Jokes in romanian

1. BANCURI
Culese de Beatrice V
-Tată, de ce se spune limba
maternă şi nu paternă?
-Pentru că mama vorbeşte mai
mult decât tata.

2. -Vad că mi-ai dat restul 8 lei în
loc de 13.....
-M-am gândit că poate sunteţi
superstiţios!

3. -Am auzit că ai început să înveţi
limba latină .
-Am început, dar nu prea merge.
-Cum aşa?
-Încearcă şi dumneata să
pronunţi, de pildă,
MDCCCIV !!!

4. -Singurul defect al soţului meu
este că nu ştie să joace cărţi.
-Asta ar fi o calitate, nu un
defect.
-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!

5. Profesorul :-Spune, Ionescule, ce
ştii de Madame Pompadour?
Elevul: -Dupa cum aţi observat,
eu sunt un băiat discret.

6. Un medic îi explică unui prieten
legile eredităţii.
-Nu cred în ele, sunt simple
poveşti, a sărit amicul. O cunoşti
pe soţia mea?
-Desigur.
-Mama ei era mută!

7. -Ne-a făcut mare plăcere vizita dv.
Când mai veniţi?
-Data viitoare.

8. -Cât costă pisica asta? întreabă
un domn la un magazin de
animale.
-150 de lei.
-Ieri costa numai o sută de lei!
-Da, dar azi dimineaţă ea a
mâncat canarul.

9. Pereții acestei încăperi sunt plini
de pete!
-Într-adevăr! Ultimul locatar a
fost un inventator, care născocea
tot felul de explozibili.
-Si urmele astea de pe pereţi sunt
de explozibil?
Nu, de inventator..

10. Agentul de circulaţie îl întreabă
pe un şofer aflat în vizibilă stare
de ebrietate:
-Cum aţi putut să vă urcaţi la
volan în halul acesta de beat?
-M-a ajutat un prieten.......

11. - Ospatar, mi se pare că duminica
trecută mi-ai servit un peşte mai
proaspăt.
- Va asigur, domnule că este
acelaşi!

12. Un turist îşi petrece concediul în India ,
împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă
de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se
îndrăgosteşte de ea.
- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse
tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
- Vreti să vă mai gândiţi?
- Nu, vreau s-o mai îngraş...

13. Un poliţai dă peste un beţiv lungit
într-un şanţ, îl trezeşte şi-i spune:
- Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Cum nu ai voie?
- Da, am băut nişte vin iar pe sticlă
era lipită o etichetă cu următoarea
recomandare:
„A se păstra culcată”!!

14. Într-o criză de gelozie, ea îi
reproşează soţului :
-Găseam pe haina ta, acum 20 de
ani, fire de păr blond. De la o
vreme nu mai găsesc nimic. N-am
crezut că vei ajunge să mă înşeli
cu o femeie cheală!

15. Într-o excursie la munte, ghidul le
spune turiştilor:
- Acest izvor este o minune a naturii!
Dispare aici şi apare tocmai la
restaurant. Din grup, o doamnă, i se
adresează surprinsă:
- Dar nu este nici o minune, aşa face
şi soţul meu!

16. -Deci, când s-a ajuns la
încăierare, amicul dumitale ţinea
în mână un baston?
- Da, aşa a fost.
- Si dumneata ce aveai în mână?
- Pe soţia amicului.

17. Un cowboy intră într-un bar:
- Barman, repede un whisky până nu începe
scandalul!
După ce dă băutura peste cap, se uită de
jur-împrejur:
- Repede un whisky, să vezi ce scandal o să
fie!
De ce o să fie scandal?-
- N-am cu ce să plătesc!

18. - Buna ziua! Se poate pescui aici?
- Nu, domnule.
- Dar nu e nici o crimă să prindă
cineva pește în balta aceasta!
- O crimă, nu, dar ar fi o minune să
şi găsească .....

19. Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta,
disperată, le promite că le va
îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată
liberă. După ce s-au sfătuit
îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul
vrea să fie bogat. Zâna îl făcu
bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al
nouălea, când a venit
rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs.
Printre hohote reuşeşte să-şi
spună dorinţa: să fie toţi săraci!

20. - Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns
zugravii? îşi întreabă soţul
consoarta, prin telefon.
- Într-un stadiu foarte avansat,
dragule. Tocmai au dat gata a doua
ladă
de bere......

21. - Ce obiect vă sugerează forma
Italiei? întreabă profesorul de
geografie.
- O cizma de cauciuc, răspunde un
elev.
- De ce tocmai de cauciuc?
- Pentru că stă în apă........

22. Bulişor şi Trulişor se laudă cu
părinţii lor.
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog
agricol, zice mândru Trulişor.
- Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.

23. Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
- Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua
ta?
- Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
- De acord! îi spune soţul, atunci am
să-ţi dau timp de gândire un an.