Ablachen

2.668 Aufrufe

Veröffentlicht am

Veröffentlicht in: Unterhaltung & Humor
0 Kommentare
1 Gefällt mir
Statistik
Notizen
  • Als Erste(r) kommentieren

Keine Downloads
Aufrufe
Aufrufe insgesamt
2.668
Auf SlideShare
0
Aus Einbettungen
0
Anzahl an Einbettungen
4
Aktionen
Geteilt
0
Downloads
0
Kommentare
0
Gefällt mir
1
Einbettungen 0
Keine Einbettungen

Keine Notizen für die Folie

Ablachen

  1. 1. 14.04.2011<br />Willkommen bei Ablachen<br />Blondienenwitze<br />Scherzfragen<br />Arztwitze<br />Autowitze<br />Tierwitze<br />Bierwitze<br />Dinge die man <br />Beim Sex nicht<br /> sagen sollte<br />Ablachen<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  2. 2. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine."Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.Der Cowboy reitet durch!Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  3. 3. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  4. 4. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  5. 5. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?Sie drückt die Löschtaste.</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  6. 6. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran.„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  7. 7. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  8. 8. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?Verkäuferin: "Was darf es sein?"Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen.„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  9. 9. 14.04.2011<br />Blondienenwitze<br /><ul><li>Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag...„</li></ul>Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  10. 10. 14.04.2011<br />Arztwitze <br /><ul><li>Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  11. 11. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  12. 12. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf. "Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muss verrückt sein. Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  13. 13. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  14. 14. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  15. 15. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  16. 16. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?""Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?""Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!""Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?""Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird.„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  17. 17. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor."Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?""Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung...„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  18. 18. 14.04.2011<br />Arztwitze<br /><ul><li>Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?""Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...„</li></ul>Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  19. 19. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.""Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  20. 20. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  21. 21. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  22. 22. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Wie nennt man höfliche Autofahrer?Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  23. 23. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  24. 24. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?""Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  25. 25. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  26. 26. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient.""Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist...""Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen...„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  27. 27. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  28. 28. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Meister, wie steht es mit meinem Auto?""Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Autoein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  29. 29. 14.04.2011<br />Autowitze<br /><ul><li>Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?„</li></ul>Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  30. 30. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  31. 31. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  32. 32. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  33. 33. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  34. 34. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  35. 35. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  36. 36. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!„</li></ul> Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."<br />Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  37. 37. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."Gesagt, getan.Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin...„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  38. 38. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"Förster: "Warum?"Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  39. 39. 14.04.2011<br />Tierwitze<br /><ul><li>Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"</li></ul>Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  40. 40. 14.04.2011<br />Bierwitze<br /><ul><li>Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  41. 41. 14.04.2011<br />Bierwitze<br /><ul><li>Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  42. 42. 14.04.2011<br />Bierwitze<br />Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?""Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!„<br />Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  43. 43. 14.04.2011<br />Bierwitze<br /><ul><li>Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?„</li></ul>Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  44. 44. 14.04.2011<br />Bierwitze<br /> Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!<br />Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  45. 45. 14.04.2011<br />Bierwitze<br /> Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!„<br />Nächster Witz<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  46. 46. 14.04.2011<br />Bierwitze<br /> Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!„<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />
  47. 47. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /> (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du? Du siehst im Dunkeln besser aus! Du hast den selben BH wie meine Mutter. Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting. Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe? Nun müssen wir heiraten. Ich habe Durst! Sind die echt?Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun? Du bist so ähnlich wie Deine Schwester. <br />Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  48. 48. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /><ul><li>Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen) Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen! Tue ihn nicht berühren! Nimm endlich die blöde Affenmaske ab! Oh Gott ist der klein! Was riecht hier nach Fisch? Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse? Was war den das für ein häßliches Geräusch? Stör mich jetzt nicht! </li></ul>Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  49. 49. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /><ul><li>Wo ist mein Ring? Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist! Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen! Du bist langweilig! Ich mag Deine Titten! Wieviel schulde ich Dir? Nimm deinen Finger, der ist größer! Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann? Muuuuuhh! Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen? Schnarch </li></ul>Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  50. 50. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /><ul><li>Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten? Weckst du mich auf, wenn du fertig bist? Schnauf doch nicht so! Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt... Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt? Ich will ein Kind. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß! Habe ich eigentlich die Pille genommen? Akzeptierst du auch VISA? Meine Ex konnte aber viel viel länger... </li></ul>Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  51. 51. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /><ul><li>Ist er drin? Wars das? Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst Was gibt's zum Frühstück? Du bist so gut, du könntest das professionell machen. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen? Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt? </li></ul>Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  52. 52. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /><ul><li>Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist? Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt? Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett. Wie war noch mal dein Name? Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben? Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht? Wann geht eigentlich Dein Zug? Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. </li></ul>Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  53. 53. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /><ul><li>Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann. Schon wieder erster! 1-2-3 ich kooommmmeee! Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf. Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen. Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'. Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. </li></ul>Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  54. 54. 14.04.2011<br />Dinge die man beim Sex nicht sagen sollte<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /><ul><li>Ich muß dir was beichten... Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört? Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.</li></ul>14.04.2011<br />
  55. 55. 14.04.2011<br />Scherzfragen<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /> Was macht Ralf Schumacher, wenn er ein Formel 1 Rennen gewonnen hat?<br /> Er macht die Playstation ausund geht schlafen.<br />Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  56. 56. 14.04.2011<br />Scherzfragen<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /> Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit Wurm?<br /> Ein angebissener Apfelmit einem halben Wurm.<br />Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  57. 57. 14.04.2011<br />Scherzfragen<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /> Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?<br /> Beamtenschweiß!<br />Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  58. 58. 14.04.2011<br />Scherzfragen<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /> Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?<br /> Weil sie Angst vor'm Kater haben.<br />Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  59. 59. 14.04.2011<br />Scherzfragen<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /> Wie heißen die drei Eisheiligen?<br />Langnese, Schöller und Dr. Oetker<br />Nächste Seite<br />Startseite<br />14.04.2011<br />
  60. 60. 14.04.2011<br />Scherzfragen<br />Startseite<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br />14.04.2011<br /> Was versteht man unter einem viel befahrenen Autobahnkreuz?<br /> Nichts!Da ist es viel zu laut.<br />14.04.2011<br />

×