19. puros depravados

PPPPUUUURRRROOOOSSSS DDDDEEEEPPPPRRRRAAAAVVVVAAAADDDDOOOOSSSS
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AAAASSSS BBBBEEEESSSSTTTTAAAASSSS DDDDOOOO AAAAPPPPOOOOCCCCAAAALLLLIIIIPPPPSSSSEEEE
Espetáculo para Bufões
Texto de:
JULIO CARRARA
Inspirado em fragmentos das obras de
FRANÇOIS RABELAIS
PHILLIPE GAULIER
Escrita em 2004

Julio CarraraJulio CarraraJulio CarraraJulio Carrara Puros DepravadosPuros DepravadosPuros DepravadosPuros Depravados 1111
PERSONAGENS:
ARAUTO
FALSO PROFETA
VELHA GRÁVIDA
GERTRUDES
BEBÊ PUNHETEIRO
VOVÓ JOANA
VELHO HIPÓCONDRÍACO
VELHO TARADO
PUTA XANA
SAPATÃO
MICHÊ JORJÃO
ARAPIRACA
CAGÃO
VIOLEIRO
CENÁRIO: Escadarias de um templo com duas enormes colunas nas laterais.
Na frente, uma praça pública. Ao fundo, como se fosse a porta da igreja, uma
máscara com a bocarra escancarada. Uma reprodução gigante de um pênis e
uma vagina. Muito lixo espalhado pelo ambiente. Se possível, retratar a
própria Praça da Sé.

PRÓLOGO DO PRÓLOGO
(Os atores estão deitados nas escadarias: arrotam, peidam, batem punheta, tocam
siririca, cagam, de acordo com o perfil de sua personagem. Ouve-se o toque do primeiro
sinal: um peido. Atores permanecem indiferentes. Ao soar o segundo peido, ouve-se
uma música cigana. Atores montam uma tenda e jogam folhetos impressos em papel
vagabundo na plateia. Cada ator diz uma frase do texto.)
TODOS
Olá.
ATORES
Você se sente desprotegido? Não sabe o que aconteceu com os seus
protetores celestes? Não sabe mais o que fazer? A solução pro seu problema eu
vou dar: problema espiritual. De acordo com a numerologia, todos temos
épocas favoráveis. Mas nem todos conhecem suas oportunidades. Fazendo
uma consulta, você ficará sabendo dos fatos mais importantes da sua vida.
Sabem como? Através das cartas dos búzios, tarô e também pela bola de
cristal. Percorra o caminho do sucesso e da vitória. E sem enganação.
Amarração para o amor, quebra de feitiço e despachos em geral. Satisfação
garantida ou o seu dinheiro de volta. Vovó Joana atende diariamente durante
24 horas. Marque hora por telefone: 2345-6789.
TODOS
Pegue no telefono e ligue “djá”. Favor não jogar esse folheto em via
pública. Mantenha a cidade limpa.”
(A música aumenta e atores voltam nas posições iniciais.)

PRÓLOGO
(Terceiro sinal, ou seja, terceiro peido. Entra o Arauto e inicia o Manifesto dos Bufões.)
ARAUTO
Espectadores aqui presentes, boa noite... Nós vamos apresentar para
vocês os bufões. Também conhecidos como bobos, loucos, tolos, histriões,
saltimbancos, palhaços, menestreis, charlatães, vagabundos, desavergonhados,
fanfarrões... O bufão aponta para aquilo que muitas vezes nos recusamos a
ver. Ele obriga-nos a confrontar nossas próprias mazelas, nossa miséria social e
afetiva, nossa hipocrisia em relação aos excluídos e marginalizados, nossa
religiosidade e vinculação com o transcendente e nossa sexualidade. Eles não
apenas nos revelam grandes verdades através de um espelho distorcido e
deformado. Eles bufam, expelem, fumegam com a agitação e sentido de
urgência, sempre de um ponto de vista crítico e consciente e não complacente
e auto-piedoso... e sem perder o humor. Quando o bufão entra em ação, chama
o riso, a poesia, o palavrão, a indignação. Para o bufão não existe o decoro, o
pudor, a conciliação. Tudo aparece em estado bruto, inacabado, associal. O
bufão é a prostituta e a mamma, é o sagrado e o profano, o escracho e a
sensualidade, o demoníaco e o poético, a vida e a morte, o princípio e o fim, a
loucura e a devoção... Arregacem seus cus, caralhos e bucetas e recebam
dentro de si um escatológico espetáculo. E um Carnaval regado a vinho, pão
com salsicha e muita putaria. Ah, antes que me esqueça: vão tomar nos seus
cus...
(Ouve-se a música “Eu sou feio, mas tô na moda”, de Gino e Geno. Os bufões saem dos
seus lugares, desfilando cada um à sua maneira. Um a um se aproxima do centro do
palco e faz a sua apresentação com muito humor e de forma carnavalesca. Trazem uma
grande bocarra escancarada, um pênis gigantesco e uma vagina saindo fumaça para
compor o cenário.)

CENA 1
(Carnaval. Todos os bufões riem, dançam, blasfemam, falam palavrões, etc. Uma mesa
é colocada no centro do palco. Salsichas e pães gigantes são trazidos com grande
pompa. Inúmeros garrafões de vinho. Eles devoram o alimento com muita gula,
vomitam na mesa, mijam, cagam, trepam... A imagem do banquete deve remeter ao
quadro “A Última Ceia”, de Leonardo da Vinci, com os 12 apóstolos à mesa. Soa o
gongo. Todos congelam.)
CENA 2
(Entra o falso Profeta com a Bíblia nos braços e dirige-se à multidão.)
PROFETA
Para.
(Os bufões se assustam e permanecem estáticos por um tempo. Em seguida, ajoelham-
se nas escadarias e prestam atenção no culto.)
PROFETA
Estamos diante de algo muito elevado; nesta bela imagem encarna-se o
princípio da nutrição sobre o qual repousa todo o mundo e que impregna toda
a natureza... (Pausa.) Irmãos, prestem muita atenção no que irei lhes dizer...
Irei falar com Deus e quero que todos me escutem... Amém, irmãos? (Fiéis
repetem amém.) Deus, apesar da sua obstinação em nos ignorar a milênios,
apesar da ordem que você nos deu, de desaparecer pra sempre nos guetos,
apesar da sua determinação de não nos ver de novo: olá... (Fiéis dizem olá.)
Apesar da divisão dos mortos, apesar do eleito e do pária: olá!... (Idem.) Apesar
dos tormentos que nós sofremos e do abandono: olá. (Idem.) Não fique
apreensivo! Não tema! O ódio fez seu trabalho. Venha ódio, me pegue! Me
molde! Que cada um dos meus sofrimentos queime ao teu contato. Amém,
irmãos? (Fiéis dizem amém.) Eu desejo-te compreender. Tua língua obscura
compreender. Por toda a parte move-se a eternidade. Todo o ser se quer nada,

para ser parte do nada... (Muda o tom.) E agora, irmãos e irmãs, eu tenho que
interromper a palavra que estava tão bonita, para dar um recado muito
importante... Está na hora das ofertas... (Pega um bufão e entrega pra ele uma cesta
imensa.) Coloquem aqui o seu dinheiro. Mas não colaborem com o seu pior.
Colaborem com o seu melhor. Se você tem cinco mil, doe cinco mil para a
obra de Jesus... Jesus te ama... E que Deus lhe dê cem vezes mais ao valor que
você deu a ele. E com certeza ele lhe dará um grande terreno no céu. (Brada.)
Não há cadeia para quem pede, há cadeia para quem rouba... (Enxuga o suor
com o lenço.) Se algum de vocês sofrem de algum pobrema, eu queria que vocês
entrassem em contato comigo. E-mail é coisa do diabo, mas o meu e-mail é:
profetaprofrano@jesuscristoeosenhor.com.br. Eu respondo a todos eles. E
agora, vamos cantar e dançar um funk-aeróbica para Jesus Cristo. Cantem
comigo:
“O Senhor tem muitos filhos, muitos filhos ele tem
Eu sou um deles, você também, louvemos ao Senhor (refrão)
Braço direito, (refrão)
braço esquerdo (refrão)
Perna direita, (refrão)
perna esquerda (refrão)
Levanta a cabeça (refrão)
dê uma giradinha (refrão)... etc”
(O bufão que recolhia as ofertas entrega o cesto cheio da grana para o Profeta. Profeta
pega uma moeda e entrega pra ele que resmunga e sai contando o dinheiro, todo
sorridente, que coloca numa mala de metal. Pega a puta Xana e sai com ela nos braços
ao som de “Fama”, de Beth Lamas.)
CENA 3
(Entra um bufão muito gordo, que faz um comercial de venda de produtos, como esses
comerciais americanos, mal dublados. Ele abre a boca no momento em que era para

estar com a boca fechada e vice-versa. Seus gestos vêm depois do texto que é ouvido no
áudio.)
VOZ
Ouça agora uma sessão de peidos e tente imaginar o cheiro... (Peidos.)
Seja lá qual for o cheiro que você imaginou é certo que todos eles fedem.
(Ouve-se uma sinfonia clássica.) Mas peido fedido é coisa do passado. Chegou
“Pum Clean”, a pílula que perfuma o seu peido. “Pum Clean” é o fim da
pergunta: Quem peidou? Pois todos ficarão bem à vontade para exalar gases
que perfumarão o ambiente. Peide à vontade, na frente da pessoa amada,
sozinho na sala, no escritório, antes do enxerido entrar, na sala do chefe, no
elevador, no avião, nas reuniões, nos atos sexuais... Sua vida será outra depois
de “Pum Clean”. “Pum Clean” pode ser encontrado nas melhores farmácias,
zonas do meretrício, mercadões, restaurantes e até em postos de saúde. As
pílulas “Pum Clean” vem nas versões aroma de rosas, flores do campo,
eucalipto, creolina, e se preferir temos ainda as exclusivas fragrâncias de
gambá morto embaixo da coberta e o novo lançamento: ânus sujos. E mais: na
compra de três caixas de “Pum Clean” na fragrância ânus sujos, você recebe
grátis cinquenta moscas verdes seguidoras especialmente treinadas. Não deixe
para peidar feliz amanhã. Compre “Pum Clean” hoje. “Pum Clean”, o perfume
que sai do seu cu. Com licença. (Peida e suspira aliviado.)
CENA 4
(Limpa-cus em cena)
LIMPA-CU
Amar sem ser amado é como limpar o cu sem ter cagado.
SAPATÃO
Quem não caga, não ama.

LIMPA-CU
Vocês só tão falando em cagar, cagar, cagar... E no cu, ninguém fala?
PUTA XANA
O cu é um infeliz...
SAPATÃO
Ninguém usa o cu pra elogiar...
LIMPA CU
E por falar em cu, tô com um charuto na ponta dos lábios. Vou pintar a
porcelana, escorregar um crioulão...
OUTROS
Nós também...
(Pegam seus respectivos penicos e cantam enquanto cagam.)
Cagar é bom
Quando a gente tá em paz
Ouvindo na água o som
Que a merda faz
(Coreografia. Todos os bufões entram com um penico na cabeça e ficam girando em
circulo dos cagões, tirando e pondo o penico na cabeça, com uma coreografia parecida
com a do filme “Os Embalos de Sábado a Noite”. Limpa-cus vão para a plateia fazendo
um questionário, sem esperar as respostas.)
SAPATÃO
O senhor já cagou no trabalho, nas estações de metrô, no mato, em
fossa?

PUTA XANA
Como o senhor se limpa depois de haver cagado?
LIMPA-CU
Já sujou o dedinho enquanto se limpava?
(Voltam para o palco.)
SAPATÃO
O traseiro é o inverso do rosto. O cu é limpo com verduras destinadas a
ir para a boca.
LIMPA-CU
Eu me limpei com um cachecol de veludo dessa senhorita (Aponta
alguém na plateia.) e achei bom, pois a maciez da seda me causou no cu um
tesão bem grande.
PUTA XANA
Eu me limpei com sálvia, erva-doce, funcho, manjerona, rosas, folhas de
abóbora, de couve, de beterraba, de parra, de alface, de espinafre, de
mercurial, de urtiga... foi aí que eu me fodi.
LIMPA-CU
Eu me limpei com lençol, com a coberta, com as cortinas, com a
almofada, com um tapete, com um pano de prato, com um capuz, uma
pantufa e depois um chapéu. O melhor chapéu é o peludo, pois faz ótima
absterção da matéria fecal.
PUTA XANA
Limpei-me com uma galinha, um galo, um frango, com a pele de um
bezerro, de uma lebre, de um pombo, com uma coifa...

SAPATÃO
(Professoral.) Os excrementos estão ligados à virilidade e a fecundidade.
Os excrementos fecundam a terra como o corpo do morto. Vômitos, suores,
excrementos, tinham na medicina uma relação da vida com a morte.
(De repente há um desentendimento entre os Limpa-cus 2 e 3. Começam a discutir.)
LIMPA-CU 1
Você caga mole!
LIMPA-CU 2
Não cago.
LIMPA-CU 1
Caga sim. Seu cu é arrombado... Eu já te comi e você cagou no meu
pau...
LIMPA-CU 2
Não me provoca.
LIMPA-CU 1
Provoco sim.
LIMPA-CU 2
Eu vou te “salpicar de lama”
LIMPA-CU 1
Eu te cago em cima.
LIMPA-CU 2
(Para os outros Limpa-cus.) Bosta pra ele...

(Começam a jogar as fezes do penico um no outro. Finalizam a cena cantando a mesma
música e saem. Permanece apenas o bufão cagão, que diz um poema.)
CAGÃO – Penetrei em minh’alma
Para tentar me encontrar
Não me achei e percebi que aqui não é o meu lugar
Fechei os meus olhos
E no meio da escuridão
Vi um espelho que refletia
A imagem grotesca de um bufão
Porém aquela figura
Engraçada e sem beleza
Em seus olhos eu via
Somente a tristeza
Tentei, mas incapacitado
Não consegui tocá-lo
Porque aquela barreira de vidro
Não me deixou libertá-lo
De todas as formas aquela barreira
Eu tentei quebrar
Mas para libertar o meu bufão
Primeiro eu preciso me encontrar
(Voltam os bufões cantando “Cagar é Bom” com coreografia de can-can. Cobrem o
cagão, enquanto monta-se a próxima cena. O cagão se une ao grupo e saem de cena.)
CENA 5
(Entra Vovó Joana e fica observando a todos com um olhar sinistro. Vai para um canto,
onde não pode ser notada. Velha Grávida em pânico, deitada numa mesa, está prestes a
parir o bebê. Ela é auxiliada por Gertrudes.)

VELHA GRÁVIDA
Ai, Gertrudes, essa criança vai me rasgar todinha...
GERTRUDES
Quem mandou querer ter filho depois de velha... Calma. Respira
fundo... Igual cachorrinho... (Gertrudes faz a respiração cachorrinho.)
VELHA GRÁVIDA
Acho que eu vou estourar... essa criança é muito grande...
(Gertrudes dá uma almofada pra Velha Grávida morder. Em seguida tapa-lhe o rosto
com uma toalha e retira de dentro da velha, objetos das mais variadas formas: chave de
fenda, controle remoto, celular, notebook, um gato, um cachorro, e por último um
consolo de borracha.)
GERTRUDES
É um meninão... Olha só o cacetão dele...
(Finalmente depois de tanto esforço, ouve-se no áudio o choro de um bebê. Ele está de
olhos fechados. Mesmo depois de ter parido, a Velha Grávida continua gritando, até
perceber que o filho nasceu.)
VELHA GRÁVIDA
Pronto, nasceu...
GERTRUDES
Olha só que bonitinho...
VELHA GRÁVIDA
(Olha bem para o garoto.) Puta bicho feio..

GERTRUDES
Não se preocupe, não. Feiúra não é documento. (Silêncio. O bebê não se
move e não chora.) Oh, diabo, você não chora?
VELHA GRÁVIDA
Ele não acorda...
GERTRUDES
Não acorda essa sua buceta aí, que, no mínimo, tá morta. Já não sai mais
nada deste troço. (Chacoalha o garoto.) Acorda peste...
BEBÊ PUNHETEIRO
(Começa a chorar a plenos pulmões. olha para o público, em seguida para a
mãe.) Mãe, sonhei que caiu meu dente!!!
VELHA GRÁVIDA
É morte de parente...
(Velha Grávida oferece o peito para o filho, que mama. O pau do garoto endurece e ele
inicia uma masturbação. De repente a Velha Grávida tem uma crise e começa a peidar,
a mijar, a cagar e a vomitar, culminando num enfarte fulminante. Ela cai dura no
chão. Vovó Joana aparece e auxiliada por Gertrudes colocam a Velha Grávida num
canto. Vovó Joana fica proferindo palavras desconexas inaudíveis para a Velha Grávida
enquanto Gertrudes fica olhando para o pequeno órfão.)
GERTRUDES
Me diz com quem você vai ficar? Quem é que vai criar você? Eu lutei
todos esses anos da minha vida contra o meu passado negro. Tudo por causa
daquela maldita criança que deixei na banheira. Maldita criança... Ela era
pequena, pequena, pequena nos meus braços. Ela gritava, gritava enquanto eu
a afogava na banheira... (Pausa.) Venha comigo... Eu quero fazer tudo diferente
agora.

BEBÊ PUNHETEIRO
Punheta!!!!
GERTRUDES
(Para, e de repente, grita.) Punheta!!! Eu tô aqui abrindo o meu coração
com você, praga dos infernos e a única coisa que você sabe dizer é “punheta?”.
Por isso que eu digo: Mãe, não tem valor... Vamos embora que eu vou cuidar
de você. Anda direito, eu falei pra você andar direito, filho da puta. Filho de
uma velha desgraçada que agora tá defunta... Vai, lazarento... Vai... E tire a
mão desse pinto ensebado. Vai tomar no cu, caralho, porra de cacete velho, eu
mereço... Acho que eu caguei na cruz, só pode ser. Oh, diabo de inferno filho
da puta que é a minha vida...
(Saem. Vovó Joana tira de um saco plástico uma galinha preta, velas e pinga e coloca ao
lado da Velha Grávida. Logo em seguida retira todos os objetos de valor da defunta e
sai, deixando-a ali junto com seu despacho.)
CENA 6
(Puteiro. Encostada num balcão está puta Xana. Uma placa escrita: “Aberto 24 horas”
está colocada em seu traseiro. Entra o michê Jorjão também com uma placa no enorme
falo, com os dizeres: “Aluga-se”, e xaveca a vagabunda. Ela não dá à mínima. Entra
em seguida a Sapatão, que fica paquerando a puta. Toca o “Forró da Sapatão” do DJ
Maluco. A Sapatão dá um fora em Jorjão. Pega a puta e dança com ela. Em seguida,
sentam-se no balcão.)
SAPATÃO
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da
família Real tinham que pedir autorização ao Rei para poderem trepar? Por
exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei que então, ao permitir a foda, mandava entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication

Under Consent of the King", sigla F.U.C.K. Já, em Portugal, devido à baixa taxa
de natalidade, as pessoas eram obrigadas a trepar: Fornicação Obrigatória por
Despacho Administrativo, sigla F.O.D.A. Quem fosse solteiro ou viúvo,
quando queriam socar uma bronha, empinar pipa, jogar dadinho, tinha que ter
na porta a frase: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-Induzida. Sigla:
(Entra Bebê Punheteiro, se masturbando.)
BEBÊ PUNHETEIRO
P.U.N.H.E.T.A.
SAPATÃO
Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento, com cultura.
(Sai dançando com Puta Xana.)
CENA 7
(Vovó Joana está sentada à sua mesa, quando entra o Velho Hipocondríaco.)
VOVÓ JOANA
(Para o público.) Puta que me pariu. Lá vem esse velho de novo...
HIPOCONDRÍACO
(Gemendo.) Vovó Joana, por favor, me ajuda...
VOVÓ JOANA
O que é que há desta vez, vovô?

HIPOCONDRÍACO
Eu acho que vou ter um ataque cardíaco e vou morrer...
VOVÓ JOANA
Ontem você disse o mesmo, só que era outra doença... O que era
mesmo? Hemorróidas?
HIPOCONDRÍACO
Uhh, não fala nas minhas hemorróidas... Elas começaram a arder de
novo...
VOVÓ JOANA
(Observa o cu do hipocondríaco.) De fato tá feio pra caralho. Parece sagu...
HIPOCONDRÍACO
Ai meu cu, ai meu coração... Estou sentindo umas palpitações, tremores
em ambas as pernas e um tique no olho direito... E minha barriga dói, dói
muito. Ela tá muito inchada...
VOVÓ JOANA
Fique de quatro... (Constrangimento do hipocondríaco.) Fique de quatro...
HIPOCONDRÍACO
Pô, depois de velho é que eu vou tomar no cu?
VOVÓ JOANA
Faça o que eu mando e cala a boca... (Hipocondríaco obedece.) Pisque os
olhos várias vezes... (Ele obedece a todas as ordens.) Inspire lentamente pelo nariz
e expire pela boca... Faça força. Muita força. Força... Força...

(Hipocondríaco fica roxo de tanta força que faz até o momento em que solta um peido
ensurdecedor. Sai muita fumaça do seu cu. Vovó Joana voa por todos os cantos do palco
e fica estatelada num pilar.)
VOVÓ JOANA
Ai, eu ainda respirei na hora em que ele peidou... (Cai desmaiada.)
HIPOCONDRÍACO
Ai que alívio!!! (Levanta-se e não sente dor alguma.) A minha doença era...
peido? (Fica feliz.) Que bom... Posso arrotar (Arrota.), posso pular (Pula.) Posso
peidar.
(Peida e sai de cena felicíssimo cantando e dançando a música: “Oh, Happy Day”, em
versão bufônica.)
HIPOCONDRÍACO
Porra peidei, porra peidei
Mas que fedor, de cocô
Do meu rabo...
Porra peidei...
CENA 8
(Entra a puta Xana e faz um strip-tease medonho com a música “Blue Velvet” e para
num canto. Um violeiro toca ao fundo uma sátira da música “Menino da Porteira”.)
VIOLEIRO
Toda a vez que eu biscateava na pousada do Rufino
De noite eu encaçapava a bundinha de um menino
Que fazia mamadeira depois vinha me pedindo:
“Me enfia seu pinto moço que meu cu já abrindo”

Quando a cabeça passava e a bosteira ia empurrando
Eu dava uma catracada só pra ver ele peidando
Ele sujava meus pêlos quando estava gozando
Meu cacete duro e grosso saía mole e pingando.
No caminho desta vida muita bunda já tracei
Nos buracos mais fundos meu esperma já deixei
Eu tenho uma vida torta mas eu nunca me importei
De uma bunda tratada para mim nunca enjeitei
Eu empurro até o talo pra sentir mais sensação
De uma bicha chupando a vigota de um negão
Vou comer um cu mais tarde no fundo de um barracão
No rabo de um rapazinho eu vou enterrar meus grão.
Na pousada do Rufino quando eu passo de viagem
Eu trepo a noite inteira é uma puta sacanagem
As piranhas mais rampeiras logo vem fazer massagem
Quando o puteiro está cheio é só farra e pilantragem.
Como uma suruba é bom pra mim qualquer hora vai
Minha pica de jumento não amoleceu jamais
Nem que o meu pau estoure de tanto meter atrás
Enquanto eu tiver tesão nunca deixo um cu em paz.
(Durante a música, entra o Velho Tarado que se excita com a letra.)
VELHO TARADO
Muitas pessoas precisam de catuaba, rapadura, amendoim pra fazer o
“negócio” subir... Eu não, eu sempre consegui levantar o pau pra comer
mulher... Ai, meu Deus, eu tô cansado... Eu tenho que estar sempre alerta pra
quando a mulher vier eu dar conta do recado... Não tem coisa melhor que uma

trepada... Eu lembro quando eu pegava a vaquinha. Oh, Filomena... Que
saudade eu tenho da Filomena. Morreu a coitada, de febre aftosa. Eu não dei a
vacina pra ela. Meu Deus, a Filomena. Quanta falta ela me faz. Eu lembro que
eu passava o dia inteirinho pensando nela e quando eu ia pegar a Filomena,
ela já estava toda molhadinha... (Chora.) Como eu me arrependo de não ter
dado a vacina. Ela tinha um corpo tão bonito. Era tão jeitosa... Mas morreu.
Não tem mais jeito... Morreu, fiz churrasco dela e comi do mesmo jeito. (Tosse.)
(Velho Tarado vê puta Xana.)
VELHO TARADO
(Lendo a placa.) Aberto 24 horas... Ah, meu Deus... Que tesão... Vem cá,
puta...
PUTA XANA
Nunca... Deus me livre. Nem em sonho penso em me deitar com você.
Um velho que deve ficar babando em cima da gente, tentando fazer esse pinto
mole ficar duro...
VELHO TARADO
Mas já tá duro... Vem cá, pega aqui... (Levanta a bengala.)
PUTA XANA
Sai pra lá. Quem gosta de velho é reumatismo...
(Velho agarra a puta.)
PUTA XANA
Socorro! Socorro! Alguém me ajude...
VELHO TARADO
Dá pra mim, puta!

PUTA XANA
Vou dar um tapa na sua cara. (Bate no velho.) Eu sou puta, mas me
respeito, viu? (Arranca a placa.) E pra você, tá fechado...
VELHO TARADO
Você vai tomar no cu...
PUTA XANA
Quem vai tomar no cu é você...
(Assobia. Aparece Jorjão com a placa de “Aluga-se” na frente do pênis.)
JORJÃO
Você quer? Quer? Tome, tome, tome... Tome, tome, tome, tome, tome…
Estou aqui pra te dar prazer... Você vai sentir seu anel ficar maior... Eu faço
tudo. Vem cá, vovô... Vamos fazer uma sacanagem, vai?
VELHO TARADO
Eu tô velho, não tô é doido, não. Não sou viado, não. Você fica aí
comendo homem, rapaz. Tome tento...
JORJÃO
Vem, gatão.
VELHO TARADO
Sai pra lá, sai...
PUTA XANA
Pega ele, Jorjão. Pega... Faz esse velho ver estrelas, faz... Faz...
(Jorjão agarra o Velho por trás.)

VELHO TARADO
Você me respeita, xibungo... Ninguém bota no meu rabo, não...
(O velho tem uma crise histérica e bate com a bengala em Jorjão, que desmaia. Puta
Xana corre.)
VELHO TARADO
Ah, se eu fosse mais jovem eu corria atrás de você.
(Violeiro canta outra música.)
VIOLEIRO
Eu te soco o fumo
Eu te empurro o nabo
Te coloco fundo
No buraco do rabo.
(Velho, muito excitado, tira a placa de “aluga-se” do pau de Jorjão, e coloca-a na bunda
do michê e em seguida põe o dinheiro ao seu lado.)
VELHO TARADO
Olhe o dinheiro... Fazer o quê? A carne é fraca.
(Come Jorjão violentamente enquanto ouve-se o violeiro.)
VIOLEIRO
Tem macho que usa o toba pra peidar e soltar bosta (2x)
Tem machão na saroba sentando numa bem grossa (2x)
Tem garanhão viado mas não quer sair da toca (2x)
O cu já tá ralado de tanto sentar na broca. (2x)
(Ouve-se um forte estrondo. Todos se dirigem, assustados, para a praça.)

CENA 9
(Entra o falso Profeta. Todos se ajoelham diante dele.)
PROFETA
E o anjo das sete taças, disse-me: "Estas palavras são fiéis e verdadeiras; e o
Senhor, o Deus dos espíritos dos profetas, enviou o seu anjo, para mostrar aos seus
servos as coisas que logo hão de acontecer. Não guardes em segredo as palavras da
profecia deste livro; pois o tempo está próximo.” Quem é injusto, faça injustiça
ainda: e quem está sujo, suje-se ainda; e quem é justo, faça justiça ainda; e
quem é santo, santifique-se ainda. Eis que venho logo e está comigo a minha
recompensa, para retribuir a cada um segundo a sua obra. Eu sou o Alfa e o
Ômega, o Primeiro e o Último, o Princípio e o Fim. No Apocalipse são sete os
bem-aventurados: 1. BEM-AVENTURADO aquele que lê e aqueles que
ouvem as palavras desta profecia e observam as coisas que nela estão escritas;
pois o tempo está próximo. 2. "BEM-AVENTURADOS os mortos que, desde
agora, morrem no Senhor." "Sim", diz o Espírito, "para que descansem de
suas fadigas, pois as suas obras os acompanham." 3. "Eis que venho como
ladrão. BEM-AVENTURADO aquele que vigia, e conserva as suas vestes,
para não andar nu, e não deixar que vejam a sua vergonha." 4. "BEM-
AVENTURADOS aqueles que são chamados à ceia das bodas do cordeiro."
Disse-me ainda: "estas são as verdadeiras palavras de Deus." 5. BEM-
AVENTURADO e santo aquele que participa da primeira ressurreição; sobre
este não tem poder a segunda morte; mas serão sacerdotes de Deus e de
Cristo, e reinarão com ele os mil anos. 6. "Eis que venho logo. BEM
AVENTURADO aquele que observa as palavras da profecia deste livro."
7. "BEM AVENTURADOS aqueles que lavam as suas vestes no sangue do
cordeiro para terem poder sobre a árvore da vida, e para entrarem na cidade
pelas portas. Mas ai da terra e do mar! porque o Diabo desceu sobre vós com
grande ira, sabendo que o tempo dele chegou."
(Todos se desesperam com a profecia.)

BUFÃO 1
Perdão Deus eu tenho vergonha de minha carne.
BUFÃO 2
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus braços.
BUFÃO 3
Perdão Deus eu tenho vergonha das minhas pernas.
BUFÃO 4
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus olhos.
BUFÃO 5
Perdão Deus eu tenho vergonha das minhas mãos.
BUFÃO 6
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus pés.
BUFÃO 7
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus ombros.
BUFÃO 8
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus joelhos.
BUFÃO 9
Perdão Deus eu tenho vergonha de minha boca.
BUFÃO 10
Perdão Deus eu tenho vergonha do meu nariz.
BUFÃO 11
Perdão Deus eu tenho vergonha da minha orelha.

BUFÃO 12
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus dentes.
BUFÃO 13
Perdão Deus eu tenho vergonha da minha barriga.
BUFÃO 14
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus pêlos.
BUFÃO 15
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus cabelos.
BUFÃO 16
Perdão Deus eu tenho vergonha dos meus seios.
BUFÃO 17
Perdão Deus eu tenho vergonha da minha corcunda.
BUFÃO 18
Perdão Deus eu tenho vergonha da minha bunda.
BUFÃO 19
Perdão Deus eu tenho vergonha do meu cu.
BUFÃO 20
Perdão Deus eu tenho vergonha do meu caralho.
BUFÃO 21
Perdão Deus eu tenho vergonha da minha buceta.
(Todos se silenciam. Profeta fica olhando todos que choram desesperados. Pouco a
pouco, alguns se levantam e resolvem se rebelar.)

CAGÃO
Vá encher o cu de rola... Esse pastor não sabe porra nenhuma...
ARAPIRACA
Eu não sei ler, mas se eu soubesse ler a Blíblia eu também estaria aqui
enganando os trouxas como você...
JORJÃO
Trabalhar você não quer né, seu pastor de merda? Vá carregar tijolo...
VELHO TARADO
(Tira um calendário de bolso de mulher pelada.) Olhe aqui o meu Deus...
(A Arapiraca, que estava ouvindo o Profeta, vem para o Velho Tarado. Ela está com
um fumo de corda enrolado no pescoço e mascando fumo com o dedo em riste.)
ARAPIRACA
Você cala a boca.
VELHO TARADO
Vá dar o cu, arrombada...
(Os bufões zombam dela. e quando dizem “Arapiraca”, ela pula feito boba e em seguida
volta a xingar.)
BUFÕES
Uh, Arapiraca! Uh, Arapiraca!
ARAPIRACA
Você cala a boca.

BUFÕES
ARAPIRACA
Vai tomar no cu!
BUFÕES
ARAPIRACA
Você cala a boca.
BUFÕES
ARAPIRACA
Vai tomar no cu!
PROFETA
(Berrando.) Para... Eu não gosto de xingo.
(Arapiraca tapa a boca.)
CAGÃO
Vai me dizer que você não xinga?
PROFETA
Não.
CAGÃO
Nem um puta que o pariu?

JORJÃO
“Puta que o pariu”. Que xingo mais perfeito. Xingo não é sugestão, é
ordem.
PROFETA
Mas que é que tem mandar o outro à puta que o pariu?
JORJÃO
Quando você manda alguém à puta que o pariu está querendo, além de
dar ordem, dizer que a mãe da pessoa era uma puta... Uma puta que deu à luz.
PROFETA
E é isso que ofende!
JORJÃO
Não! Aqui é que tá! Não ofende. Mandar à puta que o pariu é um gesto
bonito! Você diz à pessoa que retorne ao útero materno, ao início de tudo e
tente um recomeço. E enquanto não compreender esse “morre e renasce”, você
não passará de um hóspede melancólico sobre a terra tenebrosa.
PROFETA
Sinceramente, quer saber o que eu acho? Vai todo mundo tomar no cu
de canequinha!
JORJÃO
Vai tomar no cu!
(Xingam o público.)
BUFÃO 1
Vai ralar o cu nas ostras!

BUFÃO 3
Vem mamar aqui pra ver o que é bom pra tosse!
BUFÃO 4
Enfia o dedo no cu e cheira!
BUFÃO 5
Vai cagar no mato, hipócrita!
BUFÃO 6
Pega na minha benga e diz I love you!
BUFÃO 7
Vá ralar o cu nas ostras.
BUFÃO 8
Vá se foder.
BUFÃO 9
Filho da puta.
BUFÃO 10
Lazarento.
BUFÃO 11
Vou bater uma siririca e gozar na tua cara.
BUFÃO 12
Seu cu é arrombado.
BUFÃO 13
Sua buceta é larga.

BUFÃO 14
Seu caralho é grande e grosso
BUFÃO 15
O seu caralho é pequeno e murcho.
BUFÃO 16
Bate punheta pra mim?
BUFÃO 17
Seu viado do cu sujo.
(Continuam xingando até o momento em que vão pondo a mão na boca, nos olhos e nos
ouvidos e se rebaixam, ficando em posição fetal. Silêncio.)
EPÍLOGO
(Entra o Arauto e começa a caminhar entre eles.)
ARAUTO
Haverá uma espécie de homens cansados de repouso e fartos de paz.
Melhor de risos que de lágrima falar, porque o riso é a marca do Homem.
Deus, que ao homem submeteu o mundo, ao homem apenas concedeu o riso
para que se divertisse, e não às bestas que não tem razão nem espírito nas
cabeças. Os vossos filósofos que se lamentam de que todas as coisas foram
escritas pelos antigos, que nada de novo lhes foi deixado para inventar, estão
em erro muito evidente. O que vos aparece no Céu, e chamais fenômenos, o
que a Terra vos exibe, o que o mar e outros rios contêm... nada é comparável
ao que está oculto na Terra...
(Rebaixa-se. Bebê Punheteiro se levanta lentamente, pega uma caixinha de música e
abre-a. Ao soar a música, ele tira um rato de esgoto da sua toquinha e fica brincando
com ele por um longo tempo. Foco sobre o Bebê Punheteiro e a caixinha tocando algo

bem suave. A música tocada anteriormente é ouvida novamente. Todos se levantam
encarando a plateia seriamente e formam um álbum de família. Essa imagem deve
lembrar o quadro “Retirantes” de Portinari. Viram-se e abaixam as calças mostrando a
bunda para o público. Depois de um tempo, voltam-se abruptamente e começam a rir
da plateia, Um riso histérico. Quando os atores sentirem que a assistência está bastante
incomodada, saem de cena. Em hipótese devem voltar para os agradecimentos.)
FIM
Abril/2004
NOTA: Este texto foi escrito a partir de pesquisas com os bufões sociais. Fiquei
durante semanas colhendo material na Praça da Sé, escrevendo e gravando as frases
que os mesmos diziam. Portanto, qualquer semelhança com nomes, pessoas ou
acontecimentos reais não terá sido mera coincidência.

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