1. Histoires drôles 2

2. Es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?

3. Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !

4. Pourquoi voulez-vous divorcer ? Mon mari me traite comme un chien ! Il vous maltraite ? Il vous bat ? Non, il veut que je lui sois fidèle !

5. Tu sais, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire. Oh! Tu dit cela pour me rendre jalouse.

6. Quelle différence y a-t-il entre un mari et un amant ? C'est le jour et la nuit.

7. 12 bouteilles de vins à 3 euros, combien ça fait ? Chez moi, ça fait 3 jours m'dame.

8. Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des Huns.

9. Quelles sont les trois plus grandes catastrophes du XXe siècle ? Hiroshima, 45 Tchernobyl, 86 … … Et Windows, 95

10. Et ton bulletin scolaire il est pas encore arrivé? Si, si mais je l'ai prêté a mon copain pour qu'il fasse peur a son père !

11. … Quels sont les trois types de femmes qui existent ??? Les putes, elles couchent avec tout le monde. Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi. Et les emmerdeuses elles couchent avec personne sauf avec toi.

12. T'as une photo de ta femme à poil? Ben non T'en veut une ?

13. Maman, pourquoi je n'ai pas cette chose comme papa entre les jambes ? Ne t’inquiète pas ma fille, t'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

14. Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme? Je ne sais pas... demande à ton père !

15. Sais-tu que l'orgasme d'un porc dure 30 minutes ? … Mais alors, pourquoi dit-on que les hommes sont des cochons!

16. Chérie!...Mets ton manteau! Pas possible!!!...On sort ce soir ??? Non!!...Je coupe le chauffage!

17. Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ? Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure... ça vous évitera d'arriver en retard lundi matin!

18. Mademoiselle, le mot chat, s’écrit avec un « t » ou un « s » ??? Euh ! ça dépend : un « t » si c’est pour le caresser, un « s » pour l'enfiler…

19. Dis-moi... Je peux compter sur ta discrétion ? Ben oui, pourquoi ? J'ai un besoin pressant d'argent! Compte sur moi... C'est comme si tu ne m'avais rien dit!

20. Papa!...Cette nuit, j'ai rêvé que tu me donnais 10 euros! Tu peux les garder, fiston!

21. On les fera chauffer les sacs ? Oui…et ça nous fera des sacs DARTY chaud

22. Et le complexe d'Oedipe... C'est grave ça ?? L'important, c'est que le petit continue à aimer sa maman!

23. Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris... C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

24. Vous avez une cabine d’essayage ?

25. C’est un paquet de dynamite, ça! Oui, mais la mèche est petite!

26. Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?

27. Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard …

28. Faudrait savoir!!!...Un jour vous m'enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer!!!

29. Dans ma famille, tout le monde est homosexuel… Et ben dites donc, personne n'aime les femmes dans votre famille ? Et bien si... ma femme !

30. Tu connais Victor Hugo… Tu connais Albert Einstein ? Tu connais Karl Marx ? Non ! T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Et toi, tu connais Jean Dupont ? Non ??? T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

31. Tu ne sais pas qu’il ne faut pas boire en conduisant …!!! Tu risque d’en renverser…

32. Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

33. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes… Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables… Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons… tu les regardes et tu pleures...

34. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible, mais sûr. À cinquante, c’est un sapin de Noël… Tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

35. Mais que faites vous? Je veux avoir mon permis de conduire, que croyez vous !

36. Maman, est-ce que les dindes ont des seins ? Mais non ! Ben, alors pourquoi papa dit à la femme de ménage qu'elle a des plus beaux seins que sa dinde

37. Tu sais ce que m’a dit Jeannot…? Viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre. … Oui, et alors ? Et alors, il m’a dit : Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...

38. J’ai ramassé deux grosses patates et je me suis dit : « Vindiou on dirait les couilles du Robert » Non aussi sales !!! Oooohhh aussi grosses?!

39. Vous avez l'air fatiguée En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit. Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ? Justement, c'est bien pour cela que je dois le surveiller.

40. C’est ma fille… Tu l’as reconnue ? Bien sûr… et qu’est-ce qu’elle te ressemble !

41. Mais la virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache. Un coup de queue et ça s'en va. Elle voulait rester vierge…!!!

42. Écoute fiston, tu es grand, il faut qu'on parle des filles… Oui P’pa… Qu'est-ce que tu veux savoir ?

43. Papi, c’est quoi la politique ? C’est comme la famille. Papa est le capitalisme car il nourrit la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour vous. Alors, j'ai tout compris à la politique, Papi. Le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille.

44. Passe moi le ketchup, gros con ? Dis donc, tu pourrais être un peu plus poli ! Passe moi le ketchup, gros con, s’il te plait !

45. Oh ! Cette envie irrésistible de liquide ! Je ne peux plus me retenir !

46. Prochainement encore des histoires à se pisser dessus …!