Artículo académico que está completado con 1 vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=8EBdNltNcxg Da cuerpo al capítulo1. La transformación de las emociones negativas, perteneciente al bloque I. Fundamentos Teórico- practico del análisis grupal e intergrupal del libro : "Equipos de trabajo: de la emoción a la Transfor-Acción" (Alicia E. Kaufmann Directora ) Capítulo 3, en la página 29. Se trata de un manual innovador, realizado por investigadores, profesores y alumnos de la Universidad de Alcalá. Constituye un instrumento clave para universitarios y profesionales de los recursos humanos y formadores, tanto del ámbito publico como del privado. http://dialnet.unirioja.es/servlet/li... http://www.amazon.es/Equipos-trabajo-... http://carmenviejodiaz.wordpress.com/... Borrador de capítulo del libro : Equipos de trabajo: de la emoción a la Transfor-Acción (Alicia E. Kaufmann Directora ) Capítulo 3, en la página 29: 1. La transformación de las emociones negativas, perteneciente al bloque I. Fundamentos Teórico- practico del análisis grupal e intergrupal. http://transdisciplinarte.blogspot.com.es/2010/11/video.html http://transdisciplinarte.blogspot.com.es/2011/12/libro-equipos-de-trabajo-de-la-emocion.html https://www.facebook.com/ciff.net/posts/206278999453298

1. Nuevas exigencias en competencias profesionales, transformando las
Emociones Negativas en pensamiento práctico.
Belén BARQUÍN, Miriam GÓMEZ, Carmen VIEJO
5º Curso de Psicopedagogía
Universidad de Alcalá
Contacto: alicia kaufmann@uah.es
1. INTRODUCCIÓN
Centrada nuestra atención en el tema de las emociones negativas. Nos
proponemos reflexionar desde una perspectiva holística nuestra experiencia en la
asignatura de “Dinámica de grupos y comunicación en los procesos formativos”, vamos
a examinar en primer lugar una analogía, con el párrafo libro “El principito” de
Antoine de Saint-Exupéry (1943)
[…] Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: sólo con el
corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos- repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella…- repitió el principito
para recordarlo.
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú
no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has
domesticado. Tú eres responsable de tu rosa…
-Yo soy el responsable de mi rosa… -repitió el principito a fin
de recordarlo […]
(Antoine de Saint Exupery. El principito)
1

2. El principito en su diálogo con el zorro nos muestra que las emociones nos
movilizan e informan, y cuando se integran con la razón, logran hacernos más sabios
que cuando utilizamos exclusivamente nuestro intelecto.
Un nuevo enfoque que define el marco de esta conversación literaria es el
constructo de la comunicación no violenta (CNV) un modelo desarrollado por Marshall
Rosenberg que busca que las personas se comuniquen entre sí de manera efectiva y
con empatía (Aunque en general, el ser humano no considere violenta su forma de
hablar, a menudo las palabras pueden herir no sólo a los demás, sino también a
nosotros mismos. Consideramos oportuno construir un aprendizaje en competencias
emocionales de forma permanente, para adquirir una mayor inteligencia emocional1
y
social2
propia de la humanidad. La complejidad con la que lidiamos para expresarnos
emocionalmente evidencia la multidimensionalidad del proceso.
Para ello es fundamental basarse en una concepción teórica .Según el libro
“NoMiedo en la empresa y en la vida” de Pilar Jericó, las razones por las que las
distintas emociones nos hacen menos vulnerables quedan establecidas de la siguiente
forma:
1
La inteligencia emocional es la capacidad para reconocer sentimientos propios y ajenos, y la habilidad para
manejarlos. El término fue popularizado por Daniel Goleman, con su célebre libro :Emotional Intelligence, publicado en
1995. Goleman estima que la inteligencia emocional se puede organizar en cinco capacidades: conocer las emociones
y sentimientos propios, manejarlos, reconocerlos, crear la propia motivación, y gestionar las relaciones.
2
La inteligencia social : Isabelle Fillozat “Los otros y yo .Como desarrollar la inteligencia social ( Ed. Kairós)
2

3. En este breve capítulo distinguiremos tres ejes principales, para supervisar la
competencia específica en las siguientes emociones: el miedo, la envidia y la culpa.
Aspiramos alcanzar con ello, ciertos objetivos para poder adquirir una visión de
aprendizaje autodirigido para el lector de este libro ,que le ayude a adquirir cierta
competencia o una visión más amplia en su desempeño emocional y en sus relaciones
comunicativas.
2. EMOCIONES NEGATIVAS
2.1. EL MIEDO
Cada uno de nosotros experimentamos el miedo como una señal que surge tras
valorar la amenaza y los recursos. Si contamos con las técnicas suficientes para
afrontar la amenaza, no conoceremos el miedo.
Las personas padecemos de miedo al fracaso, a la escasez de recursos económicos,
a la pérdida de poder, al rechazo. ¿Qué artista no ha tenido miedo de fracasar ante el
público?, ¿qué familia no ha sentido pavor cuando ve que no llega a fin de mes?,
¿cuántos “peces gordos” se horrorizan ante la idea de jubilarse?, ¿acaso la vida de los
adolescentes no gira en torno a la necesidad de aceptación?
Desde hace al menos dos décadas la sociedad y cultura han hecho una gran labor
en cuanto a los factores más temibles para el ser humano. Desafortunadamente, la
otra parte, aquella que habla de cómo poder reconocer el miedo, explicarlo… y en
resumidas cuentas, enfrentarnos adecuadamente a él, se obvia demasiado a menudo.
¿Interesa una sociedad miedosa?, ¿por qué se presenta el miedo como algo negativo
cuando únicamente constituye una señal?, ¿hay algún tipo de interés oculto o se trata
de una “deformación” cultural?
En primer lugar, podríamos preguntarnos cómo gestionar el miedo y en segundo
lugar, ¿Cómo responderíamos al mismo? Seguidamente, proponemos una secuencia:
3

4. Además de las respuestas biológicas de huída, inmovilidad, etc. Las que más
conocemos y utilizamos. Existen dos fundamentales: ponerle cara al miedo y hacer un
uso óptimo del buen humor. Estas dos últimas opciones resuelven la respuesta más
adecuada. El reto que se nos presenta cuando hacemos algo no enriquecedor en
nuestra vida, es el de evaluarnos de una manera inspirada , cambiar la dirección hacia
la cual nos gustaría dirigirnos a partir de la autocompasión y del respeto hacia nosotros
mismos y no del odio, la culpa o la vergüenza.
Respecto al ámbito empresarial, no podemos olvidar las competencias profesiones
de índole intrínsecamente emocional, es decir, no podemos obviara nunca las
emociones, ya que forman parte del comportamiento. Estemos en casa, con los amigos
o en el trabajo, siempre nos acompañan. En ocasiones el uso de la fuerza es inevitable,
se precisa saber gestionar los conflictos. El proceso corrector por lo tanto consistiría en
educar esta emoción y no castigar /nos. O por el contrario consensuar una sanción
2.2 LA ENVIDIA
Podríamos definirla como “La destrucción del otro o de sus logros”. El objetivo
central conlleva la eliminación de un contraste cuya percepción produce un dolor
insoportable. Esta emoción culturalmente se considera un pecado capital. Según
avanza el tiempo y van desplegándose estudios, Melanie Klein3
, psicoanalista
austriaca, afirmó que es una expresión de los “impulsos destructivos” o “fuerzas
tanáticas” que todo ser humano alberga dentro de sí.
En el campo psicológico podemos percibir cierta discusión entre los que defienden
que se debe a un factor genético frente los que defienden que está relacionado con los
aspectos contextuales y evolutivos. La envidia parece revelar una deficiencia de la
persona que no se admite fácilmente, razón por la cual se tiende a negar y ocultar.
Plutarco4
, hace casi 2000 años, ya lo decía “Nadie dice que es envidioso”. Esta
3
Melanie Klein (Viena; 30 de marzo de 1882 - Londres; 22 de septiembre de 1960); psicoanalista austriaca y creadora
de una teoría del funcionamiento psíquico. Hizo importantes contribuciones sobre el desarrollo infantil desde la teoría
psicoanalítica y fundó la escuela inglesa del Psicoanálisis.
4
Las Vidas paralelas (Bioi parallēlloi) son una colección biográfica de Plutarco (s. I) que contiene veintitrés pares
de biografías, donde cada par incluye la oposición de un personaje griego a otro romano, así como cuatro vidas
desparejadas
4

5. reacción, según Francesco Alberoni5
, se debe a que la envidia se valora como “una
reacción ante el reconocimiento de una derrota”.
Estamos hablando de una emoción universal que todo ser humano puede sentir
según se den ciertas condiciones:
1. Cuando experimento cierta necesidad o deseo y percibo a alguien que ha
realizado alguno de esos deseos.
2. Cuando además creo que no dispongo ni dispondré de los recursos
necesarios para lograr realizarlos.
3. Cuando tampoco cuento con una cuota suficiente de deseos satisfechos y
disfrutados para equilibrar el dolor que me producen los no realizados.
Ante la experiencia de estas condiciones, se pueden reconocer dos realidades: la
alegría por el logro del otro y el dolor por nuestra carencia.
Según diversos autores, la envidia está relacionada con la identidad, teniendo así la
persona envidiosa un problema con su autoimagen. Además, los especialistas
coinciden en que este semiento crece cuando comprobamos que la circunstancia
desencadenante choca con nuestro sentido de la justicia. Respecto a su utilidad,
cuanto más desarrollado se encuentre nuestro grado de conciencia, con más
naturalidad podremos preguntarnos ¿Qué deseo no satisfecho he podido descubrir a
partir de la envidia que siento?
De la misma forma que observamos el paso del cambio de la envidia a la
admiración, sólo se puede producir cuando hemos descubierto nuestro deseo no
logrado y los recursos que necesitamos desarrollar para poder realizarlo.
Etimológicamente también podemos apreciar una diferencia que nos aporta una gran
información:
- Envidiar: [enbi'ðjaɾ] Eu video “yo veo”
- Admirar: [aðmiˈɾaɾ] Ad mirare “mirar a “
5
5 Francesco Alberoni (nació en Borgonovo Val Tidone (Piacenza - Italia), el 31 diciembre de 1929).
Es sociólogo, periodista y Catedrático de sociología. Fue miembro del Consejo de Administración y Consejero Decano,
ejerciendo el cargo de Presidente de la RAI, la televisión nacional italiana, en el período 2002 – 2005
5

6. De esta distinción, podemos concluir que la envidia encierra una interpretación
personal, mientras que en la admiración el juicio es a posteriori. Por ejemplo: Mica
posee mayores competencias emocionales, y por ello, es envidiada por Juan. Sin
embargo, María le profesa una completa admiración.
No podemos gestionar la envidia de una manera ingenua y falaz sino adquirir
habilidades para ello. Una manera de reducirla es elevando el umbral de influencias
externas: La envidia influirá a la persona cuanto más influenciable sea. Otra manera de
sobrellevar la envidia, se enfocaría en desear lo mejor al rival; sin duda facilitará el
hacerle frente al sentimiento. También, haciéndonos esta pregunta y respondiendo a
ella de forma negativa; ¿Merece la pena realmente desperdiciar mi energía en algo
como esto para lo corta que es la vida?
Con este propósito la petición es una de las partes más importantes de la CNV, ya
que en un momento determinado, podemos concretar en palabras nuestras
necesidades y sentimientos. Adopta dando posiciones de respuesta a un
comportamiento, sin juzgar, ni culpar al otro por lo que sentimos sino invitándole a
satisfacer nuestras necesidades.
2.3. LA CULPA
La investigación contemporánea plantea pocas dudas sobre el carácter holístico de
la culpabilidad y añade un elemento más a la práctica profesional, esta emoción
provoca un sentimiento frecuente, que acostumbra a tener una epistemología
teológica, pero no es la que nos interesa. Si una persona dice sentirse culpable, lo que
está enunciando es una parte de su realidad psicológica, es víctima y culpable al mismo
tiempo. Llegados a este punto, resulta clave la búsqueda de la flexibilidad, sin ella, el
código moral (determinado por la cultura y la educación, primordialmente) actuará
como una cárcel, con las mismas limitaciones. Por ejemplo; siempre que te vas de viaje
y llegas a tu destino, acostumbras a llamar a tus familiares para informarles de que has
llegado bien. Si cambias tu normativa interna y en esa modificación, encuentras inútil
esta costumbre y la erradicas, has de informar a quien la eche de menos, pues sus
reclamaciones te pueden hacer sentir culpable. De tal manera que si tras la explicación
de las razones, existe un consentimiento, culpador y culpable quedarán libres.
6

7. Ahora bien la culpa aflorará cuando a la voz externa (culpador) le acompañe la voz
interna (culpable). Si alguien que no conocemos de nada nos convierte en la causa de
sus desgracias, obviamente, le ignoraremos tal despropósito. Si por el contrario, una
persona conocida infiere o nos reclama algo, hasta que no hagamos un balance entre
la queja y nuestra actuación, no podremos dictaminar si nos sentimos culpables o no.
Algo que puede ayudarnos a gestionar tanto el sentimiento de culpa como
cualquiera de los anteriormente explicados, podría denominarse una restructuración
sl al ser consciente de que lo que hacen o dicen los demás puede ser el estímulo, pero
nunca la causa de nuestros sentimientos. Nuestras emociones son el resultado de
cómo elegimos tomarnos las atribuciones y acciones emitidas por quienes nos rodean,
y también de nuestras necesidades y expectativas en ese momento.
Existe un binomio cultural entre mujer y culpa, a veces se explicitada de forma
inconsciente en el lenguaje cotidiano. De hecho, la paulatina incorporación del sector
femenino al mundo laboral siempre ha constituido un factor de acusación para la voz
externa (culpador). Por este motivo, trabajar con el sexo mujer, es un código moral
que establecemos de una manera r imprescindible a saldar como responsabilidad
social. El rol que les ha obligado a adquirir la humanidad desde tiempos inmemoriales
como amas de casa, ha de cambiar, como los tiempos. La búsqueda de la igualdad, no
puede ni debe justificar la causa de la culpabilidad de la mujer.
Evitar este lastre desde el postulado de la CNV considerada, un estudio
relativamente joven. Las investigaciones más serias y reconocidas iniciaron, a
principios del siglo pasado, y los científicos más reconocidos en el tema siguen
haciendo descubrimientos en la actualidad. Programas como Lie to me o The
Mentalist han iniciado un boom sobre la CNV. Quedaría reflexionado de la siguiente
manera:
1. Tenemos que observar lo que ocurre realmente en una situación dada. Es muy
importante que en este momento solo nos dediquemos a prestar atención a lo
que pasa, sin producir ningún juicio de valor.
Por ejemplo; vemos que dos chicos discuten y finalmente se están pegando porque
uno no le pasa al otro la pelota, otro ejemplo podría ser escuchar lo que te dice una
amiga que se siente colérica porque su novio es un desordenado
7

8. 2. En este momento tendríamos que centrar nuestro pensamiento en qué es lo
que sentimos cuando estamos presenciando esa determinada situación.
Siguiendo con los dos ejemplos de arriba proponemos dos sentimientos diferentes; en
el primer caso nos podemos sentir desilusionados porque los dos chicos no han sabido
solucionar su problema de otra manera, en el segundo caso podríamos sentirnos
preocupados porque nuestra amiga se esté cargando con todo el trabajo que su novio
no hace
3. Después de darse cuenta de un sentimiento propio negativo, podemos pensar
qué necesidad nuestra no está cubierta al presenciar ese acontecimiento, ya
que en cualquier conflicto hay necesidades no satisfechas.
Los niños se pelean porque la necesidad de juego de uno de ellos no está satisfecha, mi
amiga está disgustada con su pareja porque ella necesita más tiempo para ella y no
tener que estar recogiendo lo que desordena su novio. Asimismo como yo que estoy
presenciando la pelea necesito que esos niños se lleven bien para que haya después un
buen ambiente en clase, o necesito que mi amiga se reconcilie con su novio para que
no esté triste cuando venga a verme, porque necesito ver a mis amigos felices
4. La petición es una de las partes más importantes de la CNV, ya que en este
momento es cuando se concretan en palabras mis necesidades y mis
sentimientos. Muchas veces esperamos que los demás adivinen lo que nosotros
necesitamos o sentimos, sin darnos cuenta de que si lo pidiéramos sería mucho
más sencillo que supieran qué hacer. Es la respuesta a un comportamiento de
una forma no violenta, sin juzgar ni culpar al otro por lo que yo siento, sino
invitándole a satisfacer nuestras necesidades.
Me siento desilusionada porque veo que no habéis sabido resolver este problema sin
pegaros, necesito que os llevéis bien porque tenéis que pasar mucho tiempo juntos y si
estáis enfadados ninguno de los dos estáis a gusto, y yo tampoco; ¿podríais decirme si
hay alguna forma de solucionar esto sin pegaros ni enfadaros entre vosotros? Y en el
caso de mi amiga se podría decir: Estoy preocupada porque quiero verte contenta
¿crees que podrías encontrar alguna forma de no estar detrás de tu novio recogiendo
sus cosas?
Aquí vemos que podríamos haber consolado a mi amiga juzgando al novio
haciéndole sentir como una víctima, o por el contrario le podíamos decir que la culpa
es suya por consentirle que lo haga. Pero la CNV no trata de culpar a nadie ni hacer
víctimas, sino encontrar soluciones. En el caso contrario, ni poniéndonos de un lado ni
8

9. del otro le estaríamos ayudando, ya que puede pensar que es que le tenemos manía al
novio o pensamos que ella es boba por comportarse así, y esto fomenta una
desconexión entre las dos y a la vez un alejamiento de nuestro objetivo, que es ayudar
al novio a que sea más ordenado. La CNV no trata tampoco de aconsejar ni educar a la
persona con la que hablas, sino de ayudarla para que ella busque sus propias
soluciones.
3. CONCLUSIONES
• Una de las características a trabajar como base a las situaciones
cotidianas consiste en la reflexión sobre las emociones presentadas
como negativas pudiéndose considerar una escala dicotómica,
positivo/negativo y su contribución en la inteligencia para interactuar
en sociedad.
• La clave del análisis anterior en relación al mundo de empresa donde
los miedos van dirigidos a: el talento, el cambio y la visión a largo plazo,
la innovación y la creatividad, la calidad de vida y la felicidad. Toda
profesión es intrínsecamente emocional.
• Orígenes inter e intra personales en la dimensión entre culpable y
culpador, como consecuencias de las dos caras de una misma
moneda. El problema surge cuando consideramos que nuestro código
interno es rígido en lugar de flexible (como debería reeducarse).Sólo
nos sentimos realmente culpables cuando a la voz culpadora externa le
acompaña la interna.Existen dos formas de afrontar la culpa:
enfrentándola o depositándola en los demás.
• No existe consenso sobre la envidia, unos apuestan por un factor
genético mientras que otros afirman que está relacionada con los
9

10. aspectos contextuales y evolutivos. “… a diferencia de lo que ocurre
con otros sentimientos, comunicar la envidia nunca ha supuesto una
ventaja evolutiva”. Está la envidia sana, aquella que consiste en
reconocer los logros del otro. Y la envidia destructiva, trata de destruir
al otro y sus logros. Importancia de los beneficios de identificar qué nos
hace envidiosos, tratar de reconocer las cualidades del otro, poner la
vista en uno mismo, etc. son algunos de los trucos para ser capaces de
gestionar la envidia.
• La aportación del desarrollo y continúa mejora que supone el proceso
de comunicación no violenta (CNV) es: Observación, Sentimiento,
Necesidades y Petición. La comunicación no violenta no trata de juzgar
a nadie ni hacer víctimas, sino encontrar soluciones. Debemos ser
conscientes de que lo que hacen o dicen los demás puede ser el
estímulo, pero nunca la causa, de nuestros sentimientos.
4. BIBLIOGRAFÍA
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gestión del propio miedo. Barcelona, Ediciones Granica.
• Goleman, Daniel.(203) Emociones destructivas: como entenderlas y trabajarlas.
Kairos. Barcelona.
• Greeberg, Leslie S. y Paivio, Sandra C.(2000) Trabajando con las emociones en
psicoterapia. Paidos. Barcelona
• Jericó, Pilar.(206) No miedo. En la empresa y en la vida. Alienta Editorial.
Barcelona.
• Levy, Norberto.(2006) La sabiduría de las emociones. De bolsillo clave.
Barcelona, 2
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11. • Rosenberg, Marshall.(2006) Comunicación no violenta. Un lenguaje de vida.
Gran Aldea Editores. Buenos Aires.
• Tierno, Bernabé. (2006) Aprendiz de sabio. Grijalbo. Barcelona, 2006.
• Fillozat , Isabelle (2010). “Los otros y yo “.Como desarrollar la inteligencia social
Ed. Kairos
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