Este documento contém um falso "detector de gays" que atribui níveis de homossexualidade a vários sintomas, estereótipos e comportamentos. O objetivo é promover a homofobia através da ridicularização e estigmatização da comunidade LGBTQIA+.

1. Detector de gays ...
atenção aos sintomas ...

2. SINTOMA
Chegar aos 40 anos e não ter barriga
NÍVEL GAY:
De certeza que é gay.
OBSERVAÇÕES:
Desnecessárias

3. SINTOMA
Chupar gelados.
NÍVEL GAY:
Paneleiragem !
OBSERVAÇÕES:
As únicas coisas que um homem de verdade
pode chupar são precisamente essas partes das
mulheres que estão a imaginar.

4. SINTOMA
Ter um gato.
NÍVEL GAY:
Somente um homossexual
consumado tem um gato.
OBSERVAÇÕES:
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria
língua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive
só com um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão vejamos:
um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai
daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá
bichaninho, meu gatinho lindo'.

5. SINTOMA
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
NÍVEL GAY:
Maricas !
OBSERVAÇÕES:
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

6. SINTOMA
Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
NÍVEL GAY:
Paneleiro !
OBSERVAÇÕES:
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas
coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e
whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

7. SINTOMA
Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY:
Mariconço !
OBSERVAÇÕES:
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da
esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e
dizer 'por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro?'
Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é
que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...Vá lá!!
pedir uma mini e uma sandocha.

8. SINTOMA
Conduzir com as duas mãos
NÍVEL GAY:
É muito gay. Larilas !
OBSERVAÇÕES:
Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que
um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no
volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a
mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo
telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....

9. SINTOMA
Adora dançar
NÍVEL GAY:
Bichona !
OBSERVAÇÕES:
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a
adorar dançar…

10. SINTOMA
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que
filmes ou novelas actuaram
NÍVEL GAY:
Coisas de 'alegre'...
OBSERVAÇÕES:
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor
num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de
'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os
inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.

11. SINTOMA
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir
lembrar-se de que cor era o seu vestido.
NÍVEL GAY:
Paneleirão !
OBSERVAÇÕES:
Um homem a sério só se lembra de como ela
era boa.

12. SINTOMA
Verificar a validade em todos os produtos
NÍVEL GAY:
Picolho !
OBSERVAÇÕES:
Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

13. SINTOMA
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras
mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e
anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
NÍVEL GAY:
Gay empedernido !
OBSERVAÇÕES:
Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.