareas al mismo tiempo, es muy probable que no se
consiga nada. Para lograr una meta es muy interesante que se ordenen las tareas que se
deben realizar y se establezca un plan de trabajo.

Una vez que tengan la lista de las tareas que deben realizar pida que las ordenen. El
orden se puede establecer de forma lógica, según la secuencia temporal en las que se
tengan que realizar (para hacer una casa antes del tejado habrá que hacer los cimientos)
o, en el caso de que las tareas no necesiten una secuenciación temporal, se puede

empezar por las tareas más sencillas y que requieran menos esfuerzo, dejando para el
final las más difíciles o costosas.

Cuarto paso: Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.

Una vez elaborado el proyecto personal habría que comprometerse con él y ponerlo en
práctica. Para llegar a conseguirlo es importante ir evaluando los esfuerzos realizados.
Esto puede ser difícil hacerlo uno mismo, pero es relativamente sencillo si se pide a un
familiar o a un amigo que nos ayude a evaluar nuestros progresos.

Vamos a ver un ejemplo en el que una persona uno elabora un proyecto de superación
personal con el fin de superar la timidez:

Ejemplo de Proyecto Personales

1. Meta: Superar a timidez.

2. Tareas para conseguirlo:

- Saludar a gente que conozcas
- Unirse a grupos de compañeros en el recreo
- Iniciar conversaciones con compañeros
- Iniciar conversaciones con desconocidos
- Hacer preguntas al profesor

3. Organización de las tareas (empezar por lo más fácil y avanzar hacia las tareas más
difíciles)

Para aprender a salir de un estado de baja autoestima, empiezo por reconocer qué es ese
estado tan espantoso y qué lo provoca en mí. Una vez que comprenda eso, podré saber
qué camino tomar.

Cuando...

• no soy amable conmigo misma
• desprecio las cosas buenas que sí tengo
• me siento incapaz e impotente
• me dejo influir por los demás
• culpo a los otros de mis propias debilidades
• actúo a la defensiva
• no me quiero

...todas esas son señales de una baja autoestima.

¿Reconozco algo en la siguiente lista?

• “Creo que no valgo mayor cosa.”

• “Ellos tienen la culpa....”
• “Si las personas a mi alrededor fueran diferentes, mi vida sería diferente.”

Todos esos son pensamientos que restan en vez de sumar.

Todo eso proviene de pensamientos muy poderosos dentro de mí. Esos pensamientos
generan creencias muy arraigadas, muy poderosas y claramente nefastas.

Esos pensamientos me quitan poder, me empequeñecen y me disminuyen.

Allí está la clave para comprender la razón de mi baja autoestima:

La dirección de esos pensamientos es destructiva
Veamos cada ejemplo de autoestima baja por separado:

Sentir que no valgo nada es lo peor que puedo sentir en esta vida. Es descalificar la
esencia de lo único que es verdaderamente mío: yo mism@. Si siento que no valgo
nada, entonces nada de lo que soy, tengo o hago tiene ningún sentido.

Por desesperación, termino buscando al menos un culpable para desahogarme un poco.
Pero la culpa nunca me llevará en una dirección positiva. No me ayuda, no me
construye, no me señala una dirección de salida. Sólo me hunde y oscurece más el
panorama de por sí nefasto.

Culpar a los demás es darles poder sobre mi vida: si ellos cambian, yo mejoro.

Mi bienestar – mi autoestima – ¿depende de lo que ellos hagan o no hagan?

En ese caso mi vida está en sus manos... ¡Qué horroroso sentir que no tengo control de
lo que sucede con mi vida!

¿En manos de quién he puesto mi
vida?
¿Quién está sentado en el asiento del
conductor en mi vida?

Quiero decir que yo y solo yo – y así
debe ser. Pero la verdad es que he
permitido que se fueran acomodando
dentro de mi mente las opiniones de
muchas personas.

La opinión de alguien que en algún momento...

• se burló de mí
• me dijo que yo no podía hacer esto o aquello
• me trató mal
• se enojó conmigo
• me atemorizó
• me desaprobó
• me advirtió que debo vivir así o seré castigad@
• me aseguró que no valía nada
• me quitó su amor por no obedecer

...y quién sabe cuántas cosas más.

Esas personas (que ahora están dentro de mi mente) son las que yo permito que se
turnen en el asiento del conductor en mi vida.

Lo primero que tenemos que saber es que la autoestima no es algo con lo que se nace,
sino que nosotros mismos la hemos ido construyendo. Por esto mismo, es importante
que sepamos que la autoestima va a cambiar a lo largo de nuestras vidas y nosotros, con
nuestro trabajo, también la podemos modificar.

El requisito para mejorar nuestra autoestima es dejar de criticarnos a nosotros
mismos. Es importante que identifiquemos los pensamientos del tipo: "soy inútil, "soy
feo", "todo lo hago mal", "me doy asco", "si la gente me conociera de verdad, no me
querría", etc. Cada vez que pensamos así, estamos maltratando duramente a nuestra
autoestima. Cuando “pillemos” un pensamiento de este tipo tenemos que tratar de
valorar de una forma más positiva la situación y cambiar este pensamiento por uno más
racional, menos radical. Un ejemplo:

Sofía acaba de entregar un proyecto a su jefe después de dos meses
trabajando en él, y éste, lo hojea por encima y le dice que tiene que
cambiar un par de cosas y que se lo entregue al día siguiente. Entonces
Sofía piensa: "si es que todo lo hago mal, dos meses y mi trabajo no
sirve, no sé ni cómo me mantienen trabajando aquí..."
Aquí Sofía podría valorar otras posibilidades, como por ejemplo:
"Genial, con lo exigente que es mi jefe solo me ha pedido dos cambios
tontos, eso es que le ha gustado". O otra posibilidad: "vaya, se me había
olvidado ponerlo así, bueno, será un cambio rápido y mañana lo tengo
listo."

En fin, según la situación y la persona caben muchas posibilidades, pero estas no dejan
de ser reales, sino que son más racionales. Si ponemos esto en práctica de forma
intencional, con el tiempo será automático y nuestra alta autoestima nos ayudará a
ser más positivos y, como no, más felices.

La baja autoestima puede provocar la
búsqueda constante de aceptación por
parte de los demás. Cuando una mujer o
un hombre no se siente bien consigo
mismo o no se quiere, a menudo busca su
aceptación a través de la aceptación de
los demás. En estos casos, el racional es
“si los demás me quieren entonces puedo
quererme”. Sin embargo, esto resulta más
difícil de lo que puede parecer ya que la
búsqueda de aceptación, cuando se tiene
baja la autoestima, puede resultar difícil.

La búsqueda de aceptación constante
puede traer consigo diferentes
consecuencias, tales como:

• Aceptar cualquier cosa que venga de los demás por miedo a ser rechazado. Esto
podría incluir el maltrato físico o el psicológico.
• Temor a expresarse y mostrarse como realmente se es por miedo a ser
rechazado.
• Imitar conductas y actitudes, aun sin estar de acuerdo con ellas, por temor a ser
rechazado.
• Dificultad para ser uno mismo y sentirse cómodo con los demás. Esto se debe a
que siempre se está pensando en el que dirán o en que pensarán los demás.

Cuando se padece de baja autoestima, la búsqueda de la aceptación puede provocar una
sensación desagradable en quien la padece. El miedo a ser rechazado no permite actuar
libremente y todo se piensa en función de lo que se cree que opinarán los demás. Esta
situación puede llegar a desgastar mucho ya que la mujer o el hombre siempre tiene que
ir con cuidado de lo que dice o hace.

Otra de las causas que originan una baja autoestima es la frustración. El miedo a ser
rechazados puede llevarnos a percibir cualquier situación, por poco importante que sea,
como si fuera un rechazo. Por ejemplo, una persona con baja autoestima que busca

constantemente la aceptación de los demás, puede pensar que si alguien le dice: “hoy no
quiero salir”, en realidad es porque no quiere verlo. No es capaz de pensar en cualquier
otra posibilidad como que simplemente está cansado, de mal humor o que simplemente
no quiere salir porque ha tenido un mal día en el trabajo. Estas situaciones frustrantes de
supuesto rechazo sólo lograrán bajar aún más la autoestima.

Para evitar que esto suceda, lo mejor es pensar en las diferentes explicaciones que
podría tener el comportamiento de nuestro amigo, y ver que el rechazo es una posible
causa entre muchísimas otras. De esta forma, será más sencillo interpretar que esa
situación seguramente no ha sido causada por un rechazo.

También es importante intentar sentirse menos presionados y actuar más libremente en
lugar de estar pensando constantemente si los demás nos aceptarán o no. En el peor de
los casos, es mejor que no nos acepten a que nos acepten por algo que no somos en
realidad.

Se considera que tener una alta autoestima es tener una visión saludable de sí mismo,
alguien que se evalúa de forma positiva y está satisfecho con sus aptitudes. Sentirse
satisfecho de sí mismo no quiere decir que no se desee ser diferente en algunos
aspectos; por ello la persona con autoestima alta intenta mejorar en las áreas que no le
gustan aceptando de modo realista sus defectos pero sin tomar una postura
excesivamente crítica.

La anorexia nerviosa se caracteriza por el temor a aumentar de peso y por una
percepción distorsionada y delirante del propio cuerpo que hace que el enfermo se vea
obeso aun cuando su peso se encuentra por debajo de lo recomendado. En consecuencia,
se inicia una disminución progresiva del peso mediante ayunos y la reducción de la
ingesta de alimentos. También puede ser que la persona se vea afectada por atracones y
después se recurra a la purga de los alimentos por el vómito o el uso de laxantes, pero
esta enfermedad esta catalogada como bulimia

Afecta sobre todo a las mujeres de 12 a 25 años (esta cifra ha ido variando con el
tiempo).

Este tipo de anorexia precisa no sólo una realimentación, sino también un tratamiento
psicológico.

El tema es ampliamente discutido últimamente, pues determinadas actitudes modernas
como la ropa cada vez más estrecha, o la aparición de modelos de pasarela cada vez más
delgadas puede influir negativamente en el ánimo de muchas jóvenes que tratan de
conseguir el supuesto cuerpo perfecto que la sociedad parece pedir.

Según muchos psicólogos, la solución a este problema pasa por formar a la juventud,
escapar de esa moda de la delgadez extrema y enseñar a la gente a ser feliz con su
propio cuerpo. En general, la persona afectada de anorexia tiende a negar el problema y
se opone a la rehabilitación por miedo a subir de peso.

Peter Checkland nació en 1930 en Birmingham, donde asistió
a George Dixon's Grammar School. En 1954 recibió un M.A.
grado en química en el St John's College de Oxford, donde se
graduó con honores con la 1ª categoría. Trabajó en la industria
de 15 años como administrador de los productos químicos en
la empresa ICI. A finales de la década de 1960 se incorporó al
departamento pionero de Ingeniería de Sistemas en la
Universidad de Lancaster, donde se convirtió en profesor de Sistemas. En Lancaster,
estuvo al frente de un programa de acción de investigación. La MSB enfoque que en la
actualidad se utiliza en todo el mundo. Desde 1990 es Profesor Emérito de la
Universidad de Lancaster en la escuela de Sistemas. Peter Checkland trabajó en la junta
editorial de revistas, tales como Revista Europea de Sistemas de Información; La
Revista Internacional de Gestión de la Información; En el International Journal of
General Systems; Sistemas de la práctica; Sistemas de Investigación y de la revista. En
2004 le fue concedido el doctorado Honoris Causa por la Universidad de Economía
Checa. En 2007 le fue concedido el prestigioso Beale Medalla por el OR Society, en
reconocimiento a su sostenida y significativa filosofía, la teoría y la práctica de la
investigación operativa.

Checkland se interesó en la aplicación de los sistemas de ideas a los problemas de
gestión y desordenado en su trabajo como gerente en la industria. Sus ideas para La
Metodología de los sistemas Blandos surgido de la incapacidad de la aplicación de lo
que él llamó, "duros" en el diseño de los sistemas de gestión de los problemas
desordenado. MSB desarrollado a partir de este ciclo continuo de la intervención en los
malos estructurado de gestión de los problemas y aprender de los resultados.Sistemas
Blandos es una rama de la teoría de sistemas diseñados específicamente para su uso y
aplicación en una variedad de contextos del mundo real. David Brown declaró de que

un factor clave en su desarrollo es el reconocimiento de que la actividad humana
deliberada puede ser el modelo sistémico. "En vez de tratar de modelos de la MSB
mapa de la realidad - imposible porque hay múltiples candidatos para lo que cuenta
como el mundo real en situaciones complejas de los modelos de dispositivos para
aprender sobre el mundo real. En resumen, la MSB se convierte en un proceso de
investigación, Un sistema de aprendizaje". Peter Checkland la labor ha influido en el
desarrollo de "suave" Operaciones de la investigación, que se suma a la optimización,
programación matemática y la simulación como parte de la O topografía.

Al igual que R.J. Boland (1985) brough fenomenología en el ámbito de los sistemas de
información, para examinar críticamente este campo de actividades, elevar la
conciencia, y aclarar su camino, por lo que ha Checkland (1981) realizado en el campo
de la teoría de sistemas. Al hacerlo, el sentido de decisiones y la construcción social de
la realidad se han convertido en conceptos centrales en sus respectivos ámbitos. En lo
que respecta a los sistemas de pensamiento, la fenomenología ha allowd sistemas de
pensadores a entender que la teoría de sistemas no tiene que ver con una realidad
considerada independiente del observador y por los procesos de interconexión
cibernética o elementos, o acerca de los procesos emergentes. Por el contrario, la teoría
de sistemas es sobre cómo atribuir sentido al mundo y construir la unidad de nuestra
realidad. Ésta es una lección importante de los sistemas del pensamiento que Checkland
nos enseña.

Checkland escribió cuatro libros sobre La Metodología de los Sistemas Blandos y
varios artículos y documentos:

• 1981, Systems Thinking, Systems Practice, Wiley.
• 1990, Soft Systems en Acción, Wiley (con Jim Scholes).
• 1998, de Información, Sistemas y Sistemas de Información, Wiley (con Sue
Holwell).
• 2006, Learning For Action: A Short definitivo de la Cuenta Soft Systems
Metodología, y su uso de profesionales, profesores y alumnos, Wiley (con John
Poulter).

Los sistemas suaves se identifican coma aquellos en que se les da mayor importancia a
la parte social. La componente social de estos sistemas se considera la primordial. El
comportamiento del individuo o del grupo social se toma coma un sistema teleol6gico,
con fines, con voluntad, un sistema pleno de propósitos, capaz de desplegar
comportamientos, actitudes y aptitudes múltiples.

Al comportamiento no solo hay que describirlo sino hay que explicarlo para conocerlo y
darle su propia dimensión. Un sistema suave es un sistema con propósitos, que no solo
es capaz de escoger medios pare alcanzar determinados fines, sino que también as capaz
de seleccionar y cambiar sus fines. En estos sistemas se dificulta la determinación clara
y precisa de los fines en contraste a los sistemas duros. Los problemas en los sistemas
suaves no tienen estructura fácilmente identificable

Los sistemas blandos son también, desde el punto de vista de la Teoría General de
Sistemas, sistemas y es precisamente esta circunstancia la que da lugar a que existan
situaciones comunes a ambos tipos de sistemas; los blandos y los duros.

La teoría general de sistemas a través de su enfoque, el enfoque de sistemas, posee
conceptos e ideas que sirven para el tratamiento de ambos tipos de sistemas.

Algunos de ellos se pueden encontrar en la literatura como: Análisis de sistemas,
Ingeniería de sistemas, Diseño de sistemas, Sistemas de Información, etc.

Aquí cabe aclara que el énfasis esta hecho en el enfoque" o en la " Filosofía" de
sistemas y no tanto en las técnicas y/o Metodologías debido a que existen Metodologías
para sistemas duros y para sistemas blandos.

Este último es precisamente una diferencia que surgió ante los resultados
insatisfactorios que se obtuvieron al extrapolar Metodologías de sistemas duros a
sistemas blandos.

En la Teoría de sistemas se define a un sistema como un conjunto de elementos

interrelaciona1os entre si que buscan lograr un objetivo. Al utilizar esta definición
observaremos que tanto los sistemas duros como Ios blandos son conceptualizados de la
misma manera. En "Esencia pura", los paradigmas de Análisis, Diseño e
Implementación y/o de Sistemas son extremadamente similares, sin embargo, se deberá
tener cuidado en no utilizar Metodologías de Sistemas de un dado tipo.

Cuando se habla de Ciencias Sociales y Ciencias del Comportamiento se habla
necesariamente del hombre y sus organizaciones y así vemos que esta es una
característica que se encuentra en casi todo tipo de sistema blando: El hombre es un
componente del sistema y la forma en que se organiza (Interrelaciona) con los
elementos (Hombre. Maquinas, etc.) Adquieren gran importancia.

Los adolescentes se encuentran en una etapa en la cual intentan definir su personalidad
tomando diferentes modelos ya que se relacionan en distintos ámbitos.

Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede
manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de
otros factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, estos pueden influir
positiva o negativamente en la formación de la persona ósea en la Autoestima.

Como bien sabemos la baja autoestima se da mayormente en los adolescentes debido a
que son los mas propensos a sufrirla ya que se encuentran influenciados por la sociedad.

E.2.1. Vivimos en una sociedad predominantemente negativa y tratamos a diario con
personas negativas.

• E.2.2. Desde nuestra infancia y a lo largo de nuestra vida hemos tratado con
personas que han cuestionado constantemente nuestras capacidades.

• E.2.3.Tenemos tendencia a culparnos personalmente por los fracasos en algunos
de nuestros proyectos.

• E.2.4.Nos angustiamos por lo poco adiestrada que tenemos nuestra memoria, lo
que hace que frecuentemente olvidemos situaciones que hemos llevado al éxito.

• E.2.5.Estamos comparándonos a diario con otras personas, magnificando sus
virtudes y minusvalorando las nuestras. También tenemos tendencia a comparar
nuestras peores características con las mejores de otros.

• E.2.6. El abuso sexual o físico

• E.2.7. El maltrato emocional que pueden sufrir ,
como comentarios sarcásticos o acciones
disciplinarias que tienen que ver con el fin de
avergonzarles

• E.2.8.La familia sin comprensión ni diálogo

• E.2.9. En un esfuerzo de ganarse la aprobación de personas que influyen sobre
ellos, son capaces de hacer cualquier cosa: Pueden hacerse socios de ciertos

clubes, frecuentar ciertos grupos de personas o iniciarse en las drogas, el sexo o
el alcohol.

• E.2.10.Colocar objetivos de perfecciones irreales e inalcanzables

CONSECUENCIAS:

• Adolescente sin motivación

• Cobardía

• Resiste a la Autoridad

• Vengativo

• Ruidoso

• Vicioso

• Promiscuo

• Negativo

• Rebelde

• Libertino

• Etc.

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