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Como actuar rectamente cuando tu cónyuge actúa incorrectamente

(Traducción condensada del libro How to Act Right When Your Spouse Acts Wrong por Leslie Vernick)

No hay matrimonios perfectos ni cónyuges perfectos. Sabemos que un buen matrimonio requiere
esfuerzo y trabajo duro. En medio del dolor de la lucha podemos olvidarnos de qué es el
matrimonio. Nos olvidamos que hemos hecho un pacto para amar en las buenas o en las malas.
En los buenos tiempos “amar” parece fácil. En los tiempos malos, a menudo, no sabemos cómo
continuar amando cuando nos sentimos enojados, lastimados, amedrentados o no sentimos el
amor.
Este libro es para ayudarte a ver tu matrimonio a través de los lentes del propósito eterno de Dios.
Dios usa las imperfecciones y pecados de tu cónyuge para ayudarte a llegar a ser más como Cristo.
Este libro te ayudará a aprender a amar cuando no sientes el amor, cuando no estás recibiendo
nada a cambio. Y también veremos por qué es bueno que aprendas esto.
Cuando hablamos de hacer lo “correcto” tenemos que tener el cuidado de entender que la
respuesta correcta para una persona en una situación matrimonial no es necesariamente la
respuesta correcta para todos. Lo que es correcto en una situación puede ser lo malo en otra.
Cuando un cónyuge comete un pecado grave contra el otro, el cónyuge ofendido puede tener que
hablar con valor y hacer entrar en vigor las consecuencias por la conducta destructiva. En otra
situación el cónyuge ofendido debe callarse y aceptar las debilidades de su pareja. Demasiadas
veces buscamos una sola solución para todo problema. No respetaríamos a un doctor que
recetara lo mismo para cada paciente. Tampoco podemos responder así.
Vivimos en una cultura más preocupada por recibir que por dar. Vez tras vez escucho en la
consejería “mis necesidades no están siendo satisfechas en mi matrimonio.” Actuar
correctamente no garantiza que un matrimonio será más satisfactorio (aunque frecuentemente
ayuda), pero empezarás a ver lo que Dios está haciendo para hacernos más como Cristo en medio
de las dificultades matrimoniales. El matrimonio es un retrato de nuestra relación de pacto con
Cristo. Él es nuestro maestro en este proceso. Él siempre actúa correctamente. Inclusive cuando
nosotros actuamos incorrectamente.

Capítulo 1: ¿Por qué vale la pena actuar correctamente?
Con lágrimas David me contó “He intentado todo por dos años. He leído libros de cómo ser un
buen esposo y padre. He asistido a reuniones de “Cumplidores de Promesas” y a estudios bíblicos.
Pedí la ayuda de mi pastor. Pero nada está funcionando y estoy muy cansado, Julia no quiere
tener que ver nada conmigo. Quiero claudicar. Nada está pasando.” El corazón de David está
desgarrado. Expresa la angustia de muchos que no han visto cambios en su matrimonio a pesar
de haber intentado hacer lo correcto. Sus cónyuges no responden como quieren. David creía que
Dios cambiaría a su esposa si él sólo aprendía a actuar correctamente. ¿No es lo que nos han
enseñado?
Carrie lo creía. Cuando su esposo Sam confesó su adulterio, ella intentó responder de la manera
correcta. Buscó consejería, le perdonó, y trabajó para reconciliarse de todo corazón. Pero la
amante quedó embarazada (Carrie y Sam habían intentado concebir y no podían) y Sam dejó a
Carrie por ella. Carrie estaba devastada. ¿Acaso Dios no había prometido darle las peticiones de
su corazón? Sintió que Dios le había fallado.
He escuchado versiones de estas historias vez tras vez. Cuando el cónyuge no cambia podemos
llegar a estar desanimados y enojados. Somos tentados a darnos por vencidos en el matrimonio—
y a veces en nuestra fe también—y concluir que los principios de Dios son impotentes.
Quizá tú quieres que tu cónyuge cambie para que tengas un matrimonio bueno. Estos deseos son
buenos y legítimos. A veces cuando crecemos y aprendemos a amar a nuestra pareja más como
Cristo, él o ella se da cuenta y responde positivamente, y el matrimonio mejora. Pero a veces esto
no ocurre.

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David tenía razón, nada en su matrimonio estaba cambiando. Julia seguía enojada con él por
lastimarla en años anteriores. No le respondía sexualmente, no estaba interesada en trabajar en
su propia actitud ni en el matrimonio. David se preguntó “¿Para qué seguir intentándolo?
Pudiéramos concluir con David que nada está pasando. ¿Es correcto?
Actuar correctamente cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente es para
nuestro bien
Las experiencias dolorosas nos provocan a preguntarle a Dios, ¿Por qué me está pasando esto a
mí? Dios nos da respuestas, aunque no siempre nos va a gustar lo que nos dice.
De niña, frecuentemente preguntaba a mi papá “¿Por qué? Y sus dos respuestas favoritas eran
“Porque yo lo digo” y “Porque es para tu bien.” La primera respuesta daba por sentado su
autoridad y mi necesidad de obedecerle, no porque le entendiera ni estuviera de acuerdo con él
sino porque él era mi padre. Quizá en ese momento yo era demasiado inmadura para entender
sus razones, solo tenía que confiar en su juicio y obedecerle.
En la Biblia la gente preguntó “¿Por qué?” y a veces Dios respondió como mi padre, “Porque yo lo
digo” (ver Is. 45:5-12, por ej.). Esta no es la repuesta de alguien que no tiene una mejor
explicación, sino es una respuesta que rebosa de verdad. Dirige nuestra atención fuera de nuestro
problema y la dirige hacia Él que tiene la autoridad para arreglar los detalles de nuestras vidas.
Dios usa las circunstancias para hacernos más conscientes de él. En lugar de preguntar “¿Por
qué?” comenzamos a preguntarnos “¿Quién es este Dios?” Dios conoce nuestra necesidad más
profunda en la situación: No es la de saber más del por qué, sino es la de conocer más de Él.
Job aprendió esto. Dejó de demandar respuestas de Dios, y lo adoró. En lugar de preguntar por
qué, podemos empezar a preguntar qué. ¿Qué podemos aprender acerca de Dios y nuestra vida en
esta experiencia?
Regresemos a la segunda respuesta de mi padre, “Porque es para tu bien”. Cuando Dios dice que
algo es para nuestro bien, ¿qué quiere decir? Esperamos que nos de felicidad o placer en una
situación difícil. Pero hay muchas cosas que son para nuestro bien que, igual que ir al dentista o
recibir una inyección, no son agradables en el momento. Heb. 12 dice que la disciplina es
desagradable pero cuando nos ha entrenado, produce el fruto de justicia.
Puedes estar pensando, “¡Espera un momento! ¿Estás diciendo que cuando mi cónyuge hace lo
malo, Dios lo utiliza para mi bien? ¡Con toda seguridad Dios no quería que Julia tratara a David
en esa manera!” Es verdad que Julia debería tratar mejor a David. No le está amando. No le está
perdonando. ¿Cómo puede Dios usar esto para bien en la vida de David?
Como pecadores, siempre somos tentados a señalar con el dedo al otro primero. David intentó
eso. Le dijo a Julia que ella estaba amargada y tenía que perdonarlo. Él quiso que ella se sintiera
mal, pero no funcionó. Entonces cambió la estrategia tratando de ser un esposo más amoroso. Le
compraba flores, lavaba los trastes, la llevaba a cenas románticas y le compró joyas. Las
estrategias de David habían cambiado pero sus motivos no habían cambiado. Sus conductas
pudieron haber parecido más amorosas pero su corazón todavía estaba motivado por su deseo de
que Julia cambiara. Sólo estaba actuando más amoroso para que Julia cambiara.
El deseo egoísta de David desde el principio del matrimonio era cambiar a Julia en la esposa que
él quería. Muchos de sus problemas iniciales en el matrimonio estaban arraigados en eso. Quería
que ella le amara, que satisficiera sus necesidades, que le atendiera. Cuando ella fallaba, él la
regañaba. Se alejaba de ella, haciendo gestos de decepción. Por fin Julia ya no lo aguantó, y se
enojó. Esto sorprendió a David. Cuando eran novios Julia se acomodaba a todos sus deseos. Se
preocupaba por su felicidad. Ahora ella le hacia caso omiso. Primero trató de esperar que el
enojo de ella pasara. No sucedió. Luego trató de ejercitar su autoridad como esposo, ordenándole
satisfacer sus necesidades, lo cual sólo aumentó el resentimiento y amargura de Julia. Por fin, en
su desesperación, intentó ser amoroso, para ganar su corazón de nuevo. Aun así, Julia no
respondía como él quería.
El propósito de Dios en el Matrimonio

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Buscamos a alguien que creemos que satisfará nuestras necesidades de compañerismo, amor e
intimidad sexual. Estos son ingredientes importantes en el matrimonio, pero ¿son el propósito de
Dios en el matrimonio? ¿Qué tal si el matrimonio no fue diseñado principalmente para nuestra
felicidad sino para enseñarnos la santidad?1
¿Es posible que Dios estuviera usando los pecados de Julia para enseñar a David a ser un esposo
como Cristo? ¿Cómo lograría esto? Primero, tendría que exponer el egoísmo detrás de mucha de
la conducta de David. Mientras hablamos, David empezó darse cuenta de que se había casado con
Julia principalmente para satisfacer sus necesidades percibidas. Si somos honestos, todos
tendremos que admitir que tenemos esto como un motivo principal para casarnos.
Dios usa la relación matrimonial como un retrato de Cristo y Su novia, la Iglesia. Cristo se da a sí
mismo para satisfacer nuestras verdaderas y reales necesidades. Nunca demanda que sus
necesidades sean satisfechas a cambio. Dentro de la relación matrimonial, podemos aprender a
expresar este tipo de amor sacrificante (Ef. 5:25).
Por naturaleza, estamos más preocupados con ser servidos que por servir, con recibir que con dar.
Sacrificio, sufrimiento, y servicio son temas raramente enseñados en las clases de consejería
prematrimonial. En el caso de David, Dios le estaba enseñando lo que quiere decir morir a uno
mismo. Estaba dándole escarmientos personales en cómo crecer y llegar a ser más como Cristo,
cómo ser más amoroso aunque Julia no le correspondiera. Estaba enseñándole cómo perdonar,
inclusive cuando Julia nunca pidió perdón. Estaba mostrándole a David cómo superar lo malo
con lo bueno y cómo tener contentamiento en toda circunstancia. Estas lecciones no se aprenden
en tiempos de felicidad sino en las dificultades.
Además Dios quería que David entendiera el sufrimiento de Cristo. Jesús fue rechazado. También
David. Jesús enfrentaba gente obstinada y de corazón endurecido. También David. Jesús amaba
y servía, daba y se sacrificaba, sin recibir nada a cambio. También David. David nunca sería como
Cristo mientras sus propios deseos legítimos (de tener un buen matrimonio, de que Julia le
perdonara y le amara) le controlaran.
A través de sus problemas matrimoniales Dios estaba trabajando para edificar el carácter de
Cristo en David. El amor de Cristo debe regirnos, no nuestros deseos. David tenía que aprender a
encontrar su gozo y felicidad en Dios y no en su esposa, aunque todavía anhelara tener una
compañera amorosa.
Necesidades percibidas versus necesidades reales
Es importante aprender a discernir la diferencia entre nuestras necesidades percibidas y nuestras
necesidades reales. Nuestras necesidades percibidas se sienten tan reales y necesarias para
nuestra felicidad y bienestar, mientras nuestras necesidades reales frecuentemente pasan
inadvertidas por años. Por ejemplo, cada día siento una necesidad por un poco de chocolate. Pues,
me gusta mucho el chocolate. Pero mi necesidad es tener una dieta más saludable y dejar el
chocolate por un plátano o brócoli. Frecuentemente siento la necesidad de elogios, admiración,
aprecio o gratitud de alguien a quien he estado sirviendo, pero mi necesidad real es tener más
humildad, gentileza, y habilidad de negarme a mí mismo. Dios utiliza a nuestro cónyuge como
una ayuda idónea para satisfacer nuestras necesidades reales.
Cuando dejamos que Dios defina nuestras necesidades reales, podemos aprender a confiar en él
aun cuando no entendamos en nuestras dificultades. Para crecer, tenemos que ver el matrimonio
como algo mucho más importante que una oportunidad de satisfacer mis necesidades percibidas,
tenemos que verlo como una oportunidad de depender en Dios para satisfacer nuestras
necesidades reales. Mientras estaba encarcelado, en un estado de privación respecto a las
necesidades percibidas, Pablo escribió “Mi Dios…” (Fil. 4:19).
Es bueno para tu matrimonio
Recientemente yo tenía presiones en el trabajo y estaba actuando irritablemente en la casa. No
era sensible hacia mi esposo, Howard, y estaba completamente absorta con mis propias metas.
Además, le criticaba por no ayudar más en la casa. En lugar de reaccionar defensivamente o con

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pleitos, él me preguntó qué podía hacer para ayudarme. Luego, por su propia cuenta decidió
planear el menú para toda esa semana. Fue al súper para comprar los ingredientes y cada día él
preparaba la comida. Eran comidas sencillas pero llenas de amor. Es un regalo grande para
nuestro cónyuge y al matrimonio cuando escogemos actuar rectamente aun cuando nuestro
cónyuge actúa incorrectamente.
Joanna decidió venir a verme por consejería matrimonial aunque su esposo rehusó acompañarle.
Decidió trabajar en sí misma, no para agradar a su esposo sino para conocer a Dios mejor y ser
más como Cristo. Trabajó en su obstinación, su espíritu crítico, su altivez, su temor y su ansiedad.
Ha aprendido a orar y a estudiar su Biblia y sabe que Dios le está hablando mientras la lee.
Recientemente me dijo, “Mi matrimonio no es perfecto, pero está mejor que nunca”. Invertir
tiempo para trabajar en ti para que seas una mejor pareja no garantiza que tendrás un
matrimonio mejor, pero ciertamente aumenta las posibilidades.
Es bueno para tu cónyuge
Jack siempre estaba enojado, era controlador y algo abusivo. Mary era lo opuesto: tímida,
temerosa, y alguien que quería complacer a los demás. Mientras Mary hacía lo que Jack quería,
había paz en su matrimonio. Cuando Mary fallaba, siempre había un costo que pagar. Mary creía
que una buena esposa Cristiana siempre tenía que rendirse a las demandas de su esposo. Sin
embargo, en la consejería, ella se dio cuenta de que esta perspectiva no siempre era la mejor para
Jack. Ella estaba alimentando un monstruo. Mientras más cediera Mary, más exigente y
controlador llegaría a ser Jack. Mary tenía que aprender a hacer lo correcto, lo cual en su caso era
hablar la verdad acerca de la conducta pecaminosa de Jack, no ceder. Mary aprendió a hablar la
verdad en amor claramente, confrontar la conducta de su marido, y poner límites apropiados.
Mientras aprendía esto, Jack trataba de impulsarle a regresar a sus viejos hábitos. Al principio,
Jack se enojó y la intimidó más. Mary se mantuvo firme en su decisión de amar a Jack a través de
actuar para su bien, y no ceder a él. La conducta nueva de Mary sirvió como espejo para Jack; le
dio un reflejo de cómo era vivir con él. A través de los cambios en ella, él empezó a reconocer su
propio egoísmo y enojo. Esto fue bueno para Jack.
Es bueno para tus hijos
Nuestros hijos aprenden de nosotros cómo tratarse el uno al otro. No estés sorprendido si notas
que tus hijos te tratan en la misma manera irrespetuosa que han observado que tú tratas a tu
cónyuge. Los niños no son ignorantes. No debemos maldecir a nuestro cónyuge delante de
nuestros hijos, inclusive cuando nos haya traicionado o tratado en una manera horrible. No
debemos usarlos para vengarnos del cónyuge, ni buscar su apoyo emocional en maneras
impropias. Pueden ver los pecados de sus padres—no necesitas señalárselos.
Es lo que agrada a Dios
Es bueno aprender a hacer lo correcto cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente (o cuando
cualquier persona actúa incorrectamente) porque es lo que agrada a Dios. Le complace cuando
confiamos en él a pesar de lo difíciles que estén las cosas, cuando siquiera queremos aprender a
hacer lo correcto. Siendo hijos de Dios, una de las declaraciones más gratas que pudiéramos
escuchar de nuestro Padre sería “¡Bien hecho, buen siervo y fiel!” (Mat. 25:23). Sin embargo,
muchos de nosotros estamos estancados, sin una visión para nuestro crecimiento en las
dificultades, porque nos enfocamos más en nuestros propios deseos y metas que en los de Dios.
Obstáculos Mentales que Impiden el Plan de Dios para Nuestra Madurez
“¡No es justo! ¿Por qué tengo yo que trabajar en mí mismo cuando mi cónyuge
rehúsa trabajar en sí mismo?”
Pensamos que la vida debe ser justa. Vivimos bajo la ilusión de que el matrimonio es 50%/50%.
No debo tener que darte más de lo que yo recibo. Estos pensamientos nos mantienen estancados
en la inmadurez o el resentimiento—o en ambos. Nunca podemos llegar a ser la persona que Dios
quiere si estamos manteniendo un registro de mis contribuciones al matrimonio en comparación

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con las de mi pareja. Dios jamás nos promete que la vida será “justa,” que recibiremos tanto
como damos, que nuestro cónyuge cambiará si actuamos correctamente. Cada matrimonio
produce algo de sufrimiento, porque no recibimos lo que queremos. Tenemos que decidir si
vamos a responder al sufrimiento con enojo, venganza, o aislamiento o con la bondad de
Jesucristo. Si perdemos la vista de la meta de ser como Cristo, llegaremos a estar frustrados en
nuestros intentos de actuar correctamente cuando el cónyuge actúe incorrectamente.
Y ¿Qué de mí?
Tratar de realizarse o “hallar” nuestro “yo” es algo que hay tomar con precaución. Nadie está más
interesado en nosotros como personas que Jesús. Por eso, no podemos “buscarnos” solos. Él
advierte, “El que encuentre su vida, la perderá, y el que la pierda por mi causa, la encontrará”
(Mat. 10:39). Nota que no dice que encontraremos a Cristo, sino que encontraremos nuestra
vida. El verdadero “yo” no se encuentra aparte de Dios; sólo se encuentra en Cristo y con Cristo.
“Sólo quiero ser feliz”
Nuestro mundo nos bombardea con el mensaje de que merecemos ser felices, y que la realización
personal es nuestra meta más alta. Si no nos sentimos felices, tenemos que hacer lo que sea para
hacer que nos sintamos mejor. Esto puede incluir despojarnos de personas o cosas que impidan
nuestra felicidad actual o futura. Muchos consejeros dirán “Ya intentaste lo suficiente. Mereces
ser feliz.”
¿Cuál camino trae la felicidad verdadera? ¿El del mundo o el de Dios? A Jesús le importa nuestra
felicidad personal más que al mundo. Sin embargo, Su manera de obtenerla es opuesta a la del
mundo. Nos dice, “Dichosos los que tienen hambre y sed de la justicia, porque serán saciados”
(Mat. 5:6). Jesús no enseña que la felicidad no se encuentra por medio de buscar las cosas que
pensamos que nos harán felices, tales como un matrimonio perfecto. En cambio, nos dice que la
felicidad real se encuentra cuando buscamos a él y su justicia (una relación recta con él).
Aun los Cristianos frecuentemente creen que el propósito del matrimonio es el de llenarnos y
hacernos felices. Sin embargo, Jesús nos dice que sólo él nos llenará y nos hará felices. Cuando
nos dice “Deléitate en el Señor y él te concederá los deseos de tu corazón” (Sal. 37:4), no quiere
decir que tengamos que mordernos la lengua y obedecer a Dios para que nos dé lo que queremos
realmente. Está diciendo que nos deleitemos en Dios y Sus caminos (Sal. 1:2; 35:8-10; 43:4;
112:1; Is. 61:10). Es fácil profesar deleitarnos en Dios mientras realmente creemos lo opuesto—
que buscarle es aburrido y difícil. Pero Jesús nos dice que sus principios no son restos secos de
pan sino que son el mero pan de vida, que alimentan nuestra alma. Generalmente sólo en tiempos
de dificultad buscamos el alimento espiritual más profundo. En tiempos fáciles nos contentamos
con botanas.
No es malo buscar nuestra propia felicidad, pero estamos desviados y engañados si pensamos que
la felicidad real o perdurable se encuentra aparte de conocer, amar y obedecer a Dios (Jer. 2:11-
13; 1Ped. 1:8).
“No tengo ganas/no siento como que quiero hacerlo”
“No me siento con ganas de aplicar estos principios, y no quiero ser una hipócrita,” me dijo una
esposa. Muchos creen que si no sienten como que quieren hacer algo, hacerlo no sería algo
auténtico. Pero escoger actuar correctamente cuando no tienes ganas de hacerlo no es
hipocresía; es obediencia. La decisión es más que sólo sonreír externamente mientras estamos
odiando internamente. Es una decisión de someternos al plan de Dios con nuestra mente y
voluntad, aunque nuestras emociones tarden en estar de acuerdo.
“Temo confiar en Dios plenamente”
Muchos de nosotros decimos que confiamos en Dios pero cuando realmente tenemos que hacerlo,
huimos. Yo también antes temía ceder mi vida a Dios completamente. Temía que me mandara a
África, que tuviera que sacrificar mi secadora de cabello y comer insectos. Muchas veces somos
engañados por Satanás en creer que si realmente confiamos en Dios, nuestras vidas serán

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miserables. El teólogo Francois Fénelon pregunta “¿De qué tenemos miedo? ¿De seguir
demasiada bondad, de encontrar a un Dios que ame demasiado…de llegar a ser demasiado
humilde…demasiado puro, demasiado honesto…?”2
Tememos que si confiamos en Dios nos pedirá sacrificar nuestros deseos. Pablo nos dice que no
hay nada mejor que conocer a Dios y Dios nunca nos pedirá que sacrifiquemos esto. Si queremos
ser más como nuestro Señor, tendremos que aprender a hacer sacrificios en el matrimonio.
¿Sacrificar mi tiempo? ¿Mis sueños? ¿Mis deseos? ¿Mis necesidades percibidas? Sí. Es posible
que Dios te llame dejar estas cosas a veces para aprender a amar. Su plan maestro es para
nuestro bien y felicidad absolutos. Tenemos que escoger si vamos a creer y confiar en Dios para
que sigamos firmes aunque estemos trabajando fuerte, cansados y tentados a rendirnos.
Amar a Dios, amar a otros
Llegar a ser más como Jesús quiere decir amar a Dios nuestro Señor de todo corazón, alma,
mente, y fuerza, y amar a nuestro prójimo como a nosotros mismos (Mc. 12:30-31). Nuestro
prójimo más cercano es nuestro cónyuge. En este proceso descubriremos que tenemos otros
amores. Tendremos que escoger cuál será primero. ¿Amamos a Jesús o amamos la felicidad, la
autorrealización, y nuestra propia voluntad? Jesús nos dice, “Donde esté tu tesoro, allí estará
también tu corazón” (Mat. 6:21). Nuestro matrimonio, más que cualquier otra relación, revela lo
que amamos. El matrimonio nos pone al descubierto, y no podemos escondernos o fingir por
mucho tiempo. El verdadero “yo”, con todos sus puntos fuertes y débiles, se derrama. Lo que
amamos y adoramos se expresará en nuestro matrimonio, especialmente cuando no recibimos lo
que queremos o lo que pensamos que necesitamos.
Capítulo 2: ¿Qué es lo que los pecados de mi cónyuge revelan de mí?
Antes de casarme, me imaginaba que yo era una persona fácil con quien llevarse. Una vez casada,
encontré otro lado de mí, que no sabía que existía y que no era atractivo. Vi cuánto me gusta que
las cosas se hagan a mi manera, y cuánto me enojaba cuando no eran así. Vi cuánto orgullo tengo
y cuánto tiempo guardaba mi sentido de ser lastimada, cuán poco perdonaba o pasaba por alto las
cosas que no me gustaban. Antes de casarme, podía terminar una relación si me sentía lastimada.
Pero como Cristiana, sabía que tenía que permanecer en la relación. Cuando me casé, amaba ser
amada, y amaba estar enamorada—pero no sabía nada de cómo amar incondicionalmente o
sacrificialmente.
Muchos dirán “No sabía que tenía problemas hasta que me casé.” ¿Cómo podemos aprender a
amar o a sacrificarnos, si vivimos solos? No podemos.
En lugar de ver los hechos malos de nuestro cónyuge contra nosotros, tenemos que re-dirigir
nuestra atención a lo que sus pecados revelan en nosotros. Por ejemplo, cuando estoy esperando
en una cola larga en la tienda y la muchacha está cobrando muy lentamente, me siento impaciente
e irritada. La muchacha no está haciéndome sentirme impaciente y enojada. Ella solo es el gatillo
que revela la impaciencia y enojo que ya estaban en mi corazón. Jesús enfatizó esto cuando dijo
“el buen hombre de su buen corazón saca lo bueno…” (Lc. 6:45). Aprender a examinarnos
primero en lugar de a nuestro cónyuge en estas situaciones nos permite quitar la viga de nuestro
propio ojo antes de intentar quitar la paja del ojo de nuestro cónyuge (Mat. 7:5).
Dios puede usar las meras acciones de tu cónyuge que te son más irritantes para revelar el
contenido de tu corazón, para que puedas crecer y cambiar.
Los pecados de nuestro cónyuge revelan la manera negativa o incorrecta que
interpretamos la vida
Es importante entender que nuestros sentimientos no son causados por la conducta de nuestro
cónyuge sino por cómo interpretamos su conducta. Cuando nuestro cónyuge hace algo que no
nos gusta, usualmente tenemos una respuesta negativa. Esta respuesta siempre es una mezcla de
nuestros pensamientos y sentimientos, la cual a menudo produce una conducta mala. Veamos
este ejemplo:

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Tom regresó a casa con ganas de compartir con Sonia las buenas noticias de su ascenso en su trabajo.
Pero en cuanto entró por la puerta, Sonia depositó a la bebe en sus brazos y le informó que ya no
podía más. Necesitaba un tiempo para ella sola, y se fue a la plaza. Tom se sintió lastimado y
desanimado. Enfureciéndose, empezó a pensar, a Sonia no le preocupo. Nunca pregunta cómo fue
mi día, sólo quiere desahogarse del suyo. No aprecia lo duro que trabajo. Mientras más pensaba
Tom, más enojado y lastimado se sentía. Cuando Sonia regresó a casa, ella se sentía mucho mejor y
tenía ganas de hablar con Tom, pero Tom la ignoraba. Se sentó a su lado pero Tom se levantó y se fue
a dormir. Entonces Sonia se sintió lastimada y rechazada. Pensó, ¿Qué tiene él? ¿No se da cuenta de
qué tan duro trabajo, de qué difícil es quedarse todo el día en casa con un bebe irritable? Él resiente
tener que cuidar a nuestra hija. ¿Por qué tengo que rogarle que la cuide? Yo necesito un descanso
también.
Cuando ambos Sonia y Tom actuaba en maneras que al otro no le gustaba, los dos reaccionaban
con interpretaciones negativas. Cuando Sonia salió, Tom interpretó su conducta en cierta manera
negativa. Se dijo a sí mismo que él no le importaba a ella, que no pensaba en él y sus necesidades.
Pero ¿eran estos pensamientos correctos?
Al igual que Tom, creemos que nuestros sentimientos son causados por la situación. Pero
viéndolo más de cerca. ¿Pudo haber pensado de lo que hizo Sonia de una manera diferente? Los
sentimientos de lástima y enojo fueron originados de las interpretaciones que Tom hizo de las
acciones de Sonia, no por las acciones mismas.

Situación Pensamientos de Tom Sentimientos Conducta
Sonia se fue a la plaza No le importo a ella lástima enfurruñarse
Nunca me pregunta cómo fue mi día enojo “Rumiar”
Sólo quiere desahogarse del suyo enojo Retirarse
No aprecia lo duro trabajo lástima Retirarse

Podemos ver que los pensamientos de Tom acerca de la conducta de Sonia tenían más que ver con
su respuesta emocional y subsiguiente retiro que la conducta misma de Sonia. Pero debemos
preguntarnos ¿Por qué interpretó la conducta de Sonia en esta manera negativa? Como seres
humanos pecaminosos, todos tenemos un corazón que está orientado a sus propios intereses
egoístas. Si Tom hubiera pensado más en el momento acerca de las necesidades de Sonia que en
las suyas, pudiera haber interpretado su conducta diferente. Por ejemplo, pudo haber pensado,
¡Oh! ella debió haber tenido un día difícil. Usualmente ella no actúa así. Necesito brindarle
apoyo. Puedo compartirle las buenas nuevas más tarde, después de darle un alivio. Tom pudo
haber permanecido en calma durante la noche, disfrutado el tiempo precioso con su hija, y
compartido sus buenas noticias con Sonia cuando ella regresara a casa.
Ahora consideremos los pensamientos de Sonia. Cuando Tomo se acostó sin hablar con ella, ella
también interpretó su conducta en una manera negativa. Sabía que Tom estaba enojado, pero
pensó que estaba enojado porque resentía cuidar a la beba. Aunque ésta pudiera haber sido una
interpretación razonable, sabemos que no es la verdad. Otra vez, su interpretación de por qué
Tom actuaba así tenía más que ver con sus sentimientos que con la conducta real de Tom.
Situación Pensamientos de Sonia Sentimientos Conducta
Tom se No se da cuenta qué tan duro trabajo y qué rechazo Se enfureció
acostó tan difícil puede ser quedarse en casa con
una beba irritable
Él resiente tener que cuidar a nuestra hija decepción Lloró
¿Por qué tengo que rogarle a tomarla? resentimiento Retirarse
Necesito un alivio también Ignoró a Tom un día
El primer paso para aprender a actuar correctamente cuando nuestro cónyuge actúa
incorrectamente es examinar nuestros pensamientos en situaciones específicas. Cada uno tiene

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un lente interpretativo a través del cual ve sus circunstancias, o lo que está pasando en su
derredor. Para crecer, tenemos que reconocer la existencia de este lente y saber que no siempre es
un lente que dice la verdad. Otra vez, nuestras interpretaciones, y no la circunstancia misma,
causan nuestras reacciones emocionales.
Las investigaciones han demostrado que una de las peores amenazas del matrimonio es que los
cónyuges interpretan negativamente la conducta el uno del otro.3 Considera lo que tú te estás
diciendo acerca de la conducta de tu cónyuge, y pregúntate si hay otra manera de verla. 1Cor. 13
nos dice que el amor todo lo cree.
Empieza a darle a tu cónyuge el beneficio de la duda hasta que hayas podido hablar con él o ella
acerca de lo que te está molestando. Puedes descubrir que te alteraste por nada. Tom pudiera
haberse sentido decepcionado cuando Sonia corrió de la casa antes que él le pudiera compartir
sus buenas noticias. Pero si no hubiera abrigado los pensamientos negativos y no verídicos, para
cuando Sonia regresara ya se le habría pasado la decepción y hubiera podido hablarle con calma.
Si Sonia hubiera hablado con Tom, podría haber evitado el enojo y la decepción que sintió cuando
pensó que el enojo de Tom era un resentimiento hacia su hija.
A veces las acciones de nuestro cónyuge son pecaminosas, estamos interpretándolas
correctamente. Vamos a ver cómo responder cuando nuestro cónyuge peca contra nosotros.
Primero, asegurémonos que nuestras interpretaciones de su conducta no son el resultado de una
imaginación hiperactiva o pautas negativas de pensamientos provenientes de un corazón egoísta.
Los pecados de nuestro cónyuge ponen al descubierto nuestro equipaje del pasado
Stacy estaba consumida por el temor y los celos. Se enfurecía cada vez que su esposo Stan
conversaba con otra mujer o veía la televisión. Stacy trataba de observar cuánto tiempo los ojos de
Stan permanecían sobre una actriz. Le acusaba de pensamientos lujuriosos y estaba convencida
de que Stan deseaba haberse casado con otra persona. Stan negó las alegaciones de Stacy y trató
hacerle sentir segura. Veamos los pensamientos de Stacy para entender por qué se estaba
alterando tanto.
Situación Pensamientos de Stacy Sentimientos Conducta
Stan está viendo TV Él mira a las mujeres guapas celos juzgar
Él desea estar con ellas traición, asco acusar
Stan conversa Él preferiría estar con ellas lástima, rechazo llorar
amablemente con Es igual a los todos hombres furia criticar
otras mujeres No puedo confiar en él temor controlar
Con el transcurso del tiempo, Stacy empezó darse cuenta de que sus pensamientos acerca de su
marido eran irracionales y falsos, pero se sintió impotente para ponerles fin. No podía
convencerse de lo contrario, a pesar de las afirmaciones de Stan. ¿Qué estaba pasando? ¿Por qué
interpretaba Stacy las acciones de Stan en una manera tan negativa?
Cuando Stacy era niña, su padre tenía múltiples relaciones adúlteras. Su mamá le advertía, “Los
hombres no son confiables; sólo quieren una cosa.” La tendencia de Stacy de escoger a varones
que encajaran con esta creencia resultó en confirmarla. Después de convertirse a Cristo, Stacy
buscaba a un varón que fuera diferente. Stan era ese hombre, pensó Stacy. Fue criado en un
hogar Cristiano, tenía buenos valores morales, y la trataba respetuosamente antes de casarse.
Stacy pensó que sus problemas con los varones habían terminado—hasta que vio a Stan actuar
amablemente con otras mujeres. Concluyó que los varones Cristianos no eran diferentes a los
demás. Por consiguiente, Stan no es confiable; él sólo quiere una cosa.
Nuestras creencias forman los lentes interpretativos por los cuales vemos toda la información que
nos llega. Los lentes colorean los datos de tal manera que nuestras creencias se refuerzan, y
forman el fundamento del porqué pensamos en una manera particular acerca de una situación.
Por ejemplo, las creencias internas de Stacy le dijeron que no confiara en los varones. Cuando

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Stan conversaba con otras mujeres o veía programas televisivos que mostraban mujeres
atractivas, Stacy interpretaba sus acciones de acuerdo con sus creencias internas.
Los pensamientos de Stacy (A Stan le atraen otras mujeres; él desearía no haberse casado
conmigo; sólo estaba interesado en el sexo, como todos los demás varones que he conocido)
desembocaron en sentimientos de celos, lástima, y enojo. Estos sentimientos afectaron sus
acciones. Hacía gestos, se retiraba, y acusaba a Stan de cometer adulterio o desear hacerlo. Su
conducta irracional provocó que Stan se alejara de Stacy, ¡lo cual reforzó la creencia de Stacy, que
estaba en lo correcto! Stan no quiere estar conmigo. ¡Los hombres no son confiables! ) Ve el
siguiente diagrama.)

Gatillo:
Stan está viendo TV o hablando
con una amiga atractiva

creencias

conducta corazón pensamientos

sentimientos

En las Escrituras, los amigos de Job son un buen ejemplo de cómo las creencias de uno influyen
en la interpretación de los eventos. Creían que las cosas malas sucedían a las personas malas y las
cosas buenas sucedían a las personas buenas. Razonaron que si cosas malas estaban sucediendo
en la vida de Job, Job debía haber hecho algo malo para que las mereciera. Interpretaron todas
las pruebas de Job a través de estos lentes exclusivos. Jesús desafío esta creencia (Lc. 13).
Cuando la conducta de nuestro cónyuge estimula ciertos pensamientos en nosotros, vale la pena
examinarlos para ver qué tan verdaderos son. Consideremos que nuestros pensamientos tienden
a caer en una pauta repetida. Como Stacy, podríamos descubrir creencias internas y profundas
que influyen en cómo interpretamos una situación. Si esas creencias no son verdades, tenemos
que desarraigarlas de nuestro corazón. Debemos ser transformados por la renovación de nuestra
mente (Ro. 12:2). Dios quiere transformar nuestro corazón para que creamos lo que nos dice y
nuestros pensamientos sean verdaderos. Quiere que Su Palabra—y sólo Su Palabra— sea nuestros
lentes interpretativos.
Muchos de nosotros luchamos con esto. Hay un abismo entre lo que profesamos creer como
Cristianos y lo que realmente creemos—profundamente en nuestro corazón. Por ejemplo, en
cierto nivel todos los humanos creemos que no necesitamos a Dios y podemos hacer que la vida
funcione para nosotros mismos (esta creencia es nuestra naturaleza orgullosa, pecaminosa). Dios
quiere transformarnos y renovar nuestros pensamientos para que interpretemos las cosas
correctamente.

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Las “fallas” de nuestro cónyuge revelan nuestras expectativas irrealistas
A veces tratamos rehacer a nuestro cónyuge para que sea nuestra pareja ideal. Cuando se resiste a
ello, le acusamos de no hacer lo que debería hacer.
Los pecados de nuestro cónyuge revelan los ídolos de nuestro corazón
Sheila regresó del retiro femenil a su casa con ganas de compartir con su esposo las cosas
maravillosas que había aprendido. Pero al abrir la puerta fue asaltado por un olor desagradable,
luego vio los trastes amontonados, los juguetes por todos lados, etc. Gritó a su marido Jeff, “¿Por
qué no puedo salir sin regresar a un desastre?” Sheila estaba furiosa. Es verdad que Jeff hizo mal,
y que estaba repitiendo la misma pauta. Sheila quería que él fuera más responsable. Es un deseo
bueno y normal. No está mal que ella tenga este deseo. Pero ¿qué pasó cuando Jeff la decepcionó
otra vez? Sheila se enojo por su pecado (y Dios también se enoja por el pecado, entonces en este
caso no es malo enojarse), pero en su enojo perdió control de su lengua. La intensidad de su enojo
y su falta de control al expresarlo indican que aunque el deseo de Sheila no era malo, este deseo
estaba fuera de orden en prioridad. Dios quiere que el deseo primordial de nuestro corazón sea el
de conocerle y ser como Él. Calvino dijo que lo malo de nuestros deseos típicamente no es lo que
queremos, sino que lo queremos demasiado. Pablo expresó esto en Fil. 3:8-10; consideró todo
como basura en comparación con su deseo más profundo, el de conocer a Jesús y ser conformado
a Su imagen. Cuando otros deseos, inclusive buenos deseos, toman el primer lugar en nuestro
corazón, Dios los llama ídolos. Seremos controlados por ellos en vez de ser controlados por Dios.
Dios permite que nuestras circunstancias revelen nuestros deseos principales, para que veamos
que han llegado a ser ídolos, cosas que pensamos que necesitamos (aparte de Dios) para nuestra
vida, felicidad, o bienestar. Dios reveló a Sheila que estaba basando su bienestar en las acciones
de su marido. Dios quería que ella dependiera de Él para su bienestar.
¿Cómo respondió Jesús cuando sus deseos eran frustrados? En Getsemaní él quería el apoyo de
sus discípulos pero ellos se durmieron repetidas veces. Jesús manejó su sentido de decepción en
la manera correcta porque su deseo principal era el de obedecer y complacer a Dios en todo. La
manera correcta no significa siempre fingir que no sucedió o que no te dolió. Jesús habló
honestamente con sus discípulos acerca de su decepción, pero también los perdonó (Mc. 14:32-
41).
Los pecados de nuestro cónyuge revelan nuestros temores e inseguridades
Los pecados de nuestro cónyuge ponen al descubierto nuestros pecados
Tales como el orgullo y el egoísmo
Dios utiliza los pecados de nuestro cónyuge para nuestro crecimiento

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Capítulo 3: Dejar de reaccionar, empezar a responder
La mayoría de nosotros reaccionamos por hábito, sin pensar. Estamos tan afectados por lo que
nuestro cónyuge está haciendo mal que no nos detenemos a pensar en cómo responder, sino que
reaccionamos inmediatamente. No contemplamos las consecuencias a largo plazo de nuestra
conducta. No tenemos la intención de arruinar nuestro matrimonio.
De hecho la Palabra de Dios habla acerca de aumentar una lucha (Pr. 15:1), los comentarios
negativos (Pr. 25:20; 1 Ped. 2:17), el alejamiento y la evasión (Ef. 4:25; Mat. 5:23-24). Debido al
deseo humano de venganza, es aun más importante detenernos y reflexionar acerca de nuestras
reacciones hacia el cónyuge. No debemos reaccionar destructivamente, pero esto no quiere decir
que pasemos por alto las conductas pecaminosas o las heridas que ocasionen. En vez de eso,
escogemos no reaccionar pecaminosamente, porque tales reacciones no están de acuerdo con
nuestra identidad como hijos de Dios. Él quiere enseñarnos cómo responder con un corazón y una
vida que le agraden. Primero, veremos lo que tenemos que dejar de hacer para que podamos
hacer lo correcto cuando nuestro cónyuge hace lo incorrecto.
Dejar las palabras temerarias u ociosas
Nuestra lengua es un arma poderosa para el bien o para el mal. Puede ser usada para sanar (Pr.
12:18) o para aplastar el espíritu (Pr. 15:4). Proverbios 29:11 dice “El necio da rienda suelta a su
ira, pero el sabio sabe dominarla.” Cuando nuestro cónyuge hace algo malo, nos sentimos
enojados. Pero Ef. 4:26 nos advierte que no pequemos cuando estamos enojados. Nuestras
palabras no deben destruir sino edificar, según las necesidades del oyente (Ef. 4:29). Cuando
nuestros cónyuges hacen lo malo, puede ser que necesiten que nosotros les hablemos la verdad
acerca de lo que han hecho. La verdad es lo que Dios dice que es verdad, lo que dice que es bueno
y que es malo—según Su Palabra, no meramente nuestra opinión—y siempre debe ser hablada en
amor (Ef. 4:15).
Nuestros gestos, tono de voz, y lenguaje corporal también pueden ser reacciones temerarias u
ociosas. Cruzar los brazos, girar los ojos, o hacer una pregunta en un tono retórico o de desdén
son ejemplos y son impedimentos a la comunicación.
Todos luchamos a veces con el control de nuestra lengua, inclusive el salmista (Sal. 39:1). La
verdad es que guardar silencio en estos casos nos duele. Nos sentimos bien si podemos
desahogarnos o expresar nuestro enojo plenamente, y se dice que no debemos guardar nuestros
sentimientos negativas. Sin embargo, volcar nuestras emociones destructivas es como vomitar.
Puede ser verdad que TÚ te sientes mejor por haber volcado todo que tenías adentro, pero el
vómito se debe echar en el inodoro, no sobre tu cónyuge.
El salmista nos da dos escarmientos: Para guardar silencio, hay que reflexionar acerca del
panorama grande (¿Qué está haciendo Dios en todo esto?). Segundo, date cuenta de tus pecados
(¿Qué es lo que la maldad de el o ella me muestra acerca de mí ?) Un voto de silencio no es
remedio a todo problema. Pero guardar silencio hasta que podamos decidir cómo responder es
un primer paso.
Ahora, puedes estar pensando, Hasta aquí voy bien. No me enojo, sólo me levanto y me alejo o lo
ignoro. Las reacciones pasivas pueden aparentar ser mejores que las explosiones airadas, pero
cuando son usadas como una manera regular de lidiar con los conflictos matrimoniales, pueden
hacer tanto daño al matrimonio como las palabras explosivas. El primer tipo mata como una
bomba, el segundo mata lentamente como el cáncer.
Dejar de retirarse o fingir que todo está bien
Una manera de reaccionar a los malos hechos de nuestro cónyuge es hacer caso omiso a ello.
Fingimos que no nos importa cuando realmente necesitamos confrontarlo (Ef. 4:25).
Cambiando de reaccionar a responder
Estamos en una guerra—una guerra de lo bueno contra lo malo, pero no debemos guerrear como
el mundo (2Cor. 10:3-4). Romanos 12 nos dice cómo ganamos esta guerra: vencemos al mal con
el bien. Para hacer esto, necesitamos entender:

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¿Contra quién estamos luchando?
Nuestro enemigo real no es nuestro cónyuge, aunque puede parecer que lo es. Nuestro enemigo
es Satanás y la maldad que él representa. Satanás quiere que pensemos que el cónyuge es el
enemigo, para que nos peleemos entre nosotros mismos en lugar de contra él. Cuando
reaccionamos pecaminosamente a los pecados de nuestro cónyuge, Satanás gana. Él logra su meta
de destruir nuestros hogares y nuestras vidas. Satanás trata de engañarnos para que pensemos
que la voluntad de Dios nos privará de algo bueno, cómo la felicidad o la seguridad. Su estrategia
es hacer que una reacción pecaminosa parezca buena y una reacción justa parezca tonta.
El esposo de Sandy se estaba divorciando de ella. En el proceso, se descubrió que él había
escondido mucho dinero en cuentas bancarias foráneas. Por su parte, ella se había olvidado del
dinero que tenía guardado, y estaba tentada a no hablar de ello después de lo que él hizo. Pero lo
divulgó. Puede ser que ella pierda parte de ese dinero, pero mantendrá su integridad.
¿Para qué estamos luchando?
Cuando mi esposo y yo peleamos, usualmente pierdo de vista algo importante. Resulta que estoy
luchando para lograr las cosas a mi manera, para estar en lo correcto, o para comprobar mi punto
de vista. Pero debemos luchar para la gloria de Dios, la preservación de nuestros matrimonios,
nuestra salud espiritual y el futuro de nuestros hijos. Las armas con las cuales luchamos son las
que Dios provee, la Palabra y la oración. Son las únicas armas con poder divino para derrumbar
fortalezas (2Cor. 10:4). Cuando entendemos quién es nuestro enemigo y para qué luchamos,
podemos planear vencer lo malo con lo bueno. “Porque esta es la voluntad de Dios: que,
practicando el bien, hagan callar la ignorancia de los insensatos” (1Ped. 2:15).
Cambiando de reaccionar a responder
Dios dice que vencemos al mal con el bien cuando escogemos responder a la maldad en maneras
que son piadosas, justas y amorosas. En otras palabras, debemos responder a los malos hechos de
nuestro cónyuge en maneras que son mejores para él o ella a largo plazo. Dios siempre responde
a nuestros malos hechos en maneras que sirven para nuestro bien al fin de cuentas (aunque en el
momento pueden parecer severos).
Las acciones de Oseas fueron un ejemplo perfecto. Oseas ni maltrató a su esposa Gomer ni ignoró
sus adulterios. La confrontó, puso límites acerca de lo que haría y no haría para ella, reafirmó su
amor para con ella, y sufrió la humillación que ella le trajo. Hizo todo esto con el propósito de
redargüir a Gomer y restaurar su relación. Oseas respondió al pecado de Gomer con las armas de
la verdad, el amor, y la justicia. Venció el mal con el bien.
Quizá tú has probado pasar por alto, hablar, y orar sin ver resultados positivos. Quiero animarte.
Aunque no hayas visto evidencia de cambio, quiero animarte a no olvidar que dos cosas están
pasando. Recuerda quién es tu enemigo. No es tu cónyuge. Puede ser que Satanás tiene a tu
cónyuge, pero no permitas que te tenga a ti. Los tendrá a ambos si reaccionas de acuerdo con tu
naturaleza pecaminosa. Cuando recordamos que nuestro enemigo verdadero es Satanás, no
hacemos el bien para que nuestro cónyuge cambie, hacemos el bien para que nosotros no seamos
controlados por la maldad.

Capítulos 4 y 5: Guarda tu corazón y Céntrate en Dios
“Por sobre todas las cosas cuida tu corazón, porque de él mana la vida.”—Prov. 4:23
Porque Satanás es nuestro verdadero enemigo, tenemos que estar enterados de sus estrategias.
Conocer a tu enemigo
Satanás toma la verdad y la tergiversa sutilmente para que ya no sea verdad. Disfraza sus
mentiras, haciendo que parezcan la verdad. En el huerto de Edén, señalo, “Dios quiere privarte
de algo bueno, Eva”. Al fin, ella le creyó en lugar de a Dios. Nuestra tendencia natural es creer lo
que queremos creer. Otra estrategia es que Satanás apela a nuestras necesidades percibidas en
lugar de nuestras necesidades reales y profundas. Apeló al hambre de Jesús en el desierto y a su
deseo de ser reconocido como el elegido de Dios. Si eres hijo de Dios…dile a esta piedra que se

12


convierta en pan (Lc. 4:3). Nos ataca cuando estamos cansados, vulnerables, hambrientos
emocionalmente. Pues tu esposo no está satisfaciendo tus necesidades de amor y aprecio. Dios
quiere que seas feliz. O, Tú también tienes derechos. ¿Por qué tienes que ser el único que esté
dando en este matrimonio? Satanás estaría encantado de engañarnos para que creamos que
cuando tenemos hambre (ya sea física, emocional o sexualmente), debemos satisfacer estas
necesidades aun cuando implique pecar. No esperes, dice, No confíes en Dios. Dios ayuda a
quien se ayuda.
Otra estrategia de Satanás es decirnos la mentira de que el pecado de nuestro cónyuge es
demasiado grande para ser perdonado. Enfrentando el pecado grave de incesto, Pablo instaba,
“les ruego que afirmen su amor hacia él…lo he perdonado por consideración a ustedes en
presencia de Cristo, para que Satanás no aproveche de nosotros, pues no ignoramos sus
artimañas” (2Co. 2:8, 10-11).
Satanás usa a otras personas para desviarnos, como intentó usar a la esposa de Potifar para tentar
a José. También a veces la gente nos dirá lo que queremos escuchar, y somos tentados a buscar
consejo precisamente de este tipo de persona.
Guarda tu corazón de los pensamientos pecaminosos
Los sentimientos de lástima, tristeza, enojo y decepción ocurren en cada matrimonio. Sin
embargo, en medio de estas emociones dolorosas Dios quiere que guardemos nuestro corazón
contra la dureza, amargura, venganza y desesperación.
Guarda tu corazón del temor y la ansiedad (Mat. 10 :29-31, Fil. 4:3-7)
Un corazón temeroso se enfocará en cómo protegerse en lugar de cómo confiar en Dios y
agradarle.
Guarda tu corazón contra el desánimo
Pedro amaba a Jesús y creía que jamás le negaría. Sin embargo, cuando Jesús no respondió a los
soldados como Pedro imaginaba, estuvo confundido y desanimado. También la decepción puede
cegarnos a nosotros. Dios no contesta nuestras oraciones tal y como le pedimos, por ejemplo no
hace que nuestro cónyuge se arrepienta. Pero, aprendemos esta lección de Pedro. Dejemos que
Dios sea Dios. Confiemos que él conoce lo que es mejor, aunque no lo entendamos.
Si quieres actuar correctamente cuando tu cónyuge actúa incorrectamente, tendrás que
comprometerte a no fingir que todo está bien cuando no lo está. Los problemas no desaparecen.
Cómo podemos guardar nuestro corazón
Además de estar enterados de las estrategias de Satanás, tenemos que escuchar a Dios acerca de
cómo vencerlas. Los Proverbios nos ofrecen una guía importante para nuestra protección: Pr.
2:10-12; 4:6, 13, 20-23; 16:17. Para guardar nuestro corazón no es suficiente saber lo que Dios
dice, tenemos que realmente creerlo. A.W. Tozer dijo, “La fe verdadera depende nada más del
carácter de Dios...quien no puede mentir. Es suficiente si Dios lo dice, aun si la declaración
contradice cada uno de los cinco sentidos y todas las conclusiones de la lógica, todavía el creyente
sigue creyendo.”4 Sólo podemos guardar nuestro corazón y aprender a actuar correctamente
cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente si creemos y confiamos en lo que Dios nos dice. Y
esto no quiere decir meramente creer en unos principios sino creer y confiar en una Persona.
Jesús es la verdad (Jn. 14:6) y nos dice la verdad.
Al concluir una sesión de consejería con oración, un cliente me dijo, “Bueno, ya me voy al mundo
real.” Le dije gentilmente, “No, Gary, acabamos de estar en el mundo real; el mundo al cual
regresas está lleno de mentiras. Es un mundo que Satanás crea para tentarte a creer que la vida y
la felicidad se encuentran allí. El mundo real es Cristo.” No podemos hacer ninguna de las cosas
de las cuales he hablado si Dios no es la pasión central en nuestra vida.

Puesto que somos Cristianos, pensamos que Dios es nuestro centro. Pero la verdad es que
tendemos a centrarnos en otras cosas, inclusive en cosas buenas como un buen matrimonio. Si
estas cosas permanecen en el centro, jamás podremos hacer lo bueno cuando sean amenazados.

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Jesús lamentó, “Este pueblo me honra con los labios, pero su corazón está lejos de mí” (Mat.
15:8). Dijo, “Porque donde está tu tesoro, allí estará también tu corazón” (Mat. 6:21). Nuestro
centro es lo que buscamos para encontrar la paz, la felicidad y el refugio. Es la roca a la cual nos
aferramos en la tormenta. Tristemente, muchos nos hemos centrado en una mentira.
La mentira del egoísmo (la adoración de uno mismo)
Nacemos egoístas, este es el pecado original. Estamos inclinados a creer que nosotros somos el
centro de todo, que la vida gira alrededor de nosotros. Cuando tragamos esta mentira, nuestra
fuente de verdad llega a ser lo que queremos, lo que pensamos, lo que sentimos. Deseamos ser
adorados, amados, elogiados, y con control de todo. Algunos nos aferramos a restos de esto en
cuanto nos centramos en lo que nosotros pensamos que necesitamos para la vida en lugar de lo
que Dios dice que necesitamos.
Es por eso que muchos abandonan sus matrimonios cuando se tornan difíciles. Realmente no
creemos que Dios usará la dificultad para nuestro bien. Realmente no creemos que Él sea nuestro
gozo más profundo. En vez de eso, vivimos para el momento, para la gratificación de nuestros
deseos sensuales o para cualquier otra cosa que creemos nos llenará.
El egoísmo es natural para los pecadores. Para crecer en Cristo tenemos que escoger
concientemente a morir a nosotros mismos y centrarnos en Alguien más grande.
La mentira de centrarse en los demás (la adoración de la gente)
Susan creía esta mentira; vivía para ganar el amor y la aprobación de otros. Su esposo era su
centro—lo que definía su existencia, su razón de existir. Cuando él ya no quería estar casado con
ella, Susan se deshizo. Romanos 1 explica que hemos cambiado la verdad en mentira, que
tendemos a adorar la cosa creada en lugar de Dios, el Creador de todas las cosas. Si nos decimos
que sólo podemos estar felices cuando cierta persona “importante” nos quiere y piensa que
valemos, ¿qué pasa cuando ya no nos quiere o piensa que valgamos? ¿Quiere decir que es verdad,
que no valemos? Muchos viven en dolor y decepción perpetuos porque cierta persona no les
quiere en la manera que ellos la quieren. El temor al hombre es más fuerte que el temor a Dios
(Pr. 29:25; Is. 51:7-13; Jn. 12:43). Al fin, tenemos que escoger entre complacer a la gente o a Dios.
Otro problema destructivo es dejar que otros nos pongan al centro de sus vidas. No podemos ser
dios para nadie. Si nos centramos en Dios y aprender a amarle de todo corazón, alma, mente y
fuerzas, él nos equipa para amar a otros con un amor sobrenatural—Su amor. Amar a otros bien
emana de amar a Dios primero.
La verdad de centrarse en Dios (la adoración de Jehová)
Centrarnos en Dios quiere decir tomar nuestra confianza, deseos desordenados, emociones,
pensamientos, y problemas y someterlos todos a Dios. Podemos aprender a actuar correctamente
cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente porque no estamos vacíos. Somos llenos de Dios.
Él es el mejor cónyuge (Is. 54:5).
Conocer a Dios
Parte del proceso de madurar como Cristiano es convertir nuestra sabiduría intelectual en la
confianza que se sienta de corazón.
Nuestros otros amores no pueden tomar el primer lugar en nuestro corazón
Podemos querer cosas buenas, un buen matrimonio, hijos obedientes, un hogar acogedor, o la
seguridad económica. Pero cuando tenemos que tenerlas par nuestro sentido de bienestar, y nos
sentimos que Dios no es suficiente, estos deseos han llegado a ser ídolos en nuestro corazón.
Amar a Dios quiere decir que Su gloria es nuestra pasión consumidora
Si el deseo para la gloria de Dios no es la fuerza central en nuestra vida, no podremos actuar
correctamente cuando nuestro cónyuge actúe incorrectamente. Si amamos a Dios, le
obedeceremos (Jn. 14:15, 23). La obediencia es el “lenguaje de amor” para Dios. Si amamos a Dios
más que a nosotros mismos, nos cederemos a Él como sacrificio vivo para ser usado para traerle
gloria (Ro. 12:1). Así se encuentra la felicidad verdadera, sólo por medio de centrarnos en Cristo.

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Capítulo 6: Reconocer tu poder de elegir
Víctor Frankl dijo, “Nosotros que vivíamos en los campos de concentración recordamos a los
varones que andaban consolando a otros, obsequiando su última pieza de pan…nos ofrecen la
prueba de que todo puede ser quitado del hombre sino una cosa: la última libertad humana—la de
escoger su actitud en cualquier circunstancia…”5 Dios nos da la habilidad de elegir nuestra
actitud tanto como nuestra respuesta ante cualquier situación.
La mentalidad de una víctima
Muchos de nosotros nos estancamos porque realmente no creemos que tengamos opciones. Una
clienta se quejaba que tenía que trabajar, cuidar a sus hijos, y limpiar la casa. Se sentía
victimizada por sus circunstancias. La verdad es que pudiera dejar de trabajar, abandonar a sus
hijos para que fueran adoptados, etc. Por causa de creer que no tenía opción de escoger, no podía
reconocer el autorespeto o la satisfacción que podemos tener cuando sabemos que estamos
escogiendo ser responsables por medio de cumplir con nuestros deberes.
Elecciones y consecuencias
Cada elección que hacemos, sea buena o mala, tiene consecuencias. La Biblia lo llama sembrar y
segar (Gál. 6:7-8). A corto plazo, las consecuencias pueden aparentar insignificantes, pero cuando
se repiten, pueden dañar nuestras relaciones matrimoniales (Gál. 5:15).
Hacer buenas elecciones
Es importante entender los factores que contribuyen a nuestra toma de decisiones para que
podamos hacerlas más sabiamente.
Buscar la perspectiva del panorama completo
La habilidad de posponer la obtención de lo que queremos ahora para poder conseguir algo mejor
más adelante es crucial si vamos a aprender tomar buenas elecciones, para que podamos actuar
correctamente cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente. Si sólo vemos el presente, el dolor
de un matrimonio difícil puede parecer insoportable. A veces sólo podemos hacer las elecciones
correctas si vemos la vida por medio de los lentes de la eternidad (Sal. 73:16-17; 2Co. 4:16-18).
Recordar que nuestras elecciones vienen de los deseos de nuestro corazón
La historia de Marta y Maria nos enseña algo acerca de nuestras decisiones (Lc. 10:38-42). Maria
escogió lo mejor. Los deseos de Marta de mostrar hospitalidad no eran malos, pero no debieron
dominar su corazón. Nuestras elecciones revelan lo que amamos más, lo que tememos, lo que
valoramos más en la vida, lo que pensamos es lo que necesitamos, es decir, ponen al descubierto
los deseos dominantes de nuestro corazón. ¿Es nuestro deseo dominante el de ser santo o el de
ser feliz? ¿Es el de conocer a Dios y glorificarle o el de satisfacernos a nosotros mismos?
No confundas los deseos con los sentimientos temporales
Tenemos que entender la diferencia entre los deseos y las emociones. Deseo ser una buena madre,
pero nunca he tenido ganas de levantarme en la madrugada para cuidar a mis hijos. Sin embargo,
lo hago de acuerdo con mi deseo y no de acuerdo con mis sentimientos del momento.
Reconocer la batalla entre tus deseos que compiten entre sí
Inclusive Jesús tenía deseos que competían (Lc. 22:42). Deseaba no morir, sin embargo deseaba
más glorificar y obedecer a Dios.
Escoger someter tu voluntad a Dios
Tenemos que decidir si vamos a obedecer los mandamientos de Dios de amarle y amar a los demás. Este
poder de escoger se ejercita a través de nuestra voluntad, no de nuestras emociones. Como dice A.W.
Tozer: …hay dos tipos de amor: el amor de sentir y el amor de decidir. El uno yace en las emociones, el otro
en la voluntad. Sobre el uno tenemos poco control. Viene y se va, sube y baja, florece y mengua como
quiere, y cambia de caliente a cálido a tibio a frío y a cálido otra vez en la misma manera que el clima. Tal
amor no estaba en la mente de Cristo cuando mandó que su pueblo amara a Dios y el uno al otro. Tratar de
ordenar que este tipo de afecto caprichoso esté en nuestro corazón es como mandar que una mariposa se
quede un nuestro hombro.
El amor que la Biblia manda no es el amor de sentir sino el amor de voluntad. 6

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El salmista vez tras ves escoge ejercitar su voluntad a pesar de sus circunstancias. Unos ejemplos
incluyen Sal. 9:1-2; 23:4; 34:1; 39:1; 56:3-4; 59:16; 63:3-5; 101:2-3)
El llamado a escoger
Si aprendes a actuar rectamente cuando tu cónyuge actúa incorrectamente depende en qué
escoges. ¿Escogerás escuchar a Dios y creer lo que te dice? ¿Escogerás someterte a él y
obedecerle? O ¿escogerás tu propio camino, lo que te parezca bien? Cuando nuestro cónyuge
actúa incorrectamente, podemos:
Escoger AMAR………………………………………………………en lugar de odiar.
Escoger SONREIR…………………………………………………en lugar de hacer muecas.
Escoger EDIFICAR………………………………………………..en lugar de destruir.
Escoger PERSEVERAR…………………………………………..en lugar de claudicar.
Escoger ELOGIAR………………………………………………….en lugar de chismear.
Escoger SANAR……………………………………………………..en lugar de herir.
Escoger DAR………………………………………………………….en lugar de aferrarse.
Escoger ACTUAR……………………………………………………en lugar de demorar.
Escoger PERDONAR………………………………………………en lugar de maldecir.
Escoger ORAR………………………………………………………..en lugar de desesperarnos.7
Moisés animó al pueblo con estas palabras: “Elige, pues, la vida, para que vivan tú y tus
descendientes” (Dt. 30:19).

Capítulo 7: Escoger crecer
Algunos de nosotros no estamos creciendo espiritualmente porque no ponemos en práctica las
cosas que Dios nos enseña. Semana tras semana escuchamos buenos sermones o estudios
bíblicos. Inclusive podemos enseñar a otros las verdades espirituales, pero no estamos creciendo
personalmente porque no aplicamos lo que aprendemos en nuestras circunstancias.
Frecuentemente oramos pidiendo alivio en lugar de pedir que Dios nos ayude a practicar las
cualidades que Él quiere desarrollar en nosotros. Jesús enseñó la importancia de practicar sus
enseñanzas, preguntando, “¿Por qué me llaman ustedes „Señor, Señor‟ y no hacen lo que les
digo?” (Lc. 6:46).
¿Intentar o entrenar?
Para alguien que no es atleta, no es suficiente intentar correr un kilómetro, tiene que entrenar
para hacerlo. El mismo proceso que usamos para entrenar nuestros cuerpos para hacerlos más
fuertes se aplica a nuestro crecimiento espiritual también. Tenemos que empezar a entrenar para
lograr una respuesta correcta. Para algunos, esto quiere decir que aprendamos a guardar silencio
hasta que hayamos podido pensar y orar acerca de cómo responder. Dios nos dice que nos
entrenemos: “Ejercítate en la piedad” (1Tim. 4:7).
Las dificultades a menudo proveen el campo de entrenamiento
Fijar nuestra mirada en la meta nos mantiene yendo en la dirección correcta
La práctica regular es parte del entrenamiento
Entrenar en la escuela de Cristo de la madurez espiritual
Entrenar es diferente de intentar. Por el término “entrenar”, entendemos que estamos
moviéndonos hacia una meta—a veces un pasito a la vez. Cuando intentamos algo, usualmente
nos rendimos cuando no logramos nuestro objetivo de inmediato. ¿Qué quiere decir entrenar
para ser más como Dios? Primero, aprendemos cómo es Dios para que lo podamos imitar.
Tenemos que entender que lo hacemos un paso a la vez en la práctica fiel de las situaciones del
diario vivir que Dios planea para nosotros. En mi matrimonio se me hizo muy difícil decir esas
palabritas “Hice mal, ¿me perdonas?” Mi orgullo siempre quería que mi esposo las dijera primero.
Tuve que aprender cómo Dios ve mi pecado para poder entrenarme a pedir perdón.
Entrenar nuestra mente para pensar como Jesús pensaba
Recientemente yo tuvo una aconsejada que tenía mucho conocimiento de la Biblia pero su fe
personal estaba fría. Le asigné leer el libro de Santiago y preguntarse ¿Cómo difiere lo que Dios

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dice y lo que yo pienso? ¿En cuál versión de la realidad voy a confiar, la mía o la de Dios? Esto
es lo que escribió:

Lo que Santiago dice Lo que yo creo
El Señor es lleno de compasión y es misericordioso A Dios no le importo

El Señor es el Padre de Luces, quien no cambia como los Dios es caprichoso, no confiable
astros ni se mueve como las sombras
El Señor da a todos los hombres generosamente y sin Dios a veces escatima las cosas buenas
reproche
Dios no puede ser tentado por la maldad, y Él mismo no Dios tiene malos motivos al permitir que
tienta a nadie cosas malas pasen a personas buenas.

Para que creciera esta hermana, no tan sólo tenía que reconocer su incredulidad, también tenía
que arrepentirse de ella. Romanos 12:2 nos dice que no seamos conformados a este mundo sino
transformados por la renovación de nuestra mente. Tenemos que entrenar nuestras mentes a
pensar diferente a lo que la cultura nos enseña y nuestra naturaleza caída nos dice. Tenemos que
entrenarnos a pensar del matrimonio desde la perspectiva de Dios. ¿Estamos entrenando
nuestras mentes a enfocarse en lo que es bueno y noble en nuestros matrimonios (Fil. 4:8) o en
todas las cosas que no nos gustan de nuestro cónyuge?
Entrenar nuestro corazón a responder como Jesús lo hacía
Estar de acuerdo intelectualmente con los principios Cristianos no es lo que agrada a Dios. Él
desea todo nuestro corazón. Nuestras respuestas vienen del corazón (Mat. 15:19). Si nuestro
corazón no es recto, tampoco lo serán nuestros hechos. Jesús enseña que amemos a Dios con todo
nuestro corazón y con todo nuestro alma y con toda nuestra fuerza y con toda nuestra mente y
que amemos a nuestro prójimo como a nosotros mismos (Lc. 10:27). Como Jesús (Jn. 12:27-28),
tenemos que aprender a fijar nuestros corazones en las cosas arriba y no en las terrenales (Col.
3:2). ¿Cómo? Por medio de contemplar la gloria de Dios, la belleza de Cristo, y todo lo que él ha
hecho por nosotros.
Aprender a ser más como Jesús es un proceso de día a día
Tal y como el apóstol Pablo aprendió a estar contento en toda circunstancia (Fil. 4:12), y Jesús
aprendió la obediencia en sus sufrimientos, nosotros, también tenemos que aprender a exhibir el
carácter piadoso a través de nuestras experiencias en la vida (1Tes. 4:4; Tito 3:14). Unas de las
cosas que podríamos necesitar aprender cuando nuestro cónyuge actúa mal son paciencia,
perseverancia, humildad, cómo hablar la verdad en amor, cómo bendecir al enemigo, y cómo orar
por los que nos maltratan. Pedro nos exhorta a esforzarnos a crecer. Mientras lo hacemos, ciertas
características deben llegar a ser evidentes en nosotros. Una oración fue descubierta en la bolsa
de un soldado Confederado después de la guerra:
Pedí a Dios fuerza, para que lograra cosas;
Fui hecho débil, para que aprendiera a obedecer humildemente.
Pedí salud, para que hiciera cosas más grandes;
Me fue dada enfermedad, para que hiciera cosas mejores.
Pedí riquezas, para que yo fuera feliz;
Me fue dada pobreza, para que llegara a ser sabio.
Pedí poder, para que recibiera los elogios de los hombres;
Me fue dada debilidad, para que sintiera la necesidad de Dios.
Pedí todas las cosas, para que disfrutara la vida;
A mí fue dada la vida, para que pudiera disfrutar todas las cosas.
No Recibí nada de lo que pedí sino todo que había esperado.
Casi a pesar de mi mismo, mis oraciones no habladas fueron contestadas.
Yo, entre todos los hombres, soy ricamente bendecido.8

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Capítulo 8: Escoger amar
El amor tiene que ser aprendido…para el odio no se necesita instrucción.
Katherine Anne Porter
Joanne quiso terminar su matrimonio porque ya no tenía esa cierta atracción emocional y física
que algunas personas llaman amor. De niña aprendí de las novelas que el amor era un
sentimiento—o lo tienes o no lo tienes. Aunque popular, esta es una idea falsa de lo que es amor.
Es mito. Contra Hollywood e inclusive el diccionario de Webster Dios nos dice que el amor no es
un sentimiento ni una experiencia emocional extática. No es algo que nos pasa, es algo que
escogemos.
Las emociones románticas siempre se marchitan, frecuentemente cuando nos damos cuenta de
que nuestro cónyuge no es todo lo que esperábamos. Este despertar nos presenta la oportunidad
de aprender el amor genuino. Siendo Cristianos, amar a nuestro cónyuge (e inclusive a nuestro
enemigo) no es opcional. Jesús nos ordena, “que se amen los unos a los otros como yo les he
amado” (Jn. 15:12).
Jesús nos enseña acerca del amor verdadero
Jesús dice, “Carguen con mi yugo y aprendan de mí, pues yo soy apacible y humilde de corazón, y
encontrarán descanso para su alma” (Mat. 11:29). Un varón que cuidaba a su esposa que tenía
Alzheimers escribió de lo que este “encarcelamiento” le trajo, “ Mi encarcelamiento resultó ser
una liberación placentera para amar más plenamente como jamás había amado.”9
Los atributos del amor
Lo que parece conducta amorosa en un matrimonio puede ser lo opuesto en otro. A veces el amor
genuino no aparenta ser muy amoroso según el receptor. Tenemos que ver los atributos del amor
desde la perspectiva de Dios.
El plan de acción del amor
Beth pensó que ella misma estaba actuando en amor al tolerar las borracheras de su marido. Sin
embargo, sus “acciones amorosas” servían sus propios intereses. Temía confrontarle porque no
quería que él la dejara. Por medio de no decirle nada, Beth mostró que no le amaba suficiente
como para arriesgar perderlo. Su pasividad era motivada por temor, no por el amor verdadero,
aunque su paciencia y tolerancia pudieran haber aparentado ser algo amoroso.
El amor genuino siempre tiene planes para actuar para el bien del amado. La conducta que esté al
servicio de uno mismo nunca define el amor genuino (1Co. 13:5).
También las Escrituras nos dicen que el propósito del amor es el de edificar al otro para que
alcance su potencial. Para amar a un cónyuge cuya conducta es pecaminosa y destructiva, puede
ser que tengamos que tomar acciones drásticas, pero sin ser crueles. “El amor osado es
valientemente poner al lado nuestras propias metas para entrar humildemente en el mundo de
otros con su bienestar en mente, dispuestos a arriesgar más dolor en nuestro alma, para que
podamos ser aroma de vida para algunos y aroma de muerte para otros.”10
Las acciones del amor
Aunque creemos que nuestra meta es para el bien de nuestro cónyuge, tenemos que tener cuidado
con nuestros métodos. El amor genuino siempre es acompañado por las acciones amorosas. Dice
el apóstol Juan, “Queridos hijos, no amemos de palabra ni de labios para afuera, sino con hechos
y de verdad” (1Jn. 3:18).
El amor es activo, no es pasivo. Mostramos el amor en muchas maneras, depende de las
necesidades de nuestro cónyuge (hablo de necesidades reales, no las percibidas en el momento).
Cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente, escoger cómo amarle requiere mucha sabiduría,
oración y discernimiento. ¿Qué necesita? ¿Experimentar la gracia y el perdón? ¿Que nosotros le
aguantemos con compasión, sabiendo que nosotros también estamos llenos de pecados? O
¿Necesita que le confrontemos y pongamos límites? No es sencillo decidir.

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La actitud del amor
El amor genuino viene del corazón, pero tenemos que entender que un corazón amoroso tiene
más que ver con una disposición de mente que con una emoción específica. Acciones que
aparentan ser amorosas—tales como hacerle favores a tu cónyuge, cocinar buenas comidas,
traerle regalos—pueden ser hechas para lograr metas egoístas y con una actitud de superioridad.
No son el amor genuino sino manipulación. Estoy haciendo estas cosas buenas para conseguir
algo de mi cónyuge o para sentirme bien conmigo mismo. Nuestra actitud debe ser la de Cristo:
“No hagan nada por egoísmo o vanidad; más bien, con humildad consideren a los demás como
superiores a ustedes mismos” (Fil. 2:3). Oro para que si es necesario que confrontes a tu cónyuge,
tengas el cuidado de examinarte primero.
Otro obstáculo al amor genuino es el sentido de lástima por uno mismo. Quizá nos sentimos
presionados a actuar más amorosamente, pero no tenemos el deseo de aprender a hacerlo.
No quiero que pienses que el amor genuino carece de toda emoción agradable. El amor genuino
tiene emoción, es cierto (ve 1Ped. 1:22-25), pero es generado, sostenido, y mantenido por nuestra
voluntad y el poder de Dios, no por las emociones.
Con el transcurso del matrimonio, el amor abarca diferentes emociones. A veces
experimentaremos increíble gozo y placer intenso, y gran afecto en amar a nuestro cónyuge.
Otras veces nuestro corazón nos dolerá con tristeza, lástima o confusión. Es cierto que el
matrimonio es mejorado por las emociones más positivas, y debemos cultivarlas. Tito dijo que las
hermanas mayores debían instruir a las jovencitas en cómo amar a sus maridos (Tito 2:4). Los
sentimientos positivos vienen y van en el matrimonio, pero definitivamente se pueden reavivar si
se han muerto. Sin embargo, aunque los sentimientos sean ausentes o negativos por una
temporada ,nuestro amor puede ser sincero cuando nuestro deseo es humildemente servir a los
intereses de nuestro cónyuge.
¿Cuál es el opuesto del amor? No es el odio. Es egoísmo orgulloso, estar centrado en uno mismo,
protegerse a uno mismo. Se refleja al rehusar actuar para el bien de nuestro cónyuge porque nos
costaría demasiado.
¿Cómo podemos amar?
Sencillamente, podemos amar porque somos amados, completamente y plenamente por Dios. Por
eso, Él nos capacita, nos equipa, nos da el poder de amar bien. El amor de Cristo es extravagante,
así debemos amar, en imitación de Él (Ef. 5:1-2). Es muy diferente que lo que Edmundo nos
enseña. Es amor que se sacrifica. Es amor extravagante. Dio su amor a los que no lo querían, a
pesar del hecho que no lo merecían, para su bien, no para que él experimentara esos sentimientos
cálidos. Eso es el tipo de amor que necesitamos aprender para poder actuar rectamente cuando
nuestro cónyuge actúa incorrectamente. “En esto conocemos lo que es el amor: en que Jesucristo
entregó su vida por nosotros. Así también nosotros debemos entregar la vida por nuestros
hermanos” (1Jn. 3:16). Este tipo de amor nos cuesta porque involucra morir a uno mismo.
Los cristianos frecuentemente están confundidos acerca de que significa “morir a uno mismo.” A
veces actuamos como mártires, sufriendo abusos. Nunca es sabio sacrificarse para dar a nuestro
cónyuge más libertad de pecar (hacer apuestos, usar drogas, hacer violencia a nosotros o a los
hijos). Morir a uno mismo quiere decir que dejamos (o morimos a) nuestras antiguas maneras
pecaminosas y crecemos a para ser cómo Dios nos diseñó—es decir, como él. Como él, somos
llamados a sacrificar nuestras vidas para el bien del otro. El bien de la otra persona se pone
primero, antes de nuestro bien, inclusive si nos cuesta la vida misma.
Así debe ser nuestro amor para con los demás, especialmente para con nuestro cónyuge. Que
estemos dispuestos a sacrificarnos, nuestras necesidades, nuestros deseos, nuestros afanes, y
nuestros sueños para el bien de nuestro cónyuge. El amor verdadero se sacrifica para el bien del
cónyuge (tal y como Dios define el bien), no solo para preservar la paz o el matrimonio. El amor
abarca acciones amorosas remojadas en una actitud de humildad. Dado que el amor genuino
empieza con un corazón dispuesto obedecer a Dios, deseando amarle a Él y agradarle, nos ofrece
libertad de dependencia en ciertos sentimientos emocionales para poder amar bien.

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Capítulo 9: Regalos de Amor
Amar a nuestro cónyuge cuando estamos enojados o nos lastima puede parecer imposible. A veces
el cónyuge parece ser más un enemigo que un amigo. El tipo de amor que da buenos regalos a
personas que no los merecen no se genera en el corazón humano. Este amor sobrenatural brota
de nuestro amor para con Dios y su amor para con nosotros. Llegamos a ser un canal por medio
del cual su amor es expresado a otros, especialmente a nuestra pareja. Cuando nuestro cónyuge
está actuando mal, nos puede hacer difícil darle nuestro afecto, compañerismo, etc. Eso es
meramente amor humano. Sin embargo, quisiera yo sugerir otras maneras de amar a nuestro
cónyuge y buscar procurar su bien, a pesar del estado actual de nuestro matrimonio.
El regalo de la aceptación
Para poder amar, tenemos que aceptar las diferencias y fallas del cónyuge, es decir, de la persona
con quien te casaste, no de la persona con quien pensaste que te casaste. Aceptarle no quiere decir
que nos gusten sus defectos, es meramente entender la realidad: todos somos criaturas en el
proceso de cambio. Dice Ef. 4:2 que seamos “siempre humildes y amables, pacientes, tolerantes
unos con otros en amor.” Dios no ha terminado con nosotros todavía.
A veces intentamos jugar el papel del Espíritu Santo en la vida de nuestro cónyuge. Espero que
este libro te ayude a ser un mejor esposo o una mejor esposa, pero por favor, entiéndeme:
Siempre serás un malísimo dios. Dios es el que obra dentro de nosotros para hacernos la persona
que él diseñó que fuéramos. “Por lo tanto, acéptense mutuamente, así como Cristo los aceptó a
ustedes para dar gloria a Dios” (Ro. 15:7).
¿Te acuerdas de Sheila (de Capítulo 2) que perdió todo su gozo porque su marido Jeff dejo la casa
en desastre? Se enfureció, amenazó, y dejo de limpiar. No logró nada sino que su matrimonio
empeoró y su casa se ensució más. Por fin, Sheila decidió dar a Jeff el regalo de la aceptación.
Para ahora, ella ha decidido aceptar las limitaciones de su marido (aunque no le gustan) y
enfatizar lo mejor de Jeff en lugar de lo que no le gusta. Sheila entiende que ella también tiene
defectos con los cuales Jeff tiene que vivir, y él no ha expresado tanto disgusto por ellos como ella
ha expresado por los de él. Sheila todavía batalla con la amargura pero se entrena en recordar
que ella tiene la opción de cómo va a vivir su vida. Ha decidido que quiere vivir apaciblemente,
contenta; por ende, guarda su corazón contra el resentimiento y la amargura que son
incompatibles con estos deseos. Además, aceptando genuinamente los puntos débiles de Jeff, ella
es más apta para ver sus puntos fuertes.
Tenemos que aprender a estar contentos con nuestros cónyuges tal y como están ahora, mientras
pedimos que Dios los madure.
El regalo de la verdad
A veces no queremos enfrentar la realidad. Como una mujer que ignora la bolita que siente en su
pecho en lugar de ir al doctor, fingimos que toda va bien, cuando en el fondo sabemos que es una
mentira. Harry y Elaine tenían 40 años de casados. Harry regularmente salía por fines de semana,
diciendo que “necesitaba tiempo solo.” Elaine sospechó algo pero nunca le dijo nada por temor de
perderlo. Harry no necesitaba aceptación de sus debilidades, sino que ella lo amara lo suficiente
para confrontarlo con la verdad acerca de lo que estaba haciendo, en comparación con lo que dice
la Palabra de Dios.
Diane buscó consejería debido a la depresión, que resultó estar relacionada con el uso de
pornografía de su marido inconverso, quien quiso que ella lo acompañara a verla. Diane decidió
dar a su marido ambos el regalo de la aceptación y la verdad. Aceptó que su marido no
compartiera su fe. No le gustaron sus prácticas a ella, pero escogió no resentirlo por no ser
creyente. Segundo, le dijo honesta y respetuosamente como se sentía y que ella creía que la
pornografía estaba dañando su capacidad de discernir lo bueno de lo malo. Dijo que aunque él no
creyera en Cristo, ha sido un varón básicamente moral. Diane temía que esta conducta estaba
lastimando no tan solamente su matrimonio pero a él mismo. Le recordó que su hijo adolescente

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había visto a su padre viendo “esos videos sucios” y le preguntó si esos son lo que él quiere que su
hijo viera en el futuro. Por fin, Diane dejo de hablar y oró que el Espíritu Santo obrara en su
conciencia. Aunque no han terminado sus problemas matrimoniales, el regalo de la verdad detuvo
el proceso de deterioro y alivió la depresión de Diane. Es importante notar que 1 Pedro 3 instruye
a las hermanas a no sermonear a sus esposos inconversos. Sin embargo, hay veces de hablar la
verdad, siempre en amor. Explotar o expresar emociones dañinas no es un regalo de la verdad. El
regalo de la verdad siempre es motivado por el amor. Decir la verdad tiene que ser para el bien de
la persona, no para desahogarnos.
El regalo de la verdad no es apreciado siempre, porque prefieren negar la realidad de su pecado.
Pero igual como demuestra más compasión el doctor que informa al paciente de su cáncer (para
que busque el tratamiento adecuado), es una expresión de compasión mostrar a un pecador su
pecado.
En el antiguo testamento, Israel prefería a los profetas que le decían lo que quisieron escuchar.
Pero Dios en su bondad les mandó profetas que le dijeron la verdad. A veces escucharon y a veces
no. Hablar la verdad a tu cónyuge puede resultar en ser burlado. Estoy animado por las palabras
de Ezequiel: Te estoy enviando a un pueblo obstinado y terco, al que deberás advertirle: “Así dice
el Señor omnipotente. Tal vez te escuchen, tal vez no, pues son un pueblo rebelde; pero al menos
sabrán que entre ellos hay un profeta” (2:4-5).
El regalo de la bondad
La bondad es un fruto del Espíritu (Gál. 5:22) y una de las definiciones del amor (1Co. 13:4). Sin
embargo, luchamos con dar este regalo cuando nuestro cónyuge nos ha lastimado. No tenemos
ganas de tratarle con bondad. Pero Dios nos dice “no te dejes vencer por el mal; al contrario,
vence el mal con el bien” (Ro. 12:21). Adam, el esposo de Joan, fue un drogadicto que gastaba
más en su vicio que en ropa para los niños. Joan le pedía salir de la casa hasta que procurara
ayuda. El siguió fuera de control y mandó menos y menos dinero para los hijos. Sin embargo,
cuando Joan se enteró que Adam estaba muy enfermo, ella le preparó una sopa y la llevó a su
departamento. Joan dio el regalo de bondad a un marido egoísta e irresponsable.
La bondad es una manera de avergonzar a nuestro enemigo (Ro. 12:20) que puede llevarle al
arrepentimiento. José trató a sus hermanos con bondad, a pesar de su crueldad hacia él (Gén. 37-
50). La bondad no quiere decir que finjas que la maldad nunca pasó, sino que no te define. No te
moldea o transforma en algo malo.
Jesús nos dice, “Amen a sus enemigos, háganles bien y denles prestado sin esperar nada a
cambio. Así tendrán una gran recompensa y serán hijos del Altísimo, porque él es bondadoso con
los ingratos y malvados. Sean compasivos, así como su padre es compasivo” (Lc. 6:35-36).
Debemos ser bondadosos hacia los demás porque queremos ser como Jesús, no porque lo
merezcan. Somos representantes del Rey de reyes y el Señor de señores. Deseamos tratar a otros
con bondad y misericordia porque somos los embajadores de Dios y portadores de su imagen.
Nuestra bondad y misericordia no dependen de si la otra persona es buena o mala. Son regalos de
amor, no premios para buena conducta.
El regalo de la oración
Jesús intercede por nosotros continuamente. Para ser más como él, tenemos que aprender a
interceder por otros. Interceder por alguien que nos ha lastimado no es fácil. Si tu cónyuge te
está dañando, no estoy sugiriendo que sigas ofreciéndole la mano para que la pueda morder, sino
que estoy sugiriendo que tengas la perspectiva y compasión de Dios hacia tu cónyuge, e intercedas
por él o ella. La oración requiere mucha disciplina, especialmente la intercesión, porque está
enfocada en los demás. Podemos darle a nuestro cónyuge el regalo de amor en orar:
 por su salvación
 por su crecimiento y madurez espiritual
 que gane sabiduría y abandone la necedad
 por la convicción del Espíritu Santo

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 que sus ojos sean abiertos para que vea la verdad
 que las personas que hablan con el cónyuge le digan la verdad
 que el cónyuge desee conocer a Dios o conocerlo mejor
 que el cónyuge desee ser un mejor marido/padre o una mejor esposa/madre
Santiago nos recuerda que “la oración del justo es poderosa y eficaz” (5:16).
El regalo del perdón
Hay muchos malentendidos acerca de qué es perdón. Pregunté a un aconsejado cómo iba a saber
cuando hubiere perdonado a su esposa, y contestó, “Cuando ya no me duele.” Superar el dolor
emocional es buena meta, pero no es un prerrequisito para perdonar. De hecho, fue cuando Jesús
estaba en dolor que perdonó a los que le crucificaron, diciendo “Padre, perdónalos, porque no
saben lo que hacen” (Lc. 23:34). El perdón no quita el dolor o las consecuencias del pecado. A
veces las consecuencias son de por vida y son peores que el pecado original.
Susan escondió las dificultades financieras a causa de su negocio y seguía endeudándose más.
Cuando se enteró, Danny explotó. Aunque no fue fácil, decidió perdonar a Susan por su engaño y
orgullo aunque todavía se sentía lastimado y enojado. Resultaron en bancarrota, perdieron su
casa y el negocio de Susan. Si Danny hubiera esperado hasta que ya no se sintiera enojo o dolor
para perdonarla, su matrimonio quizá no habría sobrevivido.
Dar el regalo del perdón no garantiza la ausencia del dolor. Tampoco implica una restauración
automática de la relación. A veces confundimos el perdón y la reconciliación. Ofrecemos perdón
por causa de quienes somos. Dios nos dice que somos mandados a perdonar y capacitados para
hacerlo porque hemos sido perdonados, no porque la otra persona lo merezca o lo pida. De
hecho, a menudo la persona que nos lastima más nunca pide perdón. El perdón quiere decir
escoger no aferrarse al “derecho” de justicia o venganza. Cancelamos la deuda que el ofensor nos
debe.
Aunque el amor cubre una multitud de pecados (1Pe. 4:8), la reconciliación a veces depende del
arrepentimiento genuino de la persona que pecó. Cuando pecamos, Dios desea perdonarnos, pero
nuestra relación con él está rota hasta que nos arrepintamos. Para volver a una relación recta con
Dios, tenemos que admitir nuestro pecado, dar la espalda a ello, y buscar el perdón de Dios.
Tenemos que ofrecer el regalo del perdón a aquellos que nos lastiman, pero para que haya una
reconciliación verdadera, el arrepentimiento y el perdón tienen que funcionar juntos.
Perdonar no es parte de nuestra naturaleza como seres caídos, la venganza es más natural. Sólo
podemos perdonar verdaderamente si aprendemos cómo hacerlo del gran Perdonador—Jesús.
Dios nos enseña cómo ser más como Jesús por medio de ser lastimados. ¿Cómo podríamos
aprender a perdonar si jamás nadie nos lastimara?
Mientras crezcamos en nuestra relación con Cristo, llegamos a ser más un reflejo de quién es él
dentro de nosotros que un reflejo de lo que han hecho contra nosotros.
El regalo de las consecuencias
Puede ser que no se perciba como un regalo. Pero si es dado con la actitud correcta, el regalo de
las consecuencias puede sorprender al que lo recibe con resultados que cambien su vida. Primero,
tenemos que entender el propósito. No es castigar. Las consecuencias tienen que ser bien
pensadas, planeadas, y puestas en oración. Son construidas para comunicar al cónyuge: Esta
conducta no es aceptable, y no continuaré actuando como si no me importara que hicieras esto.
John siempre dejaba su ropa sucia en el piso. Su esposa Shelly decidió darle el regalo de la
aceptación y recogerla. Intentó esto, pero resultó que ella seguía resintiéndose por su falta de
consideración. Decidió darle el regalo de las consecuencias. No más resentimiento, sólo
consecuencias. Le dijo a John, “Siento darte lata siempre acerca de recoger tu ropa. No quiero ser
ese tipo de esposa jamás. Sin embargo, para que yo no sienta más resentimiento, voy a tener que
hacer unos cambios. La ropa que no esté en el bote de ropa sucia no será lavada. Tendrás que
lavar tu propia ropa si decides continuar dejándola en le piso.”

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A menudo las consecuencias vienen en formas dolorosas. El dolor nos advierte para que dejemos
de hacer algo. Una amiga mía es parapléjica. Una vez mientras se estaba rasurando las piernas,
olvidó abrir la llave de agua fría. Su pie resultó quemado. En ciertas circunstancias tenemos que
implementar consecuencias dolorosas para prevenir que nuestro cónyuge haga aun más daño. Si
estás considerando este regalo de amor, favor de pedir consejo de otra persona sabia. En medio
de nuestro dolor, puede ser que no pensamos claramente. El regalo del dolor es un último
recurso, cuando otros esfuerzos no le han influenciado para que cambie sus maneras destructivas.
Le costó a Tim admitir que su esposa Audrey era una mentirosa crónica. Sin embargo, vez tras vez
la atrapaba en mentiras. Pero ella siempre rehusaba admitirlas. Un regalo de amor que Tim le dio
fueron las consecuencias dolorosas. Dejó de hacer excusas para ella y cubrir sus mentiras. Dejó
de pagar las cuentas que ella acumulaba. Así que ella tuvo la oportunidad de experimentar el
dolor de sus elecciones y empezar a mirarse honestamente.
A veces la separación puede ser implementada como consecuencia severa por ciertas conductas
pecaminosas. A veces es el único regalo de amor que convence a un cónyuge para tomar en serio
su conducta destructiva. Las situaciones que indican esta acción drástica son, en mi opinión, la
violencia doméstica, el adulterio crónico, y las adicciones peligrosas (como las a drogas y alcohol)
que impactan la vida seriamente.
Hace tiempo me buscó Beth, la esposa de un pastor. Estaba deprimida y desesperada, y pensaba
que el suicidio era su única opción. Su esposo, el pastor de una iglesia grande, era encantador en
el púlpito pero abusivo en casa. Ella y los hijos vivían en temor de sus explosiones. Beth pensó que
nadie le creería si lo dijera. Una vez divulgó un poco de esto a otro pastor pero él le aconsejó ser
más sumisa. No sabía qué hacer. Le hablé acerca del regalo de las consecuencias. Involucré a
unos miembros de la comunidad Cristiana quienes le apoyarían a ella y actuarían como
portadores de la verdad a su marido. Lo confrontaron respetuosamente pero firmemente con las
alegaciones y mudaron a Beth y los hijos a un lugar seguro. Él se indignó y se enfureció. Sin
embargo, los hermanos le animaron a buscar ayuda; su esposa y sus hijos iban a permanecer
separados de él hasta que lo hiciera. Al principio, lo rehusó. Pero cuando se dio cuenta que Beth y
los hijos realmente no iban a regresar, empezó a arrepentirse. Después de seis semanas, empezó
a recibir consejo.
El dolor llama nuestra atención y nos advierte para dejar de hacer algo. El regalo de las
consecuencias es a veces la cosa más amorosa que puedes dar a tu cónyuge para influenciarle a
que examine su conducta.
Quiero animarte que hay grandes beneficios para ti en aprender de estos escarmientos. En
contraste con la opinión popular, tú puedes ser una persona feliz aun si estás en un matrimonio
infeliz.

Capítulo 10: Las bendiciones de actuar rectamente
¿Entienden esto? Dichosos serán si lo ponen en práctica.
Jn. 13:17
Mucho de este libro ha tratado de cómo “sufrir” como un Cristiano en un matrimonio difícil. Pero
sufrir para ningún propósito bueno sería ridículo. Tenemos que tener en mente algo al fin que
haga el sufrimiento soportable. Algo que hace que los dolores de trabajar para amar y aprender a
perdonar valgan la pena. Tenemos este algo, premios maravillosos por nuestro duro trabajo nos
esperan. Recordémonos de las bendiciones que vienen de aprender a actuar correctamente
cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente, para que podamos aguantar con gozo, confiados
de que el resultado final es bueno (1Pe. 3:8-17).
La bendición de una conciencia limpia
Aunque tu matrimonio termine y ya no vivas con tu cónyuge más, siempre tendrás que vivir
contigo mismo. Por tu bienestar de largo plazo, es crucial conducirte en tal manera que no tengas
remordimiento.

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La bendición de autorespeto
La manera en que respondemos cuando alguien está actuando mal dice mucho acerca de quienes
somos. Actuar correctamente cuando nuestro cónyuge actúa incorrectamente aumenta nuestra
estima para nosotros mismos.
La esposa de Jason buscó el divorcio e hizo muchas acusaciones contra él a sus hijos y en la
iglesia. Él decidió que no iba a devolver mal por mal. Iba a vencer el mal con el bien. La trató con
respeto cuando ella lo trató irrespetuosamente. Dijo la verdad cuando ella mintió. Al fin, Jason
sabía que se había portado como hombre de Dios, y se sintió la bendición interna de autorespeto.
Las bendiciones de madurez espiritual y crecimiento
En 25 años de matrimonio, mi marido y yo hemos llegado a ser mejores personas de lo que
hubiéramos sido solos. Nos hemos afilado y pulido. No somos perfectos, pero hemos crecido.
Después de la salida de su esposo, Ruth empezó quitar la vista de los pecados de él y verse a sí
misma. Enfrentó las mentiras que creía, que era una nadie que no podría sobrevivir si su marido
ya no la quería. Encontró trabajo y descubrió que a la gente le gustaba y hacía un buen trabajo.
En lugar de ser aplastada por su esposo, creció. Antes se hubiera rendido a sus peticiones por
temor de rechazo pero ahora cuando el pidió llevar a los niños a su casa donde estaba su amante
homosexual, ella no lo permitió.
Lo que queremos producir en el proceso de sufrimiento hace una diferencia en nuestra habilidad
de aguantarlo. Si queremos producir un cambio positivo en nuestro cónyuge, podemos llegar a
estar decepcionados y enojados. Pero si queremos que se produzca el carácter de Cristo en
nosotros, podemos laborar con gozo, aun en medio de la dificultad. Este proceso de santificación
producirá la bella imagen de Cristo en nosotros.
La bendición de reflejar Jesús a otros
Hay otros premios además de las bendiciones internas que hemos visto, de aprender a actuar
correctamente cuando tu cónyuge actúa incorrectamente. Otras personas observan cómo
respondemos en dificultad. Nuestra conducta puede tener un efecto profundo en sus vidas
mientras miran nuestras respuestas a las preguntas de la vida. ¿Es real Dios? ¿Puedo confiar en
él? ¿Qué es la fe? ¿Cómo lidiar con la adversidad? ¿Importa el carácter?
Las bendiciones para nuestros hijos
Como mencioné anteriormente, los niños aprenden más a través de lo que hacemos que de lo que
decimos. Las elecciones que hacemos les exponen constantemente a lo que nos importa y cómo
pensamos de la vida.
Muchas veces me preguntan, “¿No sería mejor para los niños si nos divorciamos en lugar de estar
peleando siempre? Parece que la persona que hace esta pregunta cree que sólo hay dos opciones:
divorciarse o seguir peleando. Dios nos da otra opción: Aprender a actuar rectamente y dejar de
pelear. Usualmente esta es la mejor opción para ti y tus hijos. Aun si haces todo que puedes y tu
matrimonio fracasa, tus hijos pueden recibir lecciones valiosas mientras observan a Dios obrando
en tu vida.
Las bendiciones para nuestra comunidad cristiana
Todos podemos recordar el shock y horror que sentimos cuando nos enteramos que un hermano
en Cristo ha caído en pecado muy grave. Cuando un matrimonio Cristiano fracasa, lastima a
todos los creyentes. Sacude nuestra fe en el poder de Dios para transformar vidas.
Maggie estaba casada por más de 40 años con un hombre extremadamente crítico y egocéntrico.
Su compromiso a confiar en Dios y actuar correctamente cuando su marido actuaba
incorrectamente era como un faro para otras esposas que estaban luchando y tentadas a perderse
o llegar a ser naufragadas en la dificultad matrimonial. Maggie llegó a ser una bendición a otros
por causa de su matrimonio difícil, no a pesar de ello. La persona que se mantiene firme para
Cristo en medio de la dificultad atrae a otros que quieren mantenerse firmes pero están

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